RANT estrena su ciclo de cultura moderna de la mano de un paciente psiquiátrico. Hoy: El dogma95 y sus secuaces.

  Buenas, acá habla æclipse µattaru. Antes de empezar, creo que cabe una aclaración como para prepararlos para lo que se van a encontrar dentro de algunos párrafos.

Resulta que se me ocurrió hacer un llamado abierto a escritores para una nueva columna cultural. Entre los currículums que recibí, el que más me llamó la atención fue el de un tal Aircrash; más que nada porque fue el primero que agarré y porque, no habiendo siquiera hecho la secundaria, a mí cualquier currículum cuya sección "estudios" conste de más de dos renglones ya me impresiona. Sumado a esto, me pareció muy profesional de parte del interesado el haber incluido varios folios detallando su condición médica.

Definitivamente, como siempre lo dije, no hay nada que no pueda ser expresado con una colegiala.
Soy un genio.
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Tras esta breve experiencia en la dirección de recursos humanos, aprendí varias cosas. Por ejemplo, aprendí que la gente no pone sus historiales médicos en el currículum para alardear sino a modo de advertencia; aprendí que las bondades de la psiquiatría no son acumulativas, y por lo tanto el hecho de ver a decenas de psicólogos a lo largo de una vida no es necesariamente un buen indicador; aprendí el significado de términos como "disociación", "disgregación" y "esquizofrenia"; pero acaso la lección más importante, aprendí que todas esas cosas sería mejor aprenderlas antes de hacerle firmar a alguien un contrato de trabajo a largo plazo.

En fin, que espero les caiga simpático nuestro nuevo columnista, porque ahora ya nos clavamos con él por un rato largo.

Así que suerte con eso.

Sin más que decir, ahora sí...

a cagada de hurgar en el mundete de lo vanguardístico y modernoso en materia cinematográfica Gus Van Sant es un tipo cool. Muy cool. es que uno se sienta y explora Es, de alguna manera, la cara más visible y en boca de todos del cine de vanguardia de los noventa en adelante aprende a decir cámara en mano y dogma95, que deviene en el dogma95 y después, en un cine crudo, Indie, que se apoya en cualquier pelotudez filmada por un iraní es lo más grosso desde Hitchcock.
(Click para ampliar) un trabajo minimalista con grandes reminiscencias al Cobain is dead, get it over and move on grunge, que se divide en dos partes: o en un estilo hipermimético concentrado en lo más homemade, o bien, un acento en let's say it: un montón de excusas para no hacer cine real y excusarse por el poco presupuesto el plano artístico, en los espacios vacíos y los movimientos repetidos. O bien, en una inmensa mezcla de ambos... la cuestión es el alejarse de Hollywood, tener identidad y cuando falla sale todo lo representado en Generation X con Ethan Hawk tratar temas bien sociales y bien de contracultura. Si le hacemos un rastreo, la cosa viene de los ochenta, en donde el cine underground (que sí, ya existía y todos sabemos lo verga que era Generation X) pisa más fuerte y levanta una bandera a la par de la contracultura con el queer new cinema putitos, que resume de una manera genial entre muchos cortos y menos largometrajes, sexo, drogas, homosexualidad, estética darkie, electrónica y un largo etc.

Ahora bien, suponiendo que alguien quisiera meterse en el cine de vanguardia porque A) es un snob pelotudo o B) se quiere levantar zurditas de finales del siglo XX debería seguir un par de movies. La más accesible de ellas es Trainspotting ...

Ahora bien, la peli de Boyle no es undergound, sin embargo, en el '96 fue un hit que sacó a la luz un montón de cosas: No presento queja alguna sobre Trainspottin', al que estaba leyendo esto por la negrita, lo siento. Un grupo de pibes muy drogones, los comienzos de la carrera de Ewan McGregor, temas de Iggy Pop, Elástica, Blur y Born Sleepy que fue bailado y rebailado y que cuando seamos ancianos será rebailado junto con los remixes de los noventas en roca rosa hopefully, I will be dead before that.

Suponiendo que agradó Trainspotting, move on to Tarnation, de Johnatan Coullete
(Click para ampliar) otro putito. Autobiográfica, en un punto absurdo intermedio entre el musical, la narración, la abstracción pura. Algo extraño que sencillamente no podía ser contado de otra manera. Eso sí, fuerte. Capaz que por ahí mejor empezar con Los Rubios como Tarnation, pero con bolcheviques en vez de putos., argentina, documental también. Así uno se acostumbra a los desdoblamientos de cámara en cámara y a las sucesiones de imágenes completamente dobladas. Y después, Dancer in the Darkness, con Bjork; Kids, otra que se llama Bully; Gerry y Elephant (las dos de Gus Van Sant). Y después busquen en Wiki, Google, o en donde sea nombres como Lars Von Trier, Jean-Marc Barr, José Luis Marques, <--Fuckland se llama la peli de ese pibe. Si la consiguen me llaman. Vladan Zdravkovic, Cristiano Ceriello y un largo etc. Porque en el noventaycinco se firmó un manifiesto llamado dogma95 que plantea devolverle el título de séptimo arte al cine. Ya van como 200 pelis para impedir que Hollywood demuestre lo contrario. ¿Punto Final? Un asco lo que escribe este tipo

Etiquetas: cultura, cine, cultura en imperativo / snobismo precoz de avanzada

Estoy casi seguro de que ese título ya lo usamos antes. Pero viene al caso. En una movida destinada a volarle la bata a la competencia, RANT reestrena la sección "cuentos", ahora con nombre y apellido propio.

omo todos se habrán enterado a esta altura porque hasta en el diario salió (Pero
Para todos los que creían que habíamos estirado la pata como una colegiala: Chupen giles, hay Hermandad para rato. Más precisamente hasta Marzo, que se vence el hosting. Después de ahí, que Dios nos ampare.
(Click para ampliar) la puta madre, loco, ¿a quién mierda hay que moverse para tener ese tipo de promoción? Hace unos días leí otra nota sobre Baño Polaco. Y Dios Nos Libre –donde tienen como veinte columnistas pero no hay uno sólo que pueda redactar una oración sin parecer recién salido de sexto año de primaria, y no precisamente con honores, tampoco- no sólo aparece en los diarios de acá y en los diarios argentinos; sino que hasta en los informativos de la tele hablan de ellos. ¿Yo soy el único imbécil al que no mencionan en ningún lado?), la artista antes conocida como Daniela, desde ahora Daniela Couto o, como le decimos los íntimos, Daniela "Seh Ahora Tengo Nombre Y Apellido Y Me La Banco Qué Pasa Algún Problema Que Se Vengan Los Putitos Que Acá Sobra Macho Eeeeeeeee" Couto, acaba de presentar en sociedad su flamante punto com, con un nuevo diseño en el cual al final yo no tuve nada que ver porque viste como es, cosas que pasan, y todo un nuevo panel de colaboradores estables que desde ahora harán las delicias de toda la fonoplatea toda.

