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Interpretación artística del cordón de seguridad de la Cumbre Iberoamericana bla bla bla. Un saludo para Gabe Newell, que es un amigo.ruguay se ha estado preparando para su papel como sede de la XVI Cumbre Iberoamericana de Jefes de Estado y de Gobierno desde hace como un año. Se declararon feriados, se montó un operativo de seguridad cuasi orwelliano, se delimitaron dos zonas de exclusión concéntricas con diferentes niveles de seguridad, se acondicionaron salas de prensa con lo último en tecnología de telecomunicaciones disponible en el país (que no es gran cosa, la verdad sea dicha, pero calculo que saldrán unos lindos conter ahí), se contrató un ejército de cocineros profesionales para atender cada uno de los caprichos de los mandatarios y sus secuaces...
Tras un par de semanas de inquietas idas y venidas, Luis Inácio Lula Da Silva, presidente de Brasil, finalmente confirmó que no puede asistir a la cumbre. Dice que está cansado por los debates televisivos a que estuvo sometido durante su cruda campaña electoral y que se va a tomar unos días libres, que no tiene nada que ver con la evidente incomodidad que le significaría estar parado en el medio de los presidentes argentino y uruguayo en este complejo momento diplomático que vive la región, y que de todas maneras él es nada más que el presidente temporal del Mercosur, tampoco es que se lo fuera a necesitar mucho, ¿no?
Hace un par de días, el presidente del Perú, don Alan García Reloaded, mandó un "chepibe" de su gabinete a transmitir sus más sentidas disculpas porque él no tiene tiempo para estas cosas.
La reina de España (que se había hecho preparar comidas específicamente porque es vegetariana o vegana o no sé que otra clase de desequilibrada sub-alimentada) anunció ayer que tampoco viene porque se siente débil (te sentís débil porque te faltan proteínas, veterana!! cométe un churrasco y dejáte de joder!!!)
Mientras redacto esto, estoy mirando Subrayado, el informativo de canal 10, y están diciendo que Hugo Chávez, el presidente de Venezuela, todavía no confirmó si viene o no.
En resumen, creo que la mejor ilustración de la posición de Uruguay en esta XVI Cumbre Iberoamericana de Jefes de Estado y de Gobierno es ésta...
Chau, me voy a perseguir esa bola de pasto que pasó ahí
Etiquetas: politica
omo todos saben, æclipse µattaru -y a través de él, la Hermandad a pleno- 
Con jueces como Klaus "Toga Loca" Ottholssohn de nuestra parte, tenemos todas las de ganar.
"Swing that funky hammer, sexy boy!"hace poco recibió un fortísimo cachote en el medio de la jeta por parte de una representante de una de las más exquisitas elites intelectuales del país. En los últimos días hemos sido interpelados insistentemente en referencia al particular, con especial énfasis en nuestro llamativo mutismo. "¿Pero qué esperan para responder semejante afrenta y ponerla en su lugar?", era la pregunta que oíamos constantemente y a la cual respondíamos, como es habitual, alzándonos de hombros y sacando el labio inferior hacia adelante, al tiempo que bajábamos la mirada y tocábamos una y otra vez los dedos índices de ambas manos entre sí.
Seguramente la ruin Envidiosa se estaría regodeando en su mezquina victoria, palmeándose a sí misma las espaldas, pensando que nos había dejado sin habla con su aviesa retórica... pues piensa otra vez, amiga mía; porque sólo estábamos agazapados preparando el salto del tigre. Y es que viene resultando que M|sTi-K, nuestra Gerenta de RRHH y Co-Directora Medios, es una hábil abogada con un largo prontuario de listillos desplumados en su haber, y tiene algo que decir sobre todo esto ...
CARTA DOCUMENTO
DIRECTORES, GERENTES,
HERMANDAD Y LECTORESSRES. INTELECTUALES:
I.- PERSONERÍA:
Maira Máscolo, más conocida como Mairuxagora y/o M|stik, de 19 años de edad, argentina, soltera, con 10 kilos de más, colaboradora de esta web y de actual ocupación en una radio de Rosario, quien maneja algo de inglés, algo de alemán y para nada el español, bajo un hecho insólito, anteriormente ya presentada dice:
II.- HECHOS:
Encontrándose la actual escritora navegando por la internet, comiendo un fantoche blanco con un Marlboro a medio terminar, se sorprende cuando inderrepente clickea y lee barbaridades en contra de su Hermandad. Sufre un colapso nervioso en el cual tira el agua mineral, termina el cigarrillo de una sola vez, se da cuenta que se mea va al baño, vuelve gritando, atiende el teléfono y dice: "Estudio, buenas tardes", termina la llamada, retoma su grito de desesperación frente a semejantes blasfemias, se larga a llorar, intenta suicidarse y recuerda la cita romántica con un doctor escritor del cual no puede dar el nombre por motivos personales. Al recordar esta cita, se da cuenta de que esa noche en el cielo vieron al señor Miyagi diciéndoles que siguieran su corazón, y después de varios sobresaltos este Dr. realiza la operación y crea la Hermandad. Basta volver a aquella noche para dejar atrás su intento de suicidio, enojarse, putear a los pseudos intelectuales y/o intelectualoides, se declara culpable de todo y decir:
III.- PETITORIO:
1- Ya que nosotros no tenemos derecho a hablar de Nietzsche entre otros, ustedes no tienen derecho a hablar de nosotros que somos ciudadanos ilustres y tenemos la razón en el 100% de las cosas que decimos porque yo quiero y porque si. Además, el hecho de que Girodano figure nos da Glamour y eso hoy en día es todo, sorry.
2- Quisiera que en un blog donde se llega a nuestra web a través del link intitulado "secta de drogadictos" se lo remarque y ponga en letras rojas, ya que somos adictos al café, el cine y los libros, merecemos prisión perpetua, pero nuestra abogada es más chanta que Xuxa haciendo pornografía barata.
3- Felicitar a todos los integrantes, ya que para hacer semejante web no necesitaron estudiar periodismo, bellas artes, alta cocina o arquitectura porque ya sus genes vinieron medios revoloteados y saben bien dónde van las comillas a diferencia de la que escribe.
Sin más me despido formalmente, espero hayan entendido esta perorata y si no fúmense uno y van a ver cómo les da gracia igual.
M|sTi-K
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Lic. Mairuxagora.
Gerenta de RRHH, Co-Directora de Medios
La Hermandad de la Cafeína
Así que provechito. Nos vemos en la corte
Etiquetas: editorial
aciendo una de nuestras rutinarias rondas de investigación por las páginas web de los diarios más serios y respetables de la región, nos encontramos con que la internet parecería haber sufrido alguna especie de colapso masivo en esa sección que engloba todo lo que es periodismo más o menos serio y El Observador, porque ninguna de nuestras fuentes habituales de información parecía estar en línea en el momento. Ante semejante contratiempo, y medio a regañadientes, tuvimos que conformarnos con Infobae. Quiso la fortuna, sin embargo, que la inevitable arcada de asco que provoca todo primer vistazo a la masiva sobredosis de estupidez mal compaginada y peor editada que es este sitio parainformativo argentino me obligara a doblarme sobre mí mismo de tal manera que mis ojos quedaron justo a la altura de esta noticia ...
