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evante la mano el que no se llenó las bolas de leer y oír acerca del hito cultural que significó para Uruguay el hecho de que Hollywood hubiese elegido un par de paisajes de nuestra tierra para remodelarlos al punto de que parezcan pertenecer a La Habana, con la finalidad de filmar algunas escenas del inminente éxito de taquilla para este 2006, Miami Vice.
Si no hago mal las cuentas, la fórmula vendría a quedar algo como Vicio en Miami en La Habana, Uruguay. Supongo que ellos saben lo que hacen.
Gracias al Oficial Cuis por esta interpretación de una escena clásica de Miami Vice.
Entre la avalancha de basura que hubo que oir al respecto, una verdadera joyita fue presentada el domingo 4 de diciembre, en la sección Espectáculos de Subrayado cuando Jackie Rodríguez Stratta decidió -Dios sabrá por qué- entrevistar a Don Johnson, el protagonista de la serie en la que se basa la película, cancelada hace unos 20 años.
A lo largo de la entrevista, el gurú del espectáculo acalambró al ex-galán con preguntas pedorras referentes a su caracterización de Sonny Crocket en aquellos tiempos. La respuesta de Don Johnson fue algo como ...
"Es muy bueno haber provocado semejante impacto en todo el mundo con un personaje; pero quizás a Uruguay no hayan llegado otras películas que he hecho antes y después de mi trabajo en Miami Vice".
En definitiva, una vez más quedamos como una republiqueta bananera ante el resto del mundo.
Bien jugada, Jackie
ace un par de días, los músicos Roberto Da Silva y Alberto Triunfo alborotaron la colmena al salir a la calle, iracundos, a gritar acusaciones de plagio contra la cantante española Rosana ...
Los músicos Roberto Da Silva y Alberto Triunfo estudian con sus abogados el lugar donde presentarán la demanda y su monto por el presunto plagio de su tema "Uruguay, te queremos ver campeón" en la canción "Soñaré" de Rosana. La demanda será como mínimo por un millón de dólares, aunque antes deben establecer cuántas placas se vendieron de Magia, el CD que contiene "Sonaré", para fijar el monto del reclamo, dijo una fuente allegada. El tema de Da Silva y Triunfo fue compuesto en 1980 en ocasión de la celebración en Uruguay de la Copa de Oro de Campeones Mundiales, organizada por la FIFA para celebrar los 50 años de la primera Copa del Mundo.
Interpretación artística de la vida que Da Silva y Triunfo venían llevando hasta hoy, tocando en plazas públicas por cuatro monedas cagadas que les tirara algún paseante. Gracias a todo el embrollo con "Sonaré" o "Soñaré" o como mierda sea y al suculento juicio que se viene, esto va a cambiar.
Aparentemente, Da Silva y Triunfo tienen sólida evidencia que respalda su acusación, incluyendo un análisis exhaustivo de las melodías de ambas canciones que no dejaría lugar a dudas respecto al plagio.
Como a todos, la noticia me conmovió profundamente, me dejó estupefacto, sin habla; no podía dar crédito a mis oídos... De hecho, al día de hoy me lo repito una y otra vez, y todavía me cuesta creer que el famosísimo himno futbolero fue compuesto por un músico. Más aún, por dos músicos.
Si me preguntaban ayer, hubiese apostado el brazo derecho a que "Uruguay, te queremos ver campeón" había surgido en forma espontánea en el ardor de una tribuna inflamada de orgullo patriótico. Es decir, si te ponés a tirar notas al aire a las 6 de la mañana de una noche particularmente alcoholizada, tenés 8 en 10 posibilidades de escribir la misma canción.
De hecho, lo más probable es que escribas una mucho mejor
ara todos aquellos visitantes que nos leen renglón de por medio para comprobar si recomendamos algo interesante y enseguida cierran el navegador, les comentamos que acaba de actualizar esa meca de la pícara humorada y el desfachatado chascarrillo que es La Internet Apesta. Acá los dejo con el webmaster de esta prestigiosa web argentina que lo va a decir mejor que yo ...
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From: webmaster@lainternetapesta.com.ar
No te pierdas el nuevo update de La Internet Apesta<BR><BR><a href="http://www.lainternetapesta.com.ar/"> Disculpen las molestias</a> <BR><BR>----<BR>La Internet Apesta<BR>Webmaster<BR><BR>PD: si no queres recibir mas este mail, hace click <a href="acáhttp://www.lainternetapesta.com.ar/ avisoxmail.php?mail=eclipsemattaru@montevideo. com.uy&check=18f34478bdabbd261d10492cfc18a6c9 ">acá</a>
EN EL NOMBRE TODOPODEROSO DE JESUCRISTO, ¡¿¡QUE CARAJO ES TODO ESO?!?
No sé, yo copio y pego textual como me llegó el mail.
Que aproveche
legó a nuestras costas la película V For Vendetta, una nueva adaptación a la gran pantalla de uno de mis comics favoritos de todos los tiempos; ésta vez a cargo de los hermanos Wachowski. Anticipando la crítica de inminente aparición en nuestras páginas, les traemos un fragmento de la que realizare el pomposo cinematequito Gustavo Iribarne para La República ...
Luego de un conflicto bélico nuclear, las grandes potencias han quedado devastadas y el Imperio Británico ha resurgido con todo su poderío (y el espíritu colonizador de siempre) para imponer su mandato dentro y fuera de fronteras. Con este contexto de posibles realidades adulteradas ideado originariamente para el universo del cómic- el guionista y dibujante David Lloyd impuso una aventura gráfica de culto que llamó la atención a los creadores de Matrix.
No voy a hacer comentarios acerca de ese facilismo izquierdoso lamentable de "el espíritu colonizador de siempre" porque probablemente ni siquiera sea culpa de Iribarne, imagino que debe ser el tipo de cosas que Fasano exige por contrato que se incluya en las notas publicadas en su periódico.
Este es el tipo al que Iribarne le está mojando la oreja. Llámenme cobarde, pero yo mantendría la distancia...
