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l pasado Sábado 28 de Abril, la tranquilidad en la residencia de Néstor Kirchner, ilustre presidente de Argentina, se veía sacudida literalmente cuando un camión se estrellaba contra la pared, en lo que en un principio todo el mundo calificó como un infortunado accidente. Todo el mundo, esto es, excepto el ministro del Interior Aníbal Fernández, viejo sabueso con un sagaz olfato detectivesco que al instante presintió que algo olía a podrido en Dinamarca. Estando en vísperas de una campaña electoral, sin embargo, los fondos del gobierno argentino para viajes al exterior están congelados, así que Fernández se vió obligado a postergar su investigación en tierras de Hamlet y debió conformarse con resolver algún misterio local.
Nos quedamos sin rollo en la cámara digital, así que una vez más tuvimos que apelar a una interpretación artística del asunto. Nótese que la casa de Kirchner se llama "Oliver Twist" e interprétese el significado de la alegoría liberalmente, a criterio del lector. Porque yo no tengo la más perra idea de qué se trata ese libro.
Mientras salía ofuscado de la vivienda del clan Kirchner, vencido y sin orejas tras sufrir por septuagesimanovena vez el rechazo de su solicitud de fondos para la dichosa investigación, Fernández se paró ante el monumental vehículo incrustado en el costado del inmueble. "¡Ah, claro!", vociferó volviéndose hacia su presidente que lo saludaba desde el portal en bata y pantuflas, "¡Yo no puedo ir a investigar a Dinamarca porque no se puede gastar más plata, pero vos te podés hacer instalar una de estas nuevas decoraciones impresionistas vehiculares en la pared de tu casa!". El presidente Kirchner empezó a explicar que no se trataba de una decoración sino que el vehículo se había incrustado accidentalmente aquélla misma mañana, pero Fernández lo cortó al punto con un gesto de su mano derecha, al tiempo que sacaba su linterna de investigar y se aproximaba al camión, siguiendo una corazonada que le decía que aquél accidente no había sido tan accidental. Contra la desconfianza y las burlas de la prensa, la colectividad política argentina en su conjunto, y el mismísimo presidente; Fernández continuó adelante, siguiendo sus instintos... Y esta tenacidad rindió frutos.
En efecto, de acuerdo con su informe preliminar, resulta que no se trató de ningún accidente, sino muy por el contrario, de un atentado contra la vida de Néstor Kirchner. Con Mulderiana paranoia, el ministro no tardó en tender una cuerda de ropa argumental que partía del camión estrellado y llegaba hasta una conspiración secreta que intenta destruir las instituciones democráticas de la República Argentina ...
El funcionario ["El funcionario" es el ministro Fernández. Parece que el cronista de La República tiene un ataque de Dostoievski o algo. -N. del E.] identificó al protagonista del supuesto atentado como José Walter Mansilla Alarcón. Aseguró que se trata de un activista relacionado con el conflicto sindical en la provincia patagónica y reveló que al ser indagado por personal judicial señaló: "Ustedes saben que hay dos bandos, y que a este nazi hay que eliminarlo ya", en referencia al mandatario. [...] "Creo que esto estuvo premeditado, pensado y no se puede tomar con liviandad", aseguró Fernández. El implicado se encuentra detenido y a la espera de ser interrogado por la justicia, según el ministro.
Para empeorar las cosas, un segundo informe revela evidencias aún más preocupantes ...
Intervino de inmediato la jueza de turno, Valeria López Lestón, a cargo del Juzgado Penal Número 2, quien ordenó un allanamiento en la humilde vivienda de Mansilla, donde se secuestró un cuaderno con dibujos de la casa del presidente Kirchner. [...] Fernández explicó que "puede afirmarse con contundencia que era conciente de lo que realizaba, en razón de que no midió los riesgos a que expuso a terceras personas, que circulaban por su trayectoria, atropellando sus vehículos y dejándola abandonadas a su suerte, y con la única finalidad de llegar a su objetivo: la casa presidencial".
El ministro Aníbal Fernández interpretando a David Duchovny interpretando a Fox Mulder.
Están abiertas las inscripciones para presentarse a casting por el papel de Dana Scully.
"Elemental, mi querido tuerto", le espetó Fernández a su presidente, mordisqueando su pipa así medio como de cotelete, canchereándola; completamente fuera de personaje porque ese es Sherlock Holmes, no Mulder. Como sea, más allá de los preocupantes ribetes del caso, en su fuero íntimo el tipo era feliz: Se había sacado las ganas de ser el investigador estrella en la denuncia de un complot cuya revelación iba a tener repercusiones a nivel mundial, lo había resuelto en el correr de unos minutos, y todo con un mínimo de costos.
Pero la alegría es una perra ingrata, creo que dice una famosa canción y si no lo dice debería decirlo porque es una frase tan genial como cierta, y esta misma mañana llegaba a nuestras manos un informe detallando el perfil psicológico del presunto mercenario ...
Un informe psiquiátrico practicado al hombre que el fin de semana intentara embestir con un camión la vivienda del presidente argentino, Néstor Kirchner, reveló que éste, el guardia de seguridad José Walter Mansilla, tiene un "cuadro psicopatológico compatible con la psicosis paranoide".
... y no suena precisamente como la persona a la que yo le confiaría las llaves de un vehículo --ya ni digamos una tarea del calibre de eliminar a un presidente.
En la vena de la cruenta disputa regional por las papeleras de Fray Bentos, es mi deber moral y cívico de patriota uruguayo que defiende los intereses de una empresa finlandesa y si te parece incoherente debe ser que no sos uruguayo y no me voy a gastar en explicarte que se trata de una cosa patriótica uruguaya que VOS NO PODES ENTENDER ASI QUE CALLATE LA BOCA ESTAMOS NENITO!!!! LALALALALALALALALALA NO TE ESCUCHOOOOOOOOOO!!! >:( --Es mi deber de patriota, decía, burlarme de todo traspié dado por cualquier personalidad destacada de nuestra nación enemiga, la República Argentina. Esa es la forma en que yo contribuyo con mi parte.
