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eñores, acá hay algo que no está funcionando bien. He pasado incontables noches en vela, desviando mi atención de los habituales temas de capital importancia que la requieren en forma indivisible, como mi infatigable búsqueda de todos los capítulos perdidos de los libros de Harry Potter, para estudiar este fenómeno e intentar desentrañar sus orígenes. He analizado las cifras, incluso las he ingresado en un computador!! varias veces, pero no logro entender qué es lo que pasa. A lo sumo obtengo un número mucho más largo que el que había ingresado en primer lugar, pero no sé qué carajo debería hacer con él. Probablemente debí haber prestado más atención en el poco tiempo que pasé en la secundaria.
Otra exclusiva de RANT!!: Imagen extraída del storyboard de la próxima película de Harry Potter.
La gente nos odia. No sé cuándo o cómo fue que ocurrió, pero por algún motivo, la imagen de un sitio web elegante y refinado abocado a divulgar cultura con un especial énfasis en la literatura que originalmente queríamos para RANT, se ha trastocado en una especie de letrina virtual, donde ejemplares de las raleas más abyectas se dan cita, llegan a deshoras, ebrios y/o drogados, pateando las puertas y escupiendo dentro de los floreros, gritando cosas como: "EEEEEEEEEEEEH!!! Llegamoooos! ¿Dónde están los trolos sadomasoquistas? ¡Que salgan las doctoras putas! ¡A ver esas foto' de Angelina Jolie garchando!", entre otras cosas irreproducibles que harían que el mismísimo Doctor Tangalanga se pusiera colorado.
Los continuos escándalos de ese tipo de gentuza despreciable, a la cual jamás quisimos entre nosotros, ha hecho que nuestros lectores de paladares más finos y espíritus sensibles empezaran por alejarse decepcionados, y finalmente terminaran despreciándonos por promover la vulgaridad.
Es así que, con la intención de reivindicar nuestro buen nombre y nuestras más elevadas intenciones, marcamos hoy el inicio de La Semana Etiqueta Negra. Porque, como bien dijo el ministro de Ganadería José "Pepe" Mujica hace un par de semanas, "No basta con ser honesto. Hay que parecerlo". O algo por el estilo. Capaz que no fue él tampoco. Como quizás habrán notado, hace tiempo que no le doy mucha bola a los diarios. Pero el caso es que acá estamos, dispuestos a limpiar nuestra imagen y a recobrar ese halo de culturosidad e intelectualerío que teníamos en los buenos viejos tiempos.
Hasta nos conseguimos una vieja victoriana que habla en francés. Y estoy casi seguro de que eso que está diciendo es algo bueno.
Así que ajustáte el monóculo y, munido de un delicioso té con canela, ponéte cómodo que acá viene la lista de las novedades:
• Zuricata está de vuelta y lista para patear traseros y tomar nombres, y para empezar irrumpe en la sección Libros, con una crítica de El Principito ...
El Principito, en realidad, es un cuento de un niño para un adulto, escrito por un adulto que tiene la capacidad asombrosa de ver las cosas como niño. Y es un cuento, pero no es un cuento. Es una escupida. Es todo lo que el autor encuentra frustrante de la gente.
• Presumiblemente sumido en la engañosa idea de que colaborar con este sitio algún día le va a deparar grandes riquezas o siquiera alguna forma de reconocimiento, vuelve Asilos Oliviera con otra de sus piezas, intitulada "Dos Veredas" ...
Así, es la única forma. Mis manos se aferran a la camilla y mis piernas se entierran una y otra vez en el barro. Una preciosa lluvia me lava la cara, el cuerpo, hasta el alma.
• Vuelve, después de casi dos años de rascarse la entrepierna de mala manera, Schadenfreude, el alter-ego literato del Dr. Von Katze, en una vesión mejorada y ampliada (algo así como un monstruo de Frankenstein literario), presentando "¿Quién Compra Las Memorias De Un Biógrafo?" ...
El deliciosamente cruel juego psicológico que Edie Brickell puso en marcha a la hora de crear su personalidad artística es la viva imagen de lo que hubiese pasado si Galadriel se hubiese quedado con el anillo. Algo que, dicho sea de paso, no hubiese estado tan mal. Si me preguntaban a mí, definitivamente hubiese preferido pasar una vida cargando leños varias veces más pesados que yo mismo de sol a sol, para alimentar las llamas de un horno que eventualmente me iba a cocinar a mí para alimentar a los demás esclavos, si era bajo la orden de "una reina hermosa y terrible" como ella. Es un destino infinitamente preferible a tener que soportar las intimidades homoeróticas de dos enanos con pies peludos paseando por las montañas de Mordor.