En cambio, sí voy a decir que me llama poderosamente la atención eso de que "el guionista y dibujante David Lloyd impuso una aventura gráfica de culto".
Siendo que Alan Moore, también conocido por los íntimos como el tipo que escribió el comic V For Vendetta, ya estaba bastante malhumorado con la vejación de su obra que considera que es la adaptación de los Wachowsky, y Alan Moore enojado es una imagen que personalmente preferiría ver de lejos e incluso evitar a toda costa siempre que fuera posible; creo que don Iribarne ya puede empezar a agradecerle al Señor nuestro Dios que, en su infinita sabiduría, oportunamente pusiera un océano entero de por medio, salvándolo así de llevar un cuchillo incrustado en el medio de la nariz de ahora en más
e estrena en cualquier momento, o ya se estrenó, no sé muy bien, La Perrera, el nuevo clásico de todos los tiempos del cine nacional del que todo el mundo (esto es, todo el mundo en Uruguay) va a estar hablando como si se tratara de la Segunda Venida de acá a un par de años.
Gustavo Iribarne, de La República, que nos deleitara el mes pasado con su implacable y certera (por no mencionar bien documentada) crítica de V de Vendetta, vuelve a la carga, y ésta vez se deshace en elogios para con el aparentemente talentosísimo director del filme (como dice mi amigo Jackie) ...
Manuel Nieto [...] logra plasmar un agudo retrato de la "uruguayez" nuestra de cada día a través de una narración austera que no descarta cierta faceta tragicómica. Con un guión impecable, auténticamente fidedigno a los códigos de los seres que dibuja, Nieto [...] logra picos de excelencia en los diálogos y un exactísimo friso de ese microuniverso perfectamente identificable y cuasi estático que traslada a la pantalla grande.
Bue... Asumiendo el rol de diccionario Cinematequito/Español - Español/Cinematequito, voy a disipar toda esa bruma de eufemismos canonizadores y a traducir en el lenguaje del ciudadano común: Lo que Iribarne quiere decir es que estamos ante un nuevo integrante de la gran familia de películas uruguayas cuyo guión no debe tener más de 7 páginas, porque de lo que se trata básicamente es de agarrar un puñado de peludos macoñeros, ponerles una cámara adelante, y que salga lo que salga.
Es como Gran Hermano, pero con una fotografía más cuidada. O no, porque sobre el final de la nota Iribarne agrega que la película es "despojada en su fotografía", así que parece que ni siquiera es linda de mirar.
Así que ya sabe, señora: No se la pierda
Hace un par de días, entrevistado en el programa La culpa es nuestra (Canal 10), el director de La Perrera (A quien desde acá envío todas mis buenas vibras para que pueda recaudar con su obra cuando menos lo suficiente para comprarse una buena crema de enjuague y poner un poco de orden en el nido maltrecho ése que tiene en la cabeza --aunque pensándolo mejor, creo que la única salvación a esta altura sería una tijera.) se ofendió con Gonzalo Cammarota cuando éste describió el ambiente en que viven los personajes como "tedioso" (Nótese que se lo dijo como un cumplido, ojo.); así que yo le recomendaría a Iribarne que revea un poco eso del "microuniverso cuasi estático", no vaya a ser que también se enoje con él y le tire con un piojo o algo.
continuación, a modo de bonus track por haber sido unos niños tan buenos, pasamos al micro de entretenimientos, en el cual nos complacemos en entregarles en exclusiva las primeras imágenes de la próxima película del brujo favorito de todos, después del gato Salem, claro está: Harry Potter en Harry Potter: Este Caldero Del Diablo Está Que Pela, Ché! ...
Y por si estas intrigantes capturas no fuesen suficiente, y como corresponde a fieles fans de la serie, también conseguimos detalles de los aspectos más importantes de la trama ...
No olviden sintonizarnos la próxima semana para conocer más secretos de lo que ya se perfila como un éxito arrollador en la gran pantalla. Yo, por lo menos, pienso ir a verla tantas veces que voy a justificar el presupuesto de las 5 películas que van hasta ahora todas juntas.
O 6.
O las que mierda sean.
En todo caso: ¡¡Todos a sacarle brillo al sombrero de mago!!
[Claro, ahora son TODOS cancheros y se ponen en fila, pero cuando yo avisé que esto iba a pasar, hace como 5 años, era YO que era un degenerado. –N. del E.]
uiero creer que tras rebotar sin rumbo durante días por la ionosfera virtual de la Internet (Porque me aterraría siquiera considerar la alternativa, que uno de los infradotados fans de este tipo de música me tenga en su libreta de direcciones) llegó a mi bandeja de entrada una invitación para asistir al próximo concierto de la ampliamente popular entre los chicos impopulares banda punk-rock hard-core uruguaya "La Sangre de Veronika" [Lleva "K" pero no sé si lleva tilde en la "o". En el mail no lo tenía, seguro. -N. del E.], celebrando que kumplen años, o que van a sakar un disko, o que se van a separar-k. No recuerdo bien.
A continuación, una poca de Amor & Paz S.R.L., como para contrarrestar en algo el sangriento ambiente de violencia anárquica contestataria que se está respirando en esta columna.
Tampoco puedo recordar, ahora que lo pienso, datos como lugar, fecha u hora del evento; pero, en toda honestidad, no tengo la menor intención de malgastar mi valioso tiempo en esta banda (Esto es, más del que ya me insume escribir esta columna), así que no voy a molestarme en comprobar el dato. En todo caso, si te interesa asistir, esperá un par de días y seguro que, eventualmente, el mail rebotante va a caer en tu bandeja de entrada. Con suerte, antes del concierto. Y por favor, mientras esperás, tené a bien retirarte de mi web; no quiero gente como vos acá.
Sí recuerdo que el evento es apto para todo público, así que ya saben.
