RANT estaría a punto de fenecer a manos de insospechado ejecutor; enfrenta la muerte con una sonrisa, estrenando la Semana de la Primavera.

ace poco menos de un siglo aunque cada día hace un poco más, el escritor norteamericano Howard Phillips Lovecraft, ícono de la literatura de horror, dijo: "La emoción más antigua e intensa que la humanidad conoce es el miedo..." Pero Howard Phillips Lovecraft era un zoquete que vivió con la madre hasta el día de su muerte, así que no habría que tomarlo muy en serio.

En realidad, cualquier imbécil sabe que la emoción más antigua e intensa que la humanidad conoce es el odio. Todos sentimos odio hacia algo, y todos sabemos que contra el odio no hay meditación, razonamiento, ni linternas que valgan. Lo único que nos ha impedido eliminarnos mutuamente siguiendo el impulso de ese odio que anida en el corazón de todos los miembros de la especie es un férreo código moral con el que cargamos desde el momento mismo de la Creación, que nos fuera grabado en la conciencia por el mismísimo Dios (quien, habiéndonos creado a su imagen y semejanza, obviamente nos odia), y que nos prohibe dar rienda suelta a nuestras emociones y genera por lo tanto una frustración creciente que se traduce en un odio progresivamente más y más intenso.

Siendo la raza humana un estercolero compuesto por los más variados tipos de desperdicios, es natural que cada uno de nosotros odie cosas diferentes; pero hay un odio en particular que nos hermana a todos, uno en el que todos sin excepción coincidimos sin lugar a dudas: Todos, absolutamente todos, odiamos a los adolescentes.

Como todos sabemos, esta inmunda sub-especie está compuesta íntegramente por individuos maleducados,
"Bienvenido.
Soy el doctor Marvin Candle y ésta es la película de orientación en el Método Pedagógico-Disciplinario de Shiming. Por favor tenga a bien pulsar [PLAY] para dar inicio a un video demostrativo de la aplicación de este novedoso sistema. Muchas gracias.
Namasté. Y... buena suerte."sucios y holgazanes. Por eso, cuando los estudiantes de la universidad de Pensilvania aparecieron en clase arrastrando los pies con inusual dejadez y cayeron en sus asientos como bolsas de papas, nadie dudó que aquello era el efecto de una juerga nocturna; si siempre es lo mismo con estos pendejos irresponsables: Se van de reventón toda la noche y al otro día no pueden con su propia vida.

Como es habitual en estos casos, el docente procedió a aplicar el infalible Método Pedagógico-Disciplinario de Shiming (derecha)... Cual no fuera la sorpresa cuando el enfermero que atendía los cortes y magulladuras de un estudiante particularmente reacio a responder a dicha técnica descubriera que aquella somnolencia no era ninguna resaca, sino que los jóvenes estaban intoxicados por haber pasado la madrugada respirando gas, proveniente de una fuga en el hogar estudiantil en el que se alojaban.

Traigo esa anécdota a colación porque la moraleja, -que incluso los veredictos que a priori parecen indiscutibles están sujetos a cierto margen de error y por lo tanto siempre es aconsejable prever todas las posibles ramificaciones de un asunto dado, aún las que parezcan más descabelladas- podría calzar, con un poco de buena voluntad y bastante cremita, en la situación por la que RANT está pasando en este momento.

Cuando el jefe se llenó las bolas de escuchar los pataleos de Doble A y decidió por fin encajarle el chupete alegórico que fue instalar el dichoso foro con el que nuestro Gerente de Marketing venía jodiendo desde tiempos inmemoriales, cabía esperar que el invento se transformara en cualquier cosa, de hecho hubo encendidos debates entre las diversas escuelas de pensamiento premonitorio al respecto; pero nadie jamás imaginó que fuera a acabar como lo que terminó siendo: El asesino de RANT.

Así es. Señores, el sitio web de la Hermandad de la Cafeína, que a lo largo de dos años y fracción ha sobrevivido a las más crueles inclemencias y adversidades, estaría por fin lanzando su último estertor. Y el culpable es nada más y nada menos que el jodido foro.

