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En los viejos tiempos teníamos el tratamiento ideal para gente como vos.
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n el día de hoy los he reunido aquí para hablarles especialmente a mis hermanos en Cristo Nuestro Señor, así que si sos uno de esos ateos herejes sin alma, podés ignorar esta columna y seguir en paz tu camino rumbo a quemar alguna iglesia o robar algún orfanato o escupir en la tumba de la madre Teresa o cualquiera de esas cosas que le gusta hacer a la gente como vos. No sé cómo hacen para dormir con ustedes mismos.
En fin, al punto: Hermanos, hermanas... Tá todo mal.
En notas anteriores de este mismo sitio se ha hablado largo y tendido acerca del duro momento que está atravesando el cristianismo y de las diversas maneras en que sus representantes luchamos por reivindicar su buen nombre; pero incluso yo ignoraba hasta qué punto llega la gravedad del asunto. En aquéllas exposiciones, nuestra preocupación principal era la forma de llegarle al mundo con un mensaje actual y atractivo; pero ahora sé que nuestro predicamento va mucho más lejos, mucho más hondo que eso: El mundo ya ni siquiera nos tiene el menor respeto.
Los daneses son la gente más pacífica e inofensiva del mundo. Nunca le declaran la guerra a nadie, no invaden otros países, no ponen bombas en locales públicos, no hipotecan los recursos naturales que comparten con un país vecino en pos de hacerle una fellatio diplomática a una poderosa transnacional, no bloquean los puntos de ingreso al país como una forma de protesta que lo único que consigue es llevar a los comerciantes de la zona a la ruina... En general, nunca salen en las noticias. Son tan tranquilos que el mundo entero se olvida de que existen la mayor parte del tiempo. De hecho, si me apurás, ni siquiera sabría decirte de dónde vienen los daneses. De Dania, supongo. O Danesia.
Los daneses, entonces, nos son apenas una idea, una abstracción a la que recurrimos como un contraejemplo contundente a la hora de enumerar las miserias del país en el que vivimos: "Y es que el uruguayo es un mugriento, sí. En cambio, si vieras los daneses... Aaaahh... Aprenden a reciclar los desperdicios ya desde el jardín de infantes, educan a sus perros para hacer sus necesidades en el inodoro y limpiarse la cola solos, y sus industrias invierten millones de dólares en sistemas purificadores que hacen que sus chimeneas lancen volutas de perfume de nenúfares al aire. No vas a comparar..."
Está claro: ¿Quién te va a discutir nada de eso si en la perra vida nadie conoció a un danés ni en foto, y no hay absolutamente nada escrito sobre ellos en todo el mundo?
Lucha por la supervivencia contra una pandilla de mutantes antropófagos a 150 kilómetros por hora; o, como le decimos en Dania: "Volviendo a casa del trabajo".
Es ese un ejercicio muy peligroso, a propósito, porque tiende a crear expectativas irreales en la gente que emigra de su tierra natal en busca de un futuro mejor, porque podría, en base a tales razonamientos, elegir a Dania como su futuro hogar, y demasiado tarde descubriría que en realidad Dania es un basurero radiactivo plagado de mutantes psicóticos, en el cual ya hace mucho tiempo que la frase: "Buenos días, ¿qué hay para desayunar?" fue sustituida por: "¡Otro amanecer y todavía seguimos vivos! ¡Albricias! ¡Celebremos con un rico banquete! ¿A cuál de los niños cocinamos hoy?".
Pero me desvío del tema.
La cuestión es que, confiados en su carácter universalmente adorable y en el peor de los casos apoyados en la suposición de que a nadie le importa un soberano pedo de rata lo que pase o deje de pasar en ese agujero podrido donde viven, un puñado de dibujantes daneses no tuvo mejor idea que publicar en un diario local una serie de caricaturas burlándose del Jesucristo de los musulmanes; Mahoma. Pues resulta que los musulmanes, así como los ves, se toman sus convicciones religiosas con una seriedad que pocas veces he visto en mis Hermanos; y antes de que los lectores del pasquín terminaran de procesar los dibujitos y sus respectivas glándulas de la risa recibieran la estimulación nerviosa correspondiente al reflejo del chascarrillo, una turba de turbantes marchaba por las calles de Dania con la firme determinación de pegar fuego al edificio del diario, utilizando a los dibujantes como leños.
