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Este es mi llamado abierto a los malvivientes uruguayos a dejarse de robar quioscos, farmacias y demás raterías de poca monta y a ponerse las pilas de una buena vez; que hay mucha gente con ganas de escuchar al gran Schubert "Jorge Traverso" Pérez comentando este tipo de cosas, con esa emoción que lo caracteriza.
a ciudad de Phoenix, en el estado de Arizona, lleva ya varios años en firme pugna por quitarle a Los Angeles el título de capital nacional -y mundial, para el caso- del deporte más popular de los Estados Unidos: La televisación de cacerías policiales.
Si bien en RANT nos hemos alineado oficialmente con el Estado Unido de Filadelfia y de ahí no nos mueve nadie, queremos expresar nuestro apoyo unánime a esta valiente gesta del estado del avechucho llameante porque sabemos lo difícil que puede llegar a ser embarcarse en semejante desafío; todo el esfuerzo, dedicación y -especialmente- los sacrificios que pueden llegar a hacerse necesarios para alcanzar el éxito. Y es que "no se puede hacer una tortilla sin romper algunos huevos", decía el Guasón en la legendaria Batman del '89, o, como decimos en el negocio de los reality shows extremos, "No se puede filmar una persecución policial sin estrellar algunos helicópteros" ...
Dos helicópteros pertenecientes a estaciones televisivas locales chocaron en pleno vuelo y se estrellaron mientras cubrían una persecución policial en Central Phoenix el pasado viernes. [...] Ambos helicópteros cayeron en el Steele Indian School Park y se encendieron en llamas. Las imágenes de la escena mostraban fuego y un espeso humo negro saliendo del lugar del siniestro. En las inmediaciones se encuentran edificios de oficinas y un hospital.
Como apunte al paso, considero que se comieron la pastilla: Hubiese sido infinitamente mejor que cayeran sobre el hospital. Pero bueno, es una opinión.
La pregunta, por supuesto, es: ¿Qué clase de zoquetes mentecatos tienen por pilotos en Phoenix como para chocar dos helicópteros? ¡Están en el aire, por el amor del loro de Jesucristo! ¡Tienen todo el cielo para moverse! Sin mencionar que no debe haber un vehículo que permita una visión más periférica que un helicóptero. A lo sumo, una bicicleta voladora. Entonces, ¿cuál es la explicación para que pase algo así? ¿Los mismos pilotos ofician de camarógrafos y por eso no venían mirando hacia adelante? ¿El tráfico aéreo está muy congestionado en Phoenix? ¿El otro le apareció por atrás y no lo vio venir? ¿Estaba en un ángulo raro y no se veía en el retrovisor? ¿Se le atravesó en un cruce cuando era él quien tenía preferencia? ¿Venían corriendo picadas?
Para comprender este complejo asunto, quizás deberíamos estudiar un poco la mentalidad de la gente de Phoenix ...
Los televidentes no pudieron ver el accidente porque las cámaras de ambas naves estaban apuntando al suelo. Pero sí pudieron ver imágenes de uno de los helicópteros partiéndose y empezando a girar antes de que se cortara la transmisión para volver a estudios. [...] De acuerdo con el jefe de policía Jack Harris, los oficiales recibieron una llamada al 911 sobre un robo de autos a las 12:06 p.m. hora local. Harris dijo que los oficiales salieron en persecución y el hombre que conducía el auto robado chocó a varios vehículos policiales antes de ser detenido. [...] El hombre que la policía cree habría robado los autos se encuentra acuartelado en una vivienda en Phoenix, rodeado por la policía, dijo Harris. Agregó que el hombre podría ser responsabilizado por las muertes de los helicópteros.
Las colegialas de RANT recomiendan: Para evitar este tipo de calamidades, déjese de helicópteros y cosas raras y camine, mi viejo.
Nótese colegiala escarbándose los mocos. Sensualidad, ciento por ciento.
(Click para ampliar)
Ahí está la respuesta a nuestra incógnita: ¿Qué clase de zoquetes mentecatos tienen por pilotos en Phoenix como para chocar dos helicópteros? Respuesta: La clase de zoquetes mentecatos que necesitan que se les aclare que los helicópteros venían filmando la persecución policial con las cámaras apuntando al suelo. O que responsabilizan a un ladrón de autos por un choque de helicópteros.
Con eso fuera del camino, vamos con una buena noticia para el Uruguay: Parecería que a fin de cuentas no estamos tan lejos del primer mundo como algunos creíamos. Como prueba, véase el calibre de las declaraciones de testigos presenciales, y nótese hasta qué punto son idénticos a los testimonios que tanto le gusta recoger a nuestros periodistas. Mary Lewis, por ejemplo, nos conmueve con su relato de esas horas de tensión: "Miré hacia arriba y vi este 'boom' y ví que uno de los helicópteros caía, y dije 'Oh por Dios!'". Desgarrador. Mary, sin embargo, no se paralizó por el shock y corrió a brindar ayuda; pero todo lo que encontró en el sitio fue "unas cosas quemadas". Alguien tiene que darle un carnet de prensa a esa mujer de inmediato.
Otro testigo cuyo nombre se mantiene en el anonimato por temor a represalias a raíz de lo incisivo y escandaloso de los detalles de su relato nos brinda una descripción minuciosa del momento exacto del choque: "Estaba manejando y escuché un bang". Al cierre de esta edición, los peritos intentaban determinar si dicho "bang" estaría señalando algún desperfecto en uno de los helicópteros, o si el testigo quiso emular el estruendo del impacto, sólo que no le puso muchas ganas.
Aunque no se descarta que haya sido el caño de escape de su propio auto
¡LA MORDIDA DEL ACABOSE!
¡Donnuts con excesivo relleno le enlodarían los manómetros! Pastelera con tunning estaría implicada en el asunto.
Las imágenes del siniestro hablan por sí solas (derecha).
Nótese cómo tras la colisión, una de las aeronaves, con gesto desesperanzado y heroico movimiento de hélice en pos de la verdad, intenta encontrar la caja negra de la otra.
Interlunio, corresponsal de RANT en Lobo del Aire
Etiquetas: policial
uando Tobi, el viejo ovejero alemán, extravió el camino del hogar aquella tarde de Lunes, no se dejó abrumar por la desesperación y, muy por el contrario, decidió emular al poeta ubedense en sus años mozos y abrazar la ocasión como una oportunidad acaso única e irrepetible de conocer el mundo al otro lado de la reja del jardín de la familia Barroffa.
El Tobi contempla el panorama de un nuevo universo que se abre ante sus ojos. Nótese que, para la película, el papel del Tobi será interpretado por otro perro.
