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omo todo el mundo sabe, el pasado martes tuvo la particularidad de llevar sobre sí mismo la temida marca de la bestia respecto a la que nos advirtiera la película The Omen en 197ypico: Día 6 del mes 6 del año 6. 666. Oh. Por. Dios.
Cuando digo "todo el mundo sabe", no me refiero a aquéllos que hayan pasado la tarde de rodillas con un almanaque en una mano y un rosario en la otra, sino a cualquiera que se haya expuesto a un informativo y/o periódico en algún momento, ya que la prensa uruguaya toda dedicó el 95% de sus picarescas energías creativas a hablar del dichoso día del triple 6.
Esta fecha tan especial es una excelente oportunidad para recordar que Dios no quiere cosas chanchas.
Esto me recuerda una cosa: Cuando uno mira CNN, se encuentra con un/a reportero/a con cara de palo reportando una noticia, mientras por delante de su corbata/escote surca velozmente una especie de banner que continuamente se actualiza con otras noticias que no tienen nada que ver con lo que el tipo/la mina está diciendo. ¿Cómo es posible que un canal que dedica 24 horas al día a reportar noticias necesite recurrir a semejante sobredosis informativa para poder cubrir todos los eventos del día, y los noticieros uruguayos, con su hora por día de duración (incluyendo tandas) siempre terminen cayendo en éste tipo de huevadas de relleno?
Si me preguntan a mí, en el mundo están pasando cosas y a los uruguayos no nos las cuentan.
En cualquier caso, esta particular fecha se convirtió en uno de esos momentos tan especiales en los que la prensa secular aprovecha para ponerse en contacto con su narcotizado costado espiritual, y reportar alguna noticia colorida al respecto. Montevideo Portal, por ejemplo, se pone la nariz roja y hace sonar la cornetita para anunciar que ...
Una organización evangélica radicada en Holanda pidió a los cristianos de 21 países que recen durante una vigilia de 24 horas en contra de las fuerzas demoníacas para combatir el "Día del Demonio" de este martes.
¿No son simpáticos? Uno nunca deja de sentir este tierno calorcito en el alma cuando ve a un niño andando en su primera bicicleta, con esas rueditas de soporte tan graciosas.
Bueno, con eso me despido porque vengo apur--Uy, se me cayeron unos papeles... ¿A ver qué dicen? Ah, sólo son un par de nuestras clásicas NOTICIAS ESPIRITUALES BOMBA!!!: Una trifulca generalizada en medio de un oficio religioso que se desata cuando la mujer del pastor lo acusa de homosexual y que escala a tal nivel que tienen que intervenir 3 destacamentos de policía, y un pastor malauí que obligaba a las mujeres a orar desnudas. No es nada.
"I kick ass for the LORD!"
Cualquier cosa, ya saben: Las clases son los domingos de mañana
Etiquetas: espiritual
ntes que nada quiero dejar registrado en actas que se suponía que esta columna iba a ser escrita por Von Katze. Originalmente se iba a tratar de un par de renglones explicando la misteriosa aparición de un link al blog español "Apocalipsis Zombie" entre nuestros "Recomendados", pero el texto se le fue de las manos y empezó a crecer y crecer hasta que se convirtió en un artículo independiente que, a falta de una sección más apropiada a su naturaleza, incluimos en la sección "Libros". Andá y leé la nota, para entender por qué tendrías que estar leyendo Apocalipsis Zombie en lugar de perder el tiempo leyendo esto.
Por otro lado, Doble A, R.R.P.P., columnista ocasional y cazador de talentos oficial de RANT, nos presentó recientemente a Daniela, autora, editora y webmistress de Cursos (Para)Lelos, una publicación virtual que demuestra que, si bien dos rechazados sociales de casi 30 años pueden ser terriblemente lapidarios al punto de un analismo sobrehumano para con las burradas que tan a menudo se encuentran en la prensa uruguaya, no son más que un par de peleles principiantes cuando se los compara con una mujer en ese rol.
Para empezar, nomás, en una demostración de astucia que deja chiquito al Gato con Botas, cuando le impusimos un límite de 140 pixels de ancho para el banner que publicitara su sitio, nos mandó el estandarte de Juana de Arco, edición corregida y ampliada (Ver fig. 1, acá a la izquierda).
