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e estrena en cualquier momento, o ya se estrenó, no sé muy bien, La Perrera, el nuevo clásico de todos los tiempos del cine nacional del que todo el mundo (esto es, todo el mundo en Uruguay) va a estar hablando como si se tratara de la Segunda Venida de acá a un par de años.
Gustavo Iribarne, de La República, que nos deleitara el mes pasado con su implacable y certera (por no mencionar bien documentada) crítica de V de Vendetta, vuelve a la carga, y ésta vez se deshace en elogios para con el aparentemente talentosísimo director del filme (como dice mi amigo Jackie) ...
Manuel Nieto [...] logra plasmar un agudo retrato de la "uruguayez" nuestra de cada día a través de una narración austera que no descarta cierta faceta tragicómica. Con un guión impecable, auténticamente fidedigno a los códigos de los seres que dibuja, Nieto [...] logra picos de excelencia en los diálogos y un exactísimo friso de ese microuniverso perfectamente identificable y cuasi estático que traslada a la pantalla grande.
Bue... Asumiendo el rol de diccionario Cinematequito/Español - Español/Cinematequito, voy a disipar toda esa bruma de eufemismos canonizadores y a traducir en el lenguaje del ciudadano común: Lo que Iribarne quiere decir es que estamos ante un nuevo integrante de la gran familia de películas uruguayas cuyo guión no debe tener más de 7 páginas, porque de lo que se trata básicamente es de agarrar un puñado de peludos macoñeros, ponerles una cámara adelante, y que salga lo que salga.
Es como Gran Hermano, pero con una fotografía más cuidada. O no, porque sobre el final de la nota Iribarne agrega que la película es "despojada en su fotografía", así que parece que ni siquiera es linda de mirar.
Así que ya sabe, señora: No se la pierda
Hace un par de días, entrevistado en el programa La culpa es nuestra (Canal 10), el director de La Perrera (A quien desde acá envío todas mis buenas vibras para que pueda recaudar con su obra cuando menos lo suficiente para comprarse una buena crema de enjuague y poner un poco de orden en el nido maltrecho ése que tiene en la cabeza --aunque pensándolo mejor, creo que la única salvación a esta altura sería una tijera.) se ofendió con Gonzalo Cammarota cuando éste describió el ambiente en que viven los personajes como "tedioso" (Nótese que se lo dijo como un cumplido, ojo.); así que yo le recomendaría a Iribarne que revea un poco eso del "microuniverso cuasi estático", no vaya a ser que también se enoje con él y le tire con un piojo o algo.
altando en el vagón de lo que parecería ser la última moda de los grandes de la farándula latinoamericana, acaba de fallecer Jorge "Gordo" Porcel, uno de los íconos máximos de la comedia rioplatense. La noticia está siendo reportada a diestra y siniestra, y cada cronista comenta, como si se tratara de La Ultima Revelación, que hace un par de años el tipo se arrepintió de su pasado reñido con la moral y las buenas costumbres, y se convirtió al Cristianismo, dedicando sus últimos días a predicar la palabra de Dios.
Desde la redacción de RANT, le comentamos a los atentos colegas que "¡¡Aay, aaaaaaay!! ¡¡Paren las rotativas, paren las rotativas!! ¡¡Porcel se convirtió al Cristianismo!!", al tiempo que agitamos ambas manos emulando a una mariposa que llega sobreexcitadísima por la novedad que acaba de traer al diario donde trabaja. Porque es una mariposa periodista. Tiene una viserita y esas mangas negras que se usan encima de la camisa.
Seguidamente, sentamos a todos estos peleles en las sillitas de aprender y, con una sonrisita socarrona y mirándolos por encima del hombro, chasqueamos los dedos y ¡BAM!, les obsequiamos una breve y contundente demostración de cómo se reporta -y qué es- una verdadera noticia bomba ...
