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Bienvenidos a RANT; el único medio con los cojones como para sacar a la luz el más abominable de los horrores de la guerra: Las imágenes que nadie te mostró de la infame prisión de Abu Gharib.
(Click para ampliar)
inco años atrás, Andrew "Argyll" Spearin, ávido fanático de los videojuegos y especialmente de los simuladores bélicos, ingresaba en el ejército canadiense. Al concluir su entrenamiento, Argyll tuvo una epifanía: Los videojuegos de guerra no están bien. No hacen lo suficiente para simular la verdadera experiencia de combate, y especialmente fallan en capturar la sensación de vivir al borde del abismo que favorece ese particular estilo de trabajo en equipo que tienen los militares, el cual resulta fundamental para sobrevivir en el campo de batalla. Con esto en mente, Argyll reunió -a través de la Internet- a un grupo de amigos que compartían su inquietud y se puso a trabajar en lo que definió como "la simulación bélica más realista y visceral jamás vista".
Fast-forward un par de años, y es así que hoy asistimos al preestreno de una de las más prometedoras total conversions de Half-Life 2: Insurgency
Evidentemente, lo primero que le viene a la cabeza a cualquiera que lea ese párrafo es la pregunta: "¿Y ésto? ¿Ahora hablan de jueguitos en la página de noticias? ¡QUIERO MI DINERO DE VUELTA!" acompañada de una serie de violentos ademanes expresando ofuscación, en medio de los cuales cualquiera pierde el foco y es incapaz de ver la parte verdaderamente importante de todo el asunto. Por este tipo de cosas es que ustedes son cualquiera y nosotros somos nosotros. Es una suerte que estemos dispuestos, como siempre, a llevarlos por la correa y posicionarlos con el hocico apuntando hacia donde debería estar apuntando. No sé qué van a hacer el día que les faltemos.
Pero me voy por las ramas.
El caso es que el inminente lanzamiento de Insurgency marca el clímax en la inspiradora historia de un grupo de jóvenes que triunfa sin más armas ni recursos que una inquietud y su talento para la programación. Una historia que nos habla de lucha, de coraje, de valor, de esfuerzo, y de que un recluta del ejército canadiense está criticando los jueguitos de guerra.
Siempre preocupados por el patético espectáculo que son los efectivos del ejército canadiense (Arriba), decidimos tomar una actitud proactiva y enviamos un e-mail de críticas constructivas y sugerencias a ejercitodecanada@gmail.com.
Abajo puede apreciarse lo que nos enviaron por respuesta; aparentemente un prototipo de su propuesta de mejora. Parece que no nos explicamos muy bien en el mail.
Nótese pingüino en la esquina inferior izquierda. A mí que me revisen. 
A ver si alguien no lo entendió todavía: El tipo pertenece al ejército de Canadá. El hecho de que los jueguitos de guerra sean sistemas infalibles para erosionar cualquier rastro de preceptos morales y así entrenar verdaderas máquinas humanas de matar, o por el contrario no sean más que un entretenimiento liviano que no podría adiestrar más que la barriga de un niño-hombre de 30 años que sigue viviendo en el sótano de su madre, no tiene la menor importancia. La cuestion principal de todo este asunto es que el tipo que está hablando pertenece al ejército de Canadá. Ni siquiera los propios canadienses están del todo seguros de si todavía tienen un ejército, o si ya fue disuelto y sus miembros vendidos a Francia (el único otro país del mundo tan patético que podría estar interesado en peleles de semejante ralea, porque a los franceses les basta con que no se duerman en el trabajo). Así de pintados están. Que uno de éstos mentecatos salga a hablar de campos de batalla y revivir experiencias en combate es una de las incongruencias más aberrantes que se hayan leído jamás.
En el ejército de los Estados Unidos tienen una serie de expresiones internas de uso en combate como DOA, FUMTU, FUBAR o SNAFU; que a los nerds lánguidos y paliduchos que jamás hicimos más ejercicio que el que implica mover un ratón o acogotar una nutria nos encanta adoptar para ocasiones de riesgo tales como el momento en que se quema una tarjeta de video. Del mismo modo, el ejército canadiense tiene sus voces y expresiones propias. Por ejemplo, eso que leíamos más atrás de un "particular estilo de trabajo en equipo que resulta fundamental para sobrevivir en el campo de batalla", refiere a la situación en que un escuadrón militar canadiense enfrenta el momento de pánico en el que revienta un petardo o un globo de cumpleaños, recurriendo al trabajo en equipo que es agacharse todos bien apretaditos en un rincón y abrazarse fuerte fuerte fuerte fuerte que ya va a pasar. Y si se puede, no llorar.
No muy alto, al menos.
Alguno quizás estará recordando aquélla vez en que dijimos que incluso el ejército canadiense sería capaz de patearle el trasero al ejército uruguayo, y se estará preguntando con qué autoridad moral venimos entonces a hablar así de esta gente. Evidentemente, "alguno" es el mismo "cualquiera" de antes que se creyó que cambiándose de nombrete no lo iba a reconocer y, encima de pretender tomarme por estúpido, deja en claro que no ha estado prestando la debida atención a las noticias últimamente: Eso fue hace mucho tiempo, y el ejército uruguayo ha mejorado notablemente desde entonces. Nuestros militares ahora son un ejemplo de disciplina ...
Cerca del 20% del personal de la División de Ejército I, la principal del país con jurisdicción sobre los departamentos de Montevideo y Canelones, vive en asentamientos irregulares. En el Ejército convive el avance tecnológico con la pobreza. A eso hay que sumarle la situación general de la fuerza de tierra, donde el 50% de los miembros del personal subalterno está por debajo de la línea de pobreza. Así se lo plantearon ayer los militares a los integrantes de la comisión de Defensa de la Cámara de Diputados, que visitaron la sede de la División I. Lejos de reclamar por la situación, los militares apenas dieron a conocer el panorama, transmitiendo que necesitan una mejora general en distintas áreas. Pero, según relataron a El País algunos de los legisladores que cumplieron la visita, no hubo voces de "descontento" sobre las condiciones en que desempeñan su tarea los militares, dado que reconocen que están sujetos a las decisiones globales del Poder Ejecutivo.
Qué cosa loca, ¿no? Viven en la miseria y trabajan con menos presupuesto que McGyver y no se quejan!! Un verdadero ejemplo de entereza y sacrificio.
Por supuesto, bueno sería que justo los militares vinieran a hacer reclamos sindicales, también...
[...] los militares destacaron que es imperioso que se continúe participando en las misiones de paz de las Naciones Unidas, dado que las mismas resultan un "instrumento indispensable" para obtener recursos. Como dato anecdótico, un soldado relató a un legislador su situación personal. "Habiendo estado en la misión de la ONU en el Congo, en un año progresé treinta", reconoció un soldado de Artillería, que con lo que le pagaron por la misión en Congo pudo comprarse una casa.
Sí, señor. Nuestros militares son tan recios y duros que no tienen ningún resquemor a la hora de cruzar medio planeta y plantarse cara a cara frente a peligros tales como agarrarse cualquier peste por andar revolcándose con minitas congoleñas o incluso arriesgarse a salir en el Washington Post dando explicaciones cuando resulta que dichas minitas son menores de edad; porque saben que es en pos de un bien mayor.
Si hay una imagen que ilustre el concepto de "inteligencia militar" mejor que estas tres caras, yo todavía estoy por verla.
(Click para ampliar)
Pero ojo, tampoco te vayas a quedar con esa imagen de que nuestros militares son sólo valientes gladiadores con temple de acero que necesitan usan pantalones tres talles más grandes para que no les queden apretados los voluminosos testículos con que cargan: Y es que con el mismo empeño con que ejercitan los bíceps, tríceps, cuádriceps y glútideps como para estar en forma para darles pa' que tengan y repartan las negritas o chinitas o lo que sea que son las congoleñas, también ejercitan todos los otros músculos del cuerpo --incluyendo al cerebro. Y como una imagen vale más que mil palabras y ya me estoy cansando de escribir, voy a dejar que sean ellos mismos los que lo demuestren con un ejemplo práctico, un paradigma de ingenio e inventiva. Nótese que la pieza que voy a presentar es un video -esto es, una imagen en movimiento-, así que equivale a Dios sabe qué millonaria cantidad de palabras.