¿Alguien se acuerda de un individuo que respondía al mote de Metalero? ¿No se han preguntado qué es de su vida que hace tanto que no se lo ve por estos lados? Bueno, basta con clickear el link que reza "Foro" ahí a tu izquierda, y lo vas a encontrar absorto en su nuevo hobbie, por el cual parece que abandonó definitivamente su rol de literato residente: Jugar a "sólo preguntas" con un par de peleles que no se sabe ni de dónde salieron pero apuesto un brazo a que jamás visitaron este lado de la web.

¿George? Interpretación artística de æclipse µattaru llorando cual desconsolada colegiala emo/punk al verse abandonado por sus ex-compañeros de tareas.
(Click para ampliar)¿Aquél talentoso malabarista de la metáfora y el juego de palabras? Por ahí lo van a ver también, en medio de una nube de humo de cigarrillo y apoyando el codo en una mesa atiborrada de tazas con restos de café, discutiendo animadamente sobre libros con Asilos Oliviera y el Dr. Von Katze --el mismo Dr. Von Katze que no hace tanto dijo que él no quería tener nada que ver con un foro.

¿Te gustó la última columna de links de Espartana? Espero que te haya gustado lo suficiente como para hacerla durar unos cuantos años, porque ahora que se dedica a poner carteles de señalización falsas por toda internet para re-dirigir a la gente que quiere inscribirse en otros foros más entretenidos y populares hacia el nuestro, dudo mucho que volvamos a verla por acá.

Y ni hablar de Doble A, que no sólo se instaló con su colchón y todos sus petates en ese foro maldito y no se mueve de ahí, sino que además se da el lujo de romperlo una vez por semana, lo cual requiere que los dos o tres infelices que todavía no abandonamos a nuestra querida RANT tengamos que dedicar decenas de horas de nuestra ajetreada agenda a molestas tareas de reparación.

Y por si nuestra pobre web necesitara más malas nuevas que amarguen sus últimas horas, M|sTi-K, nuestra niña mimada residente, no sólo no está acá anunciando su regreso triunfal tras el retiro espiritual que se tomara meses atrás, sino que acaba de inaugurar el fotolog de RANT, al cual desde ahora dedica todas sus energías creativas en forma exclusiva. Sí señores, positones. Uno de los integrantes más antiguos de RANT no sólo nos abandona a nuestra (claramente pésima) suerte, sino que lo hace para dedicar su tiempo a un fotolog. A. UN. FOTOLOG. ¿Un miembro de la Hermandad de la Cafeína, la cumbre del snobismo pseudo-intelectualoide de la internet, con un fotolog? ¿Qué clase de despropósito malsano es éste? ¿Dónde se ha visto?

Y como acaso cabía esperar, los enemigos de RANT aprovechan esta fatídica coyuntura para golpearnos con saña, en lo que ellos consideran es una forma de justa retribución por los malos tratos recibidos por nuestra parte ...

A ver si se entiende: Lo que estamos observando en la instantánea es una advertencia de G-Mail denunciando que un virus!!!! fue atrapado justo a tiempo en su camino hacia la casilla de correo del usuario (un miembro de RANT cuya identidad mantendremos en el anonimato para protegerlo), procedente nada más y nada menos que de la cuenta del laureado periodista uruguayo Gerardo Sotelo.

Nótese dos factores especialmente preocupantes:

a) Que la llamada viene desde dentro de la casa!!!!!! Esto es, que el ataque no fue hacia una casilla de correo del servidor de la Hermandad, sino hacia la casilla personal de nuestro compañero; ésa que -se supone- nadie que no sea un pariente o un íntimo amigo conoce.

b) Que el agresor es Gerardo Sotelo. Esto es, que Gerardo Sotelo está tan furioso con nosotros que está dispuesto a destruir nuestras casillas de correo personales a cualquier costo, y eso que él no es -ni cerca- el personaje que más hayamos maltratado en estas páginas. Si ésto es la avanzada, no quiero imaginarme lo que pueda llegar a ser si a alguien se le ocurre lanzarnos una blitzkrieg.

Pero bueno, como dijo Luciano Pavarotti, un grande en el más amplio sentido del término, "Vive comiendo, muere gordo, deja un cadáver que convierta el trabajo del funerario en una pesadilla". Si ha llegado la hora de que RANT pase a mejor vida, al menos que sea con clase, con estilo, y viéndose mejor que nunca. Para tal fin es que hoy estrenamos la Semana de la Primavera, de manera que la muerte nos encuentre bien vestidos y con los espíritus en alto.

Lindo, ¿eh?

