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Las chicas de RANT toman el timón. No estoy seguro de quién vendría a ser la ardilla. Doble A, supongo, que es el simpático del grupo.
lgunos lectores atentos, siempre afanados en la búsqueda incansable de la quinta pata del gato, se han quejado de que hace tiempo que no subimos nada que no sean noticias en la página principal. Y tienen razón.
Por otro lado, si bien nadie se ha quejado formalmente todavía, seguro que más de uno lo ha pensado, no le vendría mal un poco de heterogeneidad de género a esta web, porque de a ratos hay un olor a bola que ni se sabe.
Respondiendo a la primera inquietud y adelantándonos a la segunda es que hoy les presentamos tres nuevos cuentos tres, y ambos tres son autoría de sendas chicas superpoderosas de nuestro plantel, una verdadera rareza. Al menos por estos lares.
• En primer lugar tenemos a mi nueva apadrinada y amiga personal, una incorporación al plantel que prometo que promete, y de la cual vamos a seguir oyendo bastante en los próximos días. Se llama Zuricata y debuta con un cuento titulado Omnibus ...
Una media del ratón Mickey, una foto de Enrique Iglesias, un cassette de los Sex Pistols y otro de Juan Luis Guerra... se me vino a la cabeza: "Ojalá que llueva, ojalá que llueva, ojalá que llueva café en el campo..." Qué rico, tomarse un cafecito. Tarareando, sonreí y miré al guarda. Con su cara de ogro me cortó la inspiración, así que volví a mi búsqueda. Una botella de cerveza, una petaca, una pila Panasonic AA... ¿Qué hacía una pila Panasonic en mi mochila...?
• En segundo lugar nos trajimos una invitada especial, conocida en el ambiente por cierta leyenda urbana que sugiere que sería una especie de hermana gemela pródiga de nuestra socia en el crimen Daniela; se llama aceprax y es la webmistress de Historias Ansioliticas, y en esta oportunidad nos prestó un ensayo que lleva como título De agujeros y porongas, y que en mi opinión es una de las mejores ilustraciones que se hayan visto de aquella sabia máxima que rezaba "Es fácil criticar las pelotudeces de los demás. Nos hace sentir mejor acerca de nuestras propias pelotudeces. Hacen falta verdaderos huevos para criticar las pelotudeces de uno mismo", o algo por el estilo ...
Si bien como todas las pseudointelectuales pseudorebeldes y pseudopatasucias que se precian de tales leí "El Segundo Sexo" de Simon de Beauvoir y varias otras publicaciones de esas que quedan divinas con la pollera hindú y las sandalias del Mercado de los Artesanos, debo decir que estoy un poquitito harta de los discursos feminoides que escucho hasta en el ascensor.
• Y finalmente, pero para nada menos importante, regresa tras un prolongado retiro espiritual y con las pilas recargadas como el conejito, nuestra niña mimada M|sTi-K, que hoy hace su paso por la sección Cuentos/Ensayos con lo que ella misma define como "cartacuentoautoconfesióndeminadesesperada" -Un género que siempre vende, vamos- llamado A vos te escribo, si es que existís en algún lado ...
Debo decirte que no soy muy fácil de entender pero tampoco imposible... hacé de cuenta que es un juego de ajedrez y de vez en cuando debes que hacer algún enroque. Pero eso sí, no me empieces con un Mate Pastor porque todo mal: No me gusta la gente predecible.
Así que con esas estamos. Manténganse en sintonía, porque todavía quedan un par de cosas interesante que se vienen en cualquier momento, pero vamos a no adelantar nada, a ver si todavía se nos va a aguar la fiesta como sucedió el mes pasado, en nuestro malogrado cumpleaños. Que aproveche
Etiquetas: editorial
ápido y brutal como quien se saca una curita que dicen que así duele menos: Parece que el Consejo Educativo de Arlington, Texas, acaba de descubrir que "las chicas de ahora están creciendo demasiado rápido", y ha decidido prohibir el uso de escotes en los colegios.
Yep, como lo leés. Despertando la indignación de nuestra mascota oficial, la alcancía de xXx_MaNs0NGuRL90_xXx, Texas acaba de imponer un estricto código de vestimenta escolar según el cual ...
Nuestra mascota oficial protesta ante esta norma fascista.
La exposición de escotes es inaceptable. Blusas de corte bajo, tops, sweaters, etc. con cuellos bajos no están permitidos.
"El asunto es tan grave que nuestros muchachos le están prestando atención a cosas que no son sus libros de inglés, lenguaje o ciencias", dice Sherri Wade, presidenta del Consejo Escolar. "Y es bueno dejar algo librado a la imaginación", completa con un agrio tono que no puede ocultar la envidia que la corroe por dentro, mientras mueve cuidadosamente su pierna izquierda para evitar darse un rodillazo en uno de sus marchitos senos.
Algunos alumnos también han expresado su opinión al respecto: "Creo que es bueno que hagan esto", declara por ejemplo Tyler Edwards, que evidentemente es un puto redomado.
Aunque la mayoría de los padres están de acuerdo con la nueva norma, 
Defenderé mi escote con gatos cimarrones. otros la ven con ojos suspicaces. Tom Pederson, por ejemplo, dice: "Creo que va a ser complicado, los educadores toman un rol casi policial, y lo que deberían hacer es concentrarse más en enseñar", con lo que no sólo oculta elegantemente su perfil de pedófilo crónico, sino que, al mismo tiempo que exige que las nenas sigan mostrando la alcancía, aprovecha para meterle el dedo acusador a los maestros en el medio del ojo. Tom, sos el uno. Acá va un reconocimiento por ser tan maestro.
Y encima se llama "Pederson", me acabo de dar cuenta. Se pasan, estos tejanos
Etiquetas: sociedad
l 20 de julio del 2006 usted debería haber saltado a determinada hora sobre una superficie de asfalto o concreto. Supongo que se estará preguntando: "¿Por qué carajo debería haber saltado?"; evidentemente usted vive en un termo, tupper o semejante: el 20 de julio del 2006 se "celebró" el "WORLD JUMP DAY".
