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s con gran pesar y no poco horror que Noticia Cristiana nos confirma algo que todos temíamos, y es que las autoridades de la localidad de Temuco, Chile, definitivamente simpatizan con el Príncipe de las Tinieblas.
"La IRA Del Señor", según Google. Por este tipo de cosas es que Google va a ir al infierno.
Estos abyectos hijos de Satanás acaban de dictaminar la internación en un hospital psiquiátrico del soldado del Señor Artemio Audito Soto Muñoz, alegando que su intento de alejar del camino del mal a su padre, un cerdo y dos perros -que ya habían dado clarísimas muestras de posesión demoníaca- utilizando el conocido y probado método de rociarlos a los cuatro con parafina y tirarlos vivos en una fogata, sería "ilegal". Siéntase libre el lector de imaginar a este cronista decorando el término con las consabidas comillas virtuales dibujadas en el aire con los dedos índice y mayor de ambas manos.
O sea, a ver si nos entendemos: Artemio es La IRA Del Señor Encarnada. Cualquiera que conozca algo del Antiguo Testamento sabe bien que, comparado con las cosas que pasan ahí, prender fuego a un chancho, dos perros y un padre es una nadería. El pervertido sistema legal chileno podría intentar rebatirme con típica retórica leguleya, diciendo algo como: "¡Pero cachái, estai hablando de que le plendió fueo al propio padre, po!", ante lo que reitero: Artemio es LA IRA DEL SEÑOR ENCARNADA. ¿Están acaso cuestionando a La IRA Del Señor Encarnada? ¿Alguna vez tuvieron una uña encarnada? ¿Vieron lo que duele? Bueno, imagináte sustituir "una uña" por "La IRA Del Señor", y se podrán hacer una pálida idea de contra qué pretenden enfrentarse.
Elba Soto, la conmovida tía de Artemio, declaró que el mismo ...
"... estuvo como cinco meses internado y no entiendo por qué lo dieron de alta."
A continuación, siguiendo una línea de razonamiento que no termina de quedar del todo clara (de hecho es lo más parecido a un giro en "U" que he visto en mi vida), la buena señora agrega que Artemio ...
"... era corista en el templo, por eso no entiendo por qué hizo eso."
Espérate un momento, Helnán, no pongái el candado todavía, que la golda hueona ésta va pa'ahí también...
Etiquetas: espiritual
al como quedara ilustrado con el reciente reconocimiento oficial de RANT como sitio web cristiano, son cada vez más y las más almas salvadas para la gloria del Señor, en un avivamiento de proporciones universales que trasciende culturas, idiomas, ideologías y preceptos morales (o ausencia de ellos).
TODOS tenemos un lugar reservado a la diestra del Big Boss en las nubes, y es así que Noticia Cristiana nos ilumina el día al contarnos que los pastores Mike Foster y Craig Cross, autores del portal XXX Church, cuya premisa es "Hay algo mejor que la pornografía y su nombre es Jesús", acaban de imprimir 10.000 Biblias para repartir a la salida de diversos cines porno.
Se plantea sin embargo un problema, y es que, sin lugar a dudas con la mejor intención, los pastores decidieron personalizar estas Biblias con el fin de lograr un mayor impacto en el particular sector al que apuntan y, tal como sucediera con aquélla empresa Elboniana que anunciaba ropa interior femenina y acicalamiento de mascotas utilizando la imagen de un chancho con una tanga de seda, acaso la elección del título y la presentación de esta nueva Biblia no hayan sido las decisiones más felices...
Amén, papi
Etiquetas: espiritual
altando en el vagón de lo que parecería ser la última moda de los grandes de la farándula latinoamericana, acaba de fallecer Jorge "Gordo" Porcel, uno de los íconos máximos de la comedia rioplatense. La noticia está siendo reportada a diestra y siniestra, y cada cronista comenta, como si se tratara de La Ultima Revelación, que hace un par de años el tipo se arrepintió de su pasado reñido con la moral y las buenas costumbres, y se convirtió al Cristianismo, dedicando sus últimos días a predicar la palabra de Dios.
Desde la redacción de RANT, le comentamos a los atentos colegas que "¡¡Aay, aaaaaaay!! ¡¡Paren las rotativas, paren las rotativas!! ¡¡Porcel se convirtió al Cristianismo!!", al tiempo que agitamos ambas manos emulando a una mariposa que llega sobreexcitadísima por la novedad que acaba de traer al diario donde trabaja. Porque es una mariposa periodista. Tiene una viserita y esas mangas negras que se usan encima de la camisa.
Seguidamente, sentamos a todos estos peleles en las sillitas de aprender y, con una sonrisita socarrona y mirándolos por encima del hombro, chasqueamos los dedos y ¡BAM!, les obsequiamos una breve y contundente demostración de cómo se reporta -y qué es- una verdadera noticia bomba ...
Es criticado por muchos cristianos que piensan que es diabólico. Sin embargo, Alice Cooper es un creyente con una fe expectante y aunque no habla mucho de sus creencias en público, recientemente testificó a KNAC.COM, sus días llenos de alcohol, su fe en Dios y como está impactando a algunos rockeros quienes siguen sus pasos. [...] Cooper pide perdón ser el promotor de la celebración de la decadencia moral. "Tienen mucho que perdonarme... todo esto surgió de mi ignorancia. Yo pensaba que los chicos podían acostarse con todas las chicas que quisiesen y tomar todo el alcohol que les apeteciese. Hoy no creo en esto porque veo lo destructivo que es".
Ahí tenés. El pobre Porcel se va a tener que morir dos veces para superar eso.
Y ahora, si nos disculpan, nos vamos a tirar a descansar un ratito en estos laureles de acá que están comodísimos. Cualquier cosa, si necesitan otra lección sobre periodismo de verdad, nos pegan un chiflido, que estamos a la orden
Etiquetas: espiritual
omo todo el mundo sabe, el pasado martes tuvo la particularidad de llevar sobre sí mismo la temida marca de la bestia respecto a la que nos advirtiera la película The Omen en 197ypico: Día 6 del mes 6 del año 6. 666. Oh. Por. Dios.
Cuando digo "todo el mundo sabe", no me refiero a aquéllos que hayan pasado la tarde de rodillas con un almanaque en una mano y un rosario en la otra, sino a cualquiera que se haya expuesto a un informativo y/o periódico en algún momento, ya que la prensa uruguaya toda dedicó el 95% de sus picarescas energías creativas a hablar del dichoso día del triple 6.
Esta fecha tan especial es una excelente oportunidad para recordar que Dios no quiere cosas chanchas.
Esto me recuerda una cosa: Cuando uno mira CNN, se encuentra con un/a reportero/a con cara de palo reportando una noticia, mientras por delante de su corbata/escote surca velozmente una especie de banner que continuamente se actualiza con otras noticias que no tienen nada que ver con lo que el tipo/la mina está diciendo. ¿Cómo es posible que un canal que dedica 24 horas al día a reportar noticias necesite recurrir a semejante sobredosis informativa para poder cubrir todos los eventos del día, y los noticieros uruguayos, con su hora por día de duración (incluyendo tandas) siempre terminen cayendo en éste tipo de huevadas de relleno?
Si me preguntan a mí, en el mundo están pasando cosas y a los uruguayos no nos las cuentan.
En cualquier caso, esta particular fecha se convirtió en uno de esos momentos tan especiales en los que la prensa secular aprovecha para ponerse en contacto con su narcotizado costado espiritual, y reportar alguna noticia colorida al respecto. Montevideo Portal, por ejemplo, se pone la nariz roja y hace sonar la cornetita para anunciar que ...
Una organización evangélica radicada en Holanda pidió a los cristianos de 21 países que recen durante una vigilia de 24 horas en contra de las fuerzas demoníacas para combatir el "Día del Demonio" de este martes.
¿No son simpáticos? Uno nunca deja de sentir este tierno calorcito en el alma cuando ve a un niño andando en su primera bicicleta, con esas rueditas de soporte tan graciosas.
Bueno, con eso me despido porque vengo apur--Uy, se me cayeron unos papeles... ¿A ver qué dicen? Ah, sólo son un par de nuestras clásicas NOTICIAS ESPIRITUALES BOMBA!!!: Una trifulca generalizada en medio de un oficio religioso que se desata cuando la mujer del pastor lo acusa de homosexual y que escala a tal nivel que tienen que intervenir 3 destacamentos de policía, y un pastor malauí que obligaba a las mujeres a orar desnudas. No es nada.
"I kick ass for the LORD!"
Cualquier cosa, ya saben: Las clases son los domingos de mañana
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Manual de supervivencia contra depredadores de patios de recreo y placitas infantiles, Tomo LVII, Págs. 18-21: Niños, si algo como esto se les llega a acercar, salgan corriendo con toda la fuerza de sus piernas sin mirar atrás, y sigan corriendo hasta que el océano les corte el paso. De no ser posible poner esa distancia de por medio, puede intentarse la técnica alternativa de arrojarle cascotes a la cabeza hasta que esté tirado en el piso y no reaccione al ser ponchado insistentemente con una vara. Nótese que por cuestiones de seguridad se recomienda utilizar una vara larga. Y con un pincho en la punta, por cuestiones de diversión.
acia fines del año 2006, el gigante japonés de los videojuegos Nintendo, la empresa que hace como 20 años nos obsequiara a aquél entrañable personaje que por motivos legales debió ser bautizado como "Super Mario" pero todos sabemos bien que era un homenaje creado a imagen y semejanza de John Holmes, lanzó su consola de videojuegos de última generación; la "Wii".
El aspecto más llamativo de la Wii es su novedoso sistema de control: El a esta altura clásico "gamepad" (la versión evolucionada del arcano "joystick") fue reemplazado por el "wiimote", un control remoto que se comunica con un sensor en la consola capaz de interpretar movimientos y rotación en tres dimensiones, lo que lleva la interacción con los videojuegos a un nivel nunca visto, y otorga por igual tanto a jugadores veteranos como a jugadores principiantes y/o "casuales" la posibilidad de verse como unos rematados imbéciles, sacudiendo los brazos como epilépticos medio tarados para lograr que el monito que está adentro del televisor salte de una plataforma a otra.