Bue. Y ahora, sin más preámbulos, una actualización con colaboraciones que probablemente sea lo último que veamos de los respectivos autores ...

• Arrancamos con M|sTi-K que, hay que admitirlo, se comportó como toda una profesional antes de abandonarnos y, respondiendo un pedido del público, escribió una crítica de Cien Años de Soledad con ese estilo inigualable que la caracteriza ...

En definitiva, la novela es una onda "Los Campanelli" medio porno y con circos gitanos que de vez en cuando visitan la ciudad.

• Justo antes de convertirse en la promotora publicitaria del foro [Me acabo de dar cuenta de que un foro administrado por un gerente de marketing tiene una promotora publicitaria. Cuando más lo pienso, menos sentido tiene todo este asunto. -æco], Espartana nos envió la nota que presentamos a continuación con un mensaje personal para mí, ya que la misma es una suerte de réplica a mi celebrado "El seso débil del sexo fuerte". Voy a dejar que sea ella misma la encargada de presentarla, porque lo hace en forma inmejorable ...

	From: malusa@gmail.com To: eclipsemattaru@gmail.com Sent: Monday, Sep 03, 2007 2:37 PM Subject: No se me ocurrió un buen título

Estás equivocado, no es que los hombres no sepan tener sexo. Toda mi maldita generación estñá podrida y jamás cogerán bien. Hice un descargo que pensé publicar en mi blog. Después recordé que lo leían mis padres y mis abuelos, así que opté por subirlo a RANT :D

Pasando de largo el humillante detalle de que al parecer somos un secreto sucio que Espartana no comparte con su familia, los dejo con esta joyita intitulada "El Problema Con El SexXx0rZ" ...

Anoche oí a un hombre en pareja decir cosas como 'Cualquier hombre sabe darle sexo oral a una mujer... ¿nunca vieron una porno ustedes?', con la novia asintiendo al lado, sonriente. ¡Despertate, mujer!: vos no sabés lo que es recibir buen sexo oral.

• También en tono de despedida, de camino a una nueva noche de debate literario, Asilos Oliviera nos deja al pasar, como para que no lo extrañemos mucho, un cuento cortito pero juguetón: "El Uno y el Otro" ...

Algún que otro vaso roto, algún que otro óleo manchando la alfombra. Y los dos se envuelven con el recuerdo ajeno, y tal vez en los pasos del Uno se esconden las palabras del Otro, del mismo modo que la manera de fumar de aquél resulta insoportablemente parecida a la de éste.

• Una de las pocas que no nos ha abandonado cegada por las luces del foro podrido ése, mi -hoy más que nunca- carísima amiga Zuricata se luce con lo que sin lugar a dudas es el punto más alto que haya alcanzado hasta el momento en cuanto a escritora: "Apocalipsis" ...

Al parecer nuestras torturas no superan sus recuerdos del pasado. Vienen a quejarse de que sus Mustangs han sido heredado por las personas incorrectas, o quieren que sus mansiones sean derrumbadas para que nadie las ocupe. No pueden vivir sin sus reality shows y quieren decirles a sus parejas que sabían que se estaban acostando con otros en su pasado.

• Y a modo de cierre del cierre vuelve un clásico, las críticas de cine en un renglón, y esta vez con una entrega tan nutrida que te va a dar material de qué ocuparte, ya no más allá del inminente deceso de RANT, más allá de tu deceso. Millones y millones de críticas cinematográficas del tono de ...

300 es la historia del primer equipo de fútbol americano del mundo. Tiene concentración, tiene la humillación del poco atlético, tiene la reunión entre capitanes de los equipos; si hasta se mandan una jugada al final y todo.

Como siempre, que aproveche... Y el último que apague la luz.

Entendiendo que nuestro colega estaba siendo atacado en su intimidad, una actitud que a todas luces excede las reglas del juego, presentamos una enérgica protesta exigiendo explicaciones y una disculpa formal.

Supongo que la respuesta era de esperarse...

Etiquetas: editorial

Sagaz periodista denuncia la actuación de comandos neonazis en Uruguay.
Bonus Track: Un divertido jueguito de comparaciones para pasar el rato.

(*) Este título se encuentra en proceso de estudio en pos de verificar la autenticidad de los conceptos vertidos. Más información en cuanto don Eufrasio nos confirme.