Damas y caballeros, con ustedes, "El Charrúa" ...
... un avión manejado a control remoto, que lleva tres cámaras y tendría aplicaciones tanto en el campo militar (como herramienta de espionaje) como en el civil (como apoyo en caso de inundaciones o incendios).
Vamos a hacer la vista gorda, eso sí, y suponer que en este último caso el avión apoya a los equipos de rescate y no a la catástrofe en sí, como parecen haber entendido los periodistas de canal 10 según se aprecia en la imagen.
Nótese que sólo un ejército con verdaderos huevos como es el uruguayo es capaz de inventar un avión con verdaderos huevos que, a pesar de estar construido en algún tipo de plástico que no tiene mucha pinta de resistente que digamos, no tiene ningún temor de arriesgarse a un colapso instantáneo al sobrevolar incendios forestales para enviar unas lindas imágenes de pantallas completamente negras, que calculo que es lo único que se debe ver cuando se mira un incendio desde arriba, siendo que estaría uno metido en el corazón de una densa columna de humo.
Buscando imágenes para amueblar esta columna vine a dar con la presente instantánea (Click para ampliar). Si este efectivo uruguayo se ve sospechosamente similar a Woody Allen, eso se debe a que no es uruguayo sino norteamericano, y es que la imagen pertenece a este artículo. Si señor, el mejor proyecto que ha desarrollado la inteligencia militar uruguaya en las últimas décadas es robado de algo que estaban probando los yankis hace casi tres años.
En lo personal, me gusta creer que ellos archivaron el proyecto por inútil.
El Coronel Gonzalo Madeira, del Grupo de Artillería Nº1, afirma que el avión sirve para "obtener información de uso táctico detrás de las líneas enemigas". No sólo el pobre hombre sigue conservando ese delirio febril de que en algún momento el Uruguay puede llegar a plantársele a cualquier ejército del mundo el tiempo suficiente como para que siquiera puedan llegar a distinguirse dos líneas enfrentadas; sino que pretende pasar ese armatoste por encima de las cabezas del enemigo y supone que no se lo van a bajar de una pedrada. Oooh, muchacho...
Y además está muy contento porque se obtienen resultados "sin arriesgar vidas y por un costo menor". Algo me dice que a los altos mandos les preocuparía muchísimo más el costo de tener que reponer una de las cámaras de "El Charrúa" que se derritiera por el calor de un incendio, que el de tener que mandarle un par flores a la viuda de un miliquito raso que se carbonizó en vida porque resultó que no alcanzaba con mojarle un poco el uniforme para mandarlo a hacer un reconocimiento de la zona a pie
¡EN MI VIDA VI VOLAR TANTA CHANCLETA!!
Estamos sobrevolando Monrovia en estos momentos y los negros dale que es tarde!! Son las 11:33 pm y, media hora antes, este rincón de Africa se suma al aniversario de RANT.
Interlunio, corresponsal de RANT en Boing 727
Etiquetas: ciencia
s apenas por segunda vez en mi vida que me encuentro perplejo con este tipo particular de perplejidad que hoy me aqueja. Y puedo identificar el sentimiento a pesar de lo relativamente desconocido que me resulta porque el origen del síntoma es el mismo; y es que ya se hizo 12 de Julio otra vez, lo que implica que RANT vuelve a cumplir otro año de vida. Claro, a cualquiera le puede parecer una pelotudez indigna de siquiera ser mencionada, pero es que yo jamás en mi vida me había embarcado en un proyecto que durara todo este tiempo. Y no lo puedo creer.
Florencio Sánchez se revuelca en su tumba. Dando vueltas de contento, supongo, porque lo hace muy feliz mi brillante adaptación de su obra.
Llegados a este punto tan especial, se impone hacer una suerte de balance de todas las experiencias vividas.
Me encantaría poder presentar dicho balance en la forma de una mega-columna colectiva en la que participáramos todos los miembros del staff, pero ya es 12 y todavía estoy tratando de juntar aunque sea a dos de estos crápulas. Al final tenemos de todo en el plantel, pero lo único que falta es quien trabaje. Para mantenerlas a ustedes, para costearles los lujos y la parada... ¡Se acabó el tiempo de los zonzos! Carajo. Yo me voy al lupanar, ahí se ven. Y si quieren "parada" vayan y agárrenle la chota a un coreano, que en el puerto hay un montón y vienen recontra alzados. Capaz que encima les tira unos mangos. Perras.
(Sale Eduardo)
(Telón)
Gracias, gracias por esos aplausos, querido público, que son el humus que nutre las raíces de la alma del actor.
Comprenderán ahora mi perplejidad cuando las autoridades del Ministerio de Cultura no sólo rechazaron mi solicitud de fondos para llevar a las tablas esa versión de En Familia, sino que entendieron pertinente ilustrar su negativa arrojándome toda suerte de objetos contundentes y bramando una catarata de imprecaciones tan sucias como yo jamás había oído (y que conste que esto lo dice el sub-webmaster de un sitio que ocupa -recordemos- un cómodo décimo lugar en ésta lista, hombro con hombro con una web que cuenta la cantidad más escalofriante jamás vista de sinónimos de "pene"). Porque capaz que Eduardo no se iba de putas, no. Manga de peleles.
Nótese con qué calidad les dije "qué aplauso de mierda" allá atrás, a propósito. Me admiro a mí mismo.
Bueno. No sé ni qué venía diciendo.
Ah, el balance.
Casi todo lo que puedo recordar son cosas buenas, sin duda gracias a este fenomenal staff que me acompaña y más aún gracias a que tengo una memoria convenientemente selectiva. Sin embargo, si en algún momento yo o alguno de mis compañeros (lo cual es mucho más probable, si yo soy buenísimo) hicimos o dijimos algo que hubiere herido la hipersensibilidad de alguno de nuestros caros lectores, quiero hablar en nombre de la web a pleno cuando digo que presentamos nuestras más sentidas disculpas y el compromiso de que no se repetirá. La próxima vez los vamos a ofender haciendo o diciendo otras cosas.
Aprovechemos este momento tan especial para ponernos reflexivos y meditabundos como una colegiala.
(Click para ampliar)
Y me viene a la memoria, por ejemplo, el caso de Gervasio Iribarne y los roces que tuvimos en la época en la que me confundía a la hora de citar su verdadero nombre; o el de esa pobre señora que andaba buscando "bebés gatitos los más hermosos" y se encontró con ésta imagen por culpa nuestra. A ellos, y a otros como ellos, mis más sentidas disculpas. Nótese que cuando digo "otros como ellos" NO estoy incluyendo a Martín Vaz; a ése me lo sigo refregando por el empeine de la chota.
Curiosamente, a diferencia de la última vez, ahora sí tenemos cosas nuevas para ofrecerles como regalo de aniversario, así que vamos con eso sin más preámbulos:
• Arrancamos con una crítica literaria a cargo del prolífero Interlunio, que en esta oportunidad la toma con Edgar Allan Poe y La caída de la casa Usher ...
El ignorante comienza muy de a poco a traslucir la verdad y a su vez la verdad se deja distraer por el ignorante, y de esa manera llegar al punto más elevado de la gráfica: "La noche del séptimo u octavo día después de que Lady Madeline fuera depositada en la mazmorra..." Sobre esa noche voy a decir lo más valioso de ésta crítica: ¡Me cagué todo!
• Seguimos adelante y cambiamos de sección pero no de autor, porque Interlunio nos trae el segundo episodio de la saga de Siso y qué cagada que me mandé al llamarla "saga", porque cada vez que identifico a una de nuestras series como tal se queda trunca. No aprendo más. Bue, el invento se llama "Junto a Siso (un rato)" ...
Un perro con cara de botella hace malabares consigo mismo. Al segundo intento fallido por agarrar su cola supo que era imposible. En el tercero rompió la barrera de los trescientos sesenta grados y se convirtió en un collar hawaiano.