La enigmática imagen.
HALLAN AL "INDIGENA DEL IPOD"
QUE SE VE DESDE EL AIREGracias a Google Earth, un puñado de usuarios descubrió una formación geológica en Canadá que semeja al rostro de un aborigen. Lo insólito es que, con la foto satelital tomada por el programa del megabuscador, se ve a un indígena que usa audífonos.
La sorpresa logró que los usuarios indagaran si se trataba de una broma de un grupo de artistas o personas que habían realizado las excavaciones y formaciones. También descartaron que se tratara de un truco fotográfico subido en la web.
.Lo llamativo del indígena, que puede apreciarse el rostro, nariz, El audífono incluso tiene su cable correspondiente. La primera imagen del "indígena del iPod" fue publicada en el sitio de Dark Vision Hardware.
La mezcla de sorpresa y vértigo frente a lo desconocido que me embargó de inmediato fue tal, que ni siquiera me fijé en burradas menores como el uso del ridículo término "megabuscador" para describir a Google o el catastrófico choque de tren sintáctico que es el último párrafo; a lo único que atiné fue a convocar a la Hermandad a cónclave de emergencia en torno al monitor. "¡Oh por Dios!", fue el comentario generalizado. "¡Es la noticia ideal para una coyuntura de paranormalidad extrema como es la semana del horror!", dijo alguien, atravesando el concepto de grandilocuencia y saliendo por el otro lado. "Y el timing es excelente también, si -según podemos leer en esa nota- las investigaciones están recién comenzando", dijo alguien más (éste último fui yo, algo que se deduce fácilmente por el uso liberal de un término tan elegante e intelectualoso como "timing" --soy un dandy de la dialéctica), "¡Tenemos que mandar un móvil a Canadá!"
Sin perder ni un instante, empezamos a preparar uno de los ya probadamente exitosos equipos de investigación paranormal de Zuricata: Fotógrafo, criptógrafo, especialista en barcos (en este caso no servía de mucho, pero a ella le encanta meter especialistas en barcos en todo lo que hace) y un mexicano de carnada (el último negrito se gastó en la expedición a Loch Ness).
Conformado el grupo humano, nos pusimos a calibrar los equipos, armar las mochilas con una muda de ropa, prepararles dos sándwiches por cabeza y un termo de café para compartir (no iban a esperar que les pagáramos viáticos, con lo que sale el pasaje hasta Canadá)... cuando de repente Daniela, que sigue internada en nuestro cuartel y la verdad que no tengo idea de cuándo carajo se piensa ir (intentamos hacerle creer que no teníamos más café y compró una bolsa de 10 kilos en eBay; si alguien tiene un consejo, a esta altura probaríamos lo que sea, estamos desesperados por recuperar esa silla), mientras intentaba ubicar la casa de Marina Barrientos en el Google Maps aparentemente habría metido mal algún dedazo, porque de pronto nos interrumpió entre risas y señalando la pantalla: "Oia, mirá que loco: Este caminito al agujero de entrada al infierno parece que quedara justo en el medio de la oreja de un indio" (sí, ya sé que eso no suena como Daniela, pero nuestro imitador residente está con licencia médica; sepan disculpar las molestias) ...
La (francamente anticlimática)
solución al enigma.
... y es que, en efecto, ampliando apenas un poco más el área de la foto en torno a "el perfil del indígena" se puede ver claramente que esas líneas blancas no son otra cosa que alguna forma de caminería.
Aparentemente, el párrafo que en Infobae aparece como ...
Con la herramienta Google Earth se puede ver la imagen con las coordenadas 50° 0´38.20"N 110° 6´48.32"W, según publica Diario TI
... debía leerse como: "Ahí tienen las coordenadas y un nombre de diario inventado para que suene más serio. Se fijan y en todo caso después nos cuentan, porque a nosotros se nos cae un huevo de sólo pensar en ingresar todos esos números."
En honor a la verdad, me confieso perplejo. No entiendo si se supone que esto es una broma, o si el staff de Infobae está conformado por la bola de imbéciles más aberrante jamás concebida, y realmente se creen cualquier cosa que leen en internet.
Y además, ¿por qué mierda un iPod, específicamente?
Etiquetas: investigacion, indiopod, internet
omo no quería quedarme fuera de la semana del horror, me puse la camisa de investigador de sucesos paranormales (claro, ¿qué te creías? ¿que podés andar así nomás vestido para pensar y deducir?... pfffjAJJajJAJAAAA!!! hacéme el favor, chiquilín) y me dediqué a estudiar detenidamente el enigma de "el indio del iPod". Tras muchas horas de intenso análisis, hice un nuevo descubrimiento que eleva el misterio a alturas insospechadas, y deja claro que el gobierno canadiense oculta algo. Si Johnny Quest fuera canadiense diría que su presidente es extraterrestre, porque lo vi en la tele, ¿no vieron ese capítulo?
Como ya sabemos, cuando se ingresan las coordenadas 50° 4'0.35"N 110° 2'51.24"W en Google Earth, este maravilloso programa nos introduce en un viaje que finaliza en el indio-con-audífono-que-seguramente-es-de-un-iPod (según-Infobae), lo cual fue desmentido en esta web. Ya todos pusimos cara de asombro y emitimos un "¡WoOoOW! ¡Qué capacidad de investigación!" en su momento... pues todavía no se ha visto nada. Con el respeto que me merecen mis colegas y compañeros de la Hermandad, debo decir que estoy en posición de echar por tierra sus conclusiones y de afirmar que las misteriosas líneas son los cables de un audífono, que además fue dibujado por extraterrestres! Así como lo leés.
¿Que cómo lo sé? Procedan a ingresar las siguientes coordenadas en Google Earth:
| 50° 5'20.08"N 110° 2'18.03"W | 50° 2'43.41"N 110° 2'38.10"W |
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Si eso no son pistas de aterrizajes de OVNIs, sinceramente no sé que son. O Canadá está lleno de canadienses locos que hacen caminos que parecen audífonos y círculos (prácticamente) perfectos sobre una zona rural, o bien yo tengo razón (no hace falta meditarlo, la respuesta correcta es la que está en negrita). Evidentemente, los extraterrestres, al cargar con un stress tremendo luego de haber deformado el terreno para que apareciera un indio (porque el indio también fue hecho por ellos, obviamente), decidieron distenderse efectuando alguna que otra bromilla; lo cual finalmente explica el misterio de los audífonos.