Para celebrar un evento tan importante para el ghetto uruguayo de la internet, desde este sitio asumimos la actitud elegante y cortés de siempre y le dedicamos a nuestra colega un cálido "QUE ME IMPORTA NENITA YO TAMBIEN TENGO!!!!", y en este sencillo pero no por eso muy emotivo que digamos acto presentamos la resurrección de lo que en un tiempo fuese conocido como "la sección de cuentos de la Hermandad de la Cafeína", ahora con nombre y apellido propio; señores, de pie porque viene cansada de tanto caminar así que a ver si le dejan el asiento para recibir a ...

Lo que se va a poder leer allí, para los que se están arrancando los pelos carcomidos por la intriga, son los cuentos que había en la vieja RANT, más alguna nota que quedaba boyando extraviada en el vacío infinito y que entendí oportuno rescatar, camuflándolas hábilmente como "ensayos", más todo lo que nos vaya llegando de acá en más, comenzando con estos tres estrenos tres ...

• En primer lugar está el cierre al menos por ahora de la saga "Junto a Siso" de nuestro emigrante estrella residente Interlunio; ésta vez se titula "La mañana de la tarde de su muerte constante" sólo para romperme los huevos con el largo del link en el índice, viene con una suerte de epílogo/bonus track, es sin dudas lo mejor que le haya leído a este tipo desde que lo conozco (y son unos cuantos años), se convirtió al instante en uno de mis dos o tres textos favoritos en este sitio, y -entre otras cosas- dice ...

La tristeza de uno no es tan perjudicial. Se acopla, es plegable para largos viajes y queda bárbara en todas las repisas. La otra es terrible, la de los demás. La que mirás por el espejo retrovisor.

• Seguidamente, le damos la bienvenida a un colaborador invitado al que conocimos en Diciembre pasado y con el cual perdimos contacto por los motivos por los que ya hemos lloriqueado en otro momento y nunca más lo pudimos ubicar; así que si alguien conoce a un tipo que solía tener un fotolog llamado Esfínter de Oddi y que responde al nombre de Atala Noruego, por favor me le dicen que por fin le publicamos su dichoso "Manual para caminantes", que disculpe las demoras y eso ...

Cuando el ómnibus llegó a 18 de julio, me encontraba al lado de una mujer; era fea, pero no más que el guarda. Estornudó un par de veces. Mi diagnóstico: Alergia estacional.

• Y cerrando el desfile viene Espartana; no la Espartana de ahora que se la pasa lloriqueando porque los zapatitos de cristal le aprietan y su monedero es demasiado chico para sus billetes de un millón de dólares y después de oirla durante cinco minutos te dan ganas de cachetearla, sino la Espartana de los buenos tiempos, la que era ingeniosa y sarcástica y sexy, que en algún momento se animó a remojarse las patas en las pútridas aguas de la literatura con un cuento que algunos probablemente reconozcan porque de hecho lo levantamos de su blog y se titula "Chiclana al 3000" ...

La calle Chiclana, al sur de la Capital Federal, no va en diagonal, como muchos creen. Va serpenteando de alguna manera misteriosa que nadie entiende y que pocos recorren. Con la Calle Chiclana, no hay guía de calles que sirva. A la larga vas a terminar perdido.

Así que se podría decir que hemos vuelto con todo, como quien no quiere la cosa. En breve estaremos más de vuelta todavía, con algunas cosillas que están ahí cocinándose a fuego lento, entre las cuales figura el gran estreno gran de otro sub-sitio web que resucitará otra de las secciones más populares de la vieja y querida RANT; no voy a dar detalles para mantener el suspenso, pero habiendo ya revivido las noticias y los cuentos tampoco es que queden muchas opciones para adivinar. O sea, el foro seguro que no va a ser...

Etiquetas: editorial

Como todos podíamos haber previsto porque es el sino de la humanidad y además es el subtítulo de la serie, se rompió el LHC. No pueden tener nada nuevo ustedes, ¿eh?

Dos pisos más arriba, la vecina se castiga con un disco añejo de Rafaela Carrá. Mientras la gente le siga poniendo pulóvers a los perros, merecemos extinguirnos. Eso lo tengo claro. Que los científicos nucleares hayan perdido el eslabón que les falta, y ahora quieran hacer uno cero kilómetro para que sus primos los conservadores dejen de robar, tampoco me calienta. Que de por ahí salte el criado de Don Quijote junto al primo de Mastropiero y denuncie que nos vamos a convertir en un sorete de neutrones, ni fu ni fa. Que la gran mayoría de los estudiosos replique que es mucho más probable que nos reviente un meteorito, me resbala --tenemos a Bruce Willis. A fin de cuentas, lo que realmente importa es el estado de nuestro azucarero...

n el capítulo anterior, gracias a mis desgracias culinarias, había terminado por descubrir que una comunidad de científicos en Europa se traía entre manos el experimento científico más grande de la Historia: Encontrar, por fin, las respuestas sobre el origen del universo. Eso, o mandarse una cagada apocalíptica y tirar de la proto cisterna para irnos todos por el retrete cósmico. Mientras tanto, yo intentaba saber cuánto pusimos de nuestro bolsillo nosotros, los giles.

Ajeno a la Gran Bretaña y a los significados de su simple pero sonoro idioma, y dada la magnitud del asunto, para mí la sigla LHC significaba "La Hora Celestial"; ya que o bien descubriríamos las verdades sobre el origen de nuestra existencia, o bien moriríamos en el intento. Estaba casi por sentirme orgulloso de nosotros mismos y todo. Me tomé un ómnibus para Suiza, con el fin de cubrir todo lo acontecido con el acelerador de protones, además de comentarle a los científicos ciertas quejas que tengo hacia los abrefácil. Pero se les rompió el eje de la bartavia.

Y LHC no significaba "La Hora Celestial" como yo creía. En realidad venía a corresponder a "Lo Hicimos Carozo" ...