La noticia atravesó el mundo de lado a lado como churrasco de croto, y pronto empezaron a estallar revueltas más o menos sangrientas delante de cuanta embajada de Dania tuviese la mala suerte de cruzarse con un musulmán iracundo. Menos en Uruguay, desde luego, ya que los musulmanes uruguayos son más uruguayos que musulmanes; y si bien estaban enojadísimos con la falta de respeto de los caricaturistas daneses, les ganó la típica pachorra que caracteriza a nuestra gente y apenas sí fruncieron un poco el entrecejo antes de bostezar, rascarse la entrepierna, y recostarse en su silla para seguir con la siestita. En el resto del mundo, sin embargo, durante un par de meses reinó el caos. Cuando el pico de mayor intensidad del episodio hubo pasado, había decenas de atentados, alrededor de 150 muertos, los dibujantes debieron pasar al anonimato merced a las múltiples amenazas de muerte recibidas y a las suculentas recompensas que se ofrecían por sus cabezas [Esto es literal, a propósito; hubo un ministro hindú que ofreció el equivalente a 11 millones de dólares específicamente a quien decapitara a los caricaturistas.], y decenas de periódicos que se atrevieron a republicar los dibujos de marras fueron clausurados para aplacar a los manifestantes en Canadá, Rusia, Inglaterra, Estados Unidos y media docena de países más.
Todos conocemos la historia; la traigo a colación solamente para utilizarla como punto de referencia a la hora de tratar el tema de hoy ...
Un periódico en Malasia enfrenta llamados a su cierre, luego de publicar una imagen de Jesucristo sosteniendo un cigarrillo en la mano y lo que parecía una lata de cerveza, a pesar que el diario pidió hoy una disculpa en su portada. La imagen publicada por el rotativo Makkal Osai generó indignación entre grupos religiosos minoritarios en Malasia, que exigen al gobierno que lo cierre, como lo hizo el año pasado con dos diarios que difundieron las controversiales caricaturas del profeta Mahoma.
La imagen de la discordia.
Según el más elemental sentido común, cabría esperar que Malasia, un país en el que la religión es un asunto tan importante y que conserva fresco en la memoria el recuerdo del Mahoma-Gate, actuaría en consecuencia, como de hecho ya lo hizo en aquél momento... Sah, esperá sentado nomás; porque todo lo que se hizo en este caso fue suspender al periódico durante un mes, al cabo del cual el director del mismo ofreció sus disculpas ...
... el arzobispo en Kuala Lumpur, capital bengalí, Murphy Pakiam, quien había criticado la imagen como una "profanación", aceptó la disculpa que el director general del diario, S.M. Periasamy, le envió vía correo electrónico. La oficina de Pakiam dijo que tras la misiva y la publicación de una disculpa en la primera plana del periódico, el arzobispo consideró el caso "cerrado".
... por e-mail. ¡¡Por e-mail!! ¡¡¡POR.E.MAIL!!!! ¡¡El tipo ni siquiera se calentó en ir y poner la jeta!! ¡¡Y el otro cornudo del obispo la da por buena!!
No faltó quien citara esta información aplaudiendo el hecho de que los cristianos se hayan mostrado más "razonables" y "civilizados" que los musulmanes en prácticamente las mismas circunstancias, y se hayan conformado con una disculpa escrita y una sanción temporal para la publicación. Pero yo supe ser un nerd enclenque y debilucho en mi adolescencia, y por lo tanto sé por experiencia propia que glorificar la resolución con palabras de lo que sólo puede resolverse a los golpes no es otra cosa que la patética autojustificación del cobarde. Vamos, yo lo hice un millón de veces, a mí no me pasan.
Pero no tomes mi palabra por buena. Que sea el propio ofensor el que explique el asunto ...
El director general del "Makkal Osai", S.M. Periasamy, comentó que habían publicado la imagen por error. "El artista gráfico, que ya ha sido suspendido de su puesto, no vio el cigarro", alegó Periasamy. "Fue un error", añadió.
Representación artística del castigo impuesto al Makkal Osai: Se lo manda a pensar al rincón como a una colegiala.
Nótese completa despreocupación de las colegialas, especialmente notable en esa que ni siquiera está mirando al rincón.
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¿Se entiende? Los cristianos, los seguidores de una fe que en su mejor momento dio a luz fenómenos como las Cruzadas o la Santa Inquisición, la religión en base a la cual se construyó una Iglesia que logró paralizar -literalmente- a medio planeta a lo largo de todo un milenio, hoy nos damos por bien servidos con un "oooooops no me di cuenta n_nU mal yo, mal yo lol perdoooOoOoOOonz ^^"
¿Realmente se puede glorificar como "razonables" y "civilizados" a los seguidores de una religión con una carencia tan desesperante de huevos?