La página www.worldjumpday.org (".org"... ojito con lo que se dice de esta INSTITUCIÓN eeeEEEH!) reclutaba gente para que a determinada hora (según el país en el que viviera) diera saltos con intenciones de corregir la órbita de nuestro adorado planeta Tierra, y así salvarnos del derretimiento de los polos por el calentamiento global (y oooobviamente salvar a las ballenas). Aparentemente se necesitaban 600.000.000 de personas que saltaran. Se registraron 600.248.012. Ahora, habría que estimar un porcentaje de veo-un-casillero-en-blanco-y-pongo-mi-mail que se registran en toda página que ingresan, y también tomar en cuenta a aquellos que dicen: "Ay, no. Hoy estoy indispuesto/a".
Este no es el uruguayo que se filmó en 21 y Ellauri. Porque es una nena.
Los resultados de este experimento estarán disponibles el 10 de agosto en la página anteriormente mencionada. Ya veremos si este tiempo loco loco loco se decide y nos deja de meter veranillo en donde no debe o inviernillos en donde tampoco debe.
Para rematarla, mucha gente salió a la calle cámara en mano y se filmó saltando, como se puede comprobar con una búsqueda en YouTube. Como no podía ser de otra manera, el primer video que sale en la misma fue grabado por un Uruguayo que salta como enajenado en la esquina de 21 de Setiembre y Ellauri, disfrazado de vaya uno a saber qué.
Si me preguntan cual es mi opinión, Sotelo contesta por mí: "Seh... Y bueno, yo que sé..."
[Con permisito, quiero hacer una acotación: Es CRUCIAL que veas el video del uruguayo saltando disfrazado. No sé qué tiene ese tipo en la cabeza, pero espero que los enfermeros no hayan estado muy lejos del lugar. Nótese además que el tipo parece tener menos sangre que una butifarra --¿Cómo se puede poner tan poco huevo? ¡Estamos hablando de SALTAR, por el amor de Dios! ¿Cómo se hace para SALTAR MAL? Ya se sabe, si el invento no funciona, es culpa del uruguayo. -æco]
Etiquetas: sociedad
ras haber recibido algunas reprimendas por parte de los lectores de la web con motivo de mis modales aparentemente toscos y mi tendencia a recurrir a un lenguaje bajo y soez, me place anunciar que estoy en plena campaña para limpiar mi imagen.
Ultimamente, por ejemplo, estoy abocado a empaparme un poco en las formas más elevadas del arte de la palabra escrita, a ver si puedo empezar a escribir artículos sobre libros y las minitas me empiezan a hablar con esa respetuosa simpatía con que le hablan a Von Katze. Para tal fin, en esta oportunidad, quisiera compartir con ustedes esta pieza que encontré en la pared de un baño ...
Fluyendo
Y como en un acto de magia,
traspasar mis sentimientos dentro tuyo.Abre tu boca un poco,
déjame entrar en tu corriente
y sentirme en el vaivén de tu latido.
Mmmm-hmm. Mientras saboreo mi té con canela, sosteniendo la taza con la mano izquierda (con el dedo meñique alzado, como corresponde) y ajustándome el monóculo con la derecha, voy a decir que si bien la pieza es innegablemente sólida en lo estructural y deliciosa en el lenguaje, me parece un poco excesivo que se necesiten 150 caracteres para decir "chupáme la pija"
Etiquetas: cultura
vanzando a pasos agigantados en su plan maestro para ser el blog "in" de la blogósfera toda, la consagrada bloggera Stonetall vuelve a sacudir la opinión pública con una de sus urticantes columnas invitando a la reflexión, ésta vez analizando el reciente dictamen de la Corte Internacional de La Haya sobre el conflicto de las papeleras de Fray Bentos y la consiguiente reacción de los ambientalistas de Gualeguaychú ...
14 a 1 en La Haya,
y eso no les alcanzó.Esto no es ni a favor ni en contra de las pasteras, papeleras o como les quieran llamar. Simplemente es para ver que decididamente esta gente de Gualeguaychu quiere quilombo. Me tienen cansada con sus incoherencias. Ta loco, no te diste cuenta que ESTAS MAL? O qué? Van a salir ahora conque la burguesía opresora del capitalismo salvaje corrupto en realidad esta confabulado para eliminar a su país y por eso dan vía libre a que las empresas se instalen? No me sorprendería que salieran con algo de eso. Ya arrancan con los piquetes de nuevo. Sinceramente, a dar por el culo!
Y en Holanda están indigandos por los baños de McDonalds que parecen 2 bocas de mujer abiertas. ELLOS ESTÁN INDIGNADOS!!! Por favor... En Cuba no podes entrar con una PALM. A unos turistas argentinos que se fueron de luna de miel se la decomisaron.
Como cantaba una gran filósofa "Que mundo locoooooo!!! Que mundo locoooo!!!"
"Disculpe, señora, pero voy a tener que pedirle que se baje de la internet de inmediato."
A ver. En primer lugar, debe decirse "A tomar por culo" (o bien "A tomar pol culo" si uno está empapado en el lunfardo de la madrastra patria), y no "A dar...". Cosa que me calienta la gente que ni siquiera sirve para putear.
Por otro lado, ¿qué mierda tiene que ver que le hayan decomisado la palm a tus amigos con nada de esto? ¿Y los baños de McDonald's en Holanda? De hecho, ¿qué es todo eso de los baños con forma de boca? ¿Esta mujer se droga para escribir en el blog?
En otro orden de cosas, recientemente vinimos a descubrir que, como suele suceder en este pañuelo acartonado por las flemas resecas que es nuestro país, resulta que Von Katze ya conocía a Stonetall desde hace tiempo, ya que ambos supieron participar de la infame lista de correo de Justicia Infinita. Este es el tipo de dato banal e irrelevante que usualmente dejaríamos pasar sin más comentario, pero alguien señaló el siguiente mensaje que nuestro webmaster supiera enviar a la mentada lista ...