Y el sitio es un blog, que hace que todo el asunto sea tanto más surrealista.
De todo lo que hay para leer, mi nota favorita tiene que ser su detallado análisis del sonado juicio de Federico Fasano contra Gustavo Escanlar por injurias y no sé qué mariconada, porque el tipo dijo, en un programa de TV, que el honorable director del periodiquete La República era "Un hijo de mil putas, la puta que lo parió". Noticia que, más allá del modesto debate que desató respecto a que si la libertad de prensa esto o lo otro, lo cierto es que significó una providencial alegría para la prensa uruguaya toda, ya que le brindó la oportunidad dorada de sacarse las ganas de escribir "Un hijo de mil putas, la puta que lo parió" una y otra vez a lo largo de toda una semana. Si parecen unos niños.
¿En qué estaba? Ah, la nota. Es buenísima. Hasta tiene un interesante bonus track analizando la curiosa conformación de la troupe judicial de Fasano. Acá va un cachitín ...
Federico Fasano manifestó que personalmente, el juicio se convirtió en una "obligación cívica", debido a que se sintió "obligado a realizar la denuncia para que no vuelvan a suceder estos hechos", asumiendo de esta manera la "defensa de la comunidad y de la sociedad civil". Vistas las cosas de esta manera, alguien debería agradecerle a SuperFasano por su lucha por la defensa de nuestras libertades civiles. O advertirle que con estas actitudes se convierte en el máximo opresor de aquello que dice defender.
Eso sí, si trabajás en El Observador, mejor pensálo dos veces antes de visitar a nuestra nueva socia, porque parecería que la tiene tomada con tu diario. Es más, en lugar de entrar a Cursos (Para)Lelos, yo diría que te dejes de bobear por internet y te concentres un poco en leer las pavadas que escribís, porque la verdad es que das vergüenza. ¿Cómo podés dormir después de haberle cobrado dinero a la gente por leer ese diario?
Y antes de que los intelectualitos suspicaces de siempre nos vengan a cuestionar que le damos para arriba a Daniela porque es una minita, les vamos a tapar la boca y a demostrarles que tanto nosotros como nuestros lectores somos gente seria que separa la paja del trigo y sabe anteponer el mérito intelectual ante cualquier estimulación hormonal subconsciente, camuflando el link a Cursos (Para)Lelos en esta captura exclusiva del debut de Luisana Lopilato en el maravilloso mundo de la pornografía infantil israelí.
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Por favor, no seas guarango y hacéle clic en el cerebro; si no, nos echás a perder toda la idea
Etiquetas: editorial
ecientemente, un par de científicos británicos y/o norteamericanos declararon que la capa que hace invisible a Harry Potter "no es cosa de brujería", y que, en teoría, debería poder fabricarse ...
Estos investigadores, cuyos trabajos cuentan con apoyo financiero de una agencia del Pentágono, concibieron un modelo de fabricación para realizar una capa capaz de hacer invisible a quien la posea, según un estudio publicado el jueves en la revista estadounidense Science.
Me gustó eso de la "capa capaz". "¿A qué piso la pizza?"
Para contar con la opinión de un profesional en el arte del camuflaje, entrevistamos al temible Depredador de las películas Depredador y Depredador 2: Más Depredador Que Nunca. Como todo comentario, el afamado cazador intergaláctico lanzó un impertérrito: "¿Y cuál es la novedad? Yo ya tenía mi propio sistema de invisibilidad en 1987, y no necesitaba convertirme en un taco humano, envuelto en un trapo como el taradito ése.", para luego dejar de prestarnos atención y dedicarse a repasar su famosa colección de voces grabadas, entre las que nos regocijó reconocer las clásicas "Shit happens", "Want some candy?", "Goodbye present", o la inolvidable "Y bueno, yo que sé".
Consumado fan de Harry Potter como soy, creo tener toda la potestad para recordarle a esta gente que, si tienen tanto tiempo libre y ganas de hacer realidad y comercializar masivamente alguna de las fantasías de la serie, ya se sabe que...
No sé si me explico...