Ufano y despreocupado, allá iba Tobi marchando con alegre paso de murga, contemplando maravillado los paisajes que este nuevo mundo ofrecía para deleitar su mirada en blanco y negro si le vamos a hacer caso a los que dicen que saben de ojos de perros; olisqueando ora los árboles que parecían estar esperando su inspección en militar formación, ora los traseros de otros ejemplares de su canina especie; y obsequiando simpáticos festejos a aquellos transeúntes humanos que estuvieran dispuestos a otorgarle un fugaz mimo al pasar.
El mundo se le había trocado en gigantesca cancha de bochas, pero era una cancha de bochas de alegría y maravillas sin fin en la cual era un placer extraviarse; errar sin rumbo por ella era una aventura que valía la pena vivir.
Y cuando al caer de la tarde ya la magia parecía empezar a asentarse y adquirir un carácter rutinario, el Tobi vino a encararse con el portal del liceo número 26, donde decenas de párvulos retozaban aprovechando un guiño de sol invernal. Pequeña lágrima nostálgica se le piantó a nuestro amigo cuando las risas de los mozalbetes le trajeron el recuerdo de las largas tardes de juegos con los pequeños Barroffitas. Sobreponiéndose al quebranto, el ovejero errante decidió acercarse para compartir la alegría de los joviales estudiantes.
¿Adónde vamos a parar, cuando nuestras colegialas observan este tipo de violencia desmedida?
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Pero, ay, estos no eran los simpáticos herederos del clan Barroffa. Ni parecidos ...
Los jóvenes vieron al perro y comenzaron a amenazarlo con un palo y a tirarle piedras.
"Cáspita", se dijo el Tobi, sorprendido. Pero como era un can afable y amistoso reflexionó: "Perdónalos, Señor, porque no saben lo que hacen. Deben haber creído que voy a atacarlos, engañados por mi formidable porte. Les demostraré que no hay nada que temer" ...
El animal no respondía a la agresión, sino que por el contrario se acercaba en busca de caricias.
Pero los imberbes no estaban confundidos ni asustados. Lo de ellos era pura malicia. Daño por el placer de hacer daño. Y la actitud conciliadora del Tobi los enardecía aún más ...
En determinado momento, una jovencita levantó el palo y le pegó en el lomo ...
Aún los sabios más espirituales tienen un límite de tolerancia al abuso y acaban por perder la compostura cuando se los poncha demasiado; y el Tobi -aún en el marco de este mágico día de júbilo y beatitud- no iba a ser la excepción ...
... provocó en el animal una furia desmedida que derivó en mordidas a diestra y siniestra. Dos jovencitos fueron alcanzados por el ovejero, que les arrancó parte de los pantalones con sus dientes ...
Creo que no hace falta explayarse mayormente acerca de la moraleja de la historia ...
This is a job for...
TEH LOLDOG!!
JAJAAAAAAAAAA!!!!
QUE SE JODAN!!!!!!
ASI QUE TE GUSTA PEGARLE AL PERRITO...?
PEGALE UN PIERNAZO
EN LOS DIENTES, GIL!!!
JAAAAAAAAAAAAA!!!!
Es una verdadera lástima que no tenga una cámara conmigo en este momento, porque no creo que haya mejor ilustración para esta columna que mi propia imagen bailando sobre el escritorio, luciendo mi nueva camiseta de "AGUANTE EL TOBI NUMERO 1 PA TODO EL MUNDO" y agitando mi guante de gomaespuma con dedo índice levantado oportunamente tunneado para emular una pata canina.
Lo único que hay que lamentar en todo este episodio es que el Tobi se haya medido tanto en su reacción y no haya matado a ninguno de estos pendejos.
Por otra parte, el episodio dejó bien en claro cómo entienden los jóvenes de hoy ciertos valores; como la amistad y la solidaridad ...
... quien llevó la peor parte fue una chica gordita que no pudo correr, por lo cual el perro literalmente se prendió de sus piernas.
Así que después de que se mandaron la cagada salen corriendo que les pegan los talones en la nuca, y encima dejan a la pobre dogor tirada para que se arregle ella con el perro enajenado.
Y es que estas cosas siempre terminan igual: La gorda siempre pierde. Es caro el precio a pagar cuando se lleva una vida de pasión por los embutidos y los chocolates ...
"Fat girls can't party :( Just say NO to McDonald's"
* Actualizeishon by æclipse µattaru:
Also, fat girls can be cómid by énojad perrs.
Nótese que mis fábulas vienen con doble moraleja.
Esopo era un pelele
¡ULTIMA FAN DE SANDRO SE DEJA LA PIEL
EN HOMENAJE!
Testigos afirman que la gordita se tiró a las garras de Tobi mientras le coreaba al perro de forma demencial: "Arráncame la vidaaaaa de un tiroooon..."
Nótese que definitivamente la estrella sí tenia donde enganchar la correa del perro.
Interlunio, corresponsal de RANT en Big Hebilla
Etiquetas: sociedad
El Dr. Von Katze le dicta sus últimas columnas a æclipse desde su lecho de muerte. Nótese cómo sonríe para hacernos creer que no tiene miedo. Es un héroe T____Tuenas tardes, queridos lectores. Antes de comenzar con la columna de hoy, quiero advertirles que existe una alta probabilidad de que ésta sea la última vez que nos veamos, porque tengo una gripe que trasciende el concepto clásico de gripe para entrar en el terreno de la enfermedad terminal. El hecho de que los médicos se nieguen a diagnosticarla como tal no hace más que demostrar que siempre tuve razón en mi constante lucha contra ellos. Es una lástima venir a comprobarlo de la peor manera, en mi lecho de muerte.
Con eso fuera del camino, lo que les traigo hoy es una cinta que voy a pedirles que analicemos juntos porque, aún merced a mi consabida amplísima erudición en los más variados campos del Conocimiento, me hallo incapaz de interpretarla en su cabal completitud.
Como algunos de ustedes ya habrán oído -En especial aquellos que viven en el área, ya que me dicen que el estruendo fue aterrador- el pasado martes 17 de Julio tuvo lugar una terrible tragedia en el aeropuerto de Congonhas en San Pablo. De acuerdo con la prensa ...
El avión procedía de Porto Alegre y después de tomar tierra y derrapar en Congonhas el más transitado aeropuerto de Brasil, en plena zona urbana cruzó una concurrida avenida y acabó estrellándose contra un edificio de tres pisos, provocando un gigantesco incendio.
En los últimos tiempos, el prestigio de las aerolíneas y los controladores aéreos en la región se ha visto seriamente deteriorado merced a una virtual catarata de catástrofes y escandalosas denuncias, de modo que, ni bien el caso tomó carácter público, las suspicacias se pusieron a la orden del día. Hubo quien dudó del buen estado de la aeronave, hubo quien dudó del buen obrar del piloto, e incluso hubo un piloto que denunció graves faltas en el mantenimiento del propio aeropuerto: "La pista estaba lisa como un jabón", acusó, utilizando una de las alegorías más desafortunadas en la historia de la palabra escrita.