Sin embargo, este es un caso realmente serio y justifica mirar más allá de las diferencias circunstanciales que en este momento nos dividen. Así como hoy se confunde a un enajenado mental del montón con un astuto asesino a sueldo, el día de mañana podría confundirse a un genuino hitman con un repartidor de leche, y ahí sí que te quiero ver. Semejante error podría no sólo costar la vida de la más I de todas las VIP's de la farándula argentina, sino que podría desembocar en una crisis institucional nunca vista, cuya onda expansiva tendría repercusiones en toda la región.
Con esto en mente es que, por esta vez y sin que sirva de precedente, RANT se saca la bandera finlandesa que estaba usando de capa y el guantote de gomaespuma con el dedo índice levantado decorado por la leyenda "BOTNIA TIENE AGUANTE #1 PA TODO EL MUNDO MIEJA" y, apelando al profundo know-how obtenido tras horas y horas de jugar al Deus Ex, decide prestar un servicio al ministro Aníbal Fernández, eventualmente extensible a todos aquéllos que se vean en el apuro de tener que determinar si un criminal es un criminal común y corriente o un criminal conspirativo atentador terrorístico. Con ustedes, entonces, la primer entrega de ...
APRENDA A RECONOCER CONSPIRADORES TERRORISTAS Un manual de RANT, siempre al servicio de las instituciones democráticas |
 Ejemplo Nº 1: • Siempre está entre sombras, fumando compulsivamente con aire enigmático. • Su identidad real es desconocida. • Las autoridades de las más altas esferas obedecen sus órdenes. • Fue asesinado dos veces y volvió a aparecer con vida. Fue asesinado una tercera vez, pero yo no le mandaría flores a la familia todavía. • Estuvo involucrado en intrigas emblemáticas del siglo XX, desde el aterrizaje de un OVNI en Roswell hasta el asesinato de JFK. IDENTIFICACION POSITIVA: ES UN CONSPIRADOR TERRORISTA |
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 Ejemplo Nº 2: • Usa chaleco de fuerza. • Pasa las horas con la mirada extraviada en la dirección general de un punto imaginario en el aire. • Se babea. • No controla sus esfínteres. • Está medicado. • Es propenso a arranques de violencia irracional. • Su hábitat es una habitación acolchada. IDENTIFICACION NEGATIVA: ES UN PSICOPATA PARANOIDE COMUN Y CORRIENTE Y HUELE MAL |
Esperamos que les sea útil. Y si es así, no se pierdan las próximas entregas. ¡Feliz cacería!
Etiquetas: policial
omo podrán recordar aquéllos que hayan tenido la fortuna de leer los diarios antes de ser procesados por el Ministerio de la Verdad del régimen marxisista que oprime al Uruguay, a principios de este año salían a la luz los textos de historia reciente especialmente tunneados por los esbirros del gobierno con el fin de hacer de nuestros estudiantes de educación secundaria unos ciudadanos provechosos y funcionales al sistema. En aquél momento hubo algunos valientes que alzaron su voz en protesta contra este vil método de manipulación mental, pero sin demasiado éxito; evidentemente los tiranos aprendieron a proteger sus perversos planes para evitar enojosos retrasos en su agenda de dominación global.
Por fortuna para todos nosotros, los rebeldes no se rinden fácilmente y apelaron a un plan B para continuar la lucha desde la clandestinidad: El Partido Nacional, a través del diario El País, su órgano reproductor de noticias oficial, presenta una serie de textos alternativos a la versión oficial; esto es, su propia versión personalizada de la historia reciente del Uruguay. El invento ha sido un éxito rotundo, al punto de que cada nueva entrega es acompañada por un editorial en el diario que, con tonito socarrón, celebra cada nueva pequeña victoria en esta guerra por la posesión de las mentes de los niños y jóvenes uruguayos.
En su edición del pasado 9 de Mayo, El País publica una más de estas petit columnás de autobombo promocionando el último fascículo de su enciclopedia, en la que el agudo editorialista aprovecha para mandarle una mojada de oreja a los zurditos de siempre ....
En una entrega de la muy útil y recomendable serie de fascículos sobre la "Historia reciente" que "El País" entrega gratuitamente con su edición de los martes, se recuerda que en 1946 Stalin se negó a integrar el Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional, presumiendo que Estados Unidos iba a servirse de las instituciones internacionales para regir los destinos del planeta. Sesenta años más tarde, cincuenta y cuatro años después de su muerte, cuando incluso dentro de la Unión Soviética ya ni se acuerdan de Stalin, cuando muchos países que antes estuvieron bajo su órbita se adhirieron a ambas instituciones, en el Uruguay, un grupo de zonzos y zonzas siguen oponiéndose al Banco y al Fondo como en los viejos tiempos.
No saben que Stalin murió.
A ver, ¿me ayudan a hacer una cuentita? Dice: 1946... más... sesenta años... Mmm-mmm-mmmm... es igual... 2006.
¿2006?
2006.
Dos. Mil. Seis.
...
¿Unión Soviética?
Etiquetas: prensa
Ah de la casa! ¿Es "Ah" de la casa o "A" de la casa? ¿Y qué quiere decir, en todo caso? Bue, como sea, nos hemos reunido hoy para volver a presentar nuestras ya clásicas disculpas por tanto tiempo de ausencia, e intentar componer un poco nuestra falta con algunas novedades interesantes; y esta vez no es una lista de palabras bizarras y divertidas a través de las cuales la gente llega a nuestra web. Aunque quizás sí deberíamos apuntar que alguien llegó buscando información sobre grandes porongas y el culito de Emma Watson, porque amerita.
¡VIVA BATMAN!
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De más está decir que ambas búsquedas las hicieron sendos ciudadanos mexicanos. México es un poco como el Japón de Sudamérica, en el sentido de que son todos una manga de enfermos pervertidos.
