Confirmado: El fútbol sería cosa de putos. A propósito, ahora tenemos sección de deportes. Aunque no creo que la vayamos a ver a menudo.

l pasado 16 de agosto se jugó un amistoso de fútbol entre las selecciones de Uruguay y Egipto. Todo transcurría con la normalidad con que puede transcurrir un partido de fútbol, supongo, cuando de pronto tuvo lugar un incidente ...

El choque entre el capitán del equipo africano y el volante compatriota Giacomazzi, terminó con ambos tendidos por un instante en el campo de juego. De inmediato el egipcio se levantó y aproximó al uruguayo, tomándolo de la cara y dirigiendo sus labios hacia los del actual mediocampista del Lecce de Italia. Giacomazzi rechazó ostensiblemente el gesto del rival, ante la sorpresa del egipcio que parecía no encontrar nada raro en su efusividad. El hecho no pasó inadvertido a relatores y comentaristas en Uruguay. Alvaro González Márquez, de El Espectador, dijo que el egipcio tuvo "intenciones poco claras" y toda la plantilla comentó divertidamente al aire lo ocurrido. Sonsol en Radio Sport, dijo que Hassan "le quiso hacer un mimo, pero Giacomazzi puso gesto de "a mí solo me gustan las mujeres".

Jamás se debe confiar en un soldado que anda con el culo al aire y tiene una gallina pintada en su escudo.

A partir del episodio, La República publica una extensa pieza reflexiva titulada "Besos machos", analizando el fenómeno del beso entre hombres, la forma en que es visto por las diferentes culturas del mundo hoy, y cómo ha sido visto a través de los siglos. El único nombre que aparece como para poder adjudicarle la responsabilidad (En forma algo tangencial, la verdad sea dicha) por la nota es el de la psicóloga Carolina Villalba, conductora de "Por Arte de Sexo" en TV Libre, que si bien ofrece un puñado de datos interesantes, también cae en llamativos desaciertos. Por ejemplo, la licenciada dice que "Griegos y romanos aceptaron el beso entre hombres en las mejillas, como símbolo de respeto al poder". "Respeto al poder", sí... Los griegos y romanos lo que eran era hartos sodomitas, poder o no poder, vamos. Los griegos tenían un resort playero en el que, tras la fachada de un campo de entrenamiento militar, adultos beligerantes se dedicaban a satisfacer sus más bajos instintos en los tiernos efebos que tomaban como reclutas; y no hace falta recordar a aquél famoso emperador romano que proclamara: "¿Me estáis diciendo que sólo porque heces caigan de un orificio, dicho orificio no puede ser llamado -Y de hecho usado como una- 'vagina'?"

Como sea, la sesuda nota termina resultando en un cuadro históricopsicosocial que ilustra una esperanzada visión de un futuro en el que la hipocresía machista sería definitivamente derribada. No voy a discutir con esa visión, mis mejores deseos al respecto, pero lo que voy a decir es que se parte de una premisa equivocada para arribar a esa conclusión; y es que en este caso en particular, la cuestión es muchísimo más terrenal y sencilla: La diferencia fundamental entre "el capitán del equipo africano" y "el volante compatriota Giacomazzi" es que el hombre de las arenas es ligeramente más maduro que el uruguayo en cuanto a tener mucho más asumida su condición de homosexual, la cual es inherente al jugador (y al fanático) de fútbol.

En este preciso momento, al otro lado del monitor hay un futbolero tragando, a raíz de una súbita sobreexcitación de sus glándulas salivales.
Sí, te agarré in fraganti. Podés mentirle a la gente, pero no a vos mismo. Puto mal tapado.

El fútbol es un espectáculo que consiste en mirar fijamente las piernas musculosas y bañadas en sudor de 22 hombres en shorts a lo largo de 90 minutos (Minuto más, minuto menos). Punto. No se puede ser más claro. ¿O es que nadie se da cuenta del tono de las fotografías de publicaciones como, por ejemplo, El Gráfico? Eso es softporn gay. Asúmanlo de una buena vez. El fútbol es el concepto más homoerótico que se pueda imaginar, a este lado del plan de æclipse de ir al estreno de Piratas del Caribe 2: Más Piratas Que Nunca usando una musculosa con una foto de Johnny Depp dentro de un corazón; y dos hombres que se revuelcan por el piso y se besan en medio de un partido debería ser el evento más natural del mundo.

En definitiva, coincido con la colega: Basta de hipocresía

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Maltratos a eleccionado chileno Sub-20 despiertan indignación internacional... hasta que se descubre quién los maltrató.

l pasado asasasasa de Julio, el seleccionado chileno cayó derrotado por 3 tantos contra 0 ante la escuadra argentina, en el match que significó su eliminación del Mundial Sub-20. Creo. Capaz que después jugaron algún otro partido, en realidad no sabría decir.

¿Qué tal? No está mal para ser mi primera columna como periodista deportivo, ¿no? Sí, me falta pulir algunos detalles, como averiguar la fecha del partido o si realmente Chile fue eliminado ese día; pero si tenemos en cuenta que en esta web no hay una sola persona que sepa un jodido carajo sobre deportes, hay que reconocer que como comienzo no está nada mal, ¿verdad...?

¡¡¡NO!!! ¡¡¡MUY MAL!!!

¡¡No seas alcahuete de mierda!! No está mal, no; ¡¡está como el reculo!!

De esta manera, a pedido del púbico, regresan las colegialas temáticas. Porque con la columna de links estancada hace como dos meses, ellas eran el único motivo por el que la gente nos visitaba.
Sin intención de adelantar nada de la presente columna, debo decir que si los futbolistas chilenos tuvieran la actitud que tienen las hinchas del CAP, ciertas cosas no pasarían. Nótese que no tengo la más puta idea de qué es el "CAP". "Club Atlético Algo". "Phootballero", capaz.
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Menos mal que no dependo de tus chupadas de media disfrazadas de críticas constructivas para hacer mi trabajo. Y como yo tengo mejor criterio que vos y -sobre todo- no tengo esa lengua peluda tuya que parece que le hubieses hecho un cunnilingus al desagüe de la ducha de un vestuario femenino en Francia, fue sin ningún tipo de prurito que me miré a mí mismo directo a los ojos y me dije sin vacilar: "Loco, vos podés hacerlo mejor que eso. Mandáte una pequeña investigación, dale. Vamo' arriba." Sí, no fue un gran discurso, pero téngase en cuenta que me estaba mirando a los ojos a mí mismo, lo cual sólo se puede hacer poniéndose bizco, y ese es un ejercicio que me hace doler mucho la cabeza, así que no podía quedarme en esa posición el tiempo necesario como para elaborar un discurso más profundo y altisonante.

Qué bueno que no había nadie mirando, a propósito.

Demostrando una vez más que periodista investigador se nace y no se hace y que este tipo de episodios aparentemente casuales no son otra cosa que manifestaciones de mi innato talento llevándome allí donde la noticia me necesita, resultó que mi investigación me hizo destapar una terrible olla podrida del mundo del deporte contemporáneo. Y es que parecería que, como si haber sido vencidos y humillados por la selección argentina no hubiese sido suficiente, los pobres chilenos fueron brutalmente abusados por la policía ...

Isaías Peralta, principal protagonista del incidente, explicó que todo comenzó en el momento en que la policía les echó cuando estaban firmando unos autógrafos a aficionados chilenos. "Fuimos a dar autógrafos a la gente que estaba cerca del autobús y los policías empezaron a echarnos. Así empezó toda la trifulca. Hubo unos golpes de la policía hacia nosotros y reaccionamos", señaló. "Ahí empezaron unos manotazos y llegó más policía, que me lanzaron corrientes eléctricas con una especie de pistola. Me desmayé y cuando recuperé el conocimiento vi que diez policías me estaban pegando y tirándome ácido en la cara", añadió el principal implicado en el incidente.

