Como ya no tienen más pestes que inventar para las computadoras, ahora la gente mala mala mala también está dedicándose a estornudar viruses arruinadores y poluladores de nuestra amada comunicación por celular.

¡¡¡ATENCIOOOOOOOOOON!!!

Acá vamos otra vez...

sí como lo leen, es; estimados lectores. Hoy recibí en mi bandeja de entrada este mail consternador, que, ¿Adónde vamos a parar cuando uno, mientras habla por teléfono con la inocencia y la candidez de una colegiala, inadvertidamente puede encontrarse con EL HORROR!!?
(Click para ampliar)debo admitir, cuando leí el título estúpidamente me hizo creer que algo malo sucedía, y que hablaría de alguna especie de saturación de líneas o, suponiendo lo peor, leer otra vez aquello de que si ponés un huevo entre dos celulares y llamás, llamás y llamás, el huevo se cocina, lo cual podría suceder con nuestros cerebros.

Pero no. Es algo muchisisisisisimo peor: Es una alerta urgente para todos los usuarios de la telefonía celular. It's an alerty emergeny for all the people who uses celular telefony. eus a aulerta du emergengy po los usorios du celulaurchy. Chin chun emergenchin chinchinsaries chin chelular. Si supiera árabe lo traducía también. Pobres, nunca se van a enterar.

ALERTA UTILIZACIÓN TELÉFONOS CELULARES

De interés para todos los usuarios de móviles. El ultimo fraude en telefonía Móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil Los consejos que se dan a continuación evitarán que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:

1º. Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece: INVIABLE con DOS signos de exclamación ("!!" ): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono, cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.

2º. Si recibes en tu celular un mensaje diciendo que llame al (11) 41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Si caes en la trampa hará que el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.

3º. Si te llaman al celular y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación te piden que marques un numero (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato es correcto NO LO HAGAS Y CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.

4º. Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRARLO DIRECTAMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.

Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono celular. ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELÉFONOS CELULARES.

Maria Josefina Torres (Movistar)
Maria.Josefina.Torres@telefónica móviles.com.ar

P.D.: Reflexión Importante..
- Quien podría estar interesado en incrementar la facturación de las Compañías Telefónicas?
- Las Telefónicas no saben a quien corresponde el numero " (11)4145-5414

COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA...SI LO ENVIAMOS A NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS

Sap. Así de grave es la cosa.

El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil

La verdad, no me dan las pelotas como para ir hasta alguna de las casas de telefonía de las empresas nacionales -ni ando tan payasesca / generosa como para alegrarle la tarde a alguien- Virus telefónicos vistos en el micro - micro - micro - micro - escopio. Tienen colores tan lindos como las medusas porque son para celulares con pantallita de color.
(Click para ampliar)a preguntar cuando lo confirmaron para ver como se ríen en mi cara.

1º. Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece: INVIABLE con DOS signos de exclamación ("!!" ): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida.

¿Lo qué? Número uno: ¿Qué mierda es "inviable"? Suena a una mala traducción de "unviable", cosa que debe ser lo que aparece como "número desconocido" en español. Y no es algo tan grave. Yo también puedo hacerlo. Y número dos: ¿Dejarlo sonar hasta que pare no tiene la misma consecuencia que renunciar a la llamada? De ambas formas se entra al correo de voz. ¿Y tengo que borrar la llamada perdida? Que paranoia

Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono, cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.

¡Ay, carajo! ¿¡¿Me entra un virus POR UNA LLAMADA?!!?!?! ¿Y es irreparable? ¿Ni siquiera yendo a configuración > general > reinicializacion > restaurar todo? ¡Aparte es TAN potente que destruye el mecanismo del teléfono! O____O ¿Explota también?

2º. Si recibes en tu celular un mensaje diciendo que llame al (11) 41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Si caes en la trampa hará que el gasto de tu cuenta se multiplique hasta el infinito.

Mmmmm... y si llamo para consultar mi estado de cuenta luego de haber caído torpemente en la trampa, ¿qué monto me resulta? Da igual, por suerte mi celular es prepago y mi cuenta regresiva por lo general es de $100 a $0. Con suerte se confunde y se dispara a menos infinito y mi alma podrá hablar gratis por el resto de la eternidad. Siempre y cuando no atienda el "inviable!!" y me explote el teléfono, claro.

