Argentina nos da una lección de cómo se hace para generar mano de obra y cultura al mismo tiempo: Una mirada al decimoséptimo círculo de parásitos que viven gracias a un Reality Show.

efinitivamente, la Web (así, con mayúscula) está creciendo... Y definitivamente está llegando mucho más allá de lo que todos (sí, todos.... ahora no se hagan los "no, yo les tenia fe" porque no se los cree nadie) esperaban cuando, allá por Julio del 2005, un grupo de vagos con demasiado tiempo libre y una colección de nicks de lo más bizarros se juntaban para lanzar una página con algún que otro cuento, alguna que otra critica de algún libro o película y alguna que otra noticia por ahí, como para llenar espacio. Entre ese punto y el día de hoy los meses fueron pasando, el cúmulo de ensayos, notas, críticas y demás porquerías que tenemos archivadas fue creciendo, los colaboradores se fueron sumando al mejor estilo "La Comunidad del Anillo" (no me canso de escuchar a Aragon decir "You have my sword"), y la gente de a poco se fue interesando, pispeando de vez en cuando para ver qué hacía esta manga de locos. Adónde quiero llegar con todo esto, se preguntarán ustedes... pues síganse preguntando, porque no se los pienso decir. Pero me pareció una buena introducción de donde enganchar lo que voy a decir a continuación (porque de algún lado lo tenia que enganchar, vio)...

Metalero pensando qué se le cantaría hacer.

Hace unas semanas, navegando por las insondables profundidades de RANT, me percaté de un hecho no menor: A pesar de la naturaleza argento-uruguaya del destacadísimo staff de profesionales en "lo-que-sea-que-estemos-haciendo-acá" mencionado con anterioridad, aún no he visto que ninguno de mis compatriotas levantara la mano para decir "che, acá también pasan cosas", e hiciera, por consiguiente, algún tipo de aporte a la sección de noticias (o a lo mejor sí paso, pero me lo perdí en alguno de esos lapsus que me pegan cada tanto en donde no entro a la página por semanas).

Teniendo esto en mente, quien suscribe juntó todos sus antecedentes y un par de pesos para el bondi, y se dirigió hacia el mismísimo cuartel general, para hablar con el mismísimo jefe de jefes, con la idea de presentarse como voluntario para paliar dicha falta de novedades de este lado del charco... y de paso demostrar que no es sólo una cara bonita (sí, ya se lo que están pensando... pero aunque estemos hablando de una cara que de bonita no tiene nada, no deja de ser un cliché que siempre suena bien). De este modo, después de una serie de largas discusiones y deliberaciones, nuestro bienamado webmaster básicamente me dijo: "Hacé lo que se te cante"... Así que, aquí estoy... haciendo lo que se me canta... ahora sí, vayamos al tema que nos compete...

Como se que entre nuestros lectores se encuentra la gente más culta y mejor informada de este lado del Pacífico (y del otro también, por que no), probablemente pueda ahorrarme el trabajo de explicarles qué son y de qué tratan los "Reality Shows". En esta ocasión voy a referirme en particular al precursor (y por consecuente más viejo, más grande y más mejor) de todos ellos: "Gran Hermano". Desde que apareció por primera vez, hará cosa de diez años, ha generado decenas de copias a lo largo y ancho del globo, millones de seguidores y, por sobre todas las cosas, una más que generosa suma de monedas para los respectivos productores de cada una de las versiones de cada país. Como era de esperarse en un país como el nuestro, en donde el "lei motiv" parece ser "Muchachos, no trabajemos, a ver si llega a ser contagioso", la gente se agolpa para participar. Y es que por estos pagos, encontrar un productor que te diga "Mirá, te vamos a pagar 5.000 mangos por estar pelotudeando todo el día mientras te filmamos" es más o menos equivalente a encontrarse al genio de Aladino... pero con la ventaja de que éste ya conoce tus deseos por adelantado...

