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omo saben aquellos que me conocen y me quieren tanto sin entender por qué si yo soy tan malo con ellos, desde hace un par de meses no hablo de otra cosa que no sea la película Wall-E, mi opinión acerca de la película Wall-E, el impacto que la película Wall-E tuvo en mi escala de valores, y el desafío que me he impuesto como forma de vida de aquí en más a raíz del cambio de mentalidad que operó en mí la película Wall-E.
El retrato de una humanidad obesa, sobona y con todos sus instintos agarrotados por una especie de hiperconfort es algo que me aterra, porque de hecho creo que la visión de la película Wall-E es excesivamente optimista al plantearlo como algo que nos va a pasar dentro de setecientos años; yo creo que ya está pasando.
Y por eso, el momento de actuar es ahora.
Con esto en mente, decidí que el cambio debía comenzar allí mismo, nada más salir del cinematógrafo. Con paso firme, decidido y atlético, me dirigí a la parada de taxis y, tras un viaje ligeramente más largo de lo que debió haber sido porque se me fueron algunos valiosos minutos en discutir con el taxista que quería dejarme a media cuadra de mi casa porque dice que es re complicado agarrar la rotonda de ahí a la vuelta para salir a Avenida Varela y no se qué historias (no hay caso, no quieren trabajar estos atorrantes), entré en mi morada, saqué a la nena de la PC a patadas y la mandé a comprar unos bizcochos a la panadería, y le grité a C que me preparase una jarra grande de cafetón, que aquélla iba a ser una noche larga.
Con el escenario preparado, me acomodé en mi nueva silla ergonómica de gerente-general-cómo-no-su-señoría-usted-manda, me recliné sobre su acolchadísimo respaldo, apoyé los pies sobre el mini-puff debajo del escritorio y, con una mano sobre el mouse y la otra ora apoyando mi mentón, ora manoteando la taza de café o un bizcocho, me dispuse a minar esa enciclopedia sin fondo que es la internet para documentarme y así elaborar un plan de acción.
Entonces hice un descubrimiento impactante: Hay un tema en el que toda la internet coincide con la concomitancia sublime de un coro griego, y es que todos amamos a Zoe.
Y, en un cercano segundo puesto, el otro tema en el que coinciden todos es que hay sólo dos recetas para combatir la obesidad ...
1) Hacer dieta.
2) Hacer ejercicio.
Sep, así como lo leés. Para adelgazar hay que dejar de comer y arrancar a mover las cachas. No queda otra. Ya sé qué vas a decir: "Eeeh, supergenio, ¿recién descubriste eso lol?"; porque no falla, cada vez que yo hago un descubrimiento salta un listo como vos que resulta que, ¡oh, casualidad!, ya conocía el dato desde antes pero nunca se le ocurrió mencionarlo porque nadie le había preguntado.
Qué cosas, ¿no? Con gente como vos no sé cómo carajo es que algunos periodistas logran ganar un Pulitzer. O cómo es que no ganaste uno vos, si vamos al caso.
Tomáte el palo, fantasma.
Desde luego, a mí esta revelación me condena: En primer lugar, todavía no han plantado el árbol del que van a sacar el látex con que estará hecho el condón que se va a pinchar para que quede embarazada la que será tatarabuela del guapo que me separe a mí de mis alfajores de chocolate. En segundo lugar, si hay algo que no van a encontrar en mil kilómetros a la redonda de mi cadáver, es una mancuerna. A menos que mi asesino me haya revoleado una por la cabeza.
Así que nada: Lo que es yo, ni dieta ni ejercicio. Estoy perdido.
Pero para el resto de la humanidad quizás no sea demasiado tarde. Así que, como siempre, esto lo voy a hacer por vos.
Entonces, ya con un plan perfilándose, un e-mail me sorprendió en plena investigación de mi otro proyecto científico, uno con el cual pretendo A) demostrar que si se hace el camino correcto, con paciencia, pulso firme y mucho cuidado, metiendo un dedo por la nariz se puede llegar a tocar el propio cerebro, y B) documentar en vivo y en directo qué se siente al recibir un ponchazo de un dedo directamente sobre la materia gris.
