Se enojó otra vez Iribarne. Y se enojó alguien de Baño Polaco. Es hora de ponerse las medias y hacer algo al respecto. En otro orden de cosas, volvió el plantel de RANT a pleno; y están más alzados que nunca, así que ojo.

Qué histérica que anda la gente, por dió.

quellos que vienen apuntando con minuciosa fruición los detalles de cada uno de mis movimientos en el día a día con el fin de publicar mis memorias cuando finalmente se junten Agustín Delarrosa, Ignacio Alvarez, Alberto Triunfo, Pipo Pescador, Floricienta y César Jover y decidan venir a cagarme a piñas y yo me muera de un ataque cardíaco nada más verlos cruzar la puerta; habrán notado que últimamente no doy pie con bola. Como para coronar la bochornosa catarata de papelones que vengo haciendo en estos días, es que me llega una citación del abogado de un iracundo Gustavo Iribarne -con quien yo creía ya haber zanjado mis diferencias- reclamando por daños y prejuicios a la identidad nomenclatural de la persona humana a raíz de que le encajé "Gabriel" y el tipo se llama Gustavo. En las palabras del gran Leonardo Turiansky: Debo apiadarme de mí mismo a la hora de ser tan imbécil.

Todavía no se había secado la sangre de mi alma malherida por la ruptura definitiva de mi amistad con Gonzalo Iribarne, cuando me cae en el medio de la nuca un mail con un tono de voz por demás agresivo. Ay, madre de Cristo. A ver qué les pasa ahora.

De acuerdo con las palabras del remitente, hace un tiempo habríamos publicado unos de estos plugs de relleno en el que aparentemente, supongo que en forma medio tangencial, habríamos mencionado al programa de radio online Baño Polaco. Es bien sabido que cuando la gente recibe una crítica de su trabajo que no es abiertamente positiva, inmediatamente lo toma como una crítica negativa. Y el staff de Baño Polaco no es la excepción. No importa cuan profesionalmente imparciales fuimos en nuestra columna, esta gente se lo tomó como un ataque personal. Sí, admito que es posible que se haya deslizado algún "retardaditos sin talento" en algún lado; pero estoy seguro de que mayormente, como siempre, la columna no era más que una reseña analítica y objetiva. Digo yo. La verdad es que ni me acuerdo de haber hablado alguna vez de ese programa de mierda.

Como sea, en aquéllos días uno de los conductores/webmasters nos envió un e-mail en el cual -siempre en un tono cordial y mesurado, la verdad sea dicha- desmenuzaba nuestra columna punto por punto, en un intento de plantear una defensa contra un ataque que nadie estaba llevando a cabo. El mensaje era tan insufrible que estuvo saltando de una bandeja de entrada a otra durante meses, ya que nadie en la Hermandad soportaba leer más allá del tercer párrafo. Si querés hacer la prueba es todo tuyo, pero que conste que ya te puse la alerta de plomazo somnífero.

Como yo fui el encargado de la columna de la discordia, o al menos eso se decidió en lo que me dicen fue una votación democrática, se suponía que recaía en mis manos la tarea de responderles. Pero justo en esos días estuve enfrascado en importantísimos proyectos secretos del tipo de "Jugar Al Nanaca Crash", "Sacarme Un Moco Con Aire Contemplativo", o "Tocarme Mirando Fotologs De Quinceañeras"; y el trabajo encomendado con el mail de los polacos se me pasó por completo.

El caso, como decía al principio, es que ahora nos vuelven a escribir, y esta vez parece que se acabaron las contemplaciones maldito bastardo ...

Baño Polaco: Un programa para gente con mucha cabeza. Nótese polaco musculoso y aguerrido.

From: juanmaz@montevideo.com.uy
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy

Subject: Dede los mas humilde de mi yo

Es entretenido ver como te agarras de las cosas mas ínfimas para inventar un montón de boludeces.

Es claro que tus aires de superioridad te han llevado a creerte mejor que cualquier persona que pueda llegar a mandarte un mail o toparte por el camino. Evidentemente sumando eso a que contas con el poder de tener la ultima palabra en tus notas es que llevas a cabo la humillación de tus lectores. Vende! si esta bueno, en cualquier momento te van a contratar en uno de esos programas argentinos de chismes y peleas inventadas que todo televidente de poca cabeza consume. Por diferentes motivos he leído un par de artículos de tu autoría y la verdad que veo siempre el mismo patrón. Como un niño chico que da vuelta todo lo que decís o que le busca el sentido a lo que no tiene. no me parece gracioso... es mas me choca bastante.

Bueno, esa es mi critica y mi feedback que surgió al leer tus columnas. Como consejo estaría bueno que investigues antes de publicar tus artículos y no digas mas boludeces sin tener idea de lo que hablas y sin un sustento lógico. Basarte en errores ortográficos, palabras utilizadas, modo de escribir, etc. es una salida muy fácil. Espero que a este mail no respondas de la misma manera, creo que podes dar un poquito mas aunque no seas un tipo de grandes estudios.

Saluda atte.
Juanma

Queeeeeeee lo parió. Son jodidos estos polacos, no hay caso.

En primer lugar, nótese con qué calidad se me pone un cebo para hacerme caer en la tomada de pelo fácil, al escribir -en el mismísimo título, de arranque- la aberrancia gramatical: "Dede los mas humilde de mi yo". No caí, gracias, pero debo reconocer que fue una movida astuta.

æclipse µattaru llevando a cabo la humillación de sus lectores.
"Has sido un lector muuuuy, muuuuuuy malo"   >:(

El problema es que, si no entro en el facilismo de corregir sus dislexias, me queda poco por decir ante esta lúcida pieza. Está claro que Juanma es un fan de larga data de RANT, y como tal fue capaz de sacarme la radiografía más certera y reveladora que jamás se haya visto; y no sé dónde la escondió, así que ahora voy a tener que pedir hora con Rayos X otra vez, pagar el ticket a consultorio otra vez, comerme la espera de una semana otra vez, leer las mismas revistas añejas de la sala de espera otra vez, y retrasar mi cita con el traumatólogo otra vez. Espero que esté contento.

Acaso deba agradecerle por ser un lector frecuente de mis asquerosas columnas; y más todavía cuando las lee "por diferentes motivos", lo cual me hace sentir como uno de esos escritores profundos e intelectualosos que escriben esas cosas que dice la gente que sabe que se pueden leer en varios niveles y yo que sé cuanto. Es una pena que yo no pueda corresponderle con la misma cortesía.

Desafortunadamente nuestro idilio dura aún menos que el que tuve con Gerardo Iribarne, porque mi alerta contra sarcasmos malintencionados me dice que me está discriminando por ser un negrito semiletrado, ahí mismo, en el final de su mail ...

[...] creo que podes dar un poquito mas aunque no seas un tipo de grandes estudios.

No lo digo porque justo me esté discriminando a mí personalmente, pero me parece muy feo hacer eso.

Interpretación artística de mis textos, según Juanma Vaz. Nótese niveles de complejidad.