Y, en medio del encendido debate, el periodismo uruguayo levanta la cabeza, siempre atento para ofrecer el punto de vista que faltaba ...
Nota: El video que se exhibía en este espacio
debió ser retirado por problemas legales.
Hay gente mala en el mundo :(
Mi crítico estado de salud ha dañado algunas de mis funciones cerebrales, impidiéndome desempeñarlas con la lucidez de otros tiempos --y eso incluye mi aguda capacidad de razonamiento habitual. Por eso, presumo, es que mi reacción al ver este video por septuagesimonovena vez sigue siendo un impotente: "¿¡¿PERO DE QUE CARAJO ESTAN HABLANDO?!?"
En primer lugar, tomando partido en un debate que se desató en la Hermandad al ver este video, voy a empezar por declarar que personalmente le doy la derecha al equipo de Telenoche 4, ya que soy de la opinión de que sí se dieron cuenta de que se trata de una señalización interna del aeropuerto, y -Contrario a lo que opinan algunos por acá- no creyeron que ese cartel se encuentra en la ruta, y por lo tanto tienen en claro que no se le está diciendo a los automovilistas que pasan por la zona que deben dar preferencia a los aviones. Porque los aviones no cruzan la calle. ¿Se entiende?
Con eso fuera del camino, nos queda centrarnos en el mensaje del informe propiamente dicho.
La cantidad de víctimas que se han apilado hasta el momento es dantesca. Nótese luz de esperanza brillando en el fondo, a pesar de todo. O capaz que es el reflejo del flash de la cámara.
(Click para ampliar)
Analicemos detenidamente las palabras de la locutora que presentaba el informe ...
Algunas de las fotos incluidas por usuarios de Google en este sitio parecen premonitorias de la tragedia que ocurrió allí ayer --la más grande de la historia de la aviación brasileña. Preste atención a ésta: Una advertencia que finalmente se cumplió.
Una vez más: ¿¡¿PERO DE QUE CARAJO ESTAN HABLANDO POR DIOS?!?
¿Qué advertencia? El avión derrapó por la pista, lo que no se sabe es por qué; pero se sabe que derrapó por la pista, se salió de los límites del aeropuerto, se llevó por delante unos cuantos autos, y se estrelló contra un edificio. El cartel dice: "Pare. Dê preferência às aeronaves" [Qué acento portugués, a propósito, ¿eh? Legal, cara! -N. del E.], lo cual se traduce como: "Guarda que salen aviones!!!!!!111uno". Entonces, ¿dónde cabría la advertencia, si en efecto la hubiera? ¿De qué premonición están hablando? ¿Es una forma de decir que si los autos le hubiesen dado preferencia al avión no habría pasado nada? ¿O el que debió darle preferencia es el edificio contra el que terminó chocando? Mi buena señora, los edificios no pueden dar preferencia porque los edificios no se mueven.
Si me presionan para darle sentido a todo este despropósito, lo mejor a lo que llegué es a que los periodistas de Telenoche 4 recién aprendieron a utilizar el Google Earth, y agarraron la primera noticia que se les puso a tiro para poder hacer una demostración de la maestría adquirida en la operación de dicho software, calzándola a la fuerza en el medio del informe con cualquier excusa. Como hace æclipse para meter fotos de colegialas por todos lados.
Ya en el tren de analizar el siniestro en sí, y como evidentemente de la prensa uruguaya no podemos esperar ninguna respuesta, voy a presentar la teoría que yo formulé, enfermo como estoy y todo, que estoy convencido es la verdad. De hecho, está tan claro que no entiendo cómo es que todavía nadie lo dedujo. Telenoche 4 tuvo la evidencia frente a su equipo de ojos, pero evidentemente no supo analizarla debidamente porque su equipo de dedos estaba muy ocupado jugando con los botoncitos de zoom + y zoom - del Google Earth.
En fin, obsérvese esta imagen ...
"Y vó qué mirá, puto!
No te hagá el langa que te la vamo' a dar!
Ponéte la 7 arrancá po' la punta
po'que te pico com'un queso!"
Lo dicho: Está clarísimo. Nótese la saña reflejada en las miradas que intercambian la aeronave de TAM y la de Gol al cruzarse, poniendo de manifiesto una sórdida rivalidad entre ambas compañías; recuérdese una vez más el número que armó Gol hace como un año; y conclúyase, inevitablemente, que el desastre que hoy nos ocupa fue provocado intencionalmente por el propio avión, que quería demostrar que TAM tiene aguante y no se queda atrás a la hora de provocar catástrofes.
Caso cerrado
Etiquetas: investigacion
Todo este episodio trae a la memoria la célebre y pavorosa leyenda urbana de la colegiala cataléptica.
Como todos recordamos, el forense descubrió que la joven aún estaba con vida justo a tiempo, en el preciso instante en que se disponía a comenzar con la incisión en "Y".
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aía la noche del martes 31 de Julio cuando una apesadumbrada Ana María Schandor contestaba con desgano el teléfono, más por deshacerse de su molesto sonido que por interés en saber quién pudiera querer hablarle. Y es que esa misma tarde, alrededor de las 15:30, las eminencias médicas del Sanatorio Urquiza de Quilmes habían registrado el deceso de Juan Schandor, su padre.
Claro que, como se ha demostrado varias veces, la ciencia no es una ciencia exacta; y por lo tanto cuando utilizamos ciertos términos categóricos -como por ejemplo "deceso"- tampoco es que deban tomarse literalmente. Y es que el llamado que recibió la joven Schandor venía DESDE DENTRO DE LA MISMA CASA!!!! Aaaaaaaaaaaaaaah... ¿Te asustaste? Nah, mentira: En realidad el llamado era de Claudio González, un trabajador de la morgue del sanatorio Urquiza; y era nada más que una formalidad de la institución: Lo único que quería era avisarle a Ana María que se acababan de dar cuenta de que su padre no estaba tan muerto como habían creído ...
"Había ido a buscar un cuerpo, que tenía que trasladar. Como la bolsa en la que estaba este hombre (por Juan) me dificultaba para levantar la que yo tenía que llevarme, la corrí. Y en ese momento, un muchacho de otra funeraria que estaba ahí conmigo me gritó: 'Mirá, esa bolsa se mueve'" , relató a Página/12. Incrédulo, González abrió la bolsa y comprobó que Juan respiraba. "En ese momento agarramos una camilla que había ahí y llevamos a este hombre para el hall principal del sanatorio. A los gritos pedimos un médico, le contamos la situación y se llevaron a este señor para la zona de terapia"
A diferencia de los calificadísimos portentos intelectuales que tenemos por lectores, yo ni siquiera terminé la secundaria; pero aún así me animo a decir casi que con un 100% de certeza que si me largan sólo adentro de un hospital soy capaz de distinguir a los vivos de los muertos sin ninguna ayuda. Y ni siquiera me tienen que decir cuál es la morgue y cuáles las habitaciones de cuidados intermedios. Ojo, no estoy juzgando a nadie. Capaz que el tema es que yo soy alguna especie de prodigio diagnosticador, en cuyo caso el Sanatorio Urquiza podría considerar contratarme para evitarse este tipo de papelones de acá en más.
