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i siquiera el más inveteradamente misógeno integrante de nuestra web-audiencia ignora que en estos días cierra con boom-boxes y platillos una nueva iteración de la tradicionalísima "Expo Prado".
Estarán también todos al tanto de que éste año se asistió a una versión particularmente fashion de la misma, incluyendo la presencia de importantes artistas internacionales (Léase: Un par de argentinos), para darle un toque de música y color al paseo.
El pasado domingo 4 de setiembre subió a escena el... eeh... elll... estee... bueno, subió Fito Páez.
Subió Fito Páez, digo, y además de deleitar a la concurrencia con las tonadas más pedorras de su repertorio, aprovechó la ocasión para enviar un removedor mensaje para nuestro Ilustre Presidente, referente a la tarea en que éste está enfrascado, de búsqueda de los restos de detenidos desaparecidos en la última dictadura militar. El mensaje, a pesar de estar cargado de jugadísimo compromiso ideológico, no estuvo exento de cierta poesía, y fue más o menos algo como ...
Ha sido ésta una edición de "la rural" particularmente cargada de política y mensajes comprometidos.
"Tabaré, encontrá a los muertos... porque si no... la estás cagando, loco."
Lo que se dice un maestro de la retórica, fiel a sus firmes principios, sin pelos en la lengua ni miedo a dar la cara.
Y de ninguna manera un demagogo barato.
Como broche de oro, la gente siempre apoyando (Léase: la gente siendo tan imbécil como siempre) recibió las palabras de Fito con una ovación monumental
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a fiesta de los Globos de Oro 2006. Isaac Mizrahi, afamado diseñador y harto trolazo, entrevista a Scarlett Johansson. O algo por el estilo. Están ahí, charlando animadamente.
Todo transcurre con normalidad, bla bla bla que bla bla bla; cuando de repente... sucede lo imprevisto!
No encuentro palabras para describir tal suceso. ¿¡Scarlett, donde quedó la dignidad según la cual cualquier mujer otorgaría una bofetada a quien le hiciera eso!?
A modo de ejemplo de lo que debería hacer una señorita decente, voy a citar la siguiente canción de Rubby Pérez, de su albúm "Buscando tus Besos" ...
Que problema, compadre...
Me voy!
Yo tengo una prima que se llama Lupita
Y ella tiene un novio que se llama Antonio
Y cuando su novio la viene a visitar
Comienza el problema
cuando la quiere abrazar
[Estribillo]
Saca la mano Antonio
que mamá esta en la cocina
Dale un beso a Lupita
que su mami no los mira
Saca la mano Antonio
que me puedo entusiasmar
Y si mamá nos viera
que follón se puede armar
Y la vieja acechando, compadre!
Jejey!
Yo tengo una prima que se llama Lupita
Y ella tiene un novio que se llama Antonio
Y cuando su novio la viene a visitar
Comienza el problema
cuando la quiere abrazar
[Estribillo] (x2]
Pido encarecidamente que alguien me explique la diferencia entre el estribillo y el resto de la letra. Analizando la canción: aquí vemos una damisela de lo más decente, ya que por respeto a su madre no se deja manosear por su novio. Dentro de todo, convengamos que el hecho de que una pareja de tortolillos se manosee no tiene nada de malo (sobre todo si se cuidan, no quiero nada de hijos acá), pero el problema es que el prometido de Scarlett no trabaja para "E! Live"...
Ya he tirado las cartas sobre las mesa, ustedes saquen sus conclusiones.
Que hijo de puta, como le tocó la goma.
Me declaro gay si eso me da derecho a tocarle las titss a Scarlett Johansson
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caba de nacer la tan anticipada hija de Brad Pitt y Angelina Jolie, y todo el cholulerío a nivel mundial está que se sale de la vaina en feroz carrera a ver quién es el primero en anunciar todos los detalles al respecto, que de momento son más bien escasos, la verdad sea dicha, porque los sonrientes padres están medio como atrincherados en el sanatorio y no hablan con nadie. En todo caso, sí se sabe que el nombre del invento es una de esas típicas cosas con las que suele salir la Jolie para darle dolores de cabeza a la prensa del entretenimiento Hollywoodense: Shiloh Nouvel Jolie-Pitt. Vayan ejercitando esa pronunciación.