Pero otro día hablaremos de eso. Vamos a lo nuestro: Me saqué el dedo de la nariz con la velocidad de un rayo hipotético que tuviese dedos y una nariz obstruída por un molesto moco, y comprobé que el mensaje era un boletín informativo llegado desde el otro lado del Atlántico ...
Las clases de Educación Física en los colegios están lejos de las recomendaciones de cinco horas semanales y, en el tiempo libre, requiere el esfuerzo de llevar y traer a los pequeños, hasta nadar con ellos o montar en bicicleta. Así, un 20% de los escolares no hace nada de ejercicio al salir de clase, son sedentarios, y de forma más acusada las niñas, según la Encuesta Nacional de Salud 2006-2007. Entre semana más del 90% ve la televisión, la mayoría entre una y tres horas, pero hay otro 18% que pasa ante la pantalla más de tres horas diarias, porcentaje que se dobla el fin de semana. Seis de cada diez añaden un "ratito" de hasta una hora más con la consola o el ordenador. Y esa inactividad propicia el "picoteo" de alimentos energéticos. Una comparativa de las dos encuestas de Salud refleja que ha aumentado el consumo diario de embutidos y dulces y bajó el de fruta y pescado. De hecho un 45% de los menores declara comer dulces todos los días, el 15% refrescos con azúcar, y un 36% no toma fruta a diario. [...] Un estudio sobre la educación física y los estilos de vida de los estudiantes de primaria y secundaria, coordinado por el catedrático de la Universidad Autónoma Juan Luis Hernández, describe su "pasividad": muchos de los niños no van andando al colegio, pasan tiempo del recreo paseando o charlando, no juegan en la calle, y los adolescentes tienen baja resistencia al esfuerzo y poca flexibilidad. Un 45% no llega a tocarse los pies con la punta de los dedos y, a partir de los 14 años, más del 50% son sedentarios.
Sin duda, unas cifras impactantes.
Digo yo, porque me imagino que eso diría Schubert "Jorge Traverso" Pérez en un caso como éste, y ya se sabe que ese tipo es mi norte espiritual en esta carrera en pos de convertirme en un periodista hecho y derecho.
Personalmente, cuando empiezo a ver tantos porcentajes juntos, pierdo la cuenta al segundo o tercero, y dos renglones más tarde ya ni siquiera me acuerdo de qué se trataba el artículo en cuestión. En este caso mi atención volvió a fijarse brevemente en esa parte que dice que un 45% de los adolescentes "no llega a tocarse", porque eso sí me parecía grave, pero después resultó que estaban hablando de "tocarse los pies". Meh.
Como sea, la cuestión es que la juventud necesita abandonar esa pasividad flemática del living y el videojuego y dedicarle más tiempo al ejercicio físico. Y no hablamos de convertirse en estrellas olímpicas, ojo; se trata sencillamente de volver un poco a las raíces, de recuperar esos juegos sanos de antaño, los juegos al aire libre, improvisados, juegos nacidos de la inocencia y la espontaneidad infantil, juegos en los que se pone a prueba y al mismo tiempo se ejercita el cuerpo todo, como hacían los espartanos de la antigüedad.
Pero sin la parte de la sodomía, porque ahora no está muy bien visto.
Y como para muestra basta un botón, vamos a manotear una nota al azar en un conocido periódico argentino. Esta tiene una foto de unos pibes, debe decir algo sobre el tema. A Perrrrrrrr ...
Aparentemente, Juan Manuel, por un desafío con sus amigos, trepó al techo de una formación estacionada en el andén 10 de la estación. "El escuchó que otro grupo de chicos apostaba 50 pesos a que lo hiciera y entonces él se subió al techo del tren", relató a la prensa María Elena, una tía del pibe, desde el Hospital Gandulfo, de Lomas de Zamora, donde estaba internado. "Era un grupo de nueve chicos y uno dijo ‘a que me animo a viajar en el techo del tren hasta (José) Mármol. Entonces, Juan Manuel se subió y comenzó a bailar, tocó el cable y pasó lo que pasó" [...]