DETECTARON UNA AVERIA EN EL ACELERADOR DE PARTICULAS QUE DARIA RESPUESTAS SOBRE EL ORIGEN DEL COSMOS
La "máquina de Dios", parada por dos meses
Habrá que esperar un poco más para obtener respuesta a las grandes preguntas sobre el origen del Universo. El experimento con el acelerador de partículas (más conocido como la "máquina de Dios") volvió a suspenderse, esta vez debido a una fuga de helio líquido. Recién dentro de al menos 2 meses, cuando concluyan los arreglos, volverá a ponerse en marcha la máquina. El acelerador fue "arrancado" el pasado miércoles 10, pero una semana después fue detenido debido a un problema eléctrico que afectó el sistema de enfriamiento. Tras esa avería se lo volvió a poner en marcha el viernes, pero ayer volvió a sufrir un desperfecto. "En ningún momento hubo riesgo para las personas", declaró el Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN) a través de un comunicado. Las reparaciones implicarán un retraso de "un mínimo de dos meses" en las operaciones del LHC, según el comunicado. Ese plazo obedece a que todo el sistema de enfriamiento del sistema funciona a menos 271 grados centígrados y habrá que volver a calentarlo para que los científicos puedan reparar la avería. Enseguida, habrá que emprender el proceso contrario para volver a bajar la temperatura de los imanes que guían los protones y los aceleran hasta su colisión. Los dos desperfectos que ya sufrió el acelerador suponen un "resbalón" para los científicos que comandan el experimento. Las pruebas habían arrancado con un franco entusiasmo. En el proyecto se trabaja desde hace 25 años y se llevan invertidos unos 4.000 de euros.

Nadie es perfecto, el fin del mundo tampoco. ¿A quién no le falló la licuadora alguna vez? Sancho se debe estar cagando de la risa. Justo que estábamos por saberlo todo, lo único que sabemos es que no saber nada es un camino resbaladizo hasta saber todo. No sé. ¿Ya probaron tirarlo por una bajada o arrancarlo en segunda?

KoOolEgiALA aCaLoOoRaDa recomienda: Para enfriamiento, nada mejor que sacarse la camisa.
Pero la corbata no; tampoco el relajo, epa.
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Me preocupa que dicen por ahí que se les rompió el enfriamiento. Poco sé yo de mecánica, pero no hace falta ser un experto para deducir que el enfriamiento de una máquina lleva como función que la misma no se recaliente y/o explote. ¿Nadie leyó las instrucciones? Además, ¿qué es esta especie de paja térmica que le van a hacer? Que enfría, calienta, enfría, calienta... ¿A estos científicos no les advirtieron sus madres cuando niños que si jugaban con la llave de la luz se les quema la bombita? ¿A donde han ido a parar los consejos pilares de nuestra educación?

Por último, según publica "El Clarín" se gastaron la suma de 4.000 euros en el proyecto. Hace un rato Sancho denunciaba que el gasto era de trece mil millones de dólares. En estos momentos no sé bien a cuánto está el cambio, pero me parece que acá se les fugó algo mas que el helio. Al parecer, los del CERN se confundieron con el plan: Primero tenían que inventar el agujero negro para después decir que se había tragado la plata.

Ampliando un poco más, descubro que la camaradería entre los científicos no varía mucho de la vulgar, la del ciudadano de a pie: Todos hablan mal de todos y se señalan con el dedo. "Sin culpables no hay entretenimiento", decía Ruben Manson, quien a pesar del apellido nunca mató a nadie. Pero mala presencia sí que tenía ...

Las prisas por poner en marcha el acelerador de partículas causaron la avería
1. • Un físico explica que uno de los ocho sectores del Gran Colisionador de Hadrones no se comprobó a altas energías "porque no dio tiempo"
La avería en el acelerador de partículas (Gran Colisionador de Hadrones-LHC) de la Organización Europea de Investigación Nuclear (CERN) se debió a la falta de comprobación de un sector a alta energía. Así lo ha explicado el físico chileno Jorge Mikenberg, uno de los más de 10.000 científicos que trabajan en el mayor experimento físico de la historia, que tiene como objetivo recrear a pequeña escala las condiciones durante y después de la gran explosión (big bang), para desentrañar los misterios del Universo. El pasado sábado se detectó una avería en uno de los ocho sectores que conforman el acelerador, un túnel circular que mide 27 kilómetros de largo y está situado en la frontera suizo-francesa, cerca de Ginebra. Este sector, llamado 3-4, no había sido comprobado a altas energías antes de la puesta en marcha del LHC el pasado 10 de septiembre "porque no dio tiempo".

"¡No te quemés la cabeza! ¡No dio tiempo jefe, qué lequele que le haga!", alega el encargado del sector 3-4. Al parecer el operador del sector 1-2 dijo el "¡Listo!" muy bajito, y el del sector 5-6 se pasó de entusiasmado. "Para cuando me dí cuenta de que entre el 2 y el 5 faltaba algo ya iban por el 17-18; si la conexión no conecta que che le va cher..."

Y, rebuscando un poco más, encuentro otro posible fallo: ¡Un fallo pinche!

Doce científicos mexicanos participarán en las investigaciones del acelerador europeo de partículas, considerado uno de los experimentos más ambiciosos de la historia y que tiene como objetivo aportar información sobre el origen del universo, dijeron hoy a Efe fuentes académicas.
Los mexicanos realizarán guardias para la toma de datos y también participarán en su análisis una vez se hayan obtenido, explicó a Efe el profesor de la Universidad Iberoamericana (IUA), Salvador Carrillo, quien será uno de los participantes. Los mexicanos participarán en dos de las experiencias que se llevarán a cabo en el acelerador. Además de este gran objetivo, los científicos esperan que el acelerador sirva para ampliar lo que se sabe sobre el Bosón de Higgs, una partícula que genera controversia entre los investigadores y que se cree que podría ser la responsable de que las demás partículas subatómicas adquieran masa.

A ésto se refieren cuando dicen "México lindo". Quedáte en tu casa, el racismo está justificado. Con protones de por medio.

A la responsable de que las demás partículas adquieran masa en mi país le decimos hamburguesa, y es la culpable de que los triciclos de hoy en día sean del tamaño de una 4x4.

Por otro lado, yo no tengo nada contra los mexicanos, pero tengo como regla no prestarle aceleradores de partículas genocidas a personas con mezcal en el ADN. Sabrán disculparme, hay gente que no camina por debajo de una escalera y yo no digo nada.

Pero no había que alarmarse. Hay que pensar que hacer la maquina en Suiza ya es una medida de prevención importante, porque es harto sabido que Suiza es uno de esos países donde nunca pasa nada. La cuestión es que llego hasta allá y me encuentro todo apagado. Tito, un casi-centenario que era el único sereno en 27 kilómetros a la redonda, estaba dormido. De un lado, el 14 pulgadas blanco y negro; del otro, el paquete de galletas Solar.

Ante tan desoladora imagen no me rendí, no señor. Seguro que los científicos estarán empeñados día y noche para subsanar el error, calentando con uñas y dientes la máquina. Bueno, quien dice uñas y dientes puede decir con el culo también, que es una parte del cuerpo tan digna como cualquier otra y a la hora de calentar suele ser más eficaz que el calcio. Contando que en el proyecto trabajan 10.000 científicos y la máquina mide 27 kilómetros, tenemos 37,3 científicos por kilómetro. Esto hace 74,6 nalgas entre mojón y mojón. "Esta gente si que se gana el sueldo", pensé.