A mí también me hubiese gustado ir a la Facultad de Comunicación bancado por mis padres como Juanma, y haberme tomado tres años y el dinero de mi colegiatura para producir mi propio programa de radio mientras evitaba trabajar en mi tesis: "Cómo Recibir Un Título Universitario Sin Tener El Más Elemental Manejo Ni Respeto Por El Idioma Español", pero algunos no tenemos tanta suerte; algunos tenemos que trabajar desde temprana edad para poder costearnos nuestro alimento, nuestras ropas, nuestro techo, nuestro adsl y nuestra adicción a los tranquilizantes para caballos.

Y hablando de farmacodependientes, acá te va un consejo de un curtido guerrero de las duras calles: Capaz que la próxima vez quieras esperar a que la carbamazepina te haya hecho efecto antes de redactar un mail, a ver si así podés mantener una línea de coherencia argumental. Porque si vas a arrancar diciendo que soy "entretenido", que lo que hago "vende" y que mi estilo "está bueno"; pero a la mitad del mail te me vas a dar vuelta como una media y me vas a decir que de repente "no me parece gracioso... es mas me choca bastante", voy a tener que llamar a seguridad porque me das miedito.

[Nota Mental: Averiguar con el contador si es cierto eso de que lo que yo escribo "vende", porque lo que es yo, nunca vi un puto peso. Ya sabía que Von Katze se traía algo entre manos. -æco]

En Resumen, voy a citar al propio staff de Baño Polaco hace un par de meses cuando, en un choque de tren sintáctico disfrazado de e-mail, decían ...

primero gracias por tomarte el tiempo de leer la entrevista espero q no haya quedado tan mal... lo que me gustaria que me digas es xq decis que no podemos poner a J infinita como ejemplo, loco locos quieramos o no hacen lo que nosotros esperamos hacer un dia, si bien comprendo que el humor, los vocabularios y en relidad todo es diferente, tiene lo mas importante en comun que es el humor joven, dinamico, diverto, desfachatado...etc... Ojala algun dia podamos llagar con Baño Polaco a trabajar ahi seria un privilegio... COn todo lo que te digo no significa que sean unos refenrentes salado o alguna especie de idolos... bueno no c esepro que me respondas...

... y felicitarlos por la abismal diferencia que separa a aquélla deformidad gramatical del mail que hoy nos ha reunido aquí, que sería un enorme gusto de leer si no fuera por todos esos conceptos tan feos que transmite.

Y en un nivel más personal, agregar que si lo que yo hago acá sirve para que un joven uruguayo se esmere en su redacción aunque sólo sea para putearme a mí sin darme la derecha para poder tomarle el pelo por el lado de la forma, me siento -creo yo que con todo derecho- muy orgulloso de mí mismo, porque evidentemente estoy haciendo más por el Idioma Español de lo que están haciendo todos los docentes del país juntos. Especialmente los de Facultad de Comunicación. Manga de peleles

Con eso, entonces, los dejo por hoy. Buenas noches y buenafortuna para todos.

Menos para Juanma.

¡Ah, no! ¡Esperen! Antes de irnos, tenemos cosas nuevas, que era el verdadero motivo por el que los convoqué acá.

Si hay una cosa que podemos dar por aprendida de la crudeza y la violencia desmedida en las reacciones de Juanma Vaz y Gregorio Iribarne, es que ya no estamos en Kansas Dorothy, y que esta ya no es la RANT de tu papi, y que si no podés matarla con el primer golpe no te metas con ella maricón. Ante esta catarata de agresividad, entonces, se impone deshacernos de los modales y las cortesías y demostrar que también podemos ser tu peor pesadilla, y si sangra puede morir, y fuera de mi avión, y salí de abajo de esa piedra que te meto este camión por el culo; estrenando la semana más dura y recia que se haya visto jamás: La Semana de la Ley Seca.

Bienvenidos a una semana en la que sólo sobrevivirán los más duros y en la que, por más ley seca que haya, igual vamos a seguir chupando como unas esponjas. Porque somos así de duros; no respetamos ni nuestras propias leyes. Y la muestra está a la vista: Como si se hubiesen confabulado en la esquina antes de venir para acá, todos los estrenos de hoy comparten una misma temática, y es que se trata de la colección de textos más cachondos y/o acaramelados que hayamos publicado en todos estos año y medio. Estrenamos la semana de los perros rudos, y se nos pusieron todos románticos. Nada que ver.

• Y qué mejor para arrancar esta entrega de novedades que darme paso a mí mismo, que traigo algo que he dado en llamar "ensayo" y que en realidad fue un post que hice en mi fotolog y que tuvo una recepción inesperadamente entusiasta incluso por parte de gente que al menos yo jamás me hubiese imaginado que visitaba fotologs; así que decidí reciclar y publicar acá la versión completa. Creo que soy el único del staff que hasta ahora no había requecheado un post viejo de un blog o un fotolog para llenar el ojo en RANT, así que no me jodan con eso. El invento se llama "El seso débil del sexo fuerte", y hasta trae una canción para acompañar la lectura. Soy el rey de las multimedias ...

Y no hablo de divorciadas calentonas con pelo a lo Madonna, esas power-women al estilo "Sex & The City", que están de vuelta en todo y que viven a la caza y a la pesca; no, hablo de minas comunes y corrientes que simplemente no le tienen miedo al sexo, y lo viven con una mentalidad creativa y perversa.

• Me pisa los talones Zuricata, o debería decir que me los golpea con las rodillas porque es petisiiiiiiiiita y qué mala que se va a poner si lee esto; viene Zuricata, decía, que sigue con ese arranque de insomnia creativa que le vino el otro día y aprovechó para mandar un cuento llamado "Lyla", que instantáneamente se convirtió en mi texto favorito de su carpeta, y no porque se trate de ella persiguiendo a otra mina... Bueno, no sólo porque se trate ...

Ella caminaba con gracia. La vereda era de ella. El sol la alumbraba a ella, y la hacía brillar más. Llevaba el pelo suelto. El viento jugaba con él. El viento la acariciaba. Sentía celos del viento. Quién pudiera ser viento y restregarse por su piel esa mañana.

• Cuando empecé a presentar esta actualización la califiqué de cachonda y acaramelada; y es que tenemos textos cachondos, textos acaramelados, y después tenemos una mezcla de ambos: De la pluma de Interlunio nos llega "Un hombre describe a una gata (y nunca más se sabe de él)" ...

Amo tu sexo que me provoca, me pare, colma los vasos y las jarras del placer
acaricia tiernamente a la vida y me renace
Amo que juegue conmigo en las paredes y las nubes, que me sorprenda, devore y sobre todo haga que mi cuerpo sienta
Amo tu sexo que me busca, me encuentra
se acerca al rojo vivo hasta mi oreja y corrobora una vez más que la única manzana que no se pudrió, es con la que me convidaste

• Seguimos sacando cosas del baúl sin fondo de los recuerdos de M|sTi-K y, como si lo hubiese previsto con escalofriante clarividencia, resulta que también ella tenía preparado un texto acorde al clima de la fecha: "Catarsis". ¿Soy yo sólo o esta mina se está haciendo la mejor propaganda como besadora? ...