Bueno, bueno, a cortar con la pavada. Atención y caras serias que vamos a tocar un tema importante.
(Click para ampliar)

n pocas y muy puntuales oportunidades los columnistas de RANT nos hemos visto en la obligación moral de desviarnos de ese espíritu joven, dinamico, diverto, desfachatado...etc.. que nos caracteriza y adoptar una actitud más severa y juiciosa. Y ésta ocasión, mal que le pueda pesar a nuestros visitantes más frívolos, es una de ellas.

Escuchamos a continuación con esas orejas virtuales que hemos dado en llamar "los ojos" las palabras del diario La República ...

Google levantó la página nazi uruguaya que convocaba a exterminar pandillas juveniles | La poderosa empresa Google, proveedora del servicio "Blogger" donde cualquier usuario de internet puede montar una página de forma gratuita decidió levantar el sitio donde los autodenominados "Creadores" invitaban a hacer "desaparecer a los planchas del Uruguay". Tal como lo informó LA REPUBLICA, el Movimiento Anti-plancha (MAP), es una organización que busca "tomar la vida de los planchas en pos de un país mejor". La dirección del blog que hasta el día 2 del corriente mes podía observarse en internet era http://movantip.blogspot.com/. [Me encantan los portales informativos uruguayos cuando presentan noticias relacionadas con internet y son incapaces de poner las direcciones como links. Se pasan, estos chiquilines. -æco.]

En este momento, cualquiera que no sea un sociópata desequilibrado carente del mínimo vestigio de respeto por los preceptos morales más elementales para la vida en comunidad, tras haber leído cuando menos las frases que marqué al azar en un intento de generar la ilusión de que no sólo leo las notas que cito sino que además me tomo la molestia de resaltar las partes más importantes, estará abrumado por una furiosa indignación.

Y es que a esta altura de la Historia, en la era de la globalización, una era en la que los avances intelectuales, filosóficos, científicos y técnicos nos hablan de una especie que ha alcanzado un nivel de madurez innegable, uno quisiera creer que este tipo de cosas ya no sucederían más. Pero el informe es por demás contundente: En pleno año 2007, entrado ya el siglo 21, en los albores del tercer milenio, más cerca que nunca del Fin de los Tiempos, uno de los periódicos de mayor tiraje del país dice una cosa como: "La poderosa empresa Google, proveedora del servicio 'Blogger' donde cualquier usuario de internet puede montar una página..."

Declaración preventiva antes de que alguien venga a romper las bolas: Ya hemos dicho que, así como existen ciclistas que hacen de ese aburridísimo hobbie un verdadero arte, también en el inmundo ambiente de los blogs existen algunas excepciones honrosas (sin ir más lejos, véase nuestra lista de Favoritos acá a la izquierda). Pero son "excepciones" justamente porque existe una regla al respecto. ¿Tamo?
(Click para ampliar)

A ver si nos podemos entender de una jodida vez: Un blog NO es una página web. Punto. No va a debate.

¿Vos dirías "automóvil" para describir a una bicicleta? No, ¿verdad? Porque una bicicleta es un medio de transporte lento, enclenque y engorroso de manejar, que sólo sirve para recorrer distancias cortas o bien para hacer un ridículo espantoso en una mala parodia de deporte, enfundado en el disfraz más ridículamente homoerótico jamás visto; mientras que un automóvil es un medio de transporte fiable, veloz, elegante y confortable con el que puede llegarse a cualquier punto del orbe. Y bueno, esto es lo mismo: Un blog es a una página web lo que una bicicleta a un automóvil.

Conducir un automóvil es un ejercicio reservado para aquellos que tienen la mayoría de edad legal; un ejercicio que requiere atención, precisión, reflejos certeros, sentidos alertas, un estado de salud general fuerte y un conocimiento cabal de ciertas reglamentaciones urbanas. La aptitud para conducir un automóvil se certifica con un carnet obtenido tras un riguroso examen y debe re-certificarse periódicamente, so pena de hacerse pasible de sanciones legales que pueden llegar a la pena de prisión. Por otra parte, con sólo seis o siete años de edad cualquier pelele bruto y semiletrado es capaz (y está en todo su derecho legal) de manejar una bicicleta con un entrenamiento mínimo.

La bicicleta, para ponerlo en términos sencillos, es un premio consuelo para aquéllos que son demasiado limitaditos para manejar un automóvil (limitación ésta que puede deberse a múltiples factores, que van desde una normativa legal a simple incapacidad intelectual).