Pero la esperanza me duró poco. ¡Me cago en el Machu Pichu! La prensa Peruana me reveló la cruel verdad: No estaban arreglando la maquina con el culo como yo pensaba, estaban poniéndose hasta el culo ...

Inaugurarán acelerador de partículas del CERN el 21 de octubre pese a avería
11:26 | La máquina está actualmente parada por una falla en el sistema de refrigeración. Recién funcionará el próximo año
Ginebra (DPA) .- El gran colisionador de hadrones ("Large Hadron Collider", LHC), el acelerador de partículas europeo que fue encendido hace tres semanas pero tuvo que ser apagado por una avería, será igualmente inaugurado oficialmente el 21 de octubre, informó hoy el Consejo Europeo para la Investigación Nuclear (CERN) en Ginebra. La máquina de experimentación más grande del mundo está actualmente parada por una falla en el sistema de refrigeración y es posible que no funcione hasta la primavera (boreal) próxima. Pese a ello, la ceremonia de inauguración se realizará tal cual estaba planeado. "Si bien este momento es decepcionante, algunas semanas no son nada en un proyecto en el que se trabajó durante más de dos décadas", subrayó el director general del CERN, Robert Aymar.

Las celebraciones del 21 de octubre.
"La máquina no furrula, pero descubrimo' que somo' amigo o qué somo'..."

Al final, decepción total. Me vuelvo de Suiza sin conocer el por qué del color violáceo de las vacas y sin lograr que los abrefácil; eso, abran fácil.

Le pagamos a los científicos 13 mil millones y se gastan 4.000 euros. Al parecer, la máquina se tiró un pedo de helio y barrió con toda la guita.

Los mejores científicos del mundo se reúnen y celebran la inauguración de algo que no anda. Igual se agarran terrible pedo, total "es un par de semanas".

Dos científicos dicen que se termina el mundo, pero también dicen que son pioneros. Si, son pioneros a partir del 10.001, porque en los primeros 10.000 casting quedaron afuera.

La verdad tiene un margen de doce mil millones novecientos noventa y seis mil dólares para ser cierta. Eso es lo más cercano al apocalipsis que encontré entre las noticias.

Un par de semanas han pasado desde el conflicto aquél con mi azucarero. Durante todo este tiempo, y a pesar de que son casi incontables las veces que acudí a mi cocina, jamás me reconforté en la alegría de encontrarme el azucarero lleno.

Hoy, rumbeando por el pasillo, recordé el asunto de los experimentos con el LHC y aquéllas predicciones apocalípticas. Quieras o no, son veinte años que se nos vienen de experimentos. Eso es mucho tiempo. ¿Qué pasa si, después de crear materia, nuestros científicos -como buenos humanos que son- no saben parar, no saben reconfortarse al ver su azucarero lleno? ¿Qué pasa si de aquí a un año alguno se aburre de los protones y dice: "Che, si tiramos una pelotita de tenis en el acelerador, ¿qué pasará?" "¡Dale! ¡Yo tengo la mecedora de la abuela acá, que ya no la usa, metéla también!"

"No. Eso no puede ser. Esta gente va a saber parar", pensé. "Somos humanos, seres inteligentes que aprecian lo que son y lo que tienen."

La Nostradamus de nuestros días.

Llegué a la cocina. Miré hacia lo alto de la estantería. Después de días y días lleno, al azucarero otra vez no le quedaba nada. Inmediatamente, humanamente y egoístamente exclamé: "¡Siempre está vacíoooo!!" Al instante, más globalmente, pensé: "Estamos fritos".

Dos pisos más arriba la vecina escuchaba a Rafaela Carrá: "Explota, explota que exploo, explota, explota mi corazón..." Yo le agregaría: "... ¿cómo voy a pretender que no explote el mundo?"

Etiquetas: ciencia, apocalypse later

Se corrió la bola de que los evangélicos estamos forrados en guita, y ahora todos los buitres quieren una tajada de nuestra suculenta torta de billetes.

iene siendo este 2008 un año catastrófico para los góticos montevideanos. Por si no fuera suficiente con vivir amenazados por el aterrador fantasma de saber que un día,
Teh Cyberpunk Kitteh se deprime al pensar en el mal momento que está atravesando la movida dark montevideana T3T
(Click para ampliar) más tarde o más temprano, vamos a pararnos frente a un espejo y a tomar conciencia de lo ridículos que nos vemos, lo cual nos va a provocar un ataque de vergüenza de tal calibre que incluso nuestros bisnietos van a nacer colorados; la vida se ensaña con nosotros, y sólo en lo que va de éste año se han retirado más de nuestras bandas y se han suspendido más de nuestros eventos que en toda la última década, y encima hace un par de semanas nos clausuraron el único bolichón que teníamos para juntarnos a tomar tragos de colores fluorescentes y lamentarnos por las desdichas de esta vida de dolor y tormento a ritmo de synthpop alemán. Dicen que fue algo de habilitaciones municipales, pero yo creo que se trata de una conspiración, porque siempre me gustaron las teorías conspirativas. Ahora, ¿quién está detrás de esta conspiración? Es una excelente pregunta. Tanto, que no voy a arruinarla con un intento de respuesta.

Pero si hay un colectivo sociocultural que la está pasando peor que los góticos, son mis hermanos en Cristo nuestro Señor. Si no fuera yo un tipo optimista y dicharachero, que debo reconocer que no pega mucho con ser gótico, diría que alguien la tiene tomada conmigo.

En todo caso ya voy por el tercer párrafo y debo haber pasado los dos mil caracteres y todavía ni empecé a hablar del tema de hoy. Para ser éste mi primer intento de escribir artículos más breves, concisos y ceñidos a un punto específico, no es un buen comienzo que digamos.

Decía que los cristianos la estamos llevando mal, y el cáncer que nos está matando se manifiesta desde adentro. Como cualquier cáncer, ahora que lo pienso. Qué analogía más pelotuda.

Todo empezó, como no podía ser de otra manera, con los mexicanos -mal rayo los parta-, que evidentemente no tienen nada mejor para hacer que joderle la vida a la gente de bien, y saltaron con denuncias respecto al manejo de fondos de uno de los pastores evangélicos más reconocidos de toda Latinoamérica toda ...

Católicos en México cuestionan al predicador Luis Palau por dudoso manejo de recursos
El predicador evangélico es cuestionado por corrientes católicas que lo ligan al imperialismo norteamericano y al manejo dudoso de recursos económicos.

