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no de los principales defectos que se me han señalado siempre es el de ser un control freak. Esto, específicamente en tanto que director de los diversos emprendimientos en que me he embarcado, se traduce en una notoria incapacidad para delegar tareas. Atento a ello, desde el mismo momento de darle "switch-on" al proyecto que hoy conocemos como La Hermandad de la Cafeína, mi principal preocupación fue no sólo respetar sino de hecho motivar la más absoluta libertad e independencia de cada uno de mis colaboradores a la hora de hacer su trabajo.
Eventualmente, la historia me dio la razón cuando tantas veces en otros equipos de trabajo me había comportado como un tirano opresor, porque lo único que consiguió la actitud permisiva y liberal de este nuevo Dr. Von Katze fue que, desde su mismísima concepción, la empresa hiciera agua por todos los costados. Desde renuncias al plantel de gente que ni siquiera había empezado a escribir algo, hasta extensas licencias que todo el mundo se toma periódicamente a su antojo sin siquiera avisarle a nadie, ésta maltrecha Hermandad ha sufrido tantos contratiempos que si sigue en pie al día de hoy, es prácticamente de milagro.
Interpretación artística del Dr. Von Katze intentando, infructuosamente, conciliar el sueño en los incomodísimos asientos de las unidades de transporte interdepartamental uruguayas. Nótese que su expresión facial ha sido sustituida por una sonrisa, porque creéme que no querés ver a este tipo cuando está de mal humor. Asimismo, su cuerpo entero fue sustituido por el de una colegiala porque, de hecho, creéme que no querés ver a este tipo a secas.
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Esa reflexión venía haciendo anoche, si bien en términos bastante más iracundos, en el ómnibus que tuve que tomarme de emergencia, interrumpiendo mis vacaciones con una premura que no me dio tiempo ni siquiera a sacudirme la arenita de entre los cantos del orto, al enterarme de que la web estuvo casi un mes fuera de combate porque nuestra tesorera decidió tomarse una de esas licencias anárquicas de las que hablaba hace un rato, y no recordó renovar el contrato del .com antes de hacerlo.
Tras un largo viaje en el que dormí un sueño incomodísimo, finalmente llegué a Montevideo, y así como me desperté me bajé del ómnibus y me dirigí raudo cual tromba estival hacia el cuartel, sin escalas intermedias. Lo que encontré al patear la puerta fue una torre de tazas sucias en la pileta, la despensa del café con las puertas abiertas de par en par y completamente vacía, la lata de los fondos cooperativos tirada en el suelo y también vacía, y, sobre la mesa, bajo algún tipo de moneda boliviana o algo por el estilo, una nota garabateada a la carrerita:
Montevideo, Diciembre de 2008
A quien corresponda:
Nos fuimos de cruzada reveladora en busca de la verdad acerca de los grandes misterios del universo. Nos llevamos el café porque va a ser un viaje largo. No sabemos cuándo volvemos, pero cualquier cosa que necesiten les dejamos nuestros celulares.
Bachotes,
Zuricata & æco ^^
En efecto, junto a la nota encontré los teléfonos de Zuricata y æclipse: Un Sony Ericsson j300i y un Nokia 1100 respectivamente.
"¿Y qué mierda se supone que haga con esto? Ni siquiera tienen la batería cargada", bufé contrariado, "Y mirá el aparato de mala muerte que usa el bichicome éste, además. ¿En qué se gasta toda la guita que le pago?"
Del resto del staff, ni rastro. Chequeando los restos que quedaban de la página web flameando al vientillo estival pude notar que este año no tuvimos semana navideña y que de hecho nadie escribió un cuerno en todo Diciembre. Sacudiendo un poco las telarañas de mis anquilosados superpoderes de Webmaster hice lo posible por poner la web en pie, acomodarla un poco, y compuse un skin paliativo para el mes que pasó (no es por agrandarme pero, teniendo en cuenta mis magras habilidades en el arte digital, creo que me quedó bastante espectacular).
Contenida la emergencia principal, y ya amenazada mi presión sanguínea con alcanzar uno de sus picos altos a apenas una hora de haberme despertado, opté por intentar desviar mi mente del tema y distraerme un poco leyendo la columna de Variedades & Pelotudeces del diario El País.
Todos a ponerse la túnica y los lentes que vamos a hablar de ciencia.
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"Ciencia.", suspiré abriendo el periódico, "Bueno, esto puede ser interesante..."
