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s un caso digno de Ripley (pero el Ripley de antes, el que conducía Jack Palance y pasaba misterios y cosas raras posta, no la porquería esa que dan ahora que es MTV Jackass con ínfulas): Parece que Sara Camila, de la ciudad de Juan Lacaze, lleva una suerte de herencia genética cruza del rey Midas con Nerón, porque de acuerdo con su familia "lo que ella toca, empieza a arder".
Aparentemente, contando desde el 3 de enero pasado y hasta la fecha, la cortina de una ventana, cinco planchas de espumaplast del cielorraso, ropas, un sillón de madera, una estufa, un radiograbador, la instalación eléctrica (de la casa), una cartera con documentos y una caja que contenía placas de rayos X ya se cuentan entre las víctimas de este fenómeno.
Momentos Destacados
En La Infancia
De Sara Camila,
Vol. VII:
Sara Camila debuta en el mundo de la música.
Y entonces es cuando la nota se pone realmente interesante, porque parece que ...
En las anteriores situaciones, Sara Camila había estado en la casa. Sin embargo en esta última ocasión se sabe que la menor se encontraba lejos de allí, en el centro de la ciudad.
Buuuuuuuuuuuuuueno...
O sea que no es sólo que todo lo que ella toca, arde; ¡además tiene efecto retardado! ¿Esto significa que cualquier cosa que ella haya tocado en cualquier momento en el pasado puede llegar a arder, por ejemplo, AHORA MISMO?!? ¿O el efecto retardado tiene un alcance máximo, un plazo más allá del cual nos podemos sentir seguros? ¿O el retardado fue el que le pagó dinero a alguien por escribir esta nota?
Como ciudadano preocupado por mis cosas inflamables, exijo una investigación en profundidad.
Momentos Destacados
En La Infancia
De Sara Camila,
Vol. XI:
Sara Camila juega con una pistola de agua.
Y ya que estamos también podríamos revisar un poco esos testimonios que se consiguieron; porque con declaraciones como "El panorama era desolador, un fuerte olor a quemado inundaba el lugar" o "Es un asunto para la ciencia!!!!!" [Signos de exclamación para agregados para acentuar dramatismo. -N. del E.] no creo que vayamos a conseguir auspiciantes dispuestos a gestionarnos un espacio al aire en TV. Un poco más de ganas, muchachos.
"Cada incendio es un calco del anterior", dice otra fuente, presumiblemente en referencia a que, a lo primero viene como un juego que engüelve una cosa, y endispué la cosa queda toda, toda quemada pa’ la mierda.
Son todo’ iguale’.
Cosa ’e mandinga, vea
Etiquetas: ciencia
or una vez, vamos a pasar una en serio: El 1 de Febrero de 2006, a la edad de 62 años, terminó de fallecer a raíz del dichoso cáncer de cólon que lo tenía a mal traer desde hace rato, Horacio "Corto" Buscaglia. El tipo pasó por el teatro como actor y director, co-compuso con algunos de los grandes nombres de la música uruguaya, protagonizó algunas publicidades para el Frente Amplio, y de un modo u otro estuvo involucrado prácticamente en todas las ramas, sub-ramas y brotecitos de la cultura nacional.
La verdad es que nosotros no fuimos para nada grandes seguidores de su carrera, pero una de las rarezas que día a día descubrimos que nos hermanan a Von Katze y a mí, es el haber sido escuchas fanáticos de La Nave de los Locos, el programa que el Corto capitaneaba (o mejor dicho, subcapitaneaba; Los Capitanes eran otros) en las medianoches de –si mi memoria no me falla- Radiomundo, allá por el año 93 o 94; en los días en los que Petinatti recién hacía sus primeros pasos en las tierras salvajes más allá de la sombra de Daniel Figares.