• Y siguiendo con un tono similar al del invento recién presentado, M|sTi-K, que continúa imparable con su racha escritoril, recluta a NEVERMORE! (joven talento que supiera pasar fugazmente por esta casa hace tiempo y allá lejos, cuando recién inaugurábamos) para llevar a cabo un experimento narrativo conjunto que han dado en llamar "Cuento Decapitado" ...
"Que la tierra me trague y me escupa lejos", pensé. No sólo no comprendía nada de lo que sucedía, sino que tampoco quería hacerlo. Mi mente, mis ojos, todo lo que soy, se rehusaban a absorber el momento. Pero de repente el instante de lucidez vino con la misma rapidez con la que la tierra puede escupir.
• Finalmente, es con gran beneplácito que anunciamos que la sección Críticas de cine en un renglón sigue su crecimiento, lento pero firme; a tal punto que vamos a tener que pensar seriamente en armar alguna especie de índice o algo. Probablemente debimos hacerlo desde un principio. ¿Por qué ese tipo de cosas se me ocurren siempre tan tarde? ...
Ahora bien, el padre de la bebita se mete en el pueblo de los mutantes, éstos le rompen el culo a patadas, le cortan dos dedos de la mano y lo golpean innumerables veces en la cabeza. A pesar de todo esto, el tipo se levanta, mata a los bichos y salva a la bebé. Tan predecible como inverosímil.
Y por ahí la vamos dejando.
Ah, una cosa más antes de irme: No sé si viste la alfombra que tenemos ahora, a tono con el elegante nuevo look de la web. Como podrás imaginar, salió cara. Muy cara . Por esta vez pasa, pero por favor, que sea la última vez que entrás con esos pies, ¿eh?. Para la próxima, ponéte otros
Etiquetas: editorial
Manual de supervivencia contra depredadores de patios de recreo y placitas infantiles, Tomo LVII, Págs. 18-21: Niños, si algo como esto se les llega a acercar, salgan corriendo con toda la fuerza de sus piernas sin mirar atrás, y sigan corriendo hasta que el océano les corte el paso. De no ser posible poner esa distancia de por medio, puede intentarse la técnica alternativa de arrojarle cascotes a la cabeza hasta que esté tirado en el piso y no reaccione al ser ponchado insistentemente con una vara. Nótese que por cuestiones de seguridad se recomienda utilizar una vara larga. Y con un pincho en la punta, por cuestiones de diversión.
acia fines del año 2006, el gigante japonés de los videojuegos Nintendo, la empresa que hace como 20 años nos obsequiara a aquél entrañable personaje que por motivos legales debió ser bautizado como "Super Mario" pero todos sabemos bien que era un homenaje creado a imagen y semejanza de John Holmes, lanzó su consola de videojuegos de última generación; la "Wii".
El aspecto más llamativo de la Wii es su novedoso sistema de control: El a esta altura clásico "gamepad" (la versión evolucionada del arcano "joystick") fue reemplazado por el "wiimote", un control remoto que se comunica con un sensor en la consola capaz de interpretar movimientos y rotación en tres dimensiones, lo que lleva la interacción con los videojuegos a un nivel nunca visto, y otorga por igual tanto a jugadores veteranos como a jugadores principiantes y/o "casuales" la posibilidad de verse como unos rematados imbéciles, sacudiendo los brazos como epilépticos medio tarados para lograr que el monito que está adentro del televisor salte de una plataforma a otra.
Esto sin contar otras atractivas posibilidades, como el hecho de que el wiimote tiene la autonomía y contundencia del arma arrojadiza más mortal. Si bien ésta última característica de momento ha sido ensayada únicamente contra televisores y ventanas, los resultados de estas pruebas no dejan lugar a dudas: El día que un maleante intente hacer cualquiera de las suyas contra el poseedor de un wiimote, se las va a ver bien pero bien negras. Y ni te digo si dicho maleante es un hombre de vidrio.