Esto sin contar otras atractivas posibilidades, como el hecho de que el wiimote tiene la autonomía y contundencia del arma arrojadiza más mortal. Si bien ésta última característica de momento ha sido ensayada únicamente contra televisores y ventanas, los resultados de estas pruebas no dejan lugar a dudas: El día que un maleante intente hacer cualquiera de las suyas contra el poseedor de un wiimote, se las va a ver bien pero bien negras. Y ni te digo si dicho maleante es un hombre de vidrio.
   Extremo izquierdo: El wiimote. Centro: Grupo de amigos en una típica sesión de Wii. Nótese necesidad urgente de aislarlos de todo contacto con seres humanos normales por el resto de sus vidas. Extremo derecho: Una víctima de un wiimote volador. Por suerte esos televisores son baratos... (Vea muchos más como este en www.wiihaveaproblem.com) |
Sin embargo, como suele suceder con todo lo que inventan estos chinos enfermos, la Wii tiene un lado oscuro del cual Nintendo se cuidó muy bien de hablar en todo momento, presumiblemente esperando a revelarlo cuando ya fuera demasiado tarde, en el momento en que cada hogar del planeta tuviera una de éstas consolas. Afortunadamente, el grupo evangelista norteamericano Theporntalk (¿Soy yo sólo o es imposible leer ese nombre y no pensar inmediatamente en "dirty talk"?) acaba de presentar los resultados de una investigación donde se denuncian los verdaderos planes de este gigante del videojuego y el satanismo ...
Los padres, explican en el texto, a menudo compran la consola a sus hijos pensando que no es más que eso, un sistema de entretenimiento, pero en realidad lo que están adquiriendo es un portal a la pornografía, un instrumento que les expone a peligros tan graves como la pedofilia y la pederastia.
Alarmante, ¿verdad? ¿Y cómo es exactamente que esta aparentemente inocente consola de videojuegos puede transformase en el pasaje de ida hacia ese abyecto submundo de perdición, inmundicia y cosa chancha? La respuesta rápida sería: "mediante los mal disimulados mensajes de incitación a las prácticas homosexuales con que constantemente nos bombardean los insoportablemente afeminados protagonistas de los juegos de Nintendo".
La verdadera respuesta, sin embargo, es otra. El sistema tiene un efecto mucho más inmediato, efectivo... y mortal. Y es que la Wii... se puede conectar a internet ...
En un artículo publicado en su web, el grupo asegura que la Wii (así como otras consolas contra las que ya arremetió anteriormente, como la PSP), aunque parece un inocente juguete, tiene un oscuro secreto, la posibilidad de conectarse a internet.
Cerrá la boca que se te cae el yogur arriba del teclado y es un asco, no seas cerdo. Mirá cómo quedó, todo pegoteado. ¿Quién limpia eso ahora?
Bueno, en todo caso, es así como lo leés. Nintendo se creyó muy astuta al ingeniárselas para engañar a todos los sitios web dedicados a los videojuegos y la tecnología, pero la gente de Theporntalk es demasiado sagaz para estos agentes del Maligno. O quizás los mencionados sitios web son parte de la conspiración, y omitieron informar este detalle deliberadamente, para que el horror golpeara en el corazón de las familias cuando ya fuera demasiado tarde. Sea como sea, la verdad es que la Wii se puede conectar a internet, el antro de pornografía y corrupción por excelencia. Dios nos proteja, y, muy especialmente, a nuestros niños.
Ahora que ya sabés la verdad, no permitas que esta conspiración siga adelante. Vos también sos responsable para que éste secreto salga a la luz, ¡el mundo TIENE QUE SABERLO! Empezá a pintar carteles, a colgar pasacalles, a gritarlo a viva voz a todos tus vecinos: "¡La Wii se puede conectar a internet! ¡La Wii se puede conectar a internet! ¡La Wii se puede conectar a interneeeEEEEeeEeeeeeEEt!"
Y si es posible que alguien te filme haciendo eso y cuelgue el video en YouTube, sería fenomenal.
En nuestra próxima entrega: Theporntalk revela que los kioskeros serían, en realidad, esbirros de Lucifer acechando para cazar incautos transeúntes y arrastrarlos al mundo de la perdición. No te pierdas la contundente evidencia, cientos y cientos de fotografías que revelarían que en todos y cada uno de los kioskos de todas las ciudades del mundo se puede comprobar que, detrás de la pantalla formada por sanos e inofensivos ejemplares de "Utilísima", "Pato Donald", "El Gráfico", y los diarios del día; allá atrás, en los fondos oscuros, habría revistas en las que se ven tetas!!!
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Si hubiese sido uno de éstos papelones, otro gato cantaría...
on rumbo fijo hacia el norte que es la noble misión de informar a nuestra fonoplatea con cualquier guasada que nos sirva para tirar para atrás y enterrar en los archivos ese pavoroso papelón que nos hiciera pasar æclipse el otro día es que les traemos este informe --qué digo informe, esta denuncia!!!!
Pero mejor no adelantarme a mí mismo. Hace tiempo que no recibo nada de cariño y ya me conozco cuando paso por estas pruebas de entereza, así que no me recomiendo pasar por delante mío.
El realizador cinematográfico italiano Claudio Malaponti tenía toda la ilusión de presentar su producción A 7 kilómetros de Jerusalén, que sólo él y la gente que lo quiere sabrá de qué carajo se trata, cuando se encontró con un inesperado escollo: Como ocurre con todas las grandes obras de arte, una de las escenas del film resultó ser demasiado controversial para los intereses de ciertos círculos del poder. De acuerdo con nuestros amigos de Noticia Cristiana ...
En el film puede apreciarse en una escena cómo un publicista encuentra a un hombre de físico muy parecido a Jesucristo, y le ofrece beber un poco de Coca Cola. En la escena, al verle ingeriendo el contenido de la botella, el protagonista de la película dice: "Dios mío, vaya una publicidad!".
Buen intento, pero es una amistad condenada al fracaso.
Esa escena por sí sóla alcanzó para que se desatara un escándalo de tal magnitud, que acabó por prohibirse la distribución de la película en toda Italia. La sorpresa del asunto, que ya te arruinaste si hiciste click en el link que aparecía allá atrás, es que la protesta no viene por parte de ninguna agrupación Cristiana, sino de la propia Coca-Cola (No, la botellita no, estúpido; la empresa).
¿Qué oscuros motivos se esconden tras este episodio? Analicemos la situación. La respuesta más fácil sería decir que la controvertida escena podría verse, desde la perspectiva de las otras religiones de mayor aceptación en el mundo, como una muestra de parcialidad por parte del gigante de los refrescos; y en tal carácter podría traducirse en un descenso de ventas. Suena razonable, pero si pensamos en las otras religiones importantes nos encontramos con que son básicamente dos: El Budismo y el Islam.
Ahora bien, sabido es que los chinos solamente toman esas porquerías que hacen ellos con jugo de arroz y alcohol eucaliptado, para acompañar el perro a la plancha y el pescado frío y todas esas inmundicias que se comen por allá. Por lo tanto, evidentemente, la Coca-Cola no tiene lugar entre esta gente.
¿Y el Islam? Vamos, ¿alguien cree que los árabes van a ser tan imbéciles de ir y hacerle la pelota a LA compañía emblemática del país que está bombardeando sus tierras desde hace seis años con el firme propósito de convertir el hermoso páramo yermo y reseco que ellos tanto amaban en un cráter que eventualmente hará las veces de gigantesca fosa común?
Bueno, capaz que sí, pero me imagino que no será la mayoría.
La conclusión, entonces, cae por su propio peso: The Coca-Cola Company no quiere que se la identifique con la imagen de Nuestro Señor y Salvador, porque, al igual que el retorcido sistema legal chileno y la perversa industria de los videojuegos, está en liga con el Príncipe de las Tinieblas.
Recuerden que lo oyeron aquí primero, amigos: Coca-Cola odia a Jesucristo Nuestro Señor. Coca-Cola = Condenación de tu alma inmortal por el resto de la eternidad.
Abandonen el camino de la perdición. Tomen "Freskyta Cola"; que te reventará el hígado, sí, pero cuando mueras por envenenamiento por ingestión de conservantes ilegales, vas a ir al cielo. Y eso es lo que importa.
A modo de bonus track, les invito a leer este fragmento, extraído textual del informe de Noticia Cristiana ...
Los motivos de esta censura temporal no partió de ningún grupo cristiano. Ni católicos, ni protestantes o evangélicos, ni ortodoxos. Fueron las protestas que provocó la cinta a punto de difundirse por parte de la compañía Coca Cola, porque en la película Jesucristo tomaba unos tragos de su bebida.
Una de dos: O no eran muchos motivos, o para "partir" los juntaron a todos en uno sólo, acaso por una cuestión de abaratar costos de aduanas.
Por otro lado, ¿soy yo sólo o parece que el segundo párrafo estuviera diciendo que Coca-Cola es la que va a exhibir la película?
Ese es el problema al que te enfrentás cuando tus reporteros y editores son todos Cristianos: A mitad de la redacción a los tipos les da por hacer esa cosa de hablar en lenguas, y así salen las notas
Etiquetas: espiritual
La ira de Dios: Así es como se impone el temor del Señor en las almas de los mortales. Si querés clickear, es todo tuyo...
ualquiera que venga siguiendo el blog de Dios -o como lo llamamos los fans, "La Santa Biblia"- habrá notado que en sus posts más recientes -digamos, desde el comienzo del Nuevo Testamento a esta parte- ha perdido un poco la fuerza que tenía al comienzo. Ya prácticamente no aparece en persona, y definitivamente ya no obra aquellos espectaculares prodigios con los que reforzaba la fe de sus seguidores o castigaba a los que osaban desafiarlo. De hecho, según me dicen los que lo siguen hasta hoy, hace ya muchísimo tiempo que dejó de actualizar y el sitio prácticamente se transformo en un archivo de referencia. Y por eso la gente le perdió el respeto. Nos acordamos de él para pegarle un mangazo cuando estamos sumidos en las tinieblas del infortunio, pero en el preciso momento en que el sol vuelve a brillar sobre nuestras vidas, nos olvidamos ya no de agradecer; siquiera de demostrar el mínimo respeto hacia el don con el que el Creador tuvo a bien agraciarnos.