En primer lugar, quiero aprovechar para mandarle un saludo a mi gran amigo Gabriel Iribarne, crítico cinematográfico de La República que me escribe para rebatir alguna cosa que aparentemente dije en el pasado acerca de algo que él escribió pero yo la verdad que no me acuerdo; seguro que me malinterpretó o algo. Como sea, me gusta porque el tipo me rebate con firmeza pero en un tono cordial y amistoso, aunque creo que ese tono se debe a que está creído que yo soy la minita esa que tengo por avatar, que no soy yo sino Laura Palmer.
¡SI, SEÑOR! ¡VIVA BATMAN!
Y no sólo eso, es Laura Palmer hace más de 10 años. Y muerta. Coincidiendo en venturosa concomitancia con el mentado mail aunque pensándolo bien es probable que sea parte de un plan para intentar levantarse a Laura Palmer recién muerta hace 10 años, Iribarne le manda un saludo a la Hermandad toda en su crítica de Spiderman 3; lo cual de todas formas nos llena de orgullo, por una vez que alguien nos menciona en algún lado que no es esta misma web y no es Doble A usando uno de sus 147 seudónimos para hacer publicidad. Y coincidiendo con todo esto en lo que sólo puede ser explicado como alguna especie de conjunción astral que sin duda va a traer grandes cambios para el universo como lo conocemos o bien un acto de alcahuetería sin precedentes, tengo que decir que la mentada crítica de Spiderman 3 es una verdadera joyita que no pensaría dos veces en ofrecerle a mi amigo Iribarne publicar en RANT si no fuera porque ya le ofrecieron dinero por publicarla donde la publicó y probablemente me mandaría a la mierda. Al final, siempre terminamos peleados por la guita, siempre la guita... Quién te ha visto y quien te ve, ¿eh? Cómo se te subió el éxito a la cabeza de golpe... Si éramos tan amigos, en aquéllos días en que nos mandábamos mails y vos pensabas que yo era una minita muerta tirada en la orilla de un río envuelta en plástico transparente... Tanto tiempo atrás, cuando yo recién empezaba a escribir este párrafo gigantesco que acabás de leer...
Siempre es buen momento para volver a escuchar la palabra de una autoridad literaria.
Pero bueno, a pesar de que me acaba de romper el corazón de esa manera, sigo al firme recomendando la nota. O sea, cuando una crítica de Spiderman 3 cierra con la frase "¡Viva Batman!", no cabe duda de que uno está ante una verdadera joyita periodística.
O ante el blog de Ignacio Alcuri.
Por lo demás, les comento que tenemos algunas novedades en el frente:
¡QUE VIVA!
• En primer lugar, vuelven las críticas de cine de un renglón, y esta vez presentando el debut de nuestro más nuevo pasante; para variar es apadrinado mío, se llama Interlunio, es uruguayo pero escribe desde el otro lado del Océano Atlántico (o sea que casi le da un toque de internacionalidad a la web) (hablo de internacionalidad en serio, no de esta payasada de tener argentinos y hacer el gran barullo, como si no fuéramos una provincia de ellos) y se podría decir que nos salvó la semana, porque lo van a ver mencionado más de una vez antes de que termine el día ...
La maldición, EL Ojo, Llamada perdida, El Pozo, El Buraco y no se cuantas más, son todas parecidas. Digo yo, hay ochocientos mil millones de chinos, ¿pero tienen un fantasma solo pa asustarlos a todos?
• Quizás recuerden que hace un tiempo les contaba que tenemos un nuevo pasante que responde al nombrete de Interlunio; pues bien, nos ha vuelto a obsequiar con otra de sus colaboraciones: Una crítica de cine de un renglón que se fue para demasiado largo y se ganó un lugar en la mesa de críticas largas. La película en cuestión es Eterno Resplandor De Una Mente Brillante o, como le dicen en España, ¡Olvídate de mí!. En serio, le pusieron así. Se pasan, estos gallegos ...
Podrían haber empezado por ponerle a la portada "Charlie Kaufman presenta" y ya, porque este señor es como la quimioterapia de Hollywood hoy en día.
• Estuvimos escarbando el arcón de las pertenencias de la finada M|sTi-K, y vinimos a encontrar un montón de manuscritos que, a falta de algún familiar o amigo que los reclamara porque nunca les dijimos que los encontramos, decidimos publicar en memoria de nuestra primera niña mimada. El primero de ellos se hace llamar "Time", y viene cargadito con discos destruidos, gente drogándose, parejitas amasijando y un humo negro presumiblemente asesino, como el de Lost. Y hasta tiene una recomendación literaria metida por ahí ...
Tocó timbre y esperó 20 minutos, ya que Juan es un colgado y se toma ese tiempo en cerrarse la bragueta, esconder las Playboy de su infancia, poner la cafetera en "ON", encontrar las llaves, ponerse desodorante y bajar.
• Asilos Oliviera definitivamente ya está en esa etapa en la que deberíamos dejar de tratarlo como un invitado especial -y ni siquiera como un pasante- y deberíamos dedicarle su propio perro en la mesa de poker, pero francamente me da una poca de pereza rearmar toda esa página otra vez; y como el tipo no se ha quejado voy a ver hasta cuándo puedo seguir haciéndome el loco. Pero no levanten la perdiz, por favor. Todo esto viene a que nos trajo un simpático cuento corto que de repente se descuelga con un final inusualmente sorpresivo que cambia todo el clima de la historia de SOPETON!! O yo no lo entendí, que también puede pasar. Pero Von Katze me dice que es buenísimo, y a él le creo. Pero al punto, te dejo que leas "El Paraguas Negro" y lo juzgues por vos mismo. Vas a ver que vas a estar de acuerdo. Y si no estás de acuerdo, lamento comunicarte que estás muy mal ...
Pero hasta dónde llegan, ahora con café en mano se pregunta por dónde andan, de dónde vinieron y por qué están con ella ahí. Un gato llamado Platón se le sube a la falda, dormirá ahí una o dos horas.