Además, si seguimos el recorrido del cable con mucha atención ...
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... vemos que lleva a un iPod, como no podía ser de otra manera
Etiquetas: investigacion, indiopod, internet
ientras escribo estas líneas con doloroso esfuerzo, utilizando sólo tres dedos, Danilo Astori -nuestro benemérito ministro de Economía- está siendo interpelado por Iván Posada del Partido Independiente. Este es un dato que no le importa a nadie, pero lo traje a colación porque me permite comentar que cada vez que dicen que Posada es "el miembro interpelante" no puedo evitar imaginarme un gigantesco pene con saco y corbata, sosteniendo un montón de papeles con un pequeño bracito mientras gesticula con otro para enfatizar sus críticas al ministro. Es una buena imagen, ¿no?
...
Seh, es cierto. Soy un pelotudo. Lo reconozco. Y lo peor es que no me da mucha vergüenza que digamos.
Debe ser por eso que Von Katze decidió que necesitaba profesionalizar un poco mi trabajo, y me envió al Senado a cubrir lo mejor de la interpelación. Como suele ocurrir, lo mejor de una interpelación siempre se encuentra en otro lado que no es la interpelación, porque esas cosas son un embole de proporciones titánicas. En el caso que nos compete, la mejor parte fue hace cosa de un mes, cuando a raíz de una maniobra tan astuta como rastrera de Aníbal Pereyra (Espacio 609), el primer llamado a sala del ministro de Economía fue desestimado por falta de quórum. Aquello fue una belleza: En el acto empezaron a saltar todos los representantes de todos los sectores de la oposición, y la sesión se convirtió en una de esas pintorescas batallas campales dialécticas que tanto color le dan a la vida dentro del Palacio Legislativo.
Si la pelea hubiese sido así, capaz que me quedaba tranquilo sacando fotos y me ahorraba toda esta calamidad.
De todo el episodio, si duda lo más destacable fue el debate entre las diputadas Sandra Etcheverry (Alianza Nacional) y Mónica Travieso (también Espacio 609), uno de esos momentos que alcanzan la altura de una tachuela remachada contra el piso a la que le acaba de pasar por encima una aplanadora. O sea, se querían matar en serio las señoras.
Tanto es así, que en un acto de caballerosidad andante sin precedentes, decidí saltar al medio de la acción, en un nada característico en mí pero indiscutiblemente noble plan conciliador.
"¡Señoras, tranquilidad, por favor!", grité, ubicándome entre ellas y alzando ambas manos, "¡Parece mentira, gente grande!". Esta última frase fue recibida con sendas miradas no muy complacidas, de modo que me apresuré a aclarar: "Me refiero a que son dos personas adultas, inteligentes y educadas; no lo digo porque sean viejas y gordas, válgame Dios". El tono de las miradas no mejoró mucho, la verdad sea dicha, así que decidí cortar con la diplomacia e ir directo al punto: "¿Qué es toda esta violencia sin sentido? No, no es así, señoras. Lo que creo que les hace falta a ustedes, es -de hecho- lo mismo que les hace falta a cada una de las mujeres del mundo para solucionar sus eternas diferencias con las demás mujeres, y se resume en un solo término: Ablación".
Justo en ese momento tuvo lugar la más infortunada coincidencia, porque la luz del recinto se apagó al caerse la lámpara encima de mi cabeza. Lámpara que, si bien nunca llegué a verla, aparentemente es la única en toda la sala, y está hecha de cemento macizo.
La pelea era en blanco y negro porque (aquí entre nos) sí que son viejas.
O al menos esa es la única explicación que se me ocurre para la oscuridad que se hizo de pronto y el hecho de que lo único que recuerdo a continuación es despertar en una cama de hospital, enyesado de pies a cabeza e inmovilizado por el dolor inigual de cientos de huesos convertidos en miles de astillas; acompañado por una única visitante, mi gran amiga Zuricata -también conocida por los íntimos por su más reciente seudónimo: "Me Chupa Un Huevo Si Me Quedo Ciega, Esta Carita Es Demasiado Hermosa Como Para Ponerle Lentes"-, a quien intentaba explicarle, mayormente a través de gestos con los tres dedos que me quedan sanos y balbuceando algunas palabras fragmentadas, que lo único que podía recordar era que intentaba persuadir a las buenas señoras de que no hacía falta pelearse, que ablando se entiende la gente...
En fin, les cuento todo esto como preámbulo para pedirles un pequeño favor, y es que jueguen conmigo y no le digan a Von Katze que la cobertura que van a leer a continuación no es mía, sino que, en vista de las infortunadas circunstancias, me ví obligado a levantarla del diario La República ...
Fue ahí que pidió la palabra Sandra Etcheverry (Alianza Nacional), vestida de rosado, fino color rápidamente disuelto en el rojo bermellón que tomó su rostro de la calentura que la dominó. Cuando de su delicada boca comenzaron a brotar sapos y culebras dirigidos al oficialismo, un estrépito de gritos, silbidos, irónicos aplausos y golpetear de bancas trató de aplastar sus dichos sin lograrlo del todo. En medio de la batahola, se vio y oyó con claridad a Mónica Travieso (Espacio 609), quien estuvo a punto de bolear la pata y correr por encima de lo que hubiese a su paso, calificar a Etcheverry con epítetos descriptivos dignos de un tablado en Casavalle a las tres de la madrugada, mientras la combativa Sandra, lejos de recular (sin alusión indebida de índole alguna), le imputaba a su rival unas características poco estimulantes que es imposible reproducir por más libertad de expresión que haya.
El presidente Julio Cardozo, cuyos ojos jamás se habían visto tan abiertos ni su prolijo pelo tan erizado, pegó unos timbrazos acalambrantes, cortó los micrófonos y suspendió la sesión por diez minutos. (Hay que aclarar que Travieso y Etcheverry siguieron vociferando, contenidas a duras penas por bien dispuestos y valientes correligionarios).
Interpretación artística de Carlos Gamou en pleno ataque de inspiración.
Para quien le interese, eso fue un extracto de una obra de arte de columna informativa a cargo de un sujeto llamado Antonio Pippo; y la versión completa no tiene desperdicio. Incluye un compilado de geniales reflexiones cafeinadas senaturiales, como una del diputado Carlos Gamou que dice: "Sepan que la mayoría absoluta surgió de los monjes del Alto Medioevo y que frente a la homofonía, que para los griegos era el paradigma de unidad, yo prefiero la sinfonía". Un poeta.
Los dejo con Pippo, entonces, y me voy despidiendo, que Zuricata ya está empujando la silla de ruedas porque es la hora de tomar mis analgésicos.
Deséenme suerte, porque con esto de que la petisa no ve una mierda, podemos terminar en cualquier lado
Etiquetas: politica
Buenas tardes, y bienvenidos a una nueva entrega de
"El Rincón Biográfico de RANT"
en esta, su barrita lateral amiga.