La Nave... era uno de esos programas conducidos por un equipo de gente que, como dice Von Katze, eran lo suficientemente brillantes como para permitirse el lujo de hacerse los nabos y salirse con la suya. Era uno de esos fenómenos legendarios, no-hitos de la sub-subcultura nacional que movilizaban a medio Montevideo pero nunca llegaban a ocupar grandes titulares en la prensa seria; como Emisión Imposible o Las Migas Del Pan Autista [O la Hermandad de la Cafeína. -N. del E.].
Hasta donde yo sé, el programa dejó de existir hace mucho tiempo y hoy probablemente sólo sea recordado por un puñado de treinta y picos trasnochados. Desde acá levantamos entonces una copa virtual con todos aquellos de entre nuestro público que bienrecuerden a La Nave...
Se nos fue el Corto, marineros. Larga vida al Corto
Etiquetas: editorial
Uno ve a los ejemplares del ejército de Canadá y lo primero que siente es vergüenza ajena. Pero luego aprende que hace un siglo eran comandados por un boy-scout (Abajo) y entiende que -por inverosímil que parezca- han evolucionado con el tiempo. 
l ejército de Canadá es ampliamente conocido como uno de los más risibles e inútiles del mundo. Afortunadamente para el país de la hojita roja, el único producto interesante con que cuentan es la sal de sodio (y Evangeline Lilly, claro, pero desde su big break en Lost prácticamente ya es otra ciudadana feliz de E.E.U.U., así que sólo les queda la sal), y como sal ya tenemos todos de sobra, a nadie se le ocurriría jamás invadirlos; y el mundo entero vive en una armonía idílica.
Risible e inútil como es, sin embargo, hay una cosa que el ejército canadiense tiene clarísimo que puede hacer cuando se le pegue la regalada gana, y es caminarle por arriba ida y vuelta al imposiblemente incapaz ejército uruguayo. Si hay una prueba fehaciente de que la dictadura militar que nuestro país sufrió en la década del 70 estuvo orquestada y manejada desde el exterior, es el hecho incontestable de que nuestros militares por sí solos no saben hacer otra cosa que no sea jugar tiro al blanco con los perros callejeros que tienen la mala pata (¡MUY BUENO!) de pasar cerca de sus puestos de guardia a altas horas de la madrugada, y gastarse la guita que no tienen en el casino del ejército.
Que sea el portal argentino Infobae, entonces, el que se encargue de sacudir la opinión pública revelando el plan ultrasecreto de nuestro gobierno de INVADIR LA REPÚBLICA ARGENTINA.
Yo que sé, a mí que me revisen.
De acuerdo con La República ...
El portal argentino Infobae, en base a un cable de una agencia de noticias, aseguró ayer que el gobierno uruguayo había decidido reforzar la presencia de militares en Fray Bentos a efectos de prevenir una "invasión de ambientalistas" [...] Radios y portales argentinos se sumaban y anunciaban que 100 efectivos habían reforzado al Batallón de Infantería Mecanizado Nº 9 de Fray Bentos.
El Capitán de Fragata Carlos Sequeira salió al cruce inmediatamente a desmentir la calamitosa cadena de desinformaciones, diciendo que ...
"El único despliegue que se produce en la zona responde a la coordinación entablada con el Ministerio de Ganadería de este país para prevenir el ingreso al territorio uruguayo de agentes de contagio de la fiebre aftosa que provengan de la República Argentina, tal cual acaba de detectarse en la orilla occidental del río Uruguay, provincia de Corrientes."
En otras palabras: "Para lo único que nos estamos movilizando es para tratar de parar las pestes que ustedes mismos nos mandan, déjense de joder."
Presa de una mezcla de indignación y sorpresa, el Capitán agregó: "Además, ¿con qué gente los íbamos a invadir, si los efectivos que no están tirados a la sombra de un arbolito, sobrellevando una mala resaca, están cumpliendo arresto a raíz de su incapacidad de saldar con dinero las deudas que tienen con el casino?"