Mientras lo piensan, como prueba de buena fe, acá les mando una guía práctica ilustrada para aprender a identificar los cuerpos cuando están con vida y cuando están más bien cadáveres.
Acá tenemos, por ejemplo, un hombre ...
Acá tenemos lo que sucede cuando el paciente es una mujer ...
Mi Método de Identificación de Estado Vital es tan infalible que se puede aplicar a cualquier tipo de persona, sin importar género, edad, raza, credo, orientación sexual, estado civil, clase social u ocupación. Como prueba, a continuación vamos a ver un ejemplo tomado al azar: Un efectivo de la marina estadounidense ...
Fácil, ¿verdad? Con un poco de práctica, el Método también se puede llegar a aplicar a otros seres vivos, como animales ...
... y llegado el caso, cuando se lo domina apropiadamente, puede llegar a funcionar con cualquier otro tipo de entidad viviente ...
Señores doctores, siéntanse libres de imprimir esta guía y utilizarla a conciencia. No, no me deben nada. Considérenlo mi regalo para la comunidad médica, que tanto ha hecho por nosotros.
Todavía intranquila, ayer [En referencia al miércoles 1 de Agosto. -N. del E.] Ana María mostró su disconformidad con la conducta de las autoridades del Urquiza, donde "en todo el día de ayer (por el martes) nadie me dijo nada, ni siquiera intentaron tranquilizarme". Según cuenta, esa situación recién se modificó ayer al mediodía [Una vez más, acá habla del miércoles. Por el amor de Dios, ¿quién redactó esta mierda?!? -N. del E.] , cuando "el director del establecimiento me pidió que nos reuniéramos y, en el encuentro, calificó lo que pasó como 'un terrible accidente'". En un comunicado, el sanatorio explicó el episodio como "un incidente de confusión sobre el anticipo de la muerte del mismo" motivado por su "estado de gravedad terminal". En la misma línea, señaló que la situación "de ninguna manera influyó en el estado y/o atención" de Schandor.
Es así, se acostumbran tanto a jugar con la vida y la muerte que al final no las pueden diferenciar :(
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Como dije antes, yo soy un pelele sub-educado que vive en un suburbio de Montevideo; pero si el doctor Marcelo Yanguas, director del Sanatorio Urquiza, no se lo toma a mal, me animaría a aconsejarle que para la próxima mueva esas bolitas chatas de él con más ganas; porque si se va a tomar 24 horas para presentarse frente a la hija del tipo al que mandaron vivo a la morgue y decirle que lo que pasó fue "un terrible accidente", no estoy del todo seguro, pero creo que la mina está legalmente protegida si decide, a modo de respuesta, vaciarle las cuencas de los ojos con una cuchara oxidada, mearle en las órbitas, quebrarle los codos y las rodillas con una maceta y tirarlo en una piscina llena de hojas de afeitar.
A raíz del bochornoso trance, ese mismo miércoles el sanatorio recibió una inspección por parte del Ministerio de Salud de Buenos Aires, no fuera cosa que tuvieran más gente viva en la morgue o algo. Afortunadamente, la calificación del informe final fue positiva. El nosocomio "está habilitado y con una buena calidad de atención", informó, conforme, el director de Fiscalización Sanitaria Mario Disipio. "A excepción, por supuesto, de esa parte en la que entierran vivos a los pacientes; eso ya no está tan bien", concluyó
Etiquetas: ciencia
Cada vez que una bandita punk de medio pelo compone una canción en la que protesta contra la religión rebuznando estupideces carentes de todo sustento argumentativo sólido, un ángel se larga a llorar.
De la risa.
(Click para ampliar)no de los cambios más grandes que operó en mí ese magnífico Maestro de la Vida que es el Dr. Von Katze tuvo que ver con mi forma de ver los asuntos espirituales --específicamente, con mi forma de ver el Cristianismo.
Yo solía ser uno de los típicos jóvenes rebeldes ateos o en el mejor de lo casos agnósticos que tanto gustan de vilipendiar a "la religión"; entendida ésta como una amalgama informe de todo aquello que tenga algo que ver con la Biblia Judeocristiana. Y es que la enorme mayoría de los "ateos" y "agnósticos" que pululan por el mundo de hoy no son más que mozalbetes que recibieron una educación basada en valores Cristianos y que, una vez alcanzada la insufrible etapa de la rebeldía adolescente, se vuelcan contra dichos valores y todo -todo- lo que a su caprichoso y frecuentemente mal informado e incluso completamente ignorante criterio se relaciona con ellos. Como dijo alguna vez el gran Erik Wolpaw ...
"Si la Iglesia Católica se pronunciara en contra de pasar la lengua por el suelo de los baños de las estaciones de servicio, podés estar seguro de que alguien protestaría al respecto".
Estos neo-ateos y neo-agnósticos no cuestionan al Judaismo, no cuestionan al Islam, no cuestionan a la Umbanda, no cuestionan al Satanismo, no cuestionan al Mormonismo, no cuestionan al Vodun, no cuestionan a la Cientología... De hecho, por lo poco o nada que saben acerca de la Biblia, saben infinitamente menos acerca de cualquier otra creencia espiritual. El término "religión", para ellos, se refiere exclusivamente al Cristianismo. Y desde luego está todo mal con él.
Generación tras generación de adolescentes cayendo en la misma actitud y escuchando o leyendo a otros más o menos adolescentes dándoles letra al respecto, nos trajeron finalmente al día de hoy, a un tiempo en el que está mucho mejor visto confesarse Neo-nazi Caníbal Torturador Asesino en Serie Pornógrafo Pederasta Reguetonero Fumador Salivador Conversador con el Conductor y Pisador de Césped que definirse como Cristiano.
El tema de hoy nos brinda una excelente oportunidad para recordar esta cinta.
El Cristianismo: La única religión que te prepara para enfrentar una horda de muertos vivientes.