From: drvonkatze@cafeinitaprodigo.com
To: listajusticia@gruposyahoo.com.arSent: Tuesday, January 25, 2005 10:03 PM
Subject: [listajusticia] El mundo no está perdido, repito, el mundo NO está perdido...
[...] En las palabras de aquélla gran pensadora y mejor poetisa que fue Flavia Palmiero: "¡qué mundo loco! ¡qué mundo loco!..."
Con esto no pretendo insinuar una acusación de plagio, por favor, que no se me malinterprete. Lo único que digo es que Stonetall le está robando los piques a Von Katze
Etiquetas: politica
oy es el día en el cual deberían de estar prontos los resultados del World Jump Day (WJD), y el "deberían" se fagocita al momento de entrar a www.worldjumpday.org
¿Ya viste este video? No vas a ver un video mejor en lo que queda del año. Y probablemente de tu vida.
Así es señor señora, los resultados están listos: Aparentemente luego del estudio sismográfico y satelital, se llega a la conclusión de que se ha logrado una nueva órbita para La Tierra, pero ésta es completamente temporal.
A continuación, nos informan de los lugares donde ha saltado más gente: El primer lugar lo lleva el glorioso país que tuvo la buena suerte de ser locatario en el ya celebrado Mundial de Fútbol (ya mencionamos que nos pasamos por las pelotas este rejunte de estrellas del fobal). Aparentemente los germanos tienen demasiado tiempo libre, o los encargados de WJD nos están recontra cagando a versos... perdón, o los encargados de WJD tiene el sismógrafo mal calibrado.
Continuando esta maraviliosa presentación, nos encontramos con un mail de un argentino que dice algo así ...
Son unos cracks, esto le da esperanza al mundo y que todos fusionados en un caluroso abrazo funcionemos.
Para finalizar, se muestran los ganadores de no-sé-muy-bien-qué: En la lista, el primer video que aparece para descargar es el de nuestro compatriota saltando enajenadamente en 21 y Ellauri... Uruguay, país generoso
Etiquetas: sociedad
iguiendo el ejemplo de luminarias como David Bowie cuando se puso a grabar música para jueguitos de computadora o Robert Smith cuando aseguró que su séptimo último disco de todos los tiempos era el último, esta vez va en serio, es definitivo, posta; Madonna decide desatar una controversia simulando ser colgada en una cruz de espejos usando una corona de espinas, como parte del acto de su gira "Confessions". De esta manera, la tatarabuela del pop demuestra que también está senil del todo, si piensa que semejante huevada va a molestar a alguien hoy en día... O no, porque aparentemente el numerito sí provocó algunos comentarios airados por parte de la Iglesia Católica, los líderes musulmanes y la comunidad judía.
¿Es en serio? ¿Están armando un escándalo por semejante pelotudez? ¿En pleno siglo 21 todavía queda alguien que caiga con semejante movida marketinera barata?
Más Madonna que nunca.
Tres Madonnas, para ser más exactos.
Como no somos gente que se quede colgada de los laureles porque se pueden romper, decidimos entrevistar en persona a algunos de los protagonistas de las protestas. Todo quedó claro entonces.
"¿Lo qué? ¿Qué crucifixión?", dijo un sacerdote católico con gesto de incredulidad, haciendo una pausa en su enérgica arenga a las masas concentradas en la plaza, "No, mijo, lo que nos parece un crimen es que, a estas alturas de la vida, la mina ésta le venga a robar las músicas a Abba. Es una herejía. ¿Quién se cree que es? ¿Ignacio Alvarez?"
"Es una vergüenza para la humanidad toda que le robe así la música a esta pobre gente.", declaró un imán musulmán que comía pan con azafrán, "Sobre todo en un momento como éste, en que están en la indigencia y nadie les va a dar pelota si patalean. Como le pasó a Da Silva y Triunfo. Para nosotros, obviamente, es una afrenta doblemente grave, ya que Abba es parte indisoluble de nuestro folklore.", agregó.
"Pero, ¿Abba no era un grupo sueco?", preguntamos intrigados. "Suecos, Turcos, qué más da. Es todo más o menos lo mismo, todos esos países que siempre están en guerra por el petróleo. Y en ésta estamos todos unidos."
En eso pasó un rabino corriendo y de un manotazo le sacó el turbante, riéndose a carcajadas, lo que provocó la ira del imán que lo empezó a perseguir echando maldiciones. Si parecen niños
Etiquetas: farandula
l Observador acaba de hacer un anuncio en su sección "espectáculos" que seguramente provocará un impacto más profundo que el meteorito de la película homónima (¿Alguien siquiera vió esa película? Debe haber sido una estupidez...) ...
Las aventuras del niño mágico Harry Potter, que se narran en el quinto y sexto libro de una de las obras más leídas en el mundo en los últimos años, correrán la misma suerte que las anteriores: se convertirán en películas que ya se preparan, confirmó la prensa en Hollywood.
Niños, no lo intenten en casa.
Sí, ya sé lo que estás pensando, esa noticia es la bomba más impactante en lo que va del año. Lo que es yo, casi me caigo de la silla, un día que se me ocurrió balancearla sobre una sola pata, y para hacerlo más difícil me puse a señalar el techo con los dedos índices de ambas manos, emulando el clásico pasito de Ricky Maravilla. En cualquier caso, estamos en situación de poder afirmar que El Observador dice que sus fuentes son de lo más confiables: Van a seguir haciendo películas con los libros de Harry Potter.
Es un hecho.
Por otro lado, si bien aún resta la confirmación oficial, El Observador tiene firmes sospechas de que, tras dos años consecutivos con un promedio de 20 millones de espectadores al mes, la cadena ABC estaría considerando que poner al aire una tercera temporada de Lost sería una buena idea.