   Extremo izquierdo: El wiimote. Centro: Grupo de amigos en una típica sesión de Wii. Nótese necesidad urgente de aislarlos de todo contacto con seres humanos normales por el resto de sus vidas. Extremo derecho: Una víctima de un wiimote volador. Por suerte esos televisores son baratos... (Vea muchos más como este en www.wiihaveaproblem.com) |
Sin embargo, como suele suceder con todo lo que inventan estos chinos enfermos, la Wii tiene un lado oscuro del cual Nintendo se cuidó muy bien de hablar en todo momento, presumiblemente esperando a revelarlo cuando ya fuera demasiado tarde, en el momento en que cada hogar del planeta tuviera una de éstas consolas. Afortunadamente, el grupo evangelista norteamericano Theporntalk (¿Soy yo sólo o es imposible leer ese nombre y no pensar inmediatamente en "dirty talk"?) acaba de presentar los resultados de una investigación donde se denuncian los verdaderos planes de este gigante del videojuego y el satanismo ...
Los padres, explican en el texto, a menudo compran la consola a sus hijos pensando que no es más que eso, un sistema de entretenimiento, pero en realidad lo que están adquiriendo es un portal a la pornografía, un instrumento que les expone a peligros tan graves como la pedofilia y la pederastia.
Alarmante, ¿verdad? ¿Y cómo es exactamente que esta aparentemente inocente consola de videojuegos puede transformase en el pasaje de ida hacia ese abyecto submundo de perdición, inmundicia y cosa chancha? La respuesta rápida sería: "mediante los mal disimulados mensajes de incitación a las prácticas homosexuales con que constantemente nos bombardean los insoportablemente afeminados protagonistas de los juegos de Nintendo".
La verdadera respuesta, sin embargo, es otra. El sistema tiene un efecto mucho más inmediato, efectivo... y mortal. Y es que la Wii... se puede conectar a internet ...
En un artículo publicado en su web, el grupo asegura que la Wii (así como otras consolas contra las que ya arremetió anteriormente, como la PSP), aunque parece un inocente juguete, tiene un oscuro secreto, la posibilidad de conectarse a internet.
Cerrá la boca que se te cae el yogur arriba del teclado y es un asco, no seas cerdo. Mirá cómo quedó, todo pegoteado. ¿Quién limpia eso ahora?
Bueno, en todo caso, es así como lo leés. Nintendo se creyó muy astuta al ingeniárselas para engañar a todos los sitios web dedicados a los videojuegos y la tecnología, pero la gente de Theporntalk es demasiado sagaz para estos agentes del Maligno. O quizás los mencionados sitios web son parte de la conspiración, y omitieron informar este detalle deliberadamente, para que el horror golpeara en el corazón de las familias cuando ya fuera demasiado tarde. Sea como sea, la verdad es que la Wii se puede conectar a internet, el antro de pornografía y corrupción por excelencia. Dios nos proteja, y, muy especialmente, a nuestros niños.
Ahora que ya sabés la verdad, no permitas que esta conspiración siga adelante. Vos también sos responsable para que éste secreto salga a la luz, ¡el mundo TIENE QUE SABERLO! Empezá a pintar carteles, a colgar pasacalles, a gritarlo a viva voz a todos tus vecinos: "¡La Wii se puede conectar a internet! ¡La Wii se puede conectar a internet! ¡La Wii se puede conectar a interneeeEEEEeeEeeeeeEEt!"
Y si es posible que alguien te filme haciendo eso y cuelgue el video en YouTube, sería fenomenal.
En nuestra próxima entrega: Theporntalk revela que los kioskeros serían, en realidad, esbirros de Lucifer acechando para cazar incautos transeúntes y arrastrarlos al mundo de la perdición. No te pierdas la contundente evidencia, cientos y cientos de fotografías que revelarían que en todos y cada uno de los kioskos de todas las ciudades del mundo se puede comprobar que, detrás de la pantalla formada por sanos e inofensivos ejemplares de "Utilísima", "Pato Donald", "El Gráfico", y los diarios del día; allá atrás, en los fondos oscuros, habría revistas en las que se ven tetas!!!
Etiquetas: espiritual
omo la nuestra es una página ACTUAL, y queremos estar IN y blablabla, les traemos una nota de ULTIMO MOMENTO!!!!!!!! ¡Redoblantes por favor!
¡¡¡Detalles infiltrados de la visita de Mr. George W. Bush a Uruguay!!!