Durante los últimos coletazos de mi historia de estudiante, hace unos 15 años, supe compartir clases con uno de los primeros bajistas que tuvo La Sangre de Veronika, de lo que podemos desprender que los integrantes de la banda deben tener alrededor de 30 años. Yo soy el primero en admitir (De hecho, lo he dicho más de una vez) que ya estoy demasiado viejo para ésta mierda, y ni siquiera en el sentido implícitamente heroico que esa frase tomaba cuando era usada por el Sargento Roger Murtaugh; pero, ¿qué se puede decir entonces de los integrantes de La Sangre de Veronika? ¿Es posible que a esta altura de la vida digan "el lokal"? ¿Y qué hacer con la frase "recuerden que el punk rock tiene maldad, si no la tiene, nos vendieron alguna mierda que suena a punk rock jejej"?
Yo que sé. Quizás, precisamente debido a que me estoy volviendo viejo y, en consecuencia, irritable y quisquilloso, pierdo el control y peco de una excesiva intolerancia para con ciertas expresiones y modismos. O quizás tengo razón, y estos tipos deberían ser castrados de inmediato, antes de que tengan una oportunidad de procrear.
Dejo la consulta abierta para los punk-rockers de la audiencia
l Observador, el periódico favorito de nuestra nueva amiga Daniela, acaba de informar que ...
La banda mexicana de rock "Maná" reaparecerá el próximo 10 de julio con el tema "Labios compartidos" como novedad, que servirá de abreboca para su álbum "Amar es combatir".
No tengo idea de quiénes serán estos tipos, pero ya siento lástima por ellos porque, por más rockeros y rebeldes que sean, van a tener una carrera más bien corta cuando tengan que volcar todas las ganancias de este disco (Supongo que su debut) en el juicio que les va a hacer la banda mexicana de baladas acarameladas insufribles "Maná" cuando se entere de que les robaron el nombre. Y es que el crimen no paga
¿Adiviná quién sí lo tiene?a primer reacción que me provocó Mulholland Drive fue la misma que le debe haber provocado a todo el mundo: Embarcarme en infatigable cruzada en busca de cuanta tertulia virtual se hubiese convocado para estudiar, analizar, comentar, y en líneas generales viviseccionar la confusa película de David Lynch, y acosar a los ilustrados expositores con la pregunta que inevitablemente surge en el preciso instante en que empezamos a ver los créditos rodando: "¿Alguien tendrá el video de Naomi Watts y Laura Helena Harring revolcándose en la cama?"
Eventualmente, mi búsqueda me llevó a la renombrada web Salon.com, donde Stephanie Zacharek escribía una nota que quedará grabada en mi percepción de lo que deberían ser los anales de la crítica cinematográfica, aunque sólo sea por incluir la frase ...
Si se pudiera capturar la esencia de las 3 a.m. en un frasco de perfume, olería como Mulholland Drive se ve.
Casi dos años después, Daniela "Cursos (Para)Lelos" Arrazcaeta de Zúñiga publicaría un link a lo que hasta hoy supo ser la mejor nota sobre el mundial de fútbol en el que estamos, mal que nos pese a dos o tres, inmersos hasta el cuello cual si fuese el océano de mierda hirviente que le aguarda en la otra vida y para toda la eternidad a más de uno que conozco (a propósito, un sabio consejo: No se olviden de estipular en su testamento que quieren ser enterrados con un palillo de colgar ropa apretándoles la nariz. No hay de qué.); y digo "hasta hoy" porque, demostrando que -como decía mi profundamente sabio e incurablemente alcohólico abuelo- el mundo es un pañuelo, precisamente en este año mundialista nos acaba de llegar, en carácter de colaboración desinteresada, una columna de puño y letra, como probablemente ya lo adivinaron, nada más y nada menos que de Stephanie Zacharek, que aparentemente es ávida lectora de esta web.
PFFFFFFFFFFFFFFJUAJUAJUAJUAJUAAAA!!!!!
Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhh...
¿En serio te creíste eso? ¿Vos sos tarado? ¿Te parece que una mina que escribe en Salon.com nos va a mandar un mail a nosotros? No, mi viejo, la autora de la columna que recibimos es "Stonetall", la bloggera culpable de perpetrar esa huevada mundialista de la que hablaba más arriba. Y ni siquiera la mandó ella, sino cierto colaborador que prefirió permanecer en el anonimato.
La "columna" es más bien una somera pero enriquecedora crítica de Match Point, la nueva película de Woody Allen. Con un poco de suerte, empezar a hablar de películas de Woody Allen mejorará ligeramente el estatus cultural de esta web y, en consecuencia, su poco agraciada situación a los ojos de la estricta Sociedad Secreta De Bloggers Psicobolches Y Groupies De Antonio Gramsci.
Pero a lo nuestro.
Que hablen las pituitarias cinematográficas de Stonetall ...
Redonda. No parece de Woody, pero en ciertos perfumes, en ciertas insinuaciones está su manita.
Bueno. ¿Por dónde empezamos? Lo más obvio sería la línea que motivó el título de esta columna: Esa apelación al olfato para calificar una película tiene que ser el texto más pretencioso y amanerado que se haya visto en los últimos dos o tres milenios. Si no supiera de buena fuente que Stonetall es una mujer, a esta altura ya estaría a punto de agotar la batería de comentarios homofóbicos del imaginario colectivo universal. Es tan frutita, que el curso de acción más lógico para lograr que la persona real de Stonetall encajara con las exposiciones excretadas por su orificio dialéctico sería practicarse una operación de cambio de sexo, sólo para poder hacerse trolo.
En todo caso, antes de que nuestros lectores más provincianos y retóricamente discapacitados crean que eso de que "en ciertos aromas está la manita" significa que el tipo dirigió la película escarbándose los mocos, volvemos a oficiar de traductores Cinematequito/Español - Español/Cinematequito y resumimos en el lenguaje del ciudadano promedio: Match Point es diferente a las demás películas de Woody Allen, pero apesta tanto como cualquiera de ellas.