[...]

El médico de la selección chilena, Luis Salazar, que atendió a sus jugadores tras el incidente con la policía, denunció contusiones de sus chicos. "No hay justificación para la fuerza empleada por la policía. Hay jugadores con contusiones como Gary Medel e Isaías Peralta. [...] Según Salazar, el centrocampista Gary Medel, expulsado en el minuto 15 de partido, fue el que se llevó la peor parte. "Tiene huellas visibles como un hematoma a nivel abdominal. Fue muy golpeado también en las extremidades y probablemente esos hematomas aparezcan mañana. Fue el más golpeado", explicó.

El cónsul chileno en Toronto, Ricardo Plaza, afirmó que los agentes "hicieron uso excesivo de la fuerza". "Mi principal preocupación es el estado de algunos jugadores que fueron maltratados. La policía se excedió en su cometido, usando excesivamente la fuerza. Hubo gases lacrimógenos, picanas eléctricas. La policía no se estaba enfrentando a un ejército o a una banda de delincuentes", señaló Plaza.

[...]

"Se está investigando el asunto por parte de la FIFA, el comité organizador, la policía y la federación chilena y tomará su tiempo que las diferentes partes ofrezcan sus versiones y éstas sean revisadas", informó John Schumacher, portavoz de la FIFA en el torneo. Tres horas después de terminar el partido, el autobús del seleccionado chileno fue remolcado por una grúa, con el cristal delantero dañado, mientras que los jugadores chilenos dejaron el estadio poco más tarde.

"¡Es una vergüenza, pobre gente!", pensé en una primera instancia, "Pero estuvieron astutos los chilenos, contratando a un portavoz de FIFA con nombre de corredor de carreras para acelerar los trámites". Desafortunadamente, esa simpatía inicial me duró poco. Tan poco como lo que demoré en preguntarme "¿Dónde era que quedaba Toronto?", y en poner manos a la obra para averiguarlo. En caso de que vos tampoco lo sepas, te ahorro el trabajo de cargar el Google Maps: Toronto queda en Canadá. O sea, al seleccionado chileno de fútbol le pega la policía canadiense.

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Es bien sabido que, por definición, la policía siempre está conformada por brutos semiletrados tan incapaces que ni siquiera pudieron hacer carrera en el ejército; presumiblemente porque además de todo lo brutos, semiletrados e incapaces que son en todos los aspectos de la vida, ni siquiera sirven para hacer esfuerzos físicos. Se podría decir que a nivel universal, entonces, la policía está integrada por las sobras del ejército. Siendo que el ejército canadiense es lo que ya sabemos que es, creo que no hace falta extenderse más respecto a lo que implica que a los futbolistas chilenos les pega la policía canadiense.

Mirándolo en retrospectiva, supongo que debimos sospechar que algo no estaba bien cuando vimos que los fans les pedían autógrafos después de que los argentinos habían barrido el piso con ellos.

Creo que cabe sólo una posible reflexión ...

De pronto, como un balde de agua fría, un tsunami de epifanías cayó sobre mí. De pronto, se me ocurrió que los "golpes" deben haber sido en realidad ligeros empujoncitos, que ese "ácido" que denuncia Peralta debe haber sido un vaso de agua que le echaron en la cara para despertarlo, que los "manotazos" refieren a que alguien aprovechó el tumulto para tocarles el culo, y que los "gases lacrimógenos" no fueron otra cosa que un flato que se le habrá escapado a alguno. Seguramente, de hecho, a uno de los chilenos, por los nervios del momento. Capaz que hasta se cagó encima.

Me preocupa que, merced a mis limitaciones en el campo deportivo, no me haya sabido expresar y no termine de quedar clara la importancia de este asunto. A ver: Esto es lo que le pega a un futbolista chileno ...

Precaución: Manténgase alejado del alcance de los futbolistas chilenos.

O sea, no sólo no me imagino a esta baraja pegándole a alguien; sólo de verle la cara y ese disfraz, me surge el impulso irrefrenable de pegarle a él.

Como ya he dicho, yo no sé nada de deportes; pero me animo a aventurar que lo correcto en este tipo de casos es, ni bien esta manga de maricotas estén de regreso en suelo trasandino, ejecutarlos ahí mismo, antes de que terminen de bajar del avión. La vergüenza de una nación está en juego.

Acabo de releer la columna y me encontré con eso del balde lleno de tsunamis de epifanías frías. No me dí cuenta ni cuando lo escribí. O bien alguien estuvo metiendo mano en mi trabajo para desacreditarme, o bien efectivamente lo escribí yo y queda claro que soy el peor constructor de metáforas del universo.

Definitivamente, tengo que dedicarme al periodismo deportivo

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¡MIRA PARA ABAJO! ¡YA MISMO! ¡¡¡AHORA!!!
Terrible, ¿verdad? Esa cosa abominable que acabás de ver se llama "barriga". Pero no te preocupes porque RANT, siempre pensando en lo mejor para esa manga de gordos culones que hemos dado en llamar "nuestros lectores", está estrenando la Semana Del Deporte & La Salud; a ver si largás el tenedor un poco y salís a dar un par de vueltas a la manzana. Lechón.

n mi última columna, por la que fui acusado de rellenador autobombero sinvergüenza, dejaba caer al descuido como quien deja caer al descuido una nota de preocupación respecto a la virtual epidemia de obesidad que está azotando al mundo entero, un tema en el que no dejo de pensar desde que vi Wall-E.

El típico lector de RANT -gótico y barrigón- entrompado tras leer la columna de la semana pasada.
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Mi intención, para variar, fue interpretada para cualquier lado; y por eso el mentado post recibió tan sólo tres piojosos comentarios, por parte de los tres lectores de este sitio que lucen una silueta esbelta y atlética y por ende no se dieron por aludidos. Los otros 15 o 20 se llamaron a un silencio escandaloso como método de protesta, ya que se sintieron insultados porque, además de ser un cardumen de gordos mantecosos, sufren de hipersensibilidad en el nervio del ofendimiento.

Uno pensaría que gente grande e inteligente como creíamos que eran nuestros lectores actuaría con un poco más de altura y entereza, pero ya ves que no. Parecen nenes chicos.

Andá y fijate, vas a ver: Ni uno sólo de estos gordos culo de tarro se hizo presente.

Pero no importa. Para demostrar hasta qué punto soy mejor persona que ellos, aprovecho la presente coyuntura y aprovecho que hace un par de semanas se cumplieron tres años del nacimiento de La Hermandad de la Cafeína, y matando toda una bandada de pájaros de un tiro les obsequio ésta, la Semana Del Deporte & La Salud. Así que vamos con eso.

Todo comenzó cierto día en que me encontraba recopilando información para la tesis sobre licantropía que debo presentar a fin de obtener mi diploma en la Facultad De Zoología, Veterinaria Y Arrechuchos Inter-Especies, cuando de repente una mala curva me llevó hasta el sitio web del diario El País, y a un prometedor titular que rezaba "Llegó el lobo".