Ustedes se preguntarán cómo puede ser que mis tentáculos investigadores hayan llegado hasta los secretos más secretos de esta visita, los cuales están a punto de leer (si es que siguen leyendo), pero no se lo pregunten más porque no se los voy a decir; yo tengo tentáculos investigadores y punto.
Bo, que alguien le diga por favor al de los redoblantes que tendría que haber parado antes de "Detalles infiltrados de la visita de Mr. George W. Bush a Uruguay" ¡Por favor! ¿Quién mierda contrató a este tarado? Bueno, dejémonos de bobadas y hablemos en serio del tema del cual usted quiere saber.
El señor presidente de los Estados Unidos de América del Norte, durante su corta estadía de dos días, se albergará en la estancia presidencial, donde será acompañado por el señor Tabaré Vázquez, actual presidente de la República Oriental del Uruguay. Gran parte de la ciudadanía no aprueba su ingreso al país, y manifiestan de muchos modos -principalmente por medio de graffitis- su desilusión con el Frente Amplio y principalmente con Tabaré Vázquez, aludiendo a que ningún partido político había traído a Bush a Uruguay; ni siquiera Lacalle que fue el presidente más elitista, y no se esperaban que el Frente Amplio, luego de tanto parloteo izquierdoso, saliera con ésta sorpresa de abajo de la manga. Sobre las paredes de nuestras ciudades podemos leer frases como "dime con quien andas y te diré quien eres", "Tabaré también asesino", y cosas así; lo cual nos deja a pensar: ¿Los uruguayos somos tarados? Y esto no es para que usted se sienta personalmente ofendido porque su hijo escucha Simple Plan y mira programas norteamericanos todas las noches; más adelante se dará cuenta de por qué lo digo.
La parte de esta visita que muchos toman como positiva es que se espera que la comitiva de Mr. Bush deje en Uruguay cuatro millones de dólares, que, según cuentas sacadas por alguien más que no fui yo, es mucho más de lo que dejan los turistas en una temporada típica en Punta del Este. Como ya hemos oído en otros medios que transmiten información no tan picante como éste, Mr. Bush viene con un escuadrón brutal de gente para su seguridad, y esos cuatro millones de dólares serán destinados a hoteles, comida, condones y putas.
En todo Uruguay, durante estos días se generará paro. Los comercios no abrirán, los trabajadores no trabajarán, los niños no irán a la escuela, y la gente deberá quedarse en su casa; y ésta es la parte que nos interesa a todos: Serán dos días de licencia paga. Así que un consejo sabio que les da La Hermandad de la Cafeína es que abastezcan su casa de todo lo que puedan necesitar en esos días.
Tenemos más información confidencial que hemos podido infiltrar de la secreta agenda de Bush: En esos dos días comerán un cordero que ha sido especialmente seleccionado para él y para Tabaré, cuya carne es tan mantecosa y tierna que lo comerán con cucharas, y esto es producto de haberlo criado consumiendo cerveza y masajeándolo todos los días. Para esto, Uruguay ha traído 6 chinos que se encargaron de prepararlo con la misma técnica que se utiliza en su país, porque todos sabemos que Uruguay es el país de la carne, pero nuestra carne es más dura que la de las vacas de china.
También sabemos que Mr. Bush es un gran amante del vino y de la pesca, por lo cual el importe acumulado del cofis que estamos pagando durante todos estos años fue destinado a la compra de una damajuana del mejor vino para poder recibir a esta visita como se merece.
Y por supuesto que en la Estancia de Anchorena se construyó un arrecife artificial al cual trajeron peces tropicales, todo tipo de corales, y las más preciadas ostras de cultivos de perlas; para que Georgy pueda pescar bichitos de colores y ver cosas bonitas.
Otro detalle novedoso es que Bush compartirá la cama con el mismísimo Tabaré Vázquez, con su esposa Laura -la secretaria de Estado- y otros funcionarios del gobierno.
Pero lo que todos nos preguntamos es: ¿cuál es la verdadera razón, que pretende disfrazar tras tanta joda y orgía, por la cual Mr. Ocupadísimo Bush cayó en la indignidad de visitar una provincia argentina como es para ellos Uruguay? Vamos, no somos TAN tarados: The water. No, no el water en el que cagás, pedazo de ignorante; pasás viendo MTV, no me vengas a joder que no sabés que "water" en ingles es AGUA.
