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legó a nuestras costas la película V For Vendetta, una nueva adaptación a la gran pantalla de uno de mis comics favoritos de todos los tiempos; ésta vez a cargo de los hermanos Wachowski. Anticipando la crítica de inminente aparición en nuestras páginas, les traemos un fragmento de la que realizare el pomposo cinematequito Gustavo Iribarne para La República ...
Luego de un conflicto bélico nuclear, las grandes potencias han quedado devastadas y el Imperio Británico ha resurgido con todo su poderío (y el espíritu colonizador de siempre) para imponer su mandato dentro y fuera de fronteras. Con este contexto de posibles realidades adulteradas ideado originariamente para el universo del cómic- el guionista y dibujante David Lloyd impuso una aventura gráfica de culto que llamó la atención a los creadores de Matrix.
No voy a hacer comentarios acerca de ese facilismo izquierdoso lamentable de "el espíritu colonizador de siempre" porque probablemente ni siquiera sea culpa de Iribarne, imagino que debe ser el tipo de cosas que Fasano exige por contrato que se incluya en las notas publicadas en su periódico.
Este es el tipo al que Iribarne le está mojando la oreja. Llámenme cobarde, pero yo mantendría la distancia...
En cambio, sí voy a decir que me llama poderosamente la atención eso de que "el guionista y dibujante David Lloyd impuso una aventura gráfica de culto".
Siendo que Alan Moore, también conocido por los íntimos como el tipo que escribió el comic V For Vendetta, ya estaba bastante malhumorado con la vejación de su obra que considera que es la adaptación de los Wachowsky, y Alan Moore enojado es una imagen que personalmente preferiría ver de lejos e incluso evitar a toda costa siempre que fuera posible; creo que don Iribarne ya puede empezar a agradecerle al Señor nuestro Dios que, en su infinita sabiduría, oportunamente pusiera un océano entero de por medio, salvándolo así de llevar un cuchillo incrustado en el medio de la nariz de ahora en más
e estrena en cualquier momento, o ya se estrenó, no sé muy bien, La Perrera, el nuevo clásico de todos los tiempos del cine nacional del que todo el mundo (esto es, todo el mundo en Uruguay) va a estar hablando como si se tratara de la Segunda Venida de acá a un par de años.
Gustavo Iribarne, de La República, que nos deleitara el mes pasado con su implacable y certera (por no mencionar bien documentada) crítica de V de Vendetta, vuelve a la carga, y ésta vez se deshace en elogios para con el aparentemente talentosísimo director del filme (como dice mi amigo Jackie) ...
Manuel Nieto [...] logra plasmar un agudo retrato de la "uruguayez" nuestra de cada día a través de una narración austera que no descarta cierta faceta tragicómica. Con un guión impecable, auténticamente fidedigno a los códigos de los seres que dibuja, Nieto [...] logra picos de excelencia en los diálogos y un exactísimo friso de ese microuniverso perfectamente identificable y cuasi estático que traslada a la pantalla grande.
Bue... Asumiendo el rol de diccionario Cinematequito/Español - Español/Cinematequito, voy a disipar toda esa bruma de eufemismos canonizadores y a traducir en el lenguaje del ciudadano común: Lo que Iribarne quiere decir es que estamos ante un nuevo integrante de la gran familia de películas uruguayas cuyo guión no debe tener más de 7 páginas, porque de lo que se trata básicamente es de agarrar un puñado de peludos macoñeros, ponerles una cámara adelante, y que salga lo que salga.
Es como Gran Hermano, pero con una fotografía más cuidada. O no, porque sobre el final de la nota Iribarne agrega que la película es "despojada en su fotografía", así que parece que ni siquiera es linda de mirar.