3º. Si te llaman al celular y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación te piden que marques un numero (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato es correcto NO LO HAGAS Y CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.

jaAjAJaAJJAjaJajAJaAjAJ!!! Ilustración de distintos tipos de virus para teléfonos celulares. Nótese que el de la derecha fue inspirado en Hellraiser, programado por un loco amante del gore.
(Click para ampliar)Que espiritualoides estamos. ¿Con una llamada de teléfono acceden a mi tarjeta SIM? ¿Y la cancelan Y CREAN UNA NUEVA???? ¿Cómo sería eso? ¿Se crea fuera o dentro del celular? ¿Y puedo ver como empieza a aparecer plástico y luego microcircuitos de la nada? ¿O eso se crea en manos del que hizo la llamada? Si es así, no es justo.

Pero pará, pará un poquito. A mí me llaman todo el tiempo (bah, no todo el tiempo, no soy taaaan popular) y casi siempre digito algún número -dado que la naturaleza me hizo bruta- con la oreja. ¿Eso también es válido o es sólo si me dicen que es un proveedor? ¿Y si le marco 91? Le cago la joda, ¿eh?

4º. Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRARLO DIRECTAMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.

Venciendo mi haraganería levanté el teléfono y llamé a una de las empresas. Antes de que usted piense que pude ser tan idiota como para preguntar si era verdad, no, no lo hice; llamé para ver si ellos tenían alguna clase de listado que dijera a quién pertenecía el número, a lo cual me respondieron que esos números pertenecen a empresas privadas (y en este caso seguramente de mensajes de texto) y que no tienen esa información. Lo cual es una pena. La próxima vez que robe un celular con carga voy a llamar a la empresa para decirles que algún resentido y rencoroso contra ellos les está cagando el negocio. Además, por favor m'hijo, ¿vos viste lo engorroso que es clonar una tarjeta SIM? Te quiero ver.

>>Maria Josefina Torres (Movistar)
Maria.Josefina.Torres@telefónica móviles.com.ar

Podría haberse llamado Juan Pérez también. ¿Y cómo es eso de @telefónica (con tilde) (ESPACIO) móviles (con tilde)? Me parece que alguien está tratando de que su bandeja de entrada no se sature. O mejor, tal vez deba pensar inocentemente que tiene tantos mails que responder que nunca llega el mío.

>>ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELÉFONOS CELULARES.

Porque entre tomar mate, hacer zapping en la televisión por cable y endrogarse como unos desaforados les queda mucho tiempo libre como para ponerse a hacerlo y planear ese tipo de cosas. Les falta tener computadoras con banda ancha así se ponen a chatear también.

>>P.D.: Reflexión Importante..

- Quien podría estar interesado en incrementar la facturación de las Compañías Telefónicas?

¿Pero no habíamos quedado que lo hacían TODOS los extorsionadores de la cárcel para tener crédito en sus celulares?

- Las Telefónicas no saben a quien corresponde el numero " (11)4145-5414

Las ondas que fríen cerebros.
No me asustás, ¿eh?

Idiota, ¿qué parte no se entiende de que las telefónicas no tienen esa información?

>>COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA...SI LO ENVIAMOS A NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS

¿Por qué todas las cadenas terminan siempre con la misma frase? ¿No tienen más ideas?

En fin, creo que voy a tener que empezar a desadmitir algunos contactos

  ¡SIN GOLLETE ALGUNO!

Corresponsal endrogado de cafeína hasta las medias contesta llamada misteriosa en celular a sólo dos pasos del microondas; y en el más alto nivel de inconsciencia abre la tapa del horno antes de que suene el último piiiiiii. Al otro día amanece con superpoderes pero se tira un pedo y los pierde.

  Interlunio, corresponsal de RANT en Chernobil

Etiquetas: ciencia

Celebrando que hoy hace un año que el paso a Argentina por el puente Gral. San Martín está cortado, presentamos nuestra recapitulación semestral de los sucesos en torno al conflicto de las papeleras.

ualquiera que haya estado atento a los acontecimientos que han tenido lugar en la última semana y pico en esta Latinoamérica nuestra, no podrá menos que levantar su dedo índice magnificado por el consabido guante de gomaespuma gigante para acompañarme en entusiasta gesto de celebración cuando grite: "¡¡¡QUE GRAN MOMENTO PARA SER URUGUAYO Y ESTAR VIVO!!!"

Buenas tardes, queridos amigos. Anticipando los inminentes pataleos porque siempre nos estamos quejando por todo y a ver si nostros lo haríamos mejor y todas esas chotadas que a ustedes les gusta tanto escribir, aquí está æclipse µattaru en ésta, su barrita lateral amiga, con una propuesta que haría de Botnia TV un programa ciento por ciento más interesante de mirar. Como toda idea del millón de dólares que se precie, lo que la hace tan brillante es su sencillez: Lo que estamos viendo en las instantáneas que acompañan esta columnitita (arriba y abajo) es nada más y nada menos que el equipo de conductoras que consideramos deberían llevar adelante el mentado espacio televisivo, dándole así toda la frescura y el atractivo que el propio contenido no va a tener ni por las tapas. Nótese que, en una arriesgada pero indiscutiblemente genial movida de esas que terminan por marcar tendencias, las cámaras de estudio de Botnia TV, a diferencia de las de cualquier otro informativo, apuntan a la parte de abajo del escritorio. Porque, la verdad, ¿a quién carajo le interesa verle la cara a los conductores? Exactamente.