Y no queremos hacer demasiadas olas para que no empiecen los disturbios por las calles, pero se sospecha que en un futuro cercano podría llegar a haber una o dos secuelas a la nueva película de Superman
Los machos recios de RANT, en la época en la que nos dedicábamos a la música. De izquierda a derecha: Von Katze, æclipse µattaru, Kaniko Ramone, Metalero y George.
Doble A se disfrazó de ardilla y se fue con las minitas, demostrando que definitivamente es el más maestro.
ace un par de semanas el timón de la web quedó en manos de las chicas RANT, y ese breve lapso les alcanzó para llenar todo de flores y cuadros de bebés disfrazados de flores y fotos de Brad Pitt cubriendo su desnudez con pequeñas flores y toallas limpias con olor a flores. Evidentemente era necesario poner orden en la casa, así que los hombres del plantel decidimos retomar el poder; irrumpimos en el cuartel general eructando y escupiendo de costado, y clavamos nuestra bandera una vez más [Igual que la clabamo a tu vieja! JAAAAAA! -N. del E. Macho Argento]. Qué carajo.
Es así que la de hoy es la actualización de los chicos, y viene con material tan diverso y variopinto como:
• Una nueva nota en la sección Música, ésta vez un mega-cross-over al mejor estilo Crisis en las Tierras Infinitas pero de páginas web, en el que Eufrasio Abaracón, Director/Redactor Irresponsable de la revista digital Tacuarembosta y quien les habla unimos nuestros superpoderes de reírnos de gente que ni siquiera sabe que existimos para desenmascarar un terrible secreto que se esconde detrás de las letras de Floricienta. Es crucial que leas la nota ya. ¡Por los niños!! ...
No es de hombres eso de andar mariconeando "por todas las esquinas". Si la Historia y el tango nos han enseñado algo, el día que este gallo llegue a levantar una mina es candidato fijo para un par de cuernos en los primeros quince días.
• El regreso (y ascenso al cargo de miembro oficial del plantel) de George, con una pieza con forma de carta titulada, oportunamente, Carta, que le ha valido entusiastas vítores de los miembros más intelectualosos del plantel. De hecho, de acuerdo con Von Katze, la pieza no es para cualquiera, pero aquellos que disfruten con el estilo de, digamos, Julio Cortázar, sencillamente no pueden no pensar que este tipo es un genio. A menos que sean medio tarados. Eso último lo agregué yo, pero seguro que él lo estaba pensando ...
A esta altura los dos sabemos (frase mentirosa, arrogante, ¡maravillosa!) que nada de lo que diga podrá prorrogar el juego, cuando termine espero que se siga pareciendo a mi idea de un homenaje post mortem sin faltarle el respeto a las cenizas que ya de por sí están demasiado revueltas.
• La resurrección de la sección Feedback que trae, para el disfrute del mundo todo, otro de los episodios más memorables que se vivieron en la LJI (aquélla en la que tuviera lugar el sonado GaroGate); en esta oportunidad se trata de un encendido debate ideológico entre Kaniko Ramone y Juanchi ...
estaria demas que me lo digas personalmente, si te animas a salir de la pc si tuvieras dos dedos de frente, como no tenes. El dia que te salgan huevos para que te conviertas en hombres hablamos.
Así que ya saben la rutina: Lean, que aproveche, y manténganse en sintonía que venimos en un tren de creatividad descontrolada que en cualquier momento se nos revienta la vena de inventar cosas
Etiquetas: editorial
Me encanta cuando nos ponemos así de snobs.a información -Que no terminamos de decidir si ubicar en "ciencia" o en "espirituales", o capaz que en "internacional"- nos traslada a la ciudad de Phoenixville, Pennsylvania, cuya biblioteca de 100 años de antigüedad estaría habitada por el fantasma de un hombre y su perro, según la leyenda.
¿Quién es el hombre? ¿Qué extraño sino lo ata al lugar y le impide descansar? ¿Por qué -De acuerdo con testimonios de los bibliotecarios- el fantasma se está volviendo más irritable últimamente? ¿Se permite entrar con perros a las bibliotecas? ¿O es una concesión exclusiva para espectros? Si es así, ¿por qué esa discriminación?
Todas estas preguntas y muchas más estarían a punto de ser respondidas gracias al trabajo de los cazafantasmas voluntarios de la Sociedad de Investigación Paranormal del Condado de Chester, según informa NBC10.COM, y juro en el nombre de todo lo que es puro y sagrado que ese es el nombre de la institución y el cargo de la gente que está investigando el lugar ...
El equipo de testeo de energía fantasmal enloqueció en el viejo edificio, y una cámara de vigilancia nocturna registró un libro salir volando de una estantería. Todo esto nos conduce a una pregunta seria: ¿Puede estar este lugar realmente embrujado? "Oh, sí, definitivamente," dice Cindy Starr-Witman de la Sociedad de Investigación Paranormal del Condado de Chester. "El cabello se eriza en tus brazos y cuello, sientes escalofríos con la temperatura bajando repentinamente varios grados."
Si se me permite una acotación personal, creo que estamos buscando los fantasmas en el lugar equivocado: ¿La evidencia que tiene esta mina es que los pelos del brazo se le paran cuando baja la temperatura? Un momento... eso significa que mi oficina también está embrujada!! Pero por el lado positivo, también significa que prender el aire acondicionado espanta a los fantasmas. Pfff, Egon Spengler era un pelele.
El equipo de testeo de energía fantasmal.
Yo lo único que espero es que no haya alguien cobrando dinero por esta investigación.
La experta afirma que estas apariciones son inofensivas y que los lectores no tienen nada que temer: "No es nada que pueda lastimarlos o dañarlos en ningún modo". Yo no soy un experto en la materia, pero me voy a tomar la licencia de dudar de esa afirmación, no sólo porque no explica cómo llegó a semejante conclusión, sino porque la bibliotecaria la contradice con aquello de que el humor del fantasma parece empeorar con el tiempo, algo que a su vez parece ser apoyado por el hecho de que ande tirando libros por el aire a medianoche. Que venga a hablar de "apariciones inofensivas" después de que le haya pegado en la nuca una edición en tapa dura de Los Hermanos Karamazov.