• Terminamos de rasquetear los últimos papeles del cajón de los recuerdos de nuestra querida M|sTi-K y de ellos sacamos nada menos que dos cuentitos: "Así como te digo una co te digo la o..." ...
Después me di cuenta de que tenía un socotroco parecido a un golpe que devino en moretonazo al instante. Debió haber sido producto del golpe causado por esa puta a la cual le pagué 10 pe y le repetí más de tres veces con mis manos entre sus rulos rojos: "Seguí así y no te me hagas la loca".
• ... y "Enigma". Y ahora sí que ya sería hora de que se deje de retiros espirituales y estudios universitarios y pelotudeces y mande algo nuevo. ¿O vos decís que preferirá un título universitario a un sitial de privilegio en nuestra mesa de poker? ...
La luz del velador iluminaba lo suficiente como para releer las cosas y divisar los colores, pero sin embargo cada nueva cosa leída o color encontrado lo omnubilaba y perdía más. Personas abrazándolo, dos minas en pelotas, un perro y varias personas componían sus fotos.
• Hablando de lo nocivo que puede llegar a ser darle demasiada pelota a los estudios, el que sigue es Asilos Oliviera, que justamente por culpa de la mentada plaga que asola a nuestra juventud no pudo llegar a tiempo para ocupar su a esta altura merecidísimo sitial en la mesa de poker más famosa de toda la internet toda; y por lo tanto sigue en esa especie de limbo entre cafeinita honorario y perro apostador. Es lo que siempre digo: No hay que estudiar. En cualquier caso, lo que sí mandó a tiempo fue un nuevo cuento: "Caleidoscopio" ...
Era aconsejable en su caso, digresión crónica, pensar las cosas como si fueran colores, abstraerse de las palabras. Si podía decir dolor en amarillo o angustia/tristeza en azul –sad, sad sad blues- estaba a pocos pasos de alcanzar el estado de tranquilidad que andaba buscando.
• Volvemos a cambiar los cartuchos de la máquina de tirar links, y es que una vez más actualizan nuestras críticas de cine en un renglón ...
Esta es una de las mejores películas de Pixar, así que dejá el monóculo un par de horas y andá a verla.
Y cerramos el informe de hoy con una noticia que no por previsible es menos festejable, y es que hay alguien que sí sigue mis sabios consejos, y por lo tanto a partir de hoy nuestra mesa de poker tiene un perro más rondando por ahí y espiando las cartas de los jugadores: En nombre de todos los miembros de esta gran familia menos Zuricata que es una xenófoba histérica de la gran puta y seguramente ya se va a quejar al respecto le doy la bienvenida a Interlunio al plantel estable de RANT.
Y ojo con el tipo aquél de lentes, porque te recluta para hacer unos dibujitos y cuando te querés acordar te pone a cargo de todo. Es un piola bárbaro
Etiquetas: editorial
ace cosa de una semana, Uruguay fue agraciado con el codiciado nombrete de "presidente pro témpore del Mercosur". Nadie se dio por enterado porque es bien sabido que lo que pase o deje de pasar con Uruguay no le importa a nadie.
Afortunadamente todavía los habemos que le seguimos prestando atención a estas cosas, porque de otra manera todos se hubiesen perdido de las importantísimas palabras que nuestro presidente Tabaré Vázquez tenía para sacarse de encima y que ahora les traemos en exclusiva. Y es que, a la voz de "Uruguay no se resigna al Mercosur de la retórica protocolar", parece que ...
"Retórica" según Google. Vaya como prueba para esos que dicen que los resultados de las búsquedas de imágenes son casuales y sale cualquier cosa... ¡Google piensa!
Vázquez prometió que, desde la presidencia pro témpore del Mercosur, que Uruguay asume este viernes, tratará de desempeñarse con el espíritu solidario que demanda la integración, sobre todo con los socios de menor tamaño. El mandatario exhortó a "generar más riqueza y más igualdad, porque eso se llama desarrollo y ése es nuestro desafío mayor", en una reunión celebrada en su honor por la Unión Industrial Paraguaya. "No es una quimera, no es una ilusión, ni un recurso publicitario, es un objetivo concreto y posible cuya realización depende de muchos factores, pero fundamentalmente de nosotros mismos", expresó el presidente.
¡Pero caramba, si no es una nueva demostración de retórica protocolar!
"Tratará de desempeñarse", dice. Ni siquiera sabemos bien qué carajo significa exactamente ser presidente pro témpore del Mercosur, pero ya estamos reculando y atajándonos por las dudas.
Y véase cómo le manda letra a los paraguayos, porque sabe que son los únicos pobres miserables que están más pintados que nosotros y se creen cualquier cosa. Qué feo que es burlarse así de la gente. Esto es como cuando estabas en primer año en la escuela y eras el último orejón del tarro y todos tus compañeros de clase te agarraban de punto para pegarte, y vos te descargabas convirtiéndote en una especie de tirano para los nenitos de jardín de infantes. Me dijeron. Yo nunca hice nada parecido.
Quizás te estés preguntando dónde está la novedad de todo este asunto, si es la misma mierda que escuchamos cada vez que se le pone un micrófono a tiro a uno de estos crápulas. Bueno, la novedad es que, fiel a sus propias palabras y contra todo pronóstico, Vázquez no se quedó en la "retórica protocolar", y de hecho se descolgó con una sugerencia práctica. Sí señor, el movimiento se demuestra andando, y acá está Tabaré dándole cuerda a la maquinaria ...
El jefe de Estado llamó a la participación de "la sociedad en su conjunto, a las distintas expresiones de ella misma y entre ellas a los sectores empresariales e industriales, porque los gobiernos no podemos hacer mucho".
... para inmediatamente salir caminando con las manos en los bolsillos, silbando de costadito y revoleando los ojos como quien no quiere la cosa.
"Manejáte", según Google. Como dije, Google piensa. Piensa mejor que yo, evidentemente; porque en ésta sí que no entiendo la relación.
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¿Soy yo sólo que deliro y veo cosas, o el mismísimo presidente acaba de decir algo como: "Manejensén, loco. Qué quieren, que hagamos todo nosotros..."? ¿Este tipo siquiera prestará atención a las cosas que le escriben para que diga? ¿O se habrá creído que en serio nadie le da pelota y entonces tira cualquier asasa? ¿Para qué mierda se cree que lo votaron? ¿Soy el único que se pregunta si será mucho pedir que Lee Harvey Oswald reencarne en Uruguay?
En cualquier caso, hay una cosa que está clara: Yo voté anulado, a mí que me revisen.
Como dice tu presidente: Manejáte
Etiquetas: politica
Alicia cayendo a la madriguera del conejo. No, no tengo la menor idea tampoco. Pero si esto te parece raro, tenés que ver el resto del cuento.
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uestros lectores más sagaces (Entiéndase esto como una figura literaria, por supuesto; sabido es que realizar semejante distinción entre los masivos intelectos de la privilegiada casta de notables que son los seguidores de RANT es prácticamente imposible) quizás hayan notado que desde hace algunos días, en forma esporádica, hemos estado incluyendo en esta sección alguna que otra fotografía de diferentes variedades de colegialas. Como seguramente ya lo habrán deducido hace rato, existía un motivo para esto: Era una forma de precalentamiento con el fin de suavizar el impacto el día que decidiéramos hacerles cierta revelación que cambiaría todo lo que ustedes creían saber sobre el mundo en el que vivimos.
Pues bien, aprovechando la conjunción astral del segundo aniversario de RANT, el momento de hacer la antedicha revelación ha llegado.
Aquellos que crean tener el espíritu lo suficientemente templado como para tirarse por la pastilla roja y comerle el agujero al conejo blanco, que den un paso adelante.
Pero piénsenlo bien. Sepan que, después de hoy, ya nada será igual...