Esta visita es parte de una conspiración para lanzar una alerta a nivel nacional anunciando que el agua está contaminada, y viene el mismísimo Bush a comprobarlo. Luego de este suceso, los norteamericanos, que desbordan generosidad y bondad desinteresada, van a proponer llevarse el agua TOTALMENTE GRATIS!! para examinarla y purificarla. Había algo escrito en letra muy borrosa (es que la letra de Bush son puros ganchos) que decía algo así como que si no accedíamos nos iban a declarar país corrupto y enemigo por esconder a Osama Bin Laden (el cual en este momento está sentado en la falda de Bush). También se van a llevar la fuente del puma que se aloja en Minas. Finalmente, Uruguay va a importar una nueva agua pura de manantial rica en minerales llamada Salu's, la cual vamos a pagar chochísimos de la vida a tan solo 5 dólares americanos el litro, porque está avalada por los científicos norteamericanos. ¡Festejen uruguayos! ¡Festejen!
Salud, y brindo con un vaso de Salu's
"It's important for people to know
that I'm the president of everybody."
Etiquetas: politica
Hey hey / you you / I don't like this single / Hey hey / you you / I think it's really stupid / no way no way / this is so commercial"
Fueron las palabras de un fan de Avril Lavigne, de esos que se extirparían ambos testículos por verla aunque sea a 2 kilómetros de distancia. La notoria decepción que expresan esas palabras me conmovió un poquito y me motivó a poner mi granito de arena y formar parte de este episodio internacional.
La otra noche estaba haciendo zapping como de costumbre, y me crucé sin querer con "Girlfriend", el nuevo video del aparentemente último disco de la estrella pop-rock-mierda-ahora-rubia Avril Lavigne.
El nuevo video de Avril. No es recomendado para niños. Aunque no tenga partes pequeñas que se puedan ingerir, puede provocar asfixia.
Click para abrir video en YouTube.com
¿Alguien me puede explicar que mierda le pasó por la cabeza cuando hizo ese tema espantosamente horrible? Bueno, sabemos que Avril tiene 8 personas que piensan por ella, así que una pregunta más adecuada sería: ¿Alguien me puede explicar qué mierrrrrda le pasó por la cabeza a esos 8 tipos cuando hicieron ese tema tan espantosamente horrible? ¿Qué persona tan rematadamente imbécil y arrastrada canta una canción que dice: "I think you know / I'm damn precious / And hell yeah / I'm the motherfucking princess" o "I see the way / you look at me / And even when you look away / I know you think of me / I know you talk about me all the time / Again and again"?
De por sí, ese tipo de contenido en una letra me enferma. Y más viniendo de la tarada ésta, que debo admitir que venía repuntando un poco, no sólo en los videoclips, sino que musicalmente estaba haciendo una cosa no sé si tanto así como más seria, pero de contenido un poco menos pelotudo; y de repente bajó 25 escalones hasta el subsuelo, donde hay un cartel pintado a mano que dice "Puaj". Y los bajó con la gracia de una gran bola de plomo. ¿Por qué carajo está cantando como una ardillita? ¿Y la melodía de donde la sacó? ¿De una canción de Flavia Palmiero? Me quedo con la canción del Ratón Pérez.
Ah, acá es donde cuento una anécdota por si alguien todavía no lo vio: En los videos sale con ese look de re-maaaaaaaaaaaaala y re-punquequeeeeeeeeeeeeeeeera, y re-belde (diría æclipse), y blabla, y una de las pocas cosas de MTV que disfruté ver (además de South Park) fue ese episodio de Punk'd en el cual le hicieron la joda a ella y se puso a llorar con su polleringa rosada y sus lentes conchetos \o/
Ojo que es maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaala como una yaaaaaaaaaaara. Además, si le preguntan por qué lloró, era porque otra mina estaba enojada porque supuestamente le había roto el auto.
Avril Lavigne en Punk'd
Click para abrir video en YouTube.com
A pesar de que con las moneditas que le sobraron del par de lentes seguramente le compraba como 5 autos más, y le alcanzaba para otro par de lentes.
En fin. Sigamos con las cosas que me patean los ovarios: Por dios, ¿en el nuevo video tiene el peinado concheto a la moda? Sí. ¿Qué? ¿Qué es eso? ¿Una coreografía? ¿Una coreografía en un video de Avril Lavigne? Sí. ¡Madre santa! ¿Quién mierda la aconseja? ¿Justin Timberlake?