Se debe empezar lentamente para tantear el terreno, comprobar cómo son los labios besados, su delicadeza y su textura, y su elasticidad y capacidad de jugueteo, para luego pasar al terreno de lo que hace la lengua; porque la lengua sin duda muchas veces arruina toda esa magia producida.

• Y cerrando el desfile de la sección Cuentos (que no la actualización de hoy, ya seguimos con eso) vuelve Asilos Oliviera, con un cuento corto titulado "Paréntesis de una noche pendular", respecto al cual él mismo dice "sinceramente dudo de su calidad" y que termina siendo una obra de arte; si no por cualquier otra cosa, porque tiene tres o cuatro de esas frasecitas que son para enmarcar. Viste que a estos escritores del orto les encanta tirarse para abajo como táctica engañosa para después restregarte por la cara su talento. Debe ser una de esas cosas de cofradías secretas, como un chiste en el que se divierten cuando nos hacen caer a los mediocres. Qué vivitos que son, ¿eh? Sí, sí ...

¿Qué querías ser cuando eras un pibe? ¿Querías ser como papá, mamá, tíos, tías, primos, primas, hermanos, hermanas mayores? O tal vez tan sólo querías plantar una palmera en el medio de tu patio, sentarte en la copa y año tras año estar un poco más alto, más cerca de este cielo ciego que hoy arropa este insomnio.

• Saltamos de sección y resucitamos una vez más las Críticas Literarias, y el responsable de este milagro es nada más ni nada menos que Interlunio, el espíritu que hechizó el cuartel general de RANT y no deja un solo lugar sin estar, que nos trae su análisis de El Lobo Estepario de Herman Hesse. Esta es probablemente mi crítica favorita de las que hemos publicado; no tanto porque escapa a la paquetería acartonada de las críticas literarias normales y resulta al mismo tiempo ilustrativa y entretenida de leer -casi como si fuera un cuento en sí misma-, sino porque aparezco yo. Wiiiiiiiiiiii ...

Quedan "cuerdos" por ahí. Momentáneos (física=variable independiente=tiempo=fuck). Mi hijo, por ejemplo. Mi hijo tiene un año, y todavía está cuerdo. Pero se va a enloquecer. Y yo seré uno de los principales culpables. Seguramente, un día, después de haber llamado a la puerta con antelación, me acerque y le diga: "Te recomiendo este libro."

• Y para el cierre, la casi periódica cita con nuestras Críticas de cine de un renglón; esta vez a cargo de Interlunio -cómo no- y de M|sTi-K, que aún después de muerta no deja de aparecer por todas partes. Si hasta parece que nunca se hubiese ido y nos hubiese hecho publicar una columna de despedida al recontra pedo ...

Ralph Macchio, un nombre que a simple vista parece de algún orangután enmascarado de Titanes en el Ring, en realidad lo es de un descarnado mal actor que representa a Daniel San.

Ahora sí que buenas noches y todo eso que decía antes. Como siempre, que aproveche, y los veo en una semanita o algo así. Al menos a los que sobrevivan en esta jungla de cemento que se ha tornado la internet.

Ah, un consejito: No inviertan en la bolsa.

Pah, podría haberla sacado por el lado de que los cuentos son todos acaramelados porque, a pesar de que somos rudos como un perro mafioso, también tenemos nuestro costado romántico y eso nos hace humanos y bla, bla, bla; o alguna pelotudez por el estilo. Qué lento que soy a veces

Etiquetas: editorial

Polonios investigan presumibles tendencias homosexuales de los teletubbies y otros degenerados de la pantalla chica.

"Yo no soy homofóbico...
¡pero qué puto de mierda!"

- Anónimo

ara los distraídos y los que no se han enterado por fuerzas mayores, hoy les traemos un informe sobre uno de los sucesos más preocupantes que estamos viviendo. Es una noticia que está recorriendo todos los países del mundo y es imprescindible que en cada morada feliz se enteren de esta atrocidad de crucial importancia: Resulta que en Polonia comenzaron las investigaciones a raíz de la posibilidad de que Tinky Winky sea... ¡¡GAY!! Y este violeta personaje no sería el único nominado, sino que... redoblantes por favor... Winnie The Pooh también!!! Acá les dejo la nota para que se deleiten, que ella habla por sí sola.

Nadie dijo que sería un caso fácil de defender.
(Click para ampliar)

Y ahora viene nuestra parte ponchona, sí.

El objetivo es decidir si la serie se puede transmitir por la televisión estatal.

Siempre dije que agarrar las cosas a tiempo es lo mejor. Lo bueno es que casi ningún niño sabe quién es Winnie The Pooh, o quién carajo serán los teletubbies.

Recibieron varios correos electrónicos en los que se señalaba que Winnie the Pooh sólo tiene amigos del mismo sexo.

Estas cosas pasan porque no escuchan a Petinatti.

Pero bueno, lo realmente importante acá es lo que la "alta funcionaria de Polonia" nos tiene para decir, así que allá me embarqué rumbo a Polonia, como buena reportera que soy, para traerles la siguiente entrevista. Debo decir que la polonesa (no sé como se dice) realmente era alta.

Fotografía de Zosienka, cortesía de Google.
Notoriamente, la apariencia de la señorita no da lugar a imaginar que lleve un estilo de vida homosexual.

Díganos, señorita Zosienka: ¿Qué es lo que tanto os preocupa?

Muy bien, el tema acá es que se descubrió que el personaje Tinky Winky lleva una cartera de mujer.

¿De mujer? ¿Están seguros que es de mujer?

Por supuesto. Es roja.

Y... ¿tiene cosas "de mujer" en su interior?

Bueno, realmente no lo sabemos. Posiblemente los del set de utilería simplemente la hayan rellenado de papel arrugado para hacer volumen, pero.... es roja...

Arriba: Evidencia del caso #1: La cartera del delito (Click para ampliar)
Abajo: Evidencia del caso #2: Claramente, demasiado amarillo (Click para ampliar)

Aham, y dígame señorita Zosienka, ¿cómo hicieron tal descubrimiento?

Bueno, todo empezó cierta noche en una familia que tiene un retoño muy berrinchero; éste lloró por mirar la tele, y sus padres pudieron presenciar tal aberración a la condición sexual humana.

Señorita Zosienka, ¿le parece que es para tanto?

Sí. Esos teletubbies no tienen ni tetas ni pitos para no confundir a los niños. Está todo mal con los teletubbies.

¿Y cuál es el problema con Winnie The Pooh, señorita Zosienka?

Winnie The Pooh es muy amarillo.

Estemmm... sí, quizás tenga razón... ¿Y cómo se llevan a cabo las investigaciones? Es algo que nos intriga bastante.

Bueno, en este momento tenemos a un plantel rotativo de personal con experiencia, entre los cuales se encuentran psicólogos, psiquiatras, soldados, maestros, chefs, y un personal extra de hombres cargados de testosterona y con el pene bien grande.

Ahaaaaaam... ¿y qué hace toda esta cantidad de gente?

Miran una y otra vez cada episodio de las series.