Muy bien, gracias por quedarse y felicitaciones por su valor. En primer lugar, vamos a observar atentamente esta secuencia de imágenes. Nótese que no nos queremos enfocar en la tortura a la que está siendo sometida la protagonista (Se trata de un método de penitencia clásico de los colegios católicos argentinos, algo habrá hecho para merecerlo, con total seguridad) ni buscamos emitir un juicio al respecto. Simplemente obsérvese la imagen desde el punto de vista más objetivo y analítico posible ...
A continuación, obsérvese estas ilustraciones ...
Al igual que todos aquellos que a esta altura de la columna están operando su PC con una sola mano, todo lo que yo sé sobre sexo lo aprendí del hentai. El hentai es -Hasta donde yo puedo afirmar- un reflejo de la realidad de una fidelidad tal, que algunos podrían decir que de hecho no refleja la realidad sino que la define.
Vuélvase entonces a observar los dos juegos de imágenes, e inténtese establecer las diferencias más importantes.
A ése que dijo lo del tamaño de los ojos me lo sacan de la sala de inmediato, me hacen el favor. Gracias. Al que dijo lo del uniforme; pegaste cerca, pero lo primordial no es exactamente eso...
Aaaaaaaaaah, ya te estás dando cuenta.
Sí. Ya sé lo que sentís. Hay algo que no está bien. La sombra de una revelación. Como una astilla en tu mente. Un bug en la Matrix. No podés señalarlo específicamente, pero sabés que -Delante de tus propios ojos- hay alguna especie de contradicción física que hace sonar todas las alarmas de tu subconsciente.
Observemos ahora el siguiente detalle, que incluye un emote animado de Pyong el zorro como guía para alentar la reacción emocional correcta ...
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Efectivamente. Contradiciendo los más estrictos lineamientos estético-morales del hentai, ésta colegiala lleva calzas bajo la pollerita. Y no podemos acusarla a ella, porque -Y este es el punto en el que empieza la parte verdaderamente cruda del informe- esas calzas son parte del uniforme. Y eso no es todo; porque ni bien noté este despropósito me puse en contacto con diversas fuentes que tengo desperdigadas por el planeta para poder enfrentar este tipo de situaciones con premura, y todas confirmaron que el uso de calzas debajo de las polleritas de los uniformes de las colegialas es una costumbre instaurada desde hace varios años a nivel mundial.
Puedo ver por tu expresión de horror y ese temblor descontrolado en tu labio inferior que las palabras ya se formaron en tu cabeza, pero sos incapaz de pronunciarlas. Te entiendo, yo pasé por lo mismo en su momento. Dejáme, entonces, que te quite este peso de encima y lo diga yo: En efecto, el hentai miente.
¿Cómo vino a pasar ésto? ¿Desde cuándo? ¿Qué clase de enfermo pervertido carente de toda moral hace eso con el sagrado concepto universal del uniforme de la colegiala? No lo sé, hermano, no lo sé...
¿Y ahora?
La conspiración ya ha sido expuesta. Adónde vayamos de acá en más, es algo que deberemos decidir entre todos. Pero lo que es innegable, inescapable, es que esto no puede quedar así.
Si por un momento te arrepentís de haber seguido al conejo blanco, pensá que pudo haber sido peor.
Mirá cómo la llevó este morocho.
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A priori y sin pensarlo demasiado, yo sugeriría formar escuadrones y salir en cruzada emancipadora, arrancando de sendos tirones esas calzas opresoras oligarcas a cuanta colegiala crucemos por nuestro camino de la libertad. Y sacar fotos. O mejor, documentar la empresa en videocinta y publicarla oportunamente en YouTube. Ponernos en acción y hacer correr el mensaje. Que los conspiradores sepan que ya los descubrimos, y que no vamos a quedarnos cruzados de brazos.
La lucha, amigos, recién comienza. Abajo las calzas. Y nunca mejor dicho, ahora que lo pienso. Cuack.
Por el amor de Dios, me acabo de dar cuenta de que todo esto significa que las películas de Harry Potter también mienten. El horror no se detiene
Etiquetas: investigacion
n el marco de los festejos por los dos años de RANT en la internés, y con todo el altruismo que me caracteriza, tengo el agrado de presentarles a ustedes mi última investigación sobre un tema que personalmente no me importa, no me interesa y me chupa un ovario (bah, los dos); pero como soy tan altruista, igual me pongo mi traje de buensamaritanez (quiero hacer mucho énfasis en eso para los que dicen por ahí que soy una xenófoba y no quiero a nadie y no me banco a nadie y ni a los de la mesa de poker y nosequé más; que de hecho debe ser alguien que me conoce muy bien, pero ta) para informarle que usted ha sido un gran estúpido todo este tiempo, y ha descuidado a sus hijos. Si tiene. O a otros niños que tenga a su alrededor. Antes de que se ponga en plan de víctima y diga que usted no sabía y no tiene la culpa y nosequé y blablabla, le confirmo que merece sentirse así de idiota, por no abrir los ojos. O los oídos.
Entonces, vamos a ir de la mano juntitos juntitos juntitos como dos amiguitos.
¡Entregáte que estás rodeado!
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Todos alguna vez escuchamos hablar de los llamados "mensajes subliminales". Sí. Y alguna vez nos dijeron que Xuxa, detrás de esa cara angelical, nos embutía mensajes horripilantes como que no teníamos que terminar la leche, o que teníamos que acosar a los varoncitos en el jardín de infantes y así es como generamos ese rechazo que nos tienen hasta los 11 o 12 años que se les empiezan a alborotar las hormonas y se dan cuenta de que las mujeres somos mejores que los hombres, y nos tratan de seducir para que no nos convirtamos en lesbianas antes de nosotras mismas darnos cuenta de que realmente las mujeres somos mejores que los hombres.
Bueno, en fin, todo esto va orientado a la poca atención que le prestamos a lo que consumen nuestros niños, cosa que poco me importa, porque no me gustan los niños (así es como me gano el cartel de xenófoba). [No sé por qué, pero me olfatea a que ésta chiquilina no tiene la menor idea de qué quiere decir "xenofobia". O de cómo usar un diccionario. -æco]
Pokémon.
Otra de las mencionadas imágenes inéditas. Y como dice La Chancha:
"¡Dios no quiere cosas chanchas,
pero a nosotros nos da igual!"
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¿Que pasa con Pokémon?
Acá tenemos al licenciado Cookieman que pasó arduas tardes de paja dando vuelta cintas y cintas para prepararnos este pequeño pero instructivo compilado del buen camino. Aparte de conseguir estas imágenes inéditas que tienen mucho olor a haber sido editadas en MS Paint (pero no vamos a pensar siempre mal, qué carajo) con Squirtles decapitados (cosa que nunca vimos los que seguimos la serie) (pero hay que darle más dramatismo al corto), este gran hombre nos devela los oscuros y recónditos secretos de estos bichines tan simpatiquines ...
Y yo me preguntaba de donde saqué esas locas ideas de andar chupando huesos en los cementerios.
Pero... hay más. Claro que hay más.
Barney.
¿Que pasa con Barney?
El gordinflón dinosaurio púrpura, que en notas pasadas se salvó de acusaciones de homosexualidad y por ende uno cree que es altamente recomendable para kindergardens. Tenemos otra recopilación impactante con horribles mensajes ocultos, ésta vez no tan satánicos, pero sí creadores de telarañas confusas en los pequeños cerebritos de los infantes que están aprendiendo a contar. Mírelo usted mismo ...
¿"Te la pisa"? 
Esos niños que cantan son los superdotados en potencia que todos los hombres anhelan ser.
Vamos a hablar un poco de este video, porque aparte de inquietarme todo el tema de que nos manoseen los cerebros, me inquieta también lo que le pueda causar a estos tipillos que se toman la molestia de buscar esos mensajes escuchando las canciones reiteradamente. Es decir, hasta me puedo imaginar a un flacucho feo que no tiene con quien salir por las noches, entonces agarra la canción de Barney y la pasa al revés una y otra vez, tratando de darle sentido a lo poco armonioso que se oye para justificar lo insatisfactorio de su propia vida. Entonces traduce algo como "ohno yo no, no voy al almanaque marrón [*] pan no hay, y el cel de mon es deideslan om se satan satan satan", y después te dice algo como que "deideslan" era un dios keniata del cual nadie escuchó hablar jamás, sólo los que lo adoraban secretamente y le rendían sacrificios en pecaminosas orgías.