Además, supongamos que Starr-Witman tiene razón, y a pesar de su malhumor el viejo fantasma no significa ninguna amenaza para los vivos... ¿Y qué pasa con el Boby? ¿Eh? Es sabido que los perros de los viejos cascarrabias suelen morder por todo lo que sus dueños ladran, no puedo ni empezar a imaginarme lo que puede llegar a hacer un perro después de muerto. Y si me guío por lo que ví en Resident Evil, tampoco quisiera averiguarlo.
Como bonus track, para todos aquéllos herejes de poca fe que nunca faltan en nuestra audiencia, acá va la evidencia irrefutable: Una instantánea de los fantasmas en acción ...
Y una de la investigadora a cargo ...
Aunque mirándola bien, capaz que me pasaron mal el dato, y en realidad éste es el perro
Etiquetas: ciencia
l pasado 16 de agosto se jugó un amistoso de fútbol entre las selecciones de Uruguay y Egipto. Todo transcurría con la normalidad con que puede transcurrir un partido de fútbol, supongo, cuando de pronto tuvo lugar un incidente ...
El choque entre el capitán del equipo africano y el volante compatriota Giacomazzi, terminó con ambos tendidos por un instante en el campo de juego. De inmediato el egipcio se levantó y aproximó al uruguayo, tomándolo de la cara y dirigiendo sus labios hacia los del actual mediocampista del Lecce de Italia. Giacomazzi rechazó ostensiblemente el gesto del rival, ante la sorpresa del egipcio que parecía no encontrar nada raro en su efusividad. El hecho no pasó inadvertido a relatores y comentaristas en Uruguay. Alvaro González Márquez, de El Espectador, dijo que el egipcio tuvo "intenciones poco claras" y toda la plantilla comentó divertidamente al aire lo ocurrido. Sonsol en Radio Sport, dijo que Hassan "le quiso hacer un mimo, pero Giacomazzi puso gesto de "a mí solo me gustan las mujeres".
Jamás se debe confiar en un soldado que anda con el culo al aire y tiene una gallina pintada en su escudo.
A partir del episodio, La República publica una extensa pieza reflexiva titulada "Besos machos", analizando el fenómeno del beso entre hombres, la forma en que es visto por las diferentes culturas del mundo hoy, y cómo ha sido visto a través de los siglos. El único nombre que aparece como para poder adjudicarle la responsabilidad (En forma algo tangencial, la verdad sea dicha) por la nota es el de la psicóloga Carolina Villalba, conductora de "Por Arte de Sexo" en TV Libre, que si bien ofrece un puñado de datos interesantes, también cae en llamativos desaciertos. Por ejemplo, la licenciada dice que "Griegos y romanos aceptaron el beso entre hombres en las mejillas, como símbolo de respeto al poder". "Respeto al poder", sí... Los griegos y romanos lo que eran era hartos sodomitas, poder o no poder, vamos. Los griegos tenían un resort playero en el que, tras la fachada de un campo de entrenamiento militar, adultos beligerantes se dedicaban a satisfacer sus más bajos instintos en los tiernos efebos que tomaban como reclutas; y no hace falta recordar a aquél famoso emperador romano que proclamara: "¿Me estáis diciendo que sólo porque heces caigan de un orificio, dicho orificio no puede ser llamado -Y de hecho usado como una- 'vagina'?"
Como sea, la sesuda nota termina resultando en un cuadro históricopsicosocial que ilustra una esperanzada visión de un futuro en el que la hipocresía machista sería definitivamente derribada. No voy a discutir con esa visión, mis mejores deseos al respecto, pero lo que voy a decir es que se parte de una premisa equivocada para arribar a esa conclusión; y es que en este caso en particular, la cuestión es muchísimo más terrenal y sencilla: La diferencia fundamental entre "el capitán del equipo africano" y "el volante compatriota Giacomazzi" es que el hombre de las arenas es ligeramente más maduro que el uruguayo en cuanto a tener mucho más asumida su condición de homosexual, la cual es inherente al jugador (y al fanático) de fútbol.
En este preciso momento, al otro lado del monitor hay un futbolero tragando, a raíz de una súbita sobreexcitación de sus glándulas salivales.
Sí, te agarré in fraganti. Podés mentirle a la gente, pero no a vos mismo. Puto mal tapado.
El fútbol es un espectáculo que consiste en mirar fijamente las piernas musculosas y bañadas en sudor de 22 hombres en shorts a lo largo de 90 minutos (Minuto más, minuto menos). Punto. No se puede ser más claro. ¿O es que nadie se da cuenta del tono de las fotografías de publicaciones como, por ejemplo, El Gráfico? Eso es softporn gay. Asúmanlo de una buena vez. El fútbol es el concepto más homoerótico que se pueda imaginar, a este lado del plan de æclipse de ir al estreno de Piratas del Caribe 2: Más Piratas Que Nunca usando una musculosa con una foto de Johnny Depp dentro de un corazón; y dos hombres que se revuelcan por el piso y se besan en medio de un partido debería ser el evento más natural del mundo.
En definitiva, coincido con la colega: Basta de hipocresía
Etiquetas: deportes
l controvertido doctor Diego Magga, popularizado por la prensa para nada amarillista de nuestra nación como "Doctor Muerte" (Mote que el periodístico fashion Zona Urbana alternaba graciosamente con "Doctor Misericordia" y con el propio nombre del médico aprovechando las iniciales en común, en una manifestación de astucia excepcional) a raíz de las acusaciones de haber practicado la eutanasia en pacientes que no serían terminales, hizo sentir su voz desde el escondite en el que se encuentra atrincherado, escapando al pedido de captura que pende sobre su cabeza ...
El pueblo de Libertad, hoy.