El parlamento de esta escena de Mulholland Drive ilustra el concepto en forma insuperable: "Calláte la boca, guaranga". O algo así, no me acuerdo bien.
Por otro lado, supongo que esa breve pero contundente línea de apertura de la nota, en tren de lo que tentativamente voy a llamar "geometría aplicada a la crítica cinematográfica", tendrá como objetivo el atraer a ingenieros, arquitectos, matemáticos y tantos otros tipos de gente fea, comunicándose con ellos en su propio lenguaje. A tono personal, quiero decir que lo mío son las películas más bien triangulares.
¿Y qué pasa con esa manía de tutear a las celebridades? ¿Equipararse a ellas con una naturalidad ensayada es una demostración práctica de elevado carácter intelectual, o será simplemente un patético intento de aparentarlo? ¿O acaso Stonetall conocerá personalmente a Woody Allen?
De hecho, ahora que lo pienso, eso podría explicar por qué se cuida tanto de ser más directa a la hora de defenestrar sus películas de mierda como se lo merecen. Es difícil hablar mal de los amigos.
Un pensamiento de despedida: Si no vieron Mulholland Drive, véanla. Es buenísima.
Tiene olor a manito, o lo que sea
ras haber recibido algunas reprimendas por parte de los lectores de la web con motivo de mis modales aparentemente toscos y mi tendencia a recurrir a un lenguaje bajo y soez, me place anunciar que estoy en plena campaña para limpiar mi imagen.
Ultimamente, por ejemplo, estoy abocado a empaparme un poco en las formas más elevadas del arte de la palabra escrita, a ver si puedo empezar a escribir artículos sobre libros y las minitas me empiezan a hablar con esa respetuosa simpatía con que le hablan a Von Katze. Para tal fin, en esta oportunidad, quisiera compartir con ustedes esta pieza que encontré en la pared de un baño ...
Fluyendo
Y como en un acto de magia,
traspasar mis sentimientos dentro tuyo.Abre tu boca un poco,
déjame entrar en tu corriente
y sentirme en el vaivén de tu latido.
Mmmm-hmm. Mientras saboreo mi té con canela, sosteniendo la taza con la mano izquierda (con el dedo meñique alzado, como corresponde) y ajustándome el monóculo con la derecha, voy a decir que si bien la pieza es innegablemente sólida en lo estructural y deliciosa en el lenguaje, me parece un poco excesivo que se necesiten 150 caracteres para decir "chupáme la pija"
Etiquetas: cultura
l Observador acaba de hacer un anuncio en su sección "espectáculos" que seguramente provocará un impacto más profundo que el meteorito de la película homónima (¿Alguien siquiera vió esa película? Debe haber sido una estupidez...) ...
Las aventuras del niño mágico Harry Potter, que se narran en el quinto y sexto libro de una de las obras más leídas en el mundo en los últimos años, correrán la misma suerte que las anteriores: se convertirán en películas que ya se preparan, confirmó la prensa en Hollywood.
Niños, no lo intenten en casa.
Sí, ya sé lo que estás pensando, esa noticia es la bomba más impactante en lo que va del año. Lo que es yo, casi me caigo de la silla, un día que se me ocurrió balancearla sobre una sola pata, y para hacerlo más difícil me puse a señalar el techo con los dedos índices de ambas manos, emulando el clásico pasito de Ricky Maravilla. En cualquier caso, estamos en situación de poder afirmar que El Observador dice que sus fuentes son de lo más confiables: Van a seguir haciendo películas con los libros de Harry Potter.
Es un hecho.
Por otro lado, si bien aún resta la confirmación oficial, El Observador tiene firmes sospechas de que, tras dos años consecutivos con un promedio de 20 millones de espectadores al mes, la cadena ABC estaría considerando que poner al aire una tercera temporada de Lost sería una buena idea.
Y no queremos hacer demasiadas olas para que no empiecen los disturbios por las calles, pero se sospecha que en un futuro cercano podría llegar a haber una o dos secuelas a la nueva película de Superman
continuación, un collage informativo sobre el prestigioso Teatro Negro de Praga, de acuerdo con esa fuente que tira chorros de conocimiento a diestra y siniestra cual si fuera uno de esos querubines que eyaculan compulsivamente en las placitas que es la internets ...
El pez volador con cuatro patas es el detalle que dice: "Esto es ARTE".
El principio del Teatro Negro es el llamado "caja negra", con actores vestidos de negro que no se ven sobre el fondo, que dan movimiento a los objetos. Para Jirí Srnec, fundador y director artístico, el efecto del truco no es el objetivo final sino el medio para lograr una metáfora dramática y mímica, la expresión conseguida por el movimiento de objetos plásticos y actores en armonía con la música. El espíritu del teatro lo forma el conjunto de giras que gracias a su movilidad extraordinaria actúa casi sin interrupción en el extranjero. A partir del año 1993 lo complementa el conjunto de Praga que durante repeticiones regulares va educando a jóvenes artistas con perspectiva de la futura práctica del Teatro Negro.
Que quede en manos de Uruguay, país cuyos habitantes vivimos flotando intoxicados en la nube de pedos de una mitología que nos pinta como el pueblo más culto y respetuoso de América Latina, entonces, transformar un espectáculo de dicho grupo en un escándalo pueblerino ...
La presentación del Teatro Negro de Praga, el martes pasado, organizada por ABT Producciones con el auspicio del diario El Observador en el Ballroom de Hotel Radisson Victoria Plaza, provocó una serie de protestas que generaron numerosas llamadas a nuestra redacción. [...] [Adolfo Brum, el titular de ABT Producciones. -N. del E.] armó la sala incorrectamente y entonces la gente llegaba y no podía ver el espectáculo ya que en la ubicación en que puso las sillas no se podía ver. Había armado 800 sillas y Brum vendió 840 solo por Abitab a lo que hay que agregar a los numerosos invitados suyos", agregó el informante". El espectáculo tuvo una suspensión momentánea de casi dos horas ya que Agadu no le dejaba empezar porque no había pagado (los derechos correspondientes)-explicaron. "El espectáculo empezó una hora más tarde y fue un desastre -opinaron las fuentes consultadas-.
