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n los últimos días ha habido un sonado revuelo en torno al estado del agua potable en la capital de nuestro bendito Uruguay: el agua está saliendo con un preocupante tinte amarronado, que pone su cualidad de "potable" en una zona de dudas.
Fernando Nopitch, vicepresidente de OSE, dijo que el color se debe al arrastre de sedimentos de las cañerías, producto de la presión extra con que se ha hecho correr el agua para satisfacer el incremento en la demanda en estos días en los que hemos vivido sensaciones térmicas muy por encima de lo normal para la época.
Para demostrar que el agua amarronada es perfectamente sana, Nopitch en persona se ofreció como conejillo de indias. "Miren cómo yo toco el agua y no me pasa nada", dijo, "¿Ven? ¿Ven?". Respecto al hecho de que el agua que supuestamente está tocando esté embotellada, Nopitch contesta: "¿Y cómo querés que la agarre si no está en algún envase? ¿O también me van a acusar a mí porque el agua es líquida?". Por otra parte, consultado acerca de esos guantes protectores que usó durante la demostración, replicó: "Eeeeeh... los guantes son porqueeeee... porque recién me hice las uñas. Ahí va."
En lo que probablemente es la única nota que se ha visto u oído en la semana sobre el tema que no cae en la bobada de llevar por título alguna sutil variante de "Las aguas bajan turbias", El Observador dice que ...
La Unidad Reguladora de Servicios de Agua y Energía (Ursea) indicó que OSE no ofreció información "suficientemente esclarecedora" respecto a la turbiedad del agua y su desabastecimiento en algunos barrios de Montevideo. El organismo señaló que se podría sancionar a la empresa estatal, cuyo vicepresidente, Fernando Nopitch, dijo este miércoles a Observa que "acá no hay nada para ocultar".
Respecto al alarmante contenido de hierro en el agua, que de acuerdo con el informe presentado por Telenoche 4 (Canal 4) rondaría en el entorno de unas 800 veces el valor máximo admitido por la Facultad de Veterinaria y Parasitología y por el mismísimo Dios cuando inventó las canillas, Nopitch dijo que si bien no cabe duda de que el valor es "bastante más alto de lo normal", no hay motivo de alarma real, ya que esa dosis de hierro no es nociva para el ser humano.
"De hecho, la gente debería agradecernos, siendo que de esta manera suplimos con creces las necesidades de hierro de sus organismos", agregó, "Piensen en la guita que se ahorran en yogures y cereales".
De cualquier manera se aconseja a la población, como medida preventiva, intentar mantenerse lo más alejado posible de los imanes de mediano y gran tamaño y de cualquier fuente de actividad magnética en general.
Nunca se sabe
Etiquetas: ciencia
s un caso digno de Ripley (pero el Ripley de antes, el que conducía Jack Palance y pasaba misterios y cosas raras posta, no la porquería esa que dan ahora que es MTV Jackass con ínfulas): Parece que Sara Camila, de la ciudad de Juan Lacaze, lleva una suerte de herencia genética cruza del rey Midas con Nerón, porque de acuerdo con su familia "lo que ella toca, empieza a arder".
Aparentemente, contando desde el 3 de enero pasado y hasta la fecha, la cortina de una ventana, cinco planchas de espumaplast del cielorraso, ropas, un sillón de madera, una estufa, un radiograbador, la instalación eléctrica (de la casa), una cartera con documentos y una caja que contenía placas de rayos X ya se cuentan entre las víctimas de este fenómeno.
Momentos Destacados
En La Infancia
De Sara Camila,
Vol. VII:
Sara Camila debuta en el mundo de la música.
Y entonces es cuando la nota se pone realmente interesante, porque parece que ...
En las anteriores situaciones, Sara Camila había estado en la casa. Sin embargo en esta última ocasión se sabe que la menor se encontraba lejos de allí, en el centro de la ciudad.
Buuuuuuuuuuuuuueno...
O sea que no es sólo que todo lo que ella toca, arde; ¡además tiene efecto retardado! ¿Esto significa que cualquier cosa que ella haya tocado en cualquier momento en el pasado puede llegar a arder, por ejemplo, AHORA MISMO?!? ¿O el efecto retardado tiene un alcance máximo, un plazo más allá del cual nos podemos sentir seguros? ¿O el retardado fue el que le pagó dinero a alguien por escribir esta nota?
Como ciudadano preocupado por mis cosas inflamables, exijo una investigación en profundidad.
Momentos Destacados
En La Infancia
De Sara Camila,
Vol. XI:
Sara Camila juega con una pistola de agua.
Y ya que estamos también podríamos revisar un poco esos testimonios que se consiguieron; porque con declaraciones como "El panorama era desolador, un fuerte olor a quemado inundaba el lugar" o "Es un asunto para la ciencia!!!!!" [Signos de exclamación para agregados para acentuar dramatismo. -N. del E.] no creo que vayamos a conseguir auspiciantes dispuestos a gestionarnos un espacio al aire en TV. Un poco más de ganas, muchachos.
"Cada incendio es un calco del anterior", dice otra fuente, presumiblemente en referencia a que, a lo primero viene como un juego que engüelve una cosa, y endispué la cosa queda toda, toda quemada pa’ la mierda.
Son todo’ iguale’.
Cosa ’e mandinga, vea
Etiquetas: ciencia
ay un debate que es tan jugoso como utópico, y es el de la teoría Evolucionista vs. la teoría del Diseño Inteligente. Es utópico porque ya está harto demostrado en forma empírica que es imposible sentar a un Creacionista y a un Evolucionista y lograr que uno de los dos se saque el balde de la cabeza durante el tiempo suficiente como para siquiera escuchar lo que el otro tiene que decir.
Los Creacionistas le ponen el palo en la rueda a la discusión ya desde el vamos, porque la base de su teoría es la fe, definida por su manual de instrucciones como "la certeza de lo que no se ve", así que contra eso no hay cómo pelear. Los Evolucionistas, por otro lado, dan una vuelta un poco más rebuscada, y el palo que le ponen a la rueda resulta mucho más difícil de remover, porque empiezan no sólo descartando la fe como factor a tener en cuenta, sino directamente burlándose de ella; para inmediatamente sumergirnos en un océano de papeles, muestras de fósiles, gráficas, números, carbonos catorces y la mar en coche que se consideran en su conjunto como evidencia irrefutable, pero que tienen la particularidad de -si uno escarba hacia atrás lo suficiente- invariablemente estar apoyadas en cimientos que no son más que teorías imposibles de demostrar -como el Big Bang o el eslabón perdido-; con lo que en definitiva la ciencia nos hizo dar un rodeo larguííííííísimo (y aburridísimo) para terminar apelando a su propia versión de la fe.
Esta nota ha sido posible gracias al kit de investigaciones criminales de RANT. No salga de casa sin él. Especialmente si se dirige a una escena del crimen.
Una de las características más curiosas de la visión científica de la novela, es que cada 4 o 5 años dan una inesperada marcha atrás, y reescriben todo lo que habían considerado como hechos probados hasta ese momento.
Por ejemplo, ahora acaba de salir a la luz la más reciente revisión de "El Evangelio Según La Ciencia", y según la misma parece que los dinosaurios no murieron por complicaciones con el traumatismo de cráneo que les provocara una inoportuna roca voladora -como se creía hasta ahora- sino que habría sido su malvada esposa la autora material del abyecto crimen, presumiblemente para quedarse con la herencia. En efecto, un puñado de eggheads rusos y austríacos habrían demostrado (y ésta vez SÍ que es la posta, ¿eh?) que los mentados golpes forman parte de un montaje realizado posteriormente al deceso -para desviar sospechas-, y que la verdadera causa de muerte habría sido envenenamiento.
Como dice æco: "Se pasan, estos chiquilines"
Rehusó hacer declaraciones por temor a represalias. ¿Es esto evidencia de una conspiración?
De cualquier manera, antes de que los lectores que se identifican con alguno de los dos bandos se me empiecen a amotinar, vamos a cambiar rápidamente de tema, y a plantear un jueguito de habilidad mental.
A continuación, voy a transcribir tres párrafos referentes a la misma noticia, y ustedes van a tener que adivinar -en base a lo que hemos aprendido sobre los medios de información nacionales en todo este tiempo- a qué matutino corresponde cada uno. Los argentinos también pueden jugar, a ver qué tanto nos conocen. Los mexicanos también, pero en aquélla mesa más lejos, porque copian. "Estados Unidos de México". Pfffffffff... ¿En serio creyeron que ésa se la iban a llevar de arriba?
Bueno, ¿todos listos? Ahí vamos ...
(1) Los dinosaurios que poblaron la Tierra hace millones de años se extinguieron como consecuencia del envenenamiento y no por el impacto de un asteroide de gran tamaño, según concluyó un estudio de antropólogos rusos y austríacos.
(2) Los científicos del Museo de Historia Natural de Viena (Austria) y de la Academia Rusa de Ciencias, en Moscú (Rusia), concluyeron en una novedosa investigación que los dinosaurios desaparecieron de la faz de la tierra porque se envenenaron al respirar oxígeno contaminado, y no por un asteroide que impactó en la superficie terrestre.
(3) Según el estudio, los reptiles y otros dinosaurios que poblaban el planeta desaparecieron para siempre al envenenarse con gases arsénicos y otros elementos metálicos tóxicos en el aire [...] entre 500 y 800 años antes que un asteroide de gran tamaño impactara en el actual Golfo de México.
Interpretación artística de la "cama" que la esposa le habría preparado a los dinosaurios.
Tomáte tu tiempo.
¿Listo?
La (sorprendente) respuesta es: Los tres extractos pertenecen a la misma nota del diario El País. No hace falta que vuelvas a leerlas: están diciendo exactamente lo mismo, tres veces seguidas.
No sólo eso, sino que esas líneas conforman el 85% de la nota propiamente dicha.
Con esto, abrimos paso a la segunda parte de nuestro juego, en la cual te toca elegir la frase correcta para redondear la idea: El cronista que escribió esto ...
(a) ... es medio tarado y se olvida de lo que escribió al cabo de un lapso de 7 segundos, lo que con frecuencia lo lleva a repetirse a sí mismo constantemente en sus artículos.
(b) ... te trata a vos (y a su editor, de paso) de tarado y repite la misma idea 3 veces en la misma nota de 10 renglones, esperando que nadie se de cuenta y así poder cobrar lo correspondiente a una nota de verdad.
(c) ... es un Evolucionista cuya fe en la ciencia empieza a flaquear, y cada vez que escucha una nueva teoría la repite tres veces, desesperadamente aferrado a la esperanza de que éste ejercicio las materialice en una realidad incuestionable. Como pasaba con Beetlejuice
Etiquetas: ciencia
ecientemente, un par de científicos británicos y/o norteamericanos declararon que la capa que hace invisible a Harry Potter "no es cosa de brujería", y que, en teoría, debería poder fabricarse ...