Etiquetas: ciencia
uan Eduardo "Jotequila" Donoso acaba de publicar una guía para mantener la PC limpita. "¡Wow! ¡Una guía de limpieza de PC's!", imagino que te habrás dicho al leer eso, "¿Y desde cuándo hablan de ese tipo de cosas acá? ¡Están cada vez más estúpidos, ustedes!". Si eso fue lo que pensaste, evidentemente no terminaste de entender que no hablamos de una guía de limpieza de PC's cualquiera; y es que "Jotequila" no sólo es el gurú chileno del hardware, sino que, además, es un médico altamente competente y un incorregible seductor. Hablamos del hombre que redefinió el concepto de hardware. Hard-Ware. "Cosa-dura". ¿Eeeh? ¿EeeEEEEEH?
Deja que papi te configure los jumpers, nena.
Partiendo de la premisa de que "echarse un polvo es bueno, pero el polvo para la computadora es malo" (¿Eeeeeehh? ¿EeeeEEEEH?), este dandy de la informática nos obsequia con una miríada de consejos detallados y específicos que resultan de gran ayuda, como ...
Una vez que todo está limpio, lubricaremos el eje del ventilador con aceite de máquina de coser, no hay que aplicar mucho ni muy poco. La cantidad deberán determinarla ustedes mismos, lo esencial es que no se escurra.
... a lo largo de seis páginas, tras las cuales la nota llega a su clímax con la frase ...
Una vez lubricado todo y las piezas en su lugar, devolvemos el ventilador a su soporte. Ahora está limpio y lubricado (así me gustan a mi, limpiecitas y bien lubricadas). Ahora sólo falta pegar nuevamente el adhesivo en la parte posterior y nuestro trabajo ha culminado.
Sin palabras.
No termino de decidir si me resulta más perturbador que un über-nerd chileno se la trabaje de comediante de salón, o de curtido latin lover. Supongo que lo peor es que haga cualquiera de las dos cosas, guiñándome un ojo cómplice. Juíra, bicho
Etiquetas: ciencia
Atención en cubierta! La República nos acaba de obsequiar con otro de sus profundos editoriales invitando a la reflexión, como siempre centrado en la violencia que asola nuestra sociedad, que aparentemente es el tema más fácil para escribir.
Sin duda que el consumo de pasta base suele operar como catalizador de rencores y descontentos y como disparador de esa violencia latente; pero ver en ello la causa de la agresividad de nuestros jóvenes implica soslayar la etiología del fenómeno, que va mucho más allá.
Así que ya saben, a ver si se ponen las pilas de una vez y se dejan de soslayar la etiología, me cago en la gran puta. Me tienen podrido, siempre soslayando la etiología, siempre soslayando la etiología... ¿Saben lo que parecen? Parecen unos... unos... ¡Unos soslayadores de etiología! ¡Eso parecen!
¿Por qué andar rascando el fondo del barril del dicionario de sinónimos en un intento de parecer inteligente, cuando todo el mundo sabe que basta con ponerse un par de lentes?
Yo tenía a Von Katze como el tipo más frutalmente grandilocuente del mundo (de hecho, Alberto Camero es el más grandilocuente, Von Katze viene en un cercano segundo puesto), pero éste tipo (que espero sea el propio dueño del diario que se saca las ganas de escribir sobre lo que se le canta, me preocuparía pensar que Fasano le esté pagando a alguien por meter este relleno lamentable) se fue al carajo. ¿"Soslayar la etiología"? ¿Hace falta que tengamos que tener un diccionario a mano para leer un editorial de mierda que no dice absolutamente nada? ¿Se creen que escribiendo así suenan más inteligentes?
Y aún si ése fuera el caso, la ilusión dura más bien poquito, porque una vez más el inspirado poeta informativista se pega un tiro en su propio pie, con la clásica frase de cierre que resulta una joyita capaz de hacer que la colección privada de Lara Croft parezca la primer cajita de biyú de una preadolescente ...
Es preciso que autoridades, docentes y padres coordinen esfuerzos para comprender el problema y buscar las vías más adecuadas para resolverlo.
Hmmmm... Conque buscar las vías más adecuadas para resolver el problema, ¿eh? Interesante... Es una idea tan loca que podría funcionar!!
Etiquetas: prensa
l Observador, el periódico favorito de nuestra nueva amiga Daniela, acaba de informar que ...