• El penúltimo estreno-debut de la tarde está a cargo de otra pasante más que nos conseguimos. Audicionando para el puesto de gótica residente es con gran orgullo que les presento a mi nueva apadrinada Vivona y sus "Fragmentos", en los que hace algo parecido a lo que hacía Santa Miseria, sólo que, en vez de realizar actos de prestidigitación dark con las estatuas, se sienta a escribir pequeñas historias que se entrelazan entre sí y de las que se pueden extraer varias lecturas diferentes. Se trata, además, de una nueva obra para la subsección "series", pero se diferencia de todas nuestras otras series en que ésta es posible que continúe!!! ...
Escupo tu simbólico cuerpo como vos me escupiste el día en que te pedí que me demostraras tu supuesto amor, y te veo entrar. Vos, hermosa, con el vestido de nuestra boda inexistente... yo, no tan feliz como suponía que estaría.
• Finalmente, el triunfal y tan esperado regreso de quien a esta altura ya es un clásico de la columna de novedades de hoy: Interlunio no quiere despedirse sin antes presentarnos la que promete será la primera de muchas entregas de "Junto a Siso (sabiduría mononeuronal)" ...
En la nada podemos sentir nuestro propio hedor; pero no os preocupéis, se puede comprar un resfriado a la vuelta de cualquier esquina.
. . .
Y bueno, con eso espero que tengan para entretenerse un rato. Y disfruten de la vieja del logo mientras puedan, porque en cualquier momento vuela la etiqueta negra a la gran puta con vieja y todo. Me tiene enfermo la verruga esa que tiene en el mentón.
Y este reglamento elegante que tenemos ahora que me prohibe putear y todo eso
Etiquetas: editorial
omo algunos de ustedes habrán notado, y sé que algunos de ustedes lo notaron porque no se cansan de señalármelo en sendos mails cargados de un sarcasmo burlón que no sé qué habré hecho para merecer, en la última actualización cometí un pequeño errorcito con el título de una película; que es Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos, y no Eterno Resplandor De Una Mente Brillante como puse yo. Alguno me ha preguntado si no me parecía irónico que hubiéramos insertado una nota en el comienzo de la crítica haciendo hincapié en lo ridículo de la traducción española, siendo que yo cometía semejante falta. A vos, entonces, te respondo: Chupáme un ojo, tarado.
Habemus Ratoncitus
Podría haberme hecho el oso y haber subsanado el error sin decir nada, pero me pareció que no sería ético desperdiciar esa imagen espectacular que encontré y que podés disfrutar acá a la derecha.
Lo que sucedió, obviamente, fue una confusión del momento: Cuando leí "Eterno Resplandor De Una Mente...", inmediatamente recordé aquélla película de Russell Crowe en la que hace de gladiador, lo cual me recordó cuánto me aburrí cuando la fui a ver, lo cual me recordó que cuando me aburro pienso en mi tema de reflexión favorito: Yo mismo, lo cual me recordó que tengo una mente brillante. Pero bueno, ya pasó.
A aquéllos que hayan ido a su videoclub de confianza, flotando en una nube de corazones, enamorados por la cualidad hipnótica de la prosa de Interlunio, y hayan hecho un ridículo espantoso pidiendo Eterno Resplandor De Una Mente Brillante, les digo: Jódanse, se la hubiesen bajado de Internet.
En mi defensa, voy a decir que "spotless" bien podría pasar por "brillante", porque si algo está "spotless" quiere decir que está limpito; ergo, brilla. Así que en definitiva no era para tanto
Etiquetas: editorial
Sindicalista Extremo.
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na vez más estamos reunidos en torno a los avatares del sonado conflicto por las papeleras de Fray Bentos --y bueno, ¿qué quieren que haga si los diarios no hablan de otra cosa? Sí, está aquella historia del dirigente sindical 3XXXtr3m0rZzZ que le metió un tiro en la cara a su mujer y dijo que había sido un sicario enviado por la Central de Trabajadores (los sindicalistas "oficiales", digamos, los que se vendieron al oro yanki y se hicieron comerciales; como Metallica); pero ésa ya fue cubierta hasta el hartazgo por todas las publicaciones y programas informativos y para-informativos habidos y por haber, y a nosotros no nos gusta tirarnos a la fácil de hacer chistes reciclados con noticias tontas. A nosotros nos gusta hacer un humor más refinado y sutil, de manera que cuando hacemos un chiste que no le hace gracia a nadie, nos podemos cubrir alegando que eso lo decíamos en serio.
Quiero decir, cuando hagamos un chiste; hasta ahora siempre hablamos en serio.
De esta manera damos comienzo a nuestra campaña:
"¿Qué carajo
es un óbice?"
con el auspicio de Google Image Search.
Este, según mis cálculos, sería un óbice de 12.000 litros.
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En fin, lo que traemos esta vez es una visión diferente del asunto: La palabra del abogado Edison González Lapeyre, ex catedrático de Derecho Internacional Privado, y ex integrante del equipo legal que representa a Uruguay ante la Corte Internacional de Justicia de La Haya. Esta eminencia tiene una opinión muy llamativa respecto a la posición uruguaya en todo el asunto, algo que ya puede desprenderse de su carácter de "ex integrante..."; y es que el doctor fue una de tantas personitas y personalidades que, tras leer el incisivo informe que oportunamente publicáramos en estas páginas, empezaron a reconocer el pútrido hedor que rodeaba al equipo oriental -ese nauseabundo e inconfundible efluvio que emana del sobaco pringado de la corrupción-; y, como persona recta y honrada que es, decidió hacerse a un lado.
Pero, como corresponde a una personalidad seria y bien informada, González Lapeyre no se basó exclusivamente en el escándalo denunciado por nuestra columna para tomar tan drástica decisión; él ya tenía sus propias dudas acerca del proceder del combinado uruguayo ...