"Estoy de suerte", pensé esperanzado, "Alguien me adelantó el trabajo", y sin dilación me metí de cabeza, listo para copiar y pegar como un salado e irme a festejar con la tranquilidad del deber cumplido, sólo para darme de nariz con un articulete vaporoso de esos que pretenden llamar la atención a las autoridades y a la sociedad toda con el clásico discurso de que ya no podemos seguir esquivando el bulto y dándole largas al asunto y hablando por hablar y que la situación apremia, diantres (porque el artículo lo firma un señor con una pelada ASI de grande que tiene toda la pinta de ser un pensador serio y juicioso que no va a andar diciendo carajo o mierda o alguna guarrada de esas), y que ya es hora de tomar las riendas y empezar a proponer soluciones concretas, así que a ver quién es el primero en tirar una idea que yo los escucho lol

Creo que esto ya lo dije aproximadamente unas soretecientas veces en el pasado, pero a mí me enseñaron que si no tengo nada que decir, más vale me quede callado. ¿Qué pasa con todos estos intelectualoides tan cerebrales, que tanto saben de todo y que no se los puede leer sin tener que recurrir a un diccionario enciclopédico cada dos párrafos, y sin embargo nunca aprendieron una verdad tan simple, que a mí me enseñó mi bisabuela que se vino de España sin siquiera haber hecho la escuela y además cuando lo dijo estaba recontra senil y cuando le pedías leche fría te hacía leche caliente y le tiraba un cubito de hielo adentro?

Prestá atención, a ver si aprendés cómo lo hace un profesional.
Uno... dos... tres...
HOP!
Listo. Ahora todo el mundo está pensando en la colegiala apoyada contra los casilleros remangándose la pollerita, y nadie se acuerda de qué carajo venía hablando yo. Esto no sólo me permite dar un volantazo temático para donde se me antoje cuando me quede sin tema, sino que no importa las huevadas que diga, la gente se va a ir con un retrogusto agradable en el ojo y nos va a recomendar con sus amigos sin saber muy bien por qué.
A mí con pelones intelectuales, pffffffff.
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Y si la culpa es del periódico que necesita rellenar espacios en blanco con cualquier cosa y por eso obliga a sus mejores y más pelados pensadores a escribir esta suerte de columnas de guata, mi consejo es que se renueven un poco y hagan como se hace en tantas páginas de internet cuyos autores, conocedores de sus propias limitaciones en el terreno de la dialéctica, cada vez que se quedan sin nada interesante para decir distraen la atención de la fonoplatea encajando una foto de alguna minita. La gente no es estúpida --Bueno, está bien, la gente es estúpida, pero de todas formas, por más pelado que sea tu columnista, igual cualquiera se da cuenta cuando su columna no dice nada. Por otra parte, nadie te va a discutir que si hay algo mejor que callarse la boca cuando no se tiene nada que decir, es callarse la boca y poner fotos de minitas. Es una fórmula ganadora al 110%.

No puedo creer que haya que enseñarles cosas tan elementales.

Pero de lo que quiero hablar es del párrafo que abre la columna, en el que nuestro pensador aprovecha que había luz y estaba abierto para lamentar que, con tanta PC y tanta internets, los niños de ahora ya no juegan como los niños de antes ...

Me temo que los juegos de nuestra infancia han sido sustituidos por la televisión y la PC. Especialmente los juegos al aire libre, con los amigos del barrio. Que incluían, por supuesto, la mancha (con su variedad, la "venenosa"), la escondida y el lobo feroz. En nuestro caso, seguramente existían otras versiones, este último juego comenzaba con un canto ("juguemos en el bosque mientras el lobo no está") a lo que seguía la pregunta "¿lobo estás?".

"¡FOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAA--", reflexioné boquiabierto, un hilo de baba cayendo sobre el teclado, filtrándose entre las teclas, llegando a los microchipckxs computacionales electrónicos de la unidad y provocando un cortocircuito que me obligó a comprar un teclado nuevo para poder seguir escribiendo, "--AAAAAAA....!", concluí. "¡Cuánta verdad que tiene este tipo abajo de esa pelada! Es talmente como dice él, es tan cierto como... como...", empecé a gesticular con las manos en el aire, intentando barajar el concepto que revoloteaba eludiendo mis manotazos cual temeraria mosca que se sabe amenazada pero se divierte desafiando a la fatídica palmeta.

Por suerte, un atento ciudadano me echaba una mano en la sección de comentarios que ahora tiene este prestigioso periódico ...

aleandresluca 28.07.2008 | 21:31

Es tan cierto como la boragine de la tecnologia nos esta devorando.Como no recordar en el patio de la escuela la famosa rayuela,el elastico o la mancha hielo o la venenosa.Tengo 2 varones de 13 y 4 años y el grande no sabe lo que son esos juegos y no porque no se los contara.Que triste, y cada vez sera peor porque nos mandan del tercer mundo cada dia algo nuevo.Y si habra lobos en todo el mundo,no solo aca.La verdad que nostalgia al leer este segmento,me hizo revivir mi niñez y pre adolescencia.Inculquen esos sanos juegos y retiren a sus hijos de la pc!!!!

UmB3Rt0_3c0_XXI -nuestro típico lector de perfil intelectual- también se sintió aludido y se ofendió.
Advertencia:
La imagen completa es sólo para valientes. No digas que no te advertí. Si yo fuera vos no haría click acá.

Exactamente. Eso es lo que yo quería decir.

La borágine nos está matando. Esos maquiavélicos genios maléficos del tercer mundo siempre nos están vendiendo cosas nuevas sólo para llenarse los bolsillos, sin importarles si le arruinan la infancia a nuestros hijos. Como dice mi conciudadano: retiren a sus hijos de la pc!!!! Y ya que están en eso aprovechen y retiren a los pardos semiletrados que vomitan huevadas en los sectores de comentarios de las páginas web!!!!

Aquélla noche no pude dormir. Entre el pelón intelectual de la nota y el gorila subnormal del comentario me habían contagiado con la preocupación por la salud de las nuevas generaciones.

En mi caso el asunto se torna particularmente delicado, siendo padre de una niña que ya empieza a hacer sus primeras armas en el mundo de la informática. Mi pequeña está en la edad justa para intervenir y hacer lo posible por avivar su interés por entretenimientos más sanos y constructivos, como los juegos al aire libre y los deportes. Si bien mi principal interés para su futuro es que sea una chica inteligente, culta, alegre y -por sobre todas las cosas- lesbiana, quiero que sea una lesbiana de las que están buenas, no una de esas vaquillonas resentidas detrás de cuyas piernas podría esconderse toda una familia de inmigrantes coreanos.

Y ya puesto, capaz que así logro que me deje la PC a mí un rato, que hace como dos meses que instalé el Call of Duty 4 y todavía no lo pude agarrar el tiempo suficiente para pasar de la tercera misión, mal rayo parta a esta borrega del orto.

El primer fallo que le encontré a mi plan fue que no sé absolutamente nada de deportes. Lo único que sé de deportes es lo que aprendí leyendo RANT, y yo escribí la mitad dos tercios de esos artículos.

Por suerte, siempre se puede contar con la internets ...

