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burrido de meter en la trituradora hoja tras hoja tras hoja tras hoja de las deplorables columnas que me traen todos estos mediocres sin talento que aspiran a cubrir los puestos que æclipse y Zuricata se van a enterar de que perdieron cuando vuelvan de sus vacaciones y vean que cambié todas las cerraduras del cuartel general, decidí tomarme un respiro y chequear mi casilla de e-mail.
Algunos segundos más tarde estaba respondiendo el mensaje de la secretaria de uno de nuestros principales proveedores: "¿Pero qué mierda te pasa, gorda retardada hija de mil putas sarnosas? ¿Qué carajo es eso de 'sds'? ¿Qué tanto tenés para hacer que ni siquiera te podés tomar el tiempo necesario para escribir la palabra 'saludos' entera?".
Representación artística de Von Katze presa de un disgusto que se le vuela la bata a cargo de Teh Indignant Dawg (TM), a quien le damos la bienvenida a RANT con este aplauso...
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En serio, ¿qué está pasando con eso? ¿En qué momento se convirtió en moneda corriente escribir e-mails utilizando abreviaciones de SMS? Estos neo-apócopes ya me resultaban molestos en su ambiente natural -el maravilloso mundo de la telefonía móvil- pero podía llegar a comprender que algunas personas no pueden tomarse todo el tiempo que requeriría escribir las palabras enteras con el teclado de un teléfono celular, porque eso significaría tener durante demasiado tiempo los dedos en posición de no escarbarse los mocos con la expresión facial extraviada de un idiota clínico, un sacrificio que no es para cualquiera; pero no puedo aceptar que semejante atropello gramatical empiece a extenderse como una gangrena putrefacta hacia otras formas de comunicación. De ningún modo. Si hay una cosa en la que soy implacable es en el buen uso del idioma. Esto tiene que parar.
Afortunadamente, no estoy sólo en esta lucha. Y es que el próximo mail que encuentro en mi bandeja de entrada transforma mi rictus de furia en una sonrisa, ya que se trata de mi amigo el Editorialista Fantasma del diario El País, que aparentemente tuvo un encontronazo con la misma gorda malnacida de los "sds" y, en un arranque de furia mística, nos convoca a todos a tomar las armas para defender a nuestro maltratado idioma ...
Los uruguayos hablamos cada vez peor. Eso debiera preocuparnos a todos porque la forma en que se emplea un idioma es como el termómetro del nivel cultural de un país. Hablamos mal, con un lenguaje pobre y un vocabulario reducido y repetitivo. Las mediciones indican que cada día usamos menos palabras, unos centenares que repetimos de manera constante, o sea las palabras esenciales que necesitamos para comunicar lo elemental. Cada vez más apelamos a muletillas, frases hechas y sobreentendidos, achicando así la riquísima lengua española que heredamos de nuestros mayores. La crisis hace carne en las nuevas generaciones, más propensas al mensaje abreviado y muchas veces defectuoso que se propaga a través de las nuevas tecnologías de la comunicación. Con ser inquietante, no es éste el peor de los males. Hay otros como la violación contumaz de las reglas básicas que deberían merecer más atención, entre ellos los verbos mal conjugados. La abolición del subjuntivo y el desconocimiento de los reflexivos, por ejemplo, son fenómenos nuevos, frecuentes en los medios de comunicación, en particular en esos programas de televisión basura que suelen traerse del exterior. [...] En momentos en que las autoridades de la Anep anuncian con solemnidad un plan de enseñanza de idiomas alternativos en Primaria y Secundaria, convendría recordarles que el basamento indispensable es el dominio de la lengua madre, sin el cual otras opciones como el inglés y el portugués resultarán inaccesibles. Además, todo esfuerzo en ese sentido deberían comenzar con una campaña en defensa del idioma español. Campaña que, por cierto, tampoco le vendría mal a los adultos que, de un tiempo a esta parte, parecemos empeñados en deteriorar la hermosa lengua de Cervantes.
[...]