Ahí lo tenés. Un grupo de jóvenes sanos y alegres, que no sólo se divierten y al mismo tiempo hacen un poco de ejercicio, sino que uno de ellos capaz que se gana 50 pesitos, de paso ...
[...] sufrió quemaduras en el 90 por ciento del cuerpo al recibir una descarga eléctrica de 25 mil voltios [...] Tras la tremenda descarga, el pibe se prendió fuego.
A la mierda.
...
Recapitulemos.
Yo he llevado durante toda mi vida una existencia totalmente sedentaria. Como resultado, todavía no tengo 35 años y ya estoy criando una barriga y una papada malsanas que se ven doblemente aberrantes cuando se las considera en el contexto de mi marco físico, con mis tristes pectorales hundidos y mis brazos raquíticos. Sufro achaques que estadísticamente no me corresponderían hasta dentro de diez o quince años. Tengo los reflejos entumecidos al punto de ser incapaz de reaccionar a tiempo siquiera para atajar las llaves que alguien me tira desde una distancia de un metro y medio. Cualquier mínimo esfuerzo físico me significa pasar los siguientes tres o cuatro días inmovilzado por un dolor muscular indecible. Cada vez que caigo enfermo, sea de lo que sea, espero a que se me pase sólo; no porque desconfíe de los médicos o porque quiera ahorrarme dinero, sino porque estoy seguro de que a la primera que me hagan un examen físico me van a prohibir el 99% de las cosas que disfruto en esta vida. El día que un médico se entere de la vida que llevo, se terminaron los chocolates, el café, el azúcar, la sal, la computadora, las sillas y básicamente todas las cosas que me hacen la vida soportable.
Meditando en retrospectiva, más de una vez lamenté no haber dedicado más tiempo durante mi juventud al desarrollo y el cuidado de mi cuerpo; aunque sólo fuera repartiendo el tiempo entre hobbies intelectuales y físicos más equitativamente.
Por otro lado, a partir de hoy puedo agregar a la columna de "pros" de "Haber pasado toda una vida sentado frente a un escritorio leyendo, dibujando o jugando videojuegos" el ítem: "Nunca me prendí fuego por ganarle 50 pesos a un amigo". Y a continuación puedo alzar estos mismos brazos raquíticos y menearlos rítmicamente para festejar lo feliz que fue mi opción de vida, al fin y al cabo.
Algo que, dicho sea de paso, imagino que el pobre Juan Manuel querría poder estar haciendo ahora.
En definitiva, que al catedrático de la Universidad Autónoma Juan Luis Hernández, a la Encuesta Nacional de Salud 2006-2007, y a todos los que vengan con el discurso de la vida sana, les digo: Metéte los juegos al aire libre, los deportes y, ya que estás, las dietas bajas en calorías en el orto.
Yo me voy a quedar sentado en mi sillón, metiendo BioShock como un degenerado.
Y lo mismo le voy a recomendar hacer a todos mis familiares, amigos, simpatizantes y favorecedores, si quieren llegar sanos y salvos a la edad adulta para morir de un ataque cardíaco con las arterias taponadas de colesterol, como Dios manda
¡LAVATE QUE VOY PA' AHI!
Adapándose a estos tiempos de sedentarismo, accidentes de tránsito ahora ofrecerían servicio de delivery.
Columnista de Salud & Deportes de El Heraldo Cafeinado habría apresurado sus conclusiones, y quedarse tranqui panchi sentado en el sillón del living no sería tan seguro como se creía ...