La banda mexicana de rock "Maná" reaparecerá el próximo 10 de julio con el tema "Labios compartidos" como novedad, que servirá de abreboca para su álbum "Amar es combatir".
No tengo idea de quiénes serán estos tipos, pero ya siento lástima por ellos porque, por más rockeros y rebeldes que sean, van a tener una carrera más bien corta cuando tengan que volcar todas las ganancias de este disco (Supongo que su debut) en el juicio que les va a hacer la banda mexicana de baladas acarameladas insufribles "Maná" cuando se entere de que les robaron el nombre. Y es que el crimen no paga
¿Adiviná quién sí lo tiene?a primer reacción que me provocó Mulholland Drive fue la misma que le debe haber provocado a todo el mundo: Embarcarme en infatigable cruzada en busca de cuanta tertulia virtual se hubiese convocado para estudiar, analizar, comentar, y en líneas generales viviseccionar la confusa película de David Lynch, y acosar a los ilustrados expositores con la pregunta que inevitablemente surge en el preciso instante en que empezamos a ver los créditos rodando: "¿Alguien tendrá el video de Naomi Watts y Laura Helena Harring revolcándose en la cama?"
Eventualmente, mi búsqueda me llevó a la renombrada web Salon.com, donde Stephanie Zacharek escribía una nota que quedará grabada en mi percepción de lo que deberían ser los anales de la crítica cinematográfica, aunque sólo sea por incluir la frase ...
Si se pudiera capturar la esencia de las 3 a.m. en un frasco de perfume, olería como Mulholland Drive se ve.
Casi dos años después, Daniela "Cursos (Para)Lelos" Arrazcaeta de Zúñiga publicaría un link a lo que hasta hoy supo ser la mejor nota sobre el mundial de fútbol en el que estamos, mal que nos pese a dos o tres, inmersos hasta el cuello cual si fuese el océano de mierda hirviente que le aguarda en la otra vida y para toda la eternidad a más de uno que conozco (a propósito, un sabio consejo: No se olviden de estipular en su testamento que quieren ser enterrados con un palillo de colgar ropa apretándoles la nariz. No hay de qué.); y digo "hasta hoy" porque, demostrando que -como decía mi profundamente sabio e incurablemente alcohólico abuelo- el mundo es un pañuelo, precisamente en este año mundialista nos acaba de llegar, en carácter de colaboración desinteresada, una columna de puño y letra, como probablemente ya lo adivinaron, nada más y nada menos que de Stephanie Zacharek, que aparentemente es ávida lectora de esta web.
PFFFFFFFFFFFFFFJUAJUAJUAJUAJUAAAA!!!!!
Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhh...
¿En serio te creíste eso? ¿Vos sos tarado? ¿Te parece que una mina que escribe en Salon.com nos va a mandar un mail a nosotros? No, mi viejo, la autora de la columna que recibimos es "Stonetall", la bloggera culpable de perpetrar esa huevada mundialista de la que hablaba más arriba. Y ni siquiera la mandó ella, sino cierto colaborador que prefirió permanecer en el anonimato.
La "columna" es más bien una somera pero enriquecedora crítica de Match Point, la nueva película de Woody Allen. Con un poco de suerte, empezar a hablar de películas de Woody Allen mejorará ligeramente el estatus cultural de esta web y, en consecuencia, su poco agraciada situación a los ojos de la estricta Sociedad Secreta De Bloggers Psicobolches Y Groupies De Antonio Gramsci.
Pero a lo nuestro.
Que hablen las pituitarias cinematográficas de Stonetall ...
Redonda. No parece de Woody, pero en ciertos perfumes, en ciertas insinuaciones está su manita.
Bueno. ¿Por dónde empezamos? Lo más obvio sería la línea que motivó el título de esta columna: Esa apelación al olfato para calificar una película tiene que ser el texto más pretencioso y amanerado que se haya visto en los últimos dos o tres milenios. Si no supiera de buena fuente que Stonetall es una mujer, a esta altura ya estaría a punto de agotar la batería de comentarios homofóbicos del imaginario colectivo universal. Es tan frutita, que el curso de acción más lógico para lograr que la persona real de Stonetall encajara con las exposiciones excretadas por su orificio dialéctico sería practicarse una operación de cambio de sexo, sólo para poder hacerse trolo.
