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s con gran pesar y no poco horror que Noticia Cristiana nos confirma algo que todos temíamos, y es que las autoridades de la localidad de Temuco, Chile, definitivamente simpatizan con el Príncipe de las Tinieblas.
"La IRA Del Señor", según Google. Por este tipo de cosas es que Google va a ir al infierno.
Estos abyectos hijos de Satanás acaban de dictaminar la internación en un hospital psiquiátrico del soldado del Señor Artemio Audito Soto Muñoz, alegando que su intento de alejar del camino del mal a su padre, un cerdo y dos perros -que ya habían dado clarísimas muestras de posesión demoníaca- utilizando el conocido y probado método de rociarlos a los cuatro con parafina y tirarlos vivos en una fogata, sería "ilegal". Siéntase libre el lector de imaginar a este cronista decorando el término con las consabidas comillas virtuales dibujadas en el aire con los dedos índice y mayor de ambas manos.
O sea, a ver si nos entendemos: Artemio es La IRA Del Señor Encarnada. Cualquiera que conozca algo del Antiguo Testamento sabe bien que, comparado con las cosas que pasan ahí, prender fuego a un chancho, dos perros y un padre es una nadería. El pervertido sistema legal chileno podría intentar rebatirme con típica retórica leguleya, diciendo algo como: "¡Pero cachái, estai hablando de que le plendió fueo al propio padre, po!", ante lo que reitero: Artemio es LA IRA DEL SEÑOR ENCARNADA. ¿Están acaso cuestionando a La IRA Del Señor Encarnada? ¿Alguna vez tuvieron una uña encarnada? ¿Vieron lo que duele? Bueno, imagináte sustituir "una uña" por "La IRA Del Señor", y se podrán hacer una pálida idea de contra qué pretenden enfrentarse.
Elba Soto, la conmovida tía de Artemio, declaró que el mismo ...
"... estuvo como cinco meses internado y no entiendo por qué lo dieron de alta."
A continuación, siguiendo una línea de razonamiento que no termina de quedar del todo clara (de hecho es lo más parecido a un giro en "U" que he visto en mi vida), la buena señora agrega que Artemio ...
"... era corista en el templo, por eso no entiendo por qué hizo eso."
Espérate un momento, Helnán, no pongái el candado todavía, que la golda hueona ésta va pa'ahí también...
Etiquetas: espiritual
al como quedara ilustrado con el reciente reconocimiento oficial de RANT como sitio web cristiano, son cada vez más y las más almas salvadas para la gloria del Señor, en un avivamiento de proporciones universales que trasciende culturas, idiomas, ideologías y preceptos morales (o ausencia de ellos).
TODOS tenemos un lugar reservado a la diestra del Big Boss en las nubes, y es así que Noticia Cristiana nos ilumina el día al contarnos que los pastores Mike Foster y Craig Cross, autores del portal XXX Church, cuya premisa es "Hay algo mejor que la pornografía y su nombre es Jesús", acaban de imprimir 10.000 Biblias para repartir a la salida de diversos cines porno.
Se plantea sin embargo un problema, y es que, sin lugar a dudas con la mejor intención, los pastores decidieron personalizar estas Biblias con el fin de lograr un mayor impacto en el particular sector al que apuntan y, tal como sucediera con aquélla empresa Elboniana que anunciaba ropa interior femenina y acicalamiento de mascotas utilizando la imagen de un chancho con una tanga de seda, acaso la elección del título y la presentación de esta nueva Biblia no hayan sido las decisiones más felices...
Amén, papi
Etiquetas: espiritual
altando en el vagón de lo que parecería ser la última moda de los grandes de la farándula latinoamericana, acaba de fallecer Jorge "Gordo" Porcel, uno de los íconos máximos de la comedia rioplatense. La noticia está siendo reportada a diestra y siniestra, y cada cronista comenta, como si se tratara de La Ultima Revelación, que hace un par de años el tipo se arrepintió de su pasado reñido con la moral y las buenas costumbres, y se convirtió al Cristianismo, dedicando sus últimos días a predicar la palabra de Dios.
Desde la redacción de RANT, le comentamos a los atentos colegas que "¡¡Aay, aaaaaaay!! ¡¡Paren las rotativas, paren las rotativas!! ¡¡Porcel se convirtió al Cristianismo!!", al tiempo que agitamos ambas manos emulando a una mariposa que llega sobreexcitadísima por la novedad que acaba de traer al diario donde trabaja. Porque es una mariposa periodista. Tiene una viserita y esas mangas negras que se usan encima de la camisa.
Seguidamente, sentamos a todos estos peleles en las sillitas de aprender y, con una sonrisita socarrona y mirándolos por encima del hombro, chasqueamos los dedos y ¡BAM!, les obsequiamos una breve y contundente demostración de cómo se reporta -y qué es- una verdadera noticia bomba ...
Es criticado por muchos cristianos que piensan que es diabólico. Sin embargo, Alice Cooper es un creyente con una fe expectante y aunque no habla mucho de sus creencias en público, recientemente testificó a KNAC.COM, sus días llenos de alcohol, su fe en Dios y como está impactando a algunos rockeros quienes siguen sus pasos. [...] Cooper pide perdón ser el promotor de la celebración de la decadencia moral. "Tienen mucho que perdonarme... todo esto surgió de mi ignorancia. Yo pensaba que los chicos podían acostarse con todas las chicas que quisiesen y tomar todo el alcohol que les apeteciese. Hoy no creo en esto porque veo lo destructivo que es".
Ahí tenés. El pobre Porcel se va a tener que morir dos veces para superar eso.
Y ahora, si nos disculpan, nos vamos a tirar a descansar un ratito en estos laureles de acá que están comodísimos. Cualquier cosa, si necesitan otra lección sobre periodismo de verdad, nos pegan un chiflido, que estamos a la orden
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