Y no, no me refiero a la tan demorada y discutida puesta en marcha de Botnia; a Botnia me la clavo en un huevo y ya que estamos en eso voy a hacer un alto acá mismo. Quiero aprovechar ahora que tengo el micrófono a mano para declarar públicamente que me tiene los huevos llenos esta especie de "Botnia TV" y "Botnia Press" en que han devenido todos los informativos y periódicos. NO. LOS. AGUANTO. MAS.

A ver, nadie tuvo jamás la menor duda de que este agujero de país en que nos tocó caer fuera una republiqueta bananera de la peor calaña, pero esto ya se pasa de castaño oscuro, como decía mi madre y mi bisabuela se le reía en la cara por usar esos dichos tan anticuados. Y porque estaba medio senil y la verdad que se reía de cualquier cosa, pobre vieja.

Pero a lo nuestro. Francamente, supongo que debimos haberlo previsto cuando empezamos a ver, una atrás de otra, noticia tras noticia comentando pasito a pasito todas y cada una de las etapas previas a la inauguración de Botnia, con una atención puntillosa a los detalles más ínfimos. O sea, la construcción de la primera barcaza que comunicaría a Botnia con el mundo exterior dentro de todo tenía cierta relevancia; está bien. Sin embargo, ya una noticia acerca de la cantidad de hidróxido de sodio que había llegado a Uruguay para ser transportado por la embarcación era, digamos, no tan trascendente. Pero la cosa debió haber despertado sospechas definitivamente cuando celebramos con pompa y boato, una vez más con la presencia del presidente y sus secuaces, la presentación de la segunda barcaza. Visto en perspectiva, se nota como un tufillo a que se buscaba cualquier motivo para hacer festichola y llenar espacio en los informativos.

Del mismo modo, el momento en que Botnia finalmente le dio al Switch-On tenía sin duda una importancia que justificaba la amplia cobertura del evento en aquella jornada. Por otro lado, en lo personal empecé a perder el poco interés que a esa altura tenía en el asunto, en algún punto de la siguiente semana entre ...

10 de Noviembre: ¡Botnia está andando!

11 de Noviembre: ¡Botnia sigue andando!

12 de Noviembre: ¡Argentinos dicen que hay olor a podrido!

13 de Noviembre: ¡Está pronta la primera plancha de celulosa!

14 de Noviembre: ¡Barcaza está esperando la celulosa!

15 de Noviembre: ¡Barcaza con celulosa zarpa de Fray Bentos!

16 de Noviembre: ¡Uruguayos dicen que mentira, no hay olor a nada!

17 de Noviembre: ¡Barcaza con celulosa llega a Nueva Palmira!

Así, en todos los canales, en todos los diarios, a lo largo de toda la semana. Es más, hace días que ya ni miro los informativos. Hasta donde yo puedo decir, todavía deben seguir persiguiendo a la dichosa barcaza esa.

Ya conocemos de sobra el poderoso efecto somnífero que tiene escuchar a Schubert "Jorge Traverso" Pérez con sus obviedades y sus comentarios intrascendentes en circunstancias normales, imagináte lo que fue escucharlo a lo largo de una semana hablando del mismo tema una y otra vez. No me molesté en conseguir el video porque iba a ser un laburo al pedo por algo que nadie iba a mirar, pero juro por el alma del hámster de mi hermana menor en algún momento hubo -entre otros- un informe del corresponsal de Canal 10 en Fray Bentos en el cual Traverso, desde estudios, le preguntaba si había o no olor a coliflor en el aire. Desde luego, esa noche los afortunados poseedores de TVs con emisores olfativos hallaron bien justificada su inversión; pero para nosotros, los mortales de a pie que no podemos permitirnos esos costosos artilugios modernos, fue una nota de lo más aburrida.

Así que eso, me tienen las bolas llenas con Botnia. Si tanto les interesa llevar una especie de reality show siguiendo paso a paso la producción de la papelera finlandesa, pongan un canal de cable dedicado las 24 horas a eso y dejen de robarnos valiosos minutos de Gran Hermano en la TV de aire a los pobres.

A lo que me refería hace como media hora con aquéllo de que hoy nos podemos sentir felices de ser uruguayos, es a los acontecimientos que tuvieron lugar recientemente en Chile, durante la XVII Cumbre Iberoamericana De Presidentes, Primeros Ministros, Reyes, Dictadores y Otros Señores Bien Trajeados Con Complejo De Superioridad.