Estos investigadores, cuyos trabajos cuentan con apoyo financiero de una agencia del Pentágono, concibieron un modelo de fabricación para realizar una capa capaz de hacer invisible a quien la posea, según un estudio publicado el jueves en la revista estadounidense Science.
Me gustó eso de la "capa capaz". "¿A qué piso la pizza?"
Para contar con la opinión de un profesional en el arte del camuflaje, entrevistamos al temible Depredador de las películas Depredador y Depredador 2: Más Depredador Que Nunca. Como todo comentario, el afamado cazador intergaláctico lanzó un impertérrito: "¿Y cuál es la novedad? Yo ya tenía mi propio sistema de invisibilidad en 1987, y no necesitaba convertirme en un taco humano, envuelto en un trapo como el taradito ése.", para luego dejar de prestarnos atención y dedicarse a repasar su famosa colección de voces grabadas, entre las que nos regocijó reconocer las clásicas "Shit happens", "Want some candy?", "Goodbye present", o la inolvidable "Y bueno, yo que sé".
Consumado fan de Harry Potter como soy, creo tener toda la potestad para recordarle a esta gente que, si tienen tanto tiempo libre y ganas de hacer realidad y comercializar masivamente alguna de las fantasías de la serie, ya se sabe que...
No sé si me explico...
Etiquetas: ciencia
uan Eduardo "Jotequila" Donoso acaba de publicar una guía para mantener la PC limpita. "¡Wow! ¡Una guía de limpieza de PC's!", imagino que te habrás dicho al leer eso, "¿Y desde cuándo hablan de ese tipo de cosas acá? ¡Están cada vez más estúpidos, ustedes!". Si eso fue lo que pensaste, evidentemente no terminaste de entender que no hablamos de una guía de limpieza de PC's cualquiera; y es que "Jotequila" no sólo es el gurú chileno del hardware, sino que, además, es un médico altamente competente y un incorregible seductor. Hablamos del hombre que redefinió el concepto de hardware. Hard-Ware. "Cosa-dura". ¿Eeeh? ¿EeeEEEEEH?
Deja que papi te configure los jumpers, nena.
Partiendo de la premisa de que "echarse un polvo es bueno, pero el polvo para la computadora es malo" (¿Eeeeeehh? ¿EeeeEEEEH?), este dandy de la informática nos obsequia con una miríada de consejos detallados y específicos que resultan de gran ayuda, como ...
Una vez que todo está limpio, lubricaremos el eje del ventilador con aceite de máquina de coser, no hay que aplicar mucho ni muy poco. La cantidad deberán determinarla ustedes mismos, lo esencial es que no se escurra.
... a lo largo de seis páginas, tras las cuales la nota llega a su clímax con la frase ...
Una vez lubricado todo y las piezas en su lugar, devolvemos el ventilador a su soporte. Ahora está limpio y lubricado (así me gustan a mi, limpiecitas y bien lubricadas). Ahora sólo falta pegar nuevamente el adhesivo en la parte posterior y nuestro trabajo ha culminado.
Sin palabras.
No termino de decidir si me resulta más perturbador que un über-nerd chileno se la trabaje de comediante de salón, o de curtido latin lover. Supongo que lo peor es que haga cualquiera de las dos cosas, guiñándome un ojo cómplice. Juíra, bicho
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Me encanta cuando nos ponemos así de snobs.a información -Que no terminamos de decidir si ubicar en "ciencia" o en "espirituales", o capaz que en "internacional"- nos traslada a la ciudad de Phoenixville, Pennsylvania, cuya biblioteca de 100 años de antigüedad estaría habitada por el fantasma de un hombre y su perro, según la leyenda.
¿Quién es el hombre? ¿Qué extraño sino lo ata al lugar y le impide descansar? ¿Por qué -De acuerdo con testimonios de los bibliotecarios- el fantasma se está volviendo más irritable últimamente? ¿Se permite entrar con perros a las bibliotecas? ¿O es una concesión exclusiva para espectros? Si es así, ¿por qué esa discriminación?
Todas estas preguntas y muchas más estarían a punto de ser respondidas gracias al trabajo de los cazafantasmas voluntarios de la Sociedad de Investigación Paranormal del Condado de Chester, según informa NBC10.COM, y juro en el nombre de todo lo que es puro y sagrado que ese es el nombre de la institución y el cargo de la gente que está investigando el lugar ...
El equipo de testeo de energía fantasmal enloqueció en el viejo edificio, y una cámara de vigilancia nocturna registró un libro salir volando de una estantería. Todo esto nos conduce a una pregunta seria: ¿Puede estar este lugar realmente embrujado? "Oh, sí, definitivamente," dice Cindy Starr-Witman de la Sociedad de Investigación Paranormal del Condado de Chester. "El cabello se eriza en tus brazos y cuello, sientes escalofríos con la temperatura bajando repentinamente varios grados."
Si se me permite una acotación personal, creo que estamos buscando los fantasmas en el lugar equivocado: ¿La evidencia que tiene esta mina es que los pelos del brazo se le paran cuando baja la temperatura? Un momento... eso significa que mi oficina también está embrujada!! Pero por el lado positivo, también significa que prender el aire acondicionado espanta a los fantasmas. Pfff, Egon Spengler era un pelele.
El equipo de testeo de energía fantasmal.
Yo lo único que espero es que no haya alguien cobrando dinero por esta investigación.
La experta afirma que estas apariciones son inofensivas y que los lectores no tienen nada que temer: "No es nada que pueda lastimarlos o dañarlos en ningún modo". Yo no soy un experto en la materia, pero me voy a tomar la licencia de dudar de esa afirmación, no sólo porque no explica cómo llegó a semejante conclusión, sino porque la bibliotecaria la contradice con aquello de que el humor del fantasma parece empeorar con el tiempo, algo que a su vez parece ser apoyado por el hecho de que ande tirando libros por el aire a medianoche. Que venga a hablar de "apariciones inofensivas" después de que le haya pegado en la nuca una edición en tapa dura de Los Hermanos Karamazov.
Además, supongamos que Starr-Witman tiene razón, y a pesar de su malhumor el viejo fantasma no significa ninguna amenaza para los vivos... ¿Y qué pasa con el Boby? ¿Eh? Es sabido que los perros de los viejos cascarrabias suelen morder por todo lo que sus dueños ladran, no puedo ni empezar a imaginarme lo que puede llegar a hacer un perro después de muerto. Y si me guío por lo que ví en Resident Evil, tampoco quisiera averiguarlo.
Como bonus track, para todos aquéllos herejes de poca fe que nunca faltan en nuestra audiencia, acá va la evidencia irrefutable: Una instantánea de los fantasmas en acción ...
Y una de la investigadora a cargo ...
Aunque mirándola bien, capaz que me pasaron mal el dato, y en realidad éste es el perro
Etiquetas: ciencia
Probablemente, el único miembro de la comunidad científica que me merece algo de respeto.o me siento cercano al Cristianismo tanto por el interés en una recompensa para lo que quede de mí después de que mi cuerpo se pudra, como sucede con la mayoría de mis hermanos en Cristo, sino más bien por ponerme en contra de todos los superlistillos pragmaticosos que con tanta fruición se dedican a deconstruir y ridiculizar cada aspecto de la religión; muy especialmente a toda esa ralea de pedantes altaneros que se autodenominan "la comunidad científica", y que, con sus prístinas túnicas blancas, sus tubos de ensayo burbujeantes y sus lentes a media nariz, por un lado exigen evidencias palpables y mensurables para todo, y ante la ausencia de ellas sonríen con despectiva sorna; pero por otro lado sostienen sus propias doctrinas en ideas abstractas e imposibles de comprobar, como el eslabón perdido o el Big Bang, cuando no se están desdiciendo una y otra vez de las cosas que habían aceptado como verdades inmutables durante décadas.
La comunidad científica siempre me resultó demasiado veleidosa en su propio campo como para exigirle coherencia a nadie --sin mencionar que en lugar de vivir enfocados en el pasado remoto o en el futuro incierto, podrían dedicar su infalible la ciencia!!! a temas más terrenales e inmediatos, como esa calvicie lamentable que parece afectarlos a todos. Si me preguntan a mí, debe ser una reacción a esas porquerías que tienen en los tubos de ensayo.
En cualquier caso, parecería que ahora estamos todos acongojados porque se descubrió que, dentro de 100 años, una tercera parte del planeta se convertirá en desierto ...
Aproximadamente un tercio del planeta será desierto en el año 2100, según un informe del Centro Hadley para la Predicción y las Investigaciones sobre el Clima, dependiente de la Oficina Meteorológica del Reino Unido [...] Para Andrew Simms, experto de la New Economics Foundation, "no quedará a salvo ningún aspecto de la vida en los países en desarrollo de confirmarse esos pronósticos". [...] Un informe aún no publicado por la Oficina Meteorológica indica, según "The Independent", que si se incluyen [los cambios inducidos por el efecto invernadero], la gran sequía que aguarda al planeta será todavía más grave, sobre todo en Africa.
"Apaga a Von Katze, Don."
Devastador, sin lugar a dudas.
Ahora, yo tengo una pregunta: Si, utilizando la ciencia!!!, son capaces de hacer una predicción como ésta para dentro de un siglo, ¿qué mierda es lo que les impide utilizar esa misma la ciencia!!! para hacer un pronóstico acertado respecto al clima que vamos a tener mañana?
Etiquetas: ciencia
n 1988, la subdivisión videojuegos de LucasArts lanzaba, en un mercado aún en pañales y poblado mayormente por una audiencia sesuda y elitista, una de sus primeras aventuras gráficas: Zak McKracken and the Alien Mindbenders. En ésta, el protagonista debía hacer frente a una invasión de marcianos que se camuflaban entre nosotros, instalaban su base de operaciones en el sótano de una compañía telefónica, y pretendían hacerse con el control del planeta utilizando una máquina que emitía un pulso de alcance mundial que volvía estúpidos a los humanos. Eventualmente, sin embargo, la máquina acababa afectando a los propios marcianos que trabajaban cerca de ella.
Tal como sucedió con la obra de Julio Verne, la bizarra aventura de LucasArts parecería probarse como más que mera ciencia ficción, y entrar en el terreno de lo directamente premonitorio; sólo que en vez de una compañía ficticia en los EEUU, los marcianos habrían elegido a la muy uruguaya Antel como sede de su máquina estupidizadora. Al menos, esa es la única explicación que le encuentro al hecho de que la empresa de telecomunicaciones estatal pretenda que alguien caiga con el texto de un folleto que se adjuntó a la factura del mes de Setiembre, y que reza ...
Detalle de uno de los marcianos de Zak McKracken. Que conste en actas que me abstuve de establecer un paralelismo entre la morfología craneana de las criaturas y cierto epíteto aplicable a los empleados de la gran familia de Antel.