Nótese que el video tiene un final trágico porque, si bien es cierto que somos Cristianos, también seguimos siendo tan góticos como siempre :(
Atentos a esta terrible realidad, los Soldados del Señor alrededor de todo el mundo trabajan 24 horas al día craneando proyecto tras proyecto en un intento de reivindicar el buen nombre de la religión: Biblias que funcionan con energía solar (¡nunca más tener que enchufar tu Biblia para poder leerla! ¿?), reclutamiento de apreciados artistas seculares a las filas del Señor (mirá vos, yo pensaba que Juan Luis Guerra había palmado hacía rato), juguetes espiritualmente correctos (¡ahora podés coleccionar homoeróticos hombres musculosos con la aprobación de Dios!), adaptaciones de las Escrituras específicamente pensadas para pedófilos subnormales (esto es, utilizando formatos estético-narrativos como el manga, al cual este tipo de desviados suele adorar); incluso se ha llegado, ya claramente bordeando la desesperación, a transfigurar al mismísimo Mesías de su anterior carácter de carismático ser humano con superpoderes a su nuevo status de carismático ser humano con superpoderes hecho enteramente de chocolate. Pero nada de eso funcionó. La popularidad del Cristianismo sigue cayendo en una picada constante, inexorable, hasta acercarse a niveles de antipatía general que no habíamos visto desde tiempos del Imperio Romano.
Fue el interiorizame en este tema, sumado a mi eterna condición de amigo de los inadaptados y defensor de las causas perdidas, lo que me llevó a hacerme creyente. Y en tal carácter expreso mis simpatías y solidaridad para con todos aquéllos que sufren día a día la persecución y la discriminación por mantenerse fieles a su fe. En este día, vaya mi saludo y todo mi aprecio a la joven Lydia Playfoot, de Horsham, Londres, que a sus dulces dieciséis se ve obligada a defender sus convicciones a capa y espada contra el conglomerado fascista de la educación británica ...
Escuela inglesa prohibe a alumna utilizar el "anillo de castidad" [...] una joven londinense de 16 años, miembro del Movimiento Evangélico Cristiano, protestó en la Corte de Londres en días pasados, porque su escuela se resiste a dejarla portar su anillo de "pureza", que simboliza su "castidad prematrimonial".
Antes que nada, quiero pedirle a alguno de los Cristianos en la teleaudiencia que considere estar a la altura de las circunstancias que por favor oiga mi confesión: Creo que estoy siendo víctima de un ataque psíquico de Satanás que quiere desviarme de mi noble tarea, porque cada vez que leo el nombre "Play-Foot", no puedo evitar asociarlo con el manoseador de pies serial que desde hace casi un año aterroriza las calles de Filadelfia, y empezar a reírme a carcajadas, desviándome por completo del tema. Muchas gracias, Padre. Después me manda un email y me dice cuál es mi penitencia.
Volviendo al caso en sí: Ni bien me enteré del trance en que se encuentra Lydia, sin demora le ofrecí un espacio en RANT donde hacer todos los descargos que considerase pertinentes; en una entrevista abierta, sin reservas ni tapujos, que llevaremos a cabo por medio de una nueva técnica de comunicación cibernética que llamamos tentativamente "copiar y pegar el texto desde la página de Noticia Cristiana". Adelante, Lydia, entonces ...
La joven Lydia Playfoot relató que en su escuela Horsham, al sur de Londres, le dijeron que portar el anillo "rompe" con las reglas de la institución sobre la joyería permitida en el uniforme. Pero ella alegó que la prohibición rompe con su promesa y su derecho de expresar su creencia religiosa. No solo eso, dijo en su declaración en la Corte que a alumnas Sikh y musulmanas sí les permiten portar sus distintivos vestidos, enseñando su identidad religiosa.
Esto recién empieza y ya me hierve la sangre de la indignación. No puedo creer esta demostración de doble moral, esta clara muestra de hipocresía de una sociedad impía y extraviada: A una joven cristiana se le prohibe el uso de un anillo, pero a los Sikh ...
... se les permite el uso de todo su paquete de indumentaria y maquillaje, que no sólo rompe infinitamente más con cualquier código de vestimenta de lo que puede romper un anillo podrido, sino que además identifica una ideología simpatizante con el mal en su estado más puro.
Ejemplar tipo de las colegialas que el gobierno británico intenta crear con los valores torcidos que promueve.
Nótese que no usan corbata!
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Esto es un abuso, un atropello, en cualquier idioma. Poco más se podría agregar después de constatar semejante demostración de favoritismo, creo yo. Lydia, sin embargo, parece que no coincide conmigo, porque ahora no hay quien la haga callar ...
"La razón real de la extrema hostilidad de portar el SRT anillo de pureza les disgusta por el mensaje sexual, restricción, que es "contracultural" y contraria a la política social y gubernamental", dijo en su declaración escrita Playfoot en la Corte Suprema Británica.
Está claro que Lydia no se come ninguna (cuack) a la hora de denunciar las verdaderas, turbias intenciones detrás de toda esta cortina de humo, esta fantochada de "debate" que se ha instaurado en la opinión pública: Como todos bien sabemos, en la política social del gobierno británico desde siempre ha sido un aspecto cardinal el fomentar las costumbres más libertinas y lujuriosas, con especial énfasis en promover las relaciones sexuales entre adolescentes; y por tanto la voz discordante de Lydia, una rebelde de convicciones férreas que se niega a entregar la cachucha, va contra todos los intereses del Poder que rige esa isla de extravío y perversiones.
"Es un mensaje que proviene de la posición judeo-cristiana que es reprimida, dijo ella, argumentando que la escuela "no ofrece derechos iguales a los cristianos". [...] El anillo está gravado con una referencia bíblica que los creyentes comparten: "manténgase con la conciencia tranquila del pecado sexual".
¿Soy yo sólo o eso está todo mal redactado? Por lo que yo entiendo, la mina que exige se le permita expresar gráficamente su posición contraria a las relaciones sexuales premaritales refiriéndose a las mismas como "pecado sexual", está acusando a sus contendientes de "reprimidos". Es la más grande.
Nótese que, de acuerdo con el cronista de Noticia Cristiana, el anillo debe pagar algún tipo de impuesto -o quizás en este caso sea más correcto hablar de "diezmo"-, ya que estaría "gravado".
Como suele suceder, los oportunistas de siempre no perdieron el tiempo y ya empezaron a treparse en el vagón del estrellato de Lydia para expresar sus propias quejas ...
Sus puntos de vista muestran otros aspectos del debate que han estado largamente centrados en la preocupación de los líderes británicos en torno a sus velos que cubren completamente la cara de las musulmanas y que, incluso el ex primer ministro, Tony Blair lo llamo "la marca de separación". Esto ha llevado a los musulmanes a decir que ellos son objeto de discriminación.
Osama Bin Laden conoce el mundo gracias a los millones que está cosechando por su éxito en la TV. En la instantánea se lo puede ver una noche de jueves en la plaza Colón de Tacuarembó.
Imagen cortesía de Tacuarembosta.
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Lo peor que hizo Bin Laden en su vida fue aparecer en TV, contagiando a todos sus contertulios de esa pasión por el estrellato fugaz de la pequeña pantalla; y ahora no pasan tres días que no tengamos que fumarnos a algún árabe robando cámara con sus declaraciones ininteligibles y reclamos descolgados.