En todo caso, antes de que nuestros lectores más provincianos y retóricamente discapacitados crean que eso de que "en ciertos aromas está la manita" significa que el tipo dirigió la película escarbándose los mocos, volvemos a oficiar de traductores Cinematequito/Español - Español/Cinematequito y resumimos en el lenguaje del ciudadano promedio: Match Point es diferente a las demás películas de Woody Allen, pero apesta tanto como cualquiera de ellas.
El parlamento de esta escena de Mulholland Drive ilustra el concepto en forma insuperable: "Calláte la boca, guaranga". O algo así, no me acuerdo bien.
Por otro lado, supongo que esa breve pero contundente línea de apertura de la nota, en tren de lo que tentativamente voy a llamar "geometría aplicada a la crítica cinematográfica", tendrá como objetivo el atraer a ingenieros, arquitectos, matemáticos y tantos otros tipos de gente fea, comunicándose con ellos en su propio lenguaje. A tono personal, quiero decir que lo mío son las películas más bien triangulares.
¿Y qué pasa con esa manía de tutear a las celebridades? ¿Equipararse a ellas con una naturalidad ensayada es una demostración práctica de elevado carácter intelectual, o será simplemente un patético intento de aparentarlo? ¿O acaso Stonetall conocerá personalmente a Woody Allen?
De hecho, ahora que lo pienso, eso podría explicar por qué se cuida tanto de ser más directa a la hora de defenestrar sus películas de mierda como se lo merecen. Es difícil hablar mal de los amigos.
Un pensamiento de despedida: Si no vieron Mulholland Drive, véanla. Es buenísima.
Tiene olor a manito, o lo que sea
omo todo el mundo sabe, y el que no sabe será que estuvo viviendo en una bota sin ventanas y de todas maneras ahora tiene problemas más urgentes de qué ocuparse, como la descomunal multa que va a tener que pagar por haber estado fumando en un espacio cerrado durante todo este tiempo porque como bien se sabe está prohibido fumar en lugares cerrados, cosa que tiene muy amargados a los fumadores en su conjunto, como el caso de la minita esa que salió el otro día en el informativo de Canal 10 protestando porque tenía que salir del boliche para poder fumar, y afuera hacía frío y tenía miedo de agarrarse una gripe. Mientras fumaba. En fin.
¿En qué estaba?
Ah, que los demás que no estuvieron en la bota seguro que ya lo saben: Uruguay y Argentina decidieron cortar para la salida y arreglar sus problemas en la Corte Internacional de la Haya. El encarnizado enfrentamiento se viene preparando desde hace poco más de un mes, cuando La República nos informaba que ...
Uruguay realizará en inglés su presentación ante La Haya; Argentina optó por el francés. [...] Los servicios prestados por los expertos internacionales costarán un monto estimado entre los tres y cuatro millones de dólares, para esta primera instancia del litigio. La variación depende del tiempo que los profesionales destinen a la defensa de Uruguay, puesto que su tarifa es por hora. [...] A ese costo debe sumarse el de la vestimenta obligatoria en el tribunal, la cual consiste en una toga y un peluquín similares a los utilizados por los altos magistrados del siglo XVIII.
En aquél momento la nota parecía un caleidoscopio agridulce de perspectivas para el futuro; si bien por un lado era indignante que tuviésemos que ajustarnos el cinturón en torno a nuestras obesas cinturas para poder pagarle a un puñado de abogados disfrazados como si se hubiesen escapado del programa de Bugs Bunny, también había que pensar que el sacrificio se hacía en pos de un bien mayor, porque no se le puede poner precio a la posibilidad de ver a Busti con túnica negra y peluca hablando del desastre ecológico que van a provocar las papeleras de Botnia y Ence en francés.
Inesperadamente, y para nuestro horror, uno de nuestros cronistas en el lugar de los hechos descubrió una abyecta maniobra fraudulenta en el seno mismo del Honorable Tribunal Internacional. Esta es una foto de un magistrado de la Haya como Dios manda ...
Y esta es una foto del seleccionado argentino ...