Como recordarán nuestros lectores más fieles, hace nada más que un año era nuestro querido Uruguay el que servía de sede para la XVI edición de dicho evento. Sí, perdón por traértelo a la memoria; aquélla fue, efectivamente, la bochornosa oportunidad en que los hermanos latinoamericanos dejaban a nuestro pobre gobierno vestido y sin fiesta, tirado al borde del camino como un perro sarnoso moribundo, más sólo que Han.

Interpretación artística del facilitador de la Corona Española intentando, como última medida y ya desesperado ante tantos fracasos, discernir qué mierda tienen en las orejas los diplomáticos rioplatenses que son tan incapaces de escucharse unos a otros. A propósito, en este sencillo pero emotivo acto les presentamos en el rol dal facilitador de la Corona Española al Gato Medicinazi de la Hermandad de la Cafeína, e interpretando a los diplomáticos rioplatenses a nuestra lectora S0leCit0_AtULad0 que, según la declaración jurada que ella misma nos entregó, tiene 18 años "y permiso de mi papá y de mi mamá para sacarme todas las fotos que quiera y usarlas como mejor me parezca, no hace falta que les pregunten porque ya dijeron que sí", así que está todo legal.
(Click para ampliar)

Y ya que estás colorado, aprovechemos para recordar que ese fue, también, el momento en que no tuvimos mejor idea que mearnos en dos siglos de supuesta independencia e ir a pedirle al rey de España que viniera a solucionar nuestros problemas regionales.

Pues bien, un año pasó, y una nueva edición de la bacanal diplomática tuvo lugar. Un año, centenares de horas de diálogo entre delegados de Argentina y Uruguay con la participación del mediador estrella enviado por la Corona Española; reuniones en Uruguay, reuniones en Argentina, reuniones en España, reuniones en Nueva York, otra reunión en España, otra reunión más en Nueva York... ¿El resultado? Uruguay y Argentina se presentan en la XVII edición de la Cumbre con la firme, inapelable propuesta de NO discutir el tema del conflicto binacional, y en cambio centrar todos los esfuerzos en lograr que el rey de España pueda dar un paso al costado de manera que su infructuosa mediación se vea lo menos ridícula posible.

En efecto. Metimos al tipo en el medio para que nos solucione nuestros problemas, que a él le deberían importar un soberano rábano, y un año después nuestra principal preocupación es permitirle salir del enredo de manera que no se note que su intervención no sirvió de una mierda. Hay que amar a los diplomáticos, no hay caso.

Pero si hay que amar a los diplomáticos, tanto más hay que amar a los chilenos que, imbuídos de un espíritu de solidaridad filial latinoamericana y sin lugar a dudas preocupados por distraer la atención de la vergüenza que prometía ser aquello y buscando alguna manera de salvaguardar el poco orgullo nacional que podemos tener los uruguayos, porque si hay un pueblo que nos quiere bien no cabe duda de que es el pueblo chileno, aprovecharon una distracción para meter una de esas pastillitas que toman los políticos uruguayos en el agüita mineral sin gas del presidente venezolano Hugo Chávez, y otra pastillita en el agüita del rey de España Don Juan Carlos I.

El resultado creo que ya lo conoce todo el mundo y su perro ...

Material audiovisual cortesía de Cursos para/lelos.
"Cortesía", esto es, dicho en el más estricto sentido de "espero que Daniela no se enoje por habérselo robado sin permiso". Es que encontrar a esta botija en el Messenger es imposible. Y cuando está, la mitad de las veces no contesta.

Desde luego, después de ese numerito, nadie se acuerda ni siquiera de dónde quedan Uruguay y Argentina; ya ni digamos de qué problemas había entre nosotros.

Así que eso, vaya desde acá mi agradecimiento como uruguayo para los hermanos chilenos que no sólo nos proveyeron de una salida elegante de lo que se perfilaba como el bochorno diplomático de la década, sino que hasta lo hicieron poniendo en marcha un espectáculo que se tranformó en un boom de alcance mundial.

Pobre el rey, en cualquier caso, que cada visita a Sudamérica le quita como 30 años de vida. Me imagino cómo estará puteando el alma de sus antepasados y el maldito día que le dieron pelota al tano afeminado aquél y a su huevo equilibrista

  ¡PERO POR QUE NO TE CALLAS, GUMMI DEL DEMONIO!

La cólera del rey se debería a cuenta pendiente con su conciencia. No olvidemos que, el año pasado, el monarca regresaba chocho de Rusia en su yate con el fiambre de Yogui preparado pa' alfombra ...