Etiquetas: politica
ntel, la empresa de telecomunicaciones de los uruguayos, se hincha de orgullo al anunciar que su división de telefonía celular, Ancel, ha alcanzado la codiciada marca de 610.000 celulares vendidos, y dobla la apuesta anunciando que tiene pensado llegar a los 725.000 a fin de año, en una fiesta por todo lo alto comandada por su directora, ingeniera María Simón.
Aprovechando que la encontraba tan dicharachera, el informativo Subrayado (Canal 10) la consultó acerca de los recientes problemas con el servicio de mensajes de texto, los cuales estaban sufrido serias demoras, llegando incluso en algunos casos a dejar de funcionar por completo durante días enteros.
Simón anunció que éste problema será solucionado definitivamente cuando se concrete la ampliación de la infraestructura de soporte, que en estos momento se encuentra en estudio. Específicamente, se necesita agregar ...
"... plataformas que procesan las comunicaciones [...] grandes computadoras que procesan las conversaciones y mensajes y los 'enrutan' hacia sus destinatarios."
"Aaaaay mi cabeza... No tomo nunca más... Pah, espero no haber andado hablando pelotudeces otra vez..."
El problema habría surgido porque estas computadoras se vieron saturadas por el explosivo aumento en el número de usuarios de celulares, ya que Antel utiliza las mismas estaciones para procesar las facturaciones de telefonía celular y de telefonía básica. Pero a no preocuparse, porque están estudiando una eventual ampliación de la infraestructura de soporte que presumiblemente solucionaría el problema.
Así es, señores, a la empresa considerada como la más eficiente y tecnológicamente adelantada de cuantas trabajan bajo el miembro del Estado Uruguayo no se le ocurrió que la telefonía celular fuera a crecer al punto de necesitar un servidor dedicado exclusivamente.
Y bueno, es comprensible, ¿no? Después de todo, tampoco es que hayan invertido el 400% de su presupuesto en una agresiva campaña de celularización masiva en los últimos dos años; y eso como respuesta a la llegada a Uruguay de CTI Móvil, una empresa de telefonía celular tan grande que, si su filial en nuestras tierras diera las pérdidas más catastróficas en su historia, podría recuperarse de inmediato con sólo despedir a uno de los porteros de su sede en México
irando la temática de nuestra programación habitual en forma tan abrupta y arriesgada que haría reaccionar al tipo que presenta los videos más locos del mundo en "Historias Reales" (Canal 10) con uno de sus comentarios patentados, como: "¡Paaaah!! ¡Qué volantazo que se mandó!! ¡Fíjese la curva que pegóóóó!"; es que les traemos un NOTICIÓN: Webstats4U, afamadísima empresa que se dedica a estudiar los hábitos de los navegantes de internet de todo el mundo, acaba de informar que RANT no sólo ingresó al Top 1000 de las webs uruguayas más visitadas en la categoría "Diversión / Ocio", sino que lo hace encabezando la lista.
Sí señor, así como hace un par de meses nos censuraban en China, hoy Dios nos demuestra que existe, otorgándonos la de cal, o la de arena; o lo que sea pero definitivamente la otra, la buena, que en este caso se traduce en que RANT encabeza la lista de las 1000 webs uruguayas de Diversión / Ocio más visitadas.
Como sabemos que ustedes son unos nihilistas desconfiados incapaces de creer que las cosas buenas le pasen a la buena gente, y seguramente estarán pensando: "Y ahora con qué truchada irán a salir...", es que -sin más preámbulos- acá les tiro en el medio de la jeta la evidencia irrefutable (hacé click sobre la imagen para ver la captura de pantalla completa):
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Como quizás habrás notado, por si encabezar el Top 1000 no fuera suficiente, el tercer puesto también está ocupado por RANT, en su versión en inglés.
Creo que no queda nada que agregar, más que agradecer a todos nuestros fieles lectores que hicieron que el sueño de dos loquitos lindos con una buena idea se convirtiera en una realidad determinada, hoy más que nunca, a romper con todos los esquemas. Y tengan claro que este es sólo el primero de muchos Top 1000's que -con vuestro apoyo incondicional- planeamos conquistar.