Así que ya sabe, señora: No se la pierda
Hace un par de días, entrevistado en el programa La culpa es nuestra (Canal 10), el director de La Perrera (A quien desde acá envío todas mis buenas vibras para que pueda recaudar con su obra cuando menos lo suficiente para comprarse una buena crema de enjuague y poner un poco de orden en el nido maltrecho ése que tiene en la cabeza --aunque pensándolo mejor, creo que la única salvación a esta altura sería una tijera.) se ofendió con Gonzalo Cammarota cuando éste describió el ambiente en que viven los personajes como "tedioso" (Nótese que se lo dijo como un cumplido, ojo.); así que yo le recomendaría a Iribarne que revea un poco eso del "microuniverso cuasi estático", no vaya a ser que también se enoje con él y le tire con un piojo o algo.
continuación, a modo de bonus track por haber sido unos niños tan buenos, pasamos al micro de entretenimientos, en el cual nos complacemos en entregarles en exclusiva las primeras imágenes de la próxima película del brujo favorito de todos, después del gato Salem, claro está: Harry Potter en Harry Potter: Este Caldero Del Diablo Está Que Pela, Ché! ...
Y por si estas intrigantes capturas no fuesen suficiente, y como corresponde a fieles fans de la serie, también conseguimos detalles de los aspectos más importantes de la trama ...
No olviden sintonizarnos la próxima semana para conocer más secretos de lo que ya se perfila como un éxito arrollador en la gran pantalla. Yo, por lo menos, pienso ir a verla tantas veces que voy a justificar el presupuesto de las 5 películas que van hasta ahora todas juntas.
O 6.
O las que mierda sean.
En todo caso: ¡¡Todos a sacarle brillo al sombrero de mago!!
[Claro, ahora son TODOS cancheros y se ponen en fila, pero cuando yo avisé que esto iba a pasar, hace como 5 años, era YO que era un degenerado. –N. del E.]
¿Adiviná quién sí lo tiene?a primer reacción que me provocó Mulholland Drive fue la misma que le debe haber provocado a todo el mundo: Embarcarme en infatigable cruzada en busca de cuanta tertulia virtual se hubiese convocado para estudiar, analizar, comentar, y en líneas generales viviseccionar la confusa película de David Lynch, y acosar a los ilustrados expositores con la pregunta que inevitablemente surge en el preciso instante en que empezamos a ver los créditos rodando: "¿Alguien tendrá el video de Naomi Watts y Laura Helena Harring revolcándose en la cama?"
Eventualmente, mi búsqueda me llevó a la renombrada web Salon.com, donde Stephanie Zacharek escribía una nota que quedará grabada en mi percepción de lo que deberían ser los anales de la crítica cinematográfica, aunque sólo sea por incluir la frase ...
Si se pudiera capturar la esencia de las 3 a.m. en un frasco de perfume, olería como Mulholland Drive se ve.
Casi dos años después, Daniela "Cursos (Para)Lelos" Arrazcaeta de Zúñiga publicaría un link a lo que hasta hoy supo ser la mejor nota sobre el mundial de fútbol en el que estamos, mal que nos pese a dos o tres, inmersos hasta el cuello cual si fuese el océano de mierda hirviente que le aguarda en la otra vida y para toda la eternidad a más de uno que conozco (a propósito, un sabio consejo: No se olviden de estipular en su testamento que quieren ser enterrados con un palillo de colgar ropa apretándoles la nariz. No hay de qué.); y digo "hasta hoy" porque, demostrando que -como decía mi profundamente sabio e incurablemente alcohólico abuelo- el mundo es un pañuelo, precisamente en este año mundialista nos acaba de llegar, en carácter de colaboración desinteresada, una columna de puño y letra, como probablemente ya lo adivinaron, nada más y nada menos que de Stephanie Zacharek, que aparentemente es ávida lectora de esta web.
PFFFFFFFFFFFFFFJUAJUAJUAJUAJUAAAA!!!!!
Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhh...
¿En serio te creíste eso? ¿Vos sos tarado? ¿Te parece que una mina que escribe en Salon.com nos va a mandar un mail a nosotros? No, mi viejo, la autora de la columna que recibimos es "Stonetall", la bloggera culpable de perpetrar esa huevada mundialista de la que hablaba más arriba. Y ni siquiera la mandó ella, sino cierto colaborador que prefirió permanecer en el anonimato.