Así que, para fortuna de los productores (y desgracia de las neuronas de la gente), "Gran Hermano" se volvió increíblemente popular en nuestro país, llegando actualmente hasta la cuarta edición. Por supuesto, en el segundo puesto del podio de la "felicidad GH" se encuentran los participantes, que ya se relamen pensando en todos los programas, revistas, anuncios publicitarios y publicaciones faranduleras en los que van a robar cuando se les termine el curro de "la casa". Pero además, alrededor de todo esto, se encuentra toda una fauna (de lo más variopinta), de personajes que pretenden meterse por la ventana en el mundillo del reality: supuestos ex-novios celosos, ex compañeros barra-bravas, y una lista de etcéteras más larga que el estado de cuenta de Bill Gates. Hasta acá nada nuevo. Esto viene pasando desde que los reality shows son reality shows.¿Para qué laburar si podemos aprovecharnos de los medios que nos pagan por decir cualquier gilada? Pero, y hete aquí la novedad, hace unas semanas un nuevo protagonista se sumó a la nómina de parásitos chupa-sangre que pretende subirse al tren del "Big Bother"... un super-héroe, para ser más precisos... bah, por lo menos eso es lo que dice él...

Nuestro temerario super-héroe, en todo su esplendor.

Hace unos cuantos meses, un personaje comenzó a rondar las lúgubres profundidades de la red, diciendo ser un super-héroe y haciéndose llamar "Capitán UP". Aparentemente, el tipo no tiene más super-poderes que la habilidad de poder rascarse el higo todo el día sin ningún tipo de irritación, ni otra meta en nuestro planeta más que la de poner UP a toda la gente (lo cual, si lo traducimos a "Argentino básico", claramente se lee como: CHANTA). Aun así, de a poco logró reunir cierta cantidad de "aficionados" y lentamente vio como las 2 visitas diarias de su blog se convertían en 6 o 7... y hasta probablemente haya llegado a juntar 10 después de cierto tiempo.

Pero, como todos sabemos, la gente que se ha hecho famosa gracias a un blog se puede contar con los de dos de la mano de un aserrador ciego. Por lo tanto, necesitaba algo impactante, algo realmente UP... hasta que un mágico día, viendo la tele (cambiando de canal con la izquierda, porque la derecha la tenía ocupada en rascarse), dijo: "CLARO!!!... ¿Cómo no se me ocurrió antes?!!!... GRAN HERMANO!!!" Y así fue como se puso en campaña para entrar a "la casa". Primero, simplemente con comentarios como "Yo debería estar en Gran Hermano" o (textualmente) "Yo puedo ser más puto que ese", haciendo alusión a uno de los participantes del reality, de dudosas preferencias sexuales. Posteriormente, conminó a sus lectores a votarlo para ingresar a "la casa". Pero aún ocultaba su verdadera arma secreta en las penumbras: La prensa Argentina. Y, ya que su objetivo era llamar la atención, no sólo eligió el arma más poderosa... también la cargó con las balas más potentes...

Seguramente un hombre como Samuel "Chiche" Gelblung no necesite presentación alguna... y aunque la necesite, no me creo un orador lo suficientemente hábil como para presentar a un periodista que en determinado momento del pasado pensó "¿Para qué buscar noticias verdaderas, si por la módica suma de 3.000 pesitos podemos costear una falsa autopsia a un extraterrestre?"... las palabras sobran... Anyway, así como los productores de The Matrix no habría sacado a la luz una bosta del calibre de Matrix: Reloaded de no haber sido porque sabían que disponían de un público hambriento esperando para devorarla, personajes como nuestro entrañable Capitán nunca serían suficientemente tenidos en cuenta si no fuera porque existe gente tan seria, profesional y comprometida con la información como el amigo Chiche y, más importante aun, porque al público le encantan ese tipo de idioteces. De este modo, el señor Gelblung, harto conocedor de esta circunstancia y experimentado amarillista veterano, pensó en sacar provecho de la situación, presentando en sociedad (al menos para un público mucho más amplio) al Capitán UP. Francamente, las palabras no son suficientes para definir el resultado, así que mejor compruébenlo por ustedes mismos...

PARTE 1 Click para abrir video en YouTube.com		PARTE 2 Click para abrir video en YouTube.com

PARTE 3 Click para abrir video en YouTube.com		PARTE 4 Click para abrir video en YouTube.com

Para que no digan que por estos lados no hay héroes...