Nos llama poderosamente la atención el hecho de que toda la pedorrada de las revistas del corazón se concentre en especular respecto a la herencia genética que vaya a determinar la futura nariz o labios de la creatura, pero que nadie se detenga a observar que el ex-hombre recio de Hollywood parecería haberse ablandado con los años, a juzgar por el puesto de segundón al que con tanta tranquilidad se ha dejado relegar a la hora de apellidar la cuestión.
Así empiezan estas cosas. Primero te dejás relegar el apellido a un vergonzoso segundo puesto, y cuando te querés acordar estás en pantuflas, paseando una cosa como esta ante la mirada socarrona de tus vecinos, odiando tu vida y odiando aún más a esa voz que retumba en la trastienda de tu cerebro berreando: "¡¡¡Y no te vuelvas a olvidar de los cigarros, inútil de mierda!!!"
¿Qué pasó ahí, Brad? Te tienen cazado de los huevos, ¿eh?
Nosotros solíamos ser grandes admiradores del galán. Brad era un amigo. Tanto así, que en su momento no dudamos ni por un instante a la hora de otorgarle el codiciado título de "Uno de los pocos tipos a los que se le puede permitir voltearse a Jennifer Aniston con total impunidad". Creo, entonces, que hablo por todos mis compañeros en la Hermandad cuando expreso mi dolorosa desilusión ante la polleruda actitud que no sólo lo convierte en una vergüenza para el género masculino, sino que necesariamente tiene que convertirlo en un ser abyecto para el género femenino también, porque ¿qué mujer que valga su sal quiere a su lado a un pelele pusilánime de este calibre? La estúpida ésa que colecciona huerfanitos y se tatúa eslogans de sopas chinas por todo el cuerpo, nomás.
El renombrado veterinario Raymond K. Hessel se mostró divertido con la situación y declaró, con una sonrisita socarrona: "Yo seguiré viviendo en el sótano de mi madre, pero por lo menos mi hámster sí sabe quién es el que manda en casa, ¿verdad mi cuchi-cuchi? Chuchu-chuchu-chuchu-chuchu-chuchu..."
En ese momento el roedor le mordió el dedo con inesperada violencia, arrancádole la falange de cuajo, lo que determinó que la entrevista fuese interrumpida en el acto, ya que éste cronista no podía parar de reírse a carcajadas, y realmente es muy difícil escribir cuando se ve la vida color de lágrima
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iguiendo el ejemplo de luminarias como David Bowie cuando se puso a grabar música para jueguitos de computadora o Robert Smith cuando aseguró que su séptimo último disco de todos los tiempos era el último, esta vez va en serio, es definitivo, posta; Madonna decide desatar una controversia simulando ser colgada en una cruz de espejos usando una corona de espinas, como parte del acto de su gira "Confessions". De esta manera, la tatarabuela del pop demuestra que también está senil del todo, si piensa que semejante huevada va a molestar a alguien hoy en día... O no, porque aparentemente el numerito sí provocó algunos comentarios airados por parte de la Iglesia Católica, los líderes musulmanes y la comunidad judía.
¿Es en serio? ¿Están armando un escándalo por semejante pelotudez? ¿En pleno siglo 21 todavía queda alguien que caiga con semejante movida marketinera barata?
Más Madonna que nunca.
Tres Madonnas, para ser más exactos.
Como no somos gente que se quede colgada de los laureles porque se pueden romper, decidimos entrevistar en persona a algunos de los protagonistas de las protestas. Todo quedó claro entonces.
"¿Lo qué? ¿Qué crucifixión?", dijo un sacerdote católico con gesto de incredulidad, haciendo una pausa en su enérgica arenga a las masas concentradas en la plaza, "No, mijo, lo que nos parece un crimen es que, a estas alturas de la vida, la mina ésta le venga a robar las músicas a Abba. Es una herejía. ¿Quién se cree que es? ¿Ignacio Alvarez?"