¿Republiqueta bananera? ¿Qué decí republiqueta bananera, gringo y la p'ta que te pareó? ¡Peláte 'e acá po'que t'pico a machetazo', la co'cha tu madre...!
Etiquetas: cultura
n gran pensador dijo una vez: "Hay plomeros y plomeros. Y hay médicos y médicos." Como otras tantas veces antes, voy a hacer mías esas palabras y a agregar: "Y hay spam y spam."
El spam es, como todos sabemos, la mejor herramienta para posicionar un producto en internet. El internauta es una persona sumida en una terca negación y no quiere asumir sus problemas, y por ende solicitar la ayuda que tanto necesita; y el spam es la única manera de confrontarlo con esas verdades que él necesita oír, aunque no quiera. Un caso típico es el del internauta impotente, probablemente el más necesitado y al mismo tiempo el más reticente a atender a razones. Nosotros tenemos la solución definitiva a su problema, a un precio razonable, pero el internauta simplemente no quiere acercarse. El spam, entonces, es la única solución para alcanzar a esta pobre alma.
Sin embargo, dada la naturaleza desconfiada del internauta, no alcanza con tener el producto y la voluntad de ayudar para que la curación sea una realidad. La forma de acercarse es de una importancia capital.
A continuación, veremos un ejemplo de spam redactado al descuido y con poca voluntad, del tipo que jamás va a convencer a nadie de comprar nada, el ejemplo a no seguir ...
From: neverwant2buymedicins@dryshmm.com
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy
Subject: ED Med Choice: Checkout
Como está Señor,
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Le agradecemos por estar interesado en nuestros productos
¿Pero qué le pasa a esta gente? Si no quieren que les compre su "substancia mágica" no me manden ningún mail, y todos felices. No, estimados, esta es una empresa condenada al fracaso.
Un verdadero ganador en el juego del comercio cibernético se esfuerza, pone lo mejor de sí mismo. Como en el ejemplo siguiente ...
From: "Colleen Bell" fbattel@1-base.com
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy
Subject: Former President Bill Klinton uses Voagra!
Todos conocen el gran escándalo sexual conocido como "Klinton-Levinsky". ¡Después de las relaciones como ésta la popularidad de Klinton subió un montón! Es un fenómeno natural, porque Bill como un verdadero hombre a fin de no avergonzarse a sí mismo cuando estaba con Monica regularmente usaba Voagra. Lo que sucedió ya ve. Su figura política se volvió más brillante y más atractiva. ¡Es muy importante para un hombre ser respetado como un hombre!
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¿Se entiende? Ingenio. Lucidez. Inventiva. Cacumen. Caletre... Este diccionario de sinónimos debe estar roto. Esto no puede estar bien.
"Lo que sucedió ya ves, joven padawan."
En fin, esa es la clave. En este caso, un clarísimo ejemplo de la vida real, de preferencia uno de pública notoriedad, asegura un éxito rotundo. Lo importante es no pensar en términos de uno mismo vendiéndole al cliente, lo que hay que lograr es que sea el cliente el que le compre a uno.
Y siendo que en su inmensa mayoría estamos apuntando a unos nerds recalcitrantes, no viene nada mal representar el papel de un personaje popular en su medio, para lograr una mejor penetración del mensaje. Tal como se hizo en este ejemplo, representando el papel del maestro Yoda.
Y con esto, nos despedimos hasta la próxima entrega. Happy spamming, y, como dice la tradicional canción vikinga: "Lovely spam! Wonderful spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Spam spam spam spam!"
l 21 de setiembre pasado, la revista Freeway y la Universidad Privada ORT inauguraban el Primer Concurso Uruguayo de Blogs. El lanzamiento se hizo en el auditorio de la mentada universidad y contaba como principal atractivo con una charla a cargo de uno de los miembros del jurado, un tal Leandro Zanoni, calificado por los promotores de toda esta malaria con el cuasi nobiliario título de "reconocido blogger argentino"... ¿Bananeros quiénes?
¡AAAAAAAAAAAY, AAAAY! ¡VINO UN ARGENTINO!
¡PONGAN EL PAPEL HIGIENICO PERFUMADO!
La pregunta que se impone nada más leer la invitación es: ¿Quién se robó el Photoshop de la ORT? Vamos, de acá no se va nadie hasta que aparezca. No puede ser que tengamos un evento de esta magnitud, y una de nuestras más elegantes y copetudas instituciones de enseñanza privada tenga que rebajarse a hacer un fotomontaje en MS Paint.
La otra pregunta -que viene casi a la par- sería: ¿Quién mierda es Leandro Zanoni? Lo único que pudimos averiguar acerca de su eBlog (además de que es reconocido y argentino!!!!, ojito ¿eh?) es que recibe aproximadamente unas soretecientas visitas diarias. Llámennos malas leches, pero acá somos de la idea de que cuando lo único bueno que se puede decir de un blog es que lo lee mucha gente, algo está olfateando sospechosamente en Dinamarca. Es así que, con esta idea en mente y la nariz fruncida, decidimos probar la experiencia Zanoni de primera mano.
¿Alguna vez escuchaste el adagio que reza: "Coma mierda, lo va a disfrutar más que leer esta porquería"? Bueno, parecería mandado a hacer a medida para el blog de Zanoni. eBlog no es más que una colección de links y titulares de pedorradas genéricas que pasan por Argentina y el mundo, comentadas en forma tan breve como antiséptica y políticamente correcta, lo cual lo ubica a la altura de la sección de pelotudeces sin interés que últimamente es tan popular en los informativos de la TV. Es un poco como el blog de Javi Moya, pero los links son menos interesantes, los textos menos divertidos, y no tiene los dibujitos de las minitas en el logo.