¿Estamos de acuerdo? Bien, ahora volvé a leer esos últimos párrafos cambiando "bicicleta" por "blog" y "automóvil" por "página web". Y capaz que alguna otra palabrita por ahí. Pero el argumento se entiende.

De cualquier manera, no sé ni para qué me gasto. Ya hemos peleado contra este tipo de estupideces en el pasado y sin embargo nos vemos obligados a volver sobre lo mismo una y otra vez, porque esta gente no entiende nada. Cualquiera pensaría que ni siquiera nos leen.

Y si no, véase cómo, mientras yo hago mi mejor esfuerzo por explicar el tema de la forma más didáctica posible utilizando una alegoría clara y simple, el alumno está papando moscas ...

En el mismo sitio, pero en el foro, podía leerse un mensaje de un joven que se hace llamar Herr Peppox quien aseguraba que "cuanto antes tiene que empezar el proceso de 'limpieza', porque la situación no da para más". En el mismo párrafo, el internauta decía que "estos seres tienen dominada a la población, no se puede salir, no se puede fumar, no se puede tener nada de ropa normal porque esta gente ya lo envidia de tal manera que lo tienen que tener (explícome: Rastrillar). En la vida a veces el liquidar, flagelar, aniquilar, torturar, mutilar puede sonar mal pero en este caso está justificado. Hermanos del MAP, llegó la hora de salir a las calles a limpiar nuestra ciudad, tenemos que recuperarla, necesitamos hacerlo. No vamos a permitir que esto siga sucediendo, por lo tanto los invito a armarse para comenzar con la revolución anti plancha. Tomaremos sus vidas en pos de un país mejor".

¿Cuándo será el día en que se termine esta epidemia de odio racial y todos podamos vivir unidos, en armonía, sin importar raza, credo, ideología o color de pelo; como hacen las colegialas?
(Click para ampliar)

Pero me cago en la grandísima mierda (valga la redundancia). Ahí vamos otra vez: La zona de comentarios de un blog NO es un foro. Carajo. ¿No acabamos de hablar de esto mismo?

La distancia que existe entre ese infame lodazal dialéctico que es la zona de comentarios de un blog y un Foro de Discusión hecho y derecho, administrado como Dios manda es tan larga que, si pusiéramos el blog en la Luna, el foro estaría ubicado en la Tierra. Suponiendo, claro, que utilizáramos como herramienta de medición una regla construida poniendo uno encima del otro a todos los chinos que llegan a la localidad de Primorie (al sudeste de Rusia) al cabo de un año, haciendo un promedio de las diferentes distancias Tierra-Luna al cabo de una rotación completa, y calculándole 1.60 mts por chino (más/menos 5.000 chinos aprox.)

Y que quede claro: Esta es la última vez que me molesto en elaborar una metáfora accesible y sencilla para explicarme. Ya me tienen podrido.

La noticia de este movimiento causó tal impacto que la Policía se puso a investigar de inmediato de quién se trata y si realmente son un peligro para la sociedad. No se sabe con exactitud cuántas personas componen el MAP pero sí se sabe que cuentan con miembros en el interior del país.

Parafraseando al gran Neal Stephenson, "Uno puede ser gorila o un dragón o un pene parlante en la internet". El hecho de que alguien diga en su perfil de Blogger que vive en el interior del país, no es lo que se dice un dato fidedigno. O sea, según mi fotolog yo vivo en Picos Gemelos, algo que a todas luces no es cierto dado que (a) Con el magro salario que cobro ni siquiera puedo permitirme el lujo de mudarme fuera de la casa de mis suegros, ya ni hablemos de mudarme a otro país, y (b) Picos Gemelos no existe. ¿Se entiende?

Si bien hasta el momento no se han registrado ataques contra los llamados "planchas", la Policía está en alerta y sigue de cerca los pasos del movimiento que hasta el momento solo se ha manifestado a través de internet.

Señor periodista: Yo he sabido sufrir en carne propia ese suplicio infernal que es el insomnio nervioso, y no le deseo a nadie pasar por algo así. Por lo tanto, pensando en su salud y en la salud de la policía, como gran conocedor de esta letrina de la información que es la internet, voy a ahorrarles interminables noches en vela monitoreando las actividades de los miembros del MAP; voy a revelarles cuál es el secreto detrás de esta inquietante pasividad: No se trata, como temen ustedes, de la calma que precede a la tormenta. No están agazapados calculando el mejor momento para atacar con todo su poderío. De hecho, no van a atacar en absoluto. Los integrantes de este tipo de movimientos, los sujetos que gustan de hacer esas terribles amenazas en la internet, suelen ser clasificables en perfiles psicológicos como ...