Bueno, no me van a decir que los poloneses no invierten bien su tiempo, o que no son inteligentes. Yo me vine totalmente complacida de haber conocido a tan capaz mujer. Increíble.

Zosienka otra vez.

Y por supuesto que todos estamos de acuerdo en enfocar las preocupaciones en las influencias que pueden tener en los niños el hecho de que un oso amarillo sólo tenga amigos varones, y que un bebote lleve una cartera roja; en vez de fijarnos en Popeye fumando espinaca, o en Tom y Jerry que prácticamente se matan en cada episodio. Eso sí que no es para nada sospechoso. Ni un poquito. Ni un poquititito

Etiquetas: cultura, tv

Graduados de la secundaria de Galesburg no tienen qué colgar de la pared.

l pasado 27 de Mayo, la joven Caisha Gayles, de Galesburg, Illinois, se graduó de la secundaria local con honores. O eso es lo que dice ella, porque lo cierto es que no tiene un diploma que lo certifique. ¿El motivo? Sus amigos y/o familiares armaron demasiado barullo cuando le tocó subir al estrado, lo cual constituye una violación a los términos de un contrato de buena conducta firmado un mes antes por ella y sus padres -así como por todos los demás estudiantes del instituto y sus respectivos padres-, y se penaliza con la retención del diploma.

Interpretación artística de Caisha Gayles, abatida ante este doloroso trance. Nótese cómo las compañeritas aprovechan la circunstancia para abusar de ella, y encima se hacen las otarias. Son las peores.
A propósito, éste es mi brindis celebrando la aparición de cualquier noticia que justifique meter imágenes de colegialas.
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"Muchos padres se quejaban por no poder oír cuando se llamaba a sus hijos", dijo Joel Estes, superintendente asistente de Galesburg que, a juzgar por ese título que suena tan exageradamente pomposo como obviamente ficticio, debe sufrir un complejo de inferioridad terrible, "y eso nos movió a tomar acción para restaurar algo de dignidad y honor a la ceremonia, de modo que todo el mundo pueda apreciarla y disfrutarla".

No se pude negar que el de Estes es un razonamiento acertado y difícilmente discutible. A menos, claro, que seas uno de los graduados que se queda sin su diploma porque la gente que está en las gradas festeja con demasiada efusividad. Como la antes mencionada Caisha, que dijo: "Fue, tipo, el peor día de mi vida [...] Fue devastador"; de lo que se trasluce que obviamente ella no contaría entre los que "apreciaron y disfrutaron" la ceremonia.

¿Qué le pasa a esta gente que no puede alabar al Señor en respetuoso y embolante silencio mortuorio, como hacen los estrechos arrugados de Roma?
¿Son felices o qué?
(Click para ampliar)

De cinco estudiantes que sufrieron este castigo, cuatro eran negros y el restante era hispano. Atentos a este detalle, no faltó quien sacara a relucir la carta de la discriminación racial. "La raza no tiene nada que ver", afirmó Tom Chiles, director del instituto, "Se trata del volumen del tumulto en el momento del incidente".

Y en ésta sí que estamos con Chiles: Cualquiera que haya visto una de esas iglesias evangélicas afro-americanas que hay por todo E.E.U.U. (Imagino que debe haber por todos lados, al menos sé que aparecen en todas las películas que vienen de allá) sabe bien que los negros tienen una predisposición genética a ser mucho más quilomberos que los blancos; así que la culpa no es del colegio.

Nadia Trent, otra víctima del férreo reglamento, planea apelar; pero dice que si eso no funciona dejará que las autoridades del instituto se queden el diploma y se lo metan bien metido en el orto (Esto último estaba implícito en la declaración).

"No es justo, alguien que no me quiera podría gritar intencionalmente para perjudicarme", agregó Nadia con atendible agudeza, "No puedo controlarlos a todos, sólo a aquéllos a los que les di invitaciones".

Y sí, qué quieren. Los poderes de control de Nadia tienen sus límites, pobre muchacha. O acaso los controle por medio de algún dispositivo oculto en las invitaciones

  ¡EL ACERVO LE JODIO LA FIESTA!

Se desboca el estado de la pradera con el caso Caisha Gayles. Al parecer la pasta gansa sería el motivo de tal jolgorio. Fotos reveladoras muestran a Patrick Gayles (el padre de la nena) comprando acciones en Pitos&Matracas, Inc. Al mismo tiempo, Nadia Trent, de X-Men, perdía sus poderes y Juanma de Baño Polaco escribía un mail revelador en contra de esta página.

2 + 2 = Apocalipsis. Yo mañana mismo salgo con mi andar renovador a lo Robin Williams, irrumpo en cualquier universidad, me paro encima del pupitre y "¡Oh, Capitán! ¡Yo también me la creo, mi capitán!"

He de quedar purificado.

  Interlunio, corresponsal de RANT en Galesburg

Etiquetas: sociedad

... el problema es que éste Army Men se juega con soldaditos DE CARNE Y HUESO  >:(  A ver de dónde sacan un patch ahora.
Un agradecimiento especial al cafeinita honorario Kaniko por aportar el génesis de esta nota.

Los ingleses ya lo habían intentado antes, y vea cómo les fue. A propósito, el juego de Rogue Trooper está BUEEEE-NAZO. Jueguenlón, me lo van a agradecer.

o podemos decir que no fuimos advertidos. Jean-Claude Van Damme hizo su mejor esfuerzo en ese mensaje de alerta disfrazado de película pedorra que se dio en llamar Soldado Universal. Pero claro, las únicas personas que miran las películas de Van Damme son putos semi-reprimidos a los cuales el argumento les importa un carajo y sólo quieren deleitarse con las frecuentes tomas de los bronceados brazos musculosos del héroe, perlados por brillantes gotitas de sudor; así que nunca nos dimos por enterados. Y por eso, una vez más, la realidad nos muerde en nuestro obeso trasero.

Pero empecemos por el principio.

No hay peor ciego que el que no quiere ver, porque lo cierto es que, analizando en retrospectiva, las señales estaban por todas partes: ¿Cómo es que nadie vio algo raro en el hecho de que los Estados Unidos estuvieran metidos en tantos conflictos bélicos últimamente, siendo que en cada uno perdía una media de 7.500 efectivos por día (ajustado por redondeo)? ¿O que los pilotos de uno de los ejércitos mejor entrenados del mundo tuvieran accidentes tan pelotudos? ¿O que constantemente se observaran conductas tan inhumanas con los prisioneros de guerra?

El Equipo de Investigación de RANT en plena actividad. Siéntase libre el lector de imaginar que la chica es quien más le apetezca de nuestro staff.
Por ejemplo, yo mismo en uno de nuestros "Miércoles De Crossdressing".
A propósito, en este sencillo pero emotivo acto es que este columnista se pliega a la iniciativa del Dr. Von Katze de buscar cualquier excusa para meter fotos de colegialas en todas nuestras notas.
Creo que con dedicación, esfuerzo, y un poco de creatividad, entre todos podremos lograrlo.
(Click para ampliar)

Si lo quieres pronto y bien hecho, hazlo tú mismo. Es así que, como ocurre siempre, tuvo que ser el Departamento de Investigación de La Hermandad de la Cafeína el que se calzara los mocasines, se ajustara los lentes, se ciñera la corbata y se pusiera la pollerita tableada, y saliera a investigar qué había oculto detrás de todo este enigma.