Una de las pruebas del fracaso que sufre el sistema uruguayo de enseñanza, debe buscarse en el uso del idioma, en las precariedades de vocabulario, la penuria ortográfica, las carencias de sintaxis o el empleo equivocado de tiempos y modos verbales. El problema no afecta solamente a los jóvenes, sino también a una generación madura que incurre en similares tropiezos, porque las pobrezas lingüísticas han ido heredándose en este medio donde la gente crece sin saber retener el abecedario, sin dominar la lista de preposiciones o confundiendo el condicional con el subjuntivo. El fenómeno abarca todos los campos, desde la población marginal hasta el sector universitario, y así las autoridades respectivas discuten cómo enseñar la historia reciente del país, pero olvidan afilar las herramientas básicas que deberían sostener todo lo demás. Esas herramientas son las del idioma español y las pruebas del descuido están a la vista.
Se acabaron los miramientos, maldito bastardo; Von Katze está armado y listo para entrar en acción. Temblad, criminales de la gramática, vuestras fechorías están a punto de tocar a su fin.
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Embargado por la emoción, puse manos a la obra sin demora para cumplir con mi parte en esta cruzada. Suponiendo que el Editorialista Fantasma se encargaría de la gorda por su cuenta, decidí salir a la búsqueda y captura de otros ofensores.
En la abyecta, pútrida ciénaga cultural que es la internet, no tardé demasiado en encontrar a una de estas bestias degeneradas que, sin ningún tipo de pudor, satisfacía sus instintos más bajos utilizando sus pringosos, inmundos tentáculos para penetrar brutalmente y a un mismo tiempo todos los orificios corporales del idioma, que profería desgarradores alaridos suplicando clemencia, mientras ríos de lágrimas empapaban su rostro.
Como respondiendo a las descripciones que nos diera ese visionario, ese MAESTRO de la vida que es el Editorialista Fantasma, el infame criminal resultó ser un adulto, un profesional con título universitario, y un comunicador trabajando para un importante medio de prensa; todo en uno.
La cólera se apoderó de mí y lo vi todo rojo. Con los ojos inyectados en una furia vengadora, me lancé al ataque. Blandiendo mi mouse, y antes de que el villano terminara de enterarse de lo que estaba pasando, ya había pintado y copiado el fruto de su crimen. Y ahora lo pego acá ...
La adolescente se había esfumado hace una semana de Rosario, en Argentina, y fue encontrada en Paysandú. Hoy se reencontró con su madre en Colón, provincia de Entre Ríos.
"Estaba bien de salud", aseguró una altísima fuente de la policía a medios argentinos. Se comprobaban así las supusiciones de que se había fugado por iniciativa propia. "No se fue de su casa contra su voluntad", había asegurado poco antes la jefa de la Comisaría de la Mujer de Rosario, Mariel Arévalo. Además, y si bien no tendría conexión con el hecho, los familiares de la adolescente de 13 años confirmaron que existe una denuncia por intento de abuso sexual de la chica por parte de un familiar.
Natalia se ausentó misteriosamente la mañana del jueves 27 de marzo, después de que su madre la dejó en una intersección en Rosario para que fuera al colegio Nuestra Señora de la Asunción. Pero la chica volvió a su casa, recogió algunas pertenencias, pasó por un quiosco alrededor de las 11.30 donde intentó sin suerte mandar una carta a la Comisaría de la Mujer, y después se marchó.
Arévalo se mantuvo cauta ayer a la hora de evaluar las causas de la ausencia de la nena. "Objetivamente creemos que no hay conexión con la denuncia por abuso y esta actitud de fuga voluntaria. Natalia no se fue contra su voluntad", indicó. Luego, la menor sería contactada por la policía local en la Jefatura Departamental de Colón y en buen estado de salud, sin evidencias de haber sido obligada a tomar la decisión de abandonar su hogar.
Según informan los medios argentinos, la adolescente, una vez que llegó a Paysandú llamó a su madre. Ahí, la Policía local avisó al Consulado argentino en esa ciudad y fue la cónsul quien la acompañó hasta Colón, en el límite argentino.