La "columna" es más bien una somera pero enriquecedora crítica de Match Point, la nueva película de Woody Allen. Con un poco de suerte, empezar a hablar de películas de Woody Allen mejorará ligeramente el estatus cultural de esta web y, en consecuencia, su poco agraciada situación a los ojos de la estricta Sociedad Secreta De Bloggers Psicobolches Y Groupies De Antonio Gramsci.
Pero a lo nuestro.
Que hablen las pituitarias cinematográficas de Stonetall ...
Redonda. No parece de Woody, pero en ciertos perfumes, en ciertas insinuaciones está su manita.
Bueno. ¿Por dónde empezamos? Lo más obvio sería la línea que motivó el título de esta columna: Esa apelación al olfato para calificar una película tiene que ser el texto más pretencioso y amanerado que se haya visto en los últimos dos o tres milenios. Si no supiera de buena fuente que Stonetall es una mujer, a esta altura ya estaría a punto de agotar la batería de comentarios homofóbicos del imaginario colectivo universal. Es tan frutita, que el curso de acción más lógico para lograr que la persona real de Stonetall encajara con las exposiciones excretadas por su orificio dialéctico sería practicarse una operación de cambio de sexo, sólo para poder hacerse trolo.
En todo caso, antes de que nuestros lectores más provincianos y retóricamente discapacitados crean que eso de que "en ciertos aromas está la manita" significa que el tipo dirigió la película escarbándose los mocos, volvemos a oficiar de traductores Cinematequito/Español - Español/Cinematequito y resumimos en el lenguaje del ciudadano promedio: Match Point es diferente a las demás películas de Woody Allen, pero apesta tanto como cualquiera de ellas.
El parlamento de esta escena de Mulholland Drive ilustra el concepto en forma insuperable: "Calláte la boca, guaranga". O algo así, no me acuerdo bien.
Por otro lado, supongo que esa breve pero contundente línea de apertura de la nota, en tren de lo que tentativamente voy a llamar "geometría aplicada a la crítica cinematográfica", tendrá como objetivo el atraer a ingenieros, arquitectos, matemáticos y tantos otros tipos de gente fea, comunicándose con ellos en su propio lenguaje. A tono personal, quiero decir que lo mío son las películas más bien triangulares.
¿Y qué pasa con esa manía de tutear a las celebridades? ¿Equipararse a ellas con una naturalidad ensayada es una demostración práctica de elevado carácter intelectual, o será simplemente un patético intento de aparentarlo? ¿O acaso Stonetall conocerá personalmente a Woody Allen?
De hecho, ahora que lo pienso, eso podría explicar por qué se cuida tanto de ser más directa a la hora de defenestrar sus películas de mierda como se lo merecen. Es difícil hablar mal de los amigos.
Un pensamiento de despedida: Si no vieron Mulholland Drive, véanla. Es buenísima.
Tiene olor a manito, o lo que sea
l Observador acaba de hacer un anuncio en su sección "espectáculos" que seguramente provocará un impacto más profundo que el meteorito de la película homónima (¿Alguien siquiera vió esa película? Debe haber sido una estupidez...) ...
Las aventuras del niño mágico Harry Potter, que se narran en el quinto y sexto libro de una de las obras más leídas en el mundo en los últimos años, correrán la misma suerte que las anteriores: se convertirán en películas que ya se preparan, confirmó la prensa en Hollywood.
Niños, no lo intenten en casa.
Sí, ya sé lo que estás pensando, esa noticia es la bomba más impactante en lo que va del año. Lo que es yo, casi me caigo de la silla, un día que se me ocurrió balancearla sobre una sola pata, y para hacerlo más difícil me puse a señalar el techo con los dedos índices de ambas manos, emulando el clásico pasito de Ricky Maravilla. En cualquier caso, estamos en situación de poder afirmar que El Observador dice que sus fuentes son de lo más confiables: Van a seguir haciendo películas con los libros de Harry Potter.