No es la primera vez que los católicos mexicanos nos complican la vida: Ya nos prohibieron construir iglesias, nos acusaron de tener agendas secretas --hasta nos amenazaron de muerte por no seguirles la corriente.

A ver, es cierto que los católicos y los evangélicos tenemos ciertas diferencias desde siempre, pero tenía que ser en México, esa nación de gordos feos donde todo se hace a lo bruto, que tuviéramos problemas de este calibre. O sea, México es uno de los tres países del mundo donde todavía hay indios que se aferran a sanguinarios rituales en honor a sus ídolos paganos, pero nosotros venimos a tener problemas con los católicos, que después de todo se supone que son nuestros hermanos.

O nuestros cuñados, ponéle.

El caso es que todo este quilombo que armaron sobre las finanzas del mentado pastor parece haber avivado a más de tres giles que vinieron a enterarse de que los evangélicos somos asquerosamente ricos, y ahí empezaron a saltar las suspicacias de que cómo es que hacemos tanta plata y que qué estaremos escondiendo; ya se sabe que el odio que el envidioso siente hacia el triunfador es proverbial.

Vergüenza debería darles, herejes, hombres de poca fe: Tenemos plata porque EL SEÑOR provee. Así de sencillo. Y sí El nos quiere más a nosotros que a ustedes, ¿qué culpa tenemos? Algo bien habremos hecho.

Como el caso de Michael Guglielmucci, pastor de la Planetshakers City Church de Melbourne, por ejemplo: El tipo juntó guita en vagones gracias a su mega-hit, la canción "Healer" ...

El pastor australiano Michael Guglielmucci anunció hace dos años que le habían diagnosticado un cáncer terminal. Miles de personas le creyeron y se convirtió en un símbolo de la lucha contra la enfermedad. [...] En sus actuaciones y predicaciones aparecía con una máscara de oxígeno y acarreando la tradicional botella de suero. [...] A principios de este año, Guglielmucci lanzó el single "Healer" (sanador), incluido en el último disco del ministerio australiano Hillsong. La canción, que debutó en el puesto Nº 2 en los rankings cristianos, se había convertido en un himno de fe para los creyentes, muchos de los cuales sufrían la misma enfermedad de Guglielmucci y oraban por un milagro que sanara al pastor.

Los evangélicos somos tan humanos como cualquier otro, y como tales también tenemos necesidades que, nos guste o no, sólo pueden ser atendidas con dinero.
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¿Qué pasó? ¿Qué se siente salir a disparar suspicacias contra un hombre de Dios que no sólo padece un cáncer terminal sino que es lo suficientemente guapo como para no dejarse vencer y usar su sufrimiento como inspiración para crear arte? ¿Tenés alguna objeción respecto a que el tipo haga plata de esa manera? Como que no, ¿eh? Te dieron un poquito de ganas de haberte metido ese dedo acusador en el orto, ¿eh?

Porque ESE es el poder del Señor. Así es como El se manifiesta. Los que estamos a Su diestra sabemos que contamos con El para aprender a sobrellevar las contrariedades de la vida (contrariedades que El mismo nos pone en el camino, de hecho, es un Jodón Bárbaro), y de paso hacemos unos mangos para pagar nuestra ropa, nuestro techo y nuestros alimentos. Y, en casos extremos como el de Guglielmucci, para pagar algunas otras necesidades ...

Pero todo era un fraude: en realidad lo que tenía Guglielmucci era una severa adicción a la pornografía y había "estado viviendo una doble vida".

Bueeeeno, bueeeno, cáncer terminal, adicción a la pornografía; tanto da. No nos vayamos del tema, señores: Sea como sea, lo importante acá es que la plata le llegó al tipo por medio de donaciones. O sea, gente que simpatizó con la obra y decidió colaborar con la causa.

Queda claro que la canción, entonces, era una linda canción. Por algo juntó tanta plata. Si estaba inspirada en la odisea de dolor y sufrimiento de quien padece una enfermedad terminal, o en la potente erección de quien mira fotos de coreanitas de doce años vestidas de colegialas siendo azotadas por un gordo de ciento treinta kilos disfrazado de Astroboy, es irrelevante. En definitiva, que no hay motivos para andar suspicaceando tanto. Digan lo que digan, el hombre tiene las manos limpias.

A lo sumo, un poco pegoteadas.

Pero éste fue sólo el comienzo del problema; porque detrás de la suspicacia vinieron las maliciosas sanguijuelas a las que ya no les interesa de dónde sale la plata, sino que directamente intentan aprovecharse de nuestra ingenuidad y generosidad de espíritu para hacerse ricos sin esfuerzo. Tal es el caso de Matt Lincoln, asistente a la iglesia Lakewind de Knoxville, Tennessee, que manifiesta haber orado al Señor pidiendo que le concediera "una experiencia verdaderamente real", pero una vez que la obtiene se queja ...

Un hombre sostuvo que cuando oraba con tanto fervor se cayó y se golpeó la cabeza. (...) Matt Lincoln reconoció que demandó a ese Centro de Oración después que la empresa aseguradora de la iglesia se negó a pagar sus gastos médicos. El demandante, de 57 años, fue sometido a dos operaciones quirúrgicas desde junio del 2007 pero sigue padeciendo dolor en su espalda y piernas.

No ves que a algunos no hay poronga que les llene el culo ni ómnibus que los deje en la puerta. El tipo le pide a Dios "una experiencia", Dios no sólo lo escucha sino que le responde con un hadoken espiritual tan potente que lo deja haciendo "Plop!" con las patitas para arriba como Condorito, y ahora resulta que el señorito se queja.

Y no sólo "se queja" como quien se emberrincha y patalea como nene chico, sino que pretende que la iglesia le cubra los gastos médicos por la caída ...

El miembro quiere ahora que la Iglesia Lakewind le pague 2,5 millones de dólares por las facturas médicas que incurrió, la pérdida de ingresos laborales, el dolor y el sufrimiento experimentados.

Sí señor, son tiempos difíciles para los cristianos. Hablando de conspiraciones, a mí me olfatea a que detrás de toda esta malaria está la malévola y pesada mano de Schellgirl, la colegiala endemoniada.
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¡Epa, "facturas médicas"! ¿No se te escaparon algunos ceros ahí? ¿Qué te hiciste, un transplante de cráneo completo?

Los que estuvieron mal fueron los demás feligreses, que se quedaron ahí parados mirando mientras mientras Matt se partía las guampas. Tendrían que haber aprovechado para cagarlo a patadas en el piso.

Pero si esto te parece terrible, esperá a conocer la historia de Bradley LaShawn Fowler y si lo primero que pensaste es "pero qué nombre de trolo que tiene ese tipo" venís bien rumbeado, porque se trata precisamente de un brisco malcogido del estado de Michigan, que está demandando a las editoriales cristianas Zondervan y Thomas Nelson por la friolera de setenta millones de dólares, por haber publicado un libro que le provocó "un trastorno emocional" al referirse a la homosexualidad como un pecado.