El gobernador de la región rusa de Vólogda, Viacheslav Pozgaliov, ordenó el jueves investigar todas las circunstancias de la cacería que tuvo lugar en agosto pasado durante la visita privada del Rey Juan Carlos. [...] La decisión sale al paso de las informaciones publicadas en la prensa sobre que en esa cacería el Rey abatió un oso criado en una aldea vecina y "totalmente manso", que fue además "embriagado previamente con abundantes cantidades de vodka con miel".

Los instintos de guerrero del rey, sumados a su fuerte experiencia castrense, le habían valido para batirse en duelo con uno de los animales más grandes del planeta y salir ileso. Claro, tiempo después se viene a enterar que el oso no sólo era más manso que Teddy, sino que estaba hasta el culo de vodka.

Ya sabemos el resto de la historia: El hombre, harto de ver películas en que los reyes se pasan repartiendo espadazos y mostrando valor, la única vez que le pega a alguien es a un prototipo de peluche en estado de coma. Los archivos que el corresponsal de RANT le intercambió al psiquiatra de Don Juan Carlos por espejitos de colores hablan por sí solos ...

Sesión 443:
"Debo tener cuidado de mezclar poder con tiempo al pedo"

El oso, tranqui antes de toparse con las garras del poder.	El oso, mamado y producido por los ayudantes del rey para la cacería.	Un año después, el oso, en la conciencia manchada de Juanca.

  Interlunio, corresponsal de RANT en las tabernas de Dunwyn

Etiquetas: politica

Aprovechen a leer ahora a los integrantes de la Hermandad de la Cafeína Costa Oeste, porque en cualquier momento les ponen un fusil en la mano y se pudre todo.

l otro día, tirados como quien se tira en el sillón de dos cuerpos que se aman entrelazados envueltos en llamas de pasión, mirábamos el informativo con mi amigo y jefe el Dr. Von Katze y nos preguntábamos si eso era realmente televisión en vivo o si algún vivo nos había puesto un video en loop porque estábamos seguros de que esa misma noticia que estaban dando ya la habíamos visto tres veces en los últimos tres días. Ya a la cuarta vez que Subrayado abrió con una toma de la barcaza de mierda ésa optamos por dejar de prestarle atención al televisor y conversar un poco; y así, café va, café viene, fue que llegamos a una reflexión preocupante, y es que después de todo resultó ser una jugada no muy astuta haber armado un plantel de colaboradores tan jóvenes y pertenecientes a dos naciones distintas.

Si quieren guerra, guerra es lo que vamos a tener, qué se creen. Somos un país chiquito pero matón, y nuestras colegialas ya están vestidas y preparadas para defender a su patria. Nótese que nuestras colegialas bélicas se peinan como la minita esa de X-Men, con el fin de lograr un doble impacto psicológico en el enemigo.
(Click para ampliar)

Es cierto, a esta edad tienen una imaginación, una alegría de vivir y una energía creativa que no se encuentra en los que ya estamos empezando a marchitarnos; pero también están en la edad en la cual pueden ser reclutados para servir a su patria en cualquier momento, y ese es un tema nada menor. Y haciendo alegoría de nuestra eterna mala fortuna, éstos jóvenes que nos preocupan, en particular, justo pertenecen a dos países que están apenas a días de enfrentarse en el conflicto armado más grande en la historia de la región.

Esto es, en cualquier momento se nos va todo el staff a hacer la guerra y no el amor y, como si el asunto ya no fuera lo suficientemente dramático, se van a hacer la guerra unos contra otros; y ahí nos quedamos sin Hermandad definitivamente.

Con esto dicho, hay que reconocer que el momento en que Doble A, poseído por una irrefrenable ira patriótica, se lance con los ojos inyectados en sangre al grito de "VIVA BOTNIAAAAAAAaAaAaaaaAAA!!!!!!" y ensarte su bayoneta en el cuello de un asqueroso "Dieguito" (ese va a ser el nombrete despectivo que los soldados uruguayos le van a poner a los argentinos) que nunca supo por dónde le cayó el golpe y, rezumando adrenalina por todos los poros, levante los ojos para ver la cara de dolor del enemigo sólo para darse cuenta de que acaba de asesinar a su ex-colega Metalero, va a ser un momento digno de ser inmortalizado en un poema épico. Espero que Asilos Oliviera o George estén en las inmediaciones para registrarlo.

Es entonces que, en el marco de las celebraciones por el primer añito de los bloqueos de puentes, y aprovechando los últimos contactos que podamos tener con ellos antes de que se transformen en nuestros enemigos, recibimos el retorno de nuestros rosarinos favoritos a la sección Cuentos:

• M|sTi-K, la niña mimada primogénita de la Hermandad, está de vuelta con todo el power y más drogada que nunca, y nos obsequia con "Just a trip" ...