Es un hecho.
Por otro lado, si bien aún resta la confirmación oficial, El Observador tiene firmes sospechas de que, tras dos años consecutivos con un promedio de 20 millones de espectadores al mes, la cadena ABC estaría considerando que poner al aire una tercera temporada de Lost sería una buena idea.
Y no queremos hacer demasiadas olas para que no empiecen los disturbios por las calles, pero se sospecha que en un futuro cercano podría llegar a haber una o dos secuelas a la nueva película de Superman
l otro día me encontraba enfrascado en candente debate conmigo mismo respecto al incierto destino de los alimentos transgénicos una vez que pasan a través del portal de loza rumbo a los reinos subacuáticos, cuando noté la presencia del revistero a mi lado y me dije: "Qué bueno que sería encontrar un número de El Observador con que limpiarme el culo y ahorrar un par de metros de valioso papel higiénico..." Poniendo manos a la obra, dejé de lado mis reflexiones y me puse a revolver entre los folletines que allí se encontraban. Mi búsqueda fue interrumpida cuando me topé con un ejemplar de Sábado Show, el suplemento de espectáculos del diario El País, de fecha 8 de Julio de 2006, cuya portada se veía más o menos así:
Nótese que esta no es la portada real del suplemento, sino una representación artística realizada gracias a la magia de la búsqueda de imágenes de google y el Photoshop, porque RANT es una empresa muy pobre y no puede permitirse el lujo de comprar un scanner. El lector podrá preguntarse: "Pero, ¿no es mucho más barato comprarse un scanner que registrar legalmente una copia de Photoshop?", a lo que le contesto: "Ajá. Sí que es. ¿No hay más preguntas? OK, sigamos con la nota."
Como hombre maduro y lo suficientemente seguro de su heterosexualidad como para no tener ningún prurito a la hora de reconocer su admiración por el talento de Johnny Depp y su interés en saber qué pensamientos cruzan por la mente del actor, cuáles son sus intereses personales, cuáles sus anécdotas de trabajo más memorables, y a qué clase de ambrosía celestial sabrán sus besos; hice lo que cualquier otro hubiese hecho en mi lugar: Arrancar desesperadamente y hacer trizas, presa de un trance histérico, todas las páginas que me separaban de la nota prometida en la portada. Fue así que, con una nube de confeti equivalente a 21 carillas de papel satinado flotando graciosamente a mi alrededor, finalmente llegué a la ansiada entrevista... o no, porque al encararme con la página 22 me encontré con lo siguiente ...
... encabezando, obviamente, una entrevista con el insípido actorete de medio pelo, en la que apenas sí se colaba alguna mención tangencial a la verdadera estrella de toda esta malaria.
Realmente no quepo en mí de la indignación que me despierta esta manipulación de los sueños y esperanzas del lector, y desde acá expreso mi más enérgico repudio al responsable de este inmundo intento de engaño. ¿A quién se creen que iban a pasar con esto? Prometer a Johnny Depp y entregar a Orlando Bloom es como prometer a Umberto Eco y entregar a Dan Brown. En cuanto me entere de quién fue el responsable de este ultraje, acá va a correr sangre.
Y me acabo de dar cuenta de que encima tradujeron "Dead Man's Chest" como "El Cofre de la Muerte".
Son lo más imbécil que hay
ristes tardes para todos, hermanos en este camino de dolor y sufrimiento indecible que los ciegos conformistas llaman "la vida". 