Es criticado por muchos cristianos que piensan que es diabólico. Sin embargo, Alice Cooper es un creyente con una fe expectante y aunque no habla mucho de sus creencias en público, recientemente testificó a KNAC.COM, sus días llenos de alcohol, su fe en Dios y como está impactando a algunos rockeros quienes siguen sus pasos. [...] Cooper pide perdón ser el promotor de la celebración de la decadencia moral. "Tienen mucho que perdonarme... todo esto surgió de mi ignorancia. Yo pensaba que los chicos podían acostarse con todas las chicas que quisiesen y tomar todo el alcohol que les apeteciese. Hoy no creo en esto porque veo lo destructivo que es".
Ahí tenés. El pobre Porcel se va a tener que morir dos veces para superar eso.
Y ahora, si nos disculpan, nos vamos a tirar a descansar un ratito en estos laureles de acá que están comodísimos. Cualquier cosa, si necesitan otra lección sobre periodismo de verdad, nos pegan un chiflido, que estamos a la orden
Etiquetas: espiritual
continuación, a modo de bonus track por haber sido unos niños tan buenos, pasamos al micro de entretenimientos, en el cual nos complacemos en entregarles en exclusiva las primeras imágenes de la próxima película del brujo favorito de todos, después del gato Salem, claro está: Harry Potter en Harry Potter: Este Caldero Del Diablo Está Que Pela, Ché! ...
Y por si estas intrigantes capturas no fuesen suficiente, y como corresponde a fieles fans de la serie, también conseguimos detalles de los aspectos más importantes de la trama ...
No olviden sintonizarnos la próxima semana para conocer más secretos de lo que ya se perfila como un éxito arrollador en la gran pantalla. Yo, por lo menos, pienso ir a verla tantas veces que voy a justificar el presupuesto de las 5 películas que van hasta ahora todas juntas.
O 6.
O las que mierda sean.
En todo caso: ¡¡Todos a sacarle brillo al sombrero de mago!!
[Claro, ahora son TODOS cancheros y se ponen en fila, pero cuando yo avisé que esto iba a pasar, hace como 5 años, era YO que era un degenerado. –N. del E.]
ace unos días la Intendencia Municipal de Montevideo salió a presentar con bombos y platillos su "Programa Visual de Identidad Institucional", una rebuscada forma de decir que le encargaron al sobrino de alguno, que tiene mucho dique de artista pero nada de talento, rediseñar el logotipo de la comuna y adecuar toda la cartelería correspondiente en consecuencia. Como resultado, se gastó arriba de medio millón de pesos uruguayos en el logo más soso y llanamente FEO del mundo, en un slogan ligeramente más estúpido que el que había antes, y en una fuerte campaña publicitaria que -además del gasto que implica el hecho de la distribución masiva en sí misma- de acuerdo con nuestro especialista publicitario Alberto H. Camero se está imprimiendo utilizando algunas de las técnicas y materiales más caros que se conocen en el medio.
Y es que con las arcas de la IMM rebosantes de oros, y la ciudad pulcra y prístina, y con todos sus servicios distribuidos equitativamente y funcionando con toda corrección, parece que estamos desesperados por encontrar algo más en qué gastar el dinero de nuestros impuestos.
El logo de la discordia. La verdad que no justifica tanto problema. Pero mucho menos justifica tanta plata, eso es cierto.
La movida, como no podía ser de otra manera, ha motivado todo tipo de reacciones iracundas por parte de la oposición e incluso de ciertos sectores del oficialismo. Algunos critican lo excesivo de la inversión, otros (incluyendo ediles del mismo sector que el intendente) dicen que la decisión no se comunicó debidamente y tuvieron que enterarse por los diarios, y después tenemos al suspicaz edil nacionalista Fernando Ripoll, que encuentra el nuevo logotipo sospechosamente similar al del sector Movimiento de Participación Popular (MPP), del cual proviene el actual intendente ...
