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Dawn, la primavera a través del ojo del nerd--¡¡Por Dios recién me doy cuenta de que tiene antenitas!!! Hay que ser terraja...
a todo solcito y cielos despejados llegó la primavera, la época más romántica del año. [Acá en RANT todo llega un poco antes, porque somos así de vanguardistas -N. del E.] Y como no quiero estropear un cuadro tan hermoso con mi habitual ordinariez barriobajera, voy a hacer mías las palabras de una de las celebridades de más rancio abolengo de la Cuenca del Plata, nada más y nada menos que la Señora Mirtha Legrand cuando dijo: "¡Mierda, carajo!", para celebrar la inauguración de La Semana Naranja (O anaranjada, si te gusta más) (O aloque) (¿Aloque? ¿Qué carajo es un "aloque"? ¿Alguien sabe de dónde puedo bajar un patch para arreglar el thesauro de Word 97? Porque hace rato que me viene andando para el culo. Aloque... ¿A lo qué?... ¡Aaaay, llegó el alooooque! ¡¡Todos a alocarseee!!!! A este thesauro lo debe haber armado Dani Umpi) (¿Qué? ¿Cómo que "demasiados paréntesis"?) (A propósito, ¿es "paréntesis" o "paréntesises"?) (¿O "paréntesiss"?)!!!!
Para acompañar al evento, tenemos un nuevo cuento de George que bien podría considerarse un testimonio de esta época. Yo no sé mucho acerca de la gente... de hecho ni siquiera conozco mucha gente; pero en cualquier caso, este muchacho o bien tiene una capacidad impresionante para capturar la esencia de la condición humana, las barreras impuestas de la sociedad moderna y la lucha interna (feroz pero en definitiva pueril) por liberarse de las mismas, y plasmarla en una prosa elegante pero no pretenciosa, divertida pero no payasesca, que además de entretener nos invita a reflexionar que, en definitiva, todos somos iguales y nos sentimos separados por las mismas barreras de los otros seres humanos y que el sólo hecho de admitir la arbitrariedad de estas barreras acaso sería suficiente para derribarlas; o bien me espía a mí cada vez que salgo a la calle y se entretiene en documentar cada una de mis miserias y delirios personales ...
El chofer podría haber acelerado para pasar tranquilamente bajo el visto bueno a regañadientes que significa el faro central de los semáforos. La cuestión es que no lo hizo. Empecé a sospechar que ese energúmeno de camisa celeste se había percatado de mis intenciones, por lo que corregí para ocasiones futuras la posibilidad de soslayar la perspectiva de espejo retrovisor que poseen estos singulares empleados públicos. Aún cuando fuera cierto, no iba a dejarme inhibir por los toscos esfuerzos de un sujeto que, de pretender mi mismo objetivo, corría con claras desventajas estetico-odoríferas que no vienen a cuento. Esta vez no cabe desmentirlo, parece que abrigo cierto rencor hacia los colectiveros.
En todo caso, júzguelo por usted mismo. Si usted también se siente identificado con este Recuerdo (tonto), me voy a sentir un poquito más tranquilo
Etiquetas: editorial
Hola! ¿Qué tal? ¿Se acuerdan de nosotros? ¿Cómo han estado? ¿Todo bien? Nosotros sí, gracias por preguntar. Bah, yo estuve bastante bien, el resto no sabría decir, pero vamos a creer que también estuvieron bien. O que no me invitan a los entierros.
Antes que nada quiero dirigirme a todos aquellos que han escrito mails en tono más o menos furibundo protestando por esa semana en la que desaparecimos del aire por desperfectos técnicos responsabilidad de nuestro proveedor de hosting: En primer lugar, sé que hablo en nombre del plantel a pleno cuando me disculpo sentidamente por cualquier inconveniente que hayamos causado a aquéllos que pagaron la Membresía RANT Platino, porque es cierto, no se merecen este tipo de cosas, y sepan que a la brevedad vamos a gestionar un sistema de compensación para devolverles -en efectivo contante y sonante- el equivalente al tiempo perdido en esa semana.
