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odo comenzó hacia la madrugada con un pensamiento que me asaltó de repente: El azucarero es un arma de doble filo. Ciertas veces hace de utensilio y te brinda sus notorias virtudes como un volumen invariable, su boca grande y hasta la cucharita dispuesta; pero todo eso se va al garete cuando llega uno contento con ganas de consumir y se lo encuentra vacío. En estos casos casi siempre saco a relucir el mocoso malcriado que todos llevamos dentro: "¡Siempre está vacíoooo!!". Hacerse la víctima es un reflejo tan autóctono como las cotorras verdes.
Pero ojo, no me molesta tener que llegar hasta la alacena y sacar un paquete nuevo de azúcar. Lo que me aterroriza y/o pone de mal humor es tener que enfrentarme a los abrefácil. Un nombre que habla por sí solo de su finalidad y que la mayoría de las veces es MENTIRA!!!!!! Más honesto seria haberle puesto "derramafácil". Claro, este producto es como el alfajor: Cuando recién sale, es un enorme pedazo de socotroco deleitoso; pero a medida que pasa el tiempo va decayendo gradualmente hasta convertirse en una galletita María a lo sumo untada. Porque los abrefácil de antes sí que abrían fácilmente, pero el invento fue decayendo, al punto en que hoy en día no es más que una cinta roja que da vueltas alrededor de un paquete, al tirar de la cual pueden pasar dos cosas:
Se queda usted con una linda cintita roja en la mano y el paquete tan hermético como antes --eso sí, no lo va a envidiar nadie.
La cinta viene saliendo bien, pero con el mínimo amague de un tirón estalla el paquete, podríamos decir, convirtiendo su cocina en El Dorado de las hormigas.
Al final, lo que empezó con la ilusión de un bocadillo rápido termina con usted en cuatro patas durante quince minutos, juntando todo lo que desperdigó por el lugar.
En eso estaba cuando me pregunté: ¿En qué carajo se están gastando la plata y las neuronas los científicos que no mejoran esto?
De esa manera conocí al LHC.
Si, al principio yo pensé lo mismo: ¿Tanto pamento para hacer una torre?
Pero no, esto a lo sumo sería premio por aproximación.
Explico, por si usted es un guarango ignorante como o distinto que yo y todavía no se enteró, que en la frontera entre Suiza y Francia fabricaron un aparatito de 27 kilómetros de largo que se llama LHC, Colisionador de Hadrones, que tiene por función acelerar protones a todo candombe y hacerlos chocar entre sí para reproducir el Big Bang. El Big Bang, me enteré después, es el nombre que se le da a la gran expansión del universo; una teoría que salió que dice que el universo se expande y se expandirá, que les rompió un poco el orto a los otros científicos, los estacionarios, que dicen más o menos: "¡Ah, esto ya estaba así cuando yo vine!".
Primero me dio risa pensar que los cerebros más grandes del planeta le ponen de nombre a la "explosión" que formó nuestro mundo, sistema solar y universo en general "Big Bang". "El Gran ¡Bang!". Pero ésta gente esta para la chacota. Después me enteré que un sabihondo que contradecía esta teoría fue quien lo bautizó así, como caricaturizando.
Bueno. "Este bicho no debe ser nada barato", pensé. Y así comencé mi cruzada para averiguar cuánto estaban gastándose estos hombres de túnica.
Por un lado tenía las noticias con respecto a los parámetros físicos y a las técnicas usadas y los posibles hallazgos del hombre en un futuro cercano; estamos casi hablando de sacar materia de la nada. Por otro lado me encontré con que muchos científicos -dos- afirmaban que en cuando le dieran el "play" al aparatito nos evaporaríamos en un segundo. O sea APOCALIPSIS!!!
Como buen humano que soy, me incliné por profundizar en la segunda versión. Atónito quedé con el encabezado de ADN.es ...
"El laboratorio LHC tiene un 75% de probabilidad de extinguir la Tierra"
Dos científicos denunciaron ante un tribunal de Hawai las actividades del mega acelerador de partículas Large Hadron Collider porque dicen que puede acabar con la humanidad | Uno de ellos, el español Luis Sancho, contesta a las preguntas de ADN.es
Es una crónica judicial que parece sacada de un libro de ciencia ficción. Un juez de Hawai, el 50º Estado de los Estados Unidos de América, tendrá que decidir si detiene los trabajos de un laboratorio europeo, el Large Hadron Collider (LHC) de Ginebra, cuya construcción costó más de 5.000 millones de euros y que trabaja sobre uno de los proyectos de física cuántica más ambiciosos del mundo. ¿La razón? Podría acabar con la humanidad, el planeta Tierra y parte del universo.