        Los estudios en población general indican que la práctica de una actividad física regular, estable y moderada ayuda a mejorar tanto la salud física como la psicológica, incrementando así la calidad de vida. La práctica de ejercicio regular contribuye a instaurar estilos de vida más saludables y a reducir o eliminar factores de riesgo asociados al sedentarismo. (Dishman, y cols., 1985). Estudios recientes señalan un 54% de actividad en la práctica deportiva (Ariza, y cols., 2001), y un 57,2% (Cantera-Garde, y Devís-Devís, 2000) en los jóvenes. Otros estudios muestran un porcentaje de población inactiva superior al de la población activa adolescente (Aarón y cols., 1993; García Ferrando, 1993 y Mendoza y cols., 1994). El tipo de deporte practicado según el sistema energético a utilizar tiene diferentes efectos sobre la salud. Así podemos diferenciar entre deportes aeróbico, anaeróbicos o mixtos. El ejercicio aeróbico es una actividad física que incrementa la acción de los sistemas pulmonar y cardiovascular. Durante el ejercicio aeróbico el organismo utiliza y transporta oxígeno a los músculos para mantener la actividad. El ejercicio aeróbico incluye actividades como paseos rápidos, carreras, natación, subir y bajar escaleras, ciclismo, danza aeróbica, esquí de montaña y remo. En contraste con ello el ejercicio anaeróbico es de corta duración y generalmente de una alta intensidad, por lo que la demanda de energía a los músculos se produce mediante el sistema ATP-PC o la glucólisis, con la consiguiente acumulación de ácido láctico. El ejercicio físico mejora el rendimiento cardiovascular debido a cambios hormonales, metabólicos, neurológicos y de la función respiratoria. La perfusión de los pulmones se intensifica gracias a las adaptaciones inducidas por el ejercicio, y se facilita el paso de oxígeno de los alvéolos a los capilares pulmonares (F.I.M.S., 1989). Las adaptaciones inducidas por el ejercicio contrarrestan las modificaciones del sistema respiratorio típicas de la persona fumadora. Interviene en la modificación de los factores de riesgo cardiovascular y, en consecuencia, desempeña un papel relevante en la prevención primaria y secundaria de la cardiopatía isquémica. El ejercicio físico contribuye al abandono de los hábitos tóxicos (especialmente el tabaco), al mantenimiento de dietas equilibradas y al menor consumo de alcohol. En un estudio efectuado por Hartley (1985) en individuos aparentemente sanos, se observó que muy pocos participantes con nivel de actividad física alto eran fumadores y tenían sobrepeso. En la misma línea Hickey y cols. (1975) comprobaron que los hombres físicamente activos en tiempo de ocio eran menos fumadores y con menores índices de obesidad. Por consiguiente, la actividad física regular promueve cambios generalmente muy importantes en el estilo de vida, caracterizados por una mejoría espontánea en los hábitos higiénico-dietéticos. El efecto inmediato es la sensación subjetiva de bienestar, que a largo plazo se traduce en un estado de salud y condición física superiores. Diferentes estudios han demostrado una reducida incidencia de enfermedades arteriales coronarias, hipertensión arterial, diabetes y otras enfermedades prevalentes entre personas físicamente activas frente a las inactivas (Berlin y Goldtiz, 1990; Gordon y cols., 1990; Hagberg, 1990; Morris y cols., 1990; Schneider y Ruderman, 1990; Schwartz, 1990) citados por Aztaráin y De Luis 1994. Como se puede comprobar en estos estudios el ejercicio físico realizado con unas determinadas condiciones es beneficioso para prevenir numerosas enfermedades, ayuda en la mejora de la condición física de los sujetos practicantes y ofrece una ayuda más favorable. Bouchard establece un modelo donde se concibe la mejora de la salud gracias a las relaciones entre la práctica física y la mejora de la condición física. La salud se traduce en mejorar del funcionamiento de los sistemas orgánicos (cardiorrespiratorio, locomotor, nervioso, endocrino) en relación con la prevención de determinadas enfermedades, algunas de ellas relacionadas con los estilos de vida sedentarios. La salud es una finalidad alcanzable a través de la actividad física y este modelo trata de determinar la dosis de aplicación apropiada de dicha actividad física en función de algunos parámetros como la frecuencia, la intensidad, la cantidad de trabajo, el tiempo, el tipo de actividad. (Bouchard y cols., 1990; Devis y Peiró, 1992) en Pérez Samaniego (2001). Los programas de ejercicio supervisados se recomiendan ya desde la infancia con el objetivo de estimular el hábito hacia el deporte, una de las medidas más adecuadas para ocupar el tiempo de ocio y, paralelamente, mejorar el estado de salud. La evidencia de los beneficios del ejercicio físico a través de revisiones de efectos fisiológicos, ensayos epidemiológicos y documentación clínica ha promovido numerosas iniciativas de ámbito público y privado con el objetivo de sensibilizar a la población sobre la conveniencia de cambiar el estilo de vida hacia costumbres más saludables. La modificación de los hábitos dietéticos y la eliminación del tabaquismo constituyen dos de las piezas fundamentales en la mejora y promoción de la salud. El ejercicio físico constituye el tercer elemento sobre el que recae una parte importante de la responsabilidad en alcanzar ese objetivo. El consejo de colegios médicos de Cataluña, con el soporte de consejo asesor de actividad física y promoción de la salud de la Dirección General de Salud Pública de la Generalitat de Cataluña, elaboró un documento en el que se recomienda promover el ejercicio físico, entre otras medidas, para fomentar la salud cardiovascular (Serra, 1996).

¿Y? ¿Qué tal? ¿Leíste todo? ¿En serio? Y bue, jodéte. ¿Cuándo vas a aprender que cuando yo cito un texto lo único que tenés que leer es lo que te marco con negrita y colorete? ¿Ves esa clase de marca en algún lado en todo ese mazacote? ¿Y entonces? ¿Sos masoquista o qué problema tenés?

No, no tengo la menor idea de qué carajo dice ahí, y tengo la sospecha de que voy a morir sin saberlo jamás, y tan contento. Eso fue lo primero que salió cuando puse "deporte salud infancia" en Google, así que supongo que será algo tan cierto como la nariz en el medio de tu cara, y que será algo relacionado al deporte y a lo bien que hace practicarlo. Y remarco: PRACTICARLO. Porque no es "deporte" si solamente te limitás a acomodar tu descomunal trasero y a mirar cómo lo hacen otros ...

Pero tan importante como la alimentación es el ejercicio, y el hecho es que el deporte compartido por padres e hijos es, en la práctica, escaso, aunque sí es frecuente verlo juntos por televisión.

No es lo mismo practicarlo que sentarse a mirarlo, no señor. La diferencia, de hecho, es tan grande que podría ser lo que separe la vida de la muerte. O por lo menos la vida de la vida todo quebrado y lleno de moretones.

Quizás te parezca que dramatizo, que soy exageradamente alarmista como acaso podría esperarse de un novato en el tema, así que voy con un ejemplo concreto para cerrarte el hocico. Cachate esta comparación:

En primer lugar tenemos a Vidal, que -y estoy citando- ...

... impactó a alemanes con su excelente estado físico.

Desde luego, imagino que a esta altura no hace falta aclarar, cuando menciono el nombre "Vidal", que no tengo la más perra sarnosa tuerta y renga de una pata idea de quién es Vidal o de qué carajo hizo; fue otro de los resultados de la misma búsqueda, y así como lo vi copié y pegué. En cualquier caso, el punto es que su excelente estado físico impactó a alemanes, y convengamos que cualquier cosa que impacte a un pueblo que está acostumbrado a hacer jabones con gente tiene que ser algo realmente impactante.

En segundo lugar, tenemos a este jovenzuelo que se creyó que mirando ese ballet grupal homoerótico que se ha dado en llamar "el fóbal" alcanzaba para tener un estado físico que lo pudiera sacar de aprietos llegado el caso. Pero resulta que, en el momento menos esperado, llegó el caso, y ...

En un momento se vio en la Amsterdam a un hincha vestido con camiseta de Nacional siendo perseguido por varios otros parciales. Nadie entendía nada, lo cierto es que cuando lo alcanzaron recibió golpes y puntapiés por doquier hasta que alguien de la propia barra vino a interceder. ¿Qué pasó?

Al parecer, el pibe era un hincha de peñarol que, disfrazado de hincha de nacional, intentó infiltrarse en la barra contraria. Una cuestión de espionaje, supongo. No tengo idea. En todo caso, parece que el contraespionaje pudo más.

Imagen 100% auténtica del momento en que el mozalbete se daba cuenta, demasiado tarde, de la pobreza de su estado físico.
Irónicamente, el que lo agarró era un barrigón tremendo.
Imagen cortesía de los siempre bien ponderados fotógrafos de La República.
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"¿Qué pasó?", se preguntaba entonces el cronista, que al parecer es medio quedadito y le cuesta. "Pasó, querido amigo," le respondo yo solícito, "que lo cagaron a trompadas porque se creyó que años y años de mirar fóbal sentado lo habían convertido en un gimnasta que iba a poder escapar de la turba enardecida conectando una serie de imposibles combos acrobáticos, cual si fuera una cruza de Neo y una liebre que corre por su vida mientras una jauría de galgos la persiguen con las lenguas al aire y los ojos inyectados en sangre".