Interpretación artística de un bebé que descubre las delicias de un buen bañito.
Visite la galería de dedos de Tomcio Paluch
Por otro lado, a los que leen la página de arriba sin pagar nada, váyanse a lavar el orto, ¿qué se creen, que trabajamos para ustedes? La página estuvo caída, sí, ¿y qué? Ajo y agua, m'ijito.
En este lugar iba a poner un link para ofrecer Membresías RANT Platino, pero pensé que ya era hora de darle un descanso al link de Emma. Como que después de un tiempo pierde la gracia.
Con eso fuera del camino, quiero compartir con ustedes la gran alegría en la que estamos chapoteando cual bebé que descubre que el agua del primer bañito no está tan fria después de todo, y que salpica para todos lados si se la agita debidamente y eso es de lo más divertido; y es que nos enteramos de que la prensa escrita empezó a hablar de RANT. Y cuando digo "la prensa escrita" me refiero, por supuesto, a los siempre bien ponderados pioneros del periodismo ciudadano, como es el caso de "Gaby", que nos escribe para decirnos ...
"yo me tiro siempre a las imagenes, jaja, mucha letra , hay q tener tiempo para tu pag"
... o el de "Anonymous", que habla más específicamente de nuestro honorable webmaster ...
"¿Dr. M. Von Katze (Editor en Jefe & Webmaster)? Te chorrea la envidia tanto como la grasa..."
Es ese tipo de feedback el que nos da la fuerza y las ganas para seguir adelante, algo que queda en evidencia con esta nueva ronda de estrenos que nuestros atentos colaboradores nos acercaron esta vez:
• Vuelve George con "Instructivo para un día, ayer", una suerte de manual para sobrevivir a una mañana lluviosa. Si usted se siente escalofriantemente identificado en este cuento, sepa que no es el único. Lo cual no significa que no sea usted asquerosamente predecible, ojo ...
En esa lentitud, esa calma del desenlace obvio, se desata el desasosiego, la prisa, sálvese quien pueda, corran a cubierto, primero usted, después su mujer y sus niños y después qué importa; se sabe que el tiempo nunca alcanza cuando el final se sabe de antemano.
• Y ya que estamos con regresos, vuelve M|sTi-K otra vez de nuevo, y ésta vez al lugar que la vio nacer. No, no; Rosario no: la sección Cine. Parece que hay que ver El mismo amor, la misma lluvia porque es muy buena ...
Si alguien quiere escuchar la palabra PELOTUDO repetidas veces, le recomiendo esta película.
• Por otra parte, otra que regresa es mi apadrinada (espero que no los haya aburrido recordándoles constantemente que yo fui quien la descubrió, porque va a seguir sucediendo durante un tiempo) Zuricata, con "No title needed", una historia de esas que me imagino que deja de ser divertida cuando a uno le toca ser el protagonista. Algo que probablemente debe pasar con casi todas las historias, si vamos al caso ...
Los fines de semana sí, eran para mí, ya que trabajaba toda la semana para pagarme una buena jubilación. Los fines de semana eran mis días libres. Los sábados limpiaba la casa, y de noche preparaba la comida para el domingo no tener que cocinar. El domingo pasaba en cama viendo alguna película que dieran en el cable, o leyendo algún buen libro de Paulo Coelho, o el de las profecías de Nostradamus... ¡Qué hombres más inteligentes!
• Y cerrando el desfile, con el auspicio de Von Katze y en carácter de invitado especial llega Mocker, con un tratado sobre las muchas bondades de "La Siesta" ...
La siesta es un arma de liberación popular.
La siesta es un arma de dominación sobre el débil.
Nadie es débil si duerme siestas.
La siesta viene de la mano de la fuerza.
Yoda duerme siestas.