¿Qué libro es ese, preguntás? Ah, es un libro cristiano, no sé si lo conocerás: "La Biblia", se llama ...

Un hombre homosexual ha iniciado una demanda por $70 millones de dólares en contra de Zondervan y Thomas Nelson, dos editoriales que han publicado versiones de la Biblia que se refieren a la homosexualidad como un pecado, algo que según él, además de violar su derecho constitucional, le ha causado un trastorno emocional. [...] Fowler, quien se encuentra representando a él mismo en ambas demandas [...]

Ya veo; "se encuentra representando a él mismo en ambas demandas" porque no consiguió un abogado que le aguantara la toma con esta idea, parece que después de todo hasta los abogados tienen ciertos límites a la hora de demandar por pelotudeces ...

[...] ha argumentado en su defensa que desde que el pastor de su familia ha usado la versión vieja de Kings James, que contiene el término "homosexual", él ha sido rechazado por sus familiares.

Tiene sentido, claro. Todo se remite a un problema de semántica. La familia lo discrimina porque en su edición de la Biblia dice que ser "homosexual" es pecado. Si hubiesen tenido una Biblia que hablara de "sodomía", "relación carnal" o de "yacer varones con varones", seguramente los familiares de Brad habrían reaccionado de otra manera muy distinta, y habrían visto con ojos mucho más amables el hecho de que él se haga medir el aceite por un albañil tuerto.

De todas maneras, no nos desviemos: Lo importante a rescatar acá es que las ediciones de la Biblia de las que se queja el cola golosa éste datan de 1982 y 1987, algo que el lector debería tener en cuenta antes de venir a decirme nada a mí cuando descubra que la mitad de los artículos de los que hablé hoy tienen más de seis meses de viejos. Tomá, te re cagué, gil de miga.

Y así me quedé sin el único comentario que iba a recibir, que es más o menos como si todo este rato hubiese estado hablando solo :(

Lo dicho, qué dura es la vida del gótico

Etiquetas: espiritual

Ante inminente jugada fatal por parte del conglomerado homicida del deporte, RANT decide dejarse de chascarrillos y hablarte directamente y sin vueltas, llamando a las cosas por su nombre: ¡No corras --POR TU VIDA!
Advertencia: Esta es una nota dramática y reveladora, con muchas negritas, cursivas y negritas cursivas. Así que ojo. O mejor dicho ojo...

sta columna es una advertencia, con la cual –lo admito- quizás estaré llegando algo tarde. Eso se debe a que vine caminando, tranqui panchi, con gran pachorra, por el lado de la sombrita. Sin apuros. Como deben hacerse estas cosas. Y como debe vivirse la vida en general.

Al igual que todos los años desde no tengo idea hace cuánto porque fue una de esas cosas que se nos acercó con sigilo y nos asestó un golpe tan inesperado como contundente, en ésta época de mierda en la que hace tanto calor que se podría freír un huevo con sólo dejarlo unos minutos al sol o sea que señores tengan cuidado que no se les vaya a zafar el suspensor que ya saben cómo le fue a Neustadt con eso, comienza la temporada de carreras: Tres o cuatro grandes empresas de la talla de Nike y Nativa auspician otros tantos eventos en los que se congregarán multitudes de ciudadanos que dedicarán toda una tarde a correr como unos energúmenos en la vena de la vida saludable.

Bueno.

A ver si nos ponemos de acuerdo de una buena vez: Cuando hicimos la Semana del Deporte & la Salud, la intención era enviar un mensaje, siempre con el estilo joven, dinamico, diverto, desfachatado...etc que nos caracteriza, sí; pero había un mensaje. Sobre un asunto de vida o muerte.

El ritmo de la vida moderna nos obliga a andar todo el día a las corridas, y aún así no tenemos tiempo para nada. ¿Esto es salud?
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Como acaso habrás empezado a sospechar merced al tono dramático que se desprende del uso liberal de cursivas y negritas que acabo de hacer, las cosas no salieron del todo bien.

En efecto, al parecer pecamos de sobreestimar la inteligencia de nuestro público, y cuando decíamos cosas como "El deporte es salud, ¿eh amigos? *WINK* *WINK* *NUDGE* *NUDGE*", algunos se lo tomaron literalmente. Este malentendido, sumado a una agresiva campaña publicitaria llevada a cabo por las empresas mentadas anteriormente, ha hecho que, una vez más, estos terribles eventos tengan luz verde para cobrarse una cantidad de víctimas incalculable.

Sí, dije víctimas. Porque, como quisimos hacer entender pero evidentemente fallamos, el deporte, señores, no es salud. Todo lo contrario.

A ver, vos, taradito que sólo entendés si se te habla directamente, sin rodeos ni metáforas: ¿A vos te parece que una empresa de calzado deportivo cuya planta de producción es un carguero anclado en aguas internacionales que tiene encerrados en la bodega a centenares de coreanitos menores de edad trabajando en jornadas de dieciocho horas siete días a la semana a cambio un plato de arroz con queso le puede importar una mierda la salud de un potencial cliente en un país tercermundista perdido en el medio de Sudamérica pero más bien corridito para el lado del Atlántico?

¿Tu salud?

Permitíme responderte con un gráfico ...

A ver si abrís los ojos de una vez: El único motivo por el que Nike te quiere hacer correr ciento treinta kilómetros es que hagas mierda tu calzado deportivo, y te veas obligado a comprar un nuevo par.

¿Y a quién se lo vas a comprar?

"Bienvenido.
Soy el doctor Marvin Candle y ésta es una película que demuestra algunos de los peligros que conlleva el ejercicio de correr, aún en espacios cerrados y sin siquiera moverse del lugar. Tenga a bien pulsar [PLAY] para dar inicio al video.
Namasté. Y... buena suerte."

Aaaaaaaaaaah, ¿empezás a entender?

Bueno, a ver si ésta la sacás vos solito: ¿De qué le puede servir que vos te pases una tarde de domingo corriendo sobre el asfalto que hierve bajo los rayos de un sol abrasador a una empresa como Nativa? ¿Una empresa cuyo negocio es vender agua?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, ¿estás viendo un patrón?

El deporte no es salud, señores. El deporte es un invento de multinacionales codiciosas para facturar un poco más una vez al año, como hay tantos otros: El día del padre, el día de la madre, el día del abuelo, el día del niño, el día de la secretaria, el día de la raya del culo del mecánico, el día del transportista, el día del maestro y la declaratoria de la independecia.