Etiquetas: cultura, tv

Desde la ciudad del polvo, en su habitación sin ventanas en un rincón, sentada sobre su cajón de madera negra y terciopelo rojo, especialista en cultura gótica nos da una breve lección sobre la vida en las tierras sin luz.

esde que inauguramos, hace ya casi una semana, nuestra casilla de correo electrónico para consultas de la ciberfonoplatea preguntequenomolesta@lahermandaddelacafeina.com con ese vernissage multitudinario en el descampado achicharrado que otrora fuese conocido como Haras del Lago en el que tan bien lo pasamos todos y si te lo perdiste jodéte por no prestar atención cuando hicimos la invitación abierta, hemos recibido centenares y centenares de mails con preguntas. Curiosamente, o acaso como muestra patente de una homogeneidad admirable que prueba hasta qué punto la elección del término "hermandad" para denominar este sitio fue una decisión acertada, la enorme mayoría de las consultas de nuestros lectores giran en torno a un mismo tema: Qué tan interesados estamos en recibir descuentos en tratamientos para elongar nuestro pene y frascos importados de v1@gr@.

Todos a ponerse el delineador negro y los collares de plata, que esta es una columna gótica.
(Click para ampliar)

La consulta que sigue en importancia a aquélla es: "¿Ustedes son todos góticos o qué mierda les pasa?"

La respuesta a la primera parte de la pregunta, obviamente, es un categórico sí. La verdad es que creíamos que no hacían falta mayores aclaraciones al respecto. De hecho, a la única integrante del plantel que no manifestaba abiertamente su adoración por las razas de la noche y los artistas que se pintan lágrimas en la cara y toman cerveza en un cáliz de plata [Este comentario está basado en una historia real. Vamos los góticos uruguayos, nomá!!! -N. del E.] le dimos el raje y la obligamos a escribir una carta en la que explicaba que su alejamiento era por voluntad propia y a comprometerse a no volver hasta tanto no se haya convertido al gotismo como corresponde y se deje de escuchar esos rocanroles para jipillos fumones.

Con respecto a la segunda parte de la pregunta, lo que nos pasa es que el mundo no nos comprende, como a todos los góticos. Este punto también debería ser claro, pero evidentemente no lo es.

En vista de esto, decidimos entrevistar a algún digno hijo de las tinieblas, para que con sus palabras echara un poco de luz negra sobre todas estas dudas acerca de la naturaleza muerta de nuestro movimiento. Desgraciadamente, los únicos góticos que conocemos somos nosotros mismos, así que tuvimos que recurrir a nuestro plan B habitual: Aplicar el viejo truco del vaso contra la pared en el cubículo del fondo de la wiskería "El Coreano En Llamas", que justo, justo, es lindera con la sala de interrogatorios del diario El País.

Baphomet demostró estar claramente de nuestro lado ya que, en el preciso instante en que se hacía un minuto de paz porque el último coreano caía en su correspondiente coma etílico con el micrófono de karaoke firmemente aferrado en la mano, nuestros vecinos daban comienzo a una entrevista con Lucía "Santa Miseria" Varela, artista gótica uruguaya integrante de la banda Fixion, en la cual toca el bajo, hace coros y la voz principal en algunos temas, y se mueve al vocalista. A ver qué le pasa que está tan triste ...

Perfil

Nombre: Lucía Varela
Nació: Barcelona (España)
Edad: 26 años.
Profesión: Cineasta.
Otros datos: Pertenece al movimiento gótico.

Bueno, de entrada podemos determinar una cosa: Pablo Pera, encargado de llevar a cabo la entrevista, es un gran fan del reggaetón. Digo, no parece que le haya puesto muchas ganas al armar ese perfil, ¿no? Algo me olfatea a que lo mandaron a él a hacer la entrevista como forma de penitencia o algo así. Seguro que mientras la pobre ninfa de las tinieblas hablaba, el tipo estaba tarareando "La Gasolina" para sus adentros. No hay respeto.

¿Por qué integra el movimiento gótico?