¿Llegaste hasta acá? Sos lo que se dice un valiente. Tomá aire y preparáte porque todavía no se termina ...
Por otra parte, la madre de Natalia, Micaela Fleitas, estuvo reunida ayer con la policía durante toda la mañana. "No voy a interferir en la investigación, pero llegado el momento que explote todo y que caiga quien caiga, no me importa nada, ya no confío ni en mi sombra", sostuvo.
La mujer contó que recibió un llamado de su hija en el que le decía que estaba "muy lejos" y que la fuera a buscar. Fleitas se comunicó con la policía y la Justicia y decidió viajar. Pasada la medianoche volvió a ver a la adolescente y se disponía a entablar un extenso diálogo para despejar todas las dudas. "La nena estaba muy asustada", dijo un pesquisa.
Según los medios locales, el caso es complejo y incluye una parte virtual, pero no se descarta una conflictiva situación familiar. Según dicen las crónicas, Natalia permanecía muchas horas chateando en internet dentro de un foro de dibujos animados chinos. Allí habría conocido a un chico uruguayo de 15 años, que se presentaba como Mark, y cuya dirección de correo electrónico era caballeroazul06@hotmail.com. La familia dice que la ausencia de la chica se debe a la fuerte influencia de esta persona.
A esto se suma la confirmación de una denuncia que hicieron en conjunto madre e hija en la Comisaría de la Mujer contra un tío (esposo de una hermana de la madre) por intento reiterado de abuso sexual. Este episodio lo investigó un juzgado penal. Ahora todos los elementos fueron acumulados en la causa que lleva adelante el juez de Instrucción Nº 13, Osvaldo Barbero.
Agradecemos a nuestra lectora Lucianita de Flan Caseros que nos envió una serie de consejos para proteger efectivamente la lengua, aunque me parece que no entendió muy bien la idea.
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En este momento, lo usual sería desmenuzar el texto parte por parte, señalando oportunamente cada uno de sus puntos flacos; pero no puedo hacerlo. Como habrás notado, ni siquiera atiné a marcar los fragmentos más destacables; y es que cada vez que lo intento arranco por la chica que "se había esfumado" y la "altísima fuente de la policía", entonces me digo que no puedo dejar pasar esas "supusiciones", pero ya a la altura de la carta [¿Cuán idiota hay que ser para "intentar sin suerte" mandar una puta carta? -Kaniko.] empiezo a notar que pierdo control de mis facultades analíticas, y para cuando llego a "y incluye una parte virtual" es evidente que, a lo sumo, terminaría dejando dos palabras sin señalar en toda la nota.
Señores, por primera vez en casi tres años de leer burradas en internet en esta especie de culto al masoquismo como medio de entretenimiento que hemos dado en llamar RANT, me encuentro completamente sobrepasado.
A lo más que puedo llegar es a hacer mías las palabras del inmortal Miguel de Cervantes Saavedra cuando, en algún momento de su breve y poco conocida carrera como crítico literario, dijera ...
"¡Pardiez! ¡Pero qué hijo de catorcemil sapos sarnosos y una puta tuerta! ¿Qué clase de coágulo tiene que tener en el cerebro una persona para regurgitar semejante contrahecho gramatical? ¿Quién, en el nombre todopoderoso de Jesucristo, puede mandar a imprenta un aborto literario de tal calaña? ¿En qué rollo de papel higiénico malcagado se permite publi--"
...
sta nota es la continuación de la crónica de mi investigación periodística en Gualeguaychú. Acá se puede leer la primera parte: "Zambullida en el agua podrida".