Porque es más, ¿siquiera habías oído esta noticia? ¿Te das cuenta de que ni siquiera Canal 10 se molestó en hacer un informe al respecto?
Cuando tu noticia pedorra es tan perdorra que ni siquiera Canal 10 se toma la molestia de levantarla para usar de relleno, hay algo que no está bien.
En lo que a mí respecta, que se vayan a lavar el orto, manga de peleles. Mañana mismo me hago musulmán >:(
Etiquetas: espiritual
laro está que lo más divertido de las películas de Arnold Schwarzenegger ha sido siempre el ver cómo un sólo apellido es capaz de abarcar completamente el ancho del formato 16.9. Después de eso, el film normalmente viene en picada hasta llegar a los créditos verticales del final, donde otra vez la columna se le va al editor al demonio, formando una especie de título con toldito. No sería descabellado suponer que el primer Schwarzenegger en realidad hubiese sido "Pérez", y que un buen día haya dicho: "¡Qué carajo! ¡Ponéme un apellido con todas las letras que no use nadie!".
Interpretación artística de Schwarzenegger estudiando los diálogos del Terminator caribeño. Nótese camisa anudada a la usanza tropical para ir entrando en personaje. En otro orden: ¿Alguien puede decirme qué es esa cosa verde ahí al lado del zapato? ò__Ò
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Mas allá de árboles genealógicos; el hoy político, forzudo a fuerza de cara de nabo, tuvo la suerte de participar en dos grandes películas de acción: Predator y Terminator. Esta última, entre otros aciertos, logró encontrar el papel ideal para Arnold. O sea: Expresión de nabo, boca cerrada todo el tiempo para no mostrar los big incisivos, movimientos fingidos 100%, y ser grandote.
Pero como tantas otras veces, llegó la segunda parte, y algún productor búho dañino le dijo: "Arnold querido, si querés llegar a alcalde con esa jeta, tenés que hacer de máquina destructiva mortal del futuro buena. O sea, vamos a mandar al T-800 a unas vacaciones en nuestra choza de Puerto Rico y va a volver bueno, con instinto paternal y con un acentito caribeño soltando sus líneas con sabrosuraaa!!". Cuando salía de la mansión del productor ojeando el guión, estoy seguro de que Arnold, al mejor estilo Stanislavski, iba ensayando para sí: "Hasta la vista, baby... Hasta la vista, baby..."
Pues resulta que lo mismo estaría pasando en Sinking Spring, Pensilvana, y todo el mundo tan tranquilo ...
SINKING SPRING, Pensilvania. -- Cuando Libby, la perra de terapia de 14 años, entra en una habitación, todos los rostros se iluminan. Es cuando Libby se planta firmemente en el umbral y se niega a entrar que las cosas se complican. Su dueña dice que la caniche de terapia sabe cuando alguien está a punto de morir, según consigna la cronista médica de NBC Cherie Bank.
¡Que el diablo me lleve! ¡Claro! ¿Porque Oscar era gato, no? Tenía que aparecer una Lassie que es el mejor amigo del hombre, ¿no? La mascota que tendría Superman.
Pero, ¿a qué clase de conclusiones llega esta gente? Claro, el perrito es más cariñoso, te mete el hocico en la entrepierna a la primera cita, te trae el palito... Por favor, ¿no es acaso suficiente y desbordante la masiva cantidad de series televisivas de médicos, anestesiólogos, enfermeras, Grey, y toda esa farándula de estetoscopio por corbata; que ahora también tenemos que llevar a los bichos a los nosocomios? ¿Qué pasó con aquellos perros que se perdían y cruzaban todo el país para volver a casa? No, chiquito, ahora todo es más místico; ahora los perros miran House y The Twilight Zone. En fin.
"Las primeras veces que sucedió, no terminaba de darme cuenta", dice Marge Stiller, la dueña y entrenadora de la caniche. Stiller asegura que cuando Libby se niega a traspasar el umbral, se debe a que "ella tiene la habilidad de saber -no me atrevo a usar la palabra 'predecir'- de saber cuando una persona fallecerá en las siguientes 24 horas".