Hoy conoceremos la historia del doctor Sigmund "Conejito" Toomuchtooth, observador rascante de la ONU, conocido también como "dientitos", "Bugs Bunny", "Colgate", o "el enano dientudo ese de la gran puta", y su dura lucha intentando sobreponerse a los maltratos a que es sometido por los otros diplomáticos en las sesiones de la Asamblea General. Se dice que cada vez que querían que se callara le tiraban con una zanahoria a la voz de: "Sah, tomá, vos comé y calláte".
Una falta de respeto escandalosa. Así no se puede.
n vista de que hubo alguna confusión en referencia a cierta columna publicada por esta casa de la que podría haberse inferido que en RANT creemos que la ONU está conformada por un cardumen de burócratas inoperantes, decidimos ponernos serios y monitorear las actividades de algunos de los costados más activos de la organización, con el fin de encontrar alguna resolución positiva sobre la cual informar y de esta manera publicar una columna que balanceara un poco las opiniones.
Es así que hoy nos enorgullecemos en anunciar que, el pasado 8 de Noviembre, casi por unanimidad y por decimoquinto año consecutivo, la Asamblea General de la ONU reafirmó su enérgico repudio al bloqueo de EEUU sobre Cuba ...
En el discurso que pronunció antes del voto, el ministro de Relaciones Exteriores denunció que las sanciones económicas a la isla constituyen un "genocidio".
"La guerra económica desatada por Estados Unidos contra Cuba, la más prolongada y cruel que se haya conocido, califica como un acto de genocidio y constituye una violación flagrante del Derecho Internacional y de la Carta de Naciones Unidas", afirmó Pérez Roque.
Así que felicitaciones a estos abnegados gladiadores de la paz mundial por su persistencia y tenacidad en esta lucha. O sea, ¡quince años! ¡Vamos, todavía! Mantengámonos firmes que presiento que EEUU va a dar el brazo a torcer en cualquier momento!!!!
Es más, es casi como si los estuviera viendo
Etiquetas: politica
ara el diario La República y su repetidora oficial en internet -RANT-, desde el departamento de Cerro Largo informa Agustín Delarrosa ...
La obstinada actitud de un gato encaramado en un árbol ubicado en el patio del Obispado de Melo, movilizó a una dotación del destacamento local de bomberos a los efectos de proceder al rescate del felino. Todo habría comenzado luego de la desesperada llamada telefónica de uno de los religiosos a los soldados del fuego, solicitando los servicios de éstos para "convencer" al animal que depusiera su intención de permanecer en el árbol por espacio de varios días como lo venía haciendo.
Ya en el lugar y prestamente, los efectivos munidos de los más elementales medios para concretar el inusual salvataje procedieron a la tarea que les insumió varias horas, mientras al frente de la sede religiosa de la melense Avenida Brasil el coche bomba permanecía listo para cualquier emergencia que pusiera en riesgo la integridad del felino que totalmente enfurecido se resistía a la paciente labor de sus rescatistas. Tras varios intentos y mecanismos en acción para llegar al felino que con lastimosos maullidos y erizado pelaje amenazaba con arrojarse al vacío, uno de los uniformados logró atrapar al animalito que más calmo y con un agradecido "ronroneo", fue depositado en tierra firme.
Luego del exitoso trabajo que concitó la atención de algunos transeúntes que en la tarde sabatina acertaban a pasar por la zona, se intentaba conocer las causas que llevaron al "gato barcino" a su obcecada intención de permanecer en las alturas y resistirse a su salvataje. ¿Intento de autoeliminación o retiro espiritual?
Señoras y señores, de esta manera acaban ustedes de ser testigos de cómo el señor Agustín Delarrosa se ganó su paga del día contando, para uno de los principales periódicos capitalinos, que un gato se subió a un árbol y los bomberos lo bajaron.
En otro orden de cosas, RANT acaba de abrir una colecta para pagarle un pasaje a Cerro Largo a un enviado (identidad a definir) que se va a encargar de ubicar a Delarrosa, quebrarle los codos con una maceta, sacarle los ojos con una cuchara oxidada, rellenarle las cuencas con plomo hirviendo, tirarlo a una jauría de perros rabiosos, y robarle todo el dinero y bienes materiales que tenga; que oportunamente se repartirán entre los que colaboramos con el financiamiento de la misión.
Digo, porque creo que a ninguno de los aquí reunidos nos vendría mal ganarnos cien años de perdón...
Etiquetas: prensa
esta altura, todo el mundo y su perro ya escuchó o leyó lo que sin duda fue LA noticia del día de ayer ...
Una de las hijas mellizas del presidente estadounidense George W. Bush fue víctima del robo de su cartera y su teléfono celular recientemente en un restaurante de Buenos Aires, pese a la protección que la rodeaba, informó el martes la cadena de televisión estadounidense ABC News. Barbara Pierce Bush, que el sábado festejará sus 25 años, habría sido robada mientras cenaba en el barrio turístico bonaerense de San Telmo, en su primer día de visita a Argentina junto a su hermana Jenna, indica ABC News en su sitio web. Los agentes del servicio secreto que la acompañaban no notaron el hurto, señala el reporte.
En primer lugar, sea como sea el asunto, hay que hacer un descargo obligatorio ...
... porque este tipo es el uno. No hay otra.
Por una vez mantengamos un poco de nivel y evitemos comentarios como "Qué 'bárbara' que está la hija de Bush, ¿eh? ¿eh?" o huevadas por el estilo. Por favor.
Ahora bien, de acuerdo con otra fuente (que no recuerdo bien si fue Canal 4 o Canal 10 pero definitivamente no fue Canal 5 ni Canal 12 porque yo sólo miro el 4 para ver a la morocha trompuda y el 10 para ver a Vazquez Melo) los agentes sí pudieron ver el insuceso tener lugar bajo sus mismas narices, pero optaron por no perseguir al ladrón porque "Consideraron que era más importante salvaguardar la seguridad de Barbara". Ahora, el equipo de agentes que ofician de guardaespaldas de esta chica está compuesto por ocho personas. ¿No podía salir uno a perseguir al chorro? ¿O meterle un tiro en una pierna? ¿Qué clase de reacción ante una emergencia es esta? ¿Y si el tipo en vez de pegarle un tirón le ponía un cuchillo en el cogote?
Acá está pasando una de dos cosas: O George W. Bush quiere deshacerse de su hija pseudo rebelde y la manda a las salvajes junglas sudamericanas acompañada por el equivalente a los tres chiflados del Servicio Secreto, o bien hay ocho ex-funcionarios del gobierno estadounidense que se acaban de ganar un retiro espiritual en las lujosas instalaciones de Guantánamo.