Orange County, Florida
Agosto 4, 2008
Un hombre sentado en un sillón y tres otras personas fueron heridas el pasado Lunes cuando un auto se estrelló en un complejo de oficinas. Oficiales de la Patrulla de Caminos de Florida dijeron que la mujer al volante habría pisado el pedal equivocado
O______________________O
¡Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno!
Vamos con calma.
Tampoco vamos a hacer una regla general de un caso tan atípico como éste, ¿no? O sea, ¿cuáles son las probabilidades de tener un accidente de tránsito dentro de tu propia casa? ¿Cada cuánto puede pasar una cosa como ésta?
Eso digo.
Circulen, señores, aquí no ha pasado na--
Las Vegas, Nevada
Agosto 22, 2008
Tres personas murieron en la mañana del pasado Viernes, cuando una pequeña avioneta se estrelló contra una casa en Las Vegas, reportó KVVU-TV. [...] La policía informa que el choque desató un incendio que engulló la residencia.
(((O__________________________________O)))
Estem...
Bbbbbbbbueeeno... Creo que podemos convenir en que éstas serían las primeras señales del fin del mundo. Con permisito, ¿eh? Ahora sí, me voy a entrar un poco en pánico...
æclipse µattaru, corresponsal de RANT en los refugios subterráneos
Etiquetas: sociedad
se afán que tiene el hombre de aburrirse sumado a un montón de conocimientos científicos provoca descubrimientos gloriosos que no sirven pa' un carajo. Ya que no sabemos qué sorete hacemos con la mayor parte de nuestro cerebro, usemos pues la parte que sí sabemos pa' joderle la vida a cualquier bicho que, claro está, no quiere ser como nosotros.
Si usted pone un cristal entre usted y la luz, usted ve al mundo, al inmediato, el que está delante de sus ojos. Por otro lado, si usted pone un cristal entre su figura y una placa oscura, usted se ve a sí mismo. Eso es un poco tétrico. Eso es un espejo.
La teoría dice que un espejo sirve para reflejar la imagen propia. Pero, como casi todas las herramientas de este planeta, el homosapiens la inventó para usarla de mala manera. Entonces sabemos que mientras un humano se mira en el espejo, no se ve a sí mismo, sino que ve a los demás mirándolo. Y es por eso que éste simple aparato puede ser una herramienta autodestructiva.
Claro, ya sé que vos estás protestando porque a vos no te interesa en absoluto la opinión ajena, qué va. Ya estás por encima de eso y ahora aspirás a darle una explicación a las letras de los Redondos. OK.
Los alemanes, cuando no están perdiendo guerras ni reflotando su país en tiempo récord, se dedican a estas investigaciones en pos de... no sé... de identificar a los espantapájaros del mundo. O de buscar el neocortex en el ojo ajeno. De ahora en más, y gracias a esta gente, usted puede afirmar que si su urraca doméstica Gladys se mira en el espejo, no va a confundirse con Zulma, la urraca del vecino, ni con ningún ñandú amigo. Porque las urracas sí tienen el neocortex bien puesto, y se reconocen a sí mismas ...
Las urracas se reconocen en el espejo
La urraca, picaza o marica (Pica pica) [Tuve que ir a chequear el link para comprobar que ese nombre es cierto. Se pasan, estos pajarólogos. –N. del E.] es una de las aves más comunes en toda Europa (Wikipedia).
* Es la primera vez que se confirma esta facultad en no mamíferos.
* Hasta ahora se atribuía sólo a chimpancés, delfines y elefantes.
* El descubrimiento ha sido publicado en la revista 'PLoS Biology'.
Las urracas son capaces de reconocerse a sí mismas ante el espejo, según un estudio del Instituto de Psicología de la Universidad Goethe, en Frankfurt, Alemania. La investigación confirma por primera vez que animales no mamíferos poseen esta capacidad, hasta ahora atribuida sólo a los humanos, chimpancés, delfines y elefantes. Las urracas tocaban el espejo cuando se proyectaba su imagen en él y no cuando aparecía la de otra ave. [...] Este descubrimiento, publicado en la revista PLoS Biology, revela además que las especies sin neocórtex (parte del cerebro que aporta la capacidad de raciocinio o de interpretación de los animales) también pueden reconocerse a sí mismas ante el espejo.