Nunca me había puesto a pensar seriamente en lo buenas que son las siestas, pero Mocker me acaba de abrir los ojos, así que, como forma de reconocimiento, los voy a ir a cerrar un ratito. Quédense por ahí, si quieren, pero no hagan mucho ruido
Etiquetas: editorial
ecientemente aprendí que hablar de "el estado de South Jersey" es una buena forma de despertar polémicas en ciertos círculos que se niegan a reconocerlo como tal, ya que se encuentra bajo la influencia de Filadelfia y no sé muy bien cuál es el problema porque la verdad que no presté mucha atención. Lo cierto es que South Jersey tiene su propio equipo de cazafantasmas, algo de lo que habría que ver cuántos estados se pueden jactar.
En cualquier caso, esta introducción era para contarles que, el pasado domingo 10 de setiembre, la tragedia golpeó a la comunidad paracaidista del discutido estado, cuando el instructor Paul Joseph, de 30 años, y el novato Reed Michael Loeschke, de 28, murieron luego de que su paracaídas principal fallara y el paracaídas de respaldo se abriera demasiado tarde, como siempre le sucedía a Willy Coyote. Y, por supuesto, te estarás preguntando: "¿Y a mí qué carajo me importa?"; a lo que respondo: Qué feo eso, ¿eh? ¿Tan poco vale la vida humana? ¿A tal nivel nos hemos insensibilizado?
Bueno, está bien, a mí tampoco me importa una mierda. Si Paul y Reed Michael no querían morir en sendas tumbas cavadas en el suelo por sus propios cuerpos, deberían haber pensado en obedecer ciertos lineamientos de seguridad mínimos, como no tirarse de un avión en pleno vuelo. Pero el punto de todo esto es destacar la reacción de los colegas de la comunidad paracaidística de South Jersey ...
A pesar del accidente, ese domingo los saltos continuaron en la escuela de paracaidismo porque los experimentados paracaidistas dijeron que su amigo no hubiese querido que dejaran de hacer aquello que tanto les gusta.
De todas las actitudes ruines y despreciables de la humanidad, la apelación a la percepción personal de los deseos del difunto es mi favorita: ¿Quién te va a contradecir? El muerto seguro que no; y mucho menos en South Jersey, que tienen cazafantasmas y todo...
Hablando en serio: ¿Cómo saben que él hubiese querido eso? ¿Se lo preguntaron alguna vez? ¿En qué clase de conversación de morbosos hijos de mil putas sale un tema como ese?
Yo lo único que digo es que cuando se muera mi madre ni me voy a calentar en ir al velorio; y si alguien me pregunta al respecto les voy a responder que ella hubiese querido que me quedara en casa, bajando fotos de AltaPendeja
Etiquetas: sociedad
esde aquella famosa foto escocesa publicada en 1934, una posible broma mutó en un montón de estupideces y alucinaciones colectivas, según palabras de algunos sabios; y en el descubrimiento del siglo y unas buenas vacaciones, segun otros sabihondos.
La foto de 1934, que disparó el mito.
Abajo: Un pato en la oficina de æclipse µattaru. Mejor ni pregunten.
Ahora, la pregunta que nos hemos hecho las personas en cuya alcancía sólo hay como para ir hasta la esquina, que queda bastante lejos del Loch Ness (escribámoslo en escocés) es: "¿Nos estan tomando el pelo?". Claro que hay otros sabihondos más pobres que los sabihondos que van de vacaciones, que dicen: "Eso es sólo una mentira para sacar plata" .
Bien, bien, todas las opiniones son válidas, sobre todo cuando hasta hace poquitísimo tiempo no se había destapado la olla para dar a luz a los ojos del mundo este notición impactante. Es verdad que en este momento, contadas por un contador con copyright de la web mundial cuyo nombre no se nos permite revelar por la multa a la propaganda (y recordamos que la mía es una de las alcancías antes mencionada), hay unas aproximadas 146.251 versiones diferentes de esta maravillosa criatura llamada "Nessie" (sin contar las fotos repetidas). Sin embargo, hace poco se descubrió que la foto a partir de la cual surgió el mito era trucada, puesto que las olas son demasiado grandes, o el animalillo demasiado pequeño (del tamaño de un pato) (æclipse puede colaborar con las medidas aproximadas para que usted tenga una idea).