Pero a no equivocarse: Que el viejo se haya ablandado un poco o quizás perdido el interés en nosotros no significa que no siga siendo el mismo cascarrabias exagerado de siempre, y si bien es cierto que ya no con la misma periodicidad de los viejos tiempos, de vez en cuando se encarga de refrescarnos la memoria a ese respecto.
Ya que estamos en tema, aprovechamos para aconsejarles que se arrepientan de sus pecados y eso, porque sabemos de buena fuente que las huestes celestiales ya arrancaron a ensayar las coreografías para el fin del mundo.
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Hace aproximadamente un año, Michael Lenahan, que con apenas 23 años es ejecutivo de ventas de la sucursal de General Mills en Filadelfia (esa ciudad, condado, o lo que sea que nos gusta tanto que decidimos ascenderla al carácter de Estado Unido sólo para poder declararlo El Estado Unido Oficial De RANT), culminaba las últimas instancias del tratamiento contra su cáncer testicular. Como hemos dicho antes, no somos gente a la que le guste cebarse en la miseria ajena, ni siquiera cuando la historia tiene un final feliz; y por lo tanto vamos a obviar entrar en excesivos detalles. Baste con saber que la de Michael fue una historia de valor, tenacidad, fe y entereza que hace 10 o 15 años hubiese inspirado a Hollywood a realizar una conmovedora adaptación cinematográfica protagonizada por Matt Damon en el papel de Michael y Ben Affleck en el de su hermano Lawrence. Y probablemente un exquisito Robin Williams en el papel del doctor que le curó los güevo al héroe. Pero esas películas ya no pagan como antes, así que nos la perdimos.
- ¿Qué vamos a hacer hoy, Michael?
- Lo mismo que hacemos todos los años, Lawrence: ¡Tirar de la piolita hasta que a Dios se le llenen los huevos y nos haga partir por un rayo!
Hollywood o no Hollywood, el episodio de todas formas se convirtió en una marca a fuego en la existencia del joven Lenahan. En el momento en que se encontró a salvo de la pavorosa enfermedad, Michael se propuso una meta: Hacer cada año un viaje a un lugar diferente del mundo donde pudiera experimentar nuevas aventuras, como forma de celebrar la vida y aprovecharla al máximo.
Y qué mejor manera de largar esta odisea de agradecimiento al Señor Nuestro Dios por retornar el don más caro de todos cuantos nos ha obsequiado, nada menos que La Vida, esa misma Vida que había estado en peligro apenas unos meses atrás, que jugársela en algún evento pelotudo y carente de todo sentido. Fue así que Michael y su hermano Lawrence no lo pensaron dos veces y, éste 12 de Julio pasado, partieron rumbo a Pamplona para participar en las famosas corridas de toros de las Festividades de San Fermín.
Curiosidades Bíblicas: La primera versión del Toro Justiciero del Señor fue un fracaso rotundo, ya que nadie se lo tomaba en serio por su ridículo color.
Como seguramente ya venís previendo desde hace como media hora, el Big Boss de los cielos decidió utilizar a los hermanitos Lenahan para poner uno de esos no por esporádicos menos atendibles castigos ejemplarizantes de los que hablábamos antes, y este dúo de graciosos se vino a enterar de lo que es bueno cuando Dios cazó el control remoto de la retribución infinita, dirigió a uno de los toros en línea recta contra ellos, y antes de que se pudieran enterar de lo que estaba pasando los ensartó cual simbólica brochette de atrición al grito de "¡¡Te KB por andar pelotudeando con el Don de tu Señor, so pendejo malagradecido!!". Y, en efecto, leíste bien: Para demostrar hasta qué punto iba en serio, no sólo dejó la pierna de Michael hecha tiritas -"¡Se veían los huesos y los músculos y los tendones y todo!", declaró el maltrecho joven- sino que como bonus track también le hizo encajar una cornada en el medio del orto a Lawrence.
Ahora, si bien aplaudo de pie la determinación -y, por qué no, la creatividad- del Señor a la hora de enviar su mensaje, debo decir que no me convence eso de que ambos hermanos "están en vías de recuperarse completamente", y que no les quedarían más secuelas que sendas cicatrices a modo de souvenir. Si los conozco un poquito -y sí que los conozco, a esa altura es como si fuésemos culo y calzón con Michael y culo y la venda con iodofón sobre las costuras con Lawrence-, apuesto un brazo a que estos dos no van a escarmentar.
¿Qué pasa con eso? ¿A estos dos tarados les das otro changüí, pero a Fontanarrosa sí te lo llevás? Que piola que sos para elegir, ¿eh? >:(
¡EL PEDO DE UN ABERDEEN ANGUS
SERIA EL PRINCIPIO DEL FIN!
La nueva edición de la Santa Biblia viene con un DVD de Impacto TV como anexo. El Toro Justiciero del Señor EXISTE. En el Pentágono afirman que el Apocalipsis podría empezar en Uruguay. Los ojos del mundo están expectantes de lo que pase en la Expo Prado 2007.
Interlunio, corresponsal de RANT en El Pentágono
Etiquetas: espiritual
oña Yolanda De La Sierra, ajena ya a los versos de Silvio Rodríguez, no pudo predecir 32 años atrás, cuando dio el sí nupcial, que un día tanto perro se le abotonaría a la pierna en un intento de sosegar el instinto. Y es que su marido Joan Bon Stewart, el clásico g.r.b (gordo rojizo beisbolero) de pies a cabeza, le llenó la casa de pitbulls en cuanto leyó ésta noticia ...
"Gato negro". Me encanta esta relación que tenemos con Google.
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EXTRAÑO COMPORTAMIENTO ANIMAL
SORPRENDE A LOS CIENTÍFICOSEl gato que predice la muerte
La mascota de un geriátrico de EEUU identifica a los internos que están a punto de fallecer. Una reputada revista médica recoge un estudio sobre Óscar, que hasta ahora ha apuntado 25 defunciones.
No sólo predice sino que además toma nota. Es maravilloso el reino animal con mucho pelo. No me quiero meter mucho con el reportero don Joan Cañete Bayle porque con ese nombre sin duda ya recibió su dosis de burlas en la escuela primaria. Es más, voy a casi felicitarlo porque parece tomar con cierto humor que lo manden hacer estas notas al pedo, y el hombre le pone un énfasis peliculero y todo, quizás adelantándose a varios films horribles que estarán a punto de salir acerca del gato vidente.
RANT descubre racismo canalizado en mascotas: Si Oscar fuera negro lo molerían a palos sin pensarlo.
Nótese que el gato que ilustra esta denuncia en realidad es un niño disfrazado, que además también es medio negrito, con el fin de lograr una doble penetración concientizadora del mensaje.
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Todos estos sucesos me trajeron a la mente otra vez una de esas grandes incógnitas del cine que no puedo resolver: Acaso eras atrás, cuando el continente era uno sólo y por lo tanto el océano también uno sólo muchísimo más grande y caudaloso que cualquiera de los actuales; acaso, en la parte más remota de ese océano interminable, una diminuta boya de pescador flotara a la deriva. Acaso esa boya representara lo que le queda de respeto a Hollywood, y es por eso que todavía nadie llevó al gato Plutón de Poe a la gran pantalla. Un personaje literario que nos enseñó mucho antes que este Oscar de pacotilla que los gatos Saben.
Esto es lo que me pone de los nervios. ¿¡Acaso es novedad, señores de Providence, E.E.U.U.!? Toda persona en su sano juicio que haya convivido con un gato termina reconociendo que el felino casi siempre sabe más que él. ¿O ustedes qué se creen? ¿Que los egipcios se comían los mocos? ¡No! El que se comía los mocos era Brendan Fraser, las momias pueden parecer sosas pero son capaces de acabar con la cadena alimenticia. ¡Ojo! Ya lo decía hace 10 años Daniel Panaresi, muy buen escenógrafo y profesor de teatro en el hospital Vilardebó: "No olvides que los gatos saben."
Bueno, estábamos con la palabra de Cañete ...
Lugar: la tercera planta de un geriátrico de Providence (EEUU), donde pasan sus últimos días ancianos terminales y dementes. El protagonista: Óscar, un gato de 2 años con siete vidas y un sexto sentido que le permite vaticinar la muerte de los enfermos.
Flor de bola cristal... ¡Pero este miyifus es un terraja! ¡Predice que la gente se va a morir en un geriátrico donde pasan sus últimos días ancianos terminales y dementes! Pero Oscar, predecíme quién se muere en un club de porristas quinceañeras o entre los punteros del tour de France, no sé; pero en ese lugar yo creo que cualquier puercoespín tuerto llamado Toni percibe a la muerte.
"Óscar no yerra. Parece que sabe cuándo los pacientes están a punto de morir", dice David Dosa, el médico que esta semana publicó un estudio sobre Óscar en The New England Journal of Medicine. Como todos los gatos, a Óscar le gusta holgazanear y que lo alimenten. Pero desde que las enfermeras del geriátrico lo sacaron de la calle, tiene un trabajo: impasible, cada día recorre los pasillos de la tercera planta y entra en las habitaciones de los enfermos terminales.
Allí, la mascota empieza su ritual. Por muy mal que estén los pacientes, si no percibe la inminencia de la muerte, no les hace caso. Los mira, olfatea la estancia y se va. Pero a veces Óscar sube a la cama del enfermo, lo olisquea, se acurruca junto a él y ronronea. Invariablemente, horas después, cuatro a lo sumo, el enfermo fallece. "El gato siempre se las arregla para aparecer y siempre lo hace en las últimas horas", explica Joan Teno, doctora del geriátrico.