Gracias... ¡TOTALES!
Y los chinos, como diría M|sTi-K, los chinos que shupen
Etiquetas: editorial
ay un debate que es tan jugoso como utópico, y es el de la teoría Evolucionista vs. la teoría del Diseño Inteligente. Es utópico porque ya está harto demostrado en forma empírica que es imposible sentar a un Creacionista y a un Evolucionista y lograr que uno de los dos se saque el balde de la cabeza durante el tiempo suficiente como para siquiera escuchar lo que el otro tiene que decir.
Los Creacionistas le ponen el palo en la rueda a la discusión ya desde el vamos, porque la base de su teoría es la fe, definida por su manual de instrucciones como "la certeza de lo que no se ve", así que contra eso no hay cómo pelear. Los Evolucionistas, por otro lado, dan una vuelta un poco más rebuscada, y el palo que le ponen a la rueda resulta mucho más difícil de remover, porque empiezan no sólo descartando la fe como factor a tener en cuenta, sino directamente burlándose de ella; para inmediatamente sumergirnos en un océano de papeles, muestras de fósiles, gráficas, números, carbonos catorces y la mar en coche que se consideran en su conjunto como evidencia irrefutable, pero que tienen la particularidad de -si uno escarba hacia atrás lo suficiente- invariablemente estar apoyadas en cimientos que no son más que teorías imposibles de demostrar -como el Big Bang o el eslabón perdido-; con lo que en definitiva la ciencia nos hizo dar un rodeo larguííííííísimo (y aburridísimo) para terminar apelando a su propia versión de la fe.
Esta nota ha sido posible gracias al kit de investigaciones criminales de RANT. No salga de casa sin él. Especialmente si se dirige a una escena del crimen.
Una de las características más curiosas de la visión científica de la novela, es que cada 4 o 5 años dan una inesperada marcha atrás, y reescriben todo lo que habían considerado como hechos probados hasta ese momento.
Por ejemplo, ahora acaba de salir a la luz la más reciente revisión de "El Evangelio Según La Ciencia", y según la misma parece que los dinosaurios no murieron por complicaciones con el traumatismo de cráneo que les provocara una inoportuna roca voladora -como se creía hasta ahora- sino que habría sido su malvada esposa la autora material del abyecto crimen, presumiblemente para quedarse con la herencia. En efecto, un puñado de eggheads rusos y austríacos habrían demostrado (y ésta vez SÍ que es la posta, ¿eh?) que los mentados golpes forman parte de un montaje realizado posteriormente al deceso -para desviar sospechas-, y que la verdadera causa de muerte habría sido envenenamiento.
Como dice æco: "Se pasan, estos chiquilines"
Rehusó hacer declaraciones por temor a represalias. ¿Es esto evidencia de una conspiración?
De cualquier manera, antes de que los lectores que se identifican con alguno de los dos bandos se me empiecen a amotinar, vamos a cambiar rápidamente de tema, y a plantear un jueguito de habilidad mental.
A continuación, voy a transcribir tres párrafos referentes a la misma noticia, y ustedes van a tener que adivinar -en base a lo que hemos aprendido sobre los medios de información nacionales en todo este tiempo- a qué matutino corresponde cada uno. Los argentinos también pueden jugar, a ver qué tanto nos conocen. Los mexicanos también, pero en aquélla mesa más lejos, porque copian. "Estados Unidos de México". Pfffffffff... ¿En serio creyeron que ésa se la iban a llevar de arriba?
Bueno, ¿todos listos? Ahí vamos ...
(1) Los dinosaurios que poblaron la Tierra hace millones de años se extinguieron como consecuencia del envenenamiento y no por el impacto de un asteroide de gran tamaño, según concluyó un estudio de antropólogos rusos y austríacos.