¡Así se termina un encabezado, carajo! Podría acabar con la humanidad, el planeta Tierra y parte del universo. ¡Y esa mesita ratona también me la llevo! Lo bueno de las catástrofes es que no se andan con chiquitas.
Dos científicos, el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho, han denunciado al Centro Europeo de Investigaciones Nucleares (CERN), que gestiona el LHC, al Gobierno de Estados Unidos, que aporta financiación, y a dos instituciones más que lo apoyan.
Ya arrancamos mal con el tema de la credibilidad. Walter Wagner y Luis Sancho. ¿Qué es esto? ¿Cervantes nació en Liverpool? Así nadie les va a dar bola. Para empezar, Walter Wagner tiene mucha doble ve, parece un personaje de Les Luthiers. Y Luis Sancho (español). Pero si lo más correctamente científico que logró España en toda su carrera fue inventar la fregona. Una cosa es dejar obsoleto al trapo de piso y otra muy distinta meterse con el Bosón de Higgs.
Luis Sancho ha contestado las preguntas de ADN.es para exponer el sentido del proceso judicial y defender su teoría. Él se presenta como "un científico y escritor español del campo de la ciencia de sistemas" y dice ser "pionero a nivel internacional en el campo del tiempo cíclico y la cosmología".
- ¿Quién es usted?
- Soy un científico y escritor español del campo de la ciencia de sistemas. Investigo, doy conferencias internacionales y publico libros en el campo del tiempo cíclico y la cosmología, modelando el Universo como un sistema evolutivo de energía e información. En España se publicaron dos libros sobre mi investigación: Los ciclos de la economía y la historia y Los ciclos del tiempo.
Así que sos prácticamente el hijo de Astroboy, pionero y no se qué puta, y uno de los dos únicos libros que publicaste se llama Los ciclos de la economía y la historia. Abarquemos la barca, ¿no, Luisito? Sos medio detodounpoco. Qué lástima no te publicaron en aquélla época en que te dedicabas al cuento infantil con tu historieta Ladran Sancho... señal que cacareamos o Cuidado, todo se transforma, aquél recetario en bajas calorías que escribiste en tus años mozos.
- ¿Cuáles son, en su opinión, los riesgos de esos experimentos?
- El experimento intentara replicar el Big Bang en la tierra y crear materia de máxima masa. Las dos únicas formas de materia de mayor masa conocidas son los agujeros negros y la materia extraña, componente de las estrellas de neutrones, y en la física estándar ambas catalizan la transformación de nuestra materia radiante, destruyendo la Tierra. Mientras que el Big Bang es la mayor explosión cósmica del Universo. Así pues en esencia los tres experimentos reales que el CERN llevara a cabo, replicar el Big Bang, crear materia extraña y agujeros negros son tres experimentos que en el universo destruyen estrellas y galaxias. Sólo una especie tan arrogante como la nuestra puede ahora decir que recrear las condiciones de energía del Big Bang en la Tierra no ofrece ningún riesgo.
Esto se pone serio. ¿Así que en otras partes del universo ya se está haciendo esto? Y nosotros siempre copiando lo malo, cosa bárbara.
- ¿Considera que los científicos del LHC no creen su teoría, o aceptan cierta probabilidad de riesgo porque consideran que el beneficio supera la probabilidad?
- El mismo CERN reconoce que al ser un experimento nuevo, la recreación del Big Bang traerá sorpresas. Pero se sabe ya bastante de lo que se producirá en el CERN. Puesto que el acelerador previo al CERN, el RHIC, creó un liquido ultradenso de materia extraña, inestable todavía por no tener suficiente energía, pero que ya mostraba las cualidades de un proto-agujero negro. Pero la energía añadida del LHC (unas 50 veces mas) será suficiente para que esos fetos de materia extraña nazcan con estabilidad y empiecen a crecer absorbiendo nuestra materia.
¡Ahora sí me estoy cagando! Acá Sancho le pone pimienta al asunto. Porque yo escuché "agujero negro" y dije "¡Baaah, no es para tanto...!"; pero PROTO-AGUJERO NEGRO es como un super-tragagalaxias.