Yo, que tropiezo cincuenta veces con la misma piedra y pocas veces logro encontrarme en el espejo, quise tener una urraca pa' que se viera a si misma, y así yo copiar su técnica. Esto seria como un curso Zen acelerado sin sacrificio. De esta manera puedo adquirir toda la filosofía oriental sin salir de la cruel comodidad del sofá. Y mientras Siddharta hace de barquero por siempre, yo pago un precio más barato y me rasco los huevos la vida entera.
Convivir con una urraca no es cosa fácil. Después de cualquier discusión sobre cosas típicas de la convivencia como quién te dió permiso para echar alcohol en mi alpiste o quien se queda con el cajón más alto de la cómoda, terminábamos la pelea con un silencio sepulcral.
Empecé a reconocer mis errores y a culparme por ellos. Pasado el tiempo, en vista de que no era capaz de corregirlos, opté por no verlos más. Comencé a evitar los espejos y a volverme sabio.
En cambio, mi urraca sí explotaba al máximo su raciocinio, hasta el punto de parecerse cada vez más a un humano. Comenzó a usarme la ropa y a copiarme los gestos. Se preocupaba por mis problemas y ya no cantaba por las mañanas por el hecho de que yo, "oh, gran humano", no lo hacía.
La mañana del 24 de Octubre desapareció. Esa tarde, en el periódico, descubrí la cuál había sido su cruel destino ...
Una urraca provoca un cortocircuito que deja sin luz a 8.000 clientes en León
* Impactó con un 'elemento' de una subestación eléctrica.
* Provocó la interrupción en el suministro durante 36 minutos.
Una urraca que impactó con un elemento de una subestación eléctrica provocó hoy una avería que dejó sin suministro a unos 8.000 clientes de la capital leonesa, según confirmaron fuentes de Iberdrola. El suceso se produjo a las 11.22 de la mañana y la interrupción en el suministro se prolongó durante 36 minutos.
Me sentía culpable. Los putos científicos alemanes y yo habíamos llevado a esa pobre ave inocente a descubrir una verdad que no quería descubrir: Esa Urraca era mi igual.
Yo no podía, entonces, hacer menos que compartir su triste destino. Decidí tomar carrera e impactarme contra la primera central eléctrica que tuviera a mano. Quería terminar con mi vida. Salí corriendo por el pasillo, pero entonces me encontré ante la mirada del espejo. Frené. Me miré a los ojos. Con parsimonia, di un giro de 180 grados para volver al sillón. Sabía que no podía seguir el ejemplo de mi plumífera compañera.
Desde el espejo, mi urraca me miraba y me repetía: "¡Cobarde!"
A unos pocos miles de kilómetros, en el otro extremo de Europa Occidental, científicos alemanes del Instituto de Psicología de la Universidad Goethe invitan a su casa a un perro de aguas que les comprará el alma
Etiquetas: ciencia
a enseñanza más importante que nos dejó el video del maestro "Yahtzee" Croshaw de esta semana es la siguiente ...
Los videojuegos viejos no son mejores, son simplemente viejos. Y arrugados. Y panzones. Y nadie que no sea un enfermo depravado querría tener sexo con ellos. [...] Los videojuegos –o, mejor dicho, el potencial de los videojuegos no ha hecho otra cosa que mejorar conforme la tecnología ha avanzado, en proporción indirecta al deterioro de tu memoria.
Esta reflexión viene a modo de apoyo técnico/táctico para la respuesta que tengo para todos los que andan por ahí protestando que tanto la cuarta temporada de Prison Break como la tercera de Heroes se fueron al carajo y/o perdieron el encanto que tenían en los buenos viejos tiempos: Déjense de pelotudeces, no sean imbéciles.