(Click para ampliar)Mi nombre es Emoclipse Maitanroll y estoy audicionando para la posición de informativista de aquéllas disciplinas que el Poder ha creado para enceguecer nuestra mirada y anestesiar nuestra mente, para convertirnos en tristes, idiotas monigotes, sentados frente a una pantalla que nos contamina los ojos con radiación y la mente con putrefacciones inmundas, los cuerpos uno al lado del otro pero los corazones separados por distancias abismales e impenetrables murallas aceradas, disciplinas que los simplones corderos sometidos a las cadenas del sistema en estúpida ignorancia llaman "espectáculos y entretenimientos". Ay, triste ironía de una especie que teniendo cabal conocimiento del carácter efímero de su existencia se niega a hacer de ella algo digno de ser recordado...
...
Está bien, está bien, la corto.
Bue.
La cosa es que parecería que los uruguayos todos amontonados uno arriba del otro en fraternal malón mestizo hoy como ayer nos unimos en colectiva sonrisa de orgullo porque, una vez más, una película de producción enteramente nacional sale como por un tubo rumbo a Cannes; tal es la noticia que consigna Montevideo Portal ...
ACNÉ SELECCIONADA PARA CANNES
Huele a espíritu adolescente
La película uruguaya "Acné", dirigida por Federico Veiroj y producida por Control Z, fue seleccionada para la Quincena de Realizadores del Festival de Cannes. Las películas "Tony Manero" del chileno Pablo Larraín, "Acné" del uruguayo Federico Veiroj, "Liverpool" del argentino Lisandro Alonso y "Salamandra" del argentino Pablo Agüero fueron seleccionadas en sección paralela del Festival de Cannes Quincena de los Realizadores. La Quincena celebra este año su 40ª edición del 15 al 25 de mayo, anunciaron el viernes en París los organizadores. Figura asimismo en la selección "El Cant dels ocells" (El canto de los pájaros) del catalán Albert Serra, única película española seleccionada en el Festival de Cannes, en cuya selección oficial el cine español brilla, una vez más, por su ausencia. En la selección de cortometrajes de la Quincena figura una sola película latinoamericana, la brasileña "Muro" de Tiao. "Acné", es la opera prima de Federico Veiroj, producida por Control Z, encargada de traernos, entre otros filmes, a 25 Watts, Whisky y La Perrera (y con la película "Gigante", de Adrián Biniez, actualmente en rodaje). Por su parte, Pablo Agüero, del que "Salamandra" es también el primer largometraje, ha obtenido ya laureles en Cannes, puesto que su corto "Primera Nieve" fue galardonado con el Premio del Jurado del Cortometraje en este Festival en 2006.
Por supuesto, siempre puede pasar que vos no tengas la más puta idea de qué carajo es eso de "Acné", en cuyo caso lo que vas a tener que hacer es googlearla porque la gente de Montevideo Portal todavía no maneja bien el tema de vincular artículos relacionados, y encontrar el que se refiere a la película en sí se puede volver un tanto engorroso.
Vamos a preguntarle a La República, que son un poco más prolijos, y aparte capaz que está mi amigo Guido Iribarne, y ya de paso lo saludamos ...
La que cuenta Veiroj en este film que imaginó, escribió y rodó es la historia de un adolescente acosado por los granos, la inseguridad, la inminente separación de sus padres y las obligaciones diarias, todo lo cual intenta sobrellevar como puede. Hay dos motivos por los cuales "Acné" despierta expectativas que habrán de esperar hasta 2008, cuando se estrene en Uruguay. El primero es el interés que suscitó el anterior trabajo que Veiroj dio a conocer, "Bregman el siguiente", un corto seleccionado en más de sesenta festivales de todo el mundo que guarda una relación casi de secuela con este su primer largometraje. El segundo es la productora que hay detrás de esta película, Control Z Films, y su cabeza ejecutiva, un hombre como Fernando Epstein, que ha estado tras el éxito abrazado a la calidad de películas emblemáticas del cine uruguayo y triunfadoras en todo el mundo como "Whisky" y "25 watts", además de la quizá menos resonante que las anteriores, "La perrera", de Manolo Nieto Zas.
Si alguien pensó que mezclar perreras y peludos fumones era una buena idea, pregúntele a la internet que, como queda claro en esta imagen, lo sabe TODO.