[...] después que la CIJ rechazó el pedido del gobierno argentino de medidas cautelares para la construcción de la planta de Botnia del 16 de julio de 2006, "todo parecía indicar que el camino a seguir era el de prepararse a contestar la demanda argentina" por una anunciada violación al Tratado del Río Uruguay. Sin embargo, enfatiza, que se enteró primero por la prensa, y luego de boca del propio canciller Gargano que Uruguay solicitó la medida provisional a la CIJ para el levantamiento de los cortes de ruta. Atento a ello, González Lapeyre, resolvió dar un paso al costado y no continuar trabajando sobre este tema, porque entendió que debió ser consultado previamente y, en segundo lugar, porque no compartió la estrategia seguida. [...] la continuación del juicio ante la CIJ es inconveniente a los intereses de ambos países. "En efecto, todo indica que este proceso va a tener una duración que se puede estimar entre cuatro y cinco años". Si bien entiende que la ordenanza final de la Corte será favorable a la posición uruguaya, "ello no es óbice para reconocer el tremendo daño que la prolongación de este litigio va a generar".
Otro óbice. A éste le calculo... Modelo 1940.
(Click para ampliar)
Ya lo habíamos dicho nosotros, señores: El hecho de que el fallo de la corte sea favorable a la posición uruguaya, no es óbice. En absoluto. ¿Qué? ¿Vos eras de los que pensaban que era óbice? Bueno, ahí tenés, ahora te lo dice un profesional: No es ningún óbice. ¿Qué tenés para decir al respecto ahora, señor amigo de los óbices? "¡Aaaaay, sí, es un óbice grande como una casa!" "¡Yo al óbice lo baaaaaaaanco!" "¡El óbice manda acá y en la luuuuuna!" ¿QUE TENES PARA DECIR AHORA? ¿EH? Aaaaaaaahh... no, si no digo yo...
"Pero tampoco fue solamente la conjunción del informe de su respetable web y el óbice los que me motivaron a dimitir del equipo legal.", agregó Lapeyre con tono severo, interrumpiéndome mientras hacía morisquetas a un imaginario amigo del óbice que había situado en un rincón de la habitación, y atrapando mi atención nuevamente, "Existió un tercer motivo, mucho más importante y más terrible que todos los anteriores... ¿Está seguro de querer saber más al respecto? ¿Está realmente listo para conocer toda la verdad?"
Y otro óbice más. Yo creo que me quedo con éste, gracias.
(Click para ampliar)
Sentí que el corazón me golpeaba con fuerza en el pecho. Las pupilas se me dilataron repentinamente haciendo el sonido ese de "chuuuuf!" que hacían los ojos de Jared Leto cada cinco minutos en Requiem For A Dream. Mis dedos temblaron, tamborileando ligeramente sobre la mesa. Gotitas de sudor helado perlaron mi frente. Tragué saliva y sentí manifestarse ese repentino efecto que te provoca el miedo a lo desconocido que te hace sentir que acabás de hacerle un apasionado cunnilingus a una toalla nueva. ¿Estaba listo? Reflexioné durante unos instantes. El lado negativo del asunto era que aquél conocimiento podía resultar ser una de esas verdades Lovecraftianas que lo hacen a uno perder la razón y sumirse en una demencia sin retorno. El lado positivo, que tendría algo para subir a RANT...
Pensándolo detenidamente, decidí que qué carajo, las dos opciones acababan en lo mismo: De una forma u otra iba a dar un paso fundamental en mi camino hacia lograr alejar de mi memoria el bochornoso episodio en el que cometí el error más grave de mi vida.
"Sí...", dije con voz temblorosa. Carraspeé para aclarar mi voz: "Estoy... listo."
Esto es más o menos lo que yo estaba viendo aquella tarde, de pie sobre la mesa de entrevistas, con la diferencia de que sostenía un libro en una mano.
Estoy enfermito, y ni así me dan un respiro T______T
"¡¡¡¡¡¡Pues entonces dirígete sin pérdida de tiempo a tu librería amiga ...", vociferó, poniéndose de pie de un salto sobre la mesa que nos separaba, tomando de pronto el tono de voz agudo y estridente de un feriante histérico, "... y reclama mi recién publicado libro 'La cuestión de las plantas de pasta de celulosa'!!!!!!".
Mientras decía esto, sacaba un ejemplar del libro de entre sus ropas y lo exponía ostentosamente ...
"¡¡¡No te lo puedes perder!!! Se trata de un breve análisis para no entendidos, ¡¡¡COMO TU!!!", agregó finalmente, estirando el índice de su mano izquierda hasta quedar a medio centímetro de hacerse una de esas aceitunas para remojar en el Martini, con mi ojo en el papel de la aceituna y su dedo en el del escarbadientes.
Creo que sería ocioso detallar el episodio que tuvo lugar a continuación, en el cual saqué a este taimado fariseo a golpes de nuestro cuartel general por hacerme perder el tiempo con sus rebuscadas estrategias mercantiles y encima tratarme como si fuese alguna especie de enano intelectual, porque esta columna ya se fue para demasiado largo y me dicen que hay otra más para subir y la tengo que acomodar yo también.
Aparte no se me ocurre ningún buen remate. Estoy un poco engripado y con poca imaginación
Etiquetas: politica
Si hubiese sido uno de éstos papelones, otro gato cantaría...
on rumbo fijo hacia el norte que es la noble misión de informar a nuestra fonoplatea con cualquier guasada que nos sirva para tirar para atrás y enterrar en los archivos ese pavoroso papelón que nos hiciera pasar æclipse el otro día es que les traemos este informe --qué digo informe, esta denuncia!!!!
Pero mejor no adelantarme a mí mismo. Hace tiempo que no recibo nada de cariño y ya me conozco cuando paso por estas pruebas de entereza, así que no me recomiendo pasar por delante mío.