Por qué pasó, hubiese sido la pregunta correcta; y la respuesta sería "porque no supe terminar ésta columna a tiempo para advertirle". Así que quizás debería sentirme culpable, si no fuera porque a los futboleros me los paso por el empeine de la chota, y si revientan todos y quedan sepultados bajo las ruinas del estadio centenario para mí se le hace un favor a la humanidad.

La moraleja de todo esto, desde luego, sería que el deporte es salud. Y a las pruebas me remito. Si ese pibe hubiese corrido más rápido, hoy seguiría caminando derecho.

En cualquier caso, aprovechando que le di esa mano al periodistucho con su duda, quizás él pueda retribuirme explicándome "¿Qué pasó?" con esta oración ...

Cuando llegó hasta el último anillo y lo acorralaron, los coraceros, desde el talud, intentaron interceder, pero sólo pararon cuando se arrimó este "pesado" de la barra y cuando los coraceros ya ingresaban a sacar al muchacho.

... porque mi monitor anda medio jodido del vertical y me deforma una parte de la imagen, y entonces cuando la leo desde ésta perspectiva, poniendo la cabeza así, parecería que no tiene ningún sentido

Etiquetas: deportes

Como bonus track de nuestra última columna deportiva, nos sumamos a la moda de rellenar las noticias con la palabra del cuidadano común.

Algo respecto a esta caripela me llamaba la atención, así que puse manos a mi MS Paint y le agregué algunos detalles estilísticos, siguiendo un pálpito. De pronto, como respondiendo a una invocación, la imagen cobró vida ante mis propios ojos.
Si considerás que tenés un corazón fuerte, pulsá [PLAY] para ver el resultado.
No quiero quemar nada, pero ese tipo es Satanás encarnado.n mi reconocido carácter de sociólogo autodidacta, hubo una reflexión en particular que quedó dando vueltas en la trastienda de mi cerebro tras escribir la columna deportiva del 5 del corriente. Y como soy un tipo generoso y amigo de mis amigos, voy a compartirla con ustedes, que acaso no tienen el tiempo o la capacidad para rumiar este tipo de complejas cavilaciones filosóficas. El disparador, básicamente, sería algo así: ¿Pero qué mierda tienen en la cabeza estos energúmenos?

A ver, estamos de acuerdo en que el flaquito ése que se metió en la barra contraria, así fuera para ir a rescatar a un gatito que tenía la patita atrapada en una trampa, es un imbécil. Lo que hizo fue un suicidio. Pero mirá la foto otra vez. Mirá lo que son esas caras. Mirá el detalle que saqué, acá a la derecha. Esa gente perdió toda capacidad de razonar. Si existe alguna forma de patología identificable como "trance psicótico", ésta tiene que ser la imagen que aparece en el libro.

Como soy un iletrado confeso en el tema, fui a consultar a la fuente de toda sabiduría, la zona de comentarios de La República, donde encontré un exquisito debate sobre el particular.

Voy a citar sólo un par de firmas porque son muchas, algunas son muy largas, y casi todas son dos o tres variantes de ...

bolso das verguenza - 28/07/2008 - 10:20 (#2)

BOLSOS GALLINAS PAPA PEÑAROL SIGUE PRIMERO EN LAS LIGUILLAS GANADAS CAGONES.NO TIENE VERGUENZA FESTEJAN UNA LIGUILLA QUE PEÑAROOL LOS BAILO CAGONES LOS CAMPEONATOS SE FETEJAN GANANDO TAMBIEN EL CLASICO BURROS Y USTEDES FUERON BAILADOS POR PAPA PEÑAROL CAGONES,CHUPA PIJAS.

coje manyas - 28/07/2008 - 10:37 (#3)

ES PARA VOS ES PARA VOSSSS MANYA PUTO LA PUTA Q TE PARIO JAJJAJAJAJ

BOLSO CULO PARTIDO dos al hilo - 28/07/2008 - 13:47 (#9)

Y ESTOOOO...INCIDENTES ENTRE LAS PLUMIFERASS??? Y 200 CONTRA 1???????COMO CUANDO 30 CON CHUMBOS MATARON UNO?????? JAJAJAJAJAJA....Y LOS TRIBUNALES??? QUE HACEN????????? 200 CONTRA 1???...Y LLEVAN PESADA CONTRATADA A EL BASQUET???????QUE RAROOO..LA MONA TIRAA LA BLUSITA MUGRIENTAAA...EL SIFILITICO EN ISRAEL BESAA LA AMARILLA Y NEGRAAAAAA...ESTAS GALLINITA DEVALUADAS VAN DOS TAZAS DE LECHE AL HILOOOO Y FESTEJAN QUE??? UN PETIT?????? JAJAJAJA EL DOBLEEE DE LIGUILLAS IGUAL TE LLEVAMOSSS BOLSOOO CULOO PARTIDOOO HACEE MAS DE 100 AÑOSSS....JAJAJAJAJA

NACIONAL DECANO - 28/07/2008 - 14:35 (#12)

PUTAROL SERRA EL ORTO CULO FACIL VOS SOS SOCIO VITALICIO DE FOX QUE GANASTES GALLINA APARTE VOS SOS TIRA PIEDRA Y A CORRE A Y PEDIS CUSTODIA PARA IR AL CERRO ,VOS NO ENCARAS SI NO ES CON CHUMBOS LAS VERTICALES VENILAS A BUSCAR PERO SIN LA YUTA MANYA AMARGO CAGON SUFRI MANYA SUFRI NACIONAL CAMPEON VISTES COMO SE DA UNA VUELTA GIL SI QUERES VUELTA SE SACO UNA ENTRADA PARA LA CALECITA JAJAJA

Ahora, ponéle que hay un tipo que está viviendo en el exterior. Extraña la patria, el mate, los ravioles de la vieja, el calor del barrio y la fiesta del fóbal de los domingos. ¿Qué impresión se llevaría ese compatriota si, por pura melancolía, se le ocurriese consultar en internet qué será de los grandes cuadros del paisito, y se encontrara con semejante chiquero dialéctico? ...

ANIBAL DE NEW YORK - 28/07/2008 - 14:47 (#13)

BO CEBOLLITA(CACAROL) VISTE COMO SE DA UNA VUELTA OLIMPICA AHORA MATATE GALLINA Club Atletico PACO QUE TRISTE LO TUYO A LA CATERVA AHORA LA LLAMAN "LAS PAQUITAS" NI CON LOS JUESES SALIS CAMPEON A NO TE OLVIDES GUARDA LA PLATA PARA PAGAR FOX COMO DIJO EL BOBO DEL SICOLOGO "GUARDEN PALTA"YA SE PARA QUE ERA.CHAU PUTAROL Y AVER SI VENIS A BUSCAR LOS TRAPOS SIN LA YUTA MANYITA SOS UN CUENTO 10 MIL EN UNA FINAL DEL URUGUAYO NACIONAL 16 MIL EN UNA FINAL DE LIGUILLA SUFRI MANYA SUFRI

Ta, no dije nada.

Prosigan ...