Después manda que unos fetos nos van a devorar, un toque alienígena no viene mal a la hora de ser alarmistas.
Primero el LHC intentara probar una teoría sobre la masa, que parte de la física cuántica, llamada la teoría Higgs. En segundo lugar intentará probar la radiación de Hawking, basada en el argumento rechazado por Einstein de que todo evento tiene una probabilidad, incluyendo el viaje al pasado en el tiempo. Creo sin embargo que Hawking debiera preguntar a la humanidad si desea apostar su vida para probar la existencia de viajes en el tiempo.
No, Hawking, yo con un sofá cómodo y una película de Spielberg ya tengo las respuestas que busco sobre viajar en el tiempo. ¡Mirá lo que le paso a Michael Fox! Vos capaz que tenés mucha barba y lentes antiguos, y cuando te dicen "viajar en el tiempo" pensás en cálculos, hadrones, energía, respuestas; pero yo soy como el 99% de la humanidad: Pura mente corta; nos dicen "viajar en el tiempo" y lo primero que pensamos es en los números de la quiniela.
Vos dejá ese botón quietito en "Apocalipsis Off" y escuchemos a Sancho.
La teoría de Hawking declara que los agujeros negros se evaporan viajando al pasado, al absorber antipartículas, y son puertas a universos paralelos (que el llama un baby universes). En 33 anos no he visto ningún agujero negro evaporándose.
Acá Sancho -un tanto machista, la verdad- deja entrever que ha tenido una vida sexual exitosa; además de ser un admirador de la metáfora elegante.
- ¿Es posible calcular la probabilidad de cada uno de los riesgos descritos en su teoría?
- La probabilidad estimada de catástrofe, explicada en detalle en el affidávit es simple. Hay dos eventos de gran probabilidad que pueden extinguir la tierra y convertirla en los dos cuerpos celestes de mayor masa del universo y candidatos a formar el 90% de su materia, llamada materia oscura: Convertirnos en una estrella de neutrones o en un agujero negro. Si damos a cada evento una probabilidad del 50% (pues hay teorías alternativas, pero las teorías éstandar de la ciencia, hoy por hoy, apoyan el escenario catastrófico), combinando ambas obtenemos una probabilidad del 75%. Van a tirar una moneda al aire.
Espero que la afirmación de la moneda te refieras al sentido metafórico de la frase, y con esto sólo pretendas hacer publicidad de tu obra en la época en que te dedicabas a la poesía (después de las recetas de cocina), y pretendías publicar Regocijos de mi corazón supernova; porque si viene por el lado de lo proto-científicamente-pionero que sos, te digo dos palabras, Einstein: NUMEROS FRACCIONARIOS. Y con esto, una de dos: O tus monedas tienen cuatro caras, macho, o le erraste al bizcochazo con el ejemplo. Lo acertado en este caso es poner el clásico ejemplo de la torta cortada en cuatro porciones. Una porción se la come Hawking, y las otras tres el genocidio total.
En el resto de la entrevista Sancho señala a qué administraciones y organismos acusa, pero teniendo en cuenta que él y su primo Wagner ya se habían dedicado hace ocho años a soltar predicciones apocalípticas contra el BNL (otro artefacto de éstos), y desde entonces a la fecha ahí no murió una mosca, se pierde toda la credibilidad de estos señores.
Como aderezo de la torta, los muchachos acudieron a un tribunal de Hawai. Y sí, a la hora de pensar en ciencia, leyes y científicos, ¿qué es lo primero que se te viene a la mente? Hawai. "Para mí, Hawai es simbólico", contesta Sancho, "pues está en las antípodas, en paralelo con el CERN. Y aun así los ciudadanos de Hawai sufren el mismo riesgo que los ciudadanos de España". Tabla de surf más, tabla de surf menos.
Ya sabía que existía un 75% de probabilidades de que se esfumara la Tierra. Claro, esto dentro de la cabeza de los gemelos Wagner-Sancho, que entre los dos hacen un 1% de credibilidad. Cabía entonces dejar de preocuparse por este armaggedon locatario. A fin de cuentas, estábamos hablando de los mejores científicos del mundo. De una inversión poderosa. No estamos hablando de TATA, esta es una compañía seria. Como mal, sería una especie de apocalipsis garantizado. "Si usted, señora, en segundos es devorada por la nada, le devolvemos su dinero". "Ooops!", exclamaría la señora. Pero no sería en vano. Si el universo desapareciese y, dentro de miles de millones de años, la vida se encauzara otra vez hasta crearnos de nuevo, los científicos más grandes del futuro planeta estudiarían la causa de nuestra desaparición y, tras largas deliberaciones, bautizarían al fin de nuestros días con el nombre de "Big Ooops!"