(Click para ampliar)
Epa, ¿qué pasó? ¿Echaron a Gualberto? ¿De dónde salió la "Soledad Bauzá" ésa? Ah, no, ni bien termine con esto me voy corriendo a La República a averiguar qué está pasando.
Volviendo al tema: Como verás, si te creías que sólo porque viene de la mano de la misma gente que en el pasado nos trajera títulos como 25 Watts o La Perrera, Acné se iba a limitar a ser una más en el creciente montón de películas semi-autogeneradas mediante la probada y exitosa fórmula de ponerle una cámara adelante a cuatro pibes y que salga lo que salga... espero que hayas jugado buena guita porque tenías razón, era nomás.
La gente a veces se pregunta por qué si en este país tenemos un cine que es tan reconocido y tan premiado en todo el mundo, nunca nos terminamos de sacudir esta sensación de estar dando los primeros pasitos de bebé, y cuando vamos al extranjero comprobamos que se sigue confundiendo a Uruguay con Paraguay, y cuando le dan un Oscar a Jorge Drexler por una composición para una película, como condición para permitirle asistir a la ceremonia le piden que deje cantar a Antonio Banderas en su lugar.
La respuesta es muy sencilla, señora: ¿Alguna vez se molestó en leer qué premios son los que obtienen las películas uruguayas? Señora, esos son premios de mentirillas. Los tiran a la marchanta porque son baratos de hacer y tienen de sobra. Son premios que no le importan absolutamente a nadie.
No, de hecho eso no es cierto. La cosa es así: ¿Vio las salas de Moviecenter, con sus butacas ergonómicas masajeadoras y su delicioso popcorn acaramelado con ambrosía artesanal griega y sus estrenos en simultáneo con todo el mundo y sus pantallas de 58 metros de ancho y su sistema de audio envolvente con parlantes hasta debajo de las butacas? Bueno, ¿vio las salas de Cinemateca, que parecen un galpón a medio demoler con cuatro sillas de patio y una pantalla de 14 pulgadas, en las que el ruido que hacen las chapas del techo al ser sacudidas por el viento harían imposible disfrutar de la película si no fuera porque (a) el 50% de las películas que pasan en Cinemateca son mudas, (b) el otro 50% están habladas en idiomas que no entienden ni las intérpretes de la ONU y por ende si se escucha o no es absolutamente irrelevante, y (c) el 100% consiste en películas tan horripilantes que es imposible pensarlas a una distancia menor a unos 759 kilómetros de cualquier oración en la que tenga lugar el concepto de "disfrute"? Bueno, la gente a la que le importan los premios antes mencionados es gente que, teniendo un lugar como Moviecenter, elige ir a Cinemateca. A propósito.
Si por un instante pensaste que no iba a poder conseguir una colegiala cinematequita que encajara como un guante para ilustrar esta columna, sos demasiado iluso, o sos nuevo por estos lares.
En otro orden de cosas, no hagan olas pero todo parecería indicar que finalmente pude reparar el Generador Automatizado de Colegialas, después de la terrible debacle causada por Candelaria.
Crucemos los dedos...
(Click para ampliar)
Sí, señora, existe esa gente. Son psicobolches pseudo intelectualoides que se creen demasiado buenos para la televisión, el cine a color, las películas cuyo argumento se entiende, el pop, los libros cuyas páginas se cuentan en número de menos de 5 cifras, las canciones que duran menos de 14 minutos, el agua y el jabón.
¿Quién en su sano juicio puede confiar en el criterio de esa gente? Un premio entregado por semejante calibre de post-hippies mugrientos tiene incluso menos valor que la sonrisa aprobadora y obviamente falluta con que los familiares y amigos de los cineastas uruguayos reciben cada invento que esta gente regurgita, porque los familiares y amigos por lo menos reaccionan así por simpatía; mientras que los peludos macoñeros que van a entregarse premios mutuamente a esos festivaluchos de mala muerte que el canal E! no tocaría ni con un palo de 14 metros, para lo único que organizan esos eventos es para comprobar que hay gente en el mundo capaz de hacer películas aún más aburridas que las que hacen ellos.