Admito que en el pasado he tenido palabras poco corteses para con la comunidad científica, al punto de que hay quienes me creen un fanático religioso, un necio testarudo incapaz de aceptar el razonamiento empírico aún como concepto abstracto. Pero no es tan así. Es cierto que frecuentemente me regodeo en burlarme de los traspiés que de vez en cuando da la ciencia, pero hoy, como no tengo ese humor peleón, estoy dispuesto a demostrar que también puedo darles la derecha cuando hablan de algo interesante con seriedad y sensatez. A ver, seguro que por acá encontramos algo ...
DESCUBREN RESTOS FOSILES DE DINOSAURIO CARNIVORO EN AFRICA
Según el informe, el dinosaurio, cuya cabeza medía casi dos metros, fue identificado como "Carcharodontosaurus iguidensis", y fue clasificado como nueva especie. [...] Un estudiante inglés descubrió en África los restos fósiles mas completos de un dinosaurio carnívoro que medía alrededor de catorce metros de largo y tenía dientes del tamaño de una banana, reveló hoy la revista Vertebrate Paleontology.
Bueno, habíamos arrancado bien...
Cuando yo era niño tenía -como todos los inadaptados y fracasados sociales- una fijación con los dinosaurios y los mamíferos prehistóricos. Una de las criaturas que más me impresionaban era el tigre dientes de sable, cuyo nombre traía a la mente imágenes de peligrosas dagas sarracenas, o del sable del General San Martín. ¿Qué pasó con los paleontólogos en todo este tiempo? Quiero decir, ¿un dinosaurio diente de banana? ¿A quién pretenden impresionar con eso? Esto ya se pasa de castaño oscuro. Ya es un castaño casi negro, diría. Negro como los moretones de una banana machucada!!! 
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
El informe señala que el descubrimiento demuestra que los terópodos, dinosaurios bípedos y carnívoros, poblaban África hace 95 millones de años. El ecosistema del Sahara también albergó a otros dos megacarnívoros; el Spinosaurus, que tenía unos 18 metros de largo, y el terópodo Abelisaurid, que se caracterizaba por extremidades posteriores macizas y una larga ornamentación en los huesos del cráneo. Este último tenía unos nueve metros de largo.
Esqueleto del Garcharodontosaurio Diente De Banana, tal como se lo puede apreciar en el Departamento de Paleontología de la Universidad de Chicago.
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Nuestro enviado especial tuvo oportunidad de dialogar cara a cara con los especialistas, realizando algunas punzantes consultas: "¿Y el Spinosaurus qué tenía, dientes de sandía? Digo, como era tanto más grande que el Cachotosaurio éste...".
El doctor Otholsson, profesor agregado a dedo y cabeza de pistola de la cátedra de Paleontología de la Universidad de Chicago contestó, con una grave mirada de desaprobación: "Un poco de seriedad, joven, por favor. Si no puede mantener la compostura le pido que se retire: Estamos hablando de uno de los descubrimientos paleontológicos más importantes de la década. Además, fíjese en al diferencia de los tamaños, está claro que los dientes del Spinosaurus serían más o menos como un pan flauta. O más bien una baguette."
En realidad los primeros restos de un Carcharodontosaurus fueron descubiertos en el decenio de 1920, pero sólo fueron dos dientes que desaparecieron.
Según revelaron las pericias en aquélla oportunidad, el culpable de la mentada desaparición había sido un ordenanza de limpieza del laboratorio, que confesó: "Sí, fui yo, doctores. Yo agarré los dientes... Pero fue sin querer... Es que estaba limpiando tranquilamente y de pronto me picó el hambre, y justo los ví, ahí, arriba de una mesa y... y...", bajando la vista con expresión avergonzada, agregó: "¡Me los comí! ¡Me los comí! ¡Lo confieso! Es que...", el ordenanza hizo una pausa para tomar aliento, y concluyó: "Es que creí que eran dos bananas!!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Otros fósiles menores del dinosaurio fueron encontrados en el Sahara marroquí años después. Pero estos nuevos fósiles provienen de otra región de África y muestran muchas diferencias con los otros, lo que permitió a Brusatte identificarlo como una nueva especie. [...] "Al parecer los mares separaron a Marruecos de Níger, lo que habría impulsado una evolución diferente de las especies que vivían en esas regiones", agregó. "Esto tiene implicaciones para el mundo actual en que están aumentando las temperaturas y los niveles marinos. Al estudiar los cambios de esos ecosistemas podríamos comprender cómo se está modificando nuestro mundo", indicó.