Tal como lo sospechábamos y como prácticamente lo quemé con el arranque de esta columna ahora que lo pienso, lo que descubrimos fue que el ejército de Estados Unidos ya no usa seres humanos como soldados. No seres humanos normales, en cualquier caso.

Resulta que todos esos recientes avances en materia de clonación y manipulación genética no tenían como fin ulterior la regeneración del tejido enfermo en pacientes con cáncer o la elaboración de un método de elongación del pene que no te deje la chota toda llena de moretones (me contaron que pasa eso, yo no sabría decir) (porque además no preciso) como nos quisieron hacer creer todo este tiempo; esas excusas políticamente correctas no eran más que una cortina de humo para ocultar el verdadero trabajo que se estaba realizando: La creación de una raza de super-soldados genéticamente mejorados que -entre otras tantas ventajas- no tienen moral, sentimientos ni temores, y son virtualmente indestructibles.

Bien sabido es, sin embargo, que el que nace para pito nunca llega a corneta, y hace falta más que un texanito semiletrado o una pardita sádica para convertirse en los Knowle Rohrer y Shannon McMahon de la vida real. Vaya como evidencia esta cinta que nuestros investigadores consiguieron tomar durante una jornada típica en los Laboratorios Federales De Estudios Genéticos Y Recauchutaje De Soldados Caídos del ejército de los Estados Unidos ...

Esto es lo que George W. Bush está mandando
a proteger los intereses petroleros de los E.E.U.U. en ultramar.
Están regalados.

Impactante, ¿verdad? Y es que ya sabemos que Dios no quiere cosas chanchas y hoy estoy insoportable con los refranes pedorros, me acabo de dar cuenta, y parece que en definitiva la imposibilidad de sintetizar el alma humana era mucho más importante de lo que la comunidad científica quería aceptar; y ahora los que pagan el pato son los pobres miliquillos de indias que agarran para sus perversos jugueteos (bueno, y algunos científicos también; como ese que se ligó un tiro en el brazo) (lo tiene bien merecido \o/), los cuales -como puede verse- caen presas de un sentimiento de angustia existencial abrumadora que se exterioriza en la forma de arranques de violencia irracional contra el entorno y contra el propio individuo, que acaba por intentar autoeliminarse.

Y digo "intentar autoeliminarse", porque en este punto la cuestión se vuelve tanto más pantanosa, merced a la ya mentada pseudo-inmortalidad de estos super-soldados. Está claro: ¿Cómo hace un inmortal para suicidarse? El asunto es tan grave que se me quiebra la voz, o mejor dicho se me quiebran los dedos --no, eso quedó para el culo... me tiemblan los dedos, ahí va, cuando intento escribirlo y me salen cosas como "ukfg'mhfgl'fsu'ltubt", así que mejor -antes de que sin querer termine invocando a Cthulhu por escrito- le cedo la palabra a mis colegas de El Observador, que saben bien de qué estoy hablando ...

Lo único que podemos hacer por esas pobres almas --uy no, cierto que no tienen alma... bue, por esa pobre gente, es recordarles que persevera y triunfarás, y sugerirles que lo sigan intentando.

Quién te dice, capaz que la tercera es la vencida

  ¡EN EL TERCER TRIPLE MORTAL FUE A PARAR
  AL CALLEJON!

Soldado norteamericano se suicida por segunda vez, habría reencarnado en Flipper el delfín. "Hacía el espectáculo desde la piscina, y puso la misma cara que mi Jon ponía cuando hacía su bricolage", afirma Stacy Kich, viuda del héroe antes de reencarnar y ahora asidua visitante al acuario.

  Interlunio, corresponsal de RANT en G. I. Joe

Etiquetas: investigacion

Investigando divertidísima espiral de informes clonados, descubrimos que tribus urbanas de Montevideo estarían en problemas. Una vez más, agradecemos el invalorable aporte de los cafeinitas honorarios Carmichael y Kaniko, que prácticamente escribieron esta columna.

ace tanto tiempo que ya nadie se acuerda, la Facultad de Ciencias Sociales publicó un estudio acerca de las tribus urbanas en Montevideo; el colchón de seguridad sobre el que aterriza todo pseudo-sociólogo mediocre que no sabe en qué hacer de cuenta que invierte su tiempo.

Al otro lado del mundo, en los cenáculos ocultos de una exclusivísima sociedad secreta, los más grandes intelectos de nuestro tiempo trabajan afanosamente 24 horas por día, en un febril intento de construir aquella prosa en la que yo no me las pueda ingeniar para meter una foto de una colegiala.
(Click para ampliar)

No hay una persona en el planeta que sepa explicar exactamente qué es una tribu urbana; y ya ni hablemos de catalogarlas, una tarea que se vuelve cada vez más compleja conforme avanza este fenómeno de globalización cultural en el que tenemos chetitas de 15 años (ahí va la excusa para poner otra foto de colegialas, y me salió sin tener que pensarla siquiera) (¿soy EL UNO o qué?) que escuchan a Los Ramones, skaters piojosos que mezclan Slipknot con Pearl Jam, y a toda esta plaga de fans de Pink Floyd que aparecieron de repente con motivo de la visita de Roger Waters a Argentina. Tanto más complicado se torna en esta mala excusa de país nuestro que, fiel a su identidad de no tener identidad alguna, intenta dibujarse un perfil cultural por la vía de mirar la tele y copiar.

Desde luego, el carácter vaporoso de este tipo de informes no impide que todos nos larguemos -grappita con limón en mano, codo apoyado en el mostrador- a disertar sobre el tópico haciendo gala de un firme y cabal conocimiento de causa. Cuando no existe una autoridad, todos somos la autoridad. Es la anarquía en movimiento. Como en V de Vendetta. Pero el comic, no la película. Según la película, "anarquía" es asaltar una farmacia usando una máscara de Guy Fawkes. En fin.

¿En qué estaba? Ah, sí, el estudio.

Cuando surge una nota de estas que suenan tan modernas e informativas a pesar de que en realidad no están diciendo un sorete, hay una fila ASI de larga de parásitos listos para prenderse como chanchitos famélicos y clonarla una y otra vez.

Observando atentamente el área superior-centro-izquierda de la instantánea, puede alcanzar a distinguirse una toma de la siniestra verruga viviente impartiendo órdenes a su anfirtrión mediante sus tentáculos de estimulación psíquica.
Nótese tentáculo sujetando la mandíbula para realizar la mímica del movimiento facial propio del habla.
Como Chirolita.
(Click para ver la escena en movimiento)

No habían pasado más de dos semanas cuando el diario El Observador, en desesperada necesidad de material para rellenar el espacio vacío que suele quedarles entre sus espirales de errores sobre errores y sus clases de lenguas extranjeras, decidió levantar el mentado informe haciendo algunas modificaciones en aras de llevarlo a un sistema más concordante con su fin principal; esto es, escandalizar a señoras de apellidos compuestos y darle cuerda a sociólogos frustrados con avidez de debate.