Doña Stiller: Dejando de lado lo gordausurera que puede llegar a ser y lo extremadamente enferma que debe estar como para que no le alcance una comedia venezolana para pasar la tarde y lleve a la perra de veterano en veterano pa' ver si algún día saca algo (por lo menos aquel mugriento que estaba en 8 de Octubre con el perrito con gorro le enseñó a bailar); es más, a pesar de esos pantalones romboneados que se ha puesto y de su cara que la delata como la hermana fea de Mike Tyson, y a pesar de que sufre ese desenfrenado cataclismo mental que la hace vestir a un perro; a pesar de que, por lo que se aprecia en la foto, hasta las mojarritas de la pecera del fondo saben que a Don Braulio le quenda pocos tangos por cantar; le voy a decir una cosita: En cuanto vi la foto y reparé en los tobillos de su perra la reconocí al instante: ¡Su perra actuaba en Fama, Stiller, admítalo!
Marge dice que el prontuario de Libby es muy acertado, reporta Bank. "Es 100 por ciento. Ha sido el 100 por ciento de las veces, sí", afirma Stiller. Stiller dice que esta es la primera vez que admite públicamente la habilidad de su amado canino. Agrega que sólo funciona con personas mayores de edad y que ella nunca dice en qué habitaciones Libby se niega a entrar.
Izquierda: La señal de tráfico nos indica que la perra transporta una carga que le sobresale por el espolón.(Click para ampliar)
Derecha: La señora, indignada, declara: "¡Me importa un rábano que no sea médium, yo quiero un conejo!"
O sea que cuando la mortaja está puesta, las sábanas cambiadas y la herencia mordisqueada, Doña Stiller dice: "Sí, la perra lo sabía. ¡No quiso entrar hace dos mese! ¿Te acordá? Yo pensé que iba a mear el marco de la puerta, pero no, ¿te acordaa!? Yo no quise decir nada porque lo siento mucho mi más sentido pésame..." Así el 100% lo tiene cualquiera, ¿no?
Stiller ha estado llevando a Libby a casas de salud, hospitales de rehabilitación y comunidades de retiro desde hace 12 años. Cuenta que empezó a sumar dos mas dos tras ver diversos obituarios en periódicos de gente que Libby se había negado a visitar apenas unos días antes.
4, Stiller, 4. Dejá a la perra tranquila.
"La he visto alejarse de gente que intenta acariciarla o algo, pero intento convencerme de que sólo tiene ganas de caminar en otra dirección", dice Stiller. Investigadores afirman que los perros tienen un sentido del olfato increíble, con el cual los humanos sólo pueden soñar. Está demostrado que los perros pueden detectar el cáncer de vejiga y de mama. "Aparentemente, también han probado poder diferenciar entre un lunar en tu piel y un melanoma, un cáncer de piel, en tu piel", comenta el Médico Veterinario Dr. James Serpell, de Pensilvania, que estudia las interacciones entre humanos y animales.
Al parecer durante toda mi vida he sido amo de perros resfriados, porque ninguno de los caniches que conocí sabía diferenciar entre una dobermann en celo y la pierna de cualquier vecino, una collie ninfómana y el almohadón azul de la salita. Es más, según mi experiencia, son capaces de buscar un hueco en una escoba durante toda su vida. No se me pasa por la cabeza pretender que me hagan un test de próstata.
Serpell opina que lo más probable es que Libby pueda percibir cambios olfativos en la química corporal que ocurren poco antes de que la persona fallezca. "Creo que es altamente probable, sí", afirmó. "Eres una buena chica. Te quiero tanto", dijo Stiller, acariciando a Libby.
Libby prediciendo, con los ojos cerrados!! que hay sol. Efectivamente, es el grone de Fama. Nótese peinado ochentero.
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Atentos a la profundidad de las palabras de doña Stiller, a quien -si me permite- voy a llamar "Ben", porque el apellido me suena más. Mirá, Ben Stiller y tu perrito que no es más que el negro olvidado de Fama: Dedicáte a participar en comedias dirigidas por otros.
Stiller dice que no le preocupa que Libby pueda predecir su muerte.
Dejando ver, una vez más, que es todo verso.
¿Y qué hay de la muerte de la propia Libby? "Ella no puede abandonar esta tierra hasta que yo lo haga", sentenció Stiller.