(2) Los científicos del Museo de Historia Natural de Viena (Austria) y de la Academia Rusa de Ciencias, en Moscú (Rusia), concluyeron en una novedosa investigación que los dinosaurios desaparecieron de la faz de la tierra porque se envenenaron al respirar oxígeno contaminado, y no por un asteroide que impactó en la superficie terrestre.
(3) Según el estudio, los reptiles y otros dinosaurios que poblaban el planeta desaparecieron para siempre al envenenarse con gases arsénicos y otros elementos metálicos tóxicos en el aire [...] entre 500 y 800 años antes que un asteroide de gran tamaño impactara en el actual Golfo de México.
Interpretación artística de la "cama" que la esposa le habría preparado a los dinosaurios.
Tomáte tu tiempo.
¿Listo?
La (sorprendente) respuesta es: Los tres extractos pertenecen a la misma nota del diario El País. No hace falta que vuelvas a leerlas: están diciendo exactamente lo mismo, tres veces seguidas.
No sólo eso, sino que esas líneas conforman el 85% de la nota propiamente dicha.
Con esto, abrimos paso a la segunda parte de nuestro juego, en la cual te toca elegir la frase correcta para redondear la idea: El cronista que escribió esto ...
(a) ... es medio tarado y se olvida de lo que escribió al cabo de un lapso de 7 segundos, lo que con frecuencia lo lleva a repetirse a sí mismo constantemente en sus artículos.
(b) ... te trata a vos (y a su editor, de paso) de tarado y repite la misma idea 3 veces en la misma nota de 10 renglones, esperando que nadie se de cuenta y así poder cobrar lo correspondiente a una nota de verdad.
(c) ... es un Evolucionista cuya fe en la ciencia empieza a flaquear, y cada vez que escucha una nueva teoría la repite tres veces, desesperadamente aferrado a la esperanza de que éste ejercicio las materialice en una realidad incuestionable. Como pasaba con Beetlejuice
Etiquetas: ciencia
irá bien esta carita. Su nombre es Jorge Taiana, es de Acuario, soltero, limpito, mimoso, soñador, y le gustan los atardeceres. Tiene casa propia y trabaja como canciller en Argentina, y según La República, ayer dijo que ...
"Uruguay violó proyectos básicos del derecho ambiental, no sólo una, sino tres veces ignorando los requerimientos de la Argentina, al retacear información sobre la construcción de dos plantas papeleras sobre el limítrofe Río Uruguay"
... para inmediatamente largar una lista más interminable que aquella lista que tenía Tanguito de cosas más importantes que la seguridad, una idea que nunca me terminó de decir nada, a propósito. ¿"Más importante que la seguridad"? ¿Qué mierda es eso? ¿Quién pone "la seguridad" por delante de cualquier otra cosa? ¿Es una patada al Banco de Seguros?
En fin. ¿En qué estaba?
Taiana equipado y listo para presentarse a la lucha anticontaminante. Si te preguntás por qué el traje de Taiana aparece relleno de minita, yo te contesto preguntándote que qué problema tenés y que si sos un asqueroso maricón. O una mujer heterosexual, algo mucho más asqueroso todavía.
Ah, Taiana. El tipo largó una lista de puntos detallando cómo él mismo viene luchando desde hace dos años en pos de detener una cadena de aberrantes ilícitos llevados a cabo por el Uruguay.
El que venga a patear el hormiguero con dos años de retraso se debe a que todo este tiempo se le fue redactando dicha lista con gran dedicación, para que quedara bien prolijita, y de ninguna manera se trata de un intento por capitalizar en el Busti-Boom e intentar ganar su propia tajada de fama internacional.
Por otra parte, consultado al respecto en los sueños delirantes de su propia imaginación enfermiza, el ex presidente argentino Eduardo "Vi Luz Y Entré" Duhalde se tomó un descanso de su descanso en la ciudad Brasileña de San Pablo y aportó su propia visión sobre el conflicto de las papeleras, básicamente diciendo que esto es un relajo y que a ver cómo lo solucionan, eh; pero que en realidad no cree que haya solución posible a esta altura de las circunstancias, así que ajo y agua.
