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al que le pese a los neo-psicobolches, latinoamericanistas, y otros revoltosos mugrientos de la audiencia, los norteamericanos (Los "yankis", si lo prefieren así) son mejores que nosotros. ¿Por qué? Porque todo lo hacen mejor. Así de simple.
Hace unos días estaba escarbando los archivos de Something Awful, y me encontré con una nota describiendo un almuerzo de pesadilla con una familia white trash en un parque de remolques. La parte más impactante de toda la lectura fue cómo el cronista encontraba insoportable el hecho de que esta gente se pasara todo el día escuchando a Kid Rock. A ver si nos entendemos: Estamos hablando de que el equivalente norteamericano de un plancha escucha a Kid Rock. A decir verdad, Kid Rock no es lo que se diga santo de mi devoción ni nada que se le parezca, pero la distancia desde la cumbia villera que escuchan nuestros planchas hasta Kid Rock es un abismo insondable. Esto es, hasta la capa más baja del terrajerío norteamericano escucha mejor música que nosotros.
El lector podría rebatirme diciendo que sobre gustos no hay nada escrito, a lo que yo respondería: "Agarrá tu estúpida bolsa de frases hechas y hacéte humo de mi web antes de que entre en la etapa en la que te tiro cosas... ¡¡ahora!!", para inmediatamente tirarle con lo más pesado que tenga a mano, que probablemente sea un lápiz; no porque no tenga cosas pesadas a mi alrededor, sino porque con los brazos que tengo yo no estoy para andar haciendo grandes esfuerzos.
Pero supongamos por un momento que el Capitán Lugar Común tiene razón. Dejemos la música de lado, y comparemos entonces sujetos más admisibles para poner en perspectiva:
ESTO es un prócer,
y no lo que tengo en casa.
Allá, dos aviones de pasajeros tiran abajo dos torres de 110 pisos cada una. Acá, la incapacidad de un arquitecto tira abajo un edificio de dos pisos. Acá, un botija de 20 años se hace pasar por médico y ni siquiera terminó la secundaria. Allá, tienen un médico de 15 años con título universitario. Acá, un pibe apuñala a otro con un cuello de botella, por culpa de una minita. Allá, dos pibes la toman a tiros con toda una escuela usando rifles semiautomáticos, por culpa de los mensajes satánicos de Marilyn Manson y los videojuegos. Allá, las hijas de dos de los personajes más acaudalados del mundo protagonizan un reality show en una granja. Acá, el mismo reality show es protagonizado por dos negras arrabaleras que le chuparían la pistola a un leproso por un pedazo de pan con queso. Acá tenemos como héroe de la patria a un contrabandista borracho y presuntamente homosexual. Allá, tienen un superhéroe de pura cepa...
En la madrugada del pasado 4 de setiembre, en el Love Park de Filadelfia, dos jóvenes llevaron a cabo un acto de vandalismo que conmovió a la ciudad y provocó la alarma de las autoridades. ¿Qué fue lo que hicieron estos gamberros? ¿Pintaron "puto el que lee" sobre una placa conmemoratoria? ¿Se robaron el busto que homenajeaba a un valiente héroe local? ¿Incendiaron uno de los árboles con más de 100 años de antigüedad de los que la ciudad se sentía tan orgullosa? ¿Vaciaron el contenido de los tachos de basura sobre el área de juegos infantiles? ¿Dejaron un sorete en un bebedero? ¿Arrancaron las hamacas de su lugar?
Cualquiera de esos actos sería lo normal de esperar, ¿no? Después de todo, es el tipo de cosas que vemos suceder prácticamente todos los días por estas latitudes...
Pues no. Nada de eso. Aparentemente los vándalos del primer mundo, a diferencia de los nuestros, hacen cosas como, por ejemplo, llenar la fuente de un parque con detergente, lo cual resulta en ...