Son cada vez más numerosas las infecciones con "Dialers" ("programas discadores") en los PC de los usuarios de Internet. Dialers son programas que, sin consentimiento del usuario e inclusive sin que el mismo se percate, cortan la conexión telefónica que se está utilizando en ese momento [...] marcando otro número telefónico tanto con empresas de servicios 0900 o 0909 como con otras empresas nacionales y extranjeras, provocando así el aumento del monto de la factura telefónica. Los Dialers afectan principalmente a los usuarios con conexiones a Internet vía módem o dial-up, no así a los usuarios que se conectan vía ADSL.
Esto es, en cristiano: "Señora, cuidado con LOS VIRU!!!!!!! Su computadora se puede agarrar UN VIRU en cualquier momento y SE VA A MORIR!!!! A propósito, ¿ya le comentamos que los usuarios de ADSL -que casualmente nosotros vendemos- están completamente libres de LO VIRU [guiñada canchera]?"
Me parece que ví una linda publicidad semiencubierta por una especie de marketing del terroooOOOor... ¡Es cierto, es cierto! ¡Ví una linda publicidad semiencubierta por una especie de marketing del terror!
ajo una impresionante fotografía de la cual la idea de tecnología puntera en telecomunicaciones chorrea en forma incontenible cual si fuera diarrea escapando de un pañal sin barreras ...
El centro de cómputos de Antel,
tal y como se lo puede ver
en los delirios febriles de su presidenta,
que al parecer estaría consumiendo
sustancias controladas.
... y que obviamente fue levantada de alguna película de ciencia ficción, La República presenta una breve pero prometedora nota protagonizada por Antel, la empresa de telecomunicaciones uruguaya ...
La velocidad de conexión a Internet aumentará 400% de aquí a 2008. [...] Estos importantes anuncios relativos a telefónica estatal fueron realizados en la apertura del evento denominado "Desafío 2007".
La noticia me impactó a tal punto que obvié por completo el sospechoso detalle de que, desde el momento mismo de su concepción, el "Desafío 2007" arrancara prometiendo cosas para 2008.
Cuando leí "400%" exclamé: "CUATROCIENTOS POR CIENTO!!! Wiiiiiiiiiii!! Vamos todavía Antel, por fin salimos del siglo XIX, y con todo el poder!!" a voz en cuello, al tiempo que bailaba frenéticamente en mi silla, levantando los puños al aire...
Hasta que, haciendo un veloz cálculo mental con la ayuda de mi mano derecha (Con la que tecleaba en la calculadora de Windows), me di cuenta de que un aumento del 400% significa que las conexiones que hoy están en 256K van a pasar a 1024K. Y entonces recordé que 1024K es lo que tenían hasta hace un año -Por ejemplo, en España- los que hoy están navegando a CUATRO MEGAS. Y que nosotros estamos en Uruguay. Y que estamos hablando de Antel, la empresa cuya presidenta, ebria de orgullo institucional y champagne, anunciaba con bombos y platillos haber multiplicado el volumen del mercado de telefonía móvil en una proporción explosiva, al mismo tiempo que tenía lugar una epidemia de teléfonos celulares convertidos en carísimos llaveros de colores, al quedar simultáneamente incapacitados para comunicarse por casi 24 horas, porque nuestra modernísima empresa de telecomunicaciones no cuenta con la infraestructura necesaria para soportar su propio crecimiento.
Antel suele jactarse de ser -De entre todas las que operan bajo el miembro del Estado uruguayo- la empresa puntera en lo que a innovaciones tecnológicas y eficiencia se refiere. Lo que no muchos parecerían notar es que ese dato, de cuya veracidad no voy a dudar, no necesariamente es un elogio para Antel, sino que podría ser un tirón de orejas para todas las demás, empantanadas en las ciénagas de la más escandalosa inoperancia
"Copycat", según google. Porque está copiando, ¿se entiende? ¿Eh? ¿EH?
Creo que encontré la mejor palabra de la historia para hacer búsquedas de imágenes.ontrario a lo que suele creer todo el mundo (Empezando por ellos mismos), el sitio web Montevideo Portal no es uno de los más populares de nuestro país porque cuente con la pluma de algunos de los personajes más ilustres de nuestro ambiente socio-cultural, ni porque ofrezca casillas de mail gratuitas en un servidor de una estabilidad bastante respetable, ni por esa costumbre de decorar sus columnas informativas con pícaras gotitas de ingenioso y desfachatado humor carnavalero en los titulares. Lo que tanto nos gusta a todos de esta popular web, en realidad, es esa fijación con la nostalgia -Por lejos el sentimiento favorito de este triste y mustio pueblo-ñandú que es incapaz de desenterrar la cabeza de las arenas del pasado- que por momentos bordea algo que podría definirse como un déjà vu crónico; esa loca manía por estar constantemente sacando a la luz las noticias desteñidas y polvorientas que los demás ya leímos y olvidamos toda una vida atrás.
Prueba de esto, por ejemplo, es una columna publicada el 22 de Mayo pasado, en referencia a un estudio que está llevando un grupo de científicos británicos ...
Para el aprendiz de brujo Harry Potter nada resulta más sencillo que convertir un objeto en un ente invisible, pero le salió un rival: la tecnología, que prevé presentar en unos años los primeros prototipos de una capa de invisibilidad para subsanar su retraso.
"Copycat" otra vez. Lo dicho.
... un tema que seguramente te suena conocido porque todo eso ya lo leíste acá, en estas mismas páginas, EN JUNIO DE 2006. Y tal vez te estés diciendo a vos mismo que lo que sentís va más allá aún, una especie de doble déjà vu; eso también tiene explicación, y es que todo esto, déjà vu incluido, ya lo vivimos.
Sin embargo, nosotros no somos gente rencorosa y, como prueba de buena fe, en lugar de soltar a nuestra jauría de abogados salvajes -Que sería lo pertinente en este caso- nos vamos a contentar con simplemente negociar un intercambio de testimonios: Un testimonio que nosotros no teníamos, a cambio de uno que a ellos les falta. Y, encima, salen ganando ellos.
Como Neo-Cristiano que soy, en innumerables ocasiones he tenido que soportar estoico las burlas que tanto representantes como fanáticos y simpatizantes de la comunidad científica gustan de hacer de mi fe. Ellos, con sus objetivos concretos, sus evidencias tangibles y sus certezas empíricas. Si bien siempre he puesto la otra mejilla como me corresponde, también debe decirse que no me he callado a la hora de denunciar la caprichosa inconstancia de una disciplina que presume de exacta e inmutable; pero francamente nunca se me ha tomado muy en serio.
Afortunadamente, la propia comunidad científica, amable, de cuando en cuando me da una mano en mi dura tarea. Es así que, por ejemplo, el mismísimo John Pendry, el egghead que encabeza el proyecto científico que hoy nos compete, se va a encargar de defenestrar su propia investigación con este testimonio ...
Quedaba demostrado que la invisibilidad no era sólo fruto de la imaginación de los novelistas. La luz tiene tendencia a desplazarse en línea recta. Albert Einstein fue el primero que demostró que podía ser curva por el poder gravitatorio de una estrella. Algunos materiales terrestres, como el agua, también poseen esta propiedad de desviar la dirección de la luz. Pero para que la luz esquive un volumen predefinido --cuyo contenido quedaría oculto de las miradas en todos los ángulos de visión-- hay que recurrir a materiales que todavía no han sido inventados: los "metamateriales".
¿Se entiende de lo que estamos hablando?
A ver, ésta es la investigación de Pendry & Cía., resumida en tres sencillos pasos:
Alguno quizás podría protestar porque últimamente estamos metiendo puras fotos de minitas con cualquier excusa, pero ¿qué quieren que haga si busco "mente brillante" y me sale ésto?
A menos que prefirieras esta foto de Shigeru Miyamoto, el creador de Mario Bros.
Si es así, es TODA tuya...
Paso Número 1
Se plantea el objetivo: Queremos inventar una capa de invisibilidad, que es algo que no existe en el mundo.Paso Número 2
Se investigan ejemplos a seguir, observando fenómenos naturales: Descubrimos que la fuerza de gravedad de una estrella y el agua logran un efecto similar al que deseamos sintetizar.Paso Número 3
Se establece el procedimiento específico a llevar a cabo: Como no podemos usar fuerza de gravedad o agua para tejer una capa, resolvemos que la misma será construida de "metamaterial", que es algo que no existe en el mundo.
Hay un punto que no me termina de quedar claro: ¿Cómo es que siempre consiguen financiamiento para estas cosas?
[Al cierre de esta edición, quise chequear una sospechosa columna en Montevideo Portal y me encontré con que la mitad de los links a artículos archivados no está funcionando. ¿"Un servidor de una estabilidad bastante respetable", dijo? -N. del E.]
Etiquetas: ciencia
Bienvenidos a RANT; el único medio con los cojones como para sacar a la luz el más abominable de los horrores de la guerra: Las imágenes que nadie te mostró de la infame prisión de Abu Gharib.
(Click para ampliar)
inco años atrás, Andrew "Argyll" Spearin, ávido fanático de los videojuegos y especialmente de los simuladores bélicos, ingresaba en el ejército canadiense. Al concluir su entrenamiento, Argyll tuvo una epifanía: Los videojuegos de guerra no están bien. No hacen lo suficiente para simular la verdadera experiencia de combate, y especialmente fallan en capturar la sensación de vivir al borde del abismo que favorece ese particular estilo de trabajo en equipo que tienen los militares, el cual resulta fundamental para sobrevivir en el campo de batalla. Con esto en mente, Argyll reunió -a través de la Internet- a un grupo de amigos que compartían su inquietud y se puso a trabajar en lo que definió como "la simulación bélica más realista y visceral jamás vista".
Fast-forward un par de años, y es así que hoy asistimos al preestreno de una de las más prometedoras total conversions de Half-Life 2: Insurgency
Evidentemente, lo primero que le viene a la cabeza a cualquiera que lea ese párrafo es la pregunta: "¿Y ésto? ¿Ahora hablan de jueguitos en la página de noticias? ¡QUIERO MI DINERO DE VUELTA!" acompañada de una serie de violentos ademanes expresando ofuscación, en medio de los cuales cualquiera pierde el foco y es incapaz de ver la parte verdaderamente importante de todo el asunto. Por este tipo de cosas es que ustedes son cualquiera y nosotros somos nosotros. Es una suerte que estemos dispuestos, como siempre, a llevarlos por la correa y posicionarlos con el hocico apuntando hacia donde debería estar apuntando. No sé qué van a hacer el día que les faltemos.
Pero me voy por las ramas.
El caso es que el inminente lanzamiento de Insurgency marca el clímax en la inspiradora historia de un grupo de jóvenes que triunfa sin más armas ni recursos que una inquietud y su talento para la programación. Una historia que nos habla de lucha, de coraje, de valor, de esfuerzo, y de que un recluta del ejército canadiense está criticando los jueguitos de guerra.