En honor a la verdad, no es que sea exactamente malo, pero no estaría de más ponerle un poco de sal al asunto, para que parezca algo más que un catálogo de links. Y definitivamente seguimos sin entender por qué este tipo es una autoridad en un campo tan heterogéneo como el de los blogs. Sin meditarlo demasiado, acá contamos por lo menos 7 bloggers que nos parecen harto más calificados para presidir el tribunal del dichoso concurso que un tipo que colecciona links.
En cualquier caso, recopilando información para esta columna, nos dimos cuenta de que la web oficial del concurso no hacía mención alguna al famoso discurso de apertura de Zanoni. Nos pareció un gesto bastante descortés para con una persona que, siendo tan reconocida y argentina!!!, se dignara a poner un toque de glamour en el evento.
Más curioso aún, sin embargo, resulta que el propio Zanoni hubiese publicado un post el 20 de Setiembre anunciando que "Mañana iré a Uruguay, invitado a integrar el jurado para elegir al ganador del primer concurso de blogs de ese país", pero no hubiese ninguno de fecha posterior que redondeara el tema. ¿Tan terrible fue? Pero será de Dios, ¿una vez que viene un argentino reconocido!!! a visitarnos, lo tratamos tan mal que ni siquiera considera que valga la pena comentar la experiencia en su soporífero blog? ¿Qué carajo le hicieron esta vez? ¿Así queremos formar par--
¿Perdón?
Ah, nos informan que tenemos un cable urgente. Adelante nuestra mascota oficial y cronista en exteriores, la alcancía de xXx_MaNs0NGuRL90_xXx ...
"Si alguna vez RANT debió lamentar haberse perdido una inauguración de algo, sin duda tiene que ser esta. En efecto, no existe un registro escrito del discurso de apertura del Primer Concurso Uruguayo de Blogs; y esto se debe a que ese discurso nunca tuvo lugar: Leandro Zanoni, presidente del jurado y expositor de la charla de inauguración, habría perdido el avión de venida.
Según sus propias palabras, llegó a Aeroparque cuando el avión todavía no había salido, pero ya habían cerrado el embarque.
A esta cronista el asunto le suena a cuento total, y conociendo las artes porteñas al respecto, debo decir que no me extraña para nada. Me juego a que no se le cantó la gana venir y mandó cualquiera. Volvemos con ustedes en estudios."
Este es otro de esos episodios en los que, superados por la altura de las circunstancias, nos vemos obligados a recurrir al apoyo intelectual de los grandes pensadores. Pero como acá no somos unos vendepatrias a los que se les aflojen las rodillas cada vez que cualquier argentinito mediocre les pasa por el costado, el nuestro va a ser un pensador uruguayo, un patriota, autóctono; nuestro como el dulce de leche, nuestro como Gardel y nuestro como la incapacidad de ver más allá de un partido de fútbol que se jugó hace más de 50 años. Un pensador a quien hace tiempo que no veíamos por acá, pero cuya sabiduría siempre abrazamos con el corazón. Usando las arterias, supongo. O un par de bracitos implantados, como los de la propaganda de Coca Cola. En cualquier caso, damas y caballeros ...
acía tiempo que ninguna personalidad calificada se paraba sobre el estrado virtual para hablar de las dichosas papeleras de Fray Bentos. Afortunadamente el atento periodiquete entrerriano El Diario puso manos a la obra y nos consiguió a alguien: Damas y caballeros, pongan de pie las orejas para darle la bienvenida a las palabras de Pipo Pescador ...
Pipo Pescador está muy comprometido con la causa ecologista de los asambleístas y los apoya en sus reclamos. Tanto que la primera canción anti-pasteras es de su autoría. Precisamente, el jueves y el viernes último estuvo en Paraná para grabar el clip del chamamé Ay, ay, ay... ¡no me ensucien el río Uruguay!, en el Canal Once. El video se emitió el domingo, durante el programa especial de solidaridad que realizó esa emisora. "Me pareció insoslayable comprometerme desde mi espacio, que es el artístico, para que los niños pudieran tomar conciencia de que el río Uruguay no se debe ensuciar", resaltó Pipo Pescador en diálogo con EL DIARIO.
"Insoslayable", según google image search.
Como ya nos ha enseñado la prensa uruguaya, no hay forma más clara de demostrar que uno va en serio que la apelación al término "soslayar"; así que está más que claro que Pipo se las trae. El sujeto tiene un chamamé y no tiene miedo de usarlo.
Más allá de las implicaciones políticas de este episodio, una cosa que quiero destacar es que finalmente tenemos una explicación al enigma que ha intrigado al Río de la Plata todo desde hace décadas: ¿Qué mierda tiene en la cabeza Pipo Pescador? ...
Luego explicó el porqué del uso de esa coloquial expresión de "no me ensucien el río Uruguay". "Es lo que dice una mamá a sus chicos: no me ensucien el patio. Por eso me pareció muy comprensible para un niño", continuó.
"¡¡Robertito no me ensuciés el patio y sacáme el gato del teléfono!! ¿¡¿Qué día es hoy QUE QUIEREN TODAS ESAS ARAÑAS!!?!?"
Y es que evidentemente el pobre tipo carga con el trauma de toda una infancia sometido a los abusivos caprichos dictatoriales de una mujer demente. ¿"No me ensucien el patio"? ¿Qué clase de psicótica maniática de la limpieza era esa mujer? ¿Obligaba a sus hijos a sacarse los zapatos en la vereda? ¿Es cierto que Pipo de chico no se bañaba porque la madre no quería que le ensuciara la ducha?
En todo caso, parecería que el artista quiso aprovechar que un medio de prensa le diera 5 minutos de atención tras décadas de ostracismo y abrió sus compuertas sentimentales, y ya no habría forma de detener el aluvión. Horas después de la entrevista y ya prácticamente al cierre de la edición del diario de esa tarde, Pipo Pescador todavía se paseaba por la redacción entre periodistas que hacían su mejor esfuerzo por ignorarlo y concentrarse en su trabajo, hablando para quien quisiera escuchar de ciertos proyectos con los que viene delirando desde hace un tiempo. Y aprovechando para pasar la gorra ...