El realizador cinematográfico italiano Claudio Malaponti tenía toda la ilusión de presentar su producción A 7 kilómetros de Jerusalén, que sólo él y la gente que lo quiere sabrá de qué carajo se trata, cuando se encontró con un inesperado escollo: Como ocurre con todas las grandes obras de arte, una de las escenas del film resultó ser demasiado controversial para los intereses de ciertos círculos del poder. De acuerdo con nuestros amigos de Noticia Cristiana ...
En el film puede apreciarse en una escena cómo un publicista encuentra a un hombre de físico muy parecido a Jesucristo, y le ofrece beber un poco de Coca Cola. En la escena, al verle ingeriendo el contenido de la botella, el protagonista de la película dice: "Dios mío, vaya una publicidad!".
Buen intento, pero es una amistad condenada al fracaso.
Esa escena por sí sóla alcanzó para que se desatara un escándalo de tal magnitud, que acabó por prohibirse la distribución de la película en toda Italia. La sorpresa del asunto, que ya te arruinaste si hiciste click en el link que aparecía allá atrás, es que la protesta no viene por parte de ninguna agrupación Cristiana, sino de la propia Coca-Cola (No, la botellita no, estúpido; la empresa).
¿Qué oscuros motivos se esconden tras este episodio? Analicemos la situación. La respuesta más fácil sería decir que la controvertida escena podría verse, desde la perspectiva de las otras religiones de mayor aceptación en el mundo, como una muestra de parcialidad por parte del gigante de los refrescos; y en tal carácter podría traducirse en un descenso de ventas. Suena razonable, pero si pensamos en las otras religiones importantes nos encontramos con que son básicamente dos: El Budismo y el Islam.
Ahora bien, sabido es que los chinos solamente toman esas porquerías que hacen ellos con jugo de arroz y alcohol eucaliptado, para acompañar el perro a la plancha y el pescado frío y todas esas inmundicias que se comen por allá. Por lo tanto, evidentemente, la Coca-Cola no tiene lugar entre esta gente.
¿Y el Islam? Vamos, ¿alguien cree que los árabes van a ser tan imbéciles de ir y hacerle la pelota a LA compañía emblemática del país que está bombardeando sus tierras desde hace seis años con el firme propósito de convertir el hermoso páramo yermo y reseco que ellos tanto amaban en un cráter que eventualmente hará las veces de gigantesca fosa común?
Bueno, capaz que sí, pero me imagino que no será la mayoría.
La conclusión, entonces, cae por su propio peso: The Coca-Cola Company no quiere que se la identifique con la imagen de Nuestro Señor y Salvador, porque, al igual que el retorcido sistema legal chileno y la perversa industria de los videojuegos, está en liga con el Príncipe de las Tinieblas.
Recuerden que lo oyeron aquí primero, amigos: Coca-Cola odia a Jesucristo Nuestro Señor. Coca-Cola = Condenación de tu alma inmortal por el resto de la eternidad.
Abandonen el camino de la perdición. Tomen "Freskyta Cola"; que te reventará el hígado, sí, pero cuando mueras por envenenamiento por ingestión de conservantes ilegales, vas a ir al cielo. Y eso es lo que importa.
A modo de bonus track, les invito a leer este fragmento, extraído textual del informe de Noticia Cristiana ...
Los motivos de esta censura temporal no partió de ningún grupo cristiano. Ni católicos, ni protestantes o evangélicos, ni ortodoxos. Fueron las protestas que provocó la cinta a punto de difundirse por parte de la compañía Coca Cola, porque en la película Jesucristo tomaba unos tragos de su bebida.
Una de dos: O no eran muchos motivos, o para "partir" los juntaron a todos en uno sólo, acaso por una cuestión de abaratar costos de aduanas.
Por otro lado, ¿soy yo sólo o parece que el segundo párrafo estuviera diciendo que Coca-Cola es la que va a exhibir la película?
Ese es el problema al que te enfrentás cuando tus reporteros y editores son todos Cristianos: A mitad de la redacción a los tipos les da por hacer esa cosa de hablar en lenguas, y así salen las notas
Etiquetas: espiritual
"Copycat", según google. Porque está copiando, ¿se entiende? ¿Eh? ¿EH?
Creo que encontré la mejor palabra de la historia para hacer búsquedas de imágenes.ontrario a lo que suele creer todo el mundo (Empezando por ellos mismos), el sitio web Montevideo Portal no es uno de los más populares de nuestro país porque cuente con la pluma de algunos de los personajes más ilustres de nuestro ambiente socio-cultural, ni porque ofrezca casillas de mail gratuitas en un servidor de una estabilidad bastante respetable, ni por esa costumbre de decorar sus columnas informativas con pícaras gotitas de ingenioso y desfachatado humor carnavalero en los titulares. Lo que tanto nos gusta a todos de esta popular web, en realidad, es esa fijación con la nostalgia -Por lejos el sentimiento favorito de este triste y mustio pueblo-ñandú que es incapaz de desenterrar la cabeza de las arenas del pasado- que por momentos bordea algo que podría definirse como un déjà vu crónico; esa loca manía por estar constantemente sacando a la luz las noticias desteñidas y polvorientas que los demás ya leímos y olvidamos toda una vida atrás.
Prueba de esto, por ejemplo, es una columna publicada el 22 de Mayo pasado, en referencia a un estudio que está llevando un grupo de científicos británicos ...
Para el aprendiz de brujo Harry Potter nada resulta más sencillo que convertir un objeto en un ente invisible, pero le salió un rival: la tecnología, que prevé presentar en unos años los primeros prototipos de una capa de invisibilidad para subsanar su retraso.
"Copycat" otra vez. Lo dicho.
... un tema que seguramente te suena conocido porque todo eso ya lo leíste acá, en estas mismas páginas, EN JUNIO DE 2006. Y tal vez te estés diciendo a vos mismo que lo que sentís va más allá aún, una especie de doble déjà vu; eso también tiene explicación, y es que todo esto, déjà vu incluido, ya lo vivimos.