Recreación computarizada del Cachetesaurio Diente De Banana. En un despliegue tecnológico sin precedentes, te ofrecemos la posibilidad de verlo en acción.
Así que ya saben, la moraleja de la historia sería algo como: Paren de contaminar el mundo, señores; la Historia nos enseña que, si seguimos a este paso, vamos a terminar con los dientes como bananas!! JAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Ahora que lo pienso, desde el punto de vista de la Teoría de la Evolución este ejemplar podría brindar una nueva explicación a la extinción de los dinosaurios: Probablemente murieron de hambre cuando empezaron a aparecer los primeros monos, porque los muy pérfidos esperaban agazapados a que se durmieran, y se les comían los dientes!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih...
Aaaah, qué bien que estuvieron. Me alegraron un poco la mañana con toda esta sarta de gansadas.
A modo de bonus track, quise incluir una noticia acerca de un presunto roedor prehistórico que habrían encontrado en nuestro mismísimo país, condimentada con una denuncia acerca de las pésimas condiciones en que trabajan los paleontólogos en Uruguay y la poca o nada de bola que se les suele dar por parte de las autoridades y el público en general, pero en vez de eso los voy a invitar a jugar un jueguito. Se llama "Pierre Menard era uruguayo y tenía un portal de noticias en internet", una versión aggiornada del célebre "Busque las diferencias".
Estas son las imágenes, hacé click en ellas para leer las notas ...
Si lo que van a hacer es copiar y pegar el texto del boletín de EFE, ¿por qué no directamente ponen un link a la página y se ahorran ese trabajo también?
Recreación digital de Josephoartigasia Monesi, el roedor prehistórico, como se lo vería en su hábitat natural, acechando en los alrededores del Montevideo Shopping Center.
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A ver si soy claro: Hasta los informativistas de Canal 4 y Canal 10 se molestaron en levantarse de su obeso trasero e ir a entrevistar al cepillahuesos que encontró el cuis gigante ese. Estamos hablando de un descubrimiento que tuvo lugar en Uruguay, por el amor de Dios; es un país que se atraviesa de punta a punta caminando en un rato, y no muy apurado tampoco. En el peor de los casos les tomaba 20 minutos llegar a donde sea que trabaja el tipo, y le alegraban un poco la tarde haciéndolo sentir importante porque salía en el diario y eso... ¿"Poca bola", dijo?
Pobre gente. En fin. Siguiente orden del día, empezar a preparar los papeles del seguro de paro de toda esta manga de incapaces, empezando por Zuricata y æclipse.
Esto significa que, en este mismo momento, empiezan las entrevistas para nuevos miembros del departamento de prensa de La Hermandad de la Cafeína. Si te interesa tener un lugar en nuestra redacción, o si siempre odiaste el trabajo que mequetrefes como æclipse y Zuricata hacían a medias, es tu oportunidad de demostrar por qué nunca tuvieron que estar acá en primer lugar. Ponéte en contacto conmigo y coordinamos una entrevista en la semana.
Y si no sabés escribir pero te interesa un puesto de conserje, acá hay una torre de tazas con unos pegotes impresionantes de café viejo y hongos que tienen tu nombre escrito
Así te dan la bienvenida en la Hermandad de la Cafeína.
(Click para ampliar)Qué tal, estimados lectores? Ante todo, permítanme presentarme: Mi nombre es Ecolapze Mattarosca, estoy haciendo una pasantía en La Hermandad de la Cafeína y de ninguna manera soy æclipse µattaru porque él está de viaje por Norteamérica. Podría aburrirlos con mis credenciales periodísticas, pero prefiero aburrirlos con una columna de política. Sobre mi currículum, baste decir que mi nuevo jefe el Doctor Von Gatze me otorgó una condecoración verbal por mi excelente desempeño en la prueba de admisión que todos los aspirantes a columnistas de la Hermandad deben pasar, y que consiste en lavar una pila enorme de tazas con pegotes resecos de café y hongos. Seh, yo tampoco entendí muy bien qué tiene que ver eso con el periodismo... supongo que se trata de demostrar que uno no tiene miedo de ensuciarse las manos o algo así... Como sea, me quedaron relucientes, así que me tengo mucha confianza para este puesto.
Eeeeeeeeemm... bueno. Me dijeron que la fórmula para triunfar acá es demostrar un amplio conocimiento en materia de actualidad, ciencia y cultura general; pero saber expresarlo de una forma amena y entretenida, al tiempo que se desliza algún tipo de enseñanza o reflexión. A continuación, entonces, voy a cubrir todos esos puntos de una sola vez ...