Una pequeña historia de horror: Cuando informé a Candelaria de la cláusula contractual innegociable según la cual todo artículo publicado en RANT debe llevar una imagen de colegiala, me llamó un poco la atención que se lo tomara con tanta tranquilidad y pusiera como única condición ser ella misma quien la eligiera. Incauto, no sólo acepté sino que la dejé al mando del Generador Automatizado Computacional Robótico Y Nuclear De Colegialas Temáticas Para Artículos Informativos De RANT (TM) durante 5 minutos, suponiendo que ni siquiera iba a saber cómo hacerlo arrancar. Para que aprendas a juzgar a la gente por el color de pelo: Candelaria resultó ser alguna especie de fenómeno hacker, y al momento de imprimir ésta columna todavía estoy intentando revertir lo que sea que le haya hecho al Generador para que esté escupiendo provocativas fotos de minitos descamisados en forma continuada desde hace 12 horas. Si alguien sabe algo acerca del arte del hackerío, quiere a las colegialas de vuelta y está dispuesto a darme una mano, por favor me manda un mail. Urgente. Ya me estoy desesperando.
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Cuando llegué sana y salva a Fray Bentos me estaba esperando un taxi uruguayo que me llevó hasta Paysandú. Luego de una espera de 3 horas hasta que finalizó el piquete del puente en Colón logré llegar a esta ciudad. Acá me esperaba un taxi argentino que me llevó hasta Gualeguaychú.
La comunicación entre ambos márgenes del río Uruguay está garantizada gracias a la prometedora industria del taxi. Los taxistas de los dos países están coordinados. "El objetivo de nuestra empresa es ofrecer un mejor servicio para nuestros clientes", me decía uno de los taxistas. Para esto han montado un sistema de vigilancia que les permite detectar potenciales clientes. Fue así que se enteraron de nuestro episodio en el campamento piquetero y salió un ejército de taxis en nuestra ayuda.
Cuando llegué al hotel, encontré a mi equipo periodístico festejando porque estaban convencidos de que yo había quedado secuestrada en el campamento piquetero. Como ninguno de ellos usa tacos, pudieron correr más rápido y fue así como se escaparon de las tropas piqueteras. Cuando llegué, se decepcionaron muchísimo. Antes del sueño reparador, llamé al dueño del diario, le conté que los empleados me habían abandonado en el campo de batalla, y por esa razón, si quería que siguiera a cargo de esos inútiles, exigía que les bajaran el sueldo. No dudó un segundo.
Al día siguiente cité a una reunión para definir las nuevas estrategias de combate. Tras la noticia de que a todos les habían bajado el sueldo en un 50%, pasamos a analizar la situación para resolver como seguíamos adelante con nuestra investigación. Concluimos que el siguiente paso debía ser una entrevista con algún jefe piquetero. Hubo varios candidatos que se ofrecieron a entrevistarlo pero como no quise dejar semejante responsabilidad en manos de esos irresponsables, decidí hacerme cargo. Además iba a hacer todo lo que estuviera en mis manos para impedir que cualquiera de ellos pudiera progresar profesionalmente.
Preparé la misión durante varios días. Deambulé entre ellos, aprendí sus costumbres y sus rituales (¡fui al carnaval!), empecé a hablar su idioma y hasta me volví a bañar en ese charco de agua podrida. Así fui "agarrando color". Son pardos por la mezcla de ese sol y el agua sucia del río. El sol es diferente. Es un sol de pardos. Y el agua sucia hace estragos. Las mujeres de la zona gastan fortunas en tintura para el pelo. Mi pelo ya había dejado de ser rubio después de la primera zambullida, motivo por el cual estaba profundamente deprimida. Para terminar fui al Shopping y me compré unas vestimentas típicas, unos trapos verdaderamente horribles.
En esta columna estamos aprendiendo un montón acerca de Candelaria. No sólo me jodió el generador de colegialas de manera que todavía estoy por empezar a averiguar qué carajo le hizo exactamente, sino que también se revela como una maestra del camuflaje. La imagen ilustra a Candelaria como todos la conocemos y amamos, y a continuación la misma Candelaria luciendo su disfraz de ambientalista. Se nos pidió que informáramos a sus fans que no hay de qué preocuparse: El proceso es completamente reversible.
Y la mugre utilizada es sintética y 100% antiséptica.