Basta, Ben, basta de profundidad que no voy a poder encontrar el camino de vuelta
Etiquetas: espiritual
Simpático behind-the-scenes para los fans, porque a veces yo también merezco que se rían de mi imbecilidad: Antes de optar por esta foto pasé unos 40 minutos buscando una que estaba seguro de tener en algún lado, y cuyo caption rezaba "O, I die Horatio!".
Entonces recordé que Hamlet no es una tragedia griega :$
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i hay un legado importante que los antiguos griegos en su inmortal sabiduría dejaron para vos, es el concepto de catarsis. Hablo de "catarsis" desde el punto de vista aristotélico; esto es, ese proceso interno que hacés cuando sos espectador de la tragedia y proyectás las penurias e infortunios que padece el protagonista de la obra en la escala de tu vida personal, llegando a una conclusión única, inequívoca: Sos una piltrafa despreciable. Si las cosas a tu ídolo le salen para el ojete, imagináte cómo te van a salir a vos que no sos ni la vigesimonovena parte del hongo que se le está por formar en el talón del pie izquierdo. Ni te gastes, no vale la pena.
Pero otra conclusión implícita y más importante aún, es que en el mundo existen dos tipos de individuos: Los ídolos y los fans. Yo soy un fan. Un fan cuasi patológico, de hecho. Soy tan alcahuete, que hace un par de días le quise dar una mano a Joel Rosenberg facilitándole cierto material, y lo único que conseguí fue que el tipo me pegase una sutil pero directa meada al aire. Por alcahuete.
Este carácter de arrastrado impenitente me ha llevado a embarcarme en auténticas cruzadas en busca de nuevos modelos de conducta que admirar; una desesperada necesidad de renovar esa sensación abrumadora que me embarga cada vez que descubro que en el mundo hay otra persona más que es tanto mejor que yo.
Si en toda la larga y tortuosa historia de la raza humana, entonces, ha nacido de vientre de madre una persona más alcahueta y arrastrada que yo, nada más enterarme de su existencia me postraría, humillado, para admirar su nivel de alcahuetez, lo cual me coronaría una vez más como el más alcahuete.
El doctor Larry en Enero de 2007. Repetimos foto porque parece que esta vuelta no le sacaron ninguna, supongo que con el fin de proteger su identidad. Algo que en aquél momento parece que no se les había ocurrido.
Todo esto viene a que si hay una persona calificada a la hora de hablar de ídolos, sin duda soy yo. Y cuando digo que Larry Charles es el uno, es porque Larry Charles es EL UNO, y no va a debate. Se acuerdan de Larry Charles, ¿no? Cómo no, aquél abogado de Filadelfia al que agarraron festejando el día de Martin Luther King enfundado en su traje de Adán, con una minita de 14 años, en un tribunal. Ese mismo.
"La justicia tarda, pero llega" reza un antiguo adagio, y bien cierto que es. Me refiero, por supuesto, a la parte de que "tarda"; porque recién ahora, ocho meses más tarde, es que nuestro amigo se presenta ante una corte. Que se presenta como acusado, digo, porque a trabajar ya estaba yendo dos días después del insuceso ...
Larry Charles regresó a la escena del presunto crimen ayer [El 17 de Enero de 2007 -N. del E.]. Esta vez, según comentaron los asistentes del sheriff, estaba usando ropa. Traje y corbata, para ser exactos.
(Risas)
El emote-remate es una cortesía del departamento periodístico de la Hermandad de la Cafeína, como reconocimiento a la buena labor de los asistentes del sheriff. El mundo de la comedia necesita más gente como ellos.
Menos de una semana después de haber sido capturado por los asistentes del sheriff desnudo con una chica de 14 años en un Centro de Justicia Criminal, el avergonzado abogado defensor estaba de vuelta representando a sus clientes. "Está haciendo lo mejor que puede para volver a su trabajo, que es lo que debe hacer", afirmó su abogado, Angelo Cameron. "Tiene chicos que alimentar".
Nótese que Cameron es el abogado defensor de Larry, ¿no? O sea, es el tipo que juega de su lado. Y que le cobra por eso, además. Es lo más parecido a un amigo que Larry tiene hoy por hoy, ¿y justo él viene a levantar ese centro? Porque, con la mano en el corazón, ¿hay alguien que haya leído la frase "Tiene chicos que alimentar" y no se haya imaginado a Cameron guiñando un ojo y sonriendo de cotelete, dando pequeños codazos a su interlocutor y complementando con algo como "Tiene chicos que alimentar, ¿sacás? ¿Eh? ¿Eh? ¡Porque les tiene que dar 'la papita'! ¿Eh? ¿Eh? ¡Quiere decir que les da de bomba! ¿Entendiste? ¿Eh? ¿Eh? ¿EH?"