Siempre preocupados por el patético espectáculo que son los efectivos del ejército canadiense (Arriba), decidimos tomar una actitud proactiva y enviamos un e-mail de críticas constructivas y sugerencias a ejercitodecanada@gmail.com.
Abajo puede apreciarse lo que nos enviaron por respuesta; aparentemente un prototipo de su propuesta de mejora. Parece que no nos explicamos muy bien en el mail.
Nótese pingüino en la esquina inferior izquierda. A mí que me revisen. 
A ver si alguien no lo entendió todavía: El tipo pertenece al ejército de Canadá. El hecho de que los jueguitos de guerra sean sistemas infalibles para erosionar cualquier rastro de preceptos morales y así entrenar verdaderas máquinas humanas de matar, o por el contrario no sean más que un entretenimiento liviano que no podría adiestrar más que la barriga de un niño-hombre de 30 años que sigue viviendo en el sótano de su madre, no tiene la menor importancia. La cuestion principal de todo este asunto es que el tipo que está hablando pertenece al ejército de Canadá. Ni siquiera los propios canadienses están del todo seguros de si todavía tienen un ejército, o si ya fue disuelto y sus miembros vendidos a Francia (el único otro país del mundo tan patético que podría estar interesado en peleles de semejante ralea, porque a los franceses les basta con que no se duerman en el trabajo). Así de pintados están. Que uno de éstos mentecatos salga a hablar de campos de batalla y revivir experiencias en combate es una de las incongruencias más aberrantes que se hayan leído jamás.
En el ejército de los Estados Unidos tienen una serie de expresiones internas de uso en combate como DOA, FUMTU, FUBAR o SNAFU; que a los nerds lánguidos y paliduchos que jamás hicimos más ejercicio que el que implica mover un ratón o acogotar una nutria nos encanta adoptar para ocasiones de riesgo tales como el momento en que se quema una tarjeta de video. Del mismo modo, el ejército canadiense tiene sus voces y expresiones propias. Por ejemplo, eso que leíamos más atrás de un "particular estilo de trabajo en equipo que resulta fundamental para sobrevivir en el campo de batalla", refiere a la situación en que un escuadrón militar canadiense enfrenta el momento de pánico en el que revienta un petardo o un globo de cumpleaños, recurriendo al trabajo en equipo que es agacharse todos bien apretaditos en un rincón y abrazarse fuerte fuerte fuerte fuerte que ya va a pasar. Y si se puede, no llorar.
No muy alto, al menos.
Alguno quizás estará recordando aquélla vez en que dijimos que incluso el ejército canadiense sería capaz de patearle el trasero al ejército uruguayo, y se estará preguntando con qué autoridad moral venimos entonces a hablar así de esta gente. Evidentemente, "alguno" es el mismo "cualquiera" de antes que se creyó que cambiándose de nombrete no lo iba a reconocer y, encima de pretender tomarme por estúpido, deja en claro que no ha estado prestando la debida atención a las noticias últimamente: Eso fue hace mucho tiempo, y el ejército uruguayo ha mejorado notablemente desde entonces. Nuestros militares ahora son un ejemplo de disciplina ...
Cerca del 20% del personal de la División de Ejército I, la principal del país con jurisdicción sobre los departamentos de Montevideo y Canelones, vive en asentamientos irregulares. En el Ejército convive el avance tecnológico con la pobreza. A eso hay que sumarle la situación general de la fuerza de tierra, donde el 50% de los miembros del personal subalterno está por debajo de la línea de pobreza. Así se lo plantearon ayer los militares a los integrantes de la comisión de Defensa de la Cámara de Diputados, que visitaron la sede de la División I. Lejos de reclamar por la situación, los militares apenas dieron a conocer el panorama, transmitiendo que necesitan una mejora general en distintas áreas. Pero, según relataron a El País algunos de los legisladores que cumplieron la visita, no hubo voces de "descontento" sobre las condiciones en que desempeñan su tarea los militares, dado que reconocen que están sujetos a las decisiones globales del Poder Ejecutivo.
Qué cosa loca, ¿no? Viven en la miseria y trabajan con menos presupuesto que McGyver y no se quejan!! Un verdadero ejemplo de entereza y sacrificio.
Por supuesto, bueno sería que justo los militares vinieran a hacer reclamos sindicales, también...
[...] los militares destacaron que es imperioso que se continúe participando en las misiones de paz de las Naciones Unidas, dado que las mismas resultan un "instrumento indispensable" para obtener recursos. Como dato anecdótico, un soldado relató a un legislador su situación personal. "Habiendo estado en la misión de la ONU en el Congo, en un año progresé treinta", reconoció un soldado de Artillería, que con lo que le pagaron por la misión en Congo pudo comprarse una casa.
Sí, señor. Nuestros militares son tan recios y duros que no tienen ningún resquemor a la hora de cruzar medio planeta y plantarse cara a cara frente a peligros tales como agarrarse cualquier peste por andar revolcándose con minitas congoleñas o incluso arriesgarse a salir en el Washington Post dando explicaciones cuando resulta que dichas minitas son menores de edad; porque saben que es en pos de un bien mayor.
Si hay una imagen que ilustre el concepto de "inteligencia militar" mejor que estas tres caras, yo todavía estoy por verla.
(Click para ampliar)
Pero ojo, tampoco te vayas a quedar con esa imagen de que nuestros militares son sólo valientes gladiadores con temple de acero que necesitan usan pantalones tres talles más grandes para que no les queden apretados los voluminosos testículos con que cargan: Y es que con el mismo empeño con que ejercitan los bíceps, tríceps, cuádriceps y glútideps como para estar en forma para darles pa' que tengan y repartan las negritas o chinitas o lo que sea que son las congoleñas, también ejercitan todos los otros músculos del cuerpo --incluyendo al cerebro. Y como una imagen vale más que mil palabras y ya me estoy cansando de escribir, voy a dejar que sean ellos mismos los que lo demuestren con un ejemplo práctico, un paradigma de ingenio e inventiva. Nótese que la pieza que voy a presentar es un video -esto es, una imagen en movimiento-, así que equivale a Dios sabe qué millonaria cantidad de palabras.
Damas y caballeros, con ustedes, "El Charrúa" ...
... un avión manejado a control remoto, que lleva tres cámaras y tendría aplicaciones tanto en el campo militar (como herramienta de espionaje) como en el civil (como apoyo en caso de inundaciones o incendios).
Vamos a hacer la vista gorda, eso sí, y suponer que en este último caso el avión apoya a los equipos de rescate y no a la catástrofe en sí, como parecen haber entendido los periodistas de canal 10 según se aprecia en la imagen.
Nótese que sólo un ejército con verdaderos huevos como es el uruguayo es capaz de inventar un avión con verdaderos huevos que, a pesar de estar construido en algún tipo de plástico que no tiene mucha pinta de resistente que digamos, no tiene ningún temor de arriesgarse a un colapso instantáneo al sobrevolar incendios forestales para enviar unas lindas imágenes de pantallas completamente negras, que calculo que es lo único que se debe ver cuando se mira un incendio desde arriba, siendo que estaría uno metido en el corazón de una densa columna de humo.
Buscando imágenes para amueblar esta columna vine a dar con la presente instantánea (Click para ampliar). Si este efectivo uruguayo se ve sospechosamente similar a Woody Allen, eso se debe a que no es uruguayo sino norteamericano, y es que la imagen pertenece a este artículo. Si señor, el mejor proyecto que ha desarrollado la inteligencia militar uruguaya en las últimas décadas es robado de algo que estaban probando los yankis hace casi tres años.
En lo personal, me gusta creer que ellos archivaron el proyecto por inútil.
El Coronel Gonzalo Madeira, del Grupo de Artillería Nº1, afirma que el avión sirve para "obtener información de uso táctico detrás de las líneas enemigas". No sólo el pobre hombre sigue conservando ese delirio febril de que en algún momento el Uruguay puede llegar a plantársele a cualquier ejército del mundo el tiempo suficiente como para que siquiera puedan llegar a distinguirse dos líneas enfrentadas; sino que pretende pasar ese armatoste por encima de las cabezas del enemigo y supone que no se lo van a bajar de una pedrada. Oooh, muchacho...
Y además está muy contento porque se obtienen resultados "sin arriesgar vidas y por un costo menor". Algo me dice que a los altos mandos les preocuparía muchísimo más el costo de tener que reponer una de las cámaras de "El Charrúa" que se derritiera por el calor de un incendio, que el de tener que mandarle un par flores a la viuda de un miliquito raso que se carbonizó en vida porque resultó que no alcanzaba con mojarle un poco el uniforme para mandarlo a hacer un reconocimiento de la zona a pie
¡EN MI VIDA VI VOLAR TANTA CHANCLETA!!
Estamos sobrevolando Monrovia en estos momentos y los negros dale que es tarde!! Son las 11:33 pm y, media hora antes, este rincón de Africa se suma al aniversario de RANT.
Interlunio, corresponsal de RANT en Boing 727
Etiquetas: ciencia
Todo este episodio trae a la memoria la célebre y pavorosa leyenda urbana de la colegiala cataléptica.
Como todos recordamos, el forense descubrió que la joven aún estaba con vida justo a tiempo, en el preciso instante en que se disponía a comenzar con la incisión en "Y".
(Click para ampliar)
aía la noche del martes 31 de Julio cuando una apesadumbrada Ana María Schandor contestaba con desgano el teléfono, más por deshacerse de su molesto sonido que por interés en saber quién pudiera querer hablarle. Y es que esa misma tarde, alrededor de las 15:30, las eminencias médicas del Sanatorio Urquiza de Quilmes habían registrado el deceso de Juan Schandor, su padre.
Claro que, como se ha demostrado varias veces, la ciencia no es una ciencia exacta; y por lo tanto cuando utilizamos ciertos términos categóricos -como por ejemplo "deceso"- tampoco es que deban tomarse literalmente. Y es que el llamado que recibió la joven Schandor venía DESDE DENTRO DE LA MISMA CASA!!!! Aaaaaaaaaaaaaaah... ¿Te asustaste? Nah, mentira: En realidad el llamado era de Claudio González, un trabajador de la morgue del sanatorio Urquiza; y era nada más que una formalidad de la institución: Lo único que quería era avisarle a Ana María que se acababan de dar cuenta de que su padre no estaba tan muerto como habían creído ...