Tenemos que empezar a importar vándalos
[No me golpees por esto, pero me parece que el estado de Filadelfia queda en el estado de Pensilvania. O sea... ¬¬ -Doble A]
[Y bueno, cosas que pasan. Aún gente letrada e inteligente como el Dr. Ross Geller tiene problemas para recordar los nombres de todos los estados; qué se puede esperar de alguien que, a diferencia de la hermana de Rafael Alberti, nunca se llevó con la geografía. Ni con los marineros. -Dr. vK]
Etiquetas: policial
Probablemente, el único miembro de la comunidad científica que me merece algo de respeto.o me siento cercano al Cristianismo tanto por el interés en una recompensa para lo que quede de mí después de que mi cuerpo se pudra, como sucede con la mayoría de mis hermanos en Cristo, sino más bien por ponerme en contra de todos los superlistillos pragmaticosos que con tanta fruición se dedican a deconstruir y ridiculizar cada aspecto de la religión; muy especialmente a toda esa ralea de pedantes altaneros que se autodenominan "la comunidad científica", y que, con sus prístinas túnicas blancas, sus tubos de ensayo burbujeantes y sus lentes a media nariz, por un lado exigen evidencias palpables y mensurables para todo, y ante la ausencia de ellas sonríen con despectiva sorna; pero por otro lado sostienen sus propias doctrinas en ideas abstractas e imposibles de comprobar, como el eslabón perdido o el Big Bang, cuando no se están desdiciendo una y otra vez de las cosas que habían aceptado como verdades inmutables durante décadas.
La comunidad científica siempre me resultó demasiado veleidosa en su propio campo como para exigirle coherencia a nadie --sin mencionar que en lugar de vivir enfocados en el pasado remoto o en el futuro incierto, podrían dedicar su infalible la ciencia!!! a temas más terrenales e inmediatos, como esa calvicie lamentable que parece afectarlos a todos. Si me preguntan a mí, debe ser una reacción a esas porquerías que tienen en los tubos de ensayo.
En cualquier caso, parecería que ahora estamos todos acongojados porque se descubrió que, dentro de 100 años, una tercera parte del planeta se convertirá en desierto ...
Aproximadamente un tercio del planeta será desierto en el año 2100, según un informe del Centro Hadley para la Predicción y las Investigaciones sobre el Clima, dependiente de la Oficina Meteorológica del Reino Unido [...] Para Andrew Simms, experto de la New Economics Foundation, "no quedará a salvo ningún aspecto de la vida en los países en desarrollo de confirmarse esos pronósticos". [...] Un informe aún no publicado por la Oficina Meteorológica indica, según "The Independent", que si se incluyen [los cambios inducidos por el efecto invernadero], la gran sequía que aguarda al planeta será todavía más grave, sobre todo en Africa.
"Apaga a Von Katze, Don."
Devastador, sin lugar a dudas.
Ahora, yo tengo una pregunta: Si, utilizando la ciencia!!!, son capaces de hacer una predicción como ésta para dentro de un siglo, ¿qué mierda es lo que les impide utilizar esa misma la ciencia!!! para hacer un pronóstico acertado respecto al clima que vamos a tener mañana?
Etiquetas: ciencia
Alegría diplomática, hermanos humanos! Y es que casi casi sobre la hora de cerrar esta edición no sea cosa que se nos entren a meter los mosquitos nos llega un cable pelado anunciando que el canciller surcoreano Ban Ki-Moon acaba de ser nombrado formalmente como sucesor del vapuleado Kofi Annan.
Una vez más, la maravillosa búsqueda de imágenes de google hace de las suyas. No sabría explicar qué está pasando acá.
De esta manera, la ONU, el organismo internacional que es arquetipo indiscutible de burocracia inoperante y despilfarro de fondos, con sus Cascos Azules y su ACNUR y su UNICEF y todos sus otros brazos igualmente aquejados de atrofia crónica y cuyos dictámenes y resoluciones todas las naciones poderosas del mundo se pasan por el reverendo canto del orto, tiene un nuevo Secretario General; al cual le tocarán, como es norma irreductible desde hace décadas, los camarones más gordos en todas esas reuniones protocolares en las que se sacan fotos con unas amplias sonrisas coronando sus rozagantes barrigas, que de ninguna manera deben interpretarse como una burla a los niños hambrientos y refugiados mutilados y prisioneros torturados que se supone que están todo el tiempo preocupadísimos por ayudar.
Desde la editorial de RANT, le enviamos nuestras más calurosas felicitaciones a Anck-su-namun o como mierda se llame; y ya que estamos a toda la banda también, qué carajo.
Tan calurosas, de hecho, que puede ser que vayan pintadas en el costado de una bomba de napalm
Etiquetas: politica
n 1988, la subdivisión videojuegos de LucasArts lanzaba, en un mercado aún en pañales y poblado mayormente por una audiencia sesuda y elitista, una de sus primeras aventuras gráficas: Zak McKracken and the Alien Mindbenders. En ésta, el protagonista debía hacer frente a una invasión de marcianos que se camuflaban entre nosotros, instalaban su base de operaciones en el sótano de una compañía telefónica, y pretendían hacerse con el control del planeta utilizando una máquina que emitía un pulso de alcance mundial que volvía estúpidos a los humanos. Eventualmente, sin embargo, la máquina acababa afectando a los propios marcianos que trabajaban cerca de ella.