Desafortunadamente nuestro fotógrafo fue interceptado por una patrulla censora y no pudo hacernos llegar fotos del destacamento litigante uruguayo, pero nos afirma que el mismo demuestra idéntica desfachatez en su proceder.
Voy a pasar por alto el hecho de que la instantánea deja en claro que los representantes legales de nuestro país hermano gemelo malvado pasan el rato contando chistes verdes en lugar de prestar atención a lo que dice la Honorable Mesas de Estirados & Estrechos, y voy a centrarme en cambio en un aspecto harto más preocupante; léase: ¿Esa es la seriedad con la que se están tomando el asunto? ¿Qué hicieron con la plata que les dimos? ¿Qué son esas túnicas rojas? ¿DONDE ESTAN LAS PELUCAS?
Alguien tiene que investigar esto en forma urgente. Nosotros vamos a pasar, porque ya nos rompieron una cámara por hacernos los vivos y salen carísimas estas cosas, dejáte de joder
Etiquetas: politica
l pasado miércoles 14 de junio, el programa periodístico investigador más cool y desfachatado del mundo, Zona Urbana (Canal 10), se ponía los lentes a media nariz y fruncía el entrecejo para presentar una nota seria: Una entrevista con Abelardo Umpiérrez, el joven hincha del Club Nacional de Fútbol que se hiciera tristemente famoso cuando, en el ardor de una trifulca generalizada, un guardiacivil le metiera un tiro en un ojo, o uno en cada ojo, o un tiro grande que le abarcó los dos ojos, o algo por el estilo, resultando en definitiva en la ceguera que hoy lo aqueja. La ironía de la vida, el tipo amaba a Nacional hasta la violencia enfervorizada, y ahora no lo puede ni ver (Rulo de tambor y platillo).
Durante la conmovedora entrevista, Ubelardo reconoció su parte de responsabilidad en todo el entuerto (Ba-bing!), pero no dejó de llamar la atención por lo exagerado de la actitud represora del oficial de la metropolicía. "Yo sé que estuve mal al arrancar e intentar partirle en la cabeza una de las gradas de hormigón de la tribuna, pero él tenía que comprender que soy apenas un tierno mozalbete, y que a veces puedo descarriarme un poco", reflexionó Eberlarldo, "Porque si sentimos por nuestras venas correr el fuego de la libertad, no podemos constreñirnos a una pasividad flemática. Los jóvenes tenemos derecho a desbocarnos de vez en cuando, a expresarnos libremente aún si es a través de una euforia agresiva y desmedida. Es simplemente humano, que es lo que somos, ni más ni menos; al igual que ustedes, al igual que ellos... O es que si nos pincháis, ¿acaso no sangramos? Si nos cosquilleáiaiaiais, ¿acaso no reímos? Y si nos envenenáis... ¿acaso no morimos?"
Bueno, está bien, no le estaba dando ninguna pelota al televisor, no sé de qué mierda hablaron, y ni siquiera sé cómo se llama el pibe. Pero lo que sí sé es que la música ominosa y conmovedora que sonaba como cortina sensibilizadora de fondo me resultaba insoportablemente familiar, y me empezó a taladrar la memoria con insistencia, hasta por fin lograr sacarme por completo de mis profundas cavilaciones sobre las fotos de Alta Pendeja y dedicar toda mi energía mental a desenmarañar el intrigante déjà vu sonoro. Tras un titánico esfuerzo mnemónico, la revelación me golpeó como un puñetazo en el medio de la nariz de la mente: Zona Urbana le está robando la música a Lost.
Te tengo el ojo echado, Alvarez,
pelado mal asumido, ladrón del orto.
Y es el ojo de la cicatriz, además.
ZONA URBANA
LE ESTA ROBANDO LA MUSICA
A LOST
La cortina que usaron para la nota del bolso tuerto es la música de John Locke. Y antes de que algún superlistillo salga a decir que probablemente los productores de Lost la levantaron de algún otro lado, no mijito: En primer lugar sos un tarado y ojalá que te mueras de puro tarado. En segundo lugar, la música de Lost es compuesta especialmente por Michael Giacchino conforme va avanzando la serie. Gil.
"Mi madre se culpó durante años por la muerte de mi hermana Jeannie. Un día, salido de ninguna parte, apareció un perro en casa y se robó mi música."