Además, ¿no acabamos de quedar en que a los musulmanes los dejaban disfrazarse de Darth Maul todo lo que quieran sin hacerles ningún problema? ¿De qué discriminación hablan? Este caso se está volviendo más retorcido e incomprensible con cada párrafo.
Acaso justamente merced a toda esta confusión sea que pasó mayormente desapercibido este acto fallido del corresponsal Cristiano ...
[Leon Nettley, director del colegio] también fue acusado por la familia de Playfoot de utilizar a la joven mujer para buscar publicidad.
¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, pillín! ¡Te agarré al vuelo! ¿Así que con 16 años ya es una "joven mujer"? Me parece que hay cierto cronista de prensa Cristiano que le quiere prender cartucho a cierta muchacha de pies juguetones a la que no le dejan usar cierto anillo de castidad en cierta escuela secundaria ubicada en cierta isla en los alrededores de Irlanda.
No tenés paz, ¿eh? Chileno tenías que ser...
Ojo, con esto no te estoy juzgando ni nada que se le parezca. Tenés toda mi simpatía y mis mejores deseos en este astuto plan que estás llevando adelante. En serio. Y como veo que me mirás con suspicacia, acá va una muestra de mi buena fe: Ya que a tu futura presa sexual le gustan tanto los anillos, acá tenés algunas sugerencias de mi parte. Aparecéte con uno de esos y vas a ver que es toda tuya.
No hay de qué
Etiquetas: espiritual
modo de comentario al pasar, quiero que conste en actas que esta columna se iba a tratar de otra cosa completamente distinta, pero circunstancias de último momento me obligaron a efectuar un viraje temático radical.
En estos dos años y poquito, los miembros del staff de RANT hemos interactuado con un puñado de personajes bastante heterogéneo. Algunos se ponen como chinches por las cosas que decimos (obviamente obnubilados por la envidia ante nuestro talento). Otros (que son los menos), como mi gran amigo Genaro Iribarne, se toman las cosas con humor y hasta nos mandan saludos desde conocidos medios de prensa. Desafortunadamente, los primeros, los malos, siempre son los que llevan las de ganar.
¿Adónde voy con todo esto? Digamos que, suponiendo que vos pertenecés al segundo grupo, a los buenos, tengo una buena noticia y una mala noticia para darte.
Podés estar seguro de que por más que estos tiranos opresores insistan en atarnos y amordazarnos como a una colegiala, no lograrán callar nuestra voz.
Bueno, en realidad si nos amordazan puede ser.
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La mala, como cualquiera que haya andado buceando por los archivos recientes de la sección Noticias puede haber notado, es que se nos terminó la joda de utilizar grabaciones de fragmentos de informativos como material de ilustración para nuestros artículos. Y es que el pasado 15 de Agosto nuestro webmaster recibía una notificación por parte de Youtube advirtiéndole que el video que acompañaba la columna del 3 de Agosto había sido eliminado a pedido de Artear S.A., que reclamaba por infracción de copyright y Dios sabe qué mariconadas legales más. Yo digo: ¿Artear no era una empresa argentina que hacía unas telenovelas pedorras hace como 20 años? ¿Qué tienen que ver con un informativo uruguayo? ¿Ya nos convertimos en provincia argentina y nadie me avisó? ¿Y de qué copyright hablan? ¿Tienen reservados los derechos de las noticias? ¿Se pueden patentar fragmentos de realidad? Vaya a saber.
Si me apuran, mi teoría es que a alguien no le simpatizó que les tomáramos el pelo porque hacen su trabajo como el culo, y se sacaron un recurso legal de la galera para jodernos por donde podían. Pero bueno, no voy a decir eso porque quedaría feo y sonaría como un resentido.
La cuestión concreta es que parecería que hay alguna ley contra la reproducción de fragmentos de informativos en páginas web, y como medida preventiva para evitar eventuales jaquecas, el jefe decidió eliminar todos los demás videos que teníamos, con lo cual no menos de tres o cuatro de nuestros últimos informes perdieron toda la gracia. Supongo que la mafia de las telecomunicaciones estará contenta ahora que nos ponchó el globo. Felicitaciones >:(
La buena noticia de la que hablaba antes, acaso ligeramente opacada por esta triste realidad, es que a partir del día de la fecha estaríamos en posición de dirimir por fin el encendido debate que tiene a nuestro staff en vilo desde hace meses: ¿Cuál de las dos escuelas filosóficas está en lo correcto: Es la escuela de Doble A, que canta loas y prende cuetes en alegre festejo por lo que considera un notable crecimiento en popularidad de RANT en los últimos meses; o es la escuela de Espartana, que dice que no nos visitan ni los gatos con hambre y que más vale no darle voz y voto a los lectores, so pena de pegarnos el terrible batacazo alegórico que significaría enterarnos de que "ellos" no son ni más ni menos que nosotros mismos y a lo mejor algunos de nuestros familiares que ojean las notas por arribita por compromiso?
La respuesta, querido lector, suponiendo que vos seas vos y no seas yo mismo como dice Espartana que es una perra mala leche que se burla porque sabe que su mugroso blog recibe más visitas en una semana que nosotros en un año y además es mucho más entretenido de leer, está en tus manos!!!; y ya va siendo hora de que la materialices, aunque hablamos de una "materialización" más bien virtual que la transmutaría de su carácter de idea abstracta a una forma ligeramente más concreta, esto es, una serie de unos y ceros flotando en el éter cibernético y más vale que redondee la idea de una vez por todas, antes de que la alegoría se me vaya más al carajo, que a esta altura ni yo sé de qué vengo hablan--
El foro de RANT: Un ámbito para el diálogo civilizado y con altura.
Sí, sí, así como lo leés. Pensando en vos que sos un intelectual de pura cepa que siempre quiso medir sus habilidades en el arte de la retórica con los destacados pensadores que conforman el staff de RANT, y también en Doble A que viene rompiendo los huevos con que quiere un foro desde hace meses y ya no lo aguantamos más, en este sencillo pero emotivo acto inauguramos La Honorable Camarilla de la Hermandad de la Cafeína; así que dejá los guantes, la pajarita y el bastón en la ropería, pedíle un café o un té al mozo, y acomodáte en el sillón de tu preferencia porque la tertulia está por comenzar...