CARLOS DIAZ - 28/07/2008 - 18:04 (#19)

Bueno.BUENO Cuando hablemos de "GOLEADORES" hablemos de goleadores en serio. "MORENA" maximo goleador del "URUGUAY" ademas hiso "7 GOLES " en un solo partido. " A.SPENCER hasta hoy maximo "GOLEADOR" de copas libertadores "54 GOLES". +C.URUGUAYOS + CLASICOS +C.AMERICA +QUINQUENOS +LIGUILLAS Les hemos ganado con 7 jugadores con 8 y sin golero.Lograron intervenir en copas america despues de 7 anos y por que a "PAPA CATALDI "se le ocurrio que ingresaran los segundos ademas gracias a el lograron un intercontinental pues logro que el segundo de Europa jugara pues a ustedes no lo conosian.Dejo para lo ultimo lo mas triste para un fanatico " DOS VECES SE FUGARON EN LOS CLASICOS" y no hablemos del amor a una casaca (O" NEIL tirando la camiseta en el cerro' DE LEON festejando con la camiseta de GREMIO abajo y lo mas reciente lo del "MICO MORALES que conjuntamente con el "BUTIFARRA" VICTORINO fueron traidos por el "PACO" para los que hablan de la "PACOMANIA" no se olviden que en los ultimos anos los ayudo con jueces incluidos " MENDEZ EN LA FINAL CONTRA LOS TUERTOS" Por fabor "GALLINASBOLSOS NO EXISTEN". "AURINEGRO DE CORAZON"

¿Alguien me puede explicar cuál es el sentido que le da CARLOS DIAZ a las comillas? Porque parecería que las usa con algún método y todo, pero escapa a mi comprensión.

Ojo que viene una señorita ...

Luciana - 28/07/2008 - 19:47 (#24)

Me gustaría saber si esos jueces que actúan de oficio,teniendo este documento y el que debe haber salido en la tele, llama por lo menos a declarar a estos delincuentes que no permiten que gente normal concurra al estadio. Y al tribunal de penas del fútbol si toma medidas y sanciona a Nacional con tanta dureza como sanciona normalmente a Peñarol.

Ahora sí, llegó la voz de la cordura a proponer un debate serio, si acaso con un tinte ligeramente parcializado. Seguro que al menos uno sabrá ponerse a la altura ...

Alvaro - 28/07/2008 - 20:22 (#25)

Luciana, te respondo yo.
Se te nota de acá a Pando la pendejeada que decís.
"Peñarol asesina familia" Policía, no hace nada
"Peñarol mediante acuerdos con la policía ingresa un pato inflable.
" A peñarol policías dejaron ingresar a el césped del estadio centenario,
NENA INFORMATE Y DESPUÉS VENI Y TRATA DE HACERTE LA INTERESANTE OPINANDO, PENDEJA.

Exactamente lo que pensaba.

El que sigue es largo pero vale la pena ...

        LA VOZ DE NACIONAL - 28/07/2008 - 12:17 (#4)

"Mirá que distintos somos":
26 títulos oficiales en los últimos 17 años
Basta observar que durante este lapso que mencionamos se ganaron 26 títulos repartidos de la siguiente forma: 7 Campeonatos Uruguayos, 7 Torneos Apertura, 7 Liguillas y 5 Torneos Clausura.
Además de ello parece que el 7 es el número de la suerte, pues 7 fueron la cantidad de vueltas que se le dieron en la cara a Peñarol.
Entre esos 25 campeonatos encontramos que 8 de esos eventos se ganaron invictos.
Otro de los puntos a destacar es la gran factura de goleadores que se coronaron en los uruguayos, aperturas, clausuras y liguillas, tales los casos de: Julio César Dely Valdés (Panamá), Juan Antonio González, Rúben Sosa, Jorge Gabriel Alvez, Alexander Jesús Medina (todos estos goleadores del Uruguayo y de torneos cortos), Yubert Lemos, Williams Gerardo Miranda, Osvaldo Francisco Canobbio, Rodrigo Javier Lemos, Alvaro Alexander Recoba, Mario Rafael Barilko, Milton Omar Núñez (Honduras), Washington Sebastián Abreu, Gonzalo Castro y Diego Daniel Vera.
Todos estos 15 goleadores, incluidos los 2 extranjeros (Dely Valdés y "Tyson" Núñez), al tener "picos altos" en sus rendimientos culminaron jugando en la Selección.
Viendo la cosecha de certámenes no podemos obviar que también se conquistaron otros 10 campeonatos no oficiales entre 1994 y 1998, no solo en Uruguay sino también en territorio europeo y asiático.
Vale mencionar que desde su fundación (14 de mayo de 1899) y hasta hoy día Nacional suma en sus vitrinas cerca de 250 campeonatos de fútbol obtenidos solamente en Primera División. Aquí sumamos los diferentes eventos logrados en la Epoca Amateur y en lo que va del Profesionalismo (iniciado en 1932), tanto en nuestra tierra como fuera de ella.
RESUMEN DE LOS TITULOS
AÑO CERTAMEN
1991 Liguilla
1992 Uruguayo
1993 Liguilla
1994 Liguilla
1995 Clausura
1996 Clausura y Liguilla
1997 Apertura
1998 Apertura, Clausura y Uruguayo
1999 Apertura y Liguilla
2000 Apertura y Uruguayo
2001 Clausura y Uruguayo
2002 Apertura y Uruguayo
2003 Apertura
2004 Apertura
2005 Uruguayo
2006 Clausura y Uruguayo
2007 Liguilla
2008 Liguilla
Gabriel López lavozdenacional.com

Este tipo de hincha es el mejor. No son capaces de hilvanar media oración que siquiera tenga sentido, ya ni hablemos de reglas de gramática y ortografía, pero de repente sacan el título de profesores de historia y son una enciclopedia. Claro, hablamos de "historia" con "h" minúscula y bien chiquita, porque es exclusivamente la historia relacionada con su cuadro. Este ejemplar, además, sufre el síndrome del cronista policial, que lo lleva a tratar de disimular su carácter de iletrado galopante abusando del diccionario de sinónimos a mansalva, con lo que termina pareciendo más bruto de lo que probablemente es en realidad.

Me encanta cuando dice "Otro de los puntos a destacar" porque me imagino al tipo levantando el índice de la mano derecha mientras pone su mejor cara de serio, con un par de anteojos a media nariz y luciendo un traje recién comprado; pero con el cierre del pantalón abierto, la corbata torcida, las mangas del saco acartonadas de tanto usarlas para sonarse los mocos, y un gigantesco chorrete de mayonesa en la camisa.

En fin. Creo que voy a pasar más seguido por la sección "deportes" de los diarios.

Y para que no se diga que estoy robando la plata y metiendo relleno a costilla de la ignorancia de la gente, los dejo con DIEGO, que nos explica exactamente qué fue lo que pasó ese Domingo ...

DIEGO - 28/07/2008 - 19:20 (#22)

JAJAJAJA!!! LE FUE LINDO AL MANYA EL INTENTO DE RECUPERAR UNO DE SUS TANTOS TRAPOS PERDIDOS.
MANYA PUTO, EN PATOTA EL UNICO QUE MATA GENTE SOS VOS CAGON. MANO A MANO COMES SIEMPRE Y LO SABES. PREGUNTALE AL MANCO O A TANTOS DE TU DEVALUADA BARRITA DE RASTRILLOS.
ESE LUMPEN ES UNA GALLINA, TENIA PUESTO PARA DISIMULAR UN BUZO DE ENTRENAMIENTO DE NACIONAL CUANDO LO CAGARON A TROMPADAS SE LO SACARON Y TENIA UN TATUAJE DE PEÑAROL.
SE LO ALECCIONO Y NADA MAS. NOSOTROS NO MATAMOS EN PATOTA.
MANO A MANO CON EL MANYA QUE QUIERA LARGO. HAY ALGUNO O SON TODOS CIBERBARRAS? ESPERO RESPUESTAS, MANO A MANO, SE LA BANCA ALGUN MANYA????