Prison Break sigue siendo predecible y reiterativa en los aspectos en los que siempre fue predecible y reiterativa, y sigue siendo fabulosa en todos los aspectos en los que siempre lo fue. Ni más ni menos. Se sabe desde lejos cómo va a terminar cada situación de peligro en la que se ven envueltos nuestros héroes, pero eso no hace que la emoción disminuya y nos pongamos menos tensos mientras los minutos corren y el peligro se acerca cada vez más y de ésta no hay salida posible y ahí está el tipo ya nada puede impedir que nos descubra con las manos en la masa y entonces sí que se pudre todo y ahí abrió la puerta ay mamacita y QUE HIJO DE PUTA COMO LA SACO EN LA ULTIMA DECIMA DE SEGUNDO Y SE ESCAPO JUSTO A TIEMPO Y QUEDO COLGADO DEL MARCO DE LA VENTANA Y NADIE SE LLEGO A DAR CUENTA!!!!!!!!!!111 MIKE SOS EL UNOOOOOOOOOOOO!!!!1111(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)
Ejem.
Decía, el único cambio de esta temporada respecto a las anteriores es que nuestro chico Scofield Jr. ya no se dedica a inventar soluciones increíbles para escapar de lugares inexpugnables, sino para entrar en ellos. Pero por lo demás, lo dicho: Estamos igual de bien que siempre. Sit back, relax, enjoy and shut the fuck up already.
Del mismo modo, Heroes sigue siendo la misma serie que le da una vuelta de tuerca más creíble e inteligente a lo que básicamente no es más que un comic de superhéroes; y por lo tanto, por más inteligente y creíble que sea en sus mejores momentos, inevitablemente cae una y otra vez en idiotismos infantiles propios del material en el que se inspira. Una vez más, es algo que siempre pasó; y, una vez más también, ello no la hace para nada menos genial.
Sí, señores, en resumen, desde hace una semana o dos estamos disfrutando de sendas nuevas temporadas de Prison Break y Heroes.
La imagen que acabás de ver, como ya habrás adivinado, es una escena de Heroes. ¿Quién arrastra a la pobre Claire Bennet de una pata mientras el director de fotografía hace lo imposible por evitar un upskirt demasiado explícito? ¿Y qué pasa con ese lugar? ¿Me parece a mí o está todo medio destruido como si hubiese ocurrido algún tipo de cataclismo apocalíptico? ¿Acaso eso es el cadáver de nuestra porrista favorita? ¿A esta gurisa no se le va a pasar nunca el cuarto de hora para seguir usando ese uniforme? Aaaaaaaaaaaaah, para averiguar todo eso y mucho más, vas a tener que mirar la serie, yo no te lo voy a contar.
Lo que sí te voy a contar es que hay muchos poderes nuevos en la vuelta: Gente vieja que no tenía poderes pero los obtuvo, gente nueva que presenta sus respectivos nuevos poderes, y gente vieja que aparentemente siempre tuvo poderes pero se olvidaron de mencionarlo en los treinta y pico de capítulos que ya llevamos. Y bue. A cualquiera se le puede pasar, supongo.
No quiero quemar nada, pero uno de los nuevos superpoderes–y el más interesante desde mi punto de vista- consiste en plagiar sin vergüenza ni piedad a Seth Brundle de pies a cabeza y de atrás para adelante: Todo, todo, todo; desde su insaciable necesidad de azúcar hasta su arrolladora potencia sexual, pasando por la habilidad de caminar por las paredes y las horribles mutaciones que dios sabe adónde nos irán a llevar, todo ha sido copiado y pegado casi sin modificación en uno de los personajes de la serie. Hasta el lugar en el que transcurren las escenas de este personaje se parece al laboratorio de Brundle-Mosca.
Imagino que los guionistas de la serie estarán rezando para que a los abogados de Fox no se les ocurra poner Universal Channel, porque ahí sí que se pudre todo pa’ la mierda.
Pero bueno, por lo menos ahora hay algo para ver en la tele, así que wiiiiiiiiii!!!
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