Tomando cierta perspectiva con respecto a éste episodio en particular, Eduardo "¡Mirá Mamá, Sin Votos!" Duhalde reflexionó acerca de las papeleras en general, diciendo ...
"Si son malditas, qué pasa en la Argentina donde hay una docena. Ya empiezo a tener miedo de que nos estemos envenenando"
... de lo que se desprende que hasta ahora vivía encerrado en una bota de cuero sin ventanas.
Poniendo las manos de su flamante conciencia social a la obra sin demora, Eduardo "Che, ¿A Nadie Le Jode Si Me Acomodo En Este Silloncito?" Duhalde se comprometió a profundizar en el tema, así como en otros asuntos tanto o más preocupantes en los que también se estaría empapando en estos días. Uno de esos asuntos es la proliferación de armas de fuego en manos de civiles; según sus propias palabras: "Se me ha hecho saber que habría algunos sociópatas indeseables que las estarían usando para matar gente. Es un escándalo."
Sepan disculpar la falta de profesionalidad de la nota, pero es bastante difícil llevar adelante una entrevista con semejante partuza en la puerta.
Seguidamente se llamó a silencio durante unos segundos, tras los cuales, con la mirada perdida en el vacío, empezó a tararear una canción, para súbitamente ponerse de pie de un salto y alejarse del cronista sin más comentarios, bailando y señalando al techo con los dedos índices de ambas manos, y cantando a voz en cuello: "¡Es-cán-da-ló! ¡Esunes cán-da-lo! ¡Es-cán-da-ló! ¡Esunes cán-da-lo-ú-ó! ¡Y nada me imporrrtaa...!", así que hasta ahí llegó la nota.
Y bueno, hay que ver que el hombre estaba en Brasil, y ya se sabe que allá es muy difícil sobrevivir más de cinco minutos de corrido sin sentir la tentación irresistible de prenderse a alguna joda
Etiquetas: politica
ontinúa el conflicto por las papeleras, y una vez más entra en el debate un personaje que sabe y sabe de lo que habla: El renombrado experto en procesamiento de celulosa y protección del medio ambiente Mario Benedetti.
Aunque aún no hay una confirmación oficial al respecto, se rumorea que la próxima semana contaríamos con un debate enfrentando las calificadas opiniones del Capitán Planeta y el empresario Montgomery Burns.
A algunos diarios le vendría bien un par de manitos.
En lo que probablemente acabe como una sección fija de RANT, presentamos otra de esas notas de "periodismo vaporoso" capaces de despertar un fulminante efecto "¿¿¿Y???" en sus lectores, haciendo un prometedor anuncio en el título que nunca se termina de cumplir en el cuerpo del texto. Y es que la página 2 de la sección "Política" del diario La República arranca con un atrevido título anunciando que "Habla Benedetti, calla Natalia Oreiro", en referencia a la entrevista con el veterano poeta uruguayo, que "conmocionó a los argentinos y más, mucho más, a quienes están llevando el conflicto directamente". Entre estos, presumiblemente, se podría incluir a Natalia Oreiro que ya se manifestó en contra de las papeleras, y entonces uno se relame ante lo que adivina será un duelo de titanes que no tienen absolutamente nada que hacer opinando de temas ambientales pero bue qué le vas a hacer de todas formas desde cuándo se necesita ser un experto en nada para abrir la boca en este país y además lo importante es qué bueno va a estar verlos pelearse...
Sin embargo, lo que finalmente se nos entrega es una escueta columna cuya única mención a la Oreiro es una especie de patadita malograda que el cronista tira sobre el final ...
La campaña de la cultura por las papeleras que emprendió Busti quedó sepultada ayer por las plabras de Benedetti. Es que en la Argentina y también en el Uruguay pesa mucho más lo que dice Benedetti que lo que diga Natalia Oreiro.