Etiquetas: editorial
Uruguay,
Capital Iberoamericana
de la
Drama Queen
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ace como cinco años, los uruguayos estábamos inmersos en un acalorado debate cívico acerca de qué carajo hacer con Ancap (Quizás la recuerden como la empresa que no tuvo mejor idea que realizar un mantenimiento de su refinería en julio, dejando al país entero sin gas en medio del invierno más crudo de los últimos 50 años), y para tal fin el Frente Amplio -por entonces el partido opositor por excelencia- encabezó una convocatoria a referéndum denunciando la presunta intención del gobierno de vender la empresa. Eventualmente, Tabaré Vázquez tuvo la poco afortunada idea de aclarar que en realidad la propuesta contra la cual su partido se lanzaba no consistía exactamente en vender Ancap, sino que: "Ancap no se vende; se regala o se alquila, que es peor". Haciendo gala del arte de resumir textos pese a quien le pese, aún si le pesa al propio significado del escrito original, el oficialismo no demoró en colocar un conveniente punto y aparte en el medio de esa declaración, citando entonces a Vázquez diciendo: "Ancap no se vende."; y en consecuencia invitando a interpretar que la oposición reconocía haberle mentido a la gente para obtener su apoyo!!!
Demostrando que no termina de aprender más, el pasado viernes, en plena bacanal diplomática durante su visita al Ecuador, presumiblemente ya pasado de ebrio y a punto de recibir a la madrugada entonando carnavales, ese mismo Tabaré Vázquez -que ahora hace el papel de presidente de la nación- no tuvo mejor ocurrencia que reflexionar acerca de cómo los monopolios estatales están condenados a desaparecer. Ebrio como estaba, parece que levantó la voz de más, con tanta mala suerte que vinieron a escucharlo un par de voceros del Partido Comunista en Uruguay, que inmediatamente le fueron con el dato a los directivos del Sutel (el sindicato de Antel, nuestra muy monopólica empresa estatal de telefonía). De esa manera, antes de que el pobre Tabaré pudiera terminar de empezar a lidiar con la mala resaca producto de ese fatídico viernes, por estas tierras ya se había desatado la debacle porque Tabaré dijo que va a vender Antel!!!!!! Soylent Green está hecho de gente!!! Nos están criando como ganado!!!!!!!!
A ver, señores de Sutel: Siéntense ahí, cierren los ojos, respiren hondo, péguenle un par de pitadas a este habano de carne y tranquilícense un poco.
Que no seas paranoico no quiere decir que no te estén siguiendo.
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Nos tienen las pelotas llenas, ustedes y todas las otras locas histéricas como ustedes, con esa manía de sobredramatizar una interpretación caprichosa que hacen de algo que nadie siquiera dijo en primer lugar. Si se toman la molestia de leer la declaracion del tipo, se van a dar cuenta de que nunca habló de un proyecto de desmonopolización. No como plan a corto plazo. Sí habló de una caída del monopolio de las telecomunicaciones, pero lo planteó como el resultado de un proceso que no sólo es un hecho que ya está empezando a suceder, sino que hace rato que tendría que estar muchísimo más adelantado de lo que está en este país.
Porque supongamos que la propuesta de abolir el monopolio de las telecomunicaciones sí fuera un proyecto concreto: Yo soy un convencido de que es lo mejor que podría pasar. No sólo sería algo bueno, es vital que Antel se enfrente a por lo menos un par de empresas que le hagan una buena competencia y la obliguen a espabilarse de una buena vez. Ya lo dije varias veces, y lo voy a repetir una vez más: Cuando se dice que Antel es la más adelantada y eficiente de las empresas estatales, no debe entenderse como un elogio para ella, sino como un gigantesco escupitajo verde en el medio de la cara de todas las otras. Cualquier país del mundo que valga dos cobres consideraría que Antel es una empresa ineficiente, tosca, obsoleta y asquerosamente burocrática.
Tenemos un amigo que tuvo que ir a pagar una cuenta vencida. Le dijeron que lo normal es que su factura demorase unas 48 horas en ser procesada, tras las cuales se le restablecería el servicio suspendido. Sin embargo, 
Te hacen mandar un fax cuando podrías llevar la factura por la escalera como cualquier colegiala.
(Click para ampliar)como había ido personalmente hasta la torre de las telecomunicaciones, tenía la opción de notificar personalmente del pago realizado, con lo cual se podría agilizar el trámite. ¿Cómo hacía eso? Tenía que mandar una copia de la factura, debidamente sellada por el cajero, a la oficina de facturación de Antel. Por fax. Por fax. A ver: La empresa que monopoliza las telecomunicaciones en Uruguay le estaba indicando a nuestro héroe que notificara su pago a la oficina de facturación vía fax. En pleno año 2006. Y nuestro protagonista estaba en el hall de la torre de las telecomunicaciones, esto es, se le estaba indicando que enviara un fax en pleno año 2006 a una oficina que queda dos pisos más arriba del lugar en el que estaba parado. Ya ni se trata de preguntar por qué la propia Antel no puede enterarse del estado de sus trámites internos utilizando algún recurso como... qué se yo.... digamos... UNA RED INFORMATICA, no, en el peor de los casos hablamos de levantar un teléfono. O subir dos pisos por escalera.
Es más, no me animaría a jurarlo, pero estoy casi seguro de que hay un ascensor.
Hace un par de días, La República publicó un estudio en el que cuenta que en Uruguay hay registrados 12.941 dominios locales (.uy), mientras que, por ejemplo, en Argentina hay casi un millón y medio (.ar). Esa diferencia, que parece dramática en un principio, es comprensible teniendo en cuenta la gigantesca diferencia demográfica entre ambos países.
Eso, y el hecho de que...
TABLA DE COMPARACION DE COSTOS PARA REGISTRAR UN DOMINIO EN INTERNET |
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| Dominio | .com | .com.uy | .com.ar |
| Internacional | Uruguay | Argentina | |
| Costo | U$S 14,90 anuales | U$S 34,00 anuales | U$S 0,00 anuales |
| Fuente | Pyme.net.uy | Pyme.net.uy | NIC Argentina |
Sep. Podés ir y verificarlo si querés. Te espero acá.
Nótese la diferencia de precio entre un .com.uy y un .com, siendo que todavía estoy por saber qué ventaja podría tener un dominio local sobre uno internacional; y seguidamente nótese que en Argentina los dominios locales salen 0 pesos (ajustado por redondeo). En otras palabras, no se cobran. O sea, cualquiera puede registrar lo que le salga de la nariz en un dominio .com.ar, y el único gasto que le va a implicar son los minutos que esté usando de conexión para hacer el trámite.
Como no podía creer lo que estaba leyendo, aproveché que Espartana había caído, en un intento de infiltrarse en la bodega del cuartel para llevarse una bolsa de café sin entregar ninguna columna a cambio, en una de nuestras trampas para osos barnizadas con nuestra mezcla especial de spray galvanizante en frío con bacteria de la gangrena sintetizada, y le dije que si quería que la soltara y tratara la herida para evitar la infección y consecuente amputación tenía que confesar si era cierto eso de que allá los .com.ar salían gratis, porque acá los .com.uy salían más del doble que un .com a secas.