Ripoll consideró desmesurado gastar $ 600 mil en la confección de un logo consistente en una M con un techito arriba, "que no conformó a nadie". Señaló que el municipio debe invertir en obras y no en un logo, y dijo que no se condice con la política de austeridad que pregona el intendente Ricardo Ehrlich. Incluso, el curul [¿Eso es una palabra de verdad? Me suena a nombre de pájaro mitológico. -æco] fue más allá y manifestó una coincidencia de cierta similitud entre el logo institucional de la comuna con el del MPP. Manejó la posibilidad de utilizarse una suerte de juego semiótico en un folleto sobre el Presupuesto Participativo, donde aparece el nuevo logo con la M, con frase como: Presupuesto Participativo (PP) de Montevideo. "Esto puede generar una confusión importante", dijo Ripoll. Se enfatizó que la palabra "Todos", empleada en el eslogan oficial de la IMM, fue utilizada en varias oportunidades por el MPP en la campaña electoral.
Buscando "todos" en Google Image Search sale esta imagen. Queeee casualidaaaad, ¿nnnnnnoooo?... ¬_¬
Ehrlich se creyó muy listo introduciendo solapadamente el archiconocido término tupamaro "todos" en la imagen publicitaria de la comuna, pero no contaba con la astucia del sagaz Ripoll. ¿Cómo te quedó el ojo, zurdito? Se te congelaron las ganas de convertir Montevideo en una tatucera de guerrilleros sedientos de sangre, ¿eeeeeeh? ¿Qué te creías? ¿Que al hombre le dicen "el curul" porque no tiene la vista aguda y atenta de la famosa ave rapaz de la leyenda? Psché.
Atendiendo a mi deber de patriota demócrata, quiero colaborar agregando que uno de los carteles de la nueva movida publicitaria ilustra a una niña con un gorro de lana y unos mitones, que inmediatamente traen a la memoria imágenes de nieve, que inmediatamente remiten a Rusia, y en consecuencia al pavoroso espectro del comunismo. Digo, nomás. Algo para tener en cuenta
Nuestro dedicado lector Dr. Von Katze, de Montevideo, Uruguay, nos acaba de abrir los ojos, apuntando que el término "comuna", que tanto le ha gustado utilizar a las sucesivas intendencias izquierdistas para referirse a la institución, puede convertirse sin demasiado esfuerzo en "comunISTa", mediante una sencilla técnica de maquillaje ortográfico respecto a la cual promete extenderse en próximas entregas. ¿Es que nadie presta atención a estas cosas? ¿Vamos a dejar que tomen el mundo sin hacer nada? ¿No piensan en los niños? ¿Va a tener que morir alguien para que se haga algo? ¿EH?
Etiquetas: politica
caba de nacer la tan anticipada hija de Brad Pitt y Angelina Jolie, y todo el cholulerío a nivel mundial está que se sale de la vaina en feroz carrera a ver quién es el primero en anunciar todos los detalles al respecto, que de momento son más bien escasos, la verdad sea dicha, porque los sonrientes padres están medio como atrincherados en el sanatorio y no hablan con nadie. En todo caso, sí se sabe que el nombre del invento es una de esas típicas cosas con las que suele salir la Jolie para darle dolores de cabeza a la prensa del entretenimiento Hollywoodense: Shiloh Nouvel Jolie-Pitt. Vayan ejercitando esa pronunciación.
Nos llama poderosamente la atención el hecho de que toda la pedorrada de las revistas del corazón se concentre en especular respecto a la herencia genética que vaya a determinar la futura nariz o labios de la creatura, pero que nadie se detenga a observar que el ex-hombre recio de Hollywood parecería haberse ablandado con los años, a juzgar por el puesto de segundón al que con tanta tranquilidad se ha dejado relegar a la hora de apellidar la cuestión.
Así empiezan estas cosas. Primero te dejás relegar el apellido a un vergonzoso segundo puesto, y cuando te querés acordar estás en pantuflas, paseando una cosa como esta ante la mirada socarrona de tus vecinos, odiando tu vida y odiando aún más a esa voz que retumba en la trastienda de tu cerebro berreando: "¡¡¡Y no te vuelvas a olvidar de los cigarros, inútil de mierda!!!"
¿Qué pasó ahí, Brad? Te tienen cazado de los huevos, ¿eh?