Un monstruo, sólo un hombre, no asociar la palabra monstruo a formas viscosas, debemos saber que monstruo alude a alguien como vos y yo, alguien "normal" pero siendo y ejerciendo el rol de monstruo. No me asusta la oscuridad y la música me mantiene viva, dentro de ese sueño. Supongo que si dejo de bailar, las imágenes van a verse borrosas, mezcladas, moviéndose, debajo de algo que las hace parecer "sombras". Y de pronto descubro el tacto, ese sentido perdido a propósito para luego emocionarme al sentir una caricia pesada, calurosa y violenta revolviendo mi cara, mis ojos, dentro de mi boca.

• Cuando todos pensábamos que lo habíamos perdido para siempre, vuelve también George, con una de esas joyas que se manda él y que a mí me gusta coleccionar porque, por ejemplo, la próxima vez que me cruce con un ex-compañero de estudios y responda a su propuesta de organizar "una reunión con toda la gente, booOoOoOOo!!!!" con un no por afeminado menos cruel revoleo de ojos, voy a poder subrayar mi seco desinterés diciéndole: "No, no me parece. ¿Por qué no? Por esto...", y ahí le voy a dar una copia de "Caigan las fotos" ...

Arma el álbum, la colección, el tiempo pasa y el tiempo pasado se vuelve ese estúpido fantasma que habitó al botototo o la menigia y le indujo a organizar la estúpida reunión nocturna para el estúpido reencuentro (todo muy redundante aunque se omita el adjetivo). Allí se encontraron, con abrazos desaforados, miradas de asombro y pies-a-cabeza, voces vibrantes de volumen elevado y competencias breves para ver quién sabía con exactitud cuándo fue la última vez que nos vimos.

• Y cerrando el trío de hoy, a días de cumplirse también un año de la última vez que estuvo por la sección Cuentos, ahora que me doy cuenta, lo cual probablemente sea otra señal divina anunciando la hecatombe que se viene, nada más y nada menos que la víctima de mi introito de hoy; sí señores, positones, Metalero, nuestro maestro del thriller residente, ahora que me fijo, la impresionante cantidad de comas que tiene esta oración probablemente debe ser hasta ilegal, pero qué le vamos a hacer, Metalero, decía, vuelve a dar clases del manejo de la tensión en la narrativa con un cuento llamado "El Literato" ...

Todos mis sentidos quedan embargados por la cercanía de su presencia. La imaginación pretende traicionarme nuevamente, mostrándomela como un fiero demonio... pero el sentido común hace las veces de ojos, delineando su hermoso rostro, mostrándomela en todo su esplendor.

Y ta. Ahora sí, que se pudra todo. A los que van a morir, mis saludos; y decirles que fue un gusto haber trabajado con ustedes. Los voy a extrañar.

Hablo de los argentinos, ¿no? Porque está claro que les vamos a dar una papita que no tiene ni gracia. ¿O no viste la furia ciega con la que pelean nuestros soldados, reflejada en el sanguinario ataque de Doble A? Psché...

Así que eso. Señores, viva Finlandia. Viva Botnia. Viva el olor a coliflor podrido y los pescados con tres ojos

Etiquetas: editorial

Más vale tarde que nunca arranca la Semana del Horror más terrorífica de la historia con una invasión de mosquitos que algo se traen entre manos...
Un agradecimiento a la cafeinita conspiradora L por el heads-up y, como siempre, a los cafeinitas honorarios Kaniko y Carmichael por las cintas.

(Click para ampliar)oy æclipse µattaru y estoy aquí para hacerte una pregunta: ¿No merece el hombre conocer la verdad acerca de los grandes misterios del universo?

"No", dice el hombre en Washington, "pertenecen al Area 51"... "No", dice el hombre en el Vaticano, "pertenecen a Dios y el que pregunta demasiado SE VA AL INFIERNO ARREPIENTANSEEEN!!!!!1"... "No", dice el hombre en Moscú, pero a quién le importa lo que piensen esos comunistas muertos de hambre si ya están más muertos que el dodo por más que El País no se haya enterado...

Yo rechacé esas respuestas. En cambio, escogí algo diferente. Escogí lo imposible. Escogí... levantarme de mi obeso trasero y buscar la verdad sobre los misterios del universo yo mismo...

uizás sería mejor empezar por el comienzo. Por aquélla tarde en que me encontraba como tantas otras veces jugando a mi versión de Barbie Fashion Designer hackeada por mí mismo de forma que mi cara aparece mapeada en lugar de la cara de Barbie y los asistentes al desfile han sido reemplazados por clones de Johnny Depp caracterizado en diferentes personajes, y usando -a modo de cortina musical- el audio del informativo de Canal 10; porque si bien el Barbie Fashion es uno de los mejores simuladores de diseñador/modelo prêt-à-porter del mundo, hay que decir que la musiquita que tiene es insoportable.