Fue así que salí camuflada hacia el campamento piquetero. Nada podía fallar. No me podía reconocer ni mi madre. Claro que mi madre jamás iría a Gualeguaychú. Llegué en taxi para no despertar sospechas. Les dije que era una periodista de la Capital y que quería entrevistar a alguno de los jefes. Me hicieron pasar a una carpa y al rato apareció "El Jefe". Llevaba un antifaz y una capa negra sin la Zeta. Cuando se sacó el antifaz, quedé espantada porque el hombre tenía escamas. Peor aún, le faltaban toditos los dientes salvo los colmillos superiores. Me pidió absoluta reserva. Y como yo soy una persona de principios, jamás revelo mis fuentes. Menos cuando suelen ser aterrorizadoras. Así que sólo diré que sus iniciales son A.D.A. y de ahora en más lo llamaré: "El Jefe".
"Buen día, Doña."
"Hola que tal, cómo va."
"Acá mateando un poco, ¿y usté?"
"Todo bien."
"Sabe que le encuentro cara conocida... ¿Alguna vez estuvo por acá?"
"Eh, nooo. Esta es la primera vez que vengo. Lo que pasa es que soy bien común y corriente como las chicas de acá."
"¿Quiere un matecito?"
"No gracias, me muero del asco. Te quiero hacer unas preguntitas."
"¿En qué diario dijo que trabaja, doña?"
"La Hermandad de la Cafeína."
"No lo conozco."
"Me imagino que no. Seguramente no sabés leer."
"¿Cómo dijo?"
"Nada. Pensaba en voz alta."
"Ahh."
"Quiero que sepas que la causa de Gualeguaychú cuenta con gran apoyo en la Capital. La gente está preocupadísima por la suerte de su pueblo que está viviendo una tremenda y desgraciada injusticia."
"¿Ud. habla en serio? Porque nos habían dicho que a los porteños les importa un carajo."
"Noooooooo, para naaaaaadddaaa. Creeme. Buenos Aires los re-ama. Y decime, ¿hasta cuando piensan seguir jodiendo con este circo?"
"¿Cómo dijo?"
"Te pregunté hasta cuándo piensan seguir con el piquete."
"No es un piquete. Es una causa ambiental."
"Pero cortan el puente y no dejan pasar a nadie."
"Pero ellos empezaron primero. Además algunos pasan."
"Está bien, no te enojés. Ya se que algunos pasan y eso habla muy bien de ustedes Demuestra una gran apertura. Y decime, ¿hasta cuando van a seguir con la causa ambiental, entonces?"
"Mientras Botnia siga en pie, seguiremos firmes con nuestra causa. Nadie nos va a mover del puente."
"¿Y si el fallo de La Haya les da desfavorable?"
"Seguiremos igual. No acataremos a ningún fallo de organismos que están al servicio del Imperio. Sólo quieren traer la desgracia para nuestro pueblo."
"Pero sólo es una fábrica de celulosa que además tiene la última (o la penúltima) tecnología."
"No se deje engañar. Es un arma del Imperio para dominarnos. El Imperio es sumamente habilidoso, sabe cómo captar voluntades y engañar a la gente buena."
"Tan malo no puede ser que les ha traído trabajo a los fraybentinos."
"Los fraybentinos son unos muertos de hambre. Se venden por dos pesos."
"En este caso parece que fueron varios millones. ustedes pidieron más, ¿verdad?"
"Nos hacemos valer. Encima que vienen a contaminar y a dominarnos."
"Che, contame un poco de los análisis del agua del río. Parece que salieron bastante bien, ¿no?"
"Van a salir bien. Créame. Los análisis no sirven para nada. Están hechos por el imperio y el imperio ha fabricado máquinas falladas para que no detecten la contaminación."
"No me digas."
"Sí. Y le digo más. Los científicos también están comprados por el Imperio. Por eso dicen que no hay contaminación. Pero nosotros tenemos pruebas que demuestran lo contrario."