Nosotros solíamos ser grandes admiradores del galán. Brad era un amigo. Tanto así, que en su momento no dudamos ni por un instante a la hora de otorgarle el codiciado título de "Uno de los pocos tipos a los que se le puede permitir voltearse a Jennifer Aniston con total impunidad". Creo, entonces, que hablo por todos mis compañeros en la Hermandad cuando expreso mi dolorosa desilusión ante la polleruda actitud que no sólo lo convierte en una vergüenza para el género masculino, sino que necesariamente tiene que convertirlo en un ser abyecto para el género femenino también, porque ¿qué mujer que valga su sal quiere a su lado a un pelele pusilánime de este calibre? La estúpida ésa que colecciona huerfanitos y se tatúa eslogans de sopas chinas por todo el cuerpo, nomás.
El renombrado veterinario Raymond K. Hessel se mostró divertido con la situación y declaró, con una sonrisita socarrona: "Yo seguiré viviendo en el sótano de mi madre, pero por lo menos mi hámster sí sabe quién es el que manda en casa, ¿verdad mi cuchi-cuchi? Chuchu-chuchu-chuchu-chuchu-chuchu..."
En ese momento el roedor le mordió el dedo con inesperada violencia, arrancádole la falange de cuajo, lo que determinó que la entrevista fuese interrumpida en el acto, ya que éste cronista no podía parar de reírse a carcajadas, y realmente es muy difícil escribir cuando se ve la vida color de lágrima
Etiquetas: farandula
uiero creer que tras rebotar sin rumbo durante días por la ionosfera virtual de la Internet (Porque me aterraría siquiera considerar la alternativa, que uno de los infradotados fans de este tipo de música me tenga en su libreta de direcciones) llegó a mi bandeja de entrada una invitación para asistir al próximo concierto de la ampliamente popular entre los chicos impopulares banda punk-rock hard-core uruguaya "La Sangre de Veronika" [Lleva "K" pero no sé si lleva tilde en la "o". En el mail no lo tenía, seguro. -N. del E.], celebrando que kumplen años, o que van a sakar un disko, o que se van a separar-k. No recuerdo bien.
A continuación, una poca de Amor & Paz S.R.L., como para contrarrestar en algo el sangriento ambiente de violencia anárquica contestataria que se está respirando en esta columna.
Tampoco puedo recordar, ahora que lo pienso, datos como lugar, fecha u hora del evento; pero, en toda honestidad, no tengo la menor intención de malgastar mi valioso tiempo en esta banda (Esto es, más del que ya me insume escribir esta columna), así que no voy a molestarme en comprobar el dato. En todo caso, si te interesa asistir, esperá un par de días y seguro que, eventualmente, el mail rebotante va a caer en tu bandeja de entrada. Con suerte, antes del concierto. Y por favor, mientras esperás, tené a bien retirarte de mi web; no quiero gente como vos acá.
Sí recuerdo que el evento es apto para todo público, así que ya saben.
Durante los últimos coletazos de mi historia de estudiante, hace unos 15 años, supe compartir clases con uno de los primeros bajistas que tuvo La Sangre de Veronika, de lo que podemos desprender que los integrantes de la banda deben tener alrededor de 30 años. Yo soy el primero en admitir (De hecho, lo he dicho más de una vez) que ya estoy demasiado viejo para ésta mierda, y ni siquiera en el sentido implícitamente heroico que esa frase tomaba cuando era usada por el Sargento Roger Murtaugh; pero, ¿qué se puede decir entonces de los integrantes de La Sangre de Veronika? ¿Es posible que a esta altura de la vida digan "el lokal"? ¿Y qué hacer con la frase "recuerden que el punk rock tiene maldad, si no la tiene, nos vendieron alguna mierda que suena a punk rock jejej"?
Yo que sé. Quizás, precisamente debido a que me estoy volviendo viejo y, en consecuencia, irritable y quisquilloso, pierdo el control y peco de una excesiva intolerancia para con ciertas expresiones y modismos. O quizás tengo razón, y estos tipos deberían ser castrados de inmediato, antes de que tengan una oportunidad de procrear.
Dejo la consulta abierta para los punk-rockers de la audiencia
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