Etiquetas: ciencia, apocalypse later
Dos pisos más arriba, la vecina se castiga con un disco añejo de Rafaela Carrá. Mientras la gente le siga poniendo pulóvers a los perros, merecemos extinguirnos. Eso lo tengo claro. Que los científicos nucleares hayan perdido el eslabón que les falta, y ahora quieran hacer uno cero kilómetro para que sus primos los conservadores dejen de robar, tampoco me calienta. Que de por ahí salte el criado de Don Quijote junto al primo de Mastropiero y denuncie que nos vamos a convertir en un sorete de neutrones, ni fu ni fa. Que la gran mayoría de los estudiosos replique que es mucho más probable que nos reviente un meteorito, me resbala --tenemos a Bruce Willis. A fin de cuentas, lo que realmente importa es el estado de nuestro azucarero...
n el capítulo anterior, gracias a mis desgracias culinarias, había terminado por descubrir que una comunidad de científicos en Europa se traía entre manos el experimento científico más grande de la Historia: Encontrar, por fin, las respuestas sobre el origen del universo. Eso, o mandarse una cagada apocalíptica y tirar de la proto cisterna para irnos todos por el retrete cósmico. Mientras tanto, yo intentaba saber cuánto pusimos de nuestro bolsillo nosotros, los giles.
Ajeno a la Gran Bretaña y a los significados de su simple pero sonoro idioma, y dada la magnitud del asunto, para mí la sigla LHC significaba "La Hora Celestial"; ya que o bien descubriríamos las verdades sobre el origen de nuestra existencia, o bien moriríamos en el intento. Estaba casi por sentirme orgulloso de nosotros mismos y todo. Me tomé un ómnibus para Suiza, con el fin de cubrir todo lo acontecido con el acelerador de protones, además de comentarle a los científicos ciertas quejas que tengo hacia los abrefácil. Pero se les rompió el eje de la bartavia.
Y LHC no significaba "La Hora Celestial" como yo creía. En realidad venía a corresponder a "Lo Hicimos Carozo" ...
DETECTARON UNA AVERIA EN EL ACELERADOR DE PARTICULAS QUE DARIA RESPUESTAS SOBRE EL ORIGEN DEL COSMOS
La "máquina de Dios", parada por dos meses
Habrá que esperar un poco más para obtener respuesta a las grandes preguntas sobre el origen del Universo. El experimento con el acelerador de partículas (más conocido como la "máquina de Dios") volvió a suspenderse, esta vez debido a una fuga de helio líquido. Recién dentro de al menos 2 meses, cuando concluyan los arreglos, volverá a ponerse en marcha la máquina. El acelerador fue "arrancado" el pasado miércoles 10, pero una semana después fue detenido debido a un problema eléctrico que afectó el sistema de enfriamiento. Tras esa avería se lo volvió a poner en marcha el viernes, pero ayer volvió a sufrir un desperfecto. "En ningún momento hubo riesgo para las personas", declaró el Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN) a través de un comunicado. Las reparaciones implicarán un retraso de "un mínimo de dos meses" en las operaciones del LHC, según el comunicado. Ese plazo obedece a que todo el sistema de enfriamiento del sistema funciona a menos 271 grados centígrados y habrá que volver a calentarlo para que los científicos puedan reparar la avería. Enseguida, habrá que emprender el proceso contrario para volver a bajar la temperatura de los imanes que guían los protones y los aceleran hasta su colisión. Los dos desperfectos que ya sufrió el acelerador suponen un "resbalón" para los científicos que comandan el experimento. Las pruebas habían arrancado con un franco entusiasmo. En el proyecto se trabaja desde hace 25 años y se llevan invertidos unos 4.000 de euros.
Nadie es perfecto, el fin del mundo tampoco. ¿A quién no le falló la licuadora alguna vez? Sancho se debe estar cagando de la risa. Justo que estábamos por saberlo todo, lo único que sabemos es que no saber nada es un camino resbaladizo hasta saber todo. No sé. ¿Ya probaron tirarlo por una bajada o arrancarlo en segunda?