"Había ido a buscar un cuerpo, que tenía que trasladar. Como la bolsa en la que estaba este hombre (por Juan) me dificultaba para levantar la que yo tenía que llevarme, la corrí. Y en ese momento, un muchacho de otra funeraria que estaba ahí conmigo me gritó: 'Mirá, esa bolsa se mueve'" , relató a Página/12. Incrédulo, González abrió la bolsa y comprobó que Juan respiraba. "En ese momento agarramos una camilla que había ahí y llevamos a este hombre para el hall principal del sanatorio. A los gritos pedimos un médico, le contamos la situación y se llevaron a este señor para la zona de terapia"
A diferencia de los calificadísimos portentos intelectuales que tenemos por lectores, yo ni siquiera terminé la secundaria; pero aún así me animo a decir casi que con un 100% de certeza que si me largan sólo adentro de un hospital soy capaz de distinguir a los vivos de los muertos sin ninguna ayuda. Y ni siquiera me tienen que decir cuál es la morgue y cuáles las habitaciones de cuidados intermedios. Ojo, no estoy juzgando a nadie. Capaz que el tema es que yo soy alguna especie de prodigio diagnosticador, en cuyo caso el Sanatorio Urquiza podría considerar contratarme para evitarse este tipo de papelones de acá en más.
Mientras lo piensan, como prueba de buena fe, acá les mando una guía práctica ilustrada para aprender a identificar los cuerpos cuando están con vida y cuando están más bien cadáveres.
Acá tenemos, por ejemplo, un hombre ...
Acá tenemos lo que sucede cuando el paciente es una mujer ...
Mi Método de Identificación de Estado Vital es tan infalible que se puede aplicar a cualquier tipo de persona, sin importar género, edad, raza, credo, orientación sexual, estado civil, clase social u ocupación. Como prueba, a continuación vamos a ver un ejemplo tomado al azar: Un efectivo de la marina estadounidense ...
Fácil, ¿verdad? Con un poco de práctica, el Método también se puede llegar a aplicar a otros seres vivos, como animales ...
... y llegado el caso, cuando se lo domina apropiadamente, puede llegar a funcionar con cualquier otro tipo de entidad viviente ...
Señores doctores, siéntanse libres de imprimir esta guía y utilizarla a conciencia. No, no me deben nada. Considérenlo mi regalo para la comunidad médica, que tanto ha hecho por nosotros.
Todavía intranquila, ayer [En referencia al miércoles 1 de Agosto. -N. del E.] Ana María mostró su disconformidad con la conducta de las autoridades del Urquiza, donde "en todo el día de ayer (por el martes) nadie me dijo nada, ni siquiera intentaron tranquilizarme". Según cuenta, esa situación recién se modificó ayer al mediodía [Una vez más, acá habla del miércoles. Por el amor de Dios, ¿quién redactó esta mierda?!? -N. del E.] , cuando "el director del establecimiento me pidió que nos reuniéramos y, en el encuentro, calificó lo que pasó como 'un terrible accidente'". En un comunicado, el sanatorio explicó el episodio como "un incidente de confusión sobre el anticipo de la muerte del mismo" motivado por su "estado de gravedad terminal". En la misma línea, señaló que la situación "de ninguna manera influyó en el estado y/o atención" de Schandor.
Es así, se acostumbran tanto a jugar con la vida y la muerte que al final no las pueden diferenciar :(
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Como dije antes, yo soy un pelele sub-educado que vive en un suburbio de Montevideo; pero si el doctor Marcelo Yanguas, director del Sanatorio Urquiza, no se lo toma a mal, me animaría a aconsejarle que para la próxima mueva esas bolitas chatas de él con más ganas; porque si se va a tomar 24 horas para presentarse frente a la hija del tipo al que mandaron vivo a la morgue y decirle que lo que pasó fue "un terrible accidente", no estoy del todo seguro, pero creo que la mina está legalmente protegida si decide, a modo de respuesta, vaciarle las cuencas de los ojos con una cuchara oxidada, mearle en las órbitas, quebrarle los codos y las rodillas con una maceta y tirarlo en una piscina llena de hojas de afeitar.
A raíz del bochornoso trance, ese mismo miércoles el sanatorio recibió una inspección por parte del Ministerio de Salud de Buenos Aires, no fuera cosa que tuvieran más gente viva en la morgue o algo. Afortunadamente, la calificación del informe final fue positiva. El nosocomio "está habilitado y con una buena calidad de atención", informó, conforme, el director de Fiscalización Sanitaria Mario Disipio. "A excepción, por supuesto, de esa parte en la que entierran vivos a los pacientes; eso ya no está tan bien", concluyó
Etiquetas: ciencia
Uruguay,
Capital Iberoamericana
de la
Drama Queen
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ace como cinco años, los uruguayos estábamos inmersos en un acalorado debate cívico acerca de qué carajo hacer con Ancap (Quizás la recuerden como la empresa que no tuvo mejor idea que realizar un mantenimiento de su refinería en julio, dejando al país entero sin gas en medio del invierno más crudo de los últimos 50 años), y para tal fin el Frente Amplio -por entonces el partido opositor por excelencia- encabezó una convocatoria a referéndum denunciando la presunta intención del gobierno de vender la empresa. Eventualmente, Tabaré Vázquez tuvo la poco afortunada idea de aclarar que en realidad la propuesta contra la cual su partido se lanzaba no consistía exactamente en vender Ancap, sino que: "Ancap no se vende; se regala o se alquila, que es peor". Haciendo gala del arte de resumir textos pese a quien le pese, aún si le pesa al propio significado del escrito original, el oficialismo no demoró en colocar un conveniente punto y aparte en el medio de esa declaración, citando entonces a Vázquez diciendo: "Ancap no se vende."; y en consecuencia invitando a interpretar que la oposición reconocía haberle mentido a la gente para obtener su apoyo!!!
Demostrando que no termina de aprender más, el pasado viernes, en plena bacanal diplomática durante su visita al Ecuador, presumiblemente ya pasado de ebrio y a punto de recibir a la madrugada entonando carnavales, ese mismo Tabaré Vázquez -que ahora hace el papel de presidente de la nación- no tuvo mejor ocurrencia que reflexionar acerca de cómo los monopolios estatales están condenados a desaparecer. Ebrio como estaba, parece que levantó la voz de más, con tanta mala suerte que vinieron a escucharlo un par de voceros del Partido Comunista en Uruguay, que inmediatamente le fueron con el dato a los directivos del Sutel (el sindicato de Antel, nuestra muy monopólica empresa estatal de telefonía). De esa manera, antes de que el pobre Tabaré pudiera terminar de empezar a lidiar con la mala resaca producto de ese fatídico viernes, por estas tierras ya se había desatado la debacle porque Tabaré dijo que va a vender Antel!!!!!! Soylent Green está hecho de gente!!! Nos están criando como ganado!!!!!!!!
A ver, señores de Sutel: Siéntense ahí, cierren los ojos, respiren hondo, péguenle un par de pitadas a este habano de carne y tranquilícense un poco.
Que no seas paranoico no quiere decir que no te estén siguiendo.
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Nos tienen las pelotas llenas, ustedes y todas las otras locas histéricas como ustedes, con esa manía de sobredramatizar una interpretación caprichosa que hacen de algo que nadie siquiera dijo en primer lugar. Si se toman la molestia de leer la declaracion del tipo, se van a dar cuenta de que nunca habló de un proyecto de desmonopolización. No como plan a corto plazo. Sí habló de una caída del monopolio de las telecomunicaciones, pero lo planteó como el resultado de un proceso que no sólo es un hecho que ya está empezando a suceder, sino que hace rato que tendría que estar muchísimo más adelantado de lo que está en este país.
Porque supongamos que la propuesta de abolir el monopolio de las telecomunicaciones sí fuera un proyecto concreto: Yo soy un convencido de que es lo mejor que podría pasar. No sólo sería algo bueno, es vital que Antel se enfrente a por lo menos un par de empresas que le hagan una buena competencia y la obliguen a espabilarse de una buena vez. Ya lo dije varias veces, y lo voy a repetir una vez más: Cuando se dice que Antel es la más adelantada y eficiente de las empresas estatales, no debe entenderse como un elogio para ella, sino como un gigantesco escupitajo verde en el medio de la cara de todas las otras. Cualquier país del mundo que valga dos cobres consideraría que Antel es una empresa ineficiente, tosca, obsoleta y asquerosamente burocrática.
Tenemos un amigo que tuvo que ir a pagar una cuenta vencida. Le dijeron que lo normal es que su factura demorase unas 48 horas en ser procesada, tras las cuales se le restablecería el servicio suspendido. Sin embargo, 
Te hacen mandar un fax cuando podrías llevar la factura por la escalera como cualquier colegiala.
(Click para ampliar)como había ido personalmente hasta la torre de las telecomunicaciones, tenía la opción de notificar personalmente del pago realizado, con lo cual se podría agilizar el trámite. ¿Cómo hacía eso? Tenía que mandar una copia de la factura, debidamente sellada por el cajero, a la oficina de facturación de Antel. Por fax. Por fax. A ver: La empresa que monopoliza las telecomunicaciones en Uruguay le estaba indicando a nuestro héroe que notificara su pago a la oficina de facturación vía fax. En pleno año 2006. Y nuestro protagonista estaba en el hall de la torre de las telecomunicaciones, esto es, se le estaba indicando que enviara un fax en pleno año 2006 a una oficina que queda dos pisos más arriba del lugar en el que estaba parado. Ya ni se trata de preguntar por qué la propia Antel no puede enterarse del estado de sus trámites internos utilizando algún recurso como... qué se yo.... digamos... UNA RED INFORMATICA, no, en el peor de los casos hablamos de levantar un teléfono. O subir dos pisos por escalera.
Es más, no me animaría a jurarlo, pero estoy casi seguro de que hay un ascensor.
Hace un par de días, La República publicó un estudio en el que cuenta que en Uruguay hay registrados 12.941 dominios locales (.uy), mientras que, por ejemplo, en Argentina hay casi un millón y medio (.ar). Esa diferencia, que parece dramática en un principio, es comprensible teniendo en cuenta la gigantesca diferencia demográfica entre ambos países.
Eso, y el hecho de que...
TABLA DE COMPARACION DE COSTOS PARA REGISTRAR UN DOMINIO EN INTERNET |
|||
| Dominio | .com | .com.uy | .com.ar |
| Internacional | Uruguay | Argentina | |
| Costo | U$S 14,90 anuales | U$S 34,00 anuales | U$S 0,00 anuales |
| Fuente | Pyme.net.uy | Pyme.net.uy | NIC Argentina |
Sep. Podés ir y verificarlo si querés. Te espero acá.
Nótese la diferencia de precio entre un .com.uy y un .com, siendo que todavía estoy por saber qué ventaja podría tener un dominio local sobre uno internacional; y seguidamente nótese que en Argentina los dominios locales salen 0 pesos (ajustado por redondeo). En otras palabras, no se cobran. O sea, cualquiera puede registrar lo que le salga de la nariz en un dominio .com.ar, y el único gasto que le va a implicar son los minutos que esté usando de conexión para hacer el trámite.