Pero para que no se diga que lo único que hago es quejarme y que por qué no pruebo de hacer yo una película o alguna guasada de esas, voy a tomar una actitud proactiva y a hablarle directamente a los responsables de toda esta malaria.
Señores directores y guionistas: Ya bastó con la peliculita del nene que se pasa el día rascándose el higo. No sólo el chiste de hacer sentar al espectador frente a una pantalla durante dos horas para ver pasar absolutamente nada ya no tiene más gracia, sino que los seres humanos de todo el planeta nos hemos reunido en concilio y hemos declarado en forma unánime que odiamos a los adolescentes. Ya es suficiente -demasiado, incluso- con tener que aguantarlos pululando a nuestro alrededor todos los días, por todos lados; lo último que necesitamos es ir a un cinematógrafo a disfrutar de un par de horas de esparcimiento y distracción, y encontrarlos a ellos como protagonistas y a un fragmento escogido al azar de su pueril, insulsa rutina diaria como la "trama" de la jodida cinta.
Y, en última instancia, si realmente es tan necesario que las películas uruguayas giren en torno al drama de la adolescencia, entonces por lo menos tomemos el ejemplo del primer mundo, que ya sabemos de sobra que todo lo hacen muchísimo mejor que nosotros.
Atento a la pobrísima capacidad de concentración que tiene esta gente merced a todas esas drogas que consumen, y al hecho de que me estoy aburriendo de escribir y si me sigo deslizando silla abajo voy a terminar tecleando sentado en el suelo, se las voy a hacer bien fácil y no sólo les voy a dar ejemplos claros y contundentes de cómo se hace y cómo no se hace la cosa, sino que va a ser una de mis probadas y exitosas guías audiovisuales. Y sólo porque sé que a ellos les gusta más así, va a ser una guía audiovisual muda.
Si pudiera, hasta les haría el ruido de las chapas del techo; para que se sientan como en casa.
En fin, que la disfruten ...
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¿Se entendió el concepto?
Vamos con otro ejemplo por las dudas ...
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Espero haber sido claro, espero que el Uruguay todo escuche el tronar de cientos de miles de guiones que en este momento están siendo arrugados y tirados a la basura, espero -lejos de haber herido a nadie- haber influenciado a los jóvenes talentos de mi patria para exigirse más y mejor de aquí en más, y -por sobre todas las cosas- espero en el futuro cercano ver más minitas amasijando en el cine uruguayo.
No pueden ser tan obtusos, carajo
Etiquetas: cultura, cine, pasantes
Buenas, acá habla æclipse µattaru. Antes de empezar, creo que cabe una aclaración como para prepararlos para lo que se van a encontrar dentro de algunos párrafos.
Resulta que se me ocurrió hacer un llamado abierto a escritores para una nueva columna cultural. Entre los currículums que recibí, el que más me llamó la atención fue el de un tal Aircrash; más que nada porque fue el primero que agarré y porque, no habiendo siquiera hecho la secundaria, a mí cualquier currículum cuya sección "estudios" conste de más de dos renglones ya me impresiona. Sumado a esto, me pareció muy profesional de parte del interesado el haber incluido varios folios detallando su condición médica.
Tras esta breve experiencia en la dirección de recursos humanos, aprendí varias cosas. Por ejemplo, aprendí que la gente no pone sus historiales médicos en el currículum para alardear sino a modo de advertencia; aprendí que las bondades de la psiquiatría no son acumulativas, y por lo tanto el hecho de ver a decenas de psicólogos a lo largo de una vida no es necesariamente un buen indicador; aprendí el significado de términos como "disociación", "disgregación" y "esquizofrenia"; pero acaso la lección más importante, aprendí que todas esas cosas sería mejor aprenderlas antes de hacerle firmar a alguien un contrato de trabajo a largo plazo.