[*] [Nótese que "marrón" se escucha algo así como "mauuuoun"; se asume por lo parecido 
]
OOOOOOH.MYYY.GOOOOOD.
Y como hoy estoy masoquista -debe ser consecuencia de alguna canción de Cacho Bochinche que estaba escuchando mi hermano esta mañana-, vamos a cerrar con este video de Shakira, que también nos toquetea los cerebros. Y es mala de verdad, sólo nos toquetea los cerebros. Ahora, con esta idea en la cabeza, sé que no va a escuchar ni a prestar atención a nada más que no sean las fotos porque está buenísima; lo comprendo, pero haga el intento ...
Espero que a ninguno de ustedes se les dé por leer este texto al revés. Quien sabe las cosas horribles que podrían darse cuenta que en verdad digo
Etiquetas: investigacion
esta altura es difícilmente una noticia propiamente dicha para nadie: El pasado 9 de Julio nevó sobre la ciudad de Buenos Aires por primera vez en casi 100 años. La nieve aparentemente venía cargada de alguna especie de alucinógeno que se absorbía por los ojos, porque el nivel de pelotudez normal en la gente se vio amplificado de manera dramática; empezando por la gente que salió a festejar a la calle como si su país hubiese vencido en la batalla definitiva contra una invasión extraterrestre, y siguiendo por los medios de comunicación que no hablaron de otra cosa en todo el día.
¡Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Click para ver más fotos en flickr.com
Para ampliar una noticia pedorra como ésta, vamos a optar por una fuente convenientemente pedorra, Infobae:
Todo el ingenio de la gente ante un fenómeno inusual. Con el torso desnudo y bronceador; con tablas de snowboard o con originales cánticos, los habitantes de la Ciudad y el Conurbano sacaron a relucir sus ocurrencias frente a la imprevista nevada. Los canales de televisión reflejaron durante todo el día lo que ocurrió con el fenómeno climático. A los usuales e improvisados muñecos totalmente de copos y las inocentes batallas con proyectiles de hielo, esta vez se sumaron un sinfín de simpáticas acciones. [...] El episodio más cómico ocurrió cuando un joven con el torso desnudo desplegó una silla de playa y se recostó sobre ella. A su lado, su amigo simulaba untarle un protector solar.
Pero qué gente ingeniosa. Cómo se pasan.
"Este fenómeno tiene lugar a raíz del choque de un frente frío con la magia de los ancestros!! ¡¡Chaka Uga Maga Booga Chaka Uh!!"
Un vocero del Servicio Meteorológico dijo que el fenómeno era "casi un milagro", me gusta imaginar que luciendo sus mejores plumas y su máscara ceremonial nueva, al tiempo que sacudía eufórico su cetro de poder.
Alguno acaso podría calzarse la corbata de hacer observaciones suspicaces y decir que soy un amargo, que qué problema tengo con la gente que festeja ante el inusual prodigio, y que mi actitud es bien cosa de uruguayito resentido porque acá nunca pasa nada ni remotamente parecido. Bueno, lo que tengo para responder es que in your face, loser!! >:(, porque viene resultando que en Uruguay también nevó, así que chupen giles.
Desde luego, como es habitual con todo lo que sucede acá, nadie se dio por enterado porque el fenómeno se manifestó en un pueblucho de mala muerte perdido en el medio del campo y duró una media horita. Por suerte algunos cronistas periodísticos estaban atentos y no perdieron tiempo en documentarlo todo con lujo de detalles ...
El fenómeno meteorológico ocurrió alrededor de las 7 de la tarde. Ya las calles de la ciudad habían sido devoradas por la oscuridad y circulando por ellas no andaba ni un alma. Es que según el servicio meteorológico fue una de las tardes más frías del año y mientras los vecinos miraban en la tele los informativos que desde Argentina mostraban un paisaje totalmente blanco en lugares donde era impensado ver nieve, a uno se le ocurrió mirar por la ventana. "Miren, acá también está nevando". A partir de allí fue una fiesta y en pocos minutos la ciudad de Nueva Palmira se vio con sus calles llenas de gente mirando el fenómeno y con las palmas de sus manos hacia arriba, tratando de atajar alguno de los enormes copos que se desprendían del cielo.
No hay caso, por más que intento verlo como una celebración, no puedo sacarme de la cabeza la idea de una caricatura deplorable (más deplorable todavía) del circo que se armó en Buenos Aires. La imagen de los ciudadanos de Nueva Palmira con las manos alzadas y la boca abierta con su mejor cara de feliz cumpleños me remite a un grupo de cavernícolas que ven prenderse una lamparita.
Por otra parte, debo corregirme porque dije que la nevada sólo duró media hora, y según el cronista de La República "se extendió por más de media hora". Presumiblemente unos treinta y cinco minutos. O capaz que treinta y seis.
Como los meteorólogos uruguayos estaban ocupados mirando la nevada de Buenos Aires por Crónica TV no se pudo contar con ellos para que hablaran sobre la versión charrúa; pero que se vayan a lavar el orto, Colonia no los necesita porque tiene sus propios especialistas que sí estaban disponibles para hacer un análisis tan profesional y didáctico como el que más: "'El agujero que queda cerrando el pulgar y el índice', explicó uno de los vecinos para graficar la dimensión de los copos que caían sobre la carrocería de su auto."
El periodista Washington Fernández, al igual que hicieron los argentinos, "sacó algunas fotos para registrar este acontecimiento climático". En efecto, véase qué belleza ...
ó_Ò
Este tipo de esplendorosas imágenes son las que hacen que valga la pena estar vivo. Definitivamente no tenemos nada que envidiarle a esos porteños jetones. Y no, no es una foto que se manchó con hipoclorito de sodio. Mirá que son mala leche, loco...
...
Perdón, me quedé colgado mirando la imagen. Por el amor de Dios, es la cosa más triste que haya visto en mi vida. Y encima es en blanco y negro. Chau, me voy a llorar a la placita.
Antes de irme, quiero decir que la ONU podría dejar de rascarse y hablar pelotudeces, y podría ponerse a hacer algo útil; como por ejemplo inventar una especie de unidad de terapeutas de naciones. Como los cascos azules, pero con psicólogos. El complejo de inferioridad del Uruguay ya está tomando ribetes dramáticos
¡FALSO HUSKY MUERE DE ARDORRRR!
La nieve trajo desgracia al mejor amigo del hombre. El Cacho, nativo de Nueva Palmira, se pasa de ocurrente y embadurna en cal al Rocky (cruza de cruza de marcaperro). A los 32 minutos sale el sol y la historia no termina bien.
Interlunio, corresponsal de RANT en Nueva Palmira
(casi Alaska, che)
Etiquetas: sociedad
La ira de Dios: Así es como se impone el temor del Señor en las almas de los mortales. Si querés clickear, es todo tuyo...
ualquiera que venga siguiendo el blog de Dios -o como lo llamamos los fans, "La Santa Biblia"- habrá notado que en sus posts más recientes -digamos, desde el comienzo del Nuevo Testamento a esta parte- ha perdido un poco la fuerza que tenía al comienzo. Ya prácticamente no aparece en persona, y definitivamente ya no obra aquellos espectaculares prodigios con los que reforzaba la fe de sus seguidores o castigaba a los que osaban desafiarlo. De hecho, según me dicen los que lo siguen hasta hoy, hace ya muchísimo tiempo que dejó de actualizar y el sitio prácticamente se transformo en un archivo de referencia. Y por eso la gente le perdió el respeto. Nos acordamos de él para pegarle un mangazo cuando estamos sumidos en las tinieblas del infortunio, pero en el preciso momento en que el sol vuelve a brillar sobre nuestras vidas, nos olvidamos ya no de agradecer; siquiera de demostrar el mínimo respeto hacia el don con el que el Creador tuvo a bien agraciarnos.