En cualquier caso, como en RANT no nos gusta andar hablando porque tenemos un agujero abajo de la nariz, fuimos a consultar a un verdadero especialista en el tema seguridad, para poder ofrecer una visión calificada del episodio ...
Etiquetas: policial
ada la gran cantidad de lectores con la misma inquietud, nuevamente juntamos unos pequeños fondos de la caja chica de la Hermandad de la Cafeína (Esas monedas que ponen todos menos el Dr. Von Katze y yo, claro (Pero no lo digo)) (Ah! Lo dije!) y emprendimos la siguiente investigación, que se titula: "¿Que mierda hace el guarda de boletos con las puntitas de los ya mencionados, luego de guardarlos inocentemente en el bolsillo?"
Ayer lo seguí, cautelosamente, caminando a casi 10 metros de él, disimulando, haciendo de cuenta que olía flores, que miraba el cielo y que me entraban cositas en los ojos.
Ahora es cuando destapamos la olla, y le confirmamos que todos los mitos y las cosas que usted malmente suponía, eran malas malmentesuposiciones malmentesupuestas, de hecho.
Si, puede comenzar a sentirse gil. Yo, en su lugar, lo haría.
Repasemos los mitos respecto a qué hace el guarda con las puntitas de los boletos ...
Mito número 1:
Las lleva a Tosi, y las empacan como papel picado. Le dan una remuneración poco menor a la de los cartoneros, por tratarse de un material de menor densidad.
Mito número 2:
Las lleva a casa donde las licúa con cascola y un poquito de agua, y hace papel maché para realizar las manualidades que aprende en Utilísima.
Mito número 3:
Las babea individualmente y le vende a los niños bolitas para cerbatanas ya prontas. No se burlen, es otro ingreso económico (Que permite que le chupe un huevo comprar el paquete de tabaco en lo de Chola's)
Mito número 4:
Emprende un nuevo negocio: Rellena almohadas y colchoncitos que son todo un nuevo lujo para los vagabundos que duermen en cuchitas de papel de diario.
La víctima de todo este asunto.
Bueno, como les decía, lo seguí un par de cuadras y lo ví; lo ví con mis propios ojos. El man dio vuelta sus bolsillos, creando así una pequeña lluvia blanca que cayó a los pies del tipo que limpia la calle juntando papeles y envoltorios de alfajores y papafritas, ése que tiene un palo con una punta en la punta (Valga la redundancia).
El guarda se rió diabólicamente y siguió caminando.
Qué hijo de puta que es
Etiquetas: investigacion
La remera lo dice todo.
omo todos ya saben, la ex-estrella pop ahora devenida en la white trash más adinerada del mundo Britney Spears se separó recientemente de su marido, el semi-desconocido rappero fracasado e inútil genérico Kevin Federline de Britney Spears. Como suele suceder con ésta gente, en el momento en que se separaron (a través de un mensaje de texto que ella le envió a él mientras lo entrevistaban en un programa de TV, valga el comentario) todo el amor que se tenían se fue por el caño y cada uno empezó una escalada de hablar pestes respecto al otro a cuanto micrófono se le cruzara por delante.
Generalmente no soy un tipo de hacerme eco de noticias como ésta, principalmente porque no tengo TV cable y por lo tanto no puedo ver el canal E!, pero ésta es una ocasión especial; y es que la última arremetida en esta justa de patadas en la nuca vino a cargo de Kevin, que dicen que dijo que ...
... en varias oportunidades [Britney] le rogó invitar a una joven a su cama. "Está preparado para revelar todo en la Corte", aseguró un familiar del "músico". "Britney le dijo en varias oportunidades que se siente atraída por mujeres y hombres de igual manera", agregó.
Los lectores de este sitio quizás se sorprenderán de saber que yo mismo, macho recio bigotudo de pelo en pecho como me ven, me he cuestionado alguna vez si la bisexualidad no es mi propia naturaleza. De cuando en cuando me llega una especie de señal cuasi subliminal desde muy adentro que me indica que quizás lo mío sería explorar esos caminos prohibidos; como cierta aceleración en mis palpitaciones cuando mis ojos se posan en la pared de mi habitación que tapicé con posters de Johnny Depp, o esa sensación de mariposillas revoloteando en mi estómago que tengo cada vez que le mando un mail con picantes poemas eróticos a Mocker desde mi cuenta anónima de hotmail y él responde con emoticones sonrientes porque cree que caroladelbianco89 es una mujer... pero esto definitivamente es demasiado incluso para mí. Es decir, yo seré un inquieto picaflor revoloteando indeciso en los jardines de la identidad sexual, pero, ¿Britney quiere meter otra mina en su lecho matrimonial y este tipo lo comenta como algo por lo que protestar en una corte? Kevin, y considerá quién te lo está diciendo: No podés ser TAN puto
Etiquetas: farandula
"Radio Polaco", según Google.
ace un par de diez días mencionaba como al pasar a cierta web uruguaya denominada "Radio/Baño Polaco". Merced a mis recién descubiertos poderes de destructor de sueños, en el preciso momento en que los linkeaba, la web era dada de baja por su proveedor de hosting, aparentemente por un problema de facturación que al día de la fecha no ha sido resuelto. Esto dejó a mucha gente con las ganas de saber de qué mierda se trataba aquello, y como acá nos debemos a nuestro público, vamos a contarles la historia que nos une indisolublemente a este proyecto ahora aparentemente difunto.
Todo empezó con un mail que nos fue re-re-enviado por un contribuyente anónimo, en el que un miembro de la infame LJI increpaba al staff de Radio Polaco por haberse autocomparado, en una entrevista, con el programa de radio Justicia Infinita. Uno de los Polacos, de nombre Matías, respondía dicha crítica de la siguiente manera ...
primero gracias por tomarte el tiempo de leer la entrevista espero q no haya quedado tan mal... lo que me gustaria que me digas es xq decis que no podemos poner a J infinita como ejemplo, loco locos quieramos o no hacen lo que nosotros esperamos hacer un dia, si bien comprendo que el humor, los vocabularios y en relidad todo es diferente, tiene lo mas importante en comun que es el humor joven, dinamico, diverto, desfachatado...etc... Ojala algun dia podamos llagar con Baño Polaco a trabajar ahi seria un privilegio... COn todo lo que te digo no significa que sean unos refenrentes salado o alguna especie de idolos... bueno no c esepro que me respondas...
Lo primero que pensé fue que miembro-de-la-LJI estuvo muy mal al ensañarse con esta pobre gente. Al leer el mail, se me hizo evidente que Radio Polaco era un proyecto impulsado por algún hogar para personas con capacidades diferentes a las capacidades que tienen las personas que no son retardadas, en el que un grupo de jóvenes ilustraba la titánica lucha contra sus deficiencias mentales a través de la creatividad aplicada a un programa de radio de humor dinamico y diverto.