Me preocupa que dicen por ahí que se les rompió el enfriamiento. Poco sé yo de mecánica, pero no hace falta ser un experto para deducir que el enfriamiento de una máquina lleva como función que la misma no se recaliente y/o explote. ¿Nadie leyó las instrucciones? Además, ¿qué es esta especie de paja térmica que le van a hacer? Que enfría, calienta, enfría, calienta... ¿A estos científicos no les advirtieron sus madres cuando niños que si jugaban con la llave de la luz se les quema la bombita? ¿A donde han ido a parar los consejos pilares de nuestra educación?
Por último, según publica "El Clarín" se gastaron la suma de 4.000 euros en el proyecto. Hace un rato Sancho denunciaba que el gasto era de trece mil millones de dólares. En estos momentos no sé bien a cuánto está el cambio, pero me parece que acá se les fugó algo mas que el helio. Al parecer, los del CERN se confundieron con el plan: Primero tenían que inventar el agujero negro para después decir que se había tragado la plata.
Ampliando un poco más, descubro que la camaradería entre los científicos no varía mucho de la vulgar, la del ciudadano de a pie: Todos hablan mal de todos y se señalan con el dedo. "Sin culpables no hay entretenimiento", decía Ruben Manson, quien a pesar del apellido nunca mató a nadie. Pero mala presencia sí que tenía ...
Las prisas por poner en marcha el acelerador de partículas causaron la avería
1. • Un físico explica que uno de los ocho sectores del Gran Colisionador de Hadrones no se comprobó a altas energías "porque no dio tiempo"
La avería en el acelerador de partículas (Gran Colisionador de Hadrones-LHC) de la Organización Europea de Investigación Nuclear (CERN) se debió a la falta de comprobación de un sector a alta energía. Así lo ha explicado el físico chileno Jorge Mikenberg, uno de los más de 10.000 científicos que trabajan en el mayor experimento físico de la historia, que tiene como objetivo recrear a pequeña escala las condiciones durante y después de la gran explosión (big bang), para desentrañar los misterios del Universo. El pasado sábado se detectó una avería en uno de los ocho sectores que conforman el acelerador, un túnel circular que mide 27 kilómetros de largo y está situado en la frontera suizo-francesa, cerca de Ginebra. Este sector, llamado 3-4, no había sido comprobado a altas energías antes de la puesta en marcha del LHC el pasado 10 de septiembre "porque no dio tiempo".
"¡No te quemés la cabeza! ¡No dio tiempo jefe, qué lequele que le haga!", alega el encargado del sector 3-4. Al parecer el operador del sector 1-2 dijo el "¡Listo!" muy bajito, y el del sector 5-6 se pasó de entusiasmado. "Para cuando me dí cuenta de que entre el 2 y el 5 faltaba algo ya iban por el 17-18; si la conexión no conecta que che le va cher..."
Y, rebuscando un poco más, encuentro otro posible fallo: ¡Un fallo pinche!
Doce científicos mexicanos participarán en las investigaciones del acelerador europeo de partículas, considerado uno de los experimentos más ambiciosos de la historia y que tiene como objetivo aportar información sobre el origen del universo, dijeron hoy a Efe fuentes académicas.
Los mexicanos realizarán guardias para la toma de datos y también participarán en su análisis una vez se hayan obtenido, explicó a Efe el profesor de la Universidad Iberoamericana (IUA), Salvador Carrillo, quien será uno de los participantes. Los mexicanos participarán en dos de las experiencias que se llevarán a cabo en el acelerador. Además de este gran objetivo, los científicos esperan que el acelerador sirva para ampliar lo que se sabe sobre el Bosón de Higgs, una partícula que genera controversia entre los investigadores y que se cree que podría ser la responsable de que las demás partículas subatómicas adquieran masa.
A la responsable de que las demás partículas adquieran masa en mi país le decimos hamburguesa, y es la culpable de que los triciclos de hoy en día sean del tamaño de una 4x4.
Por otro lado, yo no tengo nada contra los mexicanos, pero tengo como regla no prestarle aceleradores de partículas genocidas a personas con mezcal en el ADN. Sabrán disculparme, hay gente que no camina por debajo de una escalera y yo no digo nada.
Pero no había que alarmarse. Hay que pensar que hacer la maquina en Suiza ya es una medida de prevención importante, porque es harto sabido que Suiza es uno de esos países donde nunca pasa nada. La cuestión es que llego hasta allá y me encuentro todo apagado. Tito, un casi-centenario que era el único sereno en 27 kilómetros a la redonda, estaba dormido. De un lado, el 14 pulgadas blanco y negro; del otro, el paquete de galletas Solar.