Resulta que se reúnen un político, un inventor y un médico para responder, de una vez por todas, una pregunta milenaria: ¿Qué es el amor?
Al cabo de horas de encendido debate, se llega a una triple conclusión: Para el político el amor es el Estado ideal, porque disfrutan tanto los de arriba como los de abajo; para el inventor el amor es la máquina perfecta, porque cuando se para es cuando mejor funciona; y para el médico es una enfermedad incurable, porque sin importar cómo se lo enfrente siempre se termina en la cama. JAAJJAajjajaAJAJaJJajaJAJJJJAJAJjaj!!!
...
¿No?
Bueno.
Hablemos en serio entonces.
Interpretación artística de mi exhaustivo análisis de los archivos de RANT.
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Antes de presentarme como candidato a este puesto, realicé un análisis meticuloso, concienzudo, de los artículos que se archivan en RANT. Y lo primero que me llamó la atención fue la práctica inexistencia de columnas referentes al conflicto diplomático entre Uruguay y Argentina -centralizado en la frontera entre el departamento de Fray Bentos y la provincia de Entre Ríos- en torno a la instalación de una planta de procesamiento de pasta de celulosa de la empresa Botnia, originaria de la República de Finlandia. Para hacer un breve resumen del tema, digam***** [Los siguientes cuatro párrafos y medio han sido eliminados por tratarse de un resumen larguísimo y de lo más ocioso de un tema que ya hemos tratado en estas páginas hasta el hartazgo. "Análisis meticuloso, concienzudo" la que me cuelga entre las patas. Empezamos mal esto de los pasantes. -N. del E.] *****nclusión, como verán, si el tipo es heterosexual al día de hoy es prácticamente por casualidad.
Pero volvamos a lo nuestro.
Mientras los gladiadores de Uruguay y Argentina luchaban a brazo partido para hacerse con la medalla de "El Equipo Diplomático Más Ineficaz Del Mundo" y todos nosotros contemplábamos absortos el apasionante nariz-a-nariz al que se había llegado, la ONG Green Cross se deslizaba con el sigilo con que un ninja se tira un pedo en una iglesia y desplegaba su equipo de narices electrocibernéticas computarizadas con el fin de analizar el nivel de contaminación real que estaría generando Botnia.
Señores, en el día de la fecha tenemos el resultado de ese análisis. Y es contundente. Tan contundente como cada una de las definiciones de "amor" encontrada por los sabios de los que hablábamos hace un rato. Vea si no, que contento que está el diario El País cuando anuncia que ...
La contaminación del agua y el aire es el argumento de los activistas para mantener los cortes. Ahora, ante la difusión del estudio de Green Croos alegan que Botnia quiere "limpiar su imagen". El gobierno muestra satisfacción con el resultado porque coincide con la Dinama. Tras la difusión del primer monitoreo independiente que concluye que Botnia no ha provocado ningún daño ambiental en el aire de Gualeguaychú, activistas de esa localidad entrerriana relativizaron el alcance de los estudios y acusaron a la pastera de "querer blanquear su imagen". En tanto, desde el gobierno uruguayo señalan que el resultado del informe los llena de satisfacción porque coincide con lo expuesto por la Dirección Nacional de Medio Ambiente (Dinama) y los técnicos contratados por el Banco Mundial (BM). El estudio realizado por la organización no gubernamental Green Cross en el balneario argentino Ñandubaysal determina que la pastera no contaminó el aire del lado argentino durante las primeras semanas de actividad.
Ahora que, al igual que pasaba en nuestra historia, la cosa varía ligeramente dependiendo a quién le preguntes. Porque si le pedís a El Diario de Entre Ríos que te haga un resumen de la reseña de Green Cross resulta que ...
Un estudio sobre impacto ambiental encarado por la ONG internacional Green Cross, reveló que el aire de Gualeguaychú no sufrió ningún impacto de gases contaminates por la producción de celulosa de la planta de Botnia, en Fray Bentos. [...] el propio informe de Green Cross revela que el tiempo de medición es insuficiente para concluir que la planta no va a contaminar en un futuro.
Aaaaaaaaah, pillín. Parece que a los uruguayos se les quedó un parrafito traspapelado por ahí. Porque queremos creer que Green Cross -o "Green Croos", como le decimos con nuestros amigos de El País- es una institución seria y responsable, y por ende tanto El País ...