Aunque eso de "jóvenes" probablemente debería leerse como "jóvenes de espíritu", porque está claro que ningún joven de verdad usaría la palabra "desfachatado" en pleno siglo XXI.
Surrealismo polaco.
En todo caso, como decía, me pareció muy mala leche por parte de miembro-de-la-LJI criticar a esta pobre gente de esa manera, aplastándoles el sueño de emular a sus ídolos radiales; así que acto seguido decidí ponerme en campaña para darle todo mi apoyo (Y con él el de la Hermandad a pleno, porque últimamente quedé medio como el jefe de todo esto) a la gente de Radio Polaco. Desde luego, no iba a ponerme a escuchar el programa porque capaz que me contagiaba algo, así que decidí calzarme el traje anti radiación y salir a leer de segunda mano lo que otros habían dicho respecto a este noble emprendimiento.
Así, me encontré con una entrevista en el suplemento "Tecno" del diario El País, en la que, entre otras delicias, se puede leer lo siguiente ...
¿Qué es Baño Polaco? ¿Cómo surgió?
Somos un grupo de amigos, desde hace tiempo, nos conocemos desde los 5 años, fuimos al mismo colegio. Y lo que tratamos de hacer es llevar nuestras conversaciones del día a día a este medio, produciéndolas un poco más, evitando laspartes " feas". Tres de nosotros hacemosComunicación, por eso nos gusta, además en facultad no tenemos la chance de hacer radio. Hacía un tiempo que veníamos diciendo de hacerlo, y bueno...un díasalió. Estamos desde octubre del 2005.
¿Porqué les pareció que le podía interesar a la gente?
Porque cuando estamos en una reunión, haciendo la previa, hacemos chistes y la gente se ríe (el alcohol es un factor que incide!). Pero además nos divierte a nosotros hacerlo. Hemos hecho previas y agregamosel micrófono y a veces queda bien!
Ahá, así que estamos hablando de cuatro chiquilines que hacen reír a un grupo de borrachos. Eso es lo que yo llamo talento.
Ahora, quisiera detenerme en algo, a ver si estamos todos en el mismo renglón: ¿Comunicación no es una carrera universitaria? ¿Y la Universidad tiene cursos especiales para retardaditos? ¿O ya no se exige un conocimiento mínimo del idioma español para entrar? Yo nunca terminé la secundaria, así que capaz que hablo desde la ignorancia, y en ese caso pido que alguien me ilumine al respecto, pero me parece que habría que comunicarle a estos comunicadores que necesitan volver atrás un par de años para refrescar un poco los pormenores de la ortografía y la sintaxis.
Hasta la escuela primaria, de hecho.
Fontanero polaco.
En definitiva, de eso se trataba. Pero ahora ya no existe más, porque aparentemente eran tan divertos y desfachatados que no pagaban la cuenta del webhosting, y les pegaron una patada en el orto. Aprovechamos este espacio, entonces, para enviar nuestra simpatía y nuestras más sentidas condolencias para todos aquellos que sí pudieron entrar a Radio Polaco cuando todavía existía y se vieron sometidos a la infame regurgitación de mediocridad que era aquello. Nuestros corazones están con ustedes.
El polaco.
Con eso fuera del camino, llegó la hora de hacer unos cuantos anuncios, así que me cierra la boca, me escupe el chicle, y me escucha con atención.
¡¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAA, se tragó el chicle!!! ¿Cómo vas a escupir con la boca cerrada? ¿Sos bobo o trabajás en Radio Polaco?
Bueno, vamos:
• En primer lugar, tenemos cuatro nuevas críticas de cine en un renglón, incluyendo un clásico de Stanley Kubrick y dos previews exclusivas de películas que en este mismo momento se están estrenando en el cine.
La película es sobre el atentado del 9-11 --De hecho, es sobre un par de abnegados bomberos o policías o cuidacoches que luchan para salvar a la gente de entre las ruinas de los edificios, así que si todavía te quedan ganas de ir a verla, aseguráte de haber ensayado bien el himno de los EEUU.
• Nuestra semianquilosada sección Música recibe un sacudón, y es que una vez más el agudo oído analítico de uno de los miembros del staff descubrió un terrible mensaje de perversión en la letra de una canción infantil. Esta vez se trata de música que escuchábamos nosotros cuando éramos chicos, así que para prevenir llegamos medio tarde, pero en todo caso entender el pasado nos ayuda a entender mejor el presente, o algo así. Como sea, ahí viene M|sTi-K con su análisis de "Cómo me pica la nariz", de Gaby, Fofó y Miliki ...
No le eches la culpa al miedo, te meten el gol porque estás metido en tu mundo, imaginando flower powers o power rangers, en vez de estar jugando al fútbol.
• Vuelve George a su clásica cita mensual, el único colaborador al que todavía no le pudimos inventar un nombrete profesional sonoro y marchoso ("Cuentista" suena bastante feo, y ni digamos "cuentero"), vuelve -Decía- con una pieza que hubiese quedado fenómena en la semana del horror, pero nuestra gente no sabe de responsabilidad ni plazos de entrega, porque acá somos todos así de desfachatados y divertos. El cuento se llama "Influjo Lunar", y dice ...
Sentía que conocía aquella fachada ruinosa, de verdes opacos y grisáceos, la alta puerta de madera pintada de negro, la cadena que la mantenía cerrada, las puertas ventanas a los costados y los pequeños balcones con sus rejas oxidadas. No podía vencer lo que le sucedía, vio desde dentro de sí misma cómo echaba a reír al mismo tiempo que rodaban por sus mejillas dos pesados lagrimones. Trepó una de las rejas e intentó forzar las tablas de una de las ventanas con una patada, pero no tuvo suerte. Hizo lo mismo en la otra y se asustó, no de encontrarla abierta, sino de haber optado con cierta naturalidad por empujarla suavemente, suponiendo que ésta se abriría.
• Zuricata nos obsequia con una compleja pieza que algunos podrían llamar un cuento, otros un ensayo, y otros un post viejo que le levantamos del blog; pero a estos últimos no les hagan caso, seguro que son los de Radio Polaco que están celosos porque a nosotros nuestro proveedor de hosting no nos dió de baja por no pagar. Chupen giles. Además, en el blog no tenía fotitos, y acá sí. El título está cargado de una metáfora compleja y elaborada, así que les recomiendo releerlo varias veces para entenderlo bien: "Haciendo zapping antes de acostarme" ...
Para mí que Luciana Salazar es un travesti. Mirále la jeta que tiene. Mujer definitivamente no es. "¡Ay! ¡La esteticista! ¡Yo viajo con mi esteticista!" Retiro lo dicho de Bjork. De no ser por las lolas que tiene (término argentino) nadie daría un peso por ella. De cara es un mono, pobre. Y no digo que yo no lo sea, pero no alardeo. Mirá cómo pone la boca, esta para partírsela. Partírsela de una patada, claro está.