Ah, bueno. Si fue así, es otra cosa. Si "SE LO ALECCIONO Y NADA MAS", se entiende perfectamente. Siga el juego, señores.

Así que recuerden, amiguitos, el deporte es salud. Aunque lo que es yo, prefiero seguir siendo un enfermo

Etiquetas: deportes

En el marco de la Semana Del Deporte & La Salud y aprovechando que a los uruguayos ya los sacaron a todos del forro del orto, RANT se suma a la Phelpsmanía.

n el momento en que terminé de encender el cigarro número 22 se apoderó de mi "el síndrome de Phelps".

Explico: Si usted no escuchó hablar de este señor es porque aún está dispuesto a terminar con su cuerpo hecho una pasa de uva a los 35. ¡Allá usted! Yo no le voy a dar clases de salud ni a elegirle el color de la chancleta. Pero lo que sí es seguro, es que mañana empiezo a nadar como pez en el agua. Porque yo quiero ser Phelps.

Usted dirá: "¿Este fracasado qué logró en la vida como para opinar algo?" Usted pensará: "¿Quién es este nabo que se mete con un supercampeón olímpico si nunca ganó ni a la bolita?" Y tiene toda la razón del mundo. Pero qué quiere que le haga, si uno en esta semana se despierta y lo primero que escucha al tirarse el primer pedo del día es "Phelps", seguido inmediatamente por "Phelps Phelps Phelps Phelps Phelps".

Michael Phelps no nada; le hace el amor al agua.
Y es de esa mágica unión, según cuenta la leyenda, que nacen las colegialas.
(Click para ampliar)

Phelps octava medalla, Phelps Phelps Phelps entrevista con Phelps, récord de Phelps, Phelps es extraterrestre, a Phelps lo hizo la NASA, Phelps se deja la uña larga y le garcan la medalla al Serbio. "¡Yugoslavo la concha de tu madre!", le grita después. Phelps tiene cuerpo de chino, altura de europeo, gen competitivo de norteamericano, brazos de orangután y una turbina en el orto. Phelps es un deportista maduro para sus 23 años que declara: "Se lo dedico a mi teacher, ¡esta es pa bo!". Phelps come 12000 calorías diarias. Phelps Phelps Phelps Phelps se trajo el traje de la luna. Phelps se agarra algún pedo de vez en cuando, pero igual es un ejemplo para los niños.

Bush amenaza a Rusia: "Retiren las fuerzas de Georgia o les mando un chapoteo de Phelps". A Phelps no le sacaron billete de vuelta porque regresa nadando. Phelps inventó las olimpíadas. Phelps come en Mc Donald's. Phelps usa dos gorros, por las parabólicas. Phelps remolca al Calipso y francés rácano se muere sin darle un peso. Phelps es hiperactivo. Phelps sale en serie de TV. Phelps hace de tiburón en Tiburón 5. Aquaman se voltea a la vieja de Flipper y nueve meses después sale Phelps de un cascarón. Phelps hundió el Titanic.

Y mire para donde mire me encuentro con esto ...

"Hago lo que hago porque me gusta y por eso estoy acá"

[Desde chico le gustaba sostener banderas. -N. del A.]

Pero luego me dije a mí mismo: "Che, no te podés llevar por lo que dice la prensa. A lo mejor, si te das la oportunidad de conocer al loco, pueden llegar a ser amigos y todo..."

Por eso es que decidí, a partir de mañana, dejar de fumar y hacerme amigo de Phelps.

Para ser colegacho del yanqui, además de pescarlo durmiendo (¡Jajaja! Pescarlo, ¿entendieron? ¡Pescarlo! ¡Jajajajaja!) porque si no no lo agarro, tengo que aprender a escucharlo. Así que me puse orejas a la obra en busca de todas sus declaraciones para grabarlas en un cassette, y después, a base de varios play-pause-rewind-play-pause-rewind, poder aprenderme de memoria su sabiduría, apuntarla en la pared de mi habitación rebelde subversiva, y luego seguir el ejemplo, claro está.

"No sé qué sentir ahora, tengo tantas emociones en mi cabeza, tanta excitación, creo que sólo quiero ver a mi madre"

Michael Phelps tiene un perro que no fuma abajo del agua, porque está muy ocupado caminando por encima.
(Click para ampliar)

Luego de leer estas palabras de Michael Phelps en el diario La República quedé un poco confundido. ¿Cómo actuar para seguir su ejemplo en este caso? ¿Llamo a la vieja y le digo para encontrarnos en la puerta de un telo? ¿La visito de sorpresa y le digo: "¿Hace mucho que venís a esta cocina?"? Seria algo complejo. Dudé un poco de mi amigo. Este Edipo viviente salta de la placenta a la piscina y así sucesivamente...

Pero no está bien juzgar, así que seguí mi cruzada en pos de llegar más abajo en el blog ...

"No ha sido igual que el otro día; esta vez no nos tocó sufrir aunque en relevos siempre puede producirse el error", señaló un eufórico Phelps tras celebrar con sus compañeros el triunfo en el podio.

Bueno, así que ser humilde no me hace falta.

"Cuando recibía la medalla de los 200 mariposa recordé que había superado a todos esos y me puse a llorar", comentó el del Baltimore.

Michael Phelps bate ocho récords olímpicos y le salva la vida a un ídolo del fotolog antes de la hora del desayuno. Porque está en China y todas las horas están corridas.
(Click para ampliar)

Hay que aguantar 200 medallas en el cogote, así, de una; mas allá de que mi amigo tiene cogote de Dinamarqués si no recuerdo mal el puzzle de él que completé el otro día, que curiosamente tiene la banderita detrás de las piezas con el país de procedencia de su superpoder para nadar por el agua y/o el océano, ya sea el caso. De vacaciones o no. Pónganle una playa cualquiera: Usted llega, ve pasar una lancha conducida por un gato montés. En la muñeca lleva una cintita roja. ¿Qué es lo que en realidad está viendo?

Y en ese momento mandé todo a la mierda.

Apagué la tele. Murió Phelps. A partir de mañana me busco un amigo nuevo.

Ahora me voy a fumar el cigarro número 23

Etiquetas: deportes

Ante inminente jugada fatal por parte del conglomerado homicida del deporte, RANT decide dejarse de chascarrillos y hablarte directamente y sin vueltas, llamando a las cosas por su nombre: ¡No corras --POR TU VIDA!
Advertencia: Esta es una nota dramática y reveladora, con muchas negritas, cursivas y negritas cursivas. Así que ojo. O mejor dicho ojo...

sta columna es una advertencia, con la cual –lo admito- quizás estaré llegando algo tarde. Eso se debe a que vine caminando, tranqui panchi, con gran pachorra, por el lado de la sombrita. Sin apuros. Como deben hacerse estas cosas. Y como debe vivirse la vida en general.

Al igual que todos los años desde no tengo idea hace cuánto porque fue una de esas cosas que se nos acercó con sigilo y nos asestó un golpe tan inesperado como contundente, en ésta época de mierda en la que hace tanto calor que se podría freír un huevo con sólo dejarlo unos minutos al sol o sea que señores tengan cuidado que no se les vaya a zafar el suspensor que ya saben cómo le fue a Neustadt con eso, comienza la temporada de carreras: Tres o cuatro grandes empresas de la talla de Nike y Nativa auspician otros tantos eventos en los que se congregarán multitudes de ciudadanos que dedicarán toda una tarde a correr como unos energúmenos en la vena de la vida saludable.

Bueno.

A ver si nos ponemos de acuerdo de una buena vez: Cuando hicimos la Semana del Deporte & la Salud, la intención era enviar un mensaje, siempre con el estilo joven, dinamico, diverto, desfachatado...etc que nos caracteriza, sí; pero había un mensaje. Sobre un asunto de vida o muerte.