Como sea, de la nota se desprende un dato interesante ...
Al mejor estilo tragedia griega, que el chasco que se llevó Larry sea una lección acerca de las cosas que pueden pasar cuando uno no elige a su representante legal cuidadosamente.
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De acuerdo al informe de la policía, Charles llevó a la chica hasta una sala de conferencias aislada del tercer piso y trancó la puerta con una silla. Entonces procedió a desvestirse y se masturbó frente a ella.
... que deja en evidencia lo exageradas que son las minas en Filadelfia, si al fin y al cabo el tipo ni la tocó. Tanto quilombo por una pavadita. M'ija, dejáte de joder. Así no te vas a casar nunca.
Pero bueno, al punto; el caso es que ahora el largo brazo de la ley le toca el hombro a nuestro abogado favorito y le exige comparecer ante la corte ...
Las autoridades dijeron que un asistente del sheriff que hacía su ronda en la corte el pasado 15 de Enero, día de Martin Luther King Jr., echó un vistazo en la sala de conferencias y descubrió a Charles y la muchacha. [...] Tras el arresto, cinco jovencitas más testificaron que Charles había abusado de ellas. Algunas de las chicas declararon que fueron abusadas varias veces entre el año 2000 y el momento del arresto de Charles, en Enero de 2007. [...] Las jóvenes testificaron que los abusos tuvieron lugar en moteles, las oficinas de Charles, cajas de depósito bancarias, y en la sala de reuniones y antesala de la corte.
No podía fallar. Lo que es la envidia de la gente. Basta con que una minita salte a patalear, y cuando te querés acordar el pobre Larry ya tiene a media Pensilvania atrás de él, acusándolo de todo tipo de ofensas. Y en cualquier caso, ¿de qué se quejan estas minas? ¿Quién no hubiese querido hacer un safari sexual por todos esos sitios habitualmente inaccesibles a los jóvenes de a pie antes de los 15 años? ¿Sabés cómo cotiza en el mercado anecdotario la historia de cuando te echaste un polvo en la antesala de la corte durante un receso? ¡Te convertís en el alma de todas las fiestas!
Charles fue acusado de múltiples cargos de violación, asalto sexual, corrupción de un menor y otros. El acusado se declaró Nolo Contendere.
Para aquéllos que no están empapados en 
Interpretación artística del doctor Larry Charles que, atrapado entre la espada y la pared, se ve obligado a salirse por una tangente legal.
(Click para ampliar)la viscosa y fétida retórica leguleya, Nolo Contendere es un alegato que, básicamente, significa que el acusado no se declara ni culpable ni inocente. O sea, la versión abogadil de "No Sabe / No Contesta". Dicho de otra manera: "Culpable"; porque si un abogado defensor que a su vez es defendido por otro abogado defensor tiene que apelar a este recurso, estamos en el recontrahorno.
Pero a no desesperar, fans de Larry; porque como ya hemos dicho antes la justicia se pisa las bolas que da miedo, y si bien nuestro amigo se encuentra detenido con prisión porque si lo volvían a dejar trabajar después de este numerito ya era una vergüenza de siete cabezas, la sentencia recién se espera para el 20 de Diciembre. Con suerte, antes que eso arranca la Tercera Guerra Mundial, y Hollywood ya nos ha explicado varias veces que los primeros en salir a las calles para hacerse con el control remoto de un mundo post-apocalíptico van a ser los que hoy están en la cárcel.
Además, capaz que ni siquiera haya que llegar a un caso tan extremo. No nos olvidemos de Angelo Cameron, el abogado de Larry, que, dejando a un lado su simpático costado de comediante, sin dudas es un profesional que va a persistir, infatigable, en la labor de reivindicar el buen nombre de su defendido ...
Un intento de ubicar al abogado de Charles, Angelo L. Cameron, en busca de comentarios resultó infructuoso. La mujer que atendió el teléfono que aparece a su nombre en la guía dijo que esa persona no vivía allí, y luego colgó.
En las sabias palabras de Solid Snake: ". . ."
Y bueno, Larry, no te amargues; en el peor de los casos siempre te quedan las visitas conyugales. Acordáte de aclarar que vos las recibís en la guardería
Etiquetas: policial