Como no podía creer lo que estaba leyendo, aproveché que Espartana había caído, en un intento de infiltrarse en la bodega del cuartel para llevarse una bolsa de café sin entregar ninguna columna a cambio, en una de nuestras trampas para osos barnizadas con nuestra mezcla especial de spray galvanizante en frío con bacteria de la gangrena sintetizada, y le dije que si quería que la soltara y tratara la herida para evitar la infección y consecuente amputación tenía que confesar si era cierto eso de que allá los .com.ar salían gratis, porque acá los .com.uy salían más del doble que un .com a secas.
Eso fue hace 76 horas. Todavía se está riendo. Y eso que sigue teniendo la pierna agarrada por la trampa
¡¡¡ATENCIOOOOOOOOOON!!!
Esta es una
NOTA URGENTE
de ULTIMO MOMENTO
ace tiempo ya que vengo llamando a los técnicos a ver si de una puta vez me instalan la podrida parabólica para poder ver CNN, y siempre se ponen con cosas; que el árbol, y que las ramas, y nosequé. 
KoLEgiALArAdiAcTiVa91 advierte: "Guardia con los viru!!!!"
(KoLEgiALArAdiAcTiVa91
es una creación de www.deseoworks.com)Sep, usted puede ser privilegiado o, al igual que yo, por ahora conformarse con leer las noticias desde internet, que es más o menos la misma mierda, sólo que te perdés de los videitos y del locutor hablando. Y de las propagandas, que suelen ser lo que lo hacen más ameno.
Hoy me llegó el mail-cadena que transcribo a continuación, que me dejó un tanto preocupada por la seguridad de MI computadora, porque la de ustedes, posiblemente llena de pornografía y ni mencionemos otras sandeces, poco me importa; pero yo tengo cosas demasiado importantes como para que un tarado me mande una invitación y yo en mi más eufórica emoción de que por fin me invitan a algo la abra y me encuentre con que no era más que un truco mugriento de alguien que le tiene envidia a los que tenemos computadoras con, precisamente, cosas importantes.
Y volviendo a lo de la CNN, no me entero de nada desde acá. Y es que resulta que ahora anda circulando OTRO virus, que llega por mail en un archivo adjunto llamado "invitation", y que es capaz de quemar hasta el microondas de tu casa. O peor, de desprogramar el despertador a pilas que tenés en la mesa de luz 
¿A que esa no te la esperabas?
El poderoso virus visto a traves del microscopio.
¿Verdad que es malo? ¿Eh?
...
¿Hola?
En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado "Invitation", independientemente de quien se lo envíe. Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema" todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos., es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo.
Si recibes el correo llamado "Invitation", aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente.
El peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus más destructivo que haya existido. Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS.
Y vos no te hagas el listo, mirá que lo de la antorcha es en serio. SE QUEMA!!! SE QUEMA!!!!!
Pero éste no solo quema y desprograma. Abre UNA ANTORCHA OLIMPICA. Con fuego y todo. Como dijo Gandhi en aquella conferencia de prensa que le hicieron para el History Channel: "Exhorto, como pacifista que soy, a que cada individuo posea extintores en sus moradas; evitará muchos accidentes". ¿Pero le hacemos caso? Noooooooooo, porque no vemos ese canal apestoso, y después nos pasan estas cosas. Sobre todo si construimos casas de madera y chapa negra de cartón como solemos tener en Uruguay; entonces las cosas se tornan bastante graves. Por las dudas, vos andá alejando cualquier cosa volátil del escritorio. Incluyendo posibles cortinas cercanas.
[...] Si recibes el correo llamado "Invitation", aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente [...]
Nótese que luego de que tu cerebro procese las letras I N V I T A T I O N, en ESE orden, es totalmente imprescindible apagar la máquina, porque en el momento en que te das cuenta de lo que leíste, el virus puede entrar e instalarse sólo. Es la nueva tecnología en la cual los ingenieros de la NASA vienen trabajando desde hace años (de la cual tampoco nos enteramos), que está siendo aplicada a viruses inteligentes capaces de interceptar las ondas cerebrales.
¿Y después de apagar la máquina qué? ¿La puedo volver a prender? ¿Y mi correo? ¿No lo puedo abrir nunca más porque las letras I N V I T A T I O N van a seguir estando ahí? Se convertiría en un ciclo eterno bastante aburrido.
[...] Un nuevo virus ha sido descubierto [...]
Acá tenés la evidencia propiamente dicha: Las ondas cerebrales interceptadas por el virus!!!!
Yo te dije que era verdad. ¿Viste? ¿Viste? ¿VISTE?
¿Los virus informáticos son como los virus que provocan las enfermedades? ¿Existen porque sí y luego se descubren? Yo creía que se inventaban, y después, en tal caso, Mc Afee los encontraba y anunciaba. Para descubrir estaba Colón.
Además, ¿soy la única persona que no sabe qué mierda es Mc Afee? Suena a alguna nueva promoción de McDonalds, algo tipo Mc Caafée (para hablo-hispanos chéveres).
Como sea, qué bueno contar con su incondicional ayuda, ya que lo descubrieron ayer, y yo que revisé el correo hoy a las 5 de la mañana (tenía insomnio) ya lo tengo fresquito en mi bandeja de entrada.
[...] "quema" toooooooooodo el disco duro C [...]
Bueno, qué alivio que las cosas importantes las tengo en el D: y en el E:
[...] Y no hay arreglo aun para esta clase de virus [...]
OHHHH MYYY DOOOOOG!!! ¿Y ahora qué hacemos? ¿Hay que comprar una máquina nueva?
[...] Este virus destruye simplemente el Sector Zero [...]
Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! \o/ espero que la pendejita cool que lo renombró con Z esté buena.
[...] donde la información vital de su función es guardada [...]
Esto aparece si buscamos "virus" en Google. Pero creo que es una fotografia (tomada por el virus inteligente) de la persona que lee estos mails-advertencia y los reenvía, llenándonos a los demás de spam.
Esa parte de la función no la entiendo bien. Sería un buen tópico para discutir en el foro, ya que hoy escuché a æclipse rezongando en voz alta que ahora todos están en las secciones farandulescas y nadie comenta nada en la parte destinada a eso. Como decía: ¿A qué se refiere con lo de la función?
[...] COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS [...]
¿No era que mi amigo ya se había enterado y fue él el que me mandó este mail?
En fin... que lástima que no veo la CNN. Todas las semanas anuncian un nuevo virus mortal como peor que todos los antes imaginados, y ni hablar de existidos (tomando en cuenta que, según la redacción del mail, como ya discutimos, estos viruses existen). ¿Acaso otro canal aparte del canal 4 se queda sin noticias contundentes? ¿O nos están tomando el pelo? 
Me encantaría encontrarme con la persona que se toma la molestia de mandar estos mails para que la gente idiota se asuste y los reenvíe para felicitarlo. Yo creía que Gran Hermano era el fenómeno más capaz a la hora de idiotizar a la gente, pero ahora estoy en duda.
De todos modos, igual me encantaría imprimir todos los mails que han sido enviados y reenviados antes de llegar a mí, hacerlos un buen rollo, y metérselos por el orto al muy gracioso
Etiquetas: ciencia
¡¡¡ATENCIOOOOOOOOOON!!!
Acá vamos otra vez...
sí como lo leen, es; estimados lectores. Hoy recibí en mi bandeja de entrada este mail consternador, que, 
¿Adónde vamos a parar cuando uno, mientras habla por teléfono con la inocencia y la candidez de una colegiala, inadvertidamente puede encontrarse con EL HORROR!!?
(Click para ampliar)debo admitir, cuando leí el título estúpidamente me hizo creer que algo malo sucedía, y que hablaría de alguna especie de saturación de líneas o, suponiendo lo peor, leer otra vez aquello de que si ponés un huevo entre dos celulares y llamás, llamás y llamás, el huevo se cocina, lo cual podría suceder con nuestros cerebros.
Pero no. Es algo muchisisisisisimo peor: Es una alerta urgente para todos los usuarios de la telefonía celular. It's an alerty emergeny for all the people who uses celular telefony. eus a aulerta du emergengy po los usorios du celulaurchy. Chin chun emergenchin chinchinsaries chin chelular. Si supiera árabe lo traducía también. Pobres, nunca se van a enterar.
ALERTA UTILIZACIÓN TELÉFONOS CELULARES
De interés para todos los usuarios de móviles. El ultimo fraude en telefonía Móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil Los consejos que se dan a continuación evitarán que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:
1º. Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece: INVIABLE con DOS signos de exclamación ("!!" ): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono, cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º. Si recibes en tu celular un mensaje diciendo que llame al (11) 41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Si caes en la trampa hará que el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º. Si te llaman al celular y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación te piden que marques un numero (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato es correcto NO LO HAGAS Y CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4º. Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRARLO DIRECTAMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono celular. ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELÉFONOS CELULARES.
Maria Josefina Torres (Movistar)
Maria.Josefina.Torres@telefónica móviles.com.arP.D.: Reflexión Importante..
- Quien podría estar interesado en incrementar la facturación de las Compañías Telefónicas?
- Las Telefónicas no saben a quien corresponde el numero " (11)4145-5414COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA...SI LO ENVIAMOS A NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS
Sap. Así de grave es la cosa.
El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil
La verdad, no me dan las pelotas como para ir hasta alguna de las casas de telefonía de las empresas nacionales -ni ando tan payasesca / generosa como para alegrarle la tarde a alguien- 
Virus telefónicos vistos en el micro - micro - micro - micro - escopio. Tienen colores tan lindos como las medusas porque son para celulares con pantallita de color.
(Click para ampliar)a preguntar cuando lo confirmaron para ver como se ríen en mi cara.
1º. Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla aparece: INVIABLE con DOS signos de exclamación ("!!" ): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida.
¿Lo qué? Número uno: ¿Qué mierda es "inviable"? Suena a una mala traducción de "unviable", cosa que debe ser lo que aparece como "número desconocido" en español. Y no es algo tan grave. Yo también puedo hacerlo. Y número dos: ¿Dejarlo sonar hasta que pare no tiene la misma consecuencia que renunciar a la llamada? De ambas formas se entra al correo de voz. ¿Y tengo que borrar la llamada perdida? Que paranoia
Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono, cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
¡Ay, carajo! ¿¡¿Me entra un virus POR UNA LLAMADA?!!?!?! ¿Y es irreparable? ¿Ni siquiera yendo a configuración > general > reinicializacion > restaurar todo? ¡Aparte es TAN potente que destruye el mecanismo del teléfono! O____O ¿Explota también?
2º. Si recibes en tu celular un mensaje diciendo que llame al (11) 41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Si caes en la trampa hará que el gasto de tu cuenta se multiplique hasta el infinito.