El estudio de 30 páginas, suscrito por Nicolás Mazzeo, investigador de la Facultad de Ciencias Exactas de la Universidad de Buenos Aires (UBA), estableció que antes del inicio de la producción, la presencia de dióxido de azufre era de 0,445141 partes por billón y, después de esa fecha, de 0,453425.
... como El Diario están hablando de distintas copias de un mismo informe que se entregó a todos los organismos de prensa, ¿no? ...
En 29 páginas, se detallan que para realizar el estudio se tomaron en cuenta las mediciones hasta el 30 de noviembre: los primeros 20 días con Botnia en marcha. No obstante, según Arienza [Marisa Arienza, titular de Green Cross. N. del E.], hasta la fecha monitoreada (20 días más) "no se detectó ningún tipo de contaminación".
¿Cómo? A la pelota. Entonces no es el mismo informe. Y si a la copia que le entregaron a El País le falta un párrafo, eso no es nada porque a la copia de El Diario le falta una página entera.
Bue, vamos entonces a corroborar con una tercera fuente, tal como enseñan en la facultad de periodismo. O al menos eso dicen los que estudiaron ahí. Y para que no queden dudas, vamos con una fuente de peso: Nada menos que el diario El Observador, que dice que ...
La ONG Green Cross realizó un estudio medioambiental de las primeras semanas de trabajo de Botnia en el cual se afirma que la puesta en marcha de la planta no alteró los valores de las aguas o del aire de las zonas cercanas.
Con el informe de Green Cross en la mano, la ambientalista gualeguaychusense Adalberta Canopio protesta indignada: "¡Todo muy lindo con lo que dice acá, pero lo importante es lo que no dice!! ¡Estos gringos podridos se creen que nos chupamos el dedo como una colegiala!!!"
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Ahap. Acá no hay nada sobre el número de páginas, pero al menos el dato de que el aire y el agua de la zona están intactas parecería ser consistente: Es un punto en el que las tres fuentes consultadas hasta ahora parecerían estar de acuerdo.
Vamos por las dudas con una cuarta fuente: Adelante Montevideo Portal ...
Atienza explicó que ellos hace dos años que están en lugar investigando las posibles agresiones que podría ocasionar la papelera en la zona, que primero se hizo un estudio de tipo académico y que luego comenzaron las mediciones de aire, que piensan continuar en tierra y agua. "El proceso es lento porque lo hacemos con financiamiento propio", explicó.
Se pasan los chicos de El Observador. Me hacen acordar a una vez que le preguntaron a Wolverine (el de X-Men) por qué nunca había dicho nada acerca de su entrenamiento como ninja, y el tipo respondió que nunca se lo habían preguntado...
Está claro, tal como dice El Observador, no se detectaron índices de contaminación preocupantes en el agua del Río Uruguay como tampoco se detectaron en la tierra. Yo agregaría que, asimismo, tampoco se detectaron en el dulce de membrillo que se vende en Fray Bentos, ni en las empanadas que almuerzan los asambleístas instalados en el lado argentino del puente San Martín, ni en las páginas web en las que se mete la recepcionista de Botnia cuando se aburre, ni en el café que me acabo de tomar yo, que estoy en Montevideo; ni, de hecho, en ningún otro de los miles, millones de lugares del mundo en los que no se hizo ningún estudio. Ohhhhhhhh, muchacho...
En fin, sea como sea, parece que los asambleístas de Gualeguaychú no están conformes y gritan que acá hay tongo ...
Sin embargo, desde Gualeguaychú los activistas aseguran que los datos "están alterados" y que los medidores fueron dispuestos "en una zona favorable para Botnia", según explicó a Observa el activista Jorge Fritzler. "Los medidores están puestos detrás de una cortina de árboles, en una zona baja por lo que no capta los índices de contaminación reales que existen en el aire", dijo Fritzler.
Epa, epa, eso suena serio. ¿Qué tienen para decir las autoridades uruguayas respecto a esta denuncia? A perrrrrrr ...
Respecto a las declaraciones de Fritzler, el subsecretario de Medio Ambiente aseguró que, al igual que cuando se presentaron los resultados de otros informes, "cuando no se conforman las aspiraciones de los ambientalistas y piqueteros de Gualeguaychú no son creíbles".