Pipo Pescador adelantó a EL DIARIO que se encuentra trabajando en un proyecto para filmar una película para niños en el Palacio San José, que se va a llamar Cáscara colorada. Para ello está buscando apoyos económicos.
Mientras este cronista bajaba las escaleras y ponía rumbo a la parada del ómnibus, podría jurar que oía el eco de la voz de Pipo, retumbando en la distancia, repitiendo un lamento que decía algo así como: "Cualquier monedita me sirve..."
Etiquetas: cultura
Hey hey / you you / I don't like this single / Hey hey / you you / I think it's really stupid / no way no way / this is so commercial"
Fueron las palabras de un fan de Avril Lavigne, de esos que se extirparían ambos testículos por verla aunque sea a 2 kilómetros de distancia. La notoria decepción que expresan esas palabras me conmovió un poquito y me motivó a poner mi granito de arena y formar parte de este episodio internacional.
La otra noche estaba haciendo zapping como de costumbre, y me crucé sin querer con "Girlfriend", el nuevo video del aparentemente último disco de la estrella pop-rock-mierda-ahora-rubia Avril Lavigne.
El nuevo video de Avril. No es recomendado para niños. Aunque no tenga partes pequeñas que se puedan ingerir, puede provocar asfixia.
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¿Alguien me puede explicar que mierda le pasó por la cabeza cuando hizo ese tema espantosamente horrible? Bueno, sabemos que Avril tiene 8 personas que piensan por ella, así que una pregunta más adecuada sería: ¿Alguien me puede explicar qué mierrrrrda le pasó por la cabeza a esos 8 tipos cuando hicieron ese tema tan espantosamente horrible? ¿Qué persona tan rematadamente imbécil y arrastrada canta una canción que dice: "I think you know / I'm damn precious / And hell yeah / I'm the motherfucking princess" o "I see the way / you look at me / And even when you look away / I know you think of me / I know you talk about me all the time / Again and again"?
De por sí, ese tipo de contenido en una letra me enferma. Y más viniendo de la tarada ésta, que debo admitir que venía repuntando un poco, no sólo en los videoclips, sino que musicalmente estaba haciendo una cosa no sé si tanto así como más seria, pero de contenido un poco menos pelotudo; y de repente bajó 25 escalones hasta el subsuelo, donde hay un cartel pintado a mano que dice "Puaj". Y los bajó con la gracia de una gran bola de plomo. ¿Por qué carajo está cantando como una ardillita? ¿Y la melodía de donde la sacó? ¿De una canción de Flavia Palmiero? Me quedo con la canción del Ratón Pérez.
Ah, acá es donde cuento una anécdota por si alguien todavía no lo vio: En los videos sale con ese look de re-maaaaaaaaaaaaala y re-punquequeeeeeeeeeeeeeeeera, y re-belde (diría æclipse), y blabla, y una de las pocas cosas de MTV que disfruté ver (además de South Park) fue ese episodio de Punk'd en el cual le hicieron la joda a ella y se puso a llorar con su polleringa rosada y sus lentes conchetos \o/
Ojo que es maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaala como una yaaaaaaaaaaara. Además, si le preguntan por qué lloró, era porque otra mina estaba enojada porque supuestamente le había roto el auto.
Avril Lavigne en Punk'd
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A pesar de que con las moneditas que le sobraron del par de lentes seguramente le compraba como 5 autos más, y le alcanzaba para otro par de lentes.
En fin. Sigamos con las cosas que me patean los ovarios: Por dios, ¿en el nuevo video tiene el peinado concheto a la moda? Sí. ¿Qué? ¿Qué es eso? ¿Una coreografía? ¿Una coreografía en un video de Avril Lavigne? Sí. ¡Madre santa! ¿Quién mierda la aconseja? ¿Justin Timberlake?
El callo que tiene en la cabeza está creciendo desmedidamente. Si usted tiene un mandril en su casa al que no quiera o pueda mantener más, se ruega escribir a la siguiente dirección: salvemosaavrillavigne@lahermandaddelacafeina.com
Por favor no informar a los de Greenpeace, que ya escucharon rumores sobre este nuevo movimiento y anduvieron pataleando alegando porque sería matar a un mandril al pedo y no sé qué.
Si usted tiene un chimpancé, absténgase de escribir. La inteligencia superior de ese animal no es compatible con la de la joven cantante.
Desde ya se agradece
BONUS TRACK: Un combo de cintas
que recopilamos sobre este asunto.
| Estas niñas hicieron oídos sordos a nuestras recomendaciones. Guardemos un minuto de silencio, por favor. Click para abrir video en YouTube.com |
Aquí podemos ver a la DOBLE de Avril, que es la que se presenta en vivo. Y canta mejor. Click para abrir video en YouTube.com |
| Si, preciosa, yo quiero que seas mi girlfriend. Click para abrir video en YouTube.com |
La gente pierde la vergüenza (I). Click para abrir video en YouTube.com |
| La gente pierde la vergüenza (II). Click para abrir video en YouTube.com |
La gente pierde la vergüenza (y III) (la gorda está re pintada) Click para abrir video en YouTube.com |
| Avril en el estudio con su imponente banda. Click para abrir video en YouTube.com |
La verdadera Avril cantando sin todos los arreglos del estudio. La joven tiene una voz angelical y dulce como la de, precisamente, los mandriles. Click para abrir video en YouTube.com |
"Horribles viejos tiempos", según Google. Porque si querías escuchar otro tipo de música, la única forma era que te las arreglaras sólo en la bañera, con una flauta y un pajarito...
Esta imagen tiene todo el simbolismo, ahora que lo pienso: Ya encontré no menos de 4 posibles sinónimos de "pene". Y seguro que entre esas frutas debe haber una banana.
os que crecimos en la región del Río de la Plata en la década del 80 conocemos bien el sufrimiento que significaba en aquéllos días ser fanático de cualquier estilo musical que no fuera la cumbia, la murga, o el canto popular --Esto es, música de terrajas, borrachos y comunistas muertos de hambre. No había internet, no llegaba la MTV, y definitivamente no había recitales.