Mmmmm... y si llamo para consultar mi estado de cuenta luego de haber caído torpemente en la trampa, ¿qué monto me resulta? Da igual, por suerte mi celular es prepago y mi cuenta regresiva por lo general es de $100 a $0. Con suerte se confunde y se dispara a menos infinito y mi alma podrá hablar gratis por el resto de la eternidad. Siempre y cuando no atienda el "inviable!!" y me explote el teléfono, claro.
3º. Si te llaman al celular y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación te piden que marques un numero (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato es correcto NO LO HAGAS Y CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
jaAjAJaAJJAjaJajAJaAjAJ!!! 
Ilustración de distintos tipos de virus para teléfonos celulares. Nótese que el de la derecha fue inspirado en Hellraiser, programado por un loco amante del gore.
(Click para ampliar)Que espiritualoides estamos. ¿Con una llamada de teléfono acceden a mi tarjeta SIM? ¿Y la cancelan Y CREAN UNA NUEVA???? ¿Cómo sería eso? ¿Se crea fuera o dentro del celular? ¿Y puedo ver como empieza a aparecer plástico y luego microcircuitos de la nada? ¿O eso se crea en manos del que hizo la llamada? Si es así, no es justo.
Pero pará, pará un poquito. A mí me llaman todo el tiempo (bah, no todo el tiempo, no soy taaaan popular) y casi siempre digito algún número -dado que la naturaleza me hizo bruta- con la oreja. ¿Eso también es válido o es sólo si me dicen que es un proveedor? ¿Y si le marco 91? Le cago la joda, ¿eh?
4º. Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRARLO DIRECTAMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
Venciendo mi haraganería levanté el teléfono y llamé a una de las empresas. Antes de que usted piense que pude ser tan idiota como para preguntar si era verdad, no, no lo hice; llamé para ver si ellos tenían alguna clase de listado que dijera a quién pertenecía el número, a lo cual me respondieron que esos números pertenecen a empresas privadas (y en este caso seguramente de mensajes de texto) y que no tienen esa información. Lo cual es una pena. La próxima vez que robe un celular con carga voy a llamar a la empresa para decirles que algún resentido y rencoroso contra ellos les está cagando el negocio. Además, por favor m'hijo, ¿vos viste lo engorroso que es clonar una tarjeta SIM? Te quiero ver.
>>Maria Josefina Torres (Movistar)
Maria.Josefina.Torres@telefónica móviles.com.ar
Podría haberse llamado Juan Pérez también. ¿Y cómo es eso de @telefónica (con tilde) (ESPACIO) móviles (con tilde)? Me parece que alguien está tratando de que su bandeja de entrada no se sature. O mejor, tal vez deba pensar inocentemente que tiene tantos mails que responder que nunca llega el mío.
>>ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CRÉDITO EN SUS TELÉFONOS CELULARES.
Porque entre tomar mate, hacer zapping en la televisión por cable y endrogarse como unos desaforados les queda mucho tiempo libre como para ponerse a hacerlo y planear ese tipo de cosas. Les falta tener computadoras con banda ancha así se ponen a chatear también.
>>P.D.: Reflexión Importante..
- Quien podría estar interesado en incrementar la facturación de las Compañías Telefónicas?
¿Pero no habíamos quedado que lo hacían TODOS los extorsionadores de la cárcel para tener crédito en sus celulares?
- Las Telefónicas no saben a quien corresponde el numero " (11)4145-5414
Las ondas que fríen cerebros.
No me asustás, ¿eh?
Idiota, ¿qué parte no se entiende de que las telefónicas no tienen esa información?
>>COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA...SI LO ENVIAMOS A NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS
¿Por qué todas las cadenas terminan siempre con la misma frase? ¿No tienen más ideas?
En fin, creo que voy a tener que empezar a desadmitir algunos contactos
¡SIN GOLLETE ALGUNO!
Corresponsal endrogado de cafeína hasta las medias contesta llamada misteriosa en celular a sólo dos pasos del microondas; y en el más alto nivel de inconsciencia abre la tapa del horno antes de que suene el último piiiiiii. Al otro día amanece con superpoderes pero se tira un pedo y los pierde.
Interlunio, corresponsal de RANT en Chernobil
Etiquetas: ciencia
no de los principales defectos que se me han señalado siempre es el de ser un control freak. Esto, específicamente en tanto que director de los diversos emprendimientos en que me he embarcado, se traduce en una notoria incapacidad para delegar tareas. Atento a ello, desde el mismo momento de darle "switch-on" al proyecto que hoy conocemos como La Hermandad de la Cafeína, mi principal preocupación fue no sólo respetar sino de hecho motivar la más absoluta libertad e independencia de cada uno de mis colaboradores a la hora de hacer su trabajo.
Eventualmente, la historia me dio la razón cuando tantas veces en otros equipos de trabajo me había comportado como un tirano opresor, porque lo único que consiguió la actitud permisiva y liberal de este nuevo Dr. Von Katze fue que, desde su mismísima concepción, la empresa hiciera agua por todos los costados. Desde renuncias al plantel de gente que ni siquiera había empezado a escribir algo, hasta extensas licencias que todo el mundo se toma periódicamente a su antojo sin siquiera avisarle a nadie, ésta maltrecha Hermandad ha sufrido tantos contratiempos que si sigue en pie al día de hoy, es prácticamente de milagro.
Interpretación artística del Dr. Von Katze intentando, infructuosamente, conciliar el sueño en los incomodísimos asientos de las unidades de transporte interdepartamental uruguayas. Nótese que su expresión facial ha sido sustituida por una sonrisa, porque creéme que no querés ver a este tipo cuando está de mal humor. Asimismo, su cuerpo entero fue sustituido por el de una colegiala porque, de hecho, creéme que no querés ver a este tipo a secas.
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Esa reflexión venía haciendo anoche, si bien en términos bastante más iracundos, en el ómnibus que tuve que tomarme de emergencia, interrumpiendo mis vacaciones con una premura que no me dio tiempo ni siquiera a sacudirme la arenita de entre los cantos del orto, al enterarme de que la web estuvo casi un mes fuera de combate porque nuestra tesorera decidió tomarse una de esas licencias anárquicas de las que hablaba hace un rato, y no recordó renovar el contrato del .com antes de hacerlo.
Tras un largo viaje en el que dormí un sueño incomodísimo, finalmente llegué a Montevideo, y así como me desperté me bajé del ómnibus y me dirigí raudo cual tromba estival hacia el cuartel, sin escalas intermedias. Lo que encontré al patear la puerta fue una torre de tazas sucias en la pileta, la despensa del café con las puertas abiertas de par en par y completamente vacía, la lata de los fondos cooperativos tirada en el suelo y también vacía, y, sobre la mesa, bajo algún tipo de moneda boliviana o algo por el estilo, una nota garabateada a la carrerita:
Montevideo, Diciembre de 2008
A quien corresponda:
Nos fuimos de cruzada reveladora en busca de la verdad acerca de los grandes misterios del universo. Nos llevamos el café porque va a ser un viaje largo. No sabemos cuándo volvemos, pero cualquier cosa que necesiten les dejamos nuestros celulares.
Bachotes,
Zuricata & æco ^^
En efecto, junto a la nota encontré los teléfonos de Zuricata y æclipse: Un Sony Ericsson j300i y un Nokia 1100 respectivamente.
"¿Y qué mierda se supone que haga con esto? Ni siquiera tienen la batería cargada", bufé contrariado, "Y mirá el aparato de mala muerte que usa el bichicome éste, además. ¿En qué se gasta toda la guita que le pago?"
Del resto del staff, ni rastro. Chequeando los restos que quedaban de la página web flameando al vientillo estival pude notar que este año no tuvimos semana navideña y que de hecho nadie escribió un cuerno en todo Diciembre. Sacudiendo un poco las telarañas de mis anquilosados superpoderes de Webmaster hice lo posible por poner la web en pie, acomodarla un poco, y compuse un skin paliativo para el mes que pasó (no es por agrandarme pero, teniendo en cuenta mis magras habilidades en el arte digital, creo que me quedó bastante espectacular).
Contenida la emergencia principal, y ya amenazada mi presión sanguínea con alcanzar uno de sus picos altos a apenas una hora de haberme despertado, opté por intentar desviar mi mente del tema y distraerme un poco leyendo la columna de Variedades & Pelotudeces del diario El País.
Todos a ponerse la túnica y los lentes que vamos a hablar de ciencia.
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"Ciencia.", suspiré abriendo el periódico, "Bueno, esto puede ser interesante..."
Admito que en el pasado he tenido palabras poco corteses para con la comunidad científica, al punto de que hay quienes me creen un fanático religioso, un necio testarudo incapaz de aceptar el razonamiento empírico aún como concepto abstracto. Pero no es tan así. Es cierto que frecuentemente me regodeo en burlarme de los traspiés que de vez en cuando da la ciencia, pero hoy, como no tengo ese humor peleón, estoy dispuesto a demostrar que también puedo darles la derecha cuando hablan de algo interesante con seriedad y sensatez. A ver, seguro que por acá encontramos algo ...
DESCUBREN RESTOS FOSILES DE DINOSAURIO CARNIVORO EN AFRICA
Según el informe, el dinosaurio, cuya cabeza medía casi dos metros, fue identificado como "Carcharodontosaurus iguidensis", y fue clasificado como nueva especie. [...] Un estudiante inglés descubrió en África los restos fósiles mas completos de un dinosaurio carnívoro que medía alrededor de catorce metros de largo y tenía dientes del tamaño de una banana, reveló hoy la revista Vertebrate Paleontology.
Bueno, habíamos arrancado bien...
Cuando yo era niño tenía -como todos los inadaptados y fracasados sociales- una fijación con los dinosaurios y los mamíferos prehistóricos. Una de las criaturas que más me impresionaban era el tigre dientes de sable, cuyo nombre traía a la mente imágenes de peligrosas dagas sarracenas, o del sable del General San Martín. ¿Qué pasó con los paleontólogos en todo este tiempo? Quiero decir, ¿un dinosaurio diente de banana? ¿A quién pretenden impresionar con eso? Esto ya se pasa de castaño oscuro. Ya es un castaño casi negro, diría. Negro como los moretones de una banana machucada!!! 
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
El informe señala que el descubrimiento demuestra que los terópodos, dinosaurios bípedos y carnívoros, poblaban África hace 95 millones de años. El ecosistema del Sahara también albergó a otros dos megacarnívoros; el Spinosaurus, que tenía unos 18 metros de largo, y el terópodo Abelisaurid, que se caracterizaba por extremidades posteriores macizas y una larga ornamentación en los huesos del cráneo. Este último tenía unos nueve metros de largo.
Esqueleto del Garcharodontosaurio Diente De Banana, tal como se lo puede apreciar en el Departamento de Paleontología de la Universidad de Chicago.