... convirtiendo la mención a la estrella pop en el título en un fiasco total, si al final la mina probablemente ni siquiera se enteró de lo que dijo el viejo.
Cabe destacar que esta vez el culpable del ilícito tiene el valor de firmar su trabajo, y la verdad es que tenemos que darle cierto crédito porque, al hacerlo, genera un incidental pero divertido juego de palabras en el título ...
"Habla Benedetti, calla Natalia Oreiro", Antonio Ladra
¿No es fino, señora?
Por otro lado, el diario destaca que "La entrevista realizada por la periodista Erika Grinberg tuvo un gran impacto en la vecina orilla". ¿La evidencia? Bueno, eso es lo que "relató la propia periodista a La República".
Sr. Fasano, acá tengo un dato para su próximo editorial: "La internet entera hierve en discusiones en torno a RANT, la página web que está revolucionando la realidad como la conocíamos hasta hoy. Yo la vi."
Etiquetas: prensa
omo quien no quiere la cosa, RANT empieza a cobrar fama y prestigio en Internet... o algo por el estilo. Y es que ya empezamos a recibir visitantes que llegan desde los más recónditos rincones del planeta gracias al siempre bien ponderado servicio de búsqueda en web de MSN Search.
Consultado acerca de estas maravillosas noticias, el Dr. M. Von Katze declaró: "Lo importante es que el éxito no se nos suba a la cabeza, siempre recordar los orígenes de uno y nunca perder el norte; no sea cosa de terminar patinando la guita en bobadas y haciendo el ridículo o algo."
De acuerdo con estos profesionales catalogadores de sitios web, RANT no sólo es la mejor opción para informarte sobre hermandad cafeína y directamente la única opción para enterarte de todo lo que siempre quisiste saber sobre æclipse µattaru, parece que también somos idóneos en campos que ni siquiera imaginábamos.
Es así que ésta gente considera que merecemos el 4º puesto entre las 2.800 fan-webs de The Carpenters, que somos la 11ª web más calificada para hablar sobre adicción a la Coca-Cola, y que somos nada más ni nada menos que la 6ª mejor opción para satisfacer todas tus necesidades de porno con animales --más específicamente con monos.
Desde luego, alguno puede preguntarse, y con razón, si atraer lectores con intereses tan discímiles y, en algunos casos, moralmente nebulosos, no afectará negativamente nuestro objetivo de ser reconocidos oficialmente como web Cristiana. Pues bien, en respuesta a eso, voy a pedir que todos levanten sus manos bien altas en el aire, y hagan palmas para la gloria DEL SEÑOR, hermanos!!!, porque la gente de MSN Search considera que merecemos el puesto número 13 entre las más de 3.000 webs más calificadas del mundo a la hora de hablar de sermones evangélicos.
¿Qué más le podés pedir a tu sitio web favorito? En serio, vos pedí nomás, que ya ves que acá te damos lo que quieras
Etiquetas: editorial
n cualquier momento se cumple el primer año del inicio del conflicto con Argentina en torno a las dichosas papeleras de Fray Bentos. Ahora estamos sitiados en nuestro propio país, porque todos los puentes que comunican con Argentina están bloqueados por piqueteros/ecologistas desde hace dos meses. Nuestro inquieto presidente ha demostrado una incapacidad que lo ubica al nivel de un Mister Bean de la política, dando más vueltas que un perro para echarse a la hora de decidir cómo encarar el problema.
Con todo, es bueno comprobar que nuestros representantes mantienen la altura y la dignidad en el manejo del conflicto, y en ningún momento se vieron desbordados, ¿no?
Hace unas semanas, anunció una gira que oportunamente cubrimos en esta columna, que curiosamente no incluía a Argentina entre sus escalas. A último momento, el mandatario se arrepintió y decidió apelar a la confrontación directa. Desde luego, cuando digo "confrontación directa", lo hago aplicando la técnica doblediscursístico / tergiversadora que nuestros políticos nos han enseñado a manejar –y particularmente en estos últimos meses- porque, demostrando un nivel de madurez comparable con el de Chandler Bing a la hora de terminar sus relaciones amorosas, el presidente de los uruguayos decidió hablar a su par argentino por medio de una carta.