Tal como sucedió con la obra de Julio Verne, la bizarra aventura de LucasArts parecería probarse como más que mera ciencia ficción, y entrar en el terreno de lo directamente premonitorio; sólo que en vez de una compañía ficticia en los EEUU, los marcianos habrían elegido a la muy uruguaya Antel como sede de su máquina estupidizadora. Al menos, esa es la única explicación que le encuentro al hecho de que la empresa de telecomunicaciones estatal pretenda que alguien caiga con el texto de un folleto que se adjuntó a la factura del mes de Setiembre, y que reza ...
Detalle de uno de los marcianos de Zak McKracken. Que conste en actas que me abstuve de establecer un paralelismo entre la morfología craneana de las criaturas y cierto epíteto aplicable a los empleados de la gran familia de Antel.
Son cada vez más numerosas las infecciones con "Dialers" ("programas discadores") en los PC de los usuarios de Internet. Dialers son programas que, sin consentimiento del usuario e inclusive sin que el mismo se percate, cortan la conexión telefónica que se está utilizando en ese momento [...] marcando otro número telefónico tanto con empresas de servicios 0900 o 0909 como con otras empresas nacionales y extranjeras, provocando así el aumento del monto de la factura telefónica. Los Dialers afectan principalmente a los usuarios con conexiones a Internet vía módem o dial-up, no así a los usuarios que se conectan vía ADSL.
Esto es, en cristiano: "Señora, cuidado con LOS VIRU!!!!!!! Su computadora se puede agarrar UN VIRU en cualquier momento y SE VA A MORIR!!!! A propósito, ¿ya le comentamos que los usuarios de ADSL -que casualmente nosotros vendemos- están completamente libres de LO VIRU [guiñada canchera]?"
Me parece que ví una linda publicidad semiencubierta por una especie de marketing del terroooOOOor... ¡Es cierto, es cierto! ¡Ví una linda publicidad semiencubierta por una especie de marketing del terror!
es voy a contar una fábula. Resulta que hubo una vez un personaje al que llamaremos Marinita "Encabezo La Decadencia Del Periodismo Uruguayo Y Me La Re-Banco" B. que, cierto mal día, aprovechando su acomodada posición sobre la falda del director del diario El Observador (el diario oficial del Opus Dei, ese que se da el lujo de cometer errores en la mismísima fe de erratas), decidió despacharse con una columna en plena contratapa criticando a nuestra socia y mentora Daniela con términos tan herméticos que aquello bien podía haber sido un mensaje vía MSN Messenger.
La nota alcanzaba con una par de coletazos, además, a algunos de los blogs amigos de Daniela.
De esta manera da inicio la campaña de RANT en pro del regreso de aceprax. Marinita, peparáte para que te ardan las orejas durante un buen tiempo.
Las reacciones no se hicieron esperar. Hubo quien desmembró la ridícula pieza con minuciosa dedicación (¡Esa es nuestra polla! --Pah, qué feo que quedó eso, perdón a Manel Loureiro-Doval y los otros 2 o 3 lectores que vienen de España), hubo quien respondió con el mismo tipo de hermetismo pero en un tono más sarcástico, incluso hubo quien se solidarizó con la causa desde el otro lado del charco; pero también hubo quien consideró que este numerito era la gota que rebasaba la olla de grillos, y decidió colgar los guantes. Estoy hablando de aceprax, webmistress del blog "Historias Ansiolíticas", adalid de la campaña "Yo también exijo vivir en un país en serio", y a quien supimos tener como invitada especial en este mismo sitio; que, un par de días después del insuceso, publicaba un post en el que se declaraba oficialmente superada por toda esta estupidez y eliminaba los archivos de su blog. Hoy, el sitio ni siquiera existe.
Debo admitir que me perdí de gran parte de los detalles porque estaba muy ocupado mirando Prison Break y The 4400, pero me dicen testigos presenciales que la cosa tuvo que ver con algún comentador anónimo -que de todas formas parece que ni tan anónimo era- que empezó a ventilar detalles de la vida personal de las involucradas que no venían al caso y que incluso podrían llegar a derivar en complicaciones laborales. Porque así es como se mueve la gente de El Observador para enfrentar las críticas, aparentemente.