El problema es que, a diferencia de los otros, que no son más que fábulas para engañar a mentes débiles y convencerlas de gastar dinero en la vena de una obligación arbitraria y ficticia, el deporte entraña un peligro real.

Y no lo digo yo, lo dicen las más importantes eminencias de la medicina mundial: Vivir a las corridas produce estrés, y está demostrado que el estrés afecta directamente al sistema inmunológico. Y si correr desde la fotocopiadora al escritorio en el entorno de una oficina hace tan mal, ¿qué clase de subnormal puede aceptar que correr cien veces más, y hacerlo bajo los rayos inclementes de un sol infernal, puede hacer algún tipo de bien? ¿Te das cuenta de que si lo razonás no tiene ningún sentido? Ya lo dice la ciencia ...

Se ha demostrado que el estrés prolongado o severo debilita el sistema inmunológico, presiona al corazón, daña las células de la memoria en el cerebro y deposita grasa en la cintura, en lugar de en las caderas y glúteos (lo que es un factor de riesgo para padecer males cardíacos, cáncer y otras enfermedades), dice el doctor Bruce S. McEwen, director del laboratorio de neuroendocrinología de la Universidad Rockefeller en Manhattan y autor de un nuevo libro, "The End of Stress as We Know It" ("El fin del estrés tal como lo conocemos"). Se ha comprobado también que el estrés está involucrado en el envejecimiento, la depresión, los males cardíacos, la artritis reumatoide y la diabetes, entre otros.

Sí, señor, el estrés prolongado es fatal, ¿y qué más prolongado que una maratón?

Y no sólo eso: Nótese que, como si todo esto fuera poco, el estrés deposita grasa en la cintura.

¿Y? ¿Qué me contursi? ¿Qué talco usá pa'l culo?

Ya demostramos que el deporte produce estrés, y ahora sabemos que el estrés te hace crecer la barriga; ergo: EL DEPORTE ENGORDA.

Pero a lo mejor no sólo no te alcanza con que lo diga yo, sino que tenés la cabeza tan comida por la mafia de la indumentaria deportiva y el agua mineral que tampoco le creés al doctor McEwen. Bueno, para vos, vaya una muestra que rompe los ojos, a cargo de uno de los deportistas más famosos del último siglo ...

Diego Armando Maradona ANTES de practicar deportes.

Diego Armando Maradona DESPUES de practicar deportes.

¿O tampoco le creés a tus propios ojos?

Ahora bien, quizás no te preocupe la idea de criar una barriga malsana. Pero calculo que sí te interesará conservarte con vida; porque no sé si estabas al tanto, pero parece que cada tres dias muere un atleta por un problema cardiovascular.

¿Que quién dijo semejante burrada, preguntás?

Ah, nada más que los burros del British Medical Journal.

Colegiala Pachorrienta recomienda dejarse de corretear tanto y tirarse a lagartear al solcito en un banco de plaza.
Nótese paquete de cigarrillos; y es que si ya demostramos que el deporte no sólo no es salud sino que es hasta mortal, no sería muy descabellado suponer que el cigarrillo no provoca ningún cáncer ni nada :)
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El deporte, ha quedado demostrado, es nocivo para la salud. De hecho, según los expertos, una vez cada tres días es mortal. Es lo más parecido a una ruleta rusa que haya visto en mi vida, ahora que lo pienso. Y lo peor es que su efecto es contagioso: Basta solamente con estar cerca de alguien que practique algún deporte para verse afectado física y psicológicamente.

Vamos a hacer un test: ¿Cuándo fue la última vez que supiste de un gordito que pasó la vida despatarrado en un sillón jugando al Bioshock y comiendo papas chís al cual un buen día se le haya piantado una biela y haya salido a masacrar a todos sus compañeros de clase usando una escopeta con sistema de absorción de impacto para un menor retroceso y cargada con cartuchos explosivos en la mano derecha y un plásmido de rayos eléctricos en la mano izquierda? Hace mucho, imagino, y seguramente fue bien lejos de acá, ¿verdad?

Capaz que incluso sos demasiado joven para haber oído de algo así jamás.

Ahora, ¿cuándo fue la última vez que escuchaste de un puñado de fanáticos del fóbal, el deporte insignia del Uruguay (deporte insignia en el cual Uruguay no gana un partido importante desde hace más de 50 años, pero sigue siendo el deporte insignia, se ve que es una insignia difícil de sacar; debe estar cosida o algo) que se convierte en una turba enardecida y se agarra a piñas con otra turba enardecida en una batalla campal que se convierte en una vergüenza a nivel internacional? Yo te lo voy a decir: Hace aproximadamente diecisiete segundos, exactamente cuando dejaste de prestarle atención a la tele o a la radio o al portal informativo que estabas leyendo; porque la piñata que se armó en Jardines del Hipódromo es de lo único que se habla desde hace una semana y pico.

Y ahora con permisito, me voy a fumar un cigarrín

Etiquetas: deportes

Adelantándose a la prensa uruguaya en por lo menos un par de semanas, RANT informa en vivo acerca del tema del momento en Argentina: La efedrina.

  Opa, gente. Me está gustando esto de meter la nariz en todas las notas que no son mías. No queda mucho como que soy un ególatra insufrible, ¿no?

Cuestión que la otra noche se me vino a la mente una idea genial, de pronto y sin aviso, como un intruso que entra a la cocina por la noche a robarte terrones de azúcar. Mientras caminaba con paso trémulo blandiendo lo más parecido que tengo a un bate de baseball (que es lo que uso para jugar a lo más parecido que he jugado alguna vez al baseball: El control remoto de mi Wii), me dije: "Tenemos tantos lectores argentinos que no estaría mal tener un cronista del otro lado del charco para cubrir las noticias de allá con premura similar a la que observamos de éste lado".

OH HAI!
¿Por qué los ruidos nocturnos en mi cocina siempre tienen que ser provocados por algún sonado que me viene a robar el azúcar y nunca por una colegiala madrina que necesita mi ayuda para encontrar su camisa mágica perdida, como pasa en la cocina de cualquier persona normal? :(
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"Ya que estás anotando cosas para hacer, anotáte comprar azúcar en terrones, que esto es un laburo de la gran puta", replicó sin siquiera mirarme el misterioso intruso que, enfundado en una gabardina tan vieja y descolorida como su sombrero, estaba inclinado sobre una montaña de azúcar de la cual tomaba puñaditos que, trabajosamente, convertía en cubitos que a su vez metía en envoltorios de papel, que finalmente se guardaba en el bolsillo.

Cuando pude verle la cara, me di cuenta de que no era otro que Aircrash, nuestro psicótico esquizofrénico residente.