El médico Diego Magga, acusado de la muerte de cuatro pacientes en el Hospital de Libertad y que se encuentra fuera del territorio nacional, regresará a Uruguay "cuando se termine la campaña de linchamiento en su contra", dijo a Observa la abogada defensora del galeno, Hebe Martínez Burlé.
Ya tenían que aparecer los tesaurófilos de El Observador rescatando del arcón de los recuerdos de la abuela de Cervantes un término tan arcano como "galeno", por supuesto.
De cualquier modo, estas declaraciones colocan a todos los actores del caso en un enojoso aprieto, una especie de "tablas", si se quiere. Magga parece olvidar que la condición necesaria y suficiente para que se termine esta campaña de linchamiento es, por definición, que él esté presente, para poder lincharlo de una vez
[Estoy totalmente de acuerdo con el análisis de nuestro Doctor -OBVIAMENTE-, pero me pareció lamentable que no aprovechara el nombre de la abogada. Yo hubiese dicho algo como: "Que pasoooo, manga de giles! Como los 'Burlé', ¿eeEEeeEeeh?", o algo por el estilo. Eso es falta de visión. -æco]
Etiquetas: policial
continuación, un collage informativo sobre el prestigioso Teatro Negro de Praga, de acuerdo con esa fuente que tira chorros de conocimiento a diestra y siniestra cual si fuera uno de esos querubines que eyaculan compulsivamente en las placitas que es la internets ...
El pez volador con cuatro patas es el detalle que dice: "Esto es ARTE".
El principio del Teatro Negro es el llamado "caja negra", con actores vestidos de negro que no se ven sobre el fondo, que dan movimiento a los objetos. Para Jirí Srnec, fundador y director artístico, el efecto del truco no es el objetivo final sino el medio para lograr una metáfora dramática y mímica, la expresión conseguida por el movimiento de objetos plásticos y actores en armonía con la música. El espíritu del teatro lo forma el conjunto de giras que gracias a su movilidad extraordinaria actúa casi sin interrupción en el extranjero. A partir del año 1993 lo complementa el conjunto de Praga que durante repeticiones regulares va educando a jóvenes artistas con perspectiva de la futura práctica del Teatro Negro.
Que quede en manos de Uruguay, país cuyos habitantes vivimos flotando intoxicados en la nube de pedos de una mitología que nos pinta como el pueblo más culto y respetuoso de América Latina, entonces, transformar un espectáculo de dicho grupo en un escándalo pueblerino ...
La presentación del Teatro Negro de Praga, el martes pasado, organizada por ABT Producciones con el auspicio del diario El Observador en el Ballroom de Hotel Radisson Victoria Plaza, provocó una serie de protestas que generaron numerosas llamadas a nuestra redacción. [...] [Adolfo Brum, el titular de ABT Producciones. -N. del E.] armó la sala incorrectamente y entonces la gente llegaba y no podía ver el espectáculo ya que en la ubicación en que puso las sillas no se podía ver. Había armado 800 sillas y Brum vendió 840 solo por Abitab a lo que hay que agregar a los numerosos invitados suyos", agregó el informante". El espectáculo tuvo una suspensión momentánea de casi dos horas ya que Agadu no le dejaba empezar porque no había pagado (los derechos correspondientes)-explicaron. "El espectáculo empezó una hora más tarde y fue un desastre -opinaron las fuentes consultadas-.
¿Republiqueta bananera? ¿Qué decí republiqueta bananera, gringo y la p'ta que te pareó? ¡Peláte 'e acá po'que t'pico a machetazo', la co'cha tu madre...!
Etiquetas: cultura
n gran pensador dijo una vez: "Hay plomeros y plomeros. Y hay médicos y médicos." Como otras tantas veces antes, voy a hacer mías esas palabras y a agregar: "Y hay spam y spam."
El spam es, como todos sabemos, la mejor herramienta para posicionar un producto en internet. El internauta es una persona sumida en una terca negación y no quiere asumir sus problemas, y por ende solicitar la ayuda que tanto necesita; y el spam es la única manera de confrontarlo con esas verdades que él necesita oír, aunque no quiera. Un caso típico es el del internauta impotente, probablemente el más necesitado y al mismo tiempo el más reticente a atender a razones. Nosotros tenemos la solución definitiva a su problema, a un precio razonable, pero el internauta simplemente no quiere acercarse. El spam, entonces, es la única solución para alcanzar a esta pobre alma.
Sin embargo, dada la naturaleza desconfiada del internauta, no alcanza con tener el producto y la voluntad de ayudar para que la curación sea una realidad. La forma de acercarse es de una importancia capital.
A continuación, veremos un ejemplo de spam redactado al descuido y con poca voluntad, del tipo que jamás va a convencer a nadie de comprar nada, el ejemplo a no seguir ...
From: neverwant2buymedicins@dryshmm.com
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy
Subject: ED Med Choice: Checkout
Como está Señor,
Tenga más éxito con las mujeres e impresiónelas con su poder y resistencia en la cama. Ordene nuestra substancia mágica por los asombrosos precios, y la despacharemos enseguida. Estas marcas mantienen a miles y miles de sus clientes complacidos en todo el mundo Sólo eche un vistazo: http://www.dryishmm.com
Le agradecemos por estar interesado en nuestros productos
¿Pero qué le pasa a esta gente? Si no quieren que les compre su "substancia mágica" no me manden ningún mail, y todos felices. No, estimados, esta es una empresa condenada al fracaso.
Un verdadero ganador en el juego del comercio cibernético se esfuerza, pone lo mejor de sí mismo. Como en el ejemplo siguiente ...
From: "Colleen Bell" fbattel@1-base.com
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy
Subject: Former President Bill Klinton uses Voagra!
Todos conocen el gran escándalo sexual conocido como "Klinton-Levinsky". ¡Después de las relaciones como ésta la popularidad de Klinton subió un montón! Es un fenómeno natural, porque Bill como un verdadero hombre a fin de no avergonzarse a sí mismo cuando estaba con Monica regularmente usaba Voagra. Lo que sucedió ya ve. Su figura política se volvió más brillante y más atractiva. ¡Es muy importante para un hombre ser respetado como un hombre!