Yo no soy un tipo muy propenso a montar en cólera porque siempre me resbalo de la sillita y me doy cada golpe que ni te digo; pero una bajeza tan despreciable me hace hervir la sangre. Es como si yo agarrara este espacio y revelara que Marinita "Me Cago En La Tumba De Los Periodistas Que Hacían Que Leer La Contratapa De Los Diarios Valiera La Pena" B. tiene ladillas, lo que inmediatamente le significaría el despido, porque si tus jefes no te la pueden poner sin agarrarse bichos, ¿para qué mierda más te quieren? ¿Por tus incisivas notas periodísticas? Vamos, Marinita, ser un lango-lango con articulaciones en los dedos no es ser periodista.
Marinita B. en el momento de salir a encarar una de sus notas jugadísimas e independientes.
Nótese brazo de editor entrando por el recto y llegando hasta el hipotálamo. Nótese, además, que es una reverenda perra.
En vista de las circunstancias, los miembros del plantel de RANT a pleno [Supongo que vamos a estar de acuerdo, en realidad no tuve tiempo de consultarlos a todos... tirando a que el único que me dió el "sí" hasta ahora fui yo mismo. -æco], ahora más que nunca, nos unimos para formar un puño de acción y declaramos oficialmente el inicio de una campaña para que nunca más la inveterada, implacable, criminal imbecilidad de Marinita "Soy Tan Poca Cosa Que Presto Mi Nombre Para Que Mis Superiores Me Usen De Marioneta Para Pelear Con Un Puñado De Bloggers" B. vuelva a dejarnos sin una de nuestras fuentes favoritas de entretenimiento.
Porque allí donde una concheta malcogida obligue a un sitio web identificado con una ranita usando un chaleco de fuerza a retirarse del negocio, RANT se va a hacer presente para hacer justicia. Probablemente por la vía de insultar a la ofensora de las formas más variadas que se nos puedan ocurrir, porque no nos da para mucho más.
A continuación, un mensaje exclusivo para Marinita "Soy Una Frígida Resentida Pero O Quizás Por Eso Mismo El Opus Dei Me Hace Un Lugar En Su Diario" B., ante la francamente improbable pero nunca se sabe posibilidad de que se llegara a apersonar por esta web a raíz de las múltiples menciones a su nombe y todos sus alter-egos. Si usted no es Marinita "Si Supieras La Cantidad De Vergas Que Me Tuve Que Comer Para Obtener Este Puesto" B., absténgase de leer el siguiente párrafo, y muchísimo más absténgase de clickear el link que cierra la nota. Esto es un asunto entre Marinita y vuestro servidor, y cualquier otra persona -y muy especialmente cualquier otra persona por la que sintamos algún aprecio- haría muy bien en mantenerse apartado, si sabe lo que le conviene. Hablo muy en serio. Después no quiero mails diciendo que no se les avisó, porque les estoy avisando.
Ahora sí, hecho ese disclaimer: Marinita, perdonáme por hacerte esperar, personalmente te invito -no, te reto- a recoger el guante haciendo click en ésta. Provechito
[Esta columna es una historia que se me ocurrió de loco que soy nomás. Cualquier similitud con hechos o personas de la vida real será porque hay gente para todo, digo yo. -æco.]
Etiquetas: prensa
l otro día me encontraba enfrascado en candente debate conmigo mismo respecto al incierto destino de los alimentos transgénicos una vez que pasan a través del portal de loza rumbo a los reinos subacuáticos, cuando noté la presencia del revistero a mi lado y me dije: "Qué bueno que sería encontrar un número de El Observador con que limpiarme el culo y ahorrar un par de metros de valioso papel higiénico..." Poniendo manos a la obra, dejé de lado mis reflexiones y me puse a revolver entre los folletines que allí se encontraban. Mi búsqueda fue interrumpida cuando me topé con un ejemplar de Sábado Show, el suplemento de espectáculos del diario El País, de fecha 8 de Julio de 2006, cuya portada se veía más o menos así:
Nótese que esta no es la portada real del suplemento, sino una representación artística realizada gracias a la magia de la búsqueda de imágenes de google y el Photoshop, porque RANT es una empresa muy pobre y no puede permitirse el lujo de comprar un scanner. El lector podrá preguntarse: "Pero, ¿no es mucho más barato comprarse un scanner que registrar legalmente una copia de Photoshop?", a lo que le contesto: "Ajá. Sí que es. ¿No hay más preguntas? OK, sigamos con la nota."