No quiero decir "se los dije" porque en realidad no se los dije, pero si hubiesen pedido nuestra ayuda para hacer el dichoso monitoreo, otra vaca cantaría. Específicamente, una de nuestros vacas olfateadoras genéticamente mejoradas:
TEH NARIGOT VAC!!
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Bien dicho, jefe. Esos piqueteros son todos unos jetones. Hablan porque tienen un agujero abajo de la nariz, nomás. Hay que darles cero bola. Además, ¿de dónde sacan esas huevadas que dicen?...
"Nos consta que en Fray Bentos ha habido olores. Pero los días de eventos en la planta, nosotros no detectamos olor en Ñandubaysal", afirmó Arienza. Ambos directivos de Green Cross aclararon que la detección del olor depende en gran medida de que la dirección del viento coincida con el lugar donde está emplazado el aparato de medición. O sea, puede haber habido episodios de olor que no hayan podido ser medidos.
Ooops...
Qué buen informe el de Green Cross, entonces, che. De las tres cosas que iban a medir midieron una sola; y no sólo eso sino que ellos mismos admiten que si al viento se le ocurre soplar para el otro lado lo mismo da que pongan sus sensores oledores electromagnéticos biónicos y nucleares de última generación o que pongan un pingüino resfriado, porque no les va a dar un pomo.
La falta de seriedad en todo este asunto es realmente grave. Cualquiera pensaría que Green Cross está presentando datos intencionalmente confusos con el fin de favorecer a Botnia, lo cual resulta doblemente probable si tenemos en cuenta que ...
Los primeros días con Botnia funcionando, durante la puesta en marcha de la maquinaria, eran los que más preocupaban a los ambientalistas, ya que consideraban que era en la etapa de calibración cuando podían ocurrir los incidentes más peligrosos.
¿Quién puede poner una cara seria y decir que esto no es sospechoso? ¿Eh? Yo, por lo pronto, no puedo. Aunque eso es más que nada porque para mí el chiste de el amor es buenísimo y cada vez que lo cuento me cago de risa dos horas seguidas. "Siempre se termina en la cama..." ¡JAjajaJAJjaJAJJAJAJAJA! ¿Entendés? ¡Está bieeeeeeeeeeeen!
¿En qué estaba?
Ah, sí, esto es muy sospechoso. Por lo pronto, sin renegar de mi carácter de uruguayo con las raíces bien echadas en este noble suelo, creo que de acá en más sólo me voy a informar con medios de prensa argentinos; y es que al fin y al cabo son los únicos que informan toda la verdad y mantienen una línea de coherencia ...
Si bien acerca del agua aún no se conocen datos oficiales, el propio Municipio admite que la presencia de Botnia en la región no causó hasta ahora impacto en el agua. "Nadie imagina un impacto en el corto plazo", dijo el intendente Juan José Bahillo [Intendente de Gualeguaychú. -N. del E.]
Pará, ¿ahora resulta que Gualeguaychú no espera ningún impacto en el corto plazo? ¿Y no era que "los primeros días" eran los que más los preocupaban? ¿Pero en qué quedamos? ¿O se referían a "los primeros días" del año 2010?
Mah sí, jodansé, gualeguaychusenses del orto. Ustedes están todos para la pachanga, yo me vuelvo con mis compatriotas ...
Marisa Arienza, la titular de la ONG Green Cross que es liderada internacionalmente por el ex premier ruso Mikhail Gorbachov, explicó algunos alcances de la medición que se diera a conocer ayer. Según este trabajo, realizado desde el lado argentino, la empresa Botnia no causó contaminación perceptible desde que comenzó sus operaciones, aunque aún no pueda asegurarse que no vaya a hacerlo en el futuro. La titular, en declaraciones a Radio 10 que recoge Infobae, reveló que durante su primer monitoreo se comprobó que la pastera no afectó la zona.
Montevideo Portal, un sitio con raíces profundas.
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¿O sea que Montevideo Portal, un órgano informativo que no sólo es uruguayo, sino que es tan uruguayo que se llama como la mismísima capital de la República, nos clava en el medio de la espalda el puñal retórico que significa publicar la versión Argentina de los hechos? ¿¡¿La versión del enemigo?!?
A eso en mi barrio le dicen ser un pastelero vendepatria hijo de un camión lleno de putas y en Noruega después de la Segunda Guerra Mundial le decían ser un "quisling", que por más que parezca el nombre de un pokemoncito regordete y simpaticón, al primero que le dijeron así no le fue muy bien que digamos.