Eso no lo determino yo. El gótico o el dark es una categoría que me precede, que otros inventaron. De alguna forma puedo llegar a corresponder con el estereotipo, pero no totalmente.

¿A qué se refiere?

Yo tomo mate, por ejemplo, cosa que ningún gótico reconocería como una de sus rutinas. Pero también puedo ir a un cementerio, ponerle un pucho en la boca a una estatua y sacarle una foto.

Como corresponde a su carácter de enigmática alma nocturna, las respuestas de Santa Miseria, rodeadas de un halo nebuloso, no hacen más que abrir nuevas interrogantes. Por ejemplo: ¿Cómo mierda se hace para que un cigarro se quede en la boca de una estatua sin sostenerlo? ¡Magia gótica!

¡Magia gótica!
(Click para ampliar)

¿De qué forma se enteró de su existencia?

Gracias a un disco de The Cure "Seventy Seconds".

Pero la gran mierda. Yo me suscribí a la web de The Cure para que me avisaran ni bien saliera un disco nuevo, y no sólo no me avisan, sino que cometen semejante omisión con un disco tan emblemático en la carrera de la banda como obviamente es éste, a todas luces una continuación del clásico de clásicos Seventeen Seconds. Mal ahí, Robert, mal ahí. ¿Qué pasa? ¿Por qué a mí no me avisás? ¿Estás enojado conmigo? ¿Hice algo que te ofendió? ¿Será por alguna cosa que dije?

¿Sus otras inclinaciones artísticas siguen una filosofía similar?

Mi arte es oscuro. Si bien soy egresada de la Escuela de Cine de Cinemateca aún no he culminado con mi etapa experimental.

O sea, "Fui al pedo porque no aprendí nada". Está bien.

Amo los desafíos. A la gente le da miedo el ridículo. Eso lo he ido perdiendo con los años. Soy oscura. Me gusta el peligro, los misterios, la muerte, el esoterismo. Una vez me fui a tirar las cartas con una gitana de mi pueblo natal. Me daba curiosidad. Nadie quería acercarse a su casa porque pensaban que era loca. Pero a mí no me gusta la gente normal. Me dan ganas de bostezar. Me aburren. Siento la necesidad de alterar el mundo antes de que el mundo me altere a mí.

¿Y qué pasó con la gitana? ¿Cuál fue el peligro? ¿Le echó una maldición? ¿Abusó de ella? ¿Predijo el día exacto de su muerte? ¿Le prometió conseguirle un hombre pero a cambio quería el hijo primero que le engendrara a él con los ojos grises en vez de aceituna niño albino de luna? ¿Le vendió una casa rodante a la que se le salieron las ruedas y cuando fue a reclamar le rompió la mandíbula a su guardaespaldas dejándolo incapacitado para la pelea de box clandestino para la que estaba comprometido dejándola con 10.000 libras menos, sin casa rodante y sin boxeador?

Supongo que lo gótico va más allá de lo exterior.

Todo va más allá de lo exterior... eso quiero pensar para no creer que el mundo carece por completo de sentido.

"¡Alberto, preparáme un lugar común con ensalada de cliché para la mesa 4! ¡Saaaaaleeee!"

Bueno, pero basta de cháchara, que esto se está yendo para demasiado largo. Vamos con la pregunta que más nos importa a todos ...

¿Qué define o caracteriza a un gótico?

Eso es lo que queremos saber todos, es el corazón de todo este asunto, ¿no? Bueno, ahí vamos ...

Uhhh... te la debo. Este sería trabajo para elaborar una tesis de sociología o historia del arte. Podría ser tan extenso...

Ah, listo... Quedamo' así entonces... Algún día que tengas tiempo de explicármela me pegás un tubazo, entonces, ¿oki? Fenómeno... ta lué...

...

¿Cómo era aquélla cita...?

Ahíva

[El Dr. Von Katze, Editor en Jefe y Webmaster de este sitio, quiere expresar públicamente su categórica oposición al tono irrespetuosamente socarrón utilizado en este artículo, desvincularse por completo del mismo, y declarar que es un gran fan de Fixion. -N. del E.]