Todo transcurría con la normalidad con que uno hace sus más caras fantasías realidad gracias a la magia de la tecnología cuando, de pronto, la atención de Barbieclipse y de 57 Johnnies Depps que eufóricos la aclamaban al pie de la pasarela fue atrapada por una intrigante noticia ...

El equipo de sicarios insecticidas en acción. Nótese desmesuradas dimensiones del armamento y recuérdese que semejante aparato está siendo utilizado para matar mosquitos; esto es, un bicho que se puede aplastar fácilmente con dos dedos. Me parece que alguien está sublimando ciertos traumas de carácter anatómico...
(Click para ver el video)

Una nube de mosquitos nuevamente invade Montevideo | El Ministerio de Salud Pública (MSP) y la Intendencia Municipal de Montevideo (IMM) ya están tomando medidas para reducir la presencia de estos insectos en los hogares y plazas capitalinas. El calor trajo consigo una compañía molesta: la de los mosquitos que pululan en el país, sobre todo en los lugares donde hay espejos de agua. "Estamos coordinando con la IMM las medidas que disminuyan estos animales, sobre todo en espacios públicos, como cementerios y parques, pero también donde hay muchos recipientes que puedan albergar agua"

"Bueno", me dije, "Por fin alguien se decide a hacer algo respecto al calvario que le significan los mosquitos a nuestros muertos. Bravo por el Ministerio de Salud Pública (MSP) y la Intendencia Municipal de Montevideo (IMM)."

Y es que cuando se habla de proteger a la ciudadanía de los mosquitos, se tiende a pensar en primer lugar en los niños --y especialmente en los bebés. Rara vez uno se pone en los zapatos de un muerto porque están llenos de gusanos y da como asquito pisotearlos, y ni hablar de ese juguito putrefacto que chorretean los cadáveres por todos lados y que se debe acumular como loco en los zapatos, y entonces a uno le es difícil imaginarse el sufrimiento que significa ser picado como cualquier hijo de vecino, pero estar inhabilitado para rascarse merced a la función cadavérica que se cumple en la sociedad.

Ante el ataque de un mosquito, uno de ellos dos estaría completamente desamparado.
(Click para ampliar)

Un bebé está relativamente indefenso ante el ataque de un mosquito, es cierto, pero un muerto está mucho más indefenso por cuanto no puede ni rascarse ni siquiera llorar pidiendo la ayuda de sus padres, cosa que un bebé sí puede hacer. Y de cualquier manera, aunque al muerto se le permitiese llorar, no le serviría de nada porque lo más probable es que sus padres estén todavía más muertos que él.

Por eso, en nombre de la Hermandad toda, aplaudo esta iniciativa de las autoridades de poner a nuestros nobles fiambres en el primer lugar de la lista de prioridades y arrancar a fumigar por los cementerios. Y después el resto. Nótese que de esta manera no sólo demuestro que, así como me quejo por las cosas que hace mal este gobierno también sé reconocer lo bueno cuando surge, sino que, además, quién te dice que no mate uno o dos mosquitos en el antedicho aplauso, colaborando así con la causa, como le corresponde a todo patriota.

O al menos esa era la idea. Pero antes de llevar acabo la primera palma, mi atención se concentró en estas palabras: "pero también donde hay muchos recipientes que puedan albergar agua". Entonces todo el asunto tomó otro significado. ¿Por qué íbamos a querer fumigar recipientes con agua? A no ser que... nos estén invadiendo mosquitos anfibios!!! ¿Estamos ante una nueva casta de mosquitos evolucionados? ¿O acaso fueron genéticamente mejorados por métodos artificiales? En cualquier caso, ¿de dónde provienen? Si pueden respirar bajo el agua, ¿de qué más son capaces? Y más preocupante todavía: ¿Por qué el gobierno pone tanto énfasis en hablar de lo bien que lo van a pasar los muertos ahora que fumigaron los cementerios, y evade hablar sobre este tema, a todas luces mucho más importante? ¿Están acaso echando una cortina de humo sobre todo este asunto? Bueno, júzguenlo ustedes mismos ...

Si no se entendió, volvé a leer el párrafo anterior reemplazando "todo este asunto" por "el pastito y las plantitas", y volvé a mirar la secuencia de imágenes. La revelación te va a golpear en el medio de la nariz de la percepción.