El ritmo de la vida moderna nos obliga a andar todo el día a las corridas, y aún así no tenemos tiempo para nada. ¿Esto es salud?
(Click para ampliar)

Como acaso habrás empezado a sospechar merced al tono dramático que se desprende del uso liberal de cursivas y negritas que acabo de hacer, las cosas no salieron del todo bien.

En efecto, al parecer pecamos de sobreestimar la inteligencia de nuestro público, y cuando decíamos cosas como "El deporte es salud, ¿eh amigos? *WINK* *WINK* *NUDGE* *NUDGE*", algunos se lo tomaron literalmente. Este malentendido, sumado a una agresiva campaña publicitaria llevada a cabo por las empresas mentadas anteriormente, ha hecho que, una vez más, estos terribles eventos tengan luz verde para cobrarse una cantidad de víctimas incalculable.

Sí, dije víctimas. Porque, como quisimos hacer entender pero evidentemente fallamos, el deporte, señores, no es salud. Todo lo contrario.

A ver, vos, taradito que sólo entendés si se te habla directamente, sin rodeos ni metáforas: ¿A vos te parece que una empresa de calzado deportivo cuya planta de producción es un carguero anclado en aguas internacionales que tiene encerrados en la bodega a centenares de coreanitos menores de edad trabajando en jornadas de dieciocho horas siete días a la semana a cambio un plato de arroz con queso le puede importar una mierda la salud de un potencial cliente en un país tercermundista perdido en el medio de Sudamérica pero más bien corridito para el lado del Atlántico?

¿Tu salud?

Permitíme responderte con un gráfico ...

A ver si abrís los ojos de una vez: El único motivo por el que Nike te quiere hacer correr ciento treinta kilómetros es que hagas mierda tu calzado deportivo, y te veas obligado a comprar un nuevo par.

¿Y a quién se lo vas a comprar?

"Bienvenido.
Soy el doctor Marvin Candle y ésta es una película que demuestra algunos de los peligros que conlleva el ejercicio de correr, aún en espacios cerrados y sin siquiera moverse del lugar. Tenga a bien pulsar [PLAY] para dar inicio al video.
Namasté. Y... buena suerte."

Aaaaaaaaaaah, ¿empezás a entender?

Bueno, a ver si ésta la sacás vos solito: ¿De qué le puede servir que vos te pases una tarde de domingo corriendo sobre el asfalto que hierve bajo los rayos de un sol abrasador a una empresa como Nativa? ¿Una empresa cuyo negocio es vender agua?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, ¿estás viendo un patrón?

El deporte no es salud, señores. El deporte es un invento de multinacionales codiciosas para facturar un poco más una vez al año, como hay tantos otros: El día del padre, el día de la madre, el día del abuelo, el día del niño, el día de la secretaria, el día de la raya del culo del mecánico, el día del transportista, el día del maestro y la declaratoria de la independecia.

El problema es que, a diferencia de los otros, que no son más que fábulas para engañar a mentes débiles y convencerlas de gastar dinero en la vena de una obligación arbitraria y ficticia, el deporte entraña un peligro real.

Y no lo digo yo, lo dicen las más importantes eminencias de la medicina mundial: Vivir a las corridas produce estrés, y está demostrado que el estrés afecta directamente al sistema inmunológico. Y si correr desde la fotocopiadora al escritorio en el entorno de una oficina hace tan mal, ¿qué clase de subnormal puede aceptar que correr cien veces más, y hacerlo bajo los rayos inclementes de un sol infernal, puede hacer algún tipo de bien? ¿Te das cuenta de que si lo razonás no tiene ningún sentido? Ya lo dice la ciencia ...

Se ha demostrado que el estrés prolongado o severo debilita el sistema inmunológico, presiona al corazón, daña las células de la memoria en el cerebro y deposita grasa en la cintura, en lugar de en las caderas y glúteos (lo que es un factor de riesgo para padecer males cardíacos, cáncer y otras enfermedades), dice el doctor Bruce S. McEwen, director del laboratorio de neuroendocrinología de la Universidad Rockefeller en Manhattan y autor de un nuevo libro, "The End of Stress as We Know It" ("El fin del estrés tal como lo conocemos"). Se ha comprobado también que el estrés está involucrado en el envejecimiento, la depresión, los males cardíacos, la artritis reumatoide y la diabetes, entre otros.

Sí, señor, el estrés prolongado es fatal, ¿y qué más prolongado que una maratón?

Y no sólo eso: Nótese que, como si todo esto fuera poco, el estrés deposita grasa en la cintura.

¿Y? ¿Qué me contursi? ¿Qué talco usá pa'l culo?

Ya demostramos que el deporte produce estrés, y ahora sabemos que el estrés te hace crecer la barriga; ergo: EL DEPORTE ENGORDA.

Pero a lo mejor no sólo no te alcanza con que lo diga yo, sino que tenés la cabeza tan comida por la mafia de la indumentaria deportiva y el agua mineral que tampoco le creés al doctor McEwen. Bueno, para vos, vaya una muestra que rompe los ojos, a cargo de uno de los deportistas más famosos del último siglo ...

Diego Armando Maradona ANTES de practicar deportes.

Diego Armando Maradona DESPUES de practicar deportes.

¿O tampoco le creés a tus propios ojos?

Ahora bien, quizás no te preocupe la idea de criar una barriga malsana. Pero calculo que sí te interesará conservarte con vida; porque no sé si estabas al tanto, pero parece que cada tres dias muere un atleta por un problema cardiovascular.

¿Que quién dijo semejante burrada, preguntás?

Ah, nada más que los burros del British Medical Journal.

Colegiala Pachorrienta recomienda dejarse de corretear tanto y tirarse a lagartear al solcito en un banco de plaza.
Nótese paquete de cigarrillos; y es que si ya demostramos que el deporte no sólo no es salud sino que es hasta mortal, no sería muy descabellado suponer que el cigarrillo no provoca ningún cáncer ni nada :)
(Click para ampliar)

El deporte, ha quedado demostrado, es nocivo para la salud. De hecho, según los expertos, una vez cada tres días es mortal. Es lo más parecido a una ruleta rusa que haya visto en mi vida, ahora que lo pienso. Y lo peor es que su efecto es contagioso: Basta solamente con estar cerca de alguien que practique algún deporte para verse afectado física y psicológicamente.

Vamos a hacer un test: ¿Cuándo fue la última vez que supiste de un gordito que pasó la vida despatarrado en un sillón jugando al Bioshock y comiendo papas chís al cual un buen día se le haya piantado una biela y haya salido a masacrar a todos sus compañeros de clase usando una escopeta con sistema de absorción de impacto para un menor retroceso y cargada con cartuchos explosivos en la mano derecha y un plásmido de rayos eléctricos en la mano izquierda? Hace mucho, imagino, y seguramente fue bien lejos de acá, ¿verdad?

Capaz que incluso sos demasiado joven para haber oído de algo así jamás.

Ahora, ¿cuándo fue la última vez que escuchaste de un puñado de fanáticos del fóbal, el deporte insignia del Uruguay (deporte insignia en el cual Uruguay no gana un partido importante desde hace más de 50 años, pero sigue siendo el deporte insignia, se ve que es una insignia difícil de sacar; debe estar cosida o algo) que se convierte en una turba enardecida y se agarra a piñas con otra turba enardecida en una batalla campal que se convierte en una vergüenza a nivel internacional? Yo te lo voy a decir: Hace aproximadamente diecisiete segundos, exactamente cuando dejaste de prestarle atención a la tele o a la radio o al portal informativo que estabas leyendo; porque la piñata que se armó en Jardines del Hipódromo es de lo único que se habla desde hace una semana y pico.

Y ahora con permisito, me voy a fumar un cigarrín

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