[El Dr. Von Katze está hecho un maricotas. ¿Y de qué tono socarrón habla? Me comporté como todo un profesional, si hasta link a la web de la banda puse, que es más de lo que hizo el Pepe Le Pew ése de El País. -æco]

Etiquetas: cultura, musica

Nueva entrega de nuestro resumen semestral sobre el conflicto de las papeleras. En el episodio de hoy, nos vamos a España a ver si el rey pone un poco de orden. Bonus track: La República nos recuerda exactamente por qué uruguayos y argentinos somos hermanos.

Interpretación artística de la actitud de Tabaré Vázquez al ser invitado a la Cumbre Energética de Venezuela. Diplomacia al ciento por ciento. comienzos de Noviembre de 2006, Uruguay fue sede de la XVI Cumbre Iberoamericana de Jefes de Estado y de Gobierno. Si no te acordás de eso, seguramente no seas uruguayo, en cuyo caso tu ignorancia es comprensible, porque existe una altísima probabilidad de que tu presidente, al igual que la enorme mayoría de los presidentes invitados a aquél evento, ni siquiera se haya dado por enterado; así que por qué ibas a tener que saberlo vos.

Si se me permite, quisiera hacer un paréntesis y aprovechar para abstenerme de hacer comentarios acerca de la actitud de mi presidente Tabaré Vázquez que, cinco meses más tarde, decide no acudir a la Cumbre Energética de Venezuela como forma de represalia ante aquél desplante. Tabaré, vamo' arriba. Estás grande para estas pelotudeces. Creo que no había sentido una vergüenza tan grande desde la vez que mi madre entró a mi cuarto y me encontró tocándome frenéticamente con la inspiración de un upskirt de la ratona Minnie. Y en aquél momento al menos era vergüenza propia.

Pero al punto. Más allá de las suspicacias que se despertaron en torno a la verdadera naturaleza de la frustrada Cumbre de Jefes de Estado, lo cierto es que, al cabo de aquél fin de semana todos los medios de prensa argentinos y uruguayos se hincharon el pecho de orgullo al anunciar que parecía haberse encendido una luz de esperanza cuando el mismísimo rey de España se ofreció para mediar entre Argentina y Uruguay en el tortuoso conflicto en torno a las papeleras de Fray Bentos...

En 1810, los habitantes de lo que hoy es Buenos Aires iniciaban la Revolución de Mayo, en la que los bravos criollos le pegaban un revolucionario boleo en el mezzo dello orto al virrey de España y lo reemplazaban por una junta de gobierno integrada por jugadores locales. Este evento desencadenaría la Guerra de la Independencia contra España, y a la larga llevaría al nacimiento de la República Argentina.

Un año más tarde y en la orilla de enfrente, José Gervasio Artigas, la estrella pop más grande que se haya visto al este del río Uruguay antes de la masificación de Orlando Petinatti, se sumaba a la moda revolucionaria que hacía furor en la región, remando cuanto esbirro de la Corona Española se le pusiera por delante, y corriéndolos hasta arrinconarlos en la por aquellos tiempos ciudad amurallada de Montevideo. Así comenzaría el proceso revolucionario que, tras algún que otro traspié, acabaría en el nacimiento de la República Oriental del Uruguay.

La Corona Española reaccionando con caperucitarojil asombro ante el despliegue testicular masivo de nuestros antepasados. Nótese que la Corona Española es china.

No sé cómo se está enseñando la Historia ahora, con esos nuevos programas de educación escritos por zurditos post-hippies que todavía se están sacudiendo el efecto de toda la marihuana y el LSD que se metieron en los 60's y 70's, pero en mis tiempos nos ilustraban este tipo de historias como la sacrificada gesta que se iniciaba con un puñado de locos lindos que compartían el sueño de tener una patria libre para ellos, para su gente, y para las generaciones futuras; y que, aún con todas las probabilidades estadísticas y todos los ejércitos del mundo en su contra, luchaban a brazo partido y, demostrando calzar unos huevos que probablemente estarían laminados en titanio, finalmente hacían de aquella fantasía delirante la más maravillosa realidad, consiguiendo incluso un respetuoso reconocimiento por parte de todos aquellos que en un principio habían estado en su contra. Como en el final de Rocky IV. Así, uno llegaba a amar y respetar a sus héroes patrios con una devoción cuasi religiosa.