• Para ir cerrando la lista de novedades, nos traemos una invitada especial, nada más y nada menos que la glamorosa Candelaria, webmistress de Paquetería, que nos obsequia con una historia exclusiva para RANT (Tomá, para los que dicen que lo único que hacemos es levantar posts de los blogs de nuestros amigos. Que en parte es cierto. Pero no es lo único) que promete ser el inicio de una esperemos que larga saga acerca de una peregrinación religiosa. La narrativa puede parecer superficial e insensiblemente clasista al principio, pero les puedo asegurar que, si son capaces de superar esa primera impresión y acompañar a nuestra heroína a lo largo de su viaje de redescubrimiento interior, van a ver que después se pone mucho, mucho peor: "La Peregrina de Luján (Diario de una Maga)" ...
A Dios gracias en ese pueblucho de mala muerte había remises y no tuve que volver a viajar con toda esa chusma de pueblo. Nunca pensé que los caminos hacia Dios podían llegar a ser tan complicados. Y sobre todo para alguien como yo, acostumbrada a la Catedral de San Isidro que tiene circuitos para pobres y circuitos para ricos. Así todo es más fácil porque no hay necesidad de verlos.
Las chicas de RANT le dan la bienvenida a nuestra nueva columnista, siguiendo el ejemplo de las exquisitas damas de alcurnia que nos representan en el Senado Nacional.
Y para la despedida dejo lo que voy a calificar como la mejor parte de esta actualización, no porque realmente lo sea sino porque veo que cada vez que le damos para adelante a ella, las otras dos se ponen celosas y es divertido verlas pelearse: En un acto no por solemne menos emotivo y de ninguna manera relacionado con cierta revuelta sindical que tuvo lugar recientemente en las cercanías de nuestro cuartel general, el plantel de RANT a pleno (Menos M|sTi-K y Zuricata, que son las dos que se ponen celosas que decía hace un rato) se viste de gala de la cintura para arriba para darle la bienvenida a nuestra honorable mesa de poker a Espartana, a partir de ahora y hasta que su alma se pudra -Tal como está estipulado en el contrato- miembro oficial de nuestro plantel.
Dénse una vuelta por la mesa de poker para verla luciendo su exclusivo modelo canino, o por su propio archivo biográfico para leer la misma presentación que ya leyeron en su primer columna, porque al final tiene razón M|sTi-K, lo único que hace es linkear cosas raras y nunca escribe nada.
Al cierre de esta edición, me dicen que la web de Radio Polaco vuelve a estar online, presumiblemente a partir de este mismo día y presumiblemente con el único fin de joderme el trabajo a mí. A esta altura no voy a reescribir toda la columna, así que me hacen el favor y hacen de cuenta que no es cierto y que esta gente sigue fuera de combate como hasta ayer. Salimos ganando todos, créanme
Etiquetas: editorial
ajo una impresionante fotografía de la cual la idea de tecnología puntera en telecomunicaciones chorrea en forma incontenible cual si fuera diarrea escapando de un pañal sin barreras ...
El centro de cómputos de Antel,
tal y como se lo puede ver
en los delirios febriles de su presidenta,
que al parecer estaría consumiendo
sustancias controladas.
... y que obviamente fue levantada de alguna película de ciencia ficción, La República presenta una breve pero prometedora nota protagonizada por Antel, la empresa de telecomunicaciones uruguaya ...
La velocidad de conexión a Internet aumentará 400% de aquí a 2008. [...] Estos importantes anuncios relativos a telefónica estatal fueron realizados en la apertura del evento denominado "Desafío 2007".
La noticia me impactó a tal punto que obvié por completo el sospechoso detalle de que, desde el momento mismo de su concepción, el "Desafío 2007" arrancara prometiendo cosas para 2008.
Cuando leí "400%" exclamé: "CUATROCIENTOS POR CIENTO!!! Wiiiiiiiiiii!! Vamos todavía Antel, por fin salimos del siglo XIX, y con todo el poder!!" a voz en cuello, al tiempo que bailaba frenéticamente en mi silla, levantando los puños al aire...
Hasta que, haciendo un veloz cálculo mental con la ayuda de mi mano derecha (Con la que tecleaba en la calculadora de Windows), me di cuenta de que un aumento del 400% significa que las conexiones que hoy están en 256K van a pasar a 1024K. Y entonces recordé que 1024K es lo que tenían hasta hace un año -Por ejemplo, en España- los que hoy están navegando a CUATRO MEGAS. Y que nosotros estamos en Uruguay. Y que estamos hablando de Antel, la empresa cuya presidenta, ebria de orgullo institucional y champagne, anunciaba con bombos y platillos haber multiplicado el volumen del mercado de telefonía móvil en una proporción explosiva, al mismo tiempo que tenía lugar una epidemia de teléfonos celulares convertidos en carísimos llaveros de colores, al quedar simultáneamente incapacitados para comunicarse por casi 24 horas, porque nuestra modernísima empresa de telecomunicaciones no cuenta con la infraestructura necesaria para soportar su propio crecimiento.
Antel suele jactarse de ser -De entre todas las que operan bajo el miembro del Estado uruguayo- la empresa puntera en lo que a innovaciones tecnológicas y eficiencia se refiere. Lo que no muchos parecerían notar es que ese dato, de cuya veracidad no voy a dudar, no necesariamente es un elogio para Antel, sino que podría ser un tirón de orejas para todas las demás, empantanadas en las ciénagas de la más escandalosa inoperancia
quellos que hayan leído el titular de esta noticia probablemente se habrán dicho: "Pero la Cumbre Iberoamericana no fue muy horrorífica que digamos... ¿Realmente amerita usarla como cierre para la semana del horror? Porque yo diría que más bien daba para cerrar la semana DE LA COMEDIA!!!! JAAAAAAAAAAAAAA!!! Ba-BING!!", a lo que respondo: "Sssssseh... bueno. Gracias por la magia. Andá nomás. Creo que en Radio Polaco precisan guionistas."
Pero no deja de ser una buena pregunta. El caso es que hubo un motivo para que la cumbre fuera un fracaso tan escandaloso, y es el mismo motivo por el cual se alimenta cualquier otro escándalo mediático: Llamar la atención del público. Una cumbre en la que todo hubiese marchado sobre ruedas no le habría interesado a nadie. Una cumbre signada por el desastre, en cambio, se convirtió en la comidilla de toda la prensa durante ese tortuoso fin de semana, y en el entretenimiento favorito de toda la población. ¿Y por qué alguien querría atraer la atención del público con las desventuras de una cumbre de gobernantes? Porque dicha cumbre, en realidad, no era más que una pantalla. Todo este asunto, parafraseando una biografía de Michael Jackson que ví el otro día en el cable, tenía otra cara; una mucho, mucho, más oscura...