Ante tan desoladora imagen no me rendí, no señor. Seguro que los científicos estarán empeñados día y noche para subsanar el error, calentando con uñas y dientes la máquina. Bueno, quien dice uñas y dientes puede decir con el culo también, que es una parte del cuerpo tan digna como cualquier otra y a la hora de calentar suele ser más eficaz que el calcio. Contando que en el proyecto trabajan 10.000 científicos y la máquina mide 27 kilómetros, tenemos 37,3 científicos por kilómetro. Esto hace 74,6 nalgas entre mojón y mojón. "Esta gente si que se gana el sueldo", pensé.
Pero la esperanza me duró poco. ¡Me cago en el Machu Pichu! La prensa Peruana me reveló la cruel verdad: No estaban arreglando la maquina con el culo como yo pensaba, estaban poniéndose hasta el culo ...
Inaugurarán acelerador de partículas del CERN el 21 de octubre pese a avería
11:26 | La máquina está actualmente parada por una falla en el sistema de refrigeración. Recién funcionará el próximo año
Ginebra (DPA) .- El gran colisionador de hadrones ("Large Hadron Collider", LHC), el acelerador de partículas europeo que fue encendido hace tres semanas pero tuvo que ser apagado por una avería, será igualmente inaugurado oficialmente el 21 de octubre, informó hoy el Consejo Europeo para la Investigación Nuclear (CERN) en Ginebra. La máquina de experimentación más grande del mundo está actualmente parada por una falla en el sistema de refrigeración y es posible que no funcione hasta la primavera (boreal) próxima. Pese a ello, la ceremonia de inauguración se realizará tal cual estaba planeado. "Si bien este momento es decepcionante, algunas semanas no son nada en un proyecto en el que se trabajó durante más de dos décadas", subrayó el director general del CERN, Robert Aymar.
Al final, decepción total. Me vuelvo de Suiza sin conocer el por qué del color violáceo de las vacas y sin lograr que los abrefácil; eso, abran fácil.
Le pagamos a los científicos 13 mil millones y se gastan 4.000 euros. Al parecer, la máquina se tiró un pedo de helio y barrió con toda la guita.
Los mejores científicos del mundo se reúnen y celebran la inauguración de algo que no anda. Igual se agarran terrible pedo, total "es un par de semanas".
Dos científicos dicen que se termina el mundo, pero también dicen que son pioneros. Si, son pioneros a partir del 10.001, porque en los primeros 10.000 casting quedaron afuera.
La verdad tiene un margen de doce mil millones novecientos noventa y seis mil dólares para ser cierta. Eso es lo más cercano al apocalipsis que encontré entre las noticias.
Un par de semanas han pasado desde el conflicto aquél con mi azucarero. Durante todo este tiempo, y a pesar de que son casi incontables las veces que acudí a mi cocina, jamás me reconforté en la alegría de encontrarme el azucarero lleno.
Hoy, rumbeando por el pasillo, recordé el asunto de los experimentos con el LHC y aquéllas predicciones apocalípticas. Quieras o no, son veinte años que se nos vienen de experimentos. Eso es mucho tiempo. ¿Qué pasa si, después de crear materia, nuestros científicos -como buenos humanos que son- no saben parar, no saben reconfortarse al ver su azucarero lleno? ¿Qué pasa si de aquí a un año alguno se aburre de los protones y dice: "Che, si tiramos una pelotita de tenis en el acelerador, ¿qué pasará?" "¡Dale! ¡Yo tengo la mecedora de la abuela acá, que ya no la usa, metéla también!"
"No. Eso no puede ser. Esta gente va a saber parar", pensé. "Somos humanos, seres inteligentes que aprecian lo que son y lo que tienen."
Llegué a la cocina. Miré hacia lo alto de la estantería. Después de días y días lleno, al azucarero otra vez no le quedaba nada. Inmediatamente, humanamente y egoístamente exclamé: "¡Siempre está vacíoooo!!" Al instante, más globalmente, pensé: "Estamos fritos".
Dos pisos más arriba la vecina escuchaba a Rafaela Carrá: "Explota, explota que exploo, explota, explota mi corazón..." Yo le agregaría: "... ¿cómo voy a pretender que no explote el mundo?"
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