Con esto en mente, no puedo evitar sonrojarme hasta los huesos cuando me pregunto qué dirían aquellos valientes cruzados si volvieran a la vida para enterarse de que, 200 años después, una camada de descendientes particularmente mariconetes acaban por recurrir a la Corona Española (la misma jodida Corona Española que ellos tanto se esforzaron para ahuyentar de estas tierras sin más escudo que su orgullo de patriotas ni más armas que sus portentosos penes que usaban para desarmar a sus enemigos con el primer golpe y hundirles el cráneo con el segundo) para solucionar un conflicto diplomático. O qué dirían los grandes escritores y poetas que ilustraron las gestas de aquellos héroes con maravillas literarias sin par, si vieran qué final tan lamentablemente deus ex machina pretendemos darle nosotros a nuestra tragedieta moderna.

Nunca nos vamos a enterar. Como tal reunión de zombies patriotas jamás tuviere lugar, las cosas se desarrollaron según lo planificado por la ralea de cobardes que hoy mueve los hilos en la región y, antes de que el agitado Noviembre de 2006 terminara, la Cuenca del Plata recibía la visita del atlético Juan Antonio Yáñez Barrionuevo, facilitador oficial designado por el rey de España, que dedicó los siguientes dos meses y pico a saltar de Uruguay a Argentina ida y vuelta una y otra vez, en maratónicas sesiones diplomáticas que espero le hayan servido para broncearse con el tórrido sol que soportamos en el verano 2006-2007, conocer algunos lugares de interés turístico, probar algunas delicias típicas, o voltearse alguna buena negrilla arrabalera en los quecos de Pando; porque lo que es resultados concretos respecto al conflicto binacional, no se vio ninguno. Promediando Febrero, y ante la inminente llegada del otoño, Yáñez Barrionuevo decidió volverse a sus pagos a la voz de: "Mucho belleza tierra de gauchos. Rico comidas. Lindo chicas. Yo los invita a mi patria a seguir con conversations en mes de Abril. Mucho gracias por toda...". Si alguien más notó que el tipo hablaba con ese español fragmentado que usan los turistas ingleses, alemanes o suecos cuando se quieren hacer los tarados siendo que venía de España, no lo dijo.

"¡Que le corten la cabeeeezaaa!!", la muletilla con la que los monarcas de todas las épocas solucionan cualquier problema.
Nótese que, como en todo el mundo y en todos los niveles de la sociedad, también en el matrimonio real es la mujer la que realmente lleva el strap-on.

Los días pasaron, y finalmente llegó el ansiado mes de Abril, tiempo de volver a enfrentar a las delegaciones diplomáticas de Uruguay y Argentina en terreno neutral, el reino de Hispania. Mal que nos pese a los fans de los revoltosos libertadores rioplatenses de los 1800's, lo cierto es que ésta podría ser la oportunidad de finalmente resolver el problema de una vez por todas: Ya se sabe que el rey no se anda con chiquitas, y si uruguayos y argentinos no nos ponemos de acuerdo por las buenas, seguramente va a proponer alguna de esas soluciones extremas que siempre proponen los reyes, como cortar la planta de Botnia al medio o hacer que nos decapiten a todos.

En la vena de acudir a esta crucial instancia con el espíritu conciliador y moderado que corresponde a dos naciones hermanas, el Editorialista Fantasma del diario La República, viejo conocido y gran amigo de esta casa, nos obsequia con una breve cronología de diversos episodios históricos a través de los cuales Uruguay y Argentina construían un patrimonio cultural conjunto, cual si se tratase de una única, gran nación ...