Mensaje para Oscar, a modo de corolario a la sugerencia de Interlunio: Con ésta porrista ni te gastes, vas a perder el tiempo.
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Digo yo: ¿Cómo no se van a morir los viejos si el doctor se pasa el día entero atrás del gato a ver qué hace? Y ni que lo estuviera viendo; al final de un día arduo de documentación recibe como un iluminado la mayor sabiduría de Hipócrates que adquirió y subraya en su diario: "Al gato le gusta holgazanear".
Adelante, Cañete ...
Al principio, el personal médico pensó que era casualidad. Pero ahora, cuando descubren que Óscar ronronea a un paciente, las enfermeras se apresuran a llamar a los familiares.
¿Algo pasa con el personal de este geriátrico o soy sólo yo?
"Hello? Mrs. Jefferson? Llamo del geriátrico. Lamento darle una noticia así, pero debo decirle que el gato está ronroneando."
"Ya podés agrandar el garaje, Tito: Maulló Oscar."
Invariablemente, esté fuera o dentro, cuando el paciente expira, el felino se retira. En el geriátrico hasta le han dedicado una placa: "A Óscar el gato, por su compasivo cuidado de los pacientes".
Inerpretación artística de Oscar al momento de iniciar su ritual. Nótese expresión desencajada con implicaciones claramente sobrenaturales.
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Yo propongo le hagan hacer un cursillo de RCP y doblarán menos sábanas.
Ojeando esta nota se acerca por mi izquierda, como siempre sigilosa, Agatha. "¡Como ronronees te tiro por el balcón!", le digo. Ella no responde, da dos vueltas en el respaldo, se acurruca y me queda mirando. Yo continúo: "¡Viste! Este Oscar se hace famoso porque sabe que los viejos se van a morir; y la otra gata y yo somos testigos de que vos supiste antes que nadie que la vida se asomaba por acá. Más allá de calendarios y anticonceptivos, vos supiste". Ella no dice nada. Con indiferencia se lame una pata. Sabe que en mi mundo la muerte es mucho más notoria que la vida
¡PERO SI PARECE QUE LO HUBIERA ESCRITO WELLS!
Gremio de mayordomos, los únicos conformes con el desenlace: Por esta vez el asesino es el gato.
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¡Reputada revista médica se transforma en reputeado panfleto amarillista de la noche a la mañana! Azorados todos por los poderes premonitorios de Oscar, a ningún científico se le había ocurrido hacerle cultivo bacteriano. Enfermera aprovecha que cada vez tenía más tiempo libre y menos viejos y, en uno de los desenlaces más anticlimáticos de la historia, descubre que el gato tenía toxoplasmosis y estaba apestando a todos los pacientes del hogar.
"Yo ya había empezado a sospechar del carácter intencionalmente homicida del gato cuando lo ví acomodar la almohada de don Otholsson, porque me llamó la atención que lo hiciera por arriba de la cara del viejo", declara la heroína, henchida de orgullo ante su propia sagacidad.
Parientes ofendidos iniciarían acciones legales: "¡¡'Viejo' es el viento, y todavía sopla!!", protesta la nieta de don Otholsson ante lo que considera una falta de respeto escandalosa, "Pedazo de conchuda", agrega a continuación, ya con menos tacto.
æclipse µattaru, corresponsal de RANT en
el armario de los pañales
Etiquetas: espiritual
Cada vez que una bandita punk de medio pelo compone una canción en la que protesta contra la religión rebuznando estupideces carentes de todo sustento argumentativo sólido, un ángel se larga a llorar.
De la risa.
(Click para ampliar)no de los cambios más grandes que operó en mí ese magnífico Maestro de la Vida que es el Dr. Von Katze tuvo que ver con mi forma de ver los asuntos espirituales --específicamente, con mi forma de ver el Cristianismo.
Yo solía ser uno de los típicos jóvenes rebeldes ateos o en el mejor de lo casos agnósticos que tanto gustan de vilipendiar a "la religión"; entendida ésta como una amalgama informe de todo aquello que tenga algo que ver con la Biblia Judeocristiana. Y es que la enorme mayoría de los "ateos" y "agnósticos" que pululan por el mundo de hoy no son más que mozalbetes que recibieron una educación basada en valores Cristianos y que, una vez alcanzada la insufrible etapa de la rebeldía adolescente, se vuelcan contra dichos valores y todo -todo- lo que a su caprichoso y frecuentemente mal informado e incluso completamente ignorante criterio se relaciona con ellos. Como dijo alguna vez el gran Erik Wolpaw ...
"Si la Iglesia Católica se pronunciara en contra de pasar la lengua por el suelo de los baños de las estaciones de servicio, podés estar seguro de que alguien protestaría al respecto".
Estos neo-ateos y neo-agnósticos no cuestionan al Judaismo, no cuestionan al Islam, no cuestionan a la Umbanda, no cuestionan al Satanismo, no cuestionan al Mormonismo, no cuestionan al Vodun, no cuestionan a la Cientología... De hecho, por lo poco o nada que saben acerca de la Biblia, saben infinitamente menos acerca de cualquier otra creencia espiritual. El término "religión", para ellos, se refiere exclusivamente al Cristianismo. Y desde luego está todo mal con él.
Generación tras generación de adolescentes cayendo en la misma actitud y escuchando o leyendo a otros más o menos adolescentes dándoles letra al respecto, nos trajeron finalmente al día de hoy, a un tiempo en el que está mucho mejor visto confesarse Neo-nazi Caníbal Torturador Asesino en Serie Pornógrafo Pederasta Reguetonero Fumador Salivador Conversador con el Conductor y Pisador de Césped que definirse como Cristiano.
El tema de hoy nos brinda una excelente oportunidad para recordar esta cinta.
El Cristianismo: La única religión que te prepara para enfrentar una horda de muertos vivientes.
Nótese que el video tiene un final trágico porque, si bien es cierto que somos Cristianos, también seguimos siendo tan góticos como siempre :(
Atentos a esta terrible realidad, los Soldados del Señor alrededor de todo el mundo trabajan 24 horas al día craneando proyecto tras proyecto en un intento de reivindicar el buen nombre de la religión: Biblias que funcionan con energía solar (¡nunca más tener que enchufar tu Biblia para poder leerla! ¿?), reclutamiento de apreciados artistas seculares a las filas del Señor (mirá vos, yo pensaba que Juan Luis Guerra había palmado hacía rato), juguetes espiritualmente correctos (¡ahora podés coleccionar homoeróticos hombres musculosos con la aprobación de Dios!), adaptaciones de las Escrituras específicamente pensadas para pedófilos subnormales (esto es, utilizando formatos estético-narrativos como el manga, al cual este tipo de desviados suele adorar); incluso se ha llegado, ya claramente bordeando la desesperación, a transfigurar al mismísimo Mesías de su anterior carácter de carismático ser humano con superpoderes a su nuevo status de carismático ser humano con superpoderes hecho enteramente de chocolate. Pero nada de eso funcionó. La popularidad del Cristianismo sigue cayendo en una picada constante, inexorable, hasta acercarse a niveles de antipatía general que no habíamos visto desde tiempos del Imperio Romano.
Fue el interiorizame en este tema, sumado a mi eterna condición de amigo de los inadaptados y defensor de las causas perdidas, lo que me llevó a hacerme creyente. Y en tal carácter expreso mis simpatías y solidaridad para con todos aquéllos que sufren día a día la persecución y la discriminación por mantenerse fieles a su fe. En este día, vaya mi saludo y todo mi aprecio a la joven Lydia Playfoot, de Horsham, Londres, que a sus dulces dieciséis se ve obligada a defender sus convicciones a capa y espada contra el conglomerado fascista de la educación británica ...
Escuela inglesa prohibe a alumna utilizar el "anillo de castidad" [...] una joven londinense de 16 años, miembro del Movimiento Evangélico Cristiano, protestó en la Corte de Londres en días pasados, porque su escuela se resiste a dejarla portar su anillo de "pureza", que simboliza su "castidad prematrimonial".
Antes que nada, quiero pedirle a alguno de los Cristianos en la teleaudiencia que considere estar a la altura de las circunstancias que por favor oiga mi confesión: Creo que estoy siendo víctima de un ataque psíquico de Satanás que quiere desviarme de mi noble tarea, porque cada vez que leo el nombre "Play-Foot", no puedo evitar asociarlo con el manoseador de pies serial que desde hace casi un año aterroriza las calles de Filadelfia, y empezar a reírme a carcajadas, desviándome por completo del tema. Muchas gracias, Padre. Después me manda un email y me dice cuál es mi penitencia.
Volviendo al caso en sí: Ni bien me enteré del trance en que se encuentra Lydia, sin demora le ofrecí un espacio en RANT donde hacer todos los descargos que considerase pertinentes; en una entrevista abierta, sin reservas ni tapujos, que llevaremos a cabo por medio de una nueva técnica de comunicación cibernética que llamamos tentativamente "copiar y pegar el texto desde la página de Noticia Cristiana". Adelante, Lydia, entonces ...
La joven Lydia Playfoot relató que en su escuela Horsham, al sur de Londres, le dijeron que portar el anillo "rompe" con las reglas de la institución sobre la joyería permitida en el uniforme. Pero ella alegó que la prohibición rompe con su promesa y su derecho de expresar su creencia religiosa. No solo eso, dijo en su declaración en la Corte que a alumnas Sikh y musulmanas sí les permiten portar sus distintivos vestidos, enseñando su identidad religiosa.
Esto recién empieza y ya me hierve la sangre de la indignación. No puedo creer esta demostración de doble moral, esta clara muestra de hipocresía de una sociedad impía y extraviada: A una joven cristiana se le prohibe el uso de un anillo, pero a los Sikh ...