Sin embargo, nosotros no somos gente rencorosa y, como prueba de buena fe, en lugar de soltar a nuestra jauría de abogados salvajes -Que sería lo pertinente en este caso- nos vamos a contentar con simplemente negociar un intercambio de testimonios: Un testimonio que nosotros no teníamos, a cambio de uno que a ellos les falta. Y, encima, salen ganando ellos.
Como Neo-Cristiano que soy, en innumerables ocasiones he tenido que soportar estoico las burlas que tanto representantes como fanáticos y simpatizantes de la comunidad científica gustan de hacer de mi fe. Ellos, con sus objetivos concretos, sus evidencias tangibles y sus certezas empíricas. Si bien siempre he puesto la otra mejilla como me corresponde, también debe decirse que no me he callado a la hora de denunciar la caprichosa inconstancia de una disciplina que presume de exacta e inmutable; pero francamente nunca se me ha tomado muy en serio.
Afortunadamente, la propia comunidad científica, amable, de cuando en cuando me da una mano en mi dura tarea. Es así que, por ejemplo, el mismísimo John Pendry, el egghead que encabeza el proyecto científico que hoy nos compete, se va a encargar de defenestrar su propia investigación con este testimonio ...
Quedaba demostrado que la invisibilidad no era sólo fruto de la imaginación de los novelistas. La luz tiene tendencia a desplazarse en línea recta. Albert Einstein fue el primero que demostró que podía ser curva por el poder gravitatorio de una estrella. Algunos materiales terrestres, como el agua, también poseen esta propiedad de desviar la dirección de la luz. Pero para que la luz esquive un volumen predefinido --cuyo contenido quedaría oculto de las miradas en todos los ángulos de visión-- hay que recurrir a materiales que todavía no han sido inventados: los "metamateriales".
¿Se entiende de lo que estamos hablando?
A ver, ésta es la investigación de Pendry & Cía., resumida en tres sencillos pasos:
Alguno quizás podría protestar porque últimamente estamos metiendo puras fotos de minitas con cualquier excusa, pero ¿qué quieren que haga si busco "mente brillante" y me sale ésto?
A menos que prefirieras esta foto de Shigeru Miyamoto, el creador de Mario Bros.
Si es así, es TODA tuya...
Paso Número 1
Se plantea el objetivo: Queremos inventar una capa de invisibilidad, que es algo que no existe en el mundo.Paso Número 2
Se investigan ejemplos a seguir, observando fenómenos naturales: Descubrimos que la fuerza de gravedad de una estrella y el agua logran un efecto similar al que deseamos sintetizar.Paso Número 3
Se establece el procedimiento específico a llevar a cabo: Como no podemos usar fuerza de gravedad o agua para tejer una capa, resolvemos que la misma será construida de "metamaterial", que es algo que no existe en el mundo.
Hay un punto que no me termina de quedar claro: ¿Cómo es que siempre consiguen financiamiento para estas cosas?
[Al cierre de esta edición, quise chequear una sospechosa columna en Montevideo Portal y me encontré con que la mitad de los links a artículos archivados no está funcionando. ¿"Un servidor de una estabilidad bastante respetable", dijo? -N. del E.]
Etiquetas: ciencia
s verdad. Hace tiempo que estoy bastante ausente. No es de pelotuda, es que con estos fríos todos saben que las zuricatas hibernan. ¿Qué? ¿Que no hibernan? ¿Y qué sabés vos? Yo soy un híbrido medio extraño y la culpa es de mi madre. Pero ta, estos solcitos medio engañosos me hacen despertar, y en unos de esos despertares me encontré con algo ajeno a mi madriguera. Al principio supuse que sería alguna alucinación debida a los gases justamente alucinógenos que emanan de las raíces petrificadas que adornan mi pequeña cuevita --que en realidad no están ahí a propósito, simplemente no es mi culpa que el tarado que diseñó mi casa no se diera cuenta de que había un árbol encima. No sé de dónde mierda egresan estos arquitectos del orto. De seguro de alguna universidad privada. Yo que usted no los contrato.
Y ya me estaba yendo por las ramas, hablando de raíces y partes de árboles.
Bueno, en esos días que me despierta el solcito mentiroso y después me agarra la insomnia y no me puedo dormir, prendí la tele para actualizarme y ver de tooooooooodo lo que me había perdido, y descubrí que de hecho me perdí por siiiiiiiiglos y ya me habían cortado el cable por no pagar. Tuve que caer en la desgracia de buscar algo mirable en los canales de aire, y mi tele sólo agarra el once. El técnico dijo que tenía que ver con la humedad. Esta madriguera es una mierda, voy a matar al arquitecto y a mudarme. Si saben de alguno que tenga un lugarcito en un sótano, avisen. Díganle que le pago con la honra de mi presencia, que con eso debe bastar.
Volviendo al tema, encontré la joyita de las joyitas en el canal once: Gran Hermano. Pero no es cualquier Gran Hermano. Es un Gran Hermano donde hay famosos. Famosos del calibre de el ex esposo de Moria Casán, la ex pedicurista de Susana Giménez y el ex lustrador de pestillos de cobre de las puertas de Marcelo Tinelli. ¿Qué programa podría tener reunido un elenco de personajes tan interesantes de ver convivir para conocer sus mayores secretos de personalidad y hacer así un reality show tan seductor? ¿Qué me puede interesar más que eso? Ahora sí tengo de qué hablar mañana en el trabajo.
Después de vomitar, y no por haberme embriagado con el fermento de la savia que gotea de las paredes (que mal marketing que le estoy haciendo a mi morada ahora que leo, así me parece que ni una rata me la va a querer comprar), volví frente al televisor.
Bienvenidos a uno de nuestros informes-bonus track en ésta, su barrita lateral amiga. Hoy premiaremos a las mejores respuestas a la pregunta de este foro o lo que sea:
¿Es Jorge Rial un buen conductor para GH2007?
La ganadora es ...
GH, mis ojitos, mi memoria
... por su respuesta ...