Afortunadamente, como podrán recordar aquellos que tengan un almanaque a mano, llegaron los gloriosos 90's; el boom de las telecomunicaciones, el mundo empezó a comprimirse, cada 15 días se coronaba a cualquier bandita musical mediocre como "revolucionaria" y "creadora de un nuevo estilo", y -algo que nos toca mucho más de cerca- Carlos Saúl Menem ascendió al poder en la República Argentina y trajo una era de felicidad y riquezas sin par que se reflejaba en todos los niveles de la sociedad, y se extendía por todo el continente como un tumor maligno.
Fue en esos días de bonanza que el resto del mundo se enteró de que en Sudamérica había algo más que junglas tropicales y dictadores barbudos fumando habanos y, de un día para otro, cientos de bandas decidieron explotar este mercado emergente, agraciándonos con su presencia. Siendo que la Argentina siempre ha sido el hub cultural indiscutido del continente, éste fenómeno salpicó también a las repúblicas vecinas y al Uruguay, esta adorable pero terca provincia que se niega a asumirse como tal.
Zinatra: Una de las pocas bandas que se jugaron el pellejo por traer su arte a estas tierras salvajes. ¡Salve, bravos guerreros!
Es bien sabido que si el mundo fuera una sit-com, el Uruguay sería ese personaje tan simpático y adorable como torpe y propenso a provocar destrozos allá por donde pasa, al cual siempre se le brinda una nueva oportunidad y él se las ingenia para arruinarla, generando un loco torbellino de equívocos y accidentes que hacen las delicias de toda la teleplatea toda. En tal carácter, cuando algunas de las bandas más grandes de aquellos tiempos decidieron visitarnos, los uruguayos intentamos demostrar nuestra actitud rocanrolera con energía y efusividad, pero, visto en retrospectiva, quizás sobreactuando un pelín.
La industria internacional del entretenimiento, que no supo comprender las nobles intenciones que pretendíamos expresar con todos esos insultos, escupitajos y botellazos, puso una gran "X" negra sobre Uruguay en todos sus mapas y globos terráqueos. Uruguay se convirtió en una leyenda urbana, una especie de Keyser Soze del espectáculo; un cuento de terror que los músicos les cuentan a sus hijos: "Si te portas mal, tu productor te va a enviar de gira a Uruguay."
Es así que al día de hoy cualquier pelele sin huevos va a tocar a Argentina o a Brasil, pero sólo los verdaderos valientes se atreven a pisar suelo uruguayo. Y así les va, pobre gente.
Esta breve lección de historia que acabamos de compartir le hubiese venido bárbara al pobre Alejandro Sanz que, ignorante, aceptó pasar por nuestro país sin saber a qué se enfrentaba. Acostumbrado a (O "malcriado por", depende de cómo se lo mire) ese trato obsecuente que suele recibir en otros países, el ingenuo ídolo pop creyó que cuando nuestros organizadores de espectáculos le ofrecieron construirle un escenario sobre el cual hacer su presentación, el mismo no sería una trampa mortal tan peligrosa que convencería al mismísimo Indiana Jones de dejar abandonado su sombrero ...
El espectáculo fue suspendido después de que técnicos del equipo de Sanz estuvieron en Montevideo y verificaron que la estructura del escenario armado en el Velódromo no cumplía con los requisitos para poder sostener el peso de los equipos de iluminación y sonido. [...] Por su parte, el titular de los derechos para llevar a cabo las presentaciones de Sanz en el Río de la Plata, el empresario argentino Fernando Noya, señaló en una conferencia de prensa que la decisión de cancelar el show había sido tomada por él y la empresa que maneja la carrera de Sanz, la española RLM: "La empresa local que fue contratada para la realización del concierto no cumplió con los requisitos de infraestructura para la puesta en escena. Se trata de un espectáculo que requiere de 28 toneladas de equipos y 16 de ellas van en el techo del escenario. Luego de un relevamiento con arquitectos, ingenieros y asesores legales, constatamos que sería un riesgo de seguridad muy grande seguir adelante con el concierto. Hay contratos firmados y veremos si amerita tomar alguna medida judicial".
O sea, no sólo los ingenieros uruguayos (Al menos queremos creer que hubo ingenieros involucrados en el armado de la estructura, ¿no?) acaban de quedar pegados como una manga de incapaces al proyectar un tinglado tan enclenque que se venía abajo cuando se le colgaban cuatro luces piojosas, y las fans del artista se van a tener que conformar con tocarse furiosamente en la soledad de sus propias duchas, en lo que es una mancha más en el tigre alegórico de nuestra escandalosa incompetencia como anfitriones culturales, sino que capaz que encima haya una demanda legal involucrada. ¡¡¡¡Vamos Uruguay!!!!
"A ver Rogelio, traéme la manguera y abrí la fría que les tengo que avisar que se suspendió todo..."
Bonus Track: Para completar la pinturita, el diario La República pone su granito de arena entre los engranajes de toda esta historia con una nota en la que sugiere que, en realidad, la explicación de Noya y sus secuaces sería una tapadera para ocultar el verdadero y avergonzante motivo por el cual se suspendió el show ...
[...] señalaron que la "verdadera razón de la cancelación del show fue las pocas entradas vendidas debido al desinterés del público uruguayo. Con lo poco que se había vendido no se cubrían ni siquiera los costos mínimos del show", aseveraron.
... que es una explicación perfectamente creíble, además de una denuncia nada menor; pero debo decir que encuentro ligeramente sospechoso que la fuente citada sea "Varias personas que de una u otra forma estaban vinculadas al frustrado concierto". Ojo, no digo que desconfíe de ese nivel de fuentes. Sólo digo que están inventando.
Y no le ponen muchas ganas, tampoco
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