... se les permite el uso de todo su paquete de indumentaria y maquillaje, que no sólo rompe infinitamente más con cualquier código de vestimenta de lo que puede romper un anillo podrido, sino que además identifica una ideología simpatizante con el mal en su estado más puro.
Ejemplar tipo de las colegialas que el gobierno británico intenta crear con los valores torcidos que promueve.
Nótese que no usan corbata!
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Esto es un abuso, un atropello, en cualquier idioma. Poco más se podría agregar después de constatar semejante demostración de favoritismo, creo yo. Lydia, sin embargo, parece que no coincide conmigo, porque ahora no hay quien la haga callar ...
"La razón real de la extrema hostilidad de portar el SRT anillo de pureza les disgusta por el mensaje sexual, restricción, que es "contracultural" y contraria a la política social y gubernamental", dijo en su declaración escrita Playfoot en la Corte Suprema Británica.
Está claro que Lydia no se come ninguna (cuack) a la hora de denunciar las verdaderas, turbias intenciones detrás de toda esta cortina de humo, esta fantochada de "debate" que se ha instaurado en la opinión pública: Como todos bien sabemos, en la política social del gobierno británico desde siempre ha sido un aspecto cardinal el fomentar las costumbres más libertinas y lujuriosas, con especial énfasis en promover las relaciones sexuales entre adolescentes; y por tanto la voz discordante de Lydia, una rebelde de convicciones férreas que se niega a entregar la cachucha, va contra todos los intereses del Poder que rige esa isla de extravío y perversiones.
"Es un mensaje que proviene de la posición judeo-cristiana que es reprimida, dijo ella, argumentando que la escuela "no ofrece derechos iguales a los cristianos". [...] El anillo está gravado con una referencia bíblica que los creyentes comparten: "manténgase con la conciencia tranquila del pecado sexual".
¿Soy yo sólo o eso está todo mal redactado? Por lo que yo entiendo, la mina que exige se le permita expresar gráficamente su posición contraria a las relaciones sexuales premaritales refiriéndose a las mismas como "pecado sexual", está acusando a sus contendientes de "reprimidos". Es la más grande.
Nótese que, de acuerdo con el cronista de Noticia Cristiana, el anillo debe pagar algún tipo de impuesto -o quizás en este caso sea más correcto hablar de "diezmo"-, ya que estaría "gravado".
Como suele suceder, los oportunistas de siempre no perdieron el tiempo y ya empezaron a treparse en el vagón del estrellato de Lydia para expresar sus propias quejas ...
Sus puntos de vista muestran otros aspectos del debate que han estado largamente centrados en la preocupación de los líderes británicos en torno a sus velos que cubren completamente la cara de las musulmanas y que, incluso el ex primer ministro, Tony Blair lo llamo "la marca de separación". Esto ha llevado a los musulmanes a decir que ellos son objeto de discriminación.
Osama Bin Laden conoce el mundo gracias a los millones que está cosechando por su éxito en la TV. En la instantánea se lo puede ver una noche de jueves en la plaza Colón de Tacuarembó.
Imagen cortesía de Tacuarembosta.
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Lo peor que hizo Bin Laden en su vida fue aparecer en TV, contagiando a todos sus contertulios de esa pasión por el estrellato fugaz de la pequeña pantalla; y ahora no pasan tres días que no tengamos que fumarnos a algún árabe robando cámara con sus declaraciones ininteligibles y reclamos descolgados.
Además, ¿no acabamos de quedar en que a los musulmanes los dejaban disfrazarse de Darth Maul todo lo que quieran sin hacerles ningún problema? ¿De qué discriminación hablan? Este caso se está volviendo más retorcido e incomprensible con cada párrafo.
Acaso justamente merced a toda esta confusión sea que pasó mayormente desapercibido este acto fallido del corresponsal Cristiano ...
[Leon Nettley, director del colegio] también fue acusado por la familia de Playfoot de utilizar a la joven mujer para buscar publicidad.
¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, pillín! ¡Te agarré al vuelo! ¿Así que con 16 años ya es una "joven mujer"? Me parece que hay cierto cronista de prensa Cristiano que le quiere prender cartucho a cierta muchacha de pies juguetones a la que no le dejan usar cierto anillo de castidad en cierta escuela secundaria ubicada en cierta isla en los alrededores de Irlanda.
No tenés paz, ¿eh? Chileno tenías que ser...
Ojo, con esto no te estoy juzgando ni nada que se le parezca. Tenés toda mi simpatía y mis mejores deseos en este astuto plan que estás llevando adelante. En serio. Y como veo que me mirás con suspicacia, acá va una muestra de mi buena fe: Ya que a tu futura presa sexual le gustan tanto los anillos, acá tenés algunas sugerencias de mi parte. Aparecéte con uno de esos y vas a ver que es toda tuya.
No hay de qué
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osotrodías estábamos con mi amiga la Santa Iglesia Católica Apostólica Romana y arrrrresulta que, mientras buscábamos sitios porno para indignarnos y soltar sonoras reprimendas morales levantando el dedo índice de la mano izquierda en tono autoritario mientras con la derecha nos tocábamos por abajo de la mesa, vinimos a caer accidentalmente en la web de El Espectador; justamente a la hora en que transmitían el programa de Dolina. Quiso la Virgen y todos los santos que se la embatatan así que tan virgen no debe ser que en ese preciso momento éste habitualmente herético ídolo popular estuviera haciendo una reflexión que nos caló hondo: "Jesucristo fue un reformador, fue el primero en modificar las doctrinas bíblicas para adaptarlas a su tiempo".
Nos miramos cara a cara con la Santa Iglesia Católica Apostólica Románica, y al punto cada uno reconoció en el brillo de los ojos del otro la señal inequívoca de la iluminación divina. "¡Fooooooooooa! ¡Tiene razón!", dijimos al unísono; y, tomando el episodio como una señal, decidimos seguir el ejemplo de nuestro Señor y Salvador y ver si podíamos reformar algo.
La instantánea, tomada en el templo de Las Sagradas Adoratrices Arrodilladas De La Virgen De La Oreja Izquierda, demuestra que esta modalidad de cultos religiosos fiesteros eran lo que hacía falta para volver a atraer a las colegialas a los brazos de la Iglesia Católica que, en definitiva, es lo que todos queremos.
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Lo primero que se me ocurrió a mí, obviamente, fue actualizar Los Diez Mandamientos, agregando por fin el tan demorado "No dejarás de vestirte como colegiala cuando salgas de casa, joven borrega". Desafortunadamente, parece que don Benedicto XVI me ganó de mano y ya los estuvo retocando hace poco por su cuenta, y -al igual que pasa con fotolog.com- la Biblia no acepta tantas modificaciones seguidas.
"Pero me cago en la puta madre muerta de este nazi del orto", me dije al tiempo que tensaba las correas de mi látigo de cola corta preparándolo para flagelarme como castigo ante tamaña blasfemia, "Y encima mirá para la huevada que los viene a editar, si será viejo meón cabeza de chota... Decí algo vos, Iglesia, que cada vez que hablo yo me termino ordenando 70 latigazos más por bocón."
"¿Qué tal si apuntamos a algo más modesto?", reflexionó la Sántica Iglésica blablabla, "Por ejemplo, podríamos aggiornar la Santa Misa; ponerle un poco más de onda, una música más movida, algún que otro milagro en vivo y en directo... O sea, básicamente, afanarles todas las fórmulas de éxito a los Evangélicos..."
"¡¡Brillante!! ¡¡¡Por ese tipo de cosas es que sos LA MEJOR, guacha putita!!!", respondí entusiasmado mientras abría la calculadora de Windows porque 70 azotes más ya me significaban una suma que no puedo hacer mentalmente.
Aquélla noche, una sombra se deslizaba, silenciosa y furtiva, entre todas las sombras que a esa hora eran dueñas y señoras de la ciudad. Una sombra que se dirigió rumbo a una farola con paso cauto pero determinado. Allí, según lo pactado algunas horas antes mediante una llamada telefónica realizada desde el teléfono de la Santa Iglesia Católica Apostólica Romana, esperaba otra sombra que de hecho no era una sombra porque estaba debajo de la luz de una farola, ahora que lo pienso, así que digamos mejor una silueta. Quien aguardaba en aquélla esquina, silbando con expresión desentendida, era la Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina. La luz de la farola reveló, bañándola gradualmente de blancura cual si fuese un virtual bukkake lumínico a medida que se acercaba, la identidad de la sombra sigilosa: Era yo.
"KC shabán", saludó la Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina.
"Te tengo un soplo", dije continuando con las baratísimas alegorías sexuales, "La Santa Iglesia Católica Apostólica Romániquica planea modernizarse copiándote los cultos de adoración. Según rezan las Sagradas Escrituras, vos tenés derecho a levantarles un pique a ellos a tu elección y te ganás cien años de perdón."
"¿Eso de los cien años de perdón no es solamente un refrán popular? ¿Qué tiene que ver con las Escrituras?", preguntó mi interlocutor.
"Aaaaaaaaaaah... si no sabés vooooooos...", retruqué, enigmático, al tiempo que me alejaba caminando hacia atrás con pasito de murga hasta quedar completamente envuelto en las sombras otra vez. "¡Pero la rey de la mismísima mierda!", agregué al tropezarme y dar con mi delicado trasero en el suelo.
La Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina no perdió tiempo en aplicar mi consejo, aunque por desgracia no de la forma que yo hubiese esperado. Y es que al despuntar el alba todos los periódicos locales citaban en sus titulares un mismo nombre: "Claudio Néstor Vera Navarrete". Si el nombre no te suena, quizás lo conozcas por su seudónimo: "El Obispo Que Te Partió El Ojete" ...