Como hombre maduro y lo suficientemente seguro de su heterosexualidad como para no tener ningún prurito a la hora de reconocer su admiración por el talento de Johnny Depp y su interés en saber qué pensamientos cruzan por la mente del actor, cuáles son sus intereses personales, cuáles sus anécdotas de trabajo más memorables, y a qué clase de ambrosía celestial sabrán sus besos; hice lo que cualquier otro hubiese hecho en mi lugar: Arrancar desesperadamente y hacer trizas, presa de un trance histérico, todas las páginas que me separaban de la nota prometida en la portada. Fue así que, con una nube de confeti equivalente a 21 carillas de papel satinado flotando graciosamente a mi alrededor, finalmente llegué a la ansiada entrevista... o no, porque al encararme con la página 22 me encontré con lo siguiente ...
... encabezando, obviamente, una entrevista con el insípido actorete de medio pelo, en la que apenas sí se colaba alguna mención tangencial a la verdadera estrella de toda esta malaria.
Realmente no quepo en mí de la indignación que me despierta esta manipulación de los sueños y esperanzas del lector, y desde acá expreso mi más enérgico repudio al responsable de este inmundo intento de engaño. ¿A quién se creen que iban a pasar con esto? Prometer a Johnny Depp y entregar a Orlando Bloom es como prometer a Umberto Eco y entregar a Dan Brown. En cuanto me entere de quién fue el responsable de este ultraje, acá va a correr sangre.
Y me acabo de dar cuenta de que encima tradujeron "Dead Man's Chest" como "El Cofre de la Muerte".
Son lo más imbécil que hay
omo es de público conocimiento, Madonna está teniendo serios problemas con los religiosos del mundo desde que se descubrió que la crucifixión a la que se somete como número central en su última gira "Girando Con Madonna 2006: Menopausia La Que Tengo Entre Las Patas" es en realidad una burda parodia, ya que, en vez de clavarse a la cruz como corresponde a todo sacrificado mártir que se precie de tal, se para sobre un escaloncito y estira los brazos.
En un triste intento de desviar la atención, 
La famosa cruz de la discordia de Madonna. Nótese confortable plataforma bajo los pies marcando una diferencia abismal con el sacrificio de nuestro Señor y Salvador. Andá a robar a los caminos, payasa.la evidentemente senil estrella del popcorn declaró que la intención de la escena era ...
"... llamar la atención sobre los millones de niños en Africa que están muriendo cada día y viven sin cuidados, sin medicinas y sin esperanzas."
En cuanto leímos la nota, en RANT empezamos a afilar la pica retórica para enterrársela en el medio del ojo; o sea, ¿qué carajo tiene que ver una crucifixión con los niños del Africa? Esa explicación sólo podía sonar más genérica y abstracta si hubiese hablado de salvar a las ballenas y a los pingüinos empetrolados. Por no mencionar que dudábamos seriamente de que la gerontodiva tuviese la menor intención de materializar sus palabras en algún acto que efectivamente sirviera de ayuda para toda la negrada que tanto la preocupa.
Sin embargo, con una sorpresa no menor a la que nos golpeó en el medio de la nariz cuando descubrimos que esas lindas casitas que conforman lo que parecía un barrio suburbano en realidad están en la misma isla (eso fue un spoiler de la tercer temporada de Lost, cómo te cagué! jo0j0joj0oj0oj0jo (y ése soy yo riéndome en argentino, porque me estoy internacionalizando) (y eso fue un paréntesis dentro de otro paréntesis)), acabamos de averiguar que Madonna y su marido, el director cinematográfico Guy Ritchie, adoptaron a un huérfano de la pequeña nación de Malawi, en Africa; con lo que la muy perra nos tapó la boca.
Aprovechamos entonces esta frustrada columna para enviarle a la feliz pareja un mensaje -en realidad, se lo vamos a mandar a Guy porque, más allá de reconocer la nobleza de su acto, con Madonna todavía estamos en malas con aquello de que le roba la música a los pobres indigentes culturales de Abba.
En todo caso, el mensaje:
Y no, no sirven esas mierdas que le hacés a tu mujer para que se luzca
Etiquetas: farandula
l 21 de setiembre pasado, la revista Freeway y la Universidad Privada ORT inauguraban el Primer Concurso Uruguayo de Blogs. El lanzamiento se hizo en el auditorio de la mentada universidad y contaba como principal atractivo con una charla a cargo de uno de los miembros del jurado, un tal Leandro Zanoni, calificado por los promotores de toda esta malaria con el cuasi nobiliario título de "reconocido blogger argentino"... ¿Bananeros quiénes?