Y no sólo difunden la versión del país enemigo, ahora que me fijo: Difunden la versión del país enemigo publicada por Infobae!!! INFOBAE!!!!
Algunos de ustedes se preguntaban qué sucedió finalmente con nuestro primer pasante. Bueno, para hacer corta una historia que de cualquier manera tampoco era demasiado larga...
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Hola lindotes! Mi nombre es Eskulapia Mattraka =^.^= Resulta que andaba por la zona dejando curríquilums en busca de un trabajo como periodista, y justo vi que sacaban a un pibe de acá a patadas, así que me imaginé que precisarían gente. Me acomodé el pelo, puse mi mejor sonrisa, me abrí cuatro botones de la blusa, y entré. Y acá estoy. Podría hablarles de mi experiencia previa y las credenciales que considero me califican para este puesto, o contarles cómo fue la entrevista con el Dr. Von Kitty-Miau-Miau =^.^=, pero prefiero mejor dejar que mis dotes hablen por mí. Y para eso voy a abrir un fotolog ni bien termine de escribir ésto. Después les paso la dire. Ahora, vamos con la información.
Henchidos de felicidad y con el orgullo de la misión cumplida tras conocer el resultado del reciente peritaje de los detectives ambientalistas, lo cual deja en claro que sólo leyeron los reportes de la prensa uruguaya y se saltearon la versión de los argentinos (y también la de Montevideo Portal, que ya se ha demostrado que trabaja para el enemigo), los directivos de la controvertida planta de celulosa Botnia decidieron invitar a un seleccionado de periodistas argentinos con el fin de que chupen gile.
La visita fue una auténtica fiesta: Reinó el entendimiento, la claridad, la transparencia y un diálogo frontal y franco. Según nos cuenta el diario El País ...
Prensa argentina se llevó positiva impresión de la planta de Botnia
Destaque. Periodistas subrayan el profesionalismo y el cuidado ambiental.
[...] Cintia García de Radio Continental señaló que tras la visita "es difícil sacar conclusiones" aunque dijo estar impresionada por la automatización de los procesos y el "mucho control" que hay sobre ellos. "Dan ganas de creer", reconoció. [...] "Salgo de Botnia sin entender dónde está la contaminación y llego a Gualeguaychú y me van a decir que hay contaminación, por lo tanto me voy con un 'quilombo' bárbaro en la cabeza", dijo Mariano Montaño de Radio Universal de Córdoba. [...] Juan Pablo Bucre de Tele- fé Noticias dijo haber percibido "una inversión increíblemente grande" y que "se ha pensado mucho en el tema ecológico". [...] Luis Rodrigo del diario "El Litoral" de Santa Fe dijo que se fue "con una buena impresión de la planta, que parece una de las más modernas y llama la atención su magnitud". [...] Marcelo González del diario "El Heraldo" [...] aclaró que no es químico, pero que el agua que se vierte al río tras los procesos con la celulosa "es bastante transparente a simple vista".
Las visitas a Botnia son una alocada bacanal de alegría y pachanga. Nótese que a "Argentino" le dimos la corona, como forma de acentuar el mensaje de confraternidad binacional.
En otro orden de cosas, quisiera aprovechar esta oportunidad que me doy en este espacio para felicitarme por haber encontrado la mejor tapa de disco de todos los tiempos.
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Lo dicho. El alegre regocijo signó esta tarde de armonía y concordia (Concordia, paradójicamente, parece que no mandó ningún cronista) (cuack). He ido a cumpleaños infantiles en los que no se vivía un clima tan dicharachero. Y la comparación no es para nada exagerada, tampoco, porque el humor también tuvo su lugar en la tarde.
Todo comenzó cuando uno de los periodistas argentinos (que dicho sea de paso parece que nadie pudo identificar, porque no hay una referencia directa en ninguna parte) desafió a uno de los guías del Botnia Tour -nada menos que Gervasio González, gerente de Medio Ambiente de la empresa- a que tomara un vaso del agua que pasa por dos piletas de tratamiento para ser filtrada antes de devolverla al río Uruguay. La curiosa propuesta venía al caso porque parece que González, un año atrás, habría dicho a un medio argentino que "por supuesto bebería el agua" que Botnia iba a devolver al río. Ahora, si bien el diario La República se deja llevar un poco por el orgullo nacionalista y titula, entusiasta:"Al final, bebió el agua de la planta de Botnia", lo cierto es que, según otros medios un poco más sensatos, al amigo Gervasio le hizo cuí cuí el que te jedi ...