Llegó al país hace 30 años y alcanzó la jerarquía de "obispo presidente", con lo que llegó a tener a su cargo 136 iglesias evangélicas de todo el país. [...] Fue en febrero cuando los padres de dos chicas de 17 y 19 años decidieron presentarse en una fiscalía para contar lo que les había pasado a sus hijas. Explicaron que las chicas eran amigas de una hija del obispo y que se habían quedado a dormir en la casa del líder religioso. Según relataron al fiscal Guillermo Lista, durante la noche el obispo acosó y manoseó a las dos adolescentes. El expediente judicial dice que Vera Navarrete también habría intentado "mantener acceso carnal" con una de las chicas.
Los cafés de Dios son un placer celestial para todos los sentidos. Aunque eso sí, para tener el poder y la guita que tiene El, es bastante pijotero con el tamaño de la tacita ¬¬
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"Esta vez te fuiste al carajo", me regañó Dios mientras tomábamos nuestro tradicional cafecito de los viernes, el día en que nos juntamos para divertirnos observando los resultados de los pícaros enredos psicológicos que le provocamos en las cabecitas a sus fans, "¿Cómo le vas a decir a un religioso chileno que le copie algo a los Católicos? Sabés bien como son los chilenos. Se caía de maduro que iba a pensar en la pedofilia antes que nada."
Asintiendo con los ojos cerrados, en mi rostro un gesto de sentida contrición, exclamé conmovido: "Y bue... quelevachaché. ¿Yo cómo iba a adivinar que el obispo de una iglesia argentina iba a ser chileno? ¿Qué sigue ahora? ¿Un país latinoamericano con un presidente japonés? ¿En qué nación tan pistola cabe algo como eso?"
Dio el tata dió un sonoro sorbo de su taza y reflexionó: "Sah... Agradezcamos que por lo menos puso un poco de iniciativa propia y -a diferencia de los verdaderos Católicos- eligió nenas para clavarse..."
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En los viejos tiempos teníamos el tratamiento ideal para gente como vos.
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n el día de hoy los he reunido aquí para hablarles especialmente a mis hermanos en Cristo Nuestro Señor, así que si sos uno de esos ateos herejes sin alma, podés ignorar esta columna y seguir en paz tu camino rumbo a quemar alguna iglesia o robar algún orfanato o escupir en la tumba de la madre Teresa o cualquiera de esas cosas que le gusta hacer a la gente como vos. No sé cómo hacen para dormir con ustedes mismos.
En fin, al punto: Hermanos, hermanas... Tá todo mal.
En notas anteriores de este mismo sitio se ha hablado largo y tendido acerca del duro momento que está atravesando el cristianismo y de las diversas maneras en que sus representantes luchamos por reivindicar su buen nombre; pero incluso yo ignoraba hasta qué punto llega la gravedad del asunto. En aquéllas exposiciones, nuestra preocupación principal era la forma de llegarle al mundo con un mensaje actual y atractivo; pero ahora sé que nuestro predicamento va mucho más lejos, mucho más hondo que eso: El mundo ya ni siquiera nos tiene el menor respeto.
Los daneses son la gente más pacífica e inofensiva del mundo. Nunca le declaran la guerra a nadie, no invaden otros países, no ponen bombas en locales públicos, no hipotecan los recursos naturales que comparten con un país vecino en pos de hacerle una fellatio diplomática a una poderosa transnacional, no bloquean los puntos de ingreso al país como una forma de protesta que lo único que consigue es llevar a los comerciantes de la zona a la ruina... En general, nunca salen en las noticias. Son tan tranquilos que el mundo entero se olvida de que existen la mayor parte del tiempo. De hecho, si me apurás, ni siquiera sabría decirte de dónde vienen los daneses. De Dania, supongo. O Danesia.
Los daneses, entonces, nos son apenas una idea, una abstracción a la que recurrimos como un contraejemplo contundente a la hora de enumerar las miserias del país en el que vivimos: "Y es que el uruguayo es un mugriento, sí. En cambio, si vieras los daneses... Aaaahh... Aprenden a reciclar los desperdicios ya desde el jardín de infantes, educan a sus perros para hacer sus necesidades en el inodoro y limpiarse la cola solos, y sus industrias invierten millones de dólares en sistemas purificadores que hacen que sus chimeneas lancen volutas de perfume de nenúfares al aire. No vas a comparar..."
Está claro: ¿Quién te va a discutir nada de eso si en la perra vida nadie conoció a un danés ni en foto, y no hay absolutamente nada escrito sobre ellos en todo el mundo?
Lucha por la supervivencia contra una pandilla de mutantes antropófagos a 150 kilómetros por hora; o, como le decimos en Dania: "Volviendo a casa del trabajo".
Es ese un ejercicio muy peligroso, a propósito, porque tiende a crear expectativas irreales en la gente que emigra de su tierra natal en busca de un futuro mejor, porque podría, en base a tales razonamientos, elegir a Dania como su futuro hogar, y demasiado tarde descubriría que en realidad Dania es un basurero radiactivo plagado de mutantes psicóticos, en el cual ya hace mucho tiempo que la frase: "Buenos días, ¿qué hay para desayunar?" fue sustituida por: "¡Otro amanecer y todavía seguimos vivos! ¡Albricias! ¡Celebremos con un rico banquete! ¿A cuál de los niños cocinamos hoy?".
Pero me desvío del tema.
La cuestión es que, confiados en su carácter universalmente adorable y en el peor de los casos apoyados en la suposición de que a nadie le importa un soberano pedo de rata lo que pase o deje de pasar en ese agujero podrido donde viven, un puñado de dibujantes daneses no tuvo mejor idea que publicar en un diario local una serie de caricaturas burlándose del Jesucristo de los musulmanes; Mahoma. Pues resulta que los musulmanes, así como los ves, se toman sus convicciones religiosas con una seriedad que pocas veces he visto en mis Hermanos; y antes de que los lectores del pasquín terminaran de procesar los dibujitos y sus respectivas glándulas de la risa recibieran la estimulación nerviosa correspondiente al reflejo del chascarrillo, una turba de turbantes marchaba por las calles de Dania con la firme determinación de pegar fuego al edificio del diario, utilizando a los dibujantes como leños.
La noticia atravesó el mundo de lado a lado como churrasco de croto, y pronto empezaron a estallar revueltas más o menos sangrientas delante de cuanta embajada de Dania tuviese la mala suerte de cruzarse con un musulmán iracundo. Menos en Uruguay, desde luego, ya que los musulmanes uruguayos son más uruguayos que musulmanes; y si bien estaban enojadísimos con la falta de respeto de los caricaturistas daneses, les ganó la típica pachorra que caracteriza a nuestra gente y apenas sí fruncieron un poco el entrecejo antes de bostezar, rascarse la entrepierna, y recostarse en su silla para seguir con la siestita. En el resto del mundo, sin embargo, durante un par de meses reinó el caos. Cuando el pico de mayor intensidad del episodio hubo pasado, había decenas de atentados, alrededor de 150 muertos, los dibujantes debieron pasar al anonimato merced a las múltiples amenazas de muerte recibidas y a las suculentas recompensas que se ofrecían por sus cabezas [Esto es literal, a propósito; hubo un ministro hindú que ofreció el equivalente a 11 millones de dólares específicamente a quien decapitara a los caricaturistas.], y decenas de periódicos que se atrevieron a republicar los dibujos de marras fueron clausurados para aplacar a los manifestantes en Canadá, Rusia, Inglaterra, Estados Unidos y media docena de países más.
Todos conocemos la historia; la traigo a colación solamente para utilizarla como punto de referencia a la hora de tratar el tema de hoy ...
Un periódico en Malasia enfrenta llamados a su cierre, luego de publicar una imagen de Jesucristo sosteniendo un cigarrillo en la mano y lo que parecía una lata de cerveza, a pesar que el diario pidió hoy una disculpa en su portada. La imagen publicada por el rotativo Makkal Osai generó indignación entre grupos religiosos minoritarios en Malasia, que exigen al gobierno que lo cierre, como lo hizo el año pasado con dos diarios que difundieron las controversiales caricaturas del profeta Mahoma.
La imagen de la discordia.
Según el más elemental sentido común, cabría esperar que Malasia, un país en el que la religión es un asunto tan importante y que conserva fresco en la memoria el recuerdo del Mahoma-Gate, actuaría en consecuencia, como de hecho ya lo hizo en aquél momento... Sah, esperá sentado nomás; porque todo lo que se hizo en este caso fue suspender al periódico durante un mes, al cabo del cual el director del mismo ofreció sus disculpas ...
... el arzobispo en Kuala Lumpur, capital bengalí, Murphy Pakiam, quien había criticado la imagen como una "profanación", aceptó la disculpa que el director general del diario, S.M. Periasamy, le envió vía correo electrónico. La oficina de Pakiam dijo que tras la misiva y la publicación de una disculpa en la primera plana del periódico, el arzobispo consideró el caso "cerrado".
... por e-mail. ¡¡Por e-mail!! ¡¡¡POR.E.MAIL!!!! ¡¡El tipo ni siquiera se calentó en ir y poner la jeta!! ¡¡Y el otro cornudo del obispo la da por buena!!
No faltó quien citara esta información aplaudiendo el hecho de que los cristianos se hayan mostrado más "razonables" y "civilizados" que los musulmanes en prácticamente las mismas circunstancias, y se hayan conformado con una disculpa escrita y una sanción temporal para la publicación. Pero yo supe ser un nerd enclenque y debilucho en mi adolescencia, y por lo tanto sé por experiencia propia que glorificar la resolución con palabras de lo que sólo puede resolverse a los golpes no es otra cosa que la patética autojustificación del cobarde. Vamos, yo lo hice un millón de veces, a mí no me pasan.
Pero no tomes mi palabra por buena. Que sea el propio ofensor el que explique el asunto ...
El director general del "Makkal Osai", S.M. Periasamy, comentó que habían publicado la imagen por error. "El artista gráfico, que ya ha sido suspendido de su puesto, no vio el cigarro", alegó Periasamy. "Fue un error", añadió.
Representación artística del castigo impuesto al Makkal Osai: Se lo manda a pensar al rincón como a una colegiala.
Nótese completa despreocupación de las colegialas, especialmente notable en esa que ni siquiera está mirando al rincón.