Vea nuestra tienda de Voagra para entrar sobre la nueva fase de su vida.
¿Se entiende? Ingenio. Lucidez. Inventiva. Cacumen. Caletre... Este diccionario de sinónimos debe estar roto. Esto no puede estar bien.
"Lo que sucedió ya ves, joven padawan."
En fin, esa es la clave. En este caso, un clarísimo ejemplo de la vida real, de preferencia uno de pública notoriedad, asegura un éxito rotundo. Lo importante es no pensar en términos de uno mismo vendiéndole al cliente, lo que hay que lograr es que sea el cliente el que le compre a uno.
Y siendo que en su inmensa mayoría estamos apuntando a unos nerds recalcitrantes, no viene nada mal representar el papel de un personaje popular en su medio, para lograr una mejor penetración del mensaje. Tal como se hizo en este ejemplo, representando el papel del maestro Yoda.
Y con esto, nos despedimos hasta la próxima entrega. Happy spamming, y, como dice la tradicional canción vikinga: "Lovely spam! Wonderful spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Spam spam spam spam!"
ace poco más de un año la ciudadanía se veía conmovida por el desgarrador y francamente asombroso testimonio de un joven, nada más y nada menos que un legislador de la República de 26 años, a quien, en el Uruguay progresista del siglo XXI, se le había prohibido la entrada a un pub de la Ciudad Vieja. Aquéllo fue un escándalo, la víctima estaba indignadísima por tamaño acto de discriminación y falta de respeto a la Institución Política de la Nación...
Pablo Alvarez, el legislador hippie.
A propósito, qué buen título para una película de Sandrini.
Por supuesto, eventualmente apareció la carita del legislador al aire, y las cosas quedaron bastante más claras. Es decir, yo soy el primero en denunciar que la clase política en nuestro país consiste en una camarilla de carcamales lamentable, y por ende en aplaudir la inclusión de sangre joven, fresca, en nuestro Palacio de las Leyes, pero tampoco nos hagamos los desprejuiciados locos; mirá lo que es esta baraja (derecha) y decíme si vos no cruzás para la vereda de enfrente si se te aparece por la calle.
Una vez que pudimos observar el episodio en perspectiva, algunos de nosotros empezamos ya no sólo a comprender la actitud del dueño de aquél controvertido local nocturno; sino a proyectarnos a futuro y sospechar lo que se aproximaba... Y, efectivamente, se aproximó, nomás. En el día de ayer, un puñado de jóvenes socialistas y del sector Vertiente Artiguista apoyados por el sociólogo Bolívar Moreira unieron sus fuerzas para reclamar "un debate en la fuerza política y en la sociedad en general, tendiente a legalizar la venta de marihuana en nuestro país". Levante la mano el que no se la veía venir, vamos; para qué otra cosa iban a querer estar estos hippies mugrientos en el gobierno ...
"Nuestra propuesta es integral para el abordaje de toda la problemática de las drogas en lo que tiene que ver con las políticas sanitarias y educativas y una estrategia diferencial para las diferentes drogas en relación a la penalización" de las mismas, señaló Moreira. "Desde el punto de vista científico se ha logrado demostrar que el consumo más problemático" de sustancias "no es el de la marihuana" sino el de "las drogas legales", y los "impactos a nivel sanitario o en el tejido social no son generados por estos consumos".
A mí me compran en el acto cuando sacan la carta "La CIENCIA ha demostrado que la marihuana es mucho menos dañina que el alcohol, el cigarro, y pegarse un tiro en el medio de la cara". Es mi favorita.
Por su parte, la vertientista (?) Adriana Piteta es bastante menos abstracta, y va al grano ...
"No pretendemos hacer una apología" del consumo de la marihuana", pero con la legalización se pueden "generar controles", e incluso en el caso de "habilitar la plantación para consumo individual" tenés la "garantía de que estás fumando lo que plantaste en tu casa y no cualquier sustancia dañina que son las que multiplican" los efectos nocivos, señaló la joven integrante de la Vertiente Adriana Piteta.
No quisiera pecar de excesivamente "suspicaz", pero tengo la impresión de que "alguien" quiere aprovechar su posición en la "escala política" para "blanquear" cierta "plantación" que tiene en "el fondo de la casa" desde hace "rato".
Inmediatamente, sube al estrado el socialista Santiago Soto, abrazado a un enorme bollón de dulce de leche del que sobresale una cuchara sopera ...
Además esta droga "tan popular y masiva en la población no debería ser comprada en el mismo lugar en donde te venden pasta base u otras sustancias que tienen consecuencias sicológicas y físicas mucho mayores".
Representación artística de RANT apoyando la moción. En nombre de la ciencia, desde luego.
Testimonio que de ninguna manera debe leerse como: "Sííííí, loco, porque me reee-quema la cabeza tener problemas con todos esos planchas cada vez que voy, asssííí, en una reee-buena a pegar una palanca, ¿sacás?"
De cualquier manera, que no se nos malinterprete: Desde la redacción de RANT apoyamos en forma unánime esta idea. Pero ojo, no porque hagamos apología de las drogas; sólo porque si lo dice la ciencia!!!, para nosotros es palabra santa
Etiquetas: politica
l pasado martes 22 de agosto, los ministros Reinaldo Gargano (Relaciones Exteriores) y Danilo Astori (Economía y Finanzas) fueron interpelados por los senadores Jorge Larrañaga, Luis Alberto Heber, Francisco Gallinal y Sergio Abreu del Partido Nacional, con la finalidad de demostrar que en el gobierno "no hay rumbo sobre política comercial exterior", acaso relacionado con el dichoso tratado comercial con los EEUU que nunca se termina de empezar a decidir si es o no es un TLC (Por lo pronto, el honorable presidente de la República Tabaré Vázquez lo llama TLC y luego niega haberlo hecho en un lapso de 15 minutos dentro de un mismo discurso); ya ni hablemos de empezar a firmar nada.