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Nuestro enviado especial tuvo oportunidad de dialogar cara a cara con los especialistas, realizando algunas punzantes consultas: "¿Y el Spinosaurus qué tenía, dientes de sandía? Digo, como era tanto más grande que el Cachotosaurio éste...".
El doctor Otholsson, profesor agregado a dedo y cabeza de pistola de la cátedra de Paleontología de la Universidad de Chicago contestó, con una grave mirada de desaprobación: "Un poco de seriedad, joven, por favor. Si no puede mantener la compostura le pido que se retire: Estamos hablando de uno de los descubrimientos paleontológicos más importantes de la década. Además, fíjese en al diferencia de los tamaños, está claro que los dientes del Spinosaurus serían más o menos como un pan flauta. O más bien una baguette."
En realidad los primeros restos de un Carcharodontosaurus fueron descubiertos en el decenio de 1920, pero sólo fueron dos dientes que desaparecieron.
Según revelaron las pericias en aquélla oportunidad, el culpable de la mentada desaparición había sido un ordenanza de limpieza del laboratorio, que confesó: "Sí, fui yo, doctores. Yo agarré los dientes... Pero fue sin querer... Es que estaba limpiando tranquilamente y de pronto me picó el hambre, y justo los ví, ahí, arriba de una mesa y... y...", bajando la vista con expresión avergonzada, agregó: "¡Me los comí! ¡Me los comí! ¡Lo confieso! Es que...", el ordenanza hizo una pausa para tomar aliento, y concluyó: "Es que creí que eran dos bananas!!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Otros fósiles menores del dinosaurio fueron encontrados en el Sahara marroquí años después. Pero estos nuevos fósiles provienen de otra región de África y muestran muchas diferencias con los otros, lo que permitió a Brusatte identificarlo como una nueva especie. [...] "Al parecer los mares separaron a Marruecos de Níger, lo que habría impulsado una evolución diferente de las especies que vivían en esas regiones", agregó. "Esto tiene implicaciones para el mundo actual en que están aumentando las temperaturas y los niveles marinos. Al estudiar los cambios de esos ecosistemas podríamos comprender cómo se está modificando nuestro mundo", indicó.
Recreación computarizada del Cachetesaurio Diente De Banana. En un despliegue tecnológico sin precedentes, te ofrecemos la posibilidad de verlo en acción.
Así que ya saben, la moraleja de la historia sería algo como: Paren de contaminar el mundo, señores; la Historia nos enseña que, si seguimos a este paso, vamos a terminar con los dientes como bananas!! JAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Ahora que lo pienso, desde el punto de vista de la Teoría de la Evolución este ejemplar podría brindar una nueva explicación a la extinción de los dinosaurios: Probablemente murieron de hambre cuando empezaron a aparecer los primeros monos, porque los muy pérfidos esperaban agazapados a que se durmieran, y se les comían los dientes!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih...
Aaaah, qué bien que estuvieron. Me alegraron un poco la mañana con toda esta sarta de gansadas.
A modo de bonus track, quise incluir una noticia acerca de un presunto roedor prehistórico que habrían encontrado en nuestro mismísimo país, condimentada con una denuncia acerca de las pésimas condiciones en que trabajan los paleontólogos en Uruguay y la poca o nada de bola que se les suele dar por parte de las autoridades y el público en general, pero en vez de eso los voy a invitar a jugar un jueguito. Se llama "Pierre Menard era uruguayo y tenía un portal de noticias en internet", una versión aggiornada del célebre "Busque las diferencias".
Estas son las imágenes, hacé click en ellas para leer las notas ...
Si lo que van a hacer es copiar y pegar el texto del boletín de EFE, ¿por qué no directamente ponen un link a la página y se ahorran ese trabajo también?
Recreación digital de Josephoartigasia Monesi, el roedor prehistórico, como se lo vería en su hábitat natural, acechando en los alrededores del Montevideo Shopping Center.
(Click para ampliar)
A ver si soy claro: Hasta los informativistas de Canal 4 y Canal 10 se molestaron en levantarse de su obeso trasero e ir a entrevistar al cepillahuesos que encontró el cuis gigante ese. Estamos hablando de un descubrimiento que tuvo lugar en Uruguay, por el amor de Dios; es un país que se atraviesa de punta a punta caminando en un rato, y no muy apurado tampoco. En el peor de los casos les tomaba 20 minutos llegar a donde sea que trabaja el tipo, y le alegraban un poco la tarde haciéndolo sentir importante porque salía en el diario y eso... ¿"Poca bola", dijo?
Pobre gente. En fin. Siguiente orden del día, empezar a preparar los papeles del seguro de paro de toda esta manga de incapaces, empezando por Zuricata y æclipse.
Esto significa que, en este mismo momento, empiezan las entrevistas para nuevos miembros del departamento de prensa de La Hermandad de la Cafeína. Si te interesa tener un lugar en nuestra redacción, o si siempre odiaste el trabajo que mequetrefes como æclipse y Zuricata hacían a medias, es tu oportunidad de demostrar por qué nunca tuvieron que estar acá en primer lugar. Ponéte en contacto conmigo y coordinamos una entrevista en la semana.
Y si no sabés escribir pero te interesa un puesto de conserje, acá hay una torre de tazas con unos pegotes impresionantes de café viejo y hongos que tienen tu nombre escrito
se afán que tiene el hombre de aburrirse sumado a un montón de conocimientos científicos provoca descubrimientos gloriosos que no sirven pa' un carajo. Ya que no sabemos qué sorete hacemos con la mayor parte de nuestro cerebro, usemos pues la parte que sí sabemos pa' joderle la vida a cualquier bicho que, claro está, no quiere ser como nosotros.
Si usted pone un cristal entre usted y la luz, usted ve al mundo, al inmediato, el que está delante de sus ojos. Por otro lado, si usted pone un cristal entre su figura y una placa oscura, usted se ve a sí mismo. Eso es un poco tétrico. Eso es un espejo.
La teoría dice que un espejo sirve para reflejar la imagen propia. Pero, como casi todas las herramientas de este planeta, el homosapiens la inventó para usarla de mala manera. Entonces sabemos que mientras un humano se mira en el espejo, no se ve a sí mismo, sino que ve a los demás mirándolo. Y es por eso que éste simple aparato puede ser una herramienta autodestructiva.
Claro, ya sé que vos estás protestando porque a vos no te interesa en absoluto la opinión ajena, qué va. Ya estás por encima de eso y ahora aspirás a darle una explicación a las letras de los Redondos. OK.
Los alemanes, cuando no están perdiendo guerras ni reflotando su país en tiempo récord, se dedican a estas investigaciones en pos de... no sé... de identificar a los espantapájaros del mundo. O de buscar el neocortex en el ojo ajeno. De ahora en más, y gracias a esta gente, usted puede afirmar que si su urraca doméstica Gladys se mira en el espejo, no va a confundirse con Zulma, la urraca del vecino, ni con ningún ñandú amigo. Porque las urracas sí tienen el neocortex bien puesto, y se reconocen a sí mismas ...
Las urracas se reconocen en el espejo
La urraca, picaza o marica (Pica pica) [Tuve que ir a chequear el link para comprobar que ese nombre es cierto. Se pasan, estos pajarólogos. –N. del E.] es una de las aves más comunes en toda Europa (Wikipedia).
* Es la primera vez que se confirma esta facultad en no mamíferos.
* Hasta ahora se atribuía sólo a chimpancés, delfines y elefantes.
* El descubrimiento ha sido publicado en la revista 'PLoS Biology'.
Las urracas son capaces de reconocerse a sí mismas ante el espejo, según un estudio del Instituto de Psicología de la Universidad Goethe, en Frankfurt, Alemania. La investigación confirma por primera vez que animales no mamíferos poseen esta capacidad, hasta ahora atribuida sólo a los humanos, chimpancés, delfines y elefantes. Las urracas tocaban el espejo cuando se proyectaba su imagen en él y no cuando aparecía la de otra ave. [...] Este descubrimiento, publicado en la revista PLoS Biology, revela además que las especies sin neocórtex (parte del cerebro que aporta la capacidad de raciocinio o de interpretación de los animales) también pueden reconocerse a sí mismas ante el espejo.
Yo, que tropiezo cincuenta veces con la misma piedra y pocas veces logro encontrarme en el espejo, quise tener una urraca pa' que se viera a si misma, y así yo copiar su técnica. Esto seria como un curso Zen acelerado sin sacrificio. De esta manera puedo adquirir toda la filosofía oriental sin salir de la cruel comodidad del sofá. Y mientras Siddharta hace de barquero por siempre, yo pago un precio más barato y me rasco los huevos la vida entera.
Convivir con una urraca no es cosa fácil. Después de cualquier discusión sobre cosas típicas de la convivencia como quién te dió permiso para echar alcohol en mi alpiste o quien se queda con el cajón más alto de la cómoda, terminábamos la pelea con un silencio sepulcral.
Empecé a reconocer mis errores y a culparme por ellos. Pasado el tiempo, en vista de que no era capaz de corregirlos, opté por no verlos más. Comencé a evitar los espejos y a volverme sabio.
En cambio, mi urraca sí explotaba al máximo su raciocinio, hasta el punto de parecerse cada vez más a un humano. Comenzó a usarme la ropa y a copiarme los gestos. Se preocupaba por mis problemas y ya no cantaba por las mañanas por el hecho de que yo, "oh, gran humano", no lo hacía.
La mañana del 24 de Octubre desapareció. Esa tarde, en el periódico, descubrí la cuál había sido su cruel destino ...
Una urraca provoca un cortocircuito que deja sin luz a 8.000 clientes en León
* Impactó con un 'elemento' de una subestación eléctrica.
* Provocó la interrupción en el suministro durante 36 minutos.
Una urraca que impactó con un elemento de una subestación eléctrica provocó hoy una avería que dejó sin suministro a unos 8.000 clientes de la capital leonesa, según confirmaron fuentes de Iberdrola. El suceso se produjo a las 11.22 de la mañana y la interrupción en el suministro se prolongó durante 36 minutos.
Me sentía culpable. Los putos científicos alemanes y yo habíamos llevado a esa pobre ave inocente a descubrir una verdad que no quería descubrir: Esa Urraca era mi igual.
Yo no podía, entonces, hacer menos que compartir su triste destino. Decidí tomar carrera e impactarme contra la primera central eléctrica que tuviera a mano. Quería terminar con mi vida. Salí corriendo por el pasillo, pero entonces me encontré ante la mirada del espejo. Frené. Me miré a los ojos. Con parsimonia, di un giro de 180 grados para volver al sillón. Sabía que no podía seguir el ejemplo de mi plumífera compañera.
Desde el espejo, mi urraca me miraba y me repetía: "¡Cobarde!"
A unos pocos miles de kilómetros, en el otro extremo de Europa Occidental, científicos alemanes del Instituto de Psicología de la Universidad Goethe invitan a su casa a un perro de aguas que les comprará el alma
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