El eco obtenido por este re-reporte atrajo la atención de los omnipresentes satélites de vigilancia de la verruga viviente de Schubert "Jorge Traverso" Pérez, que no tolera perder la oportunidad de que éste último pueda ejecutar uno de esos gestos faciales en los que ella toma tres cuartas partes del ángulo de la cámara, adornando el espectáculo con una frase reflexiva del tipo: "Impactante, ¿verdad?". Fue así que el apéndice más famoso de la nación le encomendó a su anfitrión que resumiera la nota que El Observador había resumido a partir del informe original, adaptándola para el público aún más imbécil que mira los informativos de TV.

¿Qué fue lo que resultó de esta loca cadena de resúmenes? Veamos ...

Click para ver
el video completo

Impactante, ¿verdad? :|

Antes que nada, que alguien le diga a la muchacha esa que sale en el minuto 1:38, la que se puso los lentes que usaba su tío para imitar al cantante de La Mosca, y además era flor de cabezón, que le afloje un cacho al sexo oral porque la cavidad bucal le está perdiendo elasticidad, y se le está adaptando en forma permanente: Aunque la imagen muestra claramente que no tiene nada en la boca, su forma de hablar parecería indicar que tiene flor de chota atravesada.

Por lo demás, el informe habla por sí mismo y poco se puede agregar, como no sea que OH POR DIOS SE ESTAN EXTINGUIENDO LAS TRIBUS URBANAS!!!

¿Cuándo pasó esto? ¿Cómo es posible que hasta hace unos meses tuviéramos tantas subculturas que ya empezábamos a quedarnos sin combinaciones que inventar, llegando a niveles de bizarrerío tan excepcionales como los punks fresa; y ahora, de pronto, sólo nos quedan TRES tribus urbanas? ¿Qué ha sido de los rollinguitas, los jipillos, los gotiquitos, los emos...? No tengo la menor idea. Lo cierto es que en la Montevideo de hoy, o sos plancha, o cheto, o viejo. Punto. Es palabra de los especialistas de Facultad de Ciencias Sociales; que serán una manga de lacras parásitas que se metieron en la carrera más ridículamente fácil jamás concebida como método rápido de hacerse con un título universitario con un mínimo de esfuerzo, sí, pero así y todo estudiaron mucho más que vos y que yo, así que ésta la vamos a tener que dejar pasar calladitos.

Sawyer, el chico malo que todos odiamos amar.
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Lo que sí puedo decir es que más vale dejarse de tantas preguntas y apurarse a suscribir a una de las tribus que van quedando, antes de convertirnos en unos despreciables descastados sociales; que es algo que nadie quiere ser. Porque eso de que los descastados sociales son lindos como Sawyer es una mentira más grande que una casa hipotética de dimensiones tan amplias que pudiera alojar cómodamente a la verruga de Traverso --algo físicamente imposible, desde luego.

En todo caso, en vista de lo que son las opciones disponibles, me parece que yo me calzo la boina y me voy a darle de comer a las palomas...

Etiquetas: sociedad

Uruguay sería el paraíso terrenal. Y nosotros siempre los últimos en enterarnos.

 través de su humilde columna de la fecha, este servidor quisiera felicitar al diario La República por la reciente inauguración de su sección "Chupen Giles", la cual de acá en más se va a dedicar a presentar interesantísimos artículos dándole para arriba al prestigio de nuestro querido Uruguay, con el fin de que -como su nombre lo indica- los giles chupen.

El artículo-estreno es un semicopypasteo de una nota originalmente presentada por la publicación "International Living", con la cual aparentemente el diario de Fasano tendría alguna animadversidad, a juzgar por el hecho de que ni siquiera ponen un link de reconocimiento. Y si no lo hacen ellos, ¿por qué iba a hacerlo yo? Eso mismo.

¿Por qué las imágenes y descripciones del paraíso son siempre tan horripilantemente pesadillescas? Así es como después salen los Marilyn Mansones y los KMFDMses y los Cuartetos de Noses que instan a nuestros jóvenes a rechazarlo. ¿Quién los puede culpar?
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Para darle un empujoncito a la iniciativa de este diario que tan bien nos cae, de manera que alcance a un público más amplio que los 14 post-psicobolches que los leen habitualmente, cedemos este espacio para re-republicar la pieza; y véase qué arranque, si no suena prometedor ...

Uruguay se está vendiendo en Estados Unidos como el principal punto para invertir en la región e inclusive vivir. Una publicación destinada a recomendar destinos mundiales (International Living) colocó a Uruguay como el principal destino en Latinoamérica y destacó en su último informe las ventajas del país, mientras organiza para fines de noviembre, un seminario explicando las posibilidades de inversión.

Antes de que alguno de los suspicaces superlistos de siempre que tenemos entre la audiencia salte a ponchar con el dedo acusador ciertos aspectos sospechosos del informe, como el hecho de que su reseña de los placeres de Montevideo ...

Sobre Montevideo señala que "es una capital europea en Sudamérica", con un teatro nacional hermoso (El Solís) y donde "se podrá recorrer sus calles peatonales, cenar en fantásticos restaurantes o tomar un capuccino en un café sobre una acera".

Los editores de International Living al momento de partir de Palestina: "Mah, sí, métanse la Gaza esa en el reculo... y el alcohol rectificado también."

... esté basada en una caminata de 15 minutos por la peatonal Sarandí [ Para los que no la conocen, es un área de unas 7 manzanas a la entrada de la Ciudad Vieja. -N. del E. ], vamos a introducir aquí una pequeña aclaración: International Living es una publicación relativamente nueva, y está integrada por un puñado de palestinos recién salidos de su tierra natal. Más específicamente, son refugiados rescatados de las ruinas de un edificio que fuera bombardeado hace un par de años, y que vivieron todo ese tiempo en un espacio cerrado de medio metro de alto, alimentándose de ratas y cucarachas y bebiendo sus propios orines, procesados mediante un no por macabro menos ingenioso alambique confeccionado utilizando algunos huesos, cabellos y parte de la piel de siete niños que debieron ser sacrificados porque los huesos de los adultos eran demasiado duros; y por eso la visión de "paraíso" que maneja esta gente podría estar ligeramente reñida con la que tendría un uruguayo.

Con eso fuera del camino, vamos con la nota ...

Para International Living "Uruguay es el único lugar en donde puedes conseguir todo, o sea la belleza y la seguridad, mientras se disfruta de los costes del buen vivir más bajos del mundo. La infraestructura es de primer nivel, la calidad de vida del primer mundo, tienen una cultura europea amistosa. Cuando llegas a Uruguay, piensas que te fuiste del Tercer Mundo", señala la reseña. Y acota que en Uruguay no hay "ambiente del Tercer Mundo: caminos en mal estado, mendigos en la calle, servicios telefónicos desiguales, agua no potable y corrupción."