Todo comenzó con un preocupadísimo mail de alerta que llegó a nuestra casilla de correo para denuncias, remitido por Mocker. En el mismo, este joven talento nos advertía que tenía evidencia acerca de un horror que se estaba cocinando en las sombras mientras todos estábamos atentos a la comedia accidental que era aquella frustrada reunión de mandatarios. La críptica denuncia venía acompañada por una lista de demandas a cambio de la información (Entre las que contaban una ridícula suma de dinero, una suscripción gratuita por un año a RANT, los teléfonos de Espartana, M|sTi-K y Zuricata, una foto de Daniel Rinaldi con las pompis al aire, y no sé cuántas burradas más), y por una fotografía para despertar nuestro interés ...
"Yo sabía que no teníamos que haberle dado un lugar en la web a este pibe", le dije a Von Katze, "Se le subió la fama a la cabeza y ahora inventa cualquier cosa con tal de volver a sentir el pico adrenalínico que significa ser uno de los nuestros por cinco minutos."
Con todo el tacto que nos fue posible, redactamos una amable respuesta de rechazo: "¡Ah, por favor, Mocker! Mira si un poco de cartelería iba a llegar a calificar como 'horror'. ¡Qué cosas se te ocurren, jovenzuelo! ¡Ha ha ha ha ha!" (Nótese el uso de la risa en inglés, que suena mucho más efectiva a la hora de expresar sorna y soberbia). Ahí nomás le dimos al "enviar" y nos olvidamos del tema...
Durante la semana siguiente, Mocker empezó a enviarnos una media de ocho correos por día. Al principio, los mismos reiteraban la oferta original. Más tarde, sin embargo, la cantidad de dinero exigida empezó a disminuir. Después, anunció que se contentaba sólo con los teléfonos de las chicas RANT. Sobre el fin de semana estaba dispuesto a transar por sólo uno de los teléfonos. Finalmente incluso ofreció entregarnos la evidencia en forma casi enteramente gratuita (Hasta último momento la foto de Daniel Rinaldi se mantuvo como condición innegociable), solamente -Y cito- "como parte de mi deber de hijo de esta noble tierra, en pos del bienestar de mis queridísimos hermanos uruguayos, porque esta verdad debe salir a la luz".
"Bastante chauvinista, para venir de un tipo que hizo su fama en Argentina y ni siquiera sabe cómo se llama el gusano loco", ironizamos en el mail de respuesta que desdeñaba por última vez la colaboración del mancebo.
Pasaron algunos días más, y se hizo un silencio sepulcral en nuestra bandeja de entrada. Primero pensamos que Mocker se habría dado por vencido, pero había algo que nos inquietaba en todo el asunto. Podíamos percibir que algo no andaba bien. Empezamos a preocuparnos... y entonces recibimos la llamada de Pete Martell.
Al instante nos apersonamos en la escena del crimen. Ahí estaba Mocker. Muerto. Envuelto en plástico. El diagnóstico de Doc Hayward fue contundente: "Este joven murió aplastado. Por lo que puedo decir, le cayó una pared de ladrillos encima. Lo extraño es que no hay ningún ladrillo, ni siquiera rastros de polvillo en los alrededores o sobre el cadáver. Es como si lo hubiese aplastado una pared invisible."
El caso era un enigma realmente atrapante, pero justo ese día habíamos bajado el último capítulo de Lost, y se sabe que cuando es noche de Lost, que se hagan a un lado los demás misterios. Y siendo un final de temporada, además, estaba claro que íbamos a pasar las siguientes semanas entre debates acerca del posible significado de las nuevas evidencias reveladas y puteadas a los productores porque no pueden ser tan hijos de puta, ¿viste como la cortaron? ¿Y ahora hay que esperar TRES MESES con ese final? No podés...
De todas formas, siendo las únicas personas en todo el Uruguay que alguna vez le dieron algo de bola a Mocker, fuimos los beneficiarios exclusivos de todas sus posesiones terrenales. En honor a su memoria, como nos correspondía, dimos de baja a su blog, usamos su fotolog para postear fotos de minas en bolas, le pasamos todos los contactos de su celular al Doctor Tangalanga, saturamos de spam el foro de LIA usando su cuenta... y entonces encontramos una serie de sobres conteniendo los negativos de su cámara digital. Y acá llega el momento en que nos tomamos el diurético espiritual y hacemos un mea culpa, porque aparentemente tuvimos más que ver con su muerte de lo que nos habíamos imaginado.
Allí, entre pícaros upskirts a sus compañeras de liceo y hermosos retratos de crepúsculos arrebolados que probablemente robaba de algún sitio de internet para hacerse el artista y levantar minitas, encontramos por fin las fotos que durante todo este tiempo había querido enviarnos para publicar; y en ellas la respuesta al enigma del asesinato de la pared invisible. La realidad nos devolvió nuestra sorna por triplicado en el medio de la cara, en lo que los yankis expresarían como: "you should've known better", que traducido más o menos liberalmente vendría a ser: "te re-cabió, gil de miga!!1 keKeKekeKEKE!!!!1111unooncemilcientoonce"
¿Que de qué puta mierda estoy hablando, carajo? Bueno, linda boquita, ¿eh? Pero al grano. De lo que hablo es de...
ESTO ...
MIMOS
JODIDOS.MIMOS.
Mocker tenía razón, y por eso lo silenciaron. Mientras todos nos reíamos con las payasadas de nuestro gobierno en la cumbre, Movistar ponía en marcha un perverso plan de conquista, lanzando un ejército de mimos sobre la ciudad. Si hubiésemos escuchado a tiempo, quizás Mocker aún estaría con vida, y -Acaso más importante aún- quizás habríamos podido hacer algo al respecto. Pero ya están entre nosotros. Podríamos aconsejar al público que corra a los refugios, pero dudo que sirva de algo a esta altura; porque justamente estamos escribiendo esto desde los refugios, y no pensamos abrirle la puerta a nadie.
Que Dios nos ayude. Aunque probablemente debería decir "Que Dios los ayude". Suerte con eso.
Qué bueno que es poner mimos a hacer publicidad de teléfonos, a propósito. Movistar se pasa
[Ningún Mocker real fue dañando durante la producción de esta columna. Esta columna es una obra de ficción, y como tal, cualquier semejanza con hechos o personalidades de la vida real es mera coincidencia. Excepto por los mimos de Movistar y la foto de Daniel Rinaldi. Esas partes, por desgracia, son muy, muy reales. El mundo está enfermo. -N. del E.]
[A propósito, visiten el fotolog de Mocker, el tipo es un fotógrafo del carajo. Yo le doy 4 osos y medio. Y no le doy 5 porque hay demasiadas fotos de paisajes y ninguna de minitas. -N. del E.]
Etiquetas: investigacion
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