El callo que tiene en la cabeza está creciendo desmedidamente. Si usted tiene un mandril en su casa al que no quiera o pueda mantener más, se ruega escribir a la siguiente dirección: salvemosaavrillavigne@lahermandaddelacafeina.com
Por favor no informar a los de Greenpeace, que ya escucharon rumores sobre este nuevo movimiento y anduvieron pataleando alegando porque sería matar a un mandril al pedo y no sé qué.
Si usted tiene un chimpancé, absténgase de escribir. La inteligencia superior de ese animal no es compatible con la de la joven cantante.
Desde ya se agradece
BONUS TRACK: Un combo de cintas
que recopilamos sobre este asunto.
| Estas niñas hicieron oídos sordos a nuestras recomendaciones. Guardemos un minuto de silencio, por favor. Click para abrir video en YouTube.com |
Aquí podemos ver a la DOBLE de Avril, que es la que se presenta en vivo. Y canta mejor. Click para abrir video en YouTube.com |
| Si, preciosa, yo quiero que seas mi girlfriend. Click para abrir video en YouTube.com |
La gente pierde la vergüenza (I). Click para abrir video en YouTube.com |
| La gente pierde la vergüenza (II). Click para abrir video en YouTube.com |
La gente pierde la vergüenza (y III) (la gorda está re pintada) Click para abrir video en YouTube.com |
| Avril en el estudio con su imponente banda. Click para abrir video en YouTube.com |
La verdadera Avril cantando sin todos los arreglos del estudio. La joven tiene una voz angelical y dulce como la de, precisamente, los mandriles. Click para abrir video en YouTube.com |
lo largo de estos últimos dos años he dedicado el 62,03% de mi tiempo a estudiar mitos urbanos. Oh sí, esas fascinantes historias -y no tan historias- que nos atrapan y nos dejan con la duda de si serán verdad o mentira, pero por las dudas les adjudicamos una credibilidad que muchas veces no merecen. Ejemplo: Dos por tres abro algún paraguas dentro de mi casa. La mala suerte que tengo es la misma de siempre; o sea, nunca incrementó ni un poquito.
Así pues, para aquéllos que deseen empaparse de la verdad y no creer más mentiras, destaparé la olla y les contaré los secretos más profundos, basándome en mis estudios y en amplias y abiertas búsquedas de material. Están invitados a mandarme información, la cual me reservo el derecho de modificar a mi voluntad, o simplemente de no tener en cuenta. Muchas gracias.
Y ahora sí: Mito del día, número UNO.
Sí, señoritas y señoras. Esta es la espinilla que han llevado clavada durante mucho tiempo, aquél miedo que no quieren enfrentar, aquella posible solución de la que oyeron y les pareció una pedorreada... Me honra informarles que, de hecho, es la más magnífica verdad.
Una de las más horribles cosas en las que una mujer teme pensar (no, no es en quedar embarazada por accidente) (esa viene después) es en el efecto de la gravedad a través del tiempo. Sí, hablamos de la caída de los senos. Más aún cuando el 99.999% de las mujeres no vamos a pagarnos una cirugía. Y todas hemos oído que una de las más asombrosas propiedades del tomate es la de contrarrestar en forma considerable este proceso, endureciéndolos, dejándolos mas firmes y levantándolos notoriamente, siempre que se mantenga una estricta dieta de consumo constante. Y sí, es cierto.
A este día, entonces, recuérdenlo como el mejor día de sus vidas, y váyanse a casa felices, sabiendo cual es el secreto. Vayan y cenen tomates, muchos tomates. Y Luciana Salazar al lado de ustedes... va a ser un poroto.
Arriba: Jessica Simpson hizo los deberes y siguió la estricta dieta de tomates.
Mi abuelo tiene unas macetas preciosas. Hace unos meses, yo planté mis propios tomates. No son de cámara, son bien rojos y bien sabrosos. Está de más porque incluso reemplacé la carne con tomates, y ahora nunca faltan en mi mochila. Ni en mi heladera. Ni en mi botiquín. Ni en el cajón de la mesa de luz.
Decíle NO al bisturí, a las drogas y a los sutienes con aros.