¿Pero qué me contás? ¿Vos estabas al tanto de que vivías en semejante jardín de infantes del edén? Después de leer todo eso me dan ganas de emigrar a otro país, sólo para poder venirme a vivir a Uruguay

Etiquetas: prensa

RANT preestrena su nueva sección social, con el apoyo del Editorialista Fantasma de El País. A ver cómo nos sale.

na de las críticas que se nos formula más a menudo refiere a la decisión de poner a æclipse µattaru a atender la puerta del frente de esta web, ya que no pasa una semana que el tipo no se pelee con alguno. Como webmaster de este sitio -si bien últimamente un poco descansado de mis obligaciones- es un tema en el que pienso muy seguido, y por lo tanto dicha crítica no cae en ojos sordos. Es más, mientras escribo ésto estoy imprimiendo el último mail que recibí sobre el particular para poder tenerlo a mano en todo momento, no sea que accidentalmente vaya a dejar de pensar en ese asunto por un instante. Me lo voy a guardar acá, en la entrepierna, no sin antes frotarlo un poco para que no se enfríe.

Me acabo de dar cuenta de que mi columna de hoy no tiene foto de colegiala, así que -en mi carácter de Editor Asistente- voy a editar asistentemente la columna del jefe de modo que tenga dos.
Nótese que como ésta es una nota que habla sobre los niños pobres, conseguí una oportuna colegiala indigente.
¿No me repetís quién es EL UNO, que no me acuerdo bien? -æco
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Fuera de esa estupidez, lo otro que se nos ha cuestionado reiteradamente es que se echa en falta una sección social; una columna que exprese una visión comprometida acerca de los temas más urgentes de la ciudad, que ilustre la interacción diaria del ciudadano común con ese mundo al que se enfrenta nada más cruzar la puerta de su casa.

Se vuelve un tanto difícil, sin embargo, enfocar semejante proyecto siendo que los miembros del staff de RANT no tenemos alma y francamente al ciudadano común nos lo pasamos por el empeine de la garcha. Pero por otro lado, no tenemos la menor intención de darle una ventaja a algún otro medio periodístico que tenga un sociólogo gay o un mimo intelectual o un hippie budista o cualquier otro tipo de desviado mental que escriba sobre esos asuntos. Es por eso, entonces, que en nombre de la autoridad de que yo mismo me he investido, determino que a partir de este momento comienza la cuenta regresiva para la inminente inauguración de nuestra sección "Sociedad".

Y el momento escogido no podía ser más certero, porque justamente el lunes pasado por la mañana me encontraba en la parada del ómnibus esperando a que el chofer me trajera la limousine, oteando una jauría de apetitosas colegialas somnolientas; cuando de pronto me volví y, sin siquiera saber de dónde había salido, tuve ante mis ojos a un carrito conducido por un niño sucio y demacrado, con ojos apagados y expresión sufrida, tirado por un caballo famélico y con claras muestras de sufrir frecuentes maltratos.

Fue uno de los espectáculos más indignantes que haya tenido que presenciar en mi vida.

Representación artística del carrito de marras, en la forma de un carro alegórico, o sea que a su vez está representando artísticamente algo más.
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Y es que estamos hablando de un ser humano --un ser humano con derechos que deben ser respetados, y en ese momento se estaba cometiendo una terrible tropelía a ese respecto. Es inaceptable que una persona como yo tenga que sufrir la ofensa a mi delicada nariz que implica tener a menos de cinco metros y sin valla sanitaria alguna de por medio a un negrito mugriento de tamaña estofa. Válgame Cristo.

El primer escollo que encuentro es: ¿Cómo enfocar, entonces, un tópico tan delicado sin perder el estilo y la urbanidad? Pues qué mejor que investigar cómo lo hacen los que saben del tema. Vamos entonces a consultar al diario El País, que al igual que La República también tiene su propio Editorialista Fantasma con dedos largos y guantes quirúrgicos para tocar los temas más urticantes, y que hace unos días nos hablaba de las dos realidades que se viven en Montevideo ...

En la ciudad de Montevideo no se vive una realidad sino dos, desdobladas como en los casos clínicos de esquizofrenia. Esas realidades se superponen, se confrontan, se irritan mutuamente y se toleran a duras penas [...] En primer lugar tenemos los contenedores, esos recipientes para basura domiciliaria que en teoría son la gran solución para superar el problema endémico de la dispersión de residuos. En términos generales, los residentes de cada zona han respondido disciplinadamente al servicio que prestan esos tanques, pero la actividad de los hurgadores (un batallón que crece con el paso del tiempo) arruina el ordenamiento y provoca alrededor de los contenedores un desparramo de desperdicios que no sólo estropea el esmero de los vecinos, anula su diaria prolijidad y desalienta su espíritu de colaboración con la iniciativa, sino que además produce un espectáculo demoledor, el de un adelanto en materia de organización callejera que resulta inutilizado por esa miserable manipulación [...] En segundo lugar, a esos rasgos esquizoides se agrega otro igualmente flagrante, el control del tránsito. Mientras los inspectores municipales (a quienes se añade ahora la policía, que también supervisa la circulación) aplican su notoria severidad multando a los automovilistas por infracciones tan sutiles como no detenerse por completo ante una señal de "pare" o no llevar ajustado el cinturón de seguridad, esos mismos cuerpos de vigilancia ignoran las múltiples violaciones a toda norma de tránsito que cometen los demás vehículos, desde los ciclistas (cada día más numerosos) circulando a contramano, sin luces y en zigzag, hasta los motociclistas con similar comportamiento, una transgresión que se agrava en el caso de distribución de comida preparada, con la imprudencia de una velocidad de desplazamiento que supone riesgos para ellos y para todos los demás, sin olvidar la benevolencia que la autoridad dedica a los carros hurgadores y al escándalo de su apariencia, su manejo por menores y su trato despiadado de los caballos de tiro.

Y yo me preguntaba de dónde sacaban las ideas todas esas viejas psicóticas neonazis.

Un saludo para Dios que, a través de su mano derecha en La Tierra -Google-, se manifiesta claramente a favor de nuestra iniciativa de meter colegialas en cada columna que publiquemos; cuando una búsqueda de "niños pobres" me lleva a esta imagen.
(Click para ampliar)

A ver si nos entendemos: No pretendo venir a erigirme en defensor de los niños pobres con hambre. No lo hago en la vida real, mucho menos lo voy a hacer en una web como ésta. Yo soy una bazofia de ser humano, y no me preocupa demasiado serlo; lo cual me hace peor aún. Soy de los que dejan de pensar en el genocidio de Darfur en el preciso instante en que cambio de canal y me encuentro con Gran Hermano Famosos, porque en mi cabeza no hay espacio para mucho más que las tetas de Cinthia Fernández. Pero acá estamos hablando de El País, uno de los periódicos de mayor prestigio del Uruguay. Me cuesta creer que exista una persona con un mínimo de sentido común que, al leer esa columna, no piense inmediatamente que la importancia de problemas como el que los pichis dejen la basura desparramada alrededor de los tachos, el que maltraten a sus caballos, o el que manejen carritos feos y sucios -Todos ellos problemas genuinamente enojosos, nadie dice que no- se ve ligeramente relativizada cuando se piensa que esta gente está revolviendo la basura en busca de algo para comer. Un lunes a las 7 de la mañana. Con sensaciones térmicas cercanas a 0º C.