¡AAAAAAAAAAAY, AAAAY! ¡VINO UN ARGENTINO!
¡PONGAN EL PAPEL HIGIENICO PERFUMADO!
La pregunta que se impone nada más leer la invitación es: ¿Quién se robó el Photoshop de la ORT? Vamos, de acá no se va nadie hasta que aparezca. No puede ser que tengamos un evento de esta magnitud, y una de nuestras más elegantes y copetudas instituciones de enseñanza privada tenga que rebajarse a hacer un fotomontaje en MS Paint.
La otra pregunta -que viene casi a la par- sería: ¿Quién mierda es Leandro Zanoni? Lo único que pudimos averiguar acerca de su eBlog (además de que es reconocido y argentino!!!!, ojito ¿eh?) es que recibe aproximadamente unas soretecientas visitas diarias. Llámennos malas leches, pero acá somos de la idea de que cuando lo único bueno que se puede decir de un blog es que lo lee mucha gente, algo está olfateando sospechosamente en Dinamarca. Es así que, con esta idea en mente y la nariz fruncida, decidimos probar la experiencia Zanoni de primera mano.
¿Alguna vez escuchaste el adagio que reza: "Coma mierda, lo va a disfrutar más que leer esta porquería"? Bueno, parecería mandado a hacer a medida para el blog de Zanoni. eBlog no es más que una colección de links y titulares de pedorradas genéricas que pasan por Argentina y el mundo, comentadas en forma tan breve como antiséptica y políticamente correcta, lo cual lo ubica a la altura de la sección de pelotudeces sin interés que últimamente es tan popular en los informativos de la TV. Es un poco como el blog de Javi Moya, pero los links son menos interesantes, los textos menos divertidos, y no tiene los dibujitos de las minitas en el logo.
En honor a la verdad, no es que sea exactamente malo, pero no estaría de más ponerle un poco de sal al asunto, para que parezca algo más que un catálogo de links. Y definitivamente seguimos sin entender por qué este tipo es una autoridad en un campo tan heterogéneo como el de los blogs. Sin meditarlo demasiado, acá contamos por lo menos 7 bloggers que nos parecen harto más calificados para presidir el tribunal del dichoso concurso que un tipo que colecciona links.
En cualquier caso, recopilando información para esta columna, nos dimos cuenta de que la web oficial del concurso no hacía mención alguna al famoso discurso de apertura de Zanoni. Nos pareció un gesto bastante descortés para con una persona que, siendo tan reconocida y argentina!!!, se dignara a poner un toque de glamour en el evento.
Más curioso aún, sin embargo, resulta que el propio Zanoni hubiese publicado un post el 20 de Setiembre anunciando que "Mañana iré a Uruguay, invitado a integrar el jurado para elegir al ganador del primer concurso de blogs de ese país", pero no hubiese ninguno de fecha posterior que redondeara el tema. ¿Tan terrible fue? Pero será de Dios, ¿una vez que viene un argentino reconocido!!! a visitarnos, lo tratamos tan mal que ni siquiera considera que valga la pena comentar la experiencia en su soporífero blog? ¿Qué carajo le hicieron esta vez? ¿Así queremos formar par--
¿Perdón?
Ah, nos informan que tenemos un cable urgente. Adelante nuestra mascota oficial y cronista en exteriores, la alcancía de xXx_MaNs0NGuRL90_xXx ...
"Si alguna vez RANT debió lamentar haberse perdido una inauguración de algo, sin duda tiene que ser esta. En efecto, no existe un registro escrito del discurso de apertura del Primer Concurso Uruguayo de Blogs; y esto se debe a que ese discurso nunca tuvo lugar: Leandro Zanoni, presidente del jurado y expositor de la charla de inauguración, habría perdido el avión de venida.
Según sus propias palabras, llegó a Aeroparque cuando el avión todavía no había salido, pero ya habían cerrado el embarque.
A esta cronista el asunto le suena a cuento total, y conociendo las artes porteñas al respecto, debo decir que no me extraña para nada. Me juego a que no se le cantó la gana venir y mandó cualquiera. Volvemos con ustedes en estudios."