Pero a no equivocarse: Que el viejo se haya ablandado un poco o quizás perdido el interés en nosotros no significa que no siga siendo el mismo cascarrabias exagerado de siempre, y si bien es cierto que ya no con la misma periodicidad de los viejos tiempos, de vez en cuando se encarga de refrescarnos la memoria a ese respecto.
Ya que estamos en tema, aprovechamos para aconsejarles que se arrepientan de sus pecados y eso, porque sabemos de buena fuente que las huestes celestiales ya arrancaron a ensayar las coreografías para el fin del mundo.
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Hace aproximadamente un año, Michael Lenahan, que con apenas 23 años es ejecutivo de ventas de la sucursal de General Mills en Filadelfia (esa ciudad, condado, o lo que sea que nos gusta tanto que decidimos ascenderla al carácter de Estado Unido sólo para poder declararlo El Estado Unido Oficial De RANT), culminaba las últimas instancias del tratamiento contra su cáncer testicular. Como hemos dicho antes, no somos gente a la que le guste cebarse en la miseria ajena, ni siquiera cuando la historia tiene un final feliz; y por lo tanto vamos a obviar entrar en excesivos detalles. Baste con saber que la de Michael fue una historia de valor, tenacidad, fe y entereza que hace 10 o 15 años hubiese inspirado a Hollywood a realizar una conmovedora adaptación cinematográfica protagonizada por Matt Damon en el papel de Michael y Ben Affleck en el de su hermano Lawrence. Y probablemente un exquisito Robin Williams en el papel del doctor que le curó los güevo al héroe. Pero esas películas ya no pagan como antes, así que nos la perdimos.
- ¿Qué vamos a hacer hoy, Michael?
- Lo mismo que hacemos todos los años, Lawrence: ¡Tirar de la piolita hasta que a Dios se le llenen los huevos y nos haga partir por un rayo!
Hollywood o no Hollywood, el episodio de todas formas se convirtió en una marca a fuego en la existencia del joven Lenahan. En el momento en que se encontró a salvo de la pavorosa enfermedad, Michael se propuso una meta: Hacer cada año un viaje a un lugar diferente del mundo donde pudiera experimentar nuevas aventuras, como forma de celebrar la vida y aprovecharla al máximo.
Y qué mejor manera de largar esta odisea de agradecimiento al Señor Nuestro Dios por retornar el don más caro de todos cuantos nos ha obsequiado, nada menos que La Vida, esa misma Vida que había estado en peligro apenas unos meses atrás, que jugársela en algún evento pelotudo y carente de todo sentido. Fue así que Michael y su hermano Lawrence no lo pensaron dos veces y, éste 12 de Julio pasado, partieron rumbo a Pamplona para participar en las famosas corridas de toros de las Festividades de San Fermín.
Curiosidades Bíblicas: La primera versión del Toro Justiciero del Señor fue un fracaso rotundo, ya que nadie se lo tomaba en serio por su ridículo color.
Como seguramente ya venís previendo desde hace como media hora, el Big Boss de los cielos decidió utilizar a los hermanitos Lenahan para poner uno de esos no por esporádicos menos atendibles castigos ejemplarizantes de los que hablábamos antes, y este dúo de graciosos se vino a enterar de lo que es bueno cuando Dios cazó el control remoto de la retribución infinita, dirigió a uno de los toros en línea recta contra ellos, y antes de que se pudieran enterar de lo que estaba pasando los ensartó cual simbólica brochette de atrición al grito de "¡¡Te KB por andar pelotudeando con el Don de tu Señor, so pendejo malagradecido!!". Y, en efecto, leíste bien: Para demostrar hasta qué punto iba en serio, no sólo dejó la pierna de Michael hecha tiritas -"¡Se veían los huesos y los músculos y los tendones y todo!", declaró el maltrecho joven- sino que como bonus track también le hizo encajar una cornada en el medio del orto a Lawrence.
Ahora, si bien aplaudo de pie la determinación -y, por qué no, la creatividad- del Señor a la hora de enviar su mensaje, debo decir que no me convence eso de que ambos hermanos "están en vías de recuperarse completamente", y que no les quedarían más secuelas que sendas cicatrices a modo de souvenir. Si los conozco un poquito -y sí que los conozco, a esa altura es como si fuésemos culo y calzón con Michael y culo y la venda con iodofón sobre las costuras con Lawrence-, apuesto un brazo a que estos dos no van a escarmentar.
¿Qué pasa con eso? ¿A estos dos tarados les das otro changüí, pero a Fontanarrosa sí te lo llevás? Que piola que sos para elegir, ¿eh? >:(
¡EL PEDO DE UN ABERDEEN ANGUS
SERIA EL PRINCIPIO DEL FIN!
La nueva edición de la Santa Biblia viene con un DVD de Impacto TV como anexo. El Toro Justiciero del Señor EXISTE. En el Pentágono afirman que el Apocalipsis podría empezar en Uruguay. Los ojos del mundo están expectantes de lo que pase en la Expo Prado 2007.
Interlunio, corresponsal de RANT en El Pentágono
Etiquetas: espiritual
alud RANT por estos dos años, y que sea por muchos años más. Quiero suponer que mi prolongada ausencia les ha llamado la atención, pero sepan que sigo trabajando al firme. En pocas palabras, hago el trabajo que nadie ve (ni siquiera los miembros del staff): No se olviden que levanto por FTP los días de semana, así que evidentemente sí hago algo por la página.
Una pantalla de 100 pulgadas.
También doy ideas a Von Katze, a las que éste responde "Están buenas" y después no hace nada. Así estamos... con un mínimo de 100 visitas por día!!! Así es querido lector, ¡nos visitan 100 personas por día! Sisi, así como lo lees, ¡100 personas por día! Bueno, algunos días un poco menos. De seguro son todos amigos nuestros o gente buscando porongas de perros, o amigos nuestros buscando porongas de perros (lo cual explicaría esas enfermedades extrañas que ni Gregory House logra diagnosticar); pero también sabemos que atraemos gente en busca de temas de actualidad, tales como la imponente nevada que azotó al pueblo de mala muerte Nueva Palmira.
Con esto en mente, se me ocurrió nombrar temas de actualidad para así atraer más gente a la página.
Comencemos: nieve en Uruguay, nieve en Buenos Aires, falleció fallece Roberto Fontanarrosa, revive Soda Stereo y reviven las Spice Girls cuando todo el mundo los/as creía zombies, la chota de Beckham se aburre de hacer tacto de próstatas y se retira: 
Esto es una de las cosas que recomendé a Von Katze que pusiera, pero no me hizo caso. "Este carilindo sin mí no es nada", declaró antes de abandonarlo, Beckham se levanta de la cama y descubre un charco inexplicable que surgía de su entre pierna, en la heladera de Beckham aparece una nota clavada con un cuchillo que reza: "Me fui de gira" [¿?], La Hermandad de la Cafeína, cafeinómanos, xenofobia, enfermedades mentales, Harry Potter and the Deathly Hallows, un 60% de los ingleses no llevan ropa interior o la usan durante varios días, Felisa Miceli se limpia el culo con un 100.000 pesos y 30.000 dólares, "Son lujos que uno se puede dar. A mi me educaron así", dijo mientras la llevaban a la hoguera, Carlos Menem reconoce que tiene un hijo bastardo, a Lula le faltan como 2 dedos, Tabaré Vázquez se deja las patillas: "A ver si ahora me respetan con el parecido a Lavalleja que tengo", Gerente de Marketing & RRPP y Colaborador en diversas secciones escribe una columna sólo para figurar luego de varios meses, Von Katze duda si publicarla o no, "Ante falta de material todo viene bien", deduce luego de consultarlo con el toro que se volteó a Michael Lenahan y a su hermano, una Zuricata trata de homosexual a una pila AA por nombrar demasiado a Beckham.