"No te puedo creer."
"Un vecino tiene una vaca que cambió de color."
"¿La habrán pintado para el carnaval?"
"No. La vieron salir del río. Habrá notado que no hay pescadores. No sabe lo que son los pescados. El que no tiene dos cabezas, tiene tres colas."
"¿Y ustedes se bañan igual?"
"No. Ahora nadie de la zona se baña en el río. Desde que nos salieron escamas y se nos cayeron los dientes, sólo van los turistas."
"Yo me caí en el río, ¿qué me irá a pasar?"
Luego vi la pérfida sonrisa en las fauces del Jefe piquetero. Y ahí pude desentrañar el secreto que esconden las aguas podridas de Gualeguaychú: VAMPIROS.
¡Los piqueteros de Gualeguaychú son vampiros!
Me despedí agradeciendo la entrevista y con la promesa de volver al puente a tomar unos mates con los vecinos
Etiquetas: investigacion
ristes tardes para todos, hermanos en este camino de dolor y sufrimiento indecible que los ciegos conformistas llaman "la vida". 
(Click para ampliar)Mi nombre es Emoclipse Maitanroll y estoy audicionando para la posición de informativista de aquéllas disciplinas que el Poder ha creado para enceguecer nuestra mirada y anestesiar nuestra mente, para convertirnos en tristes, idiotas monigotes, sentados frente a una pantalla que nos contamina los ojos con radiación y la mente con putrefacciones inmundas, los cuerpos uno al lado del otro pero los corazones separados por distancias abismales e impenetrables murallas aceradas, disciplinas que los simplones corderos sometidos a las cadenas del sistema en estúpida ignorancia llaman "espectáculos y entretenimientos". Ay, triste ironía de una especie que teniendo cabal conocimiento del carácter efímero de su existencia se niega a hacer de ella algo digno de ser recordado...
...
Está bien, está bien, la corto.
Bue.
La cosa es que parecería que los uruguayos todos amontonados uno arriba del otro en fraternal malón mestizo hoy como ayer nos unimos en colectiva sonrisa de orgullo porque, una vez más, una película de producción enteramente nacional sale como por un tubo rumbo a Cannes; tal es la noticia que consigna Montevideo Portal ...
ACNÉ SELECCIONADA PARA CANNES
Huele a espíritu adolescente
La película uruguaya "Acné", dirigida por Federico Veiroj y producida por Control Z, fue seleccionada para la Quincena de Realizadores del Festival de Cannes. Las películas "Tony Manero" del chileno Pablo Larraín, "Acné" del uruguayo Federico Veiroj, "Liverpool" del argentino Lisandro Alonso y "Salamandra" del argentino Pablo Agüero fueron seleccionadas en sección paralela del Festival de Cannes Quincena de los Realizadores. La Quincena celebra este año su 40ª edición del 15 al 25 de mayo, anunciaron el viernes en París los organizadores. Figura asimismo en la selección "El Cant dels ocells" (El canto de los pájaros) del catalán Albert Serra, única película española seleccionada en el Festival de Cannes, en cuya selección oficial el cine español brilla, una vez más, por su ausencia. En la selección de cortometrajes de la Quincena figura una sola película latinoamericana, la brasileña "Muro" de Tiao. "Acné", es la opera prima de Federico Veiroj, producida por Control Z, encargada de traernos, entre otros filmes, a 25 Watts, Whisky y La Perrera (y con la película "Gigante", de Adrián Biniez, actualmente en rodaje). Por su parte, Pablo Agüero, del que "Salamandra" es también el primer largometraje, ha obtenido ya laureles en Cannes, puesto que su corto "Primera Nieve" fue galardonado con el Premio del Jurado del Cortometraje en este Festival en 2006.
Por supuesto, siempre puede pasar que vos no tengas la más puta idea de qué carajo es eso de "Acné", en cuyo caso lo que vas a tener que hacer es googlearla porque la gente de Montevideo Portal todavía no maneja bien el tema de vincular artículos relacionados, y encontrar el que se refiere a la película en sí se puede volver un tanto engorroso.