Al punto me dispuse a escribir una columna de denuncia, exigiendo que la verdad fuera revelada al público que qué pasa que siempre nos están escondiendo las cosas se piensan que somos todos tarados o qué carajo; pero, mientras chequeaba la cinta de la evidencia cuadro a cuadro en busca de pistas que me ayudaran en mi labor, vine a hacer otro descubrimiento ...

¿Notás algo particular en esta captura? ¿No? ¿Todo normal?

Ahap...

A ver, preguntémosle a nuestro observador detallista residente, Pyong el zorro ...

Eso que se observa en la espalda de la jaquette del envenenador municipal, señores, es lo que los profesionales y connoisseurs del mundo de la moda y la alta costura como Barbie y Johnny Depp llamamos "flor de ojero!!!!!". Suficientemente grande como para permitir el ingreso de cantidades masivas del tósigo contra el cual supuestamente el traje está protegiendo al funcionario. De esto se desprende que el mismo es completamente inmune a los efectos del veneno, y el uso de traje protector no tiene más fin que asustar a los curiosos y así mantenerlos alejados; no sea cosa de que descubran la terrible verdad: Lo que se está rociando no es veneno para mosquitos. Y si no es veneno para mosquitos, obviamente no puede ser otra cosa que veneno para personas.

Evidentemente, de todo esto se desprende una única, inequívoca conclusión: Las autoridades están en liga con los mosquitos de los que juraron protegernos. Y peor aún: Si los exterminadores son inmunes al veneno, siendo éste tan mortal para el ser humano como acabamos de convenir, se debe a que ellos mismos son ejemplares de esta nueva raza de coleópteros invasores, hábilmente disfrazados.

Amén de la taimada inteligencia que demuestran con todo este perverso plan que han puesto en marcha bajo nuestras propias narices, nótese el tamaño de las armas con las que son capaces de cargar estos mosquitos, supóngase lo que deben pesar las mismas, y cáigase en oportuna crisis de pánico al imaginar las características físicas que deben tener estas creaturas.

¿Y ahora?

Si nuestro propio gobierno nos entrega en bandeja de plata a esta picante amenaza, ¿a quién podemos recurrir en busca de ayuda? ¿Por qué las autoridades nos harían algo así a nosotros, sus propios votantes? ¿Qué salen ganando ellos? De hecho, si los fumigadores son mosquitos evolucionados, ¿las autoridades todas no lo serán también? ¿Hasta dónde llega la conspiración? ¿Qué oscuro secreto se esconde detrás de toda esta terrible historia? ¿EH?

...

En serio lo pregunto.

¿Yo? ¿Y te parece que si yo supiera estaría haciendo tantas preguntas? ¿Sos estúpido o qué te pasa?

Aquí ante este público hago mi compromiso solemne de no dar fin a esta cruzada de investigación y revelaciones hasta tanto no haya encontrado la solución a nuestro predicamento, así el viaje me lleve hasta el final de mis energías y termine realizando las últimas etapas del mismo arrastrándome en cuatro patas como una colegiala.
(Click para ampliar)

En cualquier caso, en vista de que -para variar- contigo no puedo contar para nada y ya no hay tiempo que perder, mientras redondeo esta columna me calzo la gorra y las botas de investigar, y me lanzo en mi propia cruzada al mejor estilo American Gothic. En los próximos días estaré atravesando el continente de lado a lado como churrasco de croto, y no haciendo el camino del Inca ni la procesión de la Virgen del Carmen ni la ruta del bacalao ni ninguna de esas huevadas, tampoco, sino que pasaré específicamente por los más misteriosos y temibles vórtices de lo sobrenatural, en un intento de enriquecer mis conocimientos acerca de lo desconocido (cuack) y, con suerte, encontrar una solución a la inminente catástrofe que se cierne sobre mi país y mi gente.

Y, en el peor de los casos, para cuando explote todo esto por lo menos yo voy a estar bien lejos de los mosquitos o del veneno o de lo que sea que esté pasando acá.

Suerte con eso, gente.

Cualquier cosa me mandan un mail y me cuentan

  SI EL MOSQUITO NO VA A MAHOMA, TODOS VAMOS
  A MAHOMA

Representante del gobierno afirma que: "Efectivamente, los gases emanados eran veneno para personas. Dado que la población se quejaba del ataque de los mosquitos y el único lugar sin mosquitos era el cementerio, se procedió a mandar a toda la población al cementerio. Por desgracia, no miramo en el prospecto que el gas sólo asfixia en lugares cerrados y los mosquitos tan panchos. El único afectado fue un aficionado a ninja que aprovechaba la ocasión para practicar su huida rápida. Nos dimos cuenta de que no era peligroso porque en vez de katana llevaba el palo del lampazo.", concluyó el funcionario.

  Interlunio, corresponsal de RANT en la nube tóxica

Etiquetas: investigacion, Uruguayan Gothic