Desde el fondo de nuestra historia argentinos y uruguayos hemos tenido destinos comunes, construido una cultura llena de elementos que acercan a las dos orillas y que, objetivamente, han revalorizado creaciones de uruguayos que de lo contrario no tendrían hoy la difusión que han logrado en el mundo entero. En la música, en el teatro, en las artes plásticas, en el dolor y la muerte, en la solidaridad, en la lucha en contra las dictaduras, etc., los pueblos de los dos países se han unido en realizaciones comunes y hoy mismo, cuando los dos gobiernos, de manera poco clara, se encuentras enfrentados en un conflicto que si no se reducen las pretensiones de unos y de otros, cediéndose mutuamente, la situación planteada no tendrá salidas, es que la legislatura porteña le otorga a un destacado uruguayo, que hace gala siempre de su condición y que además se ha manifestado favorable a la posición uruguaya en este conflicto puntual, el título de "ciudadano ilustre de la ciudad de Buenos Aires" Nos referimos a Víctor Hugo Morales, un profesional del periodismo, nacido en Cardona que hizo el grueso de su carrera en Buenos Aires. Y podríamos adentrarnos en la historia misma de las dos culturas. En las obras de Juan Manuel Blanes diseminadas y admiradas, siendo algunas de ellas motivo de peregrinación, en distintas zonas de las provincias de Entre Ríos y Corrientes. De Florencio Sánchez, el gran dramaturgo, que triunfó por el espaldarazo teatral dado en la vecina orilla que lo adoptó como un autor suyo y estrenó una tras otras todas sus obras. De Horacio Quiroga, de Francisco Canaro, el músico maragato, que enmudeció la noche porteña con una orquesta que durante un buen tiempo estuvo en los primeros lugares y, todavía, es recordada por muchos de los memoriosos del tango.

¿Podría ser ésta la identidad secreta del Editorialista Fantasma de La República?
Yo espero que sí.

No sé cómo se las habrá ingeniado Horacio Quiroga para colarse entre tantas destacadísimas personalidades si, como puede verse, ni siquiera el verborrágico Editorialista Fantasma es capaz de pensar en un mugroso mérito suyo digno de ser destacado. Seguramente lo hizo entrar algún amigo. O un pariente.

Como sea, es impactante ver esa lista de colaboraciones así, frente a frente; tocar las fibras mismas de los lazos fraternales que unen a nuestros dos países desde el campo de la cultura, que es, en definitiva, la base misma sobre la que se construye la identidad de una nación.

Desde luego, no va a faltar en la fonoplatea el eventual argentino extremista que salte pataleando en iracundo reclamo, que qué pasa que esas personalidades son todas uruguayas y exigiendo que también se hable de las cosas con que sus antepasados contribuyeron a la identidad de la región; es como si lo estuviera oyendo. En otro momento, me hubiese limitado a mandar a ese gil a la mierda a la voz de: "¿Estás acusando al Editorialista Fantasma de La República de parcialidad? ¿¡¿Estás cuestionando la integridad periodística del Editorialista Fantasma de La República, pedazo de enfermito?!?", mientras los agentes de seguridad lo sacaban a patadas del estudio.

Sin embargo, en el tren del espíritu conciliador que nuestro colega con tanto trabajo está construyendo, lo que voy a hacer es citar un ejemplo rápido de algo con lo que contribuyeron ellos, así quedamos todos conformes ...

Ayer mismo por una radio bonaerense el hijo de Jacobo Timerman, el fundador y director del paradigmático diario La Opinión, cuando se cumplía otro aniversario de su secuestro por parte de la dictadura argentina, que lo vejó y torturó, al recordar a su padre también lo hacía con otra gente del diario que había seguido la misma o peor suerte, como Zelmar Michelini [Uruguayo -N. del E.], que trabajaba en él como periodista y uno de sus brillantes secretarios de redacción, Fernando Toja [Otro uruguayo, no es por nada... -N. del E.], que también debió pagar a sangre y fuego su concepción democrática del periodismo y de la sociedad.

Ahí tenés. ¿Contento?

Antes de despedirme para permitirles ponderar con tranquilidad el mensaje de la columna de hoy, quiero aprovechar para decir que, después de leer este último párrafo, creo que hablo en nombre del pueblo uruguayo todo cuando les pido a nuestros hermanos argentinos que ya no contribuyan más, ¿eh? Si eso es el tipo de cosas que tienen para ofrecer en este intercambio cultural, mejor nos seguimos encargando nosotros de los aportes, y ustedes siguen con los reconocimientos

Etiquetas: politica