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¿Se entiende? Los cristianos, los seguidores de una fe que en su mejor momento dio a luz fenómenos como las Cruzadas o la Santa Inquisición, la religión en base a la cual se construyó una Iglesia que logró paralizar -literalmente- a medio planeta a lo largo de todo un milenio, hoy nos damos por bien servidos con un "oooooops no me di cuenta n_nU mal yo, mal yo lol perdoooOoOoOOonz ^^"
¿Realmente se puede glorificar como "razonables" y "civilizados" a los seguidores de una religión con una carencia tan desesperante de huevos?
Porque es más, ¿siquiera habías oído esta noticia? ¿Te das cuenta de que ni siquiera Canal 10 se molestó en hacer un informe al respecto?
Cuando tu noticia pedorra es tan perdorra que ni siquiera Canal 10 se toma la molestia de levantarla para usar de relleno, hay algo que no está bien.
En lo que a mí respecta, que se vayan a lavar el orto, manga de peleles. Mañana mismo me hago musulmán >:(
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laro está que lo más divertido de las películas de Arnold Schwarzenegger ha sido siempre el ver cómo un sólo apellido es capaz de abarcar completamente el ancho del formato 16.9. Después de eso, el film normalmente viene en picada hasta llegar a los créditos verticales del final, donde otra vez la columna se le va al editor al demonio, formando una especie de título con toldito. No sería descabellado suponer que el primer Schwarzenegger en realidad hubiese sido "Pérez", y que un buen día haya dicho: "¡Qué carajo! ¡Ponéme un apellido con todas las letras que no use nadie!".
Interpretación artística de Schwarzenegger estudiando los diálogos del Terminator caribeño. Nótese camisa anudada a la usanza tropical para ir entrando en personaje. En otro orden: ¿Alguien puede decirme qué es esa cosa verde ahí al lado del zapato? ò__Ò
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Mas allá de árboles genealógicos; el hoy político, forzudo a fuerza de cara de nabo, tuvo la suerte de participar en dos grandes películas de acción: Predator y Terminator. Esta última, entre otros aciertos, logró encontrar el papel ideal para Arnold. O sea: Expresión de nabo, boca cerrada todo el tiempo para no mostrar los big incisivos, movimientos fingidos 100%, y ser grandote.
Pero como tantas otras veces, llegó la segunda parte, y algún productor búho dañino le dijo: "Arnold querido, si querés llegar a alcalde con esa jeta, tenés que hacer de máquina destructiva mortal del futuro buena. O sea, vamos a mandar al T-800 a unas vacaciones en nuestra choza de Puerto Rico y va a volver bueno, con instinto paternal y con un acentito caribeño soltando sus líneas con sabrosuraaa!!". Cuando salía de la mansión del productor ojeando el guión, estoy seguro de que Arnold, al mejor estilo Stanislavski, iba ensayando para sí: "Hasta la vista, baby... Hasta la vista, baby..."
Pues resulta que lo mismo estaría pasando en Sinking Spring, Pensilvana, y todo el mundo tan tranquilo ...
SINKING SPRING, Pensilvania. -- Cuando Libby, la perra de terapia de 14 años, entra en una habitación, todos los rostros se iluminan. Es cuando Libby se planta firmemente en el umbral y se niega a entrar que las cosas se complican. Su dueña dice que la caniche de terapia sabe cuando alguien está a punto de morir, según consigna la cronista médica de NBC Cherie Bank.
¡Que el diablo me lleve! ¡Claro! ¿Porque Oscar era gato, no? Tenía que aparecer una Lassie que es el mejor amigo del hombre, ¿no? La mascota que tendría Superman.
Pero, ¿a qué clase de conclusiones llega esta gente? Claro, el perrito es más cariñoso, te mete el hocico en la entrepierna a la primera cita, te trae el palito... Por favor, ¿no es acaso suficiente y desbordante la masiva cantidad de series televisivas de médicos, anestesiólogos, enfermeras, Grey, y toda esa farándula de estetoscopio por corbata; que ahora también tenemos que llevar a los bichos a los nosocomios? ¿Qué pasó con aquellos perros que se perdían y cruzaban todo el país para volver a casa? No, chiquito, ahora todo es más místico; ahora los perros miran House y The Twilight Zone. En fin.
"Las primeras veces que sucedió, no terminaba de darme cuenta", dice Marge Stiller, la dueña y entrenadora de la caniche. Stiller asegura que cuando Libby se niega a traspasar el umbral, se debe a que "ella tiene la habilidad de saber -no me atrevo a usar la palabra 'predecir'- de saber cuando una persona fallecerá en las siguientes 24 horas".
Doña Stiller: Dejando de lado lo gordausurera que puede llegar a ser y lo extremadamente enferma que debe estar como para que no le alcance una comedia venezolana para pasar la tarde y lleve a la perra de veterano en veterano pa' ver si algún día saca algo (por lo menos aquel mugriento que estaba en 8 de Octubre con el perrito con gorro le enseñó a bailar); es más, a pesar de esos pantalones romboneados que se ha puesto y de su cara que la delata como la hermana fea de Mike Tyson, y a pesar de que sufre ese desenfrenado cataclismo mental que la hace vestir a un perro; a pesar de que, por lo que se aprecia en la foto, hasta las mojarritas de la pecera del fondo saben que a Don Braulio le quenda pocos tangos por cantar; le voy a decir una cosita: En cuanto vi la foto y reparé en los tobillos de su perra la reconocí al instante: ¡Su perra actuaba en Fama, Stiller, admítalo!
Marge dice que el prontuario de Libby es muy acertado, reporta Bank. "Es 100 por ciento. Ha sido el 100 por ciento de las veces, sí", afirma Stiller. Stiller dice que esta es la primera vez que admite públicamente la habilidad de su amado canino. Agrega que sólo funciona con personas mayores de edad y que ella nunca dice en qué habitaciones Libby se niega a entrar.
Izquierda: La señal de tráfico nos indica que la perra transporta una carga que le sobresale por el espolón.(Click para ampliar)
Derecha: La señora, indignada, declara: "¡Me importa un rábano que no sea médium, yo quiero un conejo!"
O sea que cuando la mortaja está puesta, las sábanas cambiadas y la herencia mordisqueada, Doña Stiller dice: "Sí, la perra lo sabía. ¡No quiso entrar hace dos mese! ¿Te acordá? Yo pensé que iba a mear el marco de la puerta, pero no, ¿te acordaa!? Yo no quise decir nada porque lo siento mucho mi más sentido pésame..." Así el 100% lo tiene cualquiera, ¿no?
Stiller ha estado llevando a Libby a casas de salud, hospitales de rehabilitación y comunidades de retiro desde hace 12 años. Cuenta que empezó a sumar dos mas dos tras ver diversos obituarios en periódicos de gente que Libby se había negado a visitar apenas unos días antes.
4, Stiller, 4. Dejá a la perra tranquila.
"La he visto alejarse de gente que intenta acariciarla o algo, pero intento convencerme de que sólo tiene ganas de caminar en otra dirección", dice Stiller. Investigadores afirman que los perros tienen un sentido del olfato increíble, con el cual los humanos sólo pueden soñar. Está demostrado que los perros pueden detectar el cáncer de vejiga y de mama. "Aparentemente, también han probado poder diferenciar entre un lunar en tu piel y un melanoma, un cáncer de piel, en tu piel", comenta el Médico Veterinario Dr. James Serpell, de Pensilvania, que estudia las interacciones entre humanos y animales.
Al parecer durante toda mi vida he sido amo de perros resfriados, porque ninguno de los caniches que conocí sabía diferenciar entre una dobermann en celo y la pierna de cualquier vecino, una collie ninfómana y el almohadón azul de la salita. Es más, según mi experiencia, son capaces de buscar un hueco en una escoba durante toda su vida. No se me pasa por la cabeza pretender que me hagan un test de próstata.
Serpell opina que lo más probable es que Libby pueda percibir cambios olfativos en la química corporal que ocurren poco antes de que la persona fallezca. "Creo que es altamente probable, sí", afirmó. "Eres una buena chica. Te quiero tanto", dijo Stiller, acariciando a Libby.
Libby prediciendo, con los ojos cerrados!! que hay sol. Efectivamente, es el grone de Fama. Nótese peinado ochentero.
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Atentos a la profundidad de las palabras de doña Stiller, a quien -si me permite- voy a llamar "Ben", porque el apellido me suena más. Mirá, Ben Stiller y tu perrito que no es más que el negro olvidado de Fama: Dedicáte a participar en comedias dirigidas por otros.
Stiller dice que no le preocupa que Libby pueda predecir su muerte.
Dejando ver, una vez más, que es todo verso.
¿Y qué hay de la muerte de la propia Libby? "Ella no puede abandonar esta tierra hasta que yo lo haga", sentenció Stiller.
Basta, Ben, basta de profundidad que no voy a poder encontrar el camino de vuelta
Etiquetas: espiritual
iene siendo este 2008 un año catastrófico para los góticos montevideanos. Por si no fuera suficiente con vivir amenazados por el aterrador fantasma de saber que un día, 
Teh Cyberpunk Kitteh se deprime al pensar en el mal momento que está atravesando la movida dark montevideana T3T
(Click para ampliar) más tarde o más temprano, vamos a pararnos frente a un espejo y a tomar conciencia de lo ridículos que nos vemos, lo cual nos va a provocar un ataque de vergüenza de tal calibre que incluso nuestros bisnietos van a nacer colorados; la vida se ensaña con nosotros, y sólo en lo que va de éste año se han retirado más de nuestras bandas y se han suspendido más de nuestros eventos que en toda la última década, y encima hace un par de semanas nos clausuraron el único bolichón que teníamos para juntarnos a tomar tragos de colores fluorescentes y lamentarnos por las desdichas de esta vida de dolor y tormento a ritmo de synthpop alemán. Dicen que fue algo de habilitaciones municipales, pero yo creo que se trata de una conspiración, porque siempre me gustaron las teorías conspirativas. Ahora, ¿quién está detrás de esta conspiración? Es una excelente pregunta. Tanto, que no voy a arruinarla con un intento de respuesta.