"No, es un asco!!! ademàs de que es horrible muestra su flequillito tapapelada y està sin afeitar. no tiene nada de emociòon ni tampoco sabe nada de GH, se cree que este es màs bueno que el otro por lo de los cumpleaños y el asado pero eso pasò en todos los anteriores, pasa que èl no lo viò."
¿Ven? Ella todavía no pudo encontrar la salida del baño.
Nada mejor que ver a la ex mucama de Flavia Palmiero lloriqueando frente a la cámara y diciendo que ella es muuy buena persona y que lo que quiere es lo mejor para todos demostrando su honestidad e integridad en la casa de Gran Hermano; cuando en verdad no nos vende ese pato ni a palos, todos sabemos que no quiere ser nominada para ganar y llevarse a casa una moto, una tele, y todos esos chiches junto con una torta de guita y la famosidad que le da ser la ganadora de un programa tan estúpido. Vamos, ¿en serio la gente mira esto? ¿EN SERIO? ¿No tienen una cena que preparar? ¿No tienen hijos con quienes conversar o jugar algún juego de mesa? ¿No tienen un perro al cual cepillarle los pelos que se le caen? ¿¡¿No tienen algo mejor para hacer?!? Apuesto a que hace días que no se cortan las uñas de los pies.
Nada mejor que ver a Jorge Rial dándonos la bienvenida al show, cuando hace un par de años él mismo decía en sus programas de farándula que no participaría en programas "tan chotos". Sí, EL MISMO QUE HOY NOS DA LA BIENVENIDA.
Sólo por eso, si usted mira Gran Hermano, lo exhorto a que no ingrese más "http://lahermandaddelacafeina.com" ahí arriba donde dice "Dirección". Y sáquenos de sus Favoritos. Y si llegó por google buscando "fotos de la ex pedicurista de Susana Giménez", lamento desilusionarlo; y salga ya de esta página también. O lo muerdo y lo contagio con alguna enfermedad que vaya a saber qué clase de muerte dolorosa le va a provocar. Y estoy segura de que ni siquiera tiene sus vacunas al día.
De salida, pase por el mostrador y recoja uno de esos cartelitos con prendedor que dicen "Tarado" y están tan bonitamente plastificados sin ni una burbuja de aire y colóqueselo, y luego salga por aquélla puerta. Por aquélla, por la otra no porque es la que da al baño.
¿No ve que es un tarado? Salga del baño y colóquese otro cartelito más.
Bueno, ahora que quedó usted que NO mira Gran Hermano, prosigo a continuar la historia de lo que encontré en mi morada. Resulta que ese solcito no era solcito, pero de todos modos era una luz incandescente que provenía desde afuera. Salí, un tanto cegada, para encontrarme con lo que tantos escépticos se niegan a creer. Y yo lo estaba viendo. Estaba frente a mí: Una especie de nave con forma de huevo. Blanca, con patitas y una hélice detrás; y un extraño hombrecillo, de estatura media, robusto, retacón y peludo.
"Nano-Nano.", me dijo. "Eres un animalillo muy interesante."
Extendió la mano, pero ponía el índice pegado al dedo de 
y el anular al meñique.
Lo miré con cara de 
"Estemmm, gracias", dije, controlando a mi ego para no responderle un sincero "lo sé", "Y tú eres una criatura muy... muy parecida a alguien. Me haces acordar a un actor, pero no recuerdo cuál."
"¿Actor?", me dijo, "Actor NO. Tal vez alguna vez viste mi reality show -Otra vez con realitys shows, mierda- de la última vez que estuve en La Tierra."
Yo seguía pensando de dónde lo sacaba. Emmmmmmmmm.... emmmmm... pong, tong, long, pork, chong... lork... zork...
"¿Zork?"
"¡¡Conoces a mi hermano!!"
Bueno, no era Zork.
"Emmmm, no."
"¡Entonces eres vidente!"
"Emmmmm, no."
"¡Entonces percibes las cosas de un modo que alguien no puede explicar!" -"Tonto, eso es ser vidente", pensé para mí- "¡Yo también! ¡Yo puedo saber cómo será el clima porque los orkeanos somos sensibles a la carga iónica que hay en la atmósfera!"
"¡¡Robin Williams!! Yo sabía que de algún lado te sacaba."
"Eres un mal vidente, criatura simpática. Mi nombre es Mork, y vengo del planeta Ork. ¡Nano-Nano!"
¿Y éste tarado? Capaz que engañaba a algún fanático de Gran Hermano, pero a mí no. Era el momento de la prueba de la verdad. Fui a buscar dos latitas de bebida gaseosa que no nombraremos porque no nos pagaron nada, y acá no se hace publicidad gratis ni se pagan multas por hacer publicidad gratis, y le di a beber. Se puso a hacer un montón de estupideces y a moverse como un mogólico drogado. Estaba sospechando que mientras fui a buscar las bebidas el tipo se había chupado la savia del árbol -MI savia del árbol-, pero no: Estaba borracho, y esa era la prueba que necesitaba. Estaba frente a la segunda personalidad de Robin Williams. Vaya uno a saber por qué lo soltaron del loquero diciendo que estaba curado.
"Tendré que volver a aprender a comportarme como humano", dijo, "En mi ausencia ésta especie debe haber evolucionado muchísimo y tendré que ponerme al tanto para poder pasarle mis informes a Orson."
"Mork, Ork, Orson... ¿Todos los nombres de esta serie son así?"
"¡Y podré vivir contigo! ¡Y haremos un nuevo reality show -Más reality shows, mierda- y lo llamaremos Mork y Zuricata!"
Fa, ahora iba a tener que buscar la forma de deshacerme de este tipo y mandarlo de nuevo al loquero. El seguía hablando y haciendo toda esa performance de correteadas y convulsiones y ruidajes que producen esa sensación espantosa de vergüenza ajena. Me llegaba a ver algún zuricato con este nabo y mi reputación se perdía al carajo.
"Y dime, criatura simpática y extraña: ¿Qué es lo que hacen los evolucionados humanos en estos tiempos?"
"Y... creo que miran Gran Hermano"
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