Pero si pensabas que Tabaré se pasó, preparáte para una vuelta de tuerca al nivel del final de El Planeta de los Simios, pero la versión vieja y cuando recién la habían estrenado, no ahora porque todo el mundo y su mono conoce de sobra la escena de la estatua de la libertad --preparáte para una vuelta de tuerca, digo, porque desde la orilla de enfrente una vez más demuestran que no se van a quedar atrás a la hora de comportarse como unos inveterados imbéciles, y el Sumo Pontífice de la sociedad Argentina menos que nadie, y por lo tanto Néstor Kirchner no sólo responde la ridícula carta dos semanas después, sino que lo hace en una entrevista en el pasquín argentino La Nación –con el cual, dicho sea de paso, estaba enemistado hasta ese momento-, de la cual La República se encarga de copy-pastear una versión resumida, para que nosotros oportunamente copypasteemos los pasajes más suculentos ...
"No quiero poner ni una coma más en la tensión que hay, no lo he hecho ni lo haré. Mi vocación es que la Argentina siga siendo solidaria con Uruguay. Es un mandato de la sociedad, además."
... dice el presidente argentino, a lo que el periodista insiste ...
"Quiere o no quiere las fábricas papeleras?"
... porque dale valor, jugátela, como que te toca un papel medio importante en el tema, ¿no?; a lo que Kirchner arremete ...
"Mi posición es no a la contaminación. Punto. Nadie puede negarle a Uruguay una inversión que significa el diez por ciento de su PBI."
... que si me preguntan a mí, se podría resumir como: "No. Un categórico NO... Pero sí. Depende."
Y nosotros nos reíamos de Larrañaga y Gerardo Sotelo. Una vez más, Argentina nos demuestra que, sea lo que sea que hagamos nosotros, ellos siempre lo van a hacer mejor.
El cronista de La Nación no da cuartel y sigue presionando, exigiendo una respuesta concreta al menos respecto a uno de los puntos más urticantes del conflicto, esto es, las rutas que los ambientalistas de Gualeguaychú tienen cortadas desde hace dos meses y que –según los expertos- ya se han traducido en serias dificultades para la economía uruguaya, afectando tanto al turismo como al comercio regional, a lo que el hombre de los ojos locos responde ...
"No puedo pedir lo que no me darán."
Sí señor, eso que acabás de leer fue una versión condensada de algo como: "¿Para qué voy a decirles que levanten los piquetes, si sé que no me van a hacer caso?". Vale recordar que son las palabras de Néstor Kirchner, EL PRESIDENTE de Argentina.
Como siempre que nos vemos desbordados por un evento que sobrepasa los límites de lo irracional al punto de que atraviesa la irracionalidad y sale por el otro lado, salimos corriendo a pedirle una opinión a la gente más calificada, y nos tuvimos que conformar con Alberto Camero, para quien ...
"La cosa debe depender de con qué ojo lo mire, porque cuando usa el torcido (o el derecho, quién sabe), manda la gendarmería a caballo y los lanzaagua (que ahora viene con un tinte azul, cosa curiosa) a cuanta provincia intraterrena tenga la Argenta República, a despejar los caminos del señor. ¿Será que teme usar agua contra los ambientalistas, porque éstos le harían un juicio por usufructo indebido de los bienes de la humanidad?"
El presidente uruguayo Tabaré Vázquez acaba de responder esta declaración de su par argentino Néstor Kirchner, diciendo que está "conmovido" por sus palabras, y que coincide en que habría que "encontrar una solución inmediata" al conflicto.
Qué buena idea, che. Ya era hora de que se le ocurriera a alguien.
Son esos momentos de brillante lucidez los que explican por qué es que ellos son presidentes, y yo estoy en el Clearing.
Etiquetas: politica
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