Nombre: Kapitän Planchenmörder Edad: 16 años Hobbies: Pararse cruzado de brazos y dirigir fulminantes miradas con cara de pesado buscapleitos a los planchas que se juntan en la puerta de un conocido local bailable de Montevideo. Desde el balcón de su casa. En la vereda de enfrente. En un séptimo piso.	Nombre: Herr Pochito Edad: 14 años Hobbies: Jugar al Wolfenstein 3D con el truco de inmortalidad hasta llegar a Hitler, entonces sacar el truco, soltar los controles y masturbarse frenéticamente mirando al Führer masacrar al héroe del videojuego.	Nombre: Skaermtrolden Eierlecken Edad: 31 años Hobbies: Quedarse levantado chateando hasta que la mamá lo manda a acostarse hasta 4 veces!!! Luego hacerse el dormido para engañarla, pero enseguida volver a levantarse. Y ésta vez usando su traje de Sailor Moon como forma simbólica de provocación.

Así que -señor periodista, señores policías- descansen tranquilos, nomás. Los planchas están a salvo

[Actualización: Realizando las investigaciones pertinentes a esta columna vine a dar con una entrevista radial (2.33 MB) a uno de los representantes del MAP. Es CRUCIAL E IMPRESCINDIBLE que te tomes el minuto y medio que te puede llevar bajarla y escucharla. Te lo estoy pidiendo de rodillas. A modo de teaser trailer te tiro un sólo dato: El tipo tiene 15 años. En serio. No tiene desperdicio.]

Etiquetas: policial

Nuestro nuevo servicio a la población en el que advertimos de las últimas amenazas informáticas, y analizamos los peligros a los que te exponés al andar por la internet así, sólo, desprotegido y siendo tan imbécil.

¡¡¡ATENCIOOOOOOOOOON!!!

Esta es una
NOTA URGENTE
de ULTIMO MOMENTO

ace tiempo ya que vengo llamando a los técnicos a ver si de una puta vez me instalan la podrida parabólica para poder ver CNN, y siempre se ponen con cosas; que el árbol, y que las ramas, y nosequé. KoLEgiALArAdiAcTiVa91 advierte: "Guardia con los viru!!!!"
(KoLEgiALArAdiAcTiVa91
es una creación de www.deseoworks.com)Sep, usted puede ser privilegiado o, al igual que yo, por ahora conformarse con leer las noticias desde internet, que es más o menos la misma mierda, sólo que te perdés de los videitos y del locutor hablando. Y de las propagandas, que suelen ser lo que lo hacen más ameno.

Hoy me llegó el mail-cadena que transcribo a continuación, que me dejó un tanto preocupada por la seguridad de MI computadora, porque la de ustedes, posiblemente llena de pornografía y ni mencionemos otras sandeces, poco me importa; pero yo tengo cosas demasiado importantes como para que un tarado me mande una invitación y yo en mi más eufórica emoción de que por fin me invitan a algo la abra y me encuentre con que no era más que un truco mugriento de alguien que le tiene envidia a los que tenemos computadoras con, precisamente, cosas importantes.

Y volviendo a lo de la CNN, no me entero de nada desde acá. Y es que resulta que ahora anda circulando OTRO virus, que llega por mail en un archivo adjunto llamado "invitation", y que es capaz de quemar hasta el microondas de tu casa. O peor, de desprogramar el despertador a pilas que tenés en la mesa de luz ¿A que esa no te la esperabas?

El poderoso virus visto a traves del microscopio.
¿Verdad que es malo? ¿Eh?
...
¿Hola?

En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado "Invitation", independientemente de quien se lo envíe. Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema" todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos., es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo.

Si recibes el correo llamado "Invitation", aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente.

El peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus más destructivo que haya existido. Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.

ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS.

Y vos no te hagas el listo, mirá que lo de la antorcha es en serio. SE QUEMA!!! SE QUEMA!!!!!