No puedo discernir si el Editorialista Fantasma de El País es brutal, amoralmente cínico; o si sólo es rematadamente imbécil.

Pero bueno, no me hagan mucho caso. Probablemente sólo sean cosas de maricotas que se me ocurren a mí.

Después de todo, soy un gótico

Etiquetas: sociedad

Renombrado criminal sería defendido por la abogada DEL HORROR!!!
Una vez más, vaya nuestro agradecimiento a los siempre atentos cafeinitas honorarios Kaniko y Carmichael.

n estos últimos días se ha estado respirando un aire enrarecido en el Complejo Penintenciario Comcar o Compen (depende a quién le preguntes) (yo estaba seguro de que le habían cambiado el nombre hace unos meses, pero parece que no), ya que esa manga de mugrientos no se bañan nunca y hay un olor a chivo que ni se puede estar.

Si por un momento pensaste que no iba a poder meter una imagen de colegialas en una columna que habla sobre presos y cárceles, permitime decirte que sos un iluso.
¡Señores, aquí se ha cometido un crimen, y tanto la víctima como su victimario son colegialas!
Nótese que ellas tampoco pueden escapar al largo brazo de la ley.
(Click para ampliar)

A dicha atmósfera se sumó la pestilente actitud del dúo dinámico negociador conformado por el senador Víctor Vaillant y el comisionado Alvaro Garcé, que se mandaron hasta el lugar y negociaron el traslado de dos peligrosos reclusos a un lujoso spa, a cambio de un par de armas que los malvivientes tenían escondidas, que aparentemente eran de las difíciles y valían el canje. En honor a la verdad, debo decir que estoy especulando porque no sé qué tipo de armas eran exactamente; pero me imagino que serían similares a las usadas apenas unas horas después en un par de violentas reyertas que tuvieron lugar en el complejo.

Eventualmente, alguien que estaba mirando Prison Break se acordó de que los delincuentes no deberían andar con armas de fuego, y menos que menos cuando están del lado de adentro de la chirona, y sospechó algo raro. Fue así que las fuerzas policiales en su conjunto actuaron como un puño de acción, y al unísono se pusieron de pie, se ajustaron la corbata, metieron como pudieron la barriga, se rascaron el culo, y -en todos los centros carcelarios del país- empezaron a vigilar concienzudamente a cada uno de los visitantes que recibían los reclusos; ya que éstos eran los principales sospechosos de actuar como fuente de ingreso de armas, drogas y discos de cumbia villera.

Esta vigilancia rindió sus frutos cuando un sagaz e incorruptible agente de segunda del Penal de Libertad interceptara el ingreso de un arma de fuego destinada al recluso Gerardo Marcelo "Yayo" Pérez por parte de su abogada; que según el diario La República tiene las inciales G.E.P.J., y que representa -además de al ya mentado Pérez- a pesos pesados del ambiente criminal uruguayo como "el Carliño", "el Betito", o el hermano de "el Betito".

Y justo yo estaba pensando que eso de "agente de segunda" era medio denigrante; ¿qué decir entonces de este "chorro de cuarta"? ¿Qué clase de petardista de poca monta tenés que ser para que tus colegas ni siquiera se gasten en ponerte un nombrete propio, y te conozcan como "el hermano de..."? ¿Sabés lo que debe ser la autoestima del pobre tipo?

Pero me voy por las ramas; al punto: La que le entraba armas al "Yayo" era su abogada! ¿Se entiende de qué estamos hablando?

Acá ya hemos dicho varias veces que consideramos a los abogados como una plaga malsana, pero esto se pasa de la raya al medio. Personalmente, no quepo en mí de la indignación. Hace días que no puedo conciliar el sueño, preguntándome qué clase de monstruo aprovecha la buena fe de la institución policial para introducir armas de fuego a una penitenciaría...

Si acaso te hiciste la misma pregunta, parece que sería esta clase de monstruo ...

Click para ver el video completo

AAAaAaaAAAH!!!!

Si estás leyendo estas líneas sin haber visto el video que las antecede, más vale volvé atrás y dále al "play", porque no hay nada que pueda decir yo que logre convertir esa entrevista en algo más tragicómico. Es EL punto alto de la columna, por lejos.

Como un servicio para aquéllos infortunados que no puedan reproducir videos de YouTube, vaya esta imagen de la abogada del horror, lista para salir a matar en la corte.
Nótese que para las fotos sí se peina.

Por las dudas, aclarar que el reporte meteorológico de ese día daba parte de "vientos del sector Este suaves y moderados". O sea, la mujer no está despeinada por el viento. En otras palabras, eso es el pelo con el que se presenta en la corte. Yo en el lugar del juez, sólo por aparecer con ese nido de caranchos en la cabeza, la proceso por desacato.

Algo que ninguno de los informativistas que hablaron del caso parece haber notado es el sospechoso trato que la licenciada tiene con su representado, al cual no sólo cita como "Yayo", sino que ni siquiera se acuerda del nombre verdadero; o sea que hace rato que lo llama por su apodo. Acá nos cuidamos mucho de andar tirando cuerdas de ropa deductivas para evitar caer en juicios apresurados de los que más tarde tuviéramos que desdecirnos, así que voy a expresar mi teoría extremando el tacto y la cautela: Para mí que "el Yayo" se está moviendo a la abogada. No sé.

Por otra parte, debo decir que, en mi carácter de eventual aspirante a criminal, tengo mis reservas respecto al buen obrar de Magdalena "Sasquatch" Reyes como defensora, ya que eso de "asaltó --diiicen que asaltó..." me suena más bien a cosa de fiscal. Y un fiscal bastante sarcástico, además. Si con ese tacto trata todos sus casos, por lo menos la pregunta de quién es que la peina de esa manera ya está respondida.

Ahora, como digo esto, por otro lado debo admitir que la doctora demuestra que está realmente comprometida con su trabajo y que lleva aún los casos más desesperanzados hasta el final e incluso más allá, cuando dice "yo soy la abogada" de Mario "el Marito" Soria, a quien los lectores quizás recuerden por haber sido el autor intelectual del tristemente célebre motín de Diciembre de 2001. O, más recientemente, por el hecho de que hace seis meses que está muerto

  ¡ANTES COMIA TOSTADA INTEGRAL!

Orco se trasviste, estudia derecho y le caga la vida a joven monaguillo uruguayo. Al parecer "el Yayo" Pérez era un ciudadano ilustre hasta que se benefició a este guanaco.

"¡Stevie Wonder se cortaría las manos!", comenzaba su declaración ante la corte el psiquiatra del acusado, "Imagínese, señor juez, despertar por la mañana de resaca y encontrarse ese cardo con aliento a espinillar y ojeras de postre. ¿Cómo no emprender una cruzada contra tan cruel mundo?"

  Interlunio, corresponsal de RANT en Tribunales

Etiquetas: policial