"Dios mío, que tenga algo de ropa bajo esa gabardina", supliqué para mis adentros mientras echaba una veloz mirada al recinto para asegurarme de que no hubiese nada pinchudo y/o filoso a su alcance. El Señor, una vez más, demostró estar de mi lado ya que, en efecto, el tipo tenía unos pantalones a rayas verticales, una camisa y una bufanda blanca.

No respiré tranquilo hasta dos horas más tarde, mientras cerraba la puerta con el pie, ya que tenía ambas manos llenas de cuchillos, tenedores, hachas de carnicero, sierras eléctricas, habres a pilas, trinchas de pollo y otras cosas que fui recolectando disimuladamente durante nuestra conversación.

"Y después Interlunio se queja de su situación azucaril. Já.", reflexioné para mis adentros. "¿Y de qué carajo estuvimos hablando todo este rato?", fue lo siguiente, ya que tan ocupado como estaba en alejarle los utensilios de cocina del alcance de la mano, no di ni pelota a la charla.

De acuerdo con el contenido del sobre que me llegó esta mañana, supongo que la mejor manera que encontré de sacármelo de encima fue proponerle convertirse en cronista de actualidad en Argentina; y a juzgar por el contenido de su primera nota, el timing no pudo ser más adecuado; así que salimos ganando todos. O eso me repito a mí mismo para intentar que el café amargo me sepa un poco mejor ...

ace más o menos dos semanas lo suficiente como para que a nadie le interese los medios se pudrieron de hacerle notas a floggers, emos y demáses empezaron a proyectar su atención sobre el asunto de la efedrina.

Para resumirla y hacerla corta, a la par que los medios hacían un revival de algo que existe desde hace aproximadamente 50 años informaban a la población de la existencia de una mafia que mezcla fármacos legales con fármacos de la misma índole pero ilegales cocaína hubo un super-mega-triple-homicidio y se dieron a la fuga eso de 18 malvivientes, varios de los cuales son mexicanos. O eso dice La Nación, take a look at this ...

Revelan que hay 18 prófugos en la causa por el tráfico de efedrina
El juez Federico Faggionato Márquez además criticó el tratamiento que se le dio al caso en la prensa
(DyN) - El juez Federico Faggionato Márquez reveló hoy que 18 personas, de nacionalidad mexicana y argentina, están prófugas en la investigación que comanda por el triple crimen vinculado al tráfico de efedrina.

Yeap...para todo aquél que se preguntaba "what the fuck is la ruta de la efedrina?", la respuesta es: "Un boleto de avión de México a Ezeiza." Ohohohoh, luego de la maleta de Antonini Wilson seguimos así de internacionales...

A todo esto, la perfectamente comparable a las habilidades motrices de Stephen Hawking justicia argentina ya está accionando con un operativo policial. Al respecto, en Clarín se veían cosas como ésta ...

Nuevo pedido de juicio político contra el juez de la efedrina
Dos legisladores acusan a Federico Faggionato Márquez de cometer irregularidades en un confuso operativo donde se secuestraron 750 kilos de cocaína. Habría avalado la actuación de tres policías que fueron sorprendidos junto a los narcos.

Lo que en mi cabeza se ve más o menos así ...

No pienso acá agregar imágenes acá sobre lo que y acá se me ocurre que hicieron con 750 kilos de cocaína ohhh, y también acá en un operativo corrupto. Cabe aclarar que Teh el Juez de la Efedrina! según Clarín el juez federal Federico Faggionato Márquez dice no haber dado la orden ni tener nada que ver con la ejecución del operativo policial. En La Nación sale una declaración que dice ...

"No sé quien es (el comisario retirado Alberto "Pata") Molina y sé que los otros dos policías fueron puestos por resolución del Ministerio de Seguridad para colaborar con la investigación del triple crimen (de General Rodríguez) y las conexiones con la ruta de la efedrina, pero yo no los mandé", expresó el juez.

Alberto PATA Molina. PATA. WTF!!! O sea, el sujeto que hizo a big mess up con 750 kg de merca es apodado "pata" ...

Digamos, tenemos una fuga internacional, una cantidad desmedida de drogas, un juez corrupto y un malviviente apodado "Pata"... oh, boy, I think this is a job for...

Yeap, considerando que estamos ante un caso tan pero tan Crónica TV y, encima, related to teh drugs, necesitamos a Graña. O sea, el hombre tomó Ayahuasca.

Pero quizás todo lo anterior de la nota fue una excusa de prefacio para llegar a este punto no todos lo recuerden, así que veámoslo otra vez o tal vez hacer un riserch del caso de la efedrina da una fiaca excesiva.

Cuenta la leyenda urbana de medios de comunicación argentinos que en algún punto extraño del 2007, mister Graña se dio vuelta a niveles que el mundo occidental es incapaz de inteligir tuvo, en cámara, una experiencia místicotripera con una plantita llamada ayahuasca, que dicen es capaz de voltearlo a Chuck Norris himself. alucinógeno legado de los Incas. Esto es, se pegó, primero un viaje a Perú, en donde conoció al peruano forro que vende la cultura de los ancestros a 100 dólares cash, para luego pegarse un segundo viaje con algo que emula la sustancia química que produce los sueños en el cerebro, pero despierto. El tipo es una masa.

En un esfuerzo desmedido por sonar aún más idiotas de lo común viejo artículo aparecido en infobae se describía el trabajo de Graña como ...
Indio peruano que vende la cultura de los ancestros por 100 dólares, A.K.A.: Bussiness Genius.
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Rolando Graña decidió ir lejos: probó en carne propia los efectos del "ayahuasca", un potente alucinógeno que lo afectó ante las cámaras de TV. La televisión abierta está llegando lejos, y la investigación periodística parece haber ingresado en un terreno cuestionable.

A propósito del trip itself that's it, that's what we wanna hear dijeron que ...

Con el asesoramiento del chamán, Graña probó el brebaje que lo iba a llevar hacia la "cura" de sus males. Sin embargo, el "ayahuasca" es un potente alucinógeno, comparable con algunas de las drogas prohibidas como la marihuana.

Ajah.... so ...

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El periodismo gonzo era cuando Hunter Thompson consumía la representación vívida de que Graña es básicamente cualquiera una gran cantidad de alucinógenos y luego iba hacer notas sobre lo que sea. La idea era drogarse gratis contar la experiencia de "el viaje" decí trip, caretón en primera persona. Graña notablemente es lo que llamamos "ctrl+c; crtl+v" retoma las ideas de Thompson. A todo esto hay una movie del ya fallecido Thompson en la que actúa mister Deep. Así que podemos resumir toda la cuestión en ...

¡Y de yapa! ¡GRAÑA EN LAS ESCENAS EN LAS QUE EL AYAHUASCA LE PEGÓ MAL!

 

Etiquetas: sociedad