Pero éste no solo quema y desprograma. Abre UNA ANTORCHA OLIMPICA. Con fuego y todo. Como dijo Gandhi en aquella conferencia de prensa que le hicieron para el History Channel: "Exhorto, como pacifista que soy, a que cada individuo posea extintores en sus moradas; evitará muchos accidentes". ¿Pero le hacemos caso? Noooooooooo, porque no vemos ese canal apestoso, y después nos pasan estas cosas. Sobre todo si construimos casas de madera y chapa negra de cartón como solemos tener en Uruguay; entonces las cosas se tornan bastante graves. Por las dudas, vos andá alejando cualquier cosa volátil del escritorio. Incluyendo posibles cortinas cercanas.

[...] Si recibes el correo llamado "Invitation", aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente [...]

Nótese que luego de que tu cerebro procese las letras I N V I T A T I O N, en ESE orden, es totalmente imprescindible apagar la máquina, porque en el momento en que te das cuenta de lo que leíste, el virus puede entrar e instalarse sólo. Es la nueva tecnología en la cual los ingenieros de la NASA vienen trabajando desde hace años (de la cual tampoco nos enteramos), que está siendo aplicada a viruses inteligentes capaces de interceptar las ondas cerebrales.

¿Y después de apagar la máquina qué? ¿La puedo volver a prender? ¿Y mi correo? ¿No lo puedo abrir nunca más porque las letras I N V I T A T I O N van a seguir estando ahí? Se convertiría en un ciclo eterno bastante aburrido.

[...] Un nuevo virus ha sido descubierto [...]

Acá tenés la evidencia propiamente dicha: Las ondas cerebrales interceptadas por el virus!!!!
Yo te dije que era verdad. ¿Viste? ¿Viste? ¿VISTE?

¿Los virus informáticos son como los virus que provocan las enfermedades? ¿Existen porque sí y luego se descubren? Yo creía que se inventaban, y después, en tal caso, Mc Afee los encontraba y anunciaba. Para descubrir estaba Colón.

Además, ¿soy la única persona que no sabe qué mierda es Mc Afee? Suena a alguna nueva promoción de McDonalds, algo tipo Mc Caafée (para hablo-hispanos chéveres).

Como sea, qué bueno contar con su incondicional ayuda, ya que lo descubrieron ayer, y yo que revisé el correo hoy a las 5 de la mañana (tenía insomnio) ya lo tengo fresquito en mi bandeja de entrada.

[...] "quema" toooooooooodo el disco duro C [...]

Bueno, qué alivio que las cosas importantes las tengo en el D: y en el E:

[...] Y no hay arreglo aun para esta clase de virus [...]

OHHHH MYYY DOOOOOG!!! ¿Y ahora qué hacemos? ¿Hay que comprar una máquina nueva?

[...] Este virus destruye simplemente el Sector Zero [...]

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! \o/ espero que la pendejita cool que lo renombró con Z esté buena.

[...] donde la información vital de su función es guardada [...]

Esto aparece si buscamos "virus" en Google. Pero creo que es una fotografia (tomada por el virus inteligente) de la persona que lee estos mails-advertencia y los reenvía, llenándonos a los demás de spam.

Esa parte de la función no la entiendo bien. Sería un buen tópico para discutir en el foro, ya que hoy escuché a æclipse rezongando en voz alta que ahora todos están en las secciones farandulescas y nadie comenta nada en la parte destinada a eso. Como decía: ¿A qué se refiere con lo de la función?

[...] COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS [...]

¿No era que mi amigo ya se había enterado y fue él el que me mandó este mail?

En fin... que lástima que no veo la CNN. Todas las semanas anuncian un nuevo virus mortal como peor que todos los antes imaginados, y ni hablar de existidos (tomando en cuenta que, según la redacción del mail, como ya discutimos, estos viruses existen). ¿Acaso otro canal aparte del canal 4 se queda sin noticias contundentes? ¿O nos están tomando el pelo?

Me encantaría encontrarme con la persona que se toma la molestia de mandar estos mails para que la gente idiota se asuste y los reenvíe para felicitarlo. Yo creía que Gran Hermano era el fenómeno más capaz a la hora de idiotizar a la gente, pero ahora estoy en duda.

De todos modos, igual me encantaría imprimir todos los mails que han sido enviados y reenviados antes de llegar a mí, hacerlos un buen rollo, y metérselos por el orto al muy gracioso

Etiquetas: ciencia