I feel good with tomatoes
Etiquetas: investigacion
"Horribles viejos tiempos", según Google. Porque si querías escuchar otro tipo de música, la única forma era que te las arreglaras sólo en la bañera, con una flauta y un pajarito...
Esta imagen tiene todo el simbolismo, ahora que lo pienso: Ya encontré no menos de 4 posibles sinónimos de "pene". Y seguro que entre esas frutas debe haber una banana.
os que crecimos en la región del Río de la Plata en la década del 80 conocemos bien el sufrimiento que significaba en aquéllos días ser fanático de cualquier estilo musical que no fuera la cumbia, la murga, o el canto popular --Esto es, música de terrajas, borrachos y comunistas muertos de hambre. No había internet, no llegaba la MTV, y definitivamente no había recitales.
Afortunadamente, como podrán recordar aquellos que tengan un almanaque a mano, llegaron los gloriosos 90's; el boom de las telecomunicaciones, el mundo empezó a comprimirse, cada 15 días se coronaba a cualquier bandita musical mediocre como "revolucionaria" y "creadora de un nuevo estilo", y -algo que nos toca mucho más de cerca- Carlos Saúl Menem ascendió al poder en la República Argentina y trajo una era de felicidad y riquezas sin par que se reflejaba en todos los niveles de la sociedad, y se extendía por todo el continente como un tumor maligno.
Fue en esos días de bonanza que el resto del mundo se enteró de que en Sudamérica había algo más que junglas tropicales y dictadores barbudos fumando habanos y, de un día para otro, cientos de bandas decidieron explotar este mercado emergente, agraciándonos con su presencia. Siendo que la Argentina siempre ha sido el hub cultural indiscutido del continente, éste fenómeno salpicó también a las repúblicas vecinas y al Uruguay, esta adorable pero terca provincia que se niega a asumirse como tal.
Zinatra: Una de las pocas bandas que se jugaron el pellejo por traer su arte a estas tierras salvajes. ¡Salve, bravos guerreros!
Es bien sabido que si el mundo fuera una sit-com, el Uruguay sería ese personaje tan simpático y adorable como torpe y propenso a provocar destrozos allá por donde pasa, al cual siempre se le brinda una nueva oportunidad y él se las ingenia para arruinarla, generando un loco torbellino de equívocos y accidentes que hacen las delicias de toda la teleplatea toda. En tal carácter, cuando algunas de las bandas más grandes de aquellos tiempos decidieron visitarnos, los uruguayos intentamos demostrar nuestra actitud rocanrolera con energía y efusividad, pero, visto en retrospectiva, quizás sobreactuando un pelín.
La industria internacional del entretenimiento, que no supo comprender las nobles intenciones que pretendíamos expresar con todos esos insultos, escupitajos y botellazos, puso una gran "X" negra sobre Uruguay en todos sus mapas y globos terráqueos. Uruguay se convirtió en una leyenda urbana, una especie de Keyser Soze del espectáculo; un cuento de terror que los músicos les cuentan a sus hijos: "Si te portas mal, tu productor te va a enviar de gira a Uruguay."
Es así que al día de hoy cualquier pelele sin huevos va a tocar a Argentina o a Brasil, pero sólo los verdaderos valientes se atreven a pisar suelo uruguayo. Y así les va, pobre gente.
Esta breve lección de historia que acabamos de compartir le hubiese venido bárbara al pobre Alejandro Sanz que, ignorante, aceptó pasar por nuestro país sin saber a qué se enfrentaba. Acostumbrado a (O "malcriado por", depende de cómo se lo mire) ese trato obsecuente que suele recibir en otros países, el ingenuo ídolo pop creyó que cuando nuestros organizadores de espectáculos le ofrecieron construirle un escenario sobre el cual hacer su presentación, el mismo no sería una trampa mortal tan peligrosa que convencería al mismísimo Indiana Jones de dejar abandonado su sombrero ...