Creo que es suficiente. Ahora voy a sentarme por acá en una silla de playa, a tomarme una cerveza y a entrelazar mis dedos y hacer girar mis pulgares uno al rededor del otro mientras silbo y escupo toda la cerveza. Ya veremos cómo las visitas aumentan exorbitantemente (y nos dan de baja en google) gracias a mi plan maestro
Etiquetas: editorial
l pasado asasasasa de Julio, el seleccionado chileno cayó derrotado por 3 tantos contra 0 ante la escuadra argentina, en el match que significó su eliminación del Mundial Sub-20. Creo. Capaz que después jugaron algún otro partido, en realidad no sabría decir.
¿Qué tal? No está mal para ser mi primera columna como periodista deportivo, ¿no? Sí, me falta pulir algunos detalles, como averiguar la fecha del partido o si realmente Chile fue eliminado ese día; pero si tenemos en cuenta que en esta web no hay una sola persona que sepa un jodido carajo sobre deportes, hay que reconocer que como comienzo no está nada mal, ¿verdad...?
¡¡¡NO!!! ¡¡¡MUY MAL!!!
¡¡No seas alcahuete de mierda!! No está mal, no; ¡¡está como el reculo!!
De esta manera, a pedido del púbico, regresan las colegialas temáticas. Porque con la columna de links estancada hace como dos meses, ellas eran el único motivo por el que la gente nos visitaba.
Sin intención de adelantar nada de la presente columna, debo decir que si los futbolistas chilenos tuvieran la actitud que tienen las hinchas del CAP, ciertas cosas no pasarían. Nótese que no tengo la más puta idea de qué es el "CAP". "Club Atlético Algo". "Phootballero", capaz.
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Menos mal que no dependo de tus chupadas de media disfrazadas de críticas constructivas para hacer mi trabajo. Y como yo tengo mejor criterio que vos y -sobre todo- no tengo esa lengua peluda tuya que parece que le hubieses hecho un cunnilingus al desagüe de la ducha de un vestuario femenino en Francia, fue sin ningún tipo de prurito que me miré a mí mismo directo a los ojos y me dije sin vacilar: "Loco, vos podés hacerlo mejor que eso. Mandáte una pequeña investigación, dale. Vamo' arriba." Sí, no fue un gran discurso, pero téngase en cuenta que me estaba mirando a los ojos a mí mismo, lo cual sólo se puede hacer poniéndose bizco, y ese es un ejercicio que me hace doler mucho la cabeza, así que no podía quedarme en esa posición el tiempo necesario como para elaborar un discurso más profundo y altisonante.
Qué bueno que no había nadie mirando, a propósito.
Demostrando una vez más que periodista investigador se nace y no se hace y que este tipo de episodios aparentemente casuales no son otra cosa que manifestaciones de mi innato talento llevándome allí donde la noticia me necesita, resultó que mi investigación me hizo destapar una terrible olla podrida del mundo del deporte contemporáneo. Y es que parecería que, como si haber sido vencidos y humillados por la selección argentina no hubiese sido suficiente, los pobres chilenos fueron brutalmente abusados por la policía ...
Isaías Peralta, principal protagonista del incidente, explicó que todo comenzó en el momento en que la policía les echó cuando estaban firmando unos autógrafos a aficionados chilenos. "Fuimos a dar autógrafos a la gente que estaba cerca del autobús y los policías empezaron a echarnos. Así empezó toda la trifulca. Hubo unos golpes de la policía hacia nosotros y reaccionamos", señaló. "Ahí empezaron unos manotazos y llegó más policía, que me lanzaron corrientes eléctricas con una especie de pistola. Me desmayé y cuando recuperé el conocimiento vi que diez policías me estaban pegando y tirándome ácido en la cara", añadió el principal implicado en el incidente.
[...]
El médico de la selección chilena, Luis Salazar, que atendió a sus jugadores tras el incidente con la policía, denunció contusiones de sus chicos. "No hay justificación para la fuerza empleada por la policía. Hay jugadores con contusiones como Gary Medel e Isaías Peralta. [...] Según Salazar, el centrocampista Gary Medel, expulsado en el minuto 15 de partido, fue el que se llevó la peor parte. "Tiene huellas visibles como un hematoma a nivel abdominal. Fue muy golpeado también en las extremidades y probablemente esos hematomas aparezcan mañana. Fue el más golpeado", explicó.
El cónsul chileno en Toronto, Ricardo Plaza, afirmó que los agentes "hicieron uso excesivo de la fuerza". "Mi principal preocupación es el estado de algunos jugadores que fueron maltratados. La policía se excedió en su cometido, usando excesivamente la fuerza. Hubo gases lacrimógenos, picanas eléctricas. La policía no se estaba enfrentando a un ejército o a una banda de delincuentes", señaló Plaza.
[...]
"Se está investigando el asunto por parte de la FIFA, el comité organizador, la policía y la federación chilena y tomará su tiempo que las diferentes partes ofrezcan sus versiones y éstas sean revisadas", informó John Schumacher, portavoz de la FIFA en el torneo. Tres horas después de terminar el partido, el autobús del seleccionado chileno fue remolcado por una grúa, con el cristal delantero dañado, mientras que los jugadores chilenos dejaron el estadio poco más tarde.
"¡Es una vergüenza, pobre gente!", pensé en una primera instancia, "Pero estuvieron astutos los chilenos, contratando a un portavoz de FIFA con nombre de corredor de carreras para acelerar los trámites". Desafortunadamente, esa simpatía inicial me duró poco. Tan poco como lo que demoré en preguntarme "¿Dónde era que quedaba Toronto?", y en poner manos a la obra para averiguarlo. En caso de que vos tampoco lo sepas, te ahorro el trabajo de cargar el Google Maps: Toronto queda en Canadá. O sea, al seleccionado chileno de fútbol le pega la policía canadiense.
Izquierda: Trabajo en equipo, disciplina, entrenamiento.(Click para ampliar)
Derecha: Pizza, café, rosquitas dulces.
Es bien sabido que, por definición, la policía siempre está conformada por brutos semiletrados tan incapaces que ni siquiera pudieron hacer carrera en el ejército; presumiblemente porque además de todo lo brutos, semiletrados e incapaces que son en todos los aspectos de la vida, ni siquiera sirven para hacer esfuerzos físicos. Se podría decir que a nivel universal, entonces, la policía está integrada por las sobras del ejército. Siendo que el ejército canadiense es lo que ya sabemos que es, creo que no hace falta extenderse más respecto a lo que implica que a los futbolistas chilenos les pega la policía canadiense.
Mirándolo en retrospectiva, supongo que debimos sospechar que algo no estaba bien cuando vimos que los fans les pedían autógrafos después de que los argentinos habían barrido el piso con ellos.
Creo que cabe sólo una posible reflexión ...
De pronto, como un balde de agua fría, un tsunami de epifanías cayó sobre mí. De pronto, se me ocurrió que los "golpes" deben haber sido en realidad ligeros empujoncitos, que ese "ácido" que denuncia Peralta debe haber sido un vaso de agua que le echaron en la cara para despertarlo, que los "manotazos" refieren a que alguien aprovechó el tumulto para tocarles el culo, y que los "gases lacrimógenos" no fueron otra cosa que un flato que se le habrá escapado a alguno. Seguramente, de hecho, a uno de los chilenos, por los nervios del momento. Capaz que hasta se cagó encima.
Me preocupa que, merced a mis limitaciones en el campo deportivo, no me haya sabido expresar y no termine de quedar clara la importancia de este asunto. A ver: Esto es lo que le pega a un futbolista chileno ...
 Precaución: Manténgase alejado del alcance de los futbolistas chilenos. |
O sea, no sólo no me imagino a esta baraja pegándole a alguien; sólo de verle la cara y ese disfraz, me surge el impulso irrefrenable de pegarle a él.
Como ya he dicho, yo no sé nada de deportes; pero me animo a aventurar que lo correcto en este tipo de casos es, ni bien esta manga de maricotas estén de regreso en suelo trasandino, ejecutarlos ahí mismo, antes de que terminen de bajar del avión. La vergüenza de una nación está en juego.
Acabo de releer la columna y me encontré con eso del balde lleno de tsunamis de epifanías frías. No me dí cuenta ni cuando lo escribí. O bien alguien estuvo metiendo mano en mi trabajo para desacreditarme, o bien efectivamente lo escribí yo y queda claro que soy el peor constructor de metáforas del universo.