Eso fue hace 76 horas. Todavía se está riendo. Y eso que sigue teniendo la pierna agarrada por la trampa
osotrodías estábamos con mi amiga la Santa Iglesia Católica Apostólica Romana y arrrrresulta que, mientras buscábamos sitios porno para indignarnos y soltar sonoras reprimendas morales levantando el dedo índice de la mano izquierda en tono autoritario mientras con la derecha nos tocábamos por abajo de la mesa, vinimos a caer accidentalmente en la web de El Espectador; justamente a la hora en que transmitían el programa de Dolina. Quiso la Virgen y todos los santos que se la embatatan así que tan virgen no debe ser que en ese preciso momento éste habitualmente herético ídolo popular estuviera haciendo una reflexión que nos caló hondo: "Jesucristo fue un reformador, fue el primero en modificar las doctrinas bíblicas para adaptarlas a su tiempo".
Nos miramos cara a cara con la Santa Iglesia Católica Apostólica Románica, y al punto cada uno reconoció en el brillo de los ojos del otro la señal inequívoca de la iluminación divina. "¡Fooooooooooa! ¡Tiene razón!", dijimos al unísono; y, tomando el episodio como una señal, decidimos seguir el ejemplo de nuestro Señor y Salvador y ver si podíamos reformar algo.
La instantánea, tomada en el templo de Las Sagradas Adoratrices Arrodilladas De La Virgen De La Oreja Izquierda, demuestra que esta modalidad de cultos religiosos fiesteros eran lo que hacía falta para volver a atraer a las colegialas a los brazos de la Iglesia Católica que, en definitiva, es lo que todos queremos.
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Lo primero que se me ocurrió a mí, obviamente, fue actualizar Los Diez Mandamientos, agregando por fin el tan demorado "No dejarás de vestirte como colegiala cuando salgas de casa, joven borrega". Desafortunadamente, parece que don Benedicto XVI me ganó de mano y ya los estuvo retocando hace poco por su cuenta, y -al igual que pasa con fotolog.com- la Biblia no acepta tantas modificaciones seguidas.
"Pero me cago en la puta madre muerta de este nazi del orto", me dije al tiempo que tensaba las correas de mi látigo de cola corta preparándolo para flagelarme como castigo ante tamaña blasfemia, "Y encima mirá para la huevada que los viene a editar, si será viejo meón cabeza de chota... Decí algo vos, Iglesia, que cada vez que hablo yo me termino ordenando 70 latigazos más por bocón."
"¿Qué tal si apuntamos a algo más modesto?", reflexionó la Sántica Iglésica blablabla, "Por ejemplo, podríamos aggiornar la Santa Misa; ponerle un poco más de onda, una música más movida, algún que otro milagro en vivo y en directo... O sea, básicamente, afanarles todas las fórmulas de éxito a los Evangélicos..."
"¡¡Brillante!! ¡¡¡Por ese tipo de cosas es que sos LA MEJOR, guacha putita!!!", respondí entusiasmado mientras abría la calculadora de Windows porque 70 azotes más ya me significaban una suma que no puedo hacer mentalmente.
Aquélla noche, una sombra se deslizaba, silenciosa y furtiva, entre todas las sombras que a esa hora eran dueñas y señoras de la ciudad. Una sombra que se dirigió rumbo a una farola con paso cauto pero determinado. Allí, según lo pactado algunas horas antes mediante una llamada telefónica realizada desde el teléfono de la Santa Iglesia Católica Apostólica Romana, esperaba otra sombra que de hecho no era una sombra porque estaba debajo de la luz de una farola, ahora que lo pienso, así que digamos mejor una silueta. Quien aguardaba en aquélla esquina, silbando con expresión desentendida, era la Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina. La luz de la farola reveló, bañándola gradualmente de blancura cual si fuese un virtual bukkake lumínico a medida que se acercaba, la identidad de la sombra sigilosa: Era yo.
"KC shabán", saludó la Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina.
"Te tengo un soplo", dije continuando con las baratísimas alegorías sexuales, "La Santa Iglesia Católica Apostólica Romániquica planea modernizarse copiándote los cultos de adoración. Según rezan las Sagradas Escrituras, vos tenés derecho a levantarles un pique a ellos a tu elección y te ganás cien años de perdón."
"¿Eso de los cien años de perdón no es solamente un refrán popular? ¿Qué tiene que ver con las Escrituras?", preguntó mi interlocutor.
"Aaaaaaaaaaah... si no sabés vooooooos...", retruqué, enigmático, al tiempo que me alejaba caminando hacia atrás con pasito de murga hasta quedar completamente envuelto en las sombras otra vez. "¡Pero la rey de la mismísima mierda!", agregué al tropezarme y dar con mi delicado trasero en el suelo.
La Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina no perdió tiempo en aplicar mi consejo, aunque por desgracia no de la forma que yo hubiese esperado. Y es que al despuntar el alba todos los periódicos locales citaban en sus titulares un mismo nombre: "Claudio Néstor Vera Navarrete". Si el nombre no te suena, quizás lo conozcas por su seudónimo: "El Obispo Que Te Partió El Ojete" ...
Llegó al país hace 30 años y alcanzó la jerarquía de "obispo presidente", con lo que llegó a tener a su cargo 136 iglesias evangélicas de todo el país. [...] Fue en febrero cuando los padres de dos chicas de 17 y 19 años decidieron presentarse en una fiscalía para contar lo que les había pasado a sus hijas. Explicaron que las chicas eran amigas de una hija del obispo y que se habían quedado a dormir en la casa del líder religioso. Según relataron al fiscal Guillermo Lista, durante la noche el obispo acosó y manoseó a las dos adolescentes. El expediente judicial dice que Vera Navarrete también habría intentado "mantener acceso carnal" con una de las chicas.
Los cafés de Dios son un placer celestial para todos los sentidos. Aunque eso sí, para tener el poder y la guita que tiene El, es bastante pijotero con el tamaño de la tacita ¬¬
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"Esta vez te fuiste al carajo", me regañó Dios mientras tomábamos nuestro tradicional cafecito de los viernes, el día en que nos juntamos para divertirnos observando los resultados de los pícaros enredos psicológicos que le provocamos en las cabecitas a sus fans, "¿Cómo le vas a decir a un religioso chileno que le copie algo a los Católicos? Sabés bien como son los chilenos. Se caía de maduro que iba a pensar en la pedofilia antes que nada."
Asintiendo con los ojos cerrados, en mi rostro un gesto de sentida contrición, exclamé conmovido: "Y bue... quelevachaché. ¿Yo cómo iba a adivinar que el obispo de una iglesia argentina iba a ser chileno? ¿Qué sigue ahora? ¿Un país latinoamericano con un presidente japonés? ¿En qué nación tan pistola cabe algo como eso?"
Dio el tata dió un sonoro sorbo de su taza y reflexionó: "Sah... Agradezcamos que por lo menos puso un poco de iniciativa propia y -a diferencia de los verdaderos Católicos- eligió nenas para clavarse..."
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