Se pasan estos chiquilines; recordemos que el staff de Zona Urbana decidió por unanimidad echar a Gustavo Escalnar cuando se lo encontró culpable de plagio para mantener una coherencia con el espíritu del programa. Lo que necesita el espíritu de ese programa es un exorcismo, manga de culorrotos. Sepan que al meterse con Lost, se metieron con migo. Esto no va a quedar así, van a ver lo que es bueno. A menos que no lean esta web, que también puede pasar.
No quepo en mí de la indignación. Espero que, por lo menos, en el guión que le dieron al pibe ése le hayan hecho gritar: "¡No me digas lo que no puedo hacer!", como homenaje. Ladrones de mierda
Etiquetas: policial
engo que hacer una confesión: En las Elecciones Nacionales de 2004, yo voté al Partido Independiente. Sí, señor, el partido que sacó el 1,84% de los votos. Originalmente, mi intención era votar anulado, siguiendo el ejemplo de Kaniko Ramone, æclipse µattaru y tantos otros enemigos del estado, pero un día escuché a Pablo Mieres dando una conferencia en cadena televisiva y me cayó simpático con su honestidad campechana y desenfadada, con su "Antes que nada, voy a dejar en claro que ya sé que no voy a ganar estas elecciones", y todo eso.
Tabaré Vázquez y su "Festejen Uruguayos". Nótese sonrisa de perversa complacencia y gesto de zarpas abarcando al mundo entero bajo la tiranía de su poder ilimitado, ilustrando las palabras de la vocecita que, dentro de su propia mente, complementaba: "... mientras puedan... ¡Mwhahahahaha!", y que nadie supo ver a tiempo.
Abajo: Interpretación artística de Tabaré Vázquez dentro de unos años. 
Es cierto que reconocer esto me ha costado dos largos años de ser el blanco de todas las burlas en cada charla que tenemos en la oficina en torno al dispensador de agua mientras disimuladamente le miramos el culo a la ingenierita nueva que siempre está ahí al lado sacando fotocopias; pero sé que un día voy a ser yo el que se ría, una vez que se haya revelado el verdadero rostro del tirano que se esconde bajo la máscara de populismo de este gobierno neo-socialista, y ya sea demasiado tarde para volver atrás. "¿Te duele la espalda?", voy a susurrarle todos los días intentando que los guardias no me oigan a mi compañero en la cadena de producción, mientras picamos piedras a lo largo de tiránicas jornadas de 14 horas ininterrumpidas, "Jodéte, vos te lo buscaste. Yo por lo menos sé que no fui uno de los que puso a estos tipos en el gobierno en primer lugar".
Eventualmente un guardia me van a oír, porque están para eso, y ese comentario me va a costar un viaje de ida a las plantas de reciclaje, donde harán una pulpa con mi cuerpo para preparar el nauseabundo rancho que alimenta a los esclavos de las canteras; pero entonces me voy a reír más todavía, porque cuando mis ex-compañeros se alimenten con los restos de mi carne van a escuchar mi voz desde adentro.
Bien. Cuando hayas terminado de gritarle al monitor y de azotarlo con tu boina del Che con la mano izquierda porque la derecha está ocupada sosteniendo tu termo de "Festejen Uruguayos", tengo una pequeña pieza de evidencia para mostrarte, que demuestra que mi visión del futuro no sólo no es una fantasía malsana como acabás de gritar con tanta vehemencia durante 45 minutos (Qué enfermito que sos, ¿eh?), sino que ya está sucediendo.
De acuerdo con una nota del ex-boletín revolucionario ahora devenido en diario oficialista La República, escrita nada más y nada menos que por nuestro columnista no-oficial Daniel Martínez Soto (Aunque casi irreconocible, sin el brillo que caracterizara sus mejores momentos), los miembros más pérfidos y astutos el Senado estuvieron a punto de dar el puntapié inicial a la instauración del Estado del Terror.