Definitivamente, tengo que dedicarme al periodismo deportivo
Etiquetas: deportes
oña Yolanda De La Sierra, ajena ya a los versos de Silvio Rodríguez, no pudo predecir 32 años atrás, cuando dio el sí nupcial, que un día tanto perro se le abotonaría a la pierna en un intento de sosegar el instinto. Y es que su marido Joan Bon Stewart, el clásico g.r.b (gordo rojizo beisbolero) de pies a cabeza, le llenó la casa de pitbulls en cuanto leyó ésta noticia ...
"Gato negro". Me encanta esta relación que tenemos con Google.
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EXTRAÑO COMPORTAMIENTO ANIMAL
SORPRENDE A LOS CIENTÍFICOSEl gato que predice la muerte
La mascota de un geriátrico de EEUU identifica a los internos que están a punto de fallecer. Una reputada revista médica recoge un estudio sobre Óscar, que hasta ahora ha apuntado 25 defunciones.
No sólo predice sino que además toma nota. Es maravilloso el reino animal con mucho pelo. No me quiero meter mucho con el reportero don Joan Cañete Bayle porque con ese nombre sin duda ya recibió su dosis de burlas en la escuela primaria. Es más, voy a casi felicitarlo porque parece tomar con cierto humor que lo manden hacer estas notas al pedo, y el hombre le pone un énfasis peliculero y todo, quizás adelantándose a varios films horribles que estarán a punto de salir acerca del gato vidente.
RANT descubre racismo canalizado en mascotas: Si Oscar fuera negro lo molerían a palos sin pensarlo.
Nótese que el gato que ilustra esta denuncia en realidad es un niño disfrazado, que además también es medio negrito, con el fin de lograr una doble penetración concientizadora del mensaje.
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Todos estos sucesos me trajeron a la mente otra vez una de esas grandes incógnitas del cine que no puedo resolver: Acaso eras atrás, cuando el continente era uno sólo y por lo tanto el océano también uno sólo muchísimo más grande y caudaloso que cualquiera de los actuales; acaso, en la parte más remota de ese océano interminable, una diminuta boya de pescador flotara a la deriva. Acaso esa boya representara lo que le queda de respeto a Hollywood, y es por eso que todavía nadie llevó al gato Plutón de Poe a la gran pantalla. Un personaje literario que nos enseñó mucho antes que este Oscar de pacotilla que los gatos Saben.
Esto es lo que me pone de los nervios. ¿¡Acaso es novedad, señores de Providence, E.E.U.U.!? Toda persona en su sano juicio que haya convivido con un gato termina reconociendo que el felino casi siempre sabe más que él. ¿O ustedes qué se creen? ¿Que los egipcios se comían los mocos? ¡No! El que se comía los mocos era Brendan Fraser, las momias pueden parecer sosas pero son capaces de acabar con la cadena alimenticia. ¡Ojo! Ya lo decía hace 10 años Daniel Panaresi, muy buen escenógrafo y profesor de teatro en el hospital Vilardebó: "No olvides que los gatos saben."
Bueno, estábamos con la palabra de Cañete ...
Lugar: la tercera planta de un geriátrico de Providence (EEUU), donde pasan sus últimos días ancianos terminales y dementes. El protagonista: Óscar, un gato de 2 años con siete vidas y un sexto sentido que le permite vaticinar la muerte de los enfermos.
Flor de bola cristal... ¡Pero este miyifus es un terraja! ¡Predice que la gente se va a morir en un geriátrico donde pasan sus últimos días ancianos terminales y dementes! Pero Oscar, predecíme quién se muere en un club de porristas quinceañeras o entre los punteros del tour de France, no sé; pero en ese lugar yo creo que cualquier puercoespín tuerto llamado Toni percibe a la muerte.
"Óscar no yerra. Parece que sabe cuándo los pacientes están a punto de morir", dice David Dosa, el médico que esta semana publicó un estudio sobre Óscar en The New England Journal of Medicine. Como todos los gatos, a Óscar le gusta holgazanear y que lo alimenten. Pero desde que las enfermeras del geriátrico lo sacaron de la calle, tiene un trabajo: impasible, cada día recorre los pasillos de la tercera planta y entra en las habitaciones de los enfermos terminales.
Allí, la mascota empieza su ritual. Por muy mal que estén los pacientes, si no percibe la inminencia de la muerte, no les hace caso. Los mira, olfatea la estancia y se va. Pero a veces Óscar sube a la cama del enfermo, lo olisquea, se acurruca junto a él y ronronea. Invariablemente, horas después, cuatro a lo sumo, el enfermo fallece. "El gato siempre se las arregla para aparecer y siempre lo hace en las últimas horas", explica Joan Teno, doctora del geriátrico.
Mensaje para Oscar, a modo de corolario a la sugerencia de Interlunio: Con ésta porrista ni te gastes, vas a perder el tiempo.
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Digo yo: ¿Cómo no se van a morir los viejos si el doctor se pasa el día entero atrás del gato a ver qué hace? Y ni que lo estuviera viendo; al final de un día arduo de documentación recibe como un iluminado la mayor sabiduría de Hipócrates que adquirió y subraya en su diario: "Al gato le gusta holgazanear".
Adelante, Cañete ...
Al principio, el personal médico pensó que era casualidad. Pero ahora, cuando descubren que Óscar ronronea a un paciente, las enfermeras se apresuran a llamar a los familiares.
¿Algo pasa con el personal de este geriátrico o soy sólo yo?
"Hello? Mrs. Jefferson? Llamo del geriátrico. Lamento darle una noticia así, pero debo decirle que el gato está ronroneando."
"Ya podés agrandar el garaje, Tito: Maulló Oscar."
Invariablemente, esté fuera o dentro, cuando el paciente expira, el felino se retira. En el geriátrico hasta le han dedicado una placa: "A Óscar el gato, por su compasivo cuidado de los pacientes".
Inerpretación artística de Oscar al momento de iniciar su ritual. Nótese expresión desencajada con implicaciones claramente sobrenaturales.
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Yo propongo le hagan hacer un cursillo de RCP y doblarán menos sábanas.
Ojeando esta nota se acerca por mi izquierda, como siempre sigilosa, Agatha. "¡Como ronronees te tiro por el balcón!", le digo. Ella no responde, da dos vueltas en el respaldo, se acurruca y me queda mirando. Yo continúo: "¡Viste! Este Oscar se hace famoso porque sabe que los viejos se van a morir; y la otra gata y yo somos testigos de que vos supiste antes que nadie que la vida se asomaba por acá. Más allá de calendarios y anticonceptivos, vos supiste". Ella no dice nada. Con indiferencia se lame una pata. Sabe que en mi mundo la muerte es mucho más notoria que la vida
¡PERO SI PARECE QUE LO HUBIERA ESCRITO WELLS!
Gremio de mayordomos, los únicos conformes con el desenlace: Por esta vez el asesino es el gato.
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¡Reputada revista médica se transforma en reputeado panfleto amarillista de la noche a la mañana! Azorados todos por los poderes premonitorios de Oscar, a ningún científico se le había ocurrido hacerle cultivo bacteriano. Enfermera aprovecha que cada vez tenía más tiempo libre y menos viejos y, en uno de los desenlaces más anticlimáticos de la historia, descubre que el gato tenía toxoplasmosis y estaba apestando a todos los pacientes del hogar.
"Yo ya había empezado a sospechar del carácter intencionalmente homicida del gato cuando lo ví acomodar la almohada de don Otholsson, porque me llamó la atención que lo hiciera por arriba de la cara del viejo", declara la heroína, henchida de orgullo ante su propia sagacidad.
Parientes ofendidos iniciarían acciones legales: "¡¡'Viejo' es el viento, y todavía sopla!!", protesta la nieta de don Otholsson ante lo que considera una falta de respeto escandalosa, "Pedazo de conchuda", agrega a continuación, ya con menos tacto.
æclipse µattaru, corresponsal de RANT en
el armario de los pañales
Etiquetas: espiritual
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