Bien, despues de este preámbulo innecesariamente largo, viene la parte verdaderamente interesante.
Reuní un grupo de personas cuidadosamente seleccionadas junto a las cuales, luego de conseguir sponsors y hacer rifas durante 7 años para juntar el dinero (y otras labores que no vale la pena mencionar), partieron mis tres enviados: Un entendido en barcos (yo sólo sé hacer de papel, y dos por tres ni siquiera flotan), un fotógrafo con una cámara, y un negro en caso de precisar carnada. A Escocia. A Loch Ness. Llevaron toda mi confianza bien ganada, la cual supieron remunerar en abundancia al traerme la comprobación de 63 años de mentiras: La verdadera foto de Nessie.
El personal solicita la discreción del lector. Si ya aquella primera imagen de 1934 le dió impresión, absténgase de ver la siguiente...
æclipse: ¿Que es eso?
Zuricata: nessi, bo!!!
æclipse: ...
Zuricata: yo les creo
æclipse: Tiene pústulas!
Zuricata: no se no se
æclipse: Se ve que tiene lepra o algo.
Zuricata: es ke ta mui viejo
Antes de despedirnos, rogamos un minuto de silencio en honor a uno de los tripulantes de la expedición, que fuera masticado cruelmente por la feroz Nessie.
El tipo de los barcos y el fotógrafo mandan saludos
Etiquetas: investigacion
sí que vos sos el que anda diciendo por ahí que lo sabe todo sobre el staff de RANT, ¿eh? Bueno, vamos a poner tus conocimientos a prueba.
Acá tenés siete pares de ojos y siete pistas relacionadas con la vida personal de cada uno de los que hacemos esta web. A ver cuánto tardás en hacer las correspondientes asociaciones, y a ver si las hacés correctamente. Cuando hayas terminado, hacé click en el botón de abajo. El tiempo está corriendo a partir de... ahora!!!
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Le pesa horriblemente depilarse las piernas. |
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Las manos le transpiran a un ritmo alocado. |
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Su seudónimo pertenecía a otro miembro del plantel. |
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Tiene un fetiche con Terry Pratchett. |
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Trabajó en varios sitios web, todos ellos un fracaso rotundo. |
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Tiene un amigo parecido a Jim Morrison. |
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El diablo le ofreció un par de zapatillas por su alma. |
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¿Listo? ¿Respuesta final? OK, entonces ...
¿Sí? ¿Te puedo ayudar en algo?
Ah, sí, ese botón no hace nada. Porque no nos conocés, y estás inventando, por eso. ¿Qué cómo lo sé? Porque puedo deducir de ese gesto nervioso y esa mirada esquiva que todavía no fuiste por la nueva sección "Staff"!!!
¡Sí señor! ¡A partir de ahora, como si se tratara del más pedorro de los blogs adolescentes, los miembros del plantel de RANT tenemos una sección en la que hablamos de nosotros mismos! ¿Quién puede resistirse a una idea tan interesante? ¡Yo no puedo, así que me voy corriendo a leer sobre mí! ¡Síganme los buenos!
Etiquetas: editorial
La mayoría de los textos publicados en este sitio no deberían ser tomados muy en serio, y definitivamente no deberían ser leídos por niños o personas con hipersensibilidad en la glándula del ofendimiento. Las opiniones volcadas en los artículos publicados en este sitio no necesariamente reflejan las opiniones del Editor en Jefe y Webmaster, de hecho ni siquiera reflejan las opiniones de las personas que los escriben. Si hay que responsabilizar a alguien por lo que se lee acá, yo diría que el diablo nos obligó. Contacto: webmaster@cafeinitaprodigo.com (c) 2005-2008 La Hermandad de la Cafeína |