Este es otro de esos episodios en los que, superados por la altura de las circunstancias, nos vemos obligados a recurrir al apoyo intelectual de los grandes pensadores. Pero como acá no somos unos vendepatrias a los que se les aflojen las rodillas cada vez que cualquier argentinito mediocre les pasa por el costado, el nuestro va a ser un pensador uruguayo, un patriota, autóctono; nuestro como el dulce de leche, nuestro como Gardel y nuestro como la incapacidad de ver más allá de un partido de fútbol que se jugó hace más de 50 años. Un pensador a quien hace tiempo que no veíamos por acá, pero cuya sabiduría siempre abrazamos con el corazón. Usando las arterias, supongo. O un par de bracitos implantados, como los de la propaganda de Coca Cola. En cualquier caso, damas y caballeros ...
n las últimas entregas de la encendida telenovela de las papeleras vimos el asunto avanzar con el paso enérgico y determinado de un perro que se persigue la cola; y moverse en la misma dirección, también.
Sin embargo, todo este tiempo los focos estuvieron apuntados mayormente sobre la planta de la empresa finlandesa Botnia, que es la que ya se empezó a construir, mientras la correspondiente a la española ENCE, que aún sigue siendo un proyecto en la cabecita loca de un ingeniero delirante, era empujada un poco a un segundo plano.
El caso es que, sobre Junio de 2006, mientras ambas márgenes del río aguardaban impacientes el dictamen del Tribunal de La Haya por razones diametralmente opuestas, todos a la sombra del descomunal falo alegórico que es la chimenea de Botnia, alguien se dio cuenta de que los directivos de ENCE, con gran disimulo, empezaron a juntar sus petates, apagaron las luces, y enfilaron silbando bajito en aparente rumbo hacia la puerta de salida. "Epa, amigazo, ¿a dónde se me está yendo?", preguntó uno que les cazó la intención al vuelo. "No, no, a ningún lado, sólo estamos estirando un poco las piernas", respondieron sorprendidos los españoles, "Pero de Fray Bentos no nos mueve nadie, eso sabélo, amistá". Y sí, a estos españoles se les pegó el lunfardo plancha uruguayo con increíble rapidez.
Los directivos de ENCE intentan escabullirse en medio de la confusión mediática.
En otro orden de cosas, hay que ver la imagen (Advertencia: Imagen MUY explícita. La empresa no se responsabiliza por antojos y/o envidias que pueda despertar) que encontré mientras hacía una búsqueda de "disimulo". Ahora que lo pienso, tiene algo que ver, con lo de Botnia y su chimenea. Que grande el google.
Pasaron los meses, llegó Setiembre, y mientras las obras en Botnia seguían con sus altibajos ante la práctica inutilidad del dictamen de La Haya y la revolución interna que iniciaron los propios obreros, alguien volvió a capturar a los directivos de ENCE con sus valijas en mano y sus mochilas al hombro, caminando muy orondos en dirección oriente. "Que no, que no nos vamos", proclamaron al verse capturados una vez más, "Sólo estamos mirando un poco los terrenos del paisito porque, pensándolo bien, capaz que nos conviene instalar la planta en otro departamento. Mirá, justo, acá en la costa de Rocha hay un punto de lo más estratégico. No, no tiene nada que ver con que desde esta costa a nuestra España natal haya una línea recta y nos podamos tirar nadando si quisiéramos volvernos a casa; ya dijimos que no nos vamos a ir, las obras siguen en marcha. Eso sí, tuvimos que echar a algunos obreros de los que habíamos tomado para el antiguo proyecto en Fray Bentos, pero no se preocupen que en la nueva localización vamos a invertir MAS PLATA que en la anterior!!! ¡Palabra!"
Los días siguieron transcurriendo con la ondulante normalidad que a esta altura ya caracteriza a toda esta historieta, hasta que de repente, el 23 de Octubre, ENCE se apersonó ante el gobierno uruguayo con un nuevo proyecto en mano, en el que proponía otros posibles lugares para instalarse. "¿Pero no era que habían decidido quedarse en Rocha?", preguntó con cierta suspicacia nuestro gobierno. "¿Cómo? Ah, cierto. Eeeeeh... Ssseeeeh... peeeero... se nos ocurrió que capaz que había otros lugares mejores... ¿no?", respondieron los españoles.
En la edición de Subrayado (Canal 10) del 24 de Octubre, Jorge Traverso anunciaba que ENCE por fin había tomado una determinación respecto a su inquieta planta de celulosa: "ENCE decidió la localización definitiva de su planta de celulosa y la fecha de comienzo de las obras", decía el informativista estrella de Canal 10, "¡Buenas noticias!", agregaba con esa sonrisa que pone cuando está contento con lo que le toca informar, y que lo hace ver como un rematado banana.
Interpretación artística de la espeluznante verruga de Jorge Traverso tomando el control total de su cuerpo. Nótese necesidad de llamar a Gordon Freeman en forma urgente (Implícita).