El espectáculo fue suspendido después de que técnicos del equipo de Sanz estuvieron en Montevideo y verificaron que la estructura del escenario armado en el Velódromo no cumplía con los requisitos para poder sostener el peso de los equipos de iluminación y sonido. [...] Por su parte, el titular de los derechos para llevar a cabo las presentaciones de Sanz en el Río de la Plata, el empresario argentino Fernando Noya, señaló en una conferencia de prensa que la decisión de cancelar el show había sido tomada por él y la empresa que maneja la carrera de Sanz, la española RLM: "La empresa local que fue contratada para la realización del concierto no cumplió con los requisitos de infraestructura para la puesta en escena. Se trata de un espectáculo que requiere de 28 toneladas de equipos y 16 de ellas van en el techo del escenario. Luego de un relevamiento con arquitectos, ingenieros y asesores legales, constatamos que sería un riesgo de seguridad muy grande seguir adelante con el concierto. Hay contratos firmados y veremos si amerita tomar alguna medida judicial".
O sea, no sólo los ingenieros uruguayos (Al menos queremos creer que hubo ingenieros involucrados en el armado de la estructura, ¿no?) acaban de quedar pegados como una manga de incapaces al proyectar un tinglado tan enclenque que se venía abajo cuando se le colgaban cuatro luces piojosas, y las fans del artista se van a tener que conformar con tocarse furiosamente en la soledad de sus propias duchas, en lo que es una mancha más en el tigre alegórico de nuestra escandalosa incompetencia como anfitriones culturales, sino que capaz que encima haya una demanda legal involucrada. ¡¡¡¡Vamos Uruguay!!!!
"A ver Rogelio, traéme la manguera y abrí la fría que les tengo que avisar que se suspendió todo..."
Bonus Track: Para completar la pinturita, el diario La República pone su granito de arena entre los engranajes de toda esta historia con una nota en la que sugiere que, en realidad, la explicación de Noya y sus secuaces sería una tapadera para ocultar el verdadero y avergonzante motivo por el cual se suspendió el show ...
[...] señalaron que la "verdadera razón de la cancelación del show fue las pocas entradas vendidas debido al desinterés del público uruguayo. Con lo poco que se había vendido no se cubrían ni siquiera los costos mínimos del show", aseveraron.
... que es una explicación perfectamente creíble, además de una denuncia nada menor; pero debo decir que encuentro ligeramente sospechoso que la fuente citada sea "Varias personas que de una u otra forma estaban vinculadas al frustrado concierto". Ojo, no digo que desconfíe de ese nivel de fuentes. Sólo digo que están inventando.
Y no le ponen muchas ganas, tampoco
Etiquetas: cultura, musica, alejandrosanz-gate
al y como lo consignara el benemérito æclipse µattaru en el informe del día 29 de Marzo de 2007, el espectáculo que Alejandro Sanz presentaría en Montevideo se vio cancelado por motivos hasta ahora no del todo claros, con cruces de palabras y acusaciones entre los organizadores; la empresa que maneja la carrera del cantante; un suspicaz periodista del diario La República, y -por supuesto- quienes siempre pagan cara la piel: Las fans.
Preocupado ante semejante injusticia, decidí poner manos a la obra y tratar de dilucidar el VERDADERO motivo y los por qué del fallido intento de traer al artista a este tan pequeño y humilde país que es Uruguay, haciendo acopio de las grandes herramientas investigativas que ofrece la internet; siempre buscando satisfacer el fin -la verdad- que es el leitmotif de este sitio. Fue así que mientras me encontraba en videoconferencia con un contacto involucrado en el ambiente artístico uruguayo, el informativo central de Canal 10 vomitó la verdad de la milanesa, así, sin decir "¡agua va!".
Aún estupefacto por las implicancias de lo que acababa de ver y oír en la TV, corté la llamada y raudamente me comuniqué con el Dr. Von Katze, dueño del tinglado, para buscar refugio y luz verde para destapar definitivamente esta olla de podredumbre que es el ambiente cultural uruguayo.
Por supuesto, muchos de ustedes se estarán preguntando qué es lo que arrojó la investigación...
Pues ahí lo tienen, tan grande como un fracaso a escala iberoamericana.
El honorabilísimo Alejandro Sanz iba a ser víctima de un atentado (contra su vida e integridad, claro está). La ejecución del acto quedaba en manos de los inexpertos técnicos en luces uruguayos. Tan inexpertos, que aparentemente no se dieron cuenta de que unas 13 mil toneladas de "tachos", "parrillas" y demás adminículos lumínicos como arma colocada sobre un escenario para aplastar a alguien, podían resultar un tanto sospechosos.
Es que acá en Uruguay estamos acostumbrados a hacer cosas a lo grande
Etiquetas: policial, musica, alejandrosanz-gate
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