La maratónica odisea parlamentaria comenzó apenas pasadas las 16 horas, y se extendió hasta cerca de las 3 de la mañana, demostrando una vez más que nuestros políticos sí que saben divertirse. Como era de esperar, de la interpelación en sí no resultó absolutamente nada de provecho.
Interpretación artística del proceso de interpelación parlamentaria en Uruguay, cortesía de PWoT
Al despuntar los primeros rayos de las 11:45 de la mañana, un lagañoso Von Katze tenía casi pronta una de sus profundas piezas informativas signada por un no por bufonesco menos reflexivo análisis de este episodio en particular y una retrospectiva histórica que acababa concluyendo que lo único que se obtenía de provecho de todas esas horas de sesión era la confirmación definitiva de que seguimos igual que siempre: Partido opositor interpela a ministros, ministros se presentan como el frente sólido y unido que jamás son en su trabajo diario, gobierno se retira con la convicción artificialmente soportada por retórica politiquera de haber demostrado que se están haciendo bien las cosas y no había motivo para la interpelación, interpeladores se retiran bufando entre dientes, contrariados por lo que consideran respuestas ambiguas y convenientemente evasivas y una sesión que en líneas generales fue una pérdida de tiempo, que bien pudo invertirse en regocijar la vista y el intelecto creativo mirando los capítulos grabados de Cosmo Urbano que La Hermandad de la Cafeína ofrece en su recientemente inaugurada sección downloads. Cambian los nombres de los actores representando cada uno de los papeles, nomás. Lo cual es bueno, porque habla de una conducta coherente en cuanto a identidad de nación, más allá de los roles, ¿no?
...
¿Ah, no? Bueno...
Minutos antes de enviar a imprimir la nota, recibimos en nuestro cuartel general secreto (Que tan secreto se ve que no era, si al final se nos mete todo el mundo sin golpear siquiera) la visita sorpresa de nuestra kolega Daniela, afamada konduktora de Kursos para/lelos, que venía a tomarse uno de nuestros afamadísimos caféses, no tanto porque sean mucho más ricos que cualquier café recalentado de vecina, sino porque la gente suele caer en la trampa de creer que porque uno bautiza su organización utilizando la palabra "cafeína" debe ser alguna especie de autoridad en el campo, y le ofrecimos echar una mirada preliminar al texto. Su respuesta: Uno de esos bufidos de sorna que se hacen prácticamente imposibles de describir por escrito, y más imposible aún limpiar la lluvia de café que acabó impregnando la hoja, porque una cosa que se aprende cuando se es una autoridad de la cafeína es que no debe bufarse socarronamente cuando todavía se tiene café en la boca.
El bufido, en todo caso, no fue exactamente un acto de desprecio por el trabajo de Von Katze, sino una forma de minimizar el potencial impacto de la columna, en comparación con el material con que pretendía pagarnos por el café: La cobertura de la interpelación redactada por sus amigos de El Observador. Una obra de arte de esas tan obnubilantemente excelentes que uno no sabe por dónde empezar a tomarlas. Pero que hablen las armas ...
Parecía un partido de fútbol. El ambiente previo, la preparación de la "cancha" –esa sala vacía– , el suave ronroneo de las aspiradoras y la chirriante prueba de los micrófonos. En la entrada del público, una cola de gente esperaba, ante la mirada sorprendida de los transeúntes, la severa revisión policial que solo permite ingresar a las barras con billetes. El resto queda en un locker. Son dos equipos enfrentados, pero las hinchadas no están claramente delimitadas. Cerca de la hora de comienzo los taquígrafos hacen sonar sus dedos. Van a tener una agitada jornada.
Salen los equipos a la cancha, con sus escuderos. Jorge Larrañaga con un traje azul y corbata al tono, Reinaldo Gargano con un saco y un chaleco marrón, algo anticuado, y Danilo Astori con prolijo saco negro. Y comenzó el partido. La táctica ofensiva del miembro interpelante podría definirse como "de pelotazo", acosando a los dos ministros con una batería de 15 preguntas y con su conocido léxico telúrico, mientras la defensa del canciller, chamullada lejos del micrófono, mezcló el catenaccio italiano con ironías. Larrañaga escuchó el discurso de Gargano engullendo pastillas de menta, una tras otra, gesticulando y arreglándose la corbata ante las sucesivas fintas del ministro de Relaciones Exteriores. Astori hizo brillar su pelo plateado al compás de un juego ordenado, sereno y enumerado.
A PURA PLUMA. Antes de que comenzara la interpelación, en un carpetón blanco colocado sobre una de las bancas, se veían una serie de bocetos hechos a pluma, de trazo rápido pero que demostraban buena factura. Las figuras mostraban un rostro de frente, partido por una sombra, y una cabeza vista desde atrás, con pelo desordenado en la nuca. El sigiloso autor era Julio María Sanguinetti, dibujante autodidacta y amante de la pintura. Y el modelo no era otro que Eleuterio Fernández Huidobro, un tupamaro que en el Senado se sienta delante del ex presidente. ¿Será que Sanguinetti intenta emular a su admirado Pedro Figari, quien en sus épocas de abogado dibujaba las distintas caras de los protagonistas de sus casos?.
Interpretación artística del grácil y saludable cabello del ministro Astori. Nótese brillo.
No vamos a reproducir las fotos originales porque no estoy seguro de que no sea ligeramente ilegal, pero sí vamos a afirmar que vale la pena verlas, especialmente por los comentarios al pie, entre los que se lucen joyitas como: "Astori distendido se toma la interpelación con un cafecito caliente", o "Michelini y Ríos leyeron algo gracioso en el diccionario".
Cuando leo este tipo de cosas, honestamente me vienen ganas de retirarme del negocio, quitándome el sombrero en sentido gesto.
No se puede ser tan maestro, eso se llama competencia desleal
Etiquetas: prensa
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