Pero si hay un colectivo sociocultural que la está pasando peor que los góticos, son mis hermanos en Cristo nuestro Señor. Si no fuera yo un tipo optimista y dicharachero, que debo reconocer que no pega mucho con ser gótico, diría que alguien la tiene tomada conmigo.
En todo caso ya voy por el tercer párrafo y debo haber pasado los dos mil caracteres y todavía ni empecé a hablar del tema de hoy. Para ser éste mi primer intento de escribir artículos más breves, concisos y ceñidos a un punto específico, no es un buen comienzo que digamos.
Decía que los cristianos la estamos llevando mal, y el cáncer que nos está matando se manifiesta desde adentro. Como cualquier cáncer, ahora que lo pienso. Qué analogía más pelotuda.
Todo empezó, como no podía ser de otra manera, con los mexicanos -mal rayo los parta-, que evidentemente no tienen nada mejor para hacer que joderle la vida a la gente de bien, y saltaron con denuncias respecto al manejo de fondos de uno de los pastores evangélicos más reconocidos de toda Latinoamérica toda ...
Católicos en México cuestionan al predicador Luis Palau por dudoso manejo de recursos
El predicador evangélico es cuestionado por corrientes católicas que lo ligan al imperialismo norteamericano y al manejo dudoso de recursos económicos.
No es la primera vez que los católicos mexicanos nos complican la vida: Ya nos prohibieron construir iglesias, nos acusaron de tener agendas secretas --hasta nos amenazaron de muerte por no seguirles la corriente.
A ver, es cierto que los católicos y los evangélicos tenemos ciertas diferencias desde siempre, pero tenía que ser en México, esa nación de gordos feos donde todo se hace a lo bruto, que tuviéramos problemas de este calibre. O sea, México es uno de los tres países del mundo donde todavía hay indios que se aferran a sanguinarios rituales en honor a sus ídolos paganos, pero nosotros venimos a tener problemas con los católicos, que después de todo se supone que son nuestros hermanos.
O nuestros cuñados, ponéle.
El caso es que todo este quilombo que armaron sobre las finanzas del mentado pastor parece haber avivado a más de tres giles que vinieron a enterarse de que los evangélicos somos asquerosamente ricos, y ahí empezaron a saltar las suspicacias de que cómo es que hacemos tanta plata y que qué estaremos escondiendo; ya se sabe que el odio que el envidioso siente hacia el triunfador es proverbial.
Vergüenza debería darles, herejes, hombres de poca fe: Tenemos plata porque EL SEÑOR provee. Así de sencillo. Y sí El nos quiere más a nosotros que a ustedes, ¿qué culpa tenemos? Algo bien habremos hecho.
Como el caso de Michael Guglielmucci, pastor de la Planetshakers City Church de Melbourne, por ejemplo: El tipo juntó guita en vagones gracias a su mega-hit, la canción "Healer" ...
El pastor australiano Michael Guglielmucci anunció hace dos años que le habían diagnosticado un cáncer terminal. Miles de personas le creyeron y se convirtió en un símbolo de la lucha contra la enfermedad. [...] En sus actuaciones y predicaciones aparecía con una máscara de oxígeno y acarreando la tradicional botella de suero. [...] A principios de este año, Guglielmucci lanzó el single "Healer" (sanador), incluido en el último disco del ministerio australiano Hillsong. La canción, que debutó en el puesto Nº 2 en los rankings cristianos, se había convertido en un himno de fe para los creyentes, muchos de los cuales sufrían la misma enfermedad de Guglielmucci y oraban por un milagro que sanara al pastor.
¿Qué pasó? ¿Qué se siente salir a disparar suspicacias contra un hombre de Dios que no sólo padece un cáncer terminal sino que es lo suficientemente guapo como para no dejarse vencer y usar su sufrimiento como inspiración para crear arte? ¿Tenés alguna objeción respecto a que el tipo haga plata de esa manera? Como que no, ¿eh? Te dieron un poquito de ganas de haberte metido ese dedo acusador en el orto, ¿eh?
Porque ESE es el poder del Señor. Así es como El se manifiesta. Los que estamos a Su diestra sabemos que contamos con El para aprender a sobrellevar las contrariedades de la vida (contrariedades que El mismo nos pone en el camino, de hecho, es un Jodón Bárbaro), y de paso hacemos unos mangos para pagar nuestra ropa, nuestro techo y nuestros alimentos. Y, en casos extremos como el de Guglielmucci, para pagar algunas otras necesidades ...
Pero todo era un fraude: en realidad lo que tenía Guglielmucci era una severa adicción a la pornografía y había "estado viviendo una doble vida".
Bueeeeno, bueeeno, cáncer terminal, adicción a la pornografía; tanto da. No nos vayamos del tema, señores: Sea como sea, lo importante acá es que la plata le llegó al tipo por medio de donaciones. O sea, gente que simpatizó con la obra y decidió colaborar con la causa.
Queda claro que la canción, entonces, era una linda canción. Por algo juntó tanta plata. Si estaba inspirada en la odisea de dolor y sufrimiento de quien padece una enfermedad terminal, o en la potente erección de quien mira fotos de coreanitas de doce años vestidas de colegialas siendo azotadas por un gordo de ciento treinta kilos disfrazado de Astroboy, es irrelevante. En definitiva, que no hay motivos para andar suspicaceando tanto. Digan lo que digan, el hombre tiene las manos limpias.
A lo sumo, un poco pegoteadas.
Pero éste fue sólo el comienzo del problema; porque detrás de la suspicacia vinieron las maliciosas sanguijuelas a las que ya no les interesa de dónde sale la plata, sino que directamente intentan aprovecharse de nuestra ingenuidad y generosidad de espíritu para hacerse ricos sin esfuerzo. Tal es el caso de Matt Lincoln, asistente a la iglesia Lakewind de Knoxville, Tennessee, que manifiesta haber orado al Señor pidiendo que le concediera "una experiencia verdaderamente real", pero una vez que la obtiene se queja ...
Un hombre sostuvo que cuando oraba con tanto fervor se cayó y se golpeó la cabeza. (...) Matt Lincoln reconoció que demandó a ese Centro de Oración después que la empresa aseguradora de la iglesia se negó a pagar sus gastos médicos. El demandante, de 57 años, fue sometido a dos operaciones quirúrgicas desde junio del 2007 pero sigue padeciendo dolor en su espalda y piernas.
No ves que a algunos no hay poronga que les llene el culo ni ómnibus que los deje en la puerta. El tipo le pide a Dios "una experiencia", Dios no sólo lo escucha sino que le responde con un hadoken espiritual tan potente que lo deja haciendo "Plop!" con las patitas para arriba como Condorito, y ahora resulta que el señorito se queja.
Y no sólo "se queja" como quien se emberrincha y patalea como nene chico, sino que pretende que la iglesia le cubra los gastos médicos por la caída ...
El miembro quiere ahora que la Iglesia Lakewind le pague 2,5 millones de dólares por las facturas médicas que incurrió, la pérdida de ingresos laborales, el dolor y el sufrimiento experimentados.
¡Epa, "facturas médicas"! ¿No se te escaparon algunos ceros ahí? ¿Qué te hiciste, un transplante de cráneo completo?
Los que estuvieron mal fueron los demás feligreses, que se quedaron ahí parados mirando mientras mientras Matt se partía las guampas. Tendrían que haber aprovechado para cagarlo a patadas en el piso.
Pero si esto te parece terrible, esperá a conocer la historia de Bradley LaShawn Fowler y si lo primero que pensaste es "pero qué nombre de trolo que tiene ese tipo" venís bien rumbeado, porque se trata precisamente de un brisco malcogido del estado de Michigan, que está demandando a las editoriales cristianas Zondervan y Thomas Nelson por la friolera de setenta millones de dólares, por haber publicado un libro que le provocó "un trastorno emocional" al referirse a la homosexualidad como un pecado.
¿Qué libro es ese, preguntás? Ah, es un libro cristiano, no sé si lo conocerás: "La Biblia", se llama ...
Un hombre homosexual ha iniciado una demanda por $70 millones de dólares en contra de Zondervan y Thomas Nelson, dos editoriales que han publicado versiones de la Biblia que se refieren a la homosexualidad como un pecado, algo que según él, además de violar su derecho constitucional, le ha causado un trastorno emocional. [...] Fowler, quien se encuentra representando a él mismo en ambas demandas [...]
Ya veo; "se encuentra representando a él mismo en ambas demandas" porque no consiguió un abogado que le aguantara la toma con esta idea, parece que después de todo hasta los abogados tienen ciertos límites a la hora de demandar por pelotudeces ...
[...] ha argumentado en su defensa que desde que el pastor de su familia ha usado la versión vieja de Kings James, que contiene el término "homosexual", él ha sido rechazado por sus familiares.
Tiene sentido, claro. Todo se remite a un problema de semántica. La familia lo discrimina porque en su edición de la Biblia dice que ser "homosexual" es pecado. Si hubiesen tenido una Biblia que hablara de "sodomía", "relación carnal" o de "yacer varones con varones", seguramente los familiares de Brad habrían reaccionado de otra manera muy distinta, y habrían visto con ojos mucho más amables el hecho de que él se haga medir el aceite por un albañil tuerto.
De todas maneras, no nos desviemos: Lo importante a rescatar acá es que las ediciones de la Biblia de las que se queja el cola golosa éste datan de 1982 y 1987, algo que el lector debería tener en cuenta antes de venir a decirme nada a mí cuando descubra que la mitad de los artículos de los que hablé hoy tienen más de seis meses de viejos. Tomá, te re cagué, gil de miga.
Y así me quedé sin el único comentario que iba a recibir, que es más o menos como si todo este rato hubiese estado hablando solo :(
Lo dicho, qué dura es la vida del gótico
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