Pero rápidamente, González -quien un año atrás se había jactado de que se bebería el agua- se excusó: "No es agua potable. Tampoco tomaría agua del río Uruguay. Sí me bañaría, pero tomar el agua no". "Si la tomás, no te va a pasar nada. Lo peor que puede ocurrir es una diarrea", explicó.
¡Entonces no tomó nada el agua! ¡Se pudrió todo! ¡Al carajo el espíritu de alegría y entendimiento de la tarde! Y, aún más preocupante: ¿¡Esto quiere decir que La República MIENTE!? ¡¡¡OH POR DIOS!!!
Bueeeeeeeeeno, a ver. "Miente" es un término un poco feo para andar soltándolo así a tontas y a locas como quien tira desechos tóxicos altamente contaminantes al río. Yo diría mejor que "maquillan ligeramente los hechos con la finalidad de encajarle cualquier fruta a los pobres imbéciles de sus lectores que se creen cualquier cosa".
Lo cierto, en cualquier caso, es que lo que pudo haber desembocado en un áspero desencuentro se salvó en el anca de un piojo, por obra y gracia del ocurrente asesor de prensa de Botnia ...
Ante la negativa, el asesor de prensa de Botnia, Aldo Leporati, decidió hacerle frente a la situación: "Bueno, yo la tomo, pero si vos la sacás". Y así fue que el asesor apuró el trago del líquido amarillento oscuro del vaso. Entre risas, intentó quitar dramatismo: "¿Dónde está el baño?", preguntó.
... y es que el tipo, obviamente, es un comediante de alma.
Por un instante, el rostro de González se contrajo en una mueca de preocupación, pero Leporati explotó en risas y, para coronar el chiste, le estroló un pastel en la cara a su compañero. Mientras González se limpiaba los restos de merengue y crema, Leporati hizo sonar una corneta al tiempo que la moña que adornaba el cuello de su camisa daba vueltas alocadamente sobre sí misma como una pequeña hélice. González, ya limpio, le dirigió una mirada fulminante, tras lo cual le lanzó un cachetazo con todas sus fuerzas, pero el otro fue más rápido y se agachó justo a tiempo, dejando al gerente de Medio Ambiente girando sobre su propio pie cual loca peonza humana. Leporati, una vez más presa de las carcajadas provocadas por sus propias locuras, se dobló sobre sí mismo agarrándose el estómago, posición ésta que González, una vez recuperado el equilibrio, aprovechó para propinarle un sonoro puntapié en el trasero. El asesor de prensa se volvió, enfurecido, tomó un balde y lo llenó con la controvertida agua de las piscinas de filtrado, para a continuación amenazar con arrojarlo sobre el gerente, que salió corriendo presa del pánico. Los miembros de la prensa observaban absortos la loca carrera en torno a las piscinas, hasta que finalmente ambos desaparecieron detrás de unos pilares de hormigón.
Como broche de oro de una tarde de diversión y comedia, Leporati arroja a González a la piscina de filtrado.
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Pasados algunos segundos en silencio, los periodistas comenzaron a aventurar unos tímidos pasos en dirección al punto por donde los representantes de Botnia habían salido de escena, pero en ese preciso momento los mismos volvieron a aparecer, aún en acalorada persecución. Dieron dos vueltas más alrededor de las piscinas, y, finalmente, González dio un brusco giro hacia su izquierda, lanzándose en una patinada hacia el grupo de cronistas; tomó a una joven de baja estatura por los brazos y se escudó detrás de ella. Esto no amedrentó en absoluto a Leporati que, sin vacilación, lanzó con todas sus fuerzas el contenido del balde sobre el grupo. Los argentinos apenas atinaron a cubrirse la cabeza y a lanzar algún que otro gritito de alarma, mas el susto trocó instantáneamente en risas cuando descubrieron que lo que salía del balde era, en lugar de la temida agua turbia, una colorida lluvia de pequeños papelitos brillantes que acabó por enmarcar con una bella imagen lo que había sido aquélla tarde de fiesta.
Los invitados no pudieron -me animaría a decir que no quisieron porque, francamente, ¿quién querría?- contener el impulso de festejar el número con un fuerte aplauso, risas y vítores de todo tipo, demostrando que no tuvieron infancia, porque yo la pavada esa del balde me acuerdo de habérsela visto hacer a todos y cada uno de los jodidos payasos en todos y cada uno de los jodidos cumpleaños a los que asistí a lo largo y penoso de toda mi jodida infancia