En fin, que espero les caiga simpático nuestro nuevo columnista, porque ahora ya nos clavamos con él por un rato largo.
Así que suerte con eso.
Sin más que decir, ahora sí...
a cagada de hurgar en el mundete de lo vanguardístico y modernoso en materia cinematográfica Gus Van Sant es un tipo cool. Muy cool. es que uno se sienta y explora Es, de alguna manera, la cara más visible y en boca de todos del cine de vanguardia de los noventa en adelante aprende a decir cámara en mano y dogma95, que deviene en el dogma95 y después, en un cine crudo, Indie, que se apoya en cualquier pelotudez filmada por un iraní es lo más grosso desde Hitchcock. 
(Click para ampliar) un trabajo minimalista con grandes reminiscencias al Cobain is dead, get it over and move on grunge, que se divide en dos partes: o en un estilo hipermimético concentrado en lo más homemade, o bien, un acento en let's say it: un montón de excusas para no hacer cine real y excusarse por el poco presupuesto el plano artístico, en los espacios vacíos y los movimientos repetidos. O bien, en una inmensa mezcla de ambos... la cuestión es el alejarse de Hollywood, tener identidad y cuando falla sale todo lo representado en Generation X con Ethan Hawk tratar temas bien sociales y bien de contracultura. Si le hacemos un rastreo, la cosa viene de los ochenta, en donde el cine underground (que sí, ya existía y todos sabemos lo verga que era Generation X) pisa más fuerte y levanta una bandera a la par de la contracultura con el queer new cinema putitos, que resume de una manera genial entre muchos cortos y menos largometrajes, sexo, drogas, homosexualidad, estética darkie, electrónica y un largo etc.
Ahora bien, suponiendo que alguien quisiera meterse en el cine de vanguardia porque A) es un snob pelotudo o B) se quiere levantar zurditas de finales del siglo XX debería seguir un par de movies. La más accesible de ellas es Trainspotting ...
Ahora bien, la peli de Boyle no es undergound, sin embargo, en el '96 fue un hit que sacó a la luz un montón de cosas: No presento queja alguna sobre Trainspottin', al que estaba leyendo esto por la negrita, lo siento. Un grupo de pibes muy drogones, los comienzos de la carrera de Ewan McGregor, temas de Iggy Pop, Elástica, Blur y Born Sleepy que fue bailado y rebailado y que cuando seamos ancianos será rebailado junto con los remixes de los noventas en roca rosa hopefully, I will be dead before that.
Suponiendo que agradó Trainspotting, move on to Tarnation, de Johnatan Coullete 
(Click para ampliar) otro putito. Autobiográfica, en un punto absurdo intermedio entre el musical, la narración, la abstracción pura. Algo extraño que sencillamente no podía ser contado de otra manera. Eso sí, fuerte. Capaz que por ahí mejor empezar con Los Rubios como Tarnation, pero con bolcheviques en vez de putos., argentina, documental también. Así uno se acostumbra a los desdoblamientos de cámara en cámara y a las sucesiones de imágenes completamente dobladas. Y después, Dancer in the Darkness, con Bjork; Kids, otra que se llama Bully; Gerry y Elephant (las dos de Gus Van Sant). Y después busquen en Wiki, Google, o en donde sea nombres como Lars Von Trier, Jean-Marc Barr, José Luis Marques, <--Fuckland se llama la peli de ese pibe. Si la consiguen me llaman. Vladan Zdravkovic, Cristiano Ceriello y un largo etc. Porque en el noventaycinco se firmó un manifiesto llamado dogma95 que plantea devolverle el título de séptimo arte al cine. Ya van como 200 pelis para impedir que Hollywood demuestre lo contrario. ¿Punto Final? Un asco lo que escribe este tipo
Etiquetas: cultura, cine, cultura en imperativo / snobismo precoz de avanzada
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