Vamos a preguntarle a La República, que son un poco más prolijos, y aparte capaz que está mi amigo Guido Iribarne, y ya de paso lo saludamos ...
La que cuenta Veiroj en este film que imaginó, escribió y rodó es la historia de un adolescente acosado por los granos, la inseguridad, la inminente separación de sus padres y las obligaciones diarias, todo lo cual intenta sobrellevar como puede. Hay dos motivos por los cuales "Acné" despierta expectativas que habrán de esperar hasta 2008, cuando se estrene en Uruguay. El primero es el interés que suscitó el anterior trabajo que Veiroj dio a conocer, "Bregman el siguiente", un corto seleccionado en más de sesenta festivales de todo el mundo que guarda una relación casi de secuela con este su primer largometraje. El segundo es la productora que hay detrás de esta película, Control Z Films, y su cabeza ejecutiva, un hombre como Fernando Epstein, que ha estado tras el éxito abrazado a la calidad de películas emblemáticas del cine uruguayo y triunfadoras en todo el mundo como "Whisky" y "25 watts", además de la quizá menos resonante que las anteriores, "La perrera", de Manolo Nieto Zas.
Si alguien pensó que mezclar perreras y peludos fumones era una buena idea, pregúntele a la internet que, como queda claro en esta imagen, lo sabe TODO.
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Epa, ¿qué pasó? ¿Echaron a Gualberto? ¿De dónde salió la "Soledad Bauzá" ésa? Ah, no, ni bien termine con esto me voy corriendo a La República a averiguar qué está pasando.
Volviendo al tema: Como verás, si te creías que sólo porque viene de la mano de la misma gente que en el pasado nos trajera títulos como 25 Watts o La Perrera, Acné se iba a limitar a ser una más en el creciente montón de películas semi-autogeneradas mediante la probada y exitosa fórmula de ponerle una cámara adelante a cuatro pibes y que salga lo que salga... espero que hayas jugado buena guita porque tenías razón, era nomás.
La gente a veces se pregunta por qué si en este país tenemos un cine que es tan reconocido y tan premiado en todo el mundo, nunca nos terminamos de sacudir esta sensación de estar dando los primeros pasitos de bebé, y cuando vamos al extranjero comprobamos que se sigue confundiendo a Uruguay con Paraguay, y cuando le dan un Oscar a Jorge Drexler por una composición para una película, como condición para permitirle asistir a la ceremonia le piden que deje cantar a Antonio Banderas en su lugar.
La respuesta es muy sencilla, señora: ¿Alguna vez se molestó en leer qué premios son los que obtienen las películas uruguayas? Señora, esos son premios de mentirillas. Los tiran a la marchanta porque son baratos de hacer y tienen de sobra. Son premios que no le importan absolutamente a nadie.
No, de hecho eso no es cierto. La cosa es así: ¿Vio las salas de Moviecenter, con sus butacas ergonómicas masajeadoras y su delicioso popcorn acaramelado con ambrosía artesanal griega y sus estrenos en simultáneo con todo el mundo y sus pantallas de 58 metros de ancho y su sistema de audio envolvente con parlantes hasta debajo de las butacas? Bueno, ¿vio las salas de Cinemateca, que parecen un galpón a medio demoler con cuatro sillas de patio y una pantalla de 14 pulgadas, en las que el ruido que hacen las chapas del techo al ser sacudidas por el viento harían imposible disfrutar de la película si no fuera porque (a) el 50% de las películas que pasan en Cinemateca son mudas, (b) el otro 50% están habladas en idiomas que no entienden ni las intérpretes de la ONU y por ende si se escucha o no es absolutamente irrelevante, y (c) el 100% consiste en películas tan horripilantes que es imposible pensarlas a una distancia menor a unos 759 kilómetros de cualquier oración en la que tenga lugar el concepto de "disfrute"? Bueno, la gente a la que le importan los premios antes mencionados es gente que, teniendo un lugar como Moviecenter, elige ir a Cinemateca. A propósito.