En efecto, lo que parecía una sesión extraordinaria de rutina [Qué buena imagen, a propósito, ¿eh? Pura Poesía. "Espectacularmente predecible". -N. del E.] en el Senado, que empezó tratando la adquisición por parte de la empresa de aguas estatal (OSE) del 60% de las acciones de Aguas de la Costa S. A. (Dando andamiento de esta manera, a fines de Junio, a una decisión que el Grupo Agbar, operador de Aguas de la Costa, había anunciado el 16 de Febrero, otra demostración de diligente eficiencia por parte de nuestros políticos), estuvo a punto de convertirse en una tarde de horror cuando el socialista José Korzeniak aprovechó el momento de euforia en el que todos festejaban la vital adquisición --Festejaban, aparentemente, olvidando o quizás desdeñando intencionalmente, que lo que se estaba haciendo en realidad era recuperar los restos del pésimo negocio que se hizo en su momento, cuando se le entregó la concesión a Aguas de la Costa; y definitivamente haciendo oídos sordos a las crueles palabras del propio Grupo Agbar, que hace un par de meses nos trató de republiqueta bananera de cuarta sin valor ni interés, al declarar que la venta de su parte de Aguas de la Costa forma parte de un plan "para despojarse de activos poco estratégicos".
Pero no estamos hablando de eso. Decía que toda la confusión generada en los festejos casi permitió al taimado Korzeniak salirse con la suya y poner en marcha, sin que nadie lo notara, la primera etapa de su malévolo plan, la actualización de la ley 9.604 de suerte que ...
La intromisión en asuntos internos del Estado, o que deterioren su imagen soberana, serán razones para expulsar a extranjeros del país. Incluye a quienes "ofendan al Jefe de Estado".
Interpretación artística de la vida que nos espera si estos comunistas muertos de hambre se salen con la suya. Por las dudas, yo canto "pri" para hacer de Winston.
Citando al maestro Erik Wolpaw citando al Mayor Mike Haggar: "¿¡¿Se han vuelto locos mis oídos?!?" ¿No tenemos suficiente con el Código Penal así como está, que permite que putear a un personaje público sea base suficiente para iniciar una causa penal, que además vamos a echar gente del país si el presidente se ofende?
Afortunadamente, algunos de los senadores de la oposición, ya sea por el reflejo condicionado de manifestarse ruidosamente en contra de todo lo que se oiga venir desde la bancada oficialista sin molestarse en escucharlo, ya porque estaban borrachos y/o drogados de euforia -y parecería que de alguna cosa más-, contraatacaron a tiempo ...
Korzeniak conecta el proyecto, con el futuro de las plantas de celulosa, en forma absolutamente críptica. "Este país tiene informes de cosas que pueden pasar en uno u otro caso (si Argentina triunfa o pierde ante el Tribunal de La Haya) algunos que ya se pueden comentar [...] de lo otro no voy a cometer la torpeza de hablar". Apunta a que se apruebe la modificación para actuar directa y administrativamente con quienes se comporten de esas formas. [...] Sergio Abreu acusa a la bancada de gobierno de "legislar en un escritorio privado" y exige se analicen los temas en comisión y no en el plenario. Korzeniak retruca, hay discrepancias por el reglamento. "¿Qué tiene que ver el amor, con el ojo del hacha?" se pregunta más crípticamente todavía Jorge Larrañaga [ ò____Ó -N. del E. ], que anuncia su solidaridad con Abreu, y pide la presencia del Ministro del Interior para analizar el asunto en comisión. Alberto Cid pide un consenso "entre todos los sectores", pero lo pierde en el propio, en tanto respalda "la inquietud de algún senador del Partido Nacional para que el tema vuelva a comisión".
... distorsionando el ambiente y haciendo imposible seguir el hilo de una sola idea, entorpeciendo la movida con sus poderosos rayos de burocracia inoperante y logrando, por 20 votos sobre 26, que el tema vuelva a comisión para ser tratado sin fecha.
Así que de una buena nos salvamos.
Pero a no descansarse en los laureles, correligionarios, porque el monstruo ya ha revelado su verdadero rostro, y es más que evidente que esto fue sólo el comienzo.
En resumen, aprovechá a mirar Caiga Quien Caiga ahora, porque la próxima vez que se hagan los vivos con nuestros sensibles mandatarios, los mandan de vuelta a Argentina de una patada en el medio de la caparazón de las cucarachas. Y esta vez para siempre.
Menos mal que por lo menos nos queda Dicho y Hecho, ¿no?
Etiquetas: politica
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