Vamos por un momento a suponer que no cabe la menor duda de que las plantas de celulosa nos van a traer trabajo, prosperidad, alegría, y agua más limpia que nunca, que no van a contaminar en absoluto y que la forestación que requieren no va a causar estragos en los suelos; y por lo tanto, en efecto, la noticia de que ENCE se decidió a quedarse en Uruguay es tan indiscutiblemente buena que el hecho de que uno de los periodistas más supuestamente serios del país la presente de esta manera no debería llamar la atención.
¿Estamos? Bien.
Ahora, yo no sé si Traverso es realmente el último ingenuo del mundo y se cree cualquier cosa que le dicen, si deliberadamente nos toma a los televidentes por estúpidos, o si las raíces de esa verruga monstruosa que tiene le oprimen las venas, interrumpiendo la irrigación normal de su cerebro e incapacitándolo para ciertas funciones elementales como poder ver más allá de la retórica marketinera más transparente; pero el caso es que, unas horas antes, el diario El País publicaba una escueta columna sobre el tema, transcribiendo literalmente el plan de ENCE ...
ENCE duplicará su producción con biomasa desde 600.000 a 1,2 milloens de mwh para 2009 según anunció hoy el Consejero delegado de ENCE, Pedro Oyarzábal.
En su nuevo Plan Estratégico, la empresa española sumará otros 500.000 mwh procedentes de la cogeneración de su planta de Huelva. La planta de celulosa de Fray Bentos, que según los planes de ENCE estará operativa en 2010, aportará 1,1 millones de MWh adicionales. El Plan Estratégico de la compañía duplica asimismo los recursos forestales para biomasa, que pasan de las 400.000 toneladas actuales a 800.000 toneladas en 2009, fundamentalmente gracias a las inversiones en la planta de Navia (Asturias), que ascenderá a 230 millones de euros.
Voy a admitir que siempre existe la posibilidad de que yo sea un pesimista paranoico, y que mis dudas no sean más que síntomas dignos de ser tratados por un profesional; pero no puedo dejar de señalar que me parece extremadamente sospechoso el hecho de que una empresa que se las ingenió para dar marcha atrás y cambiar un proyecto unas 14 veces en los últimos 6 meses, ahora haga estas sonoras promesas para dentro de 4 años...
Etiquetas: politica
e más está decir que estoy totalmente de acuerdo con la opinión de Von Katze sobre todo este tema de ENCE; no sólo porque el tipo es mi amigo personal, sino porque, tras reflexionar largamente al respecto, estoy honestamente convencido de que en el contrato que firmamos los empleados de RANT hay una cláusula que prohibe estar en desacuerdo con él.
Sin embargo, me permito hacer una puntualización respecto a un dato del comunicado de la empresa española que todo el mundo pasó por alto ...
ENCE duplicará su producción con biomasa desde 600.000 a 1,2 milloens de mwh para 2009 según anunció hoy el Consejero delegado de ENCE, Pedro Oyarzábal.
Me llama la atención que se cite esta frase a diestra y siniestra sin parar a preguntarse que carajo es eso de la "biomasa"; porque vamos, nadie lo sabe.
Afortunadamente para todos, como el término definitivamente no sonaba nada bien, hice lo que siempre hago cuando tengo este tipo de dudas: Salí raudo y veloz a consultar con un profesional. En esta oportunidad la información me la trae Rayne, heroína del videojuego mediocre y muchísimo peor película Bloodrayne, que casualmente, en sus paseos enfundada en reveladores trajes de cuero por los pantanos de Louisiana, supo encontrarse con alguna que otra "biomasa". Y dije "afortunadamente para todos", porque mi curiosidad acaso nos haya salvado la vida. Y si no, véase las fotografías que la vampiresa pelirroja sacó de las creaturas en cuestión ...
Eso es lo que ENCE planea traer a Uruguay.
Nótese además que la "biomasa"
escupe arañas gigantes (imagen derecha).
Sobran las palabras. El implacable plantel periodístico de RANT acaba de agarrar a un cartel de gallegos delincuentes de los mismisimos güevos de algún tipo de malévolo plan para conquistar y repoblar nuestras tierras. ¿Cuándo pensaban explicar todo esto? ¿Eh? ¿EH?
Creo que, ante la contundente evidencia, alguien se va a tener que meter su "biomasa" bien metida en el tuje. Jaque mate, ENCE.
Tenía razón el harem de escolares de Busti, al final
Etiquetas: politica
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