Si por un instante pensaste que no iba a poder conseguir una colegiala cinematequita que encajara como un guante para ilustrar esta columna, sos demasiado iluso, o sos nuevo por estos lares.
En otro orden de cosas, no hagan olas pero todo parecería indicar que finalmente pude reparar el Generador Automatizado de Colegialas, después de la terrible debacle causada por Candelaria.
Crucemos los dedos...
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Sí, señora, existe esa gente. Son psicobolches pseudo intelectualoides que se creen demasiado buenos para la televisión, el cine a color, las películas cuyo argumento se entiende, el pop, los libros cuyas páginas se cuentan en número de menos de 5 cifras, las canciones que duran menos de 14 minutos, el agua y el jabón.
¿Quién en su sano juicio puede confiar en el criterio de esa gente? Un premio entregado por semejante calibre de post-hippies mugrientos tiene incluso menos valor que la sonrisa aprobadora y obviamente falluta con que los familiares y amigos de los cineastas uruguayos reciben cada invento que esta gente regurgita, porque los familiares y amigos por lo menos reaccionan así por simpatía; mientras que los peludos macoñeros que van a entregarse premios mutuamente a esos festivaluchos de mala muerte que el canal E! no tocaría ni con un palo de 14 metros, para lo único que organizan esos eventos es para comprobar que hay gente en el mundo capaz de hacer películas aún más aburridas que las que hacen ellos.
Pero para que no se diga que lo único que hago es quejarme y que por qué no pruebo de hacer yo una película o alguna guasada de esas, voy a tomar una actitud proactiva y a hablarle directamente a los responsables de toda esta malaria.
Señores directores y guionistas: Ya bastó con la peliculita del nene que se pasa el día rascándose el higo. No sólo el chiste de hacer sentar al espectador frente a una pantalla durante dos horas para ver pasar absolutamente nada ya no tiene más gracia, sino que los seres humanos de todo el planeta nos hemos reunido en concilio y hemos declarado en forma unánime que odiamos a los adolescentes. Ya es suficiente -demasiado, incluso- con tener que aguantarlos pululando a nuestro alrededor todos los días, por todos lados; lo último que necesitamos es ir a un cinematógrafo a disfrutar de un par de horas de esparcimiento y distracción, y encontrarlos a ellos como protagonistas y a un fragmento escogido al azar de su pueril, insulsa rutina diaria como la "trama" de la jodida cinta.
Y, en última instancia, si realmente es tan necesario que las películas uruguayas giren en torno al drama de la adolescencia, entonces por lo menos tomemos el ejemplo del primer mundo, que ya sabemos de sobra que todo lo hacen muchísimo mejor que nosotros.
Atento a la pobrísima capacidad de concentración que tiene esta gente merced a todas esas drogas que consumen, y al hecho de que me estoy aburriendo de escribir y si me sigo deslizando silla abajo voy a terminar tecleando sentado en el suelo, se las voy a hacer bien fácil y no sólo les voy a dar ejemplos claros y contundentes de cómo se hace y cómo no se hace la cosa, sino que va a ser una de mis probadas y exitosas guías audiovisuales. Y sólo porque sé que a ellos les gusta más así, va a ser una guía audiovisual muda.
Si pudiera, hasta les haría el ruido de las chapas del techo; para que se sientan como en casa.
En fin, que la disfruten ...
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¿Se entendió el concepto?
Vamos con otro ejemplo por las dudas ...
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Espero haber sido claro, espero que el Uruguay todo escuche el tronar de cientos de miles de guiones que en este momento están siendo arrugados y tirados a la basura, espero -lejos de haber herido a nadie- haber influenciado a los jóvenes talentos de mi patria para exigirse más y mejor de aquí en más, y -por sobre todas las cosas- espero en el futuro cercano ver más minitas amasijando en el cine uruguayo.
No pueden ser tan obtusos, carajo
Etiquetas: cultura, cine, pasantes