"Es una vergüenza para la humanidad toda que le robe así la música a esta pobre gente.", declaró un imán musulmán que comía pan con azafrán, "Sobre todo en un momento como éste, en que están en la indigencia y nadie les va a dar pelota si patalean. Como le pasó a Da Silva y Triunfo. Para nosotros, obviamente, es una afrenta doblemente grave, ya que Abba es parte indisoluble de nuestro folklore.", agregó.
"Pero, ¿Abba no era un grupo sueco?", preguntamos intrigados. "Suecos, Turcos, qué más da. Es todo más o menos lo mismo, todos esos países que siempre están en guerra por el petróleo. Y en ésta estamos todos unidos."
En eso pasó un rabino corriendo y de un manotazo le sacó el turbante, riéndose a carcajadas, lo que provocó la ira del imán que lo empezó a perseguir echando maldiciones. Si parecen niños
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omo es de público conocimiento, Madonna está teniendo serios problemas con los religiosos del mundo desde que se descubrió que la crucifixión a la que se somete como número central en su última gira "Girando Con Madonna 2006: Menopausia La Que Tengo Entre Las Patas" es en realidad una burda parodia, ya que, en vez de clavarse a la cruz como corresponde a todo sacrificado mártir que se precie de tal, se para sobre un escaloncito y estira los brazos.
En un triste intento de desviar la atención, 
La famosa cruz de la discordia de Madonna. Nótese confortable plataforma bajo los pies marcando una diferencia abismal con el sacrificio de nuestro Señor y Salvador. Andá a robar a los caminos, payasa.la evidentemente senil estrella del popcorn declaró que la intención de la escena era ...
"... llamar la atención sobre los millones de niños en Africa que están muriendo cada día y viven sin cuidados, sin medicinas y sin esperanzas."
En cuanto leímos la nota, en RANT empezamos a afilar la pica retórica para enterrársela en el medio del ojo; o sea, ¿qué carajo tiene que ver una crucifixión con los niños del Africa? Esa explicación sólo podía sonar más genérica y abstracta si hubiese hablado de salvar a las ballenas y a los pingüinos empetrolados. Por no mencionar que dudábamos seriamente de que la gerontodiva tuviese la menor intención de materializar sus palabras en algún acto que efectivamente sirviera de ayuda para toda la negrada que tanto la preocupa.
Sin embargo, con una sorpresa no menor a la que nos golpeó en el medio de la nariz cuando descubrimos que esas lindas casitas que conforman lo que parecía un barrio suburbano en realidad están en la misma isla (eso fue un spoiler de la tercer temporada de Lost, cómo te cagué! jo0j0joj0oj0oj0jo (y ése soy yo riéndome en argentino, porque me estoy internacionalizando) (y eso fue un paréntesis dentro de otro paréntesis)), acabamos de averiguar que Madonna y su marido, el director cinematográfico Guy Ritchie, adoptaron a un huérfano de la pequeña nación de Malawi, en Africa; con lo que la muy perra nos tapó la boca.
Aprovechamos entonces esta frustrada columna para enviarle a la feliz pareja un mensaje -en realidad, se lo vamos a mandar a Guy porque, más allá de reconocer la nobleza de su acto, con Madonna todavía estamos en malas con aquello de que le roba la música a los pobres indigentes culturales de Abba.
En todo caso, el mensaje:
Y no, no sirven esas mierdas que le hacés a tu mujer para que se luzca
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La remera lo dice todo.
omo todos ya saben, la ex-estrella pop ahora devenida en la white trash más adinerada del mundo Britney Spears se separó recientemente de su marido, el semi-desconocido rappero fracasado e inútil genérico Kevin Federline de Britney Spears. Como suele suceder con ésta gente, en el momento en que se separaron (a través de un mensaje de texto que ella le envió a él mientras lo entrevistaban en un programa de TV, valga el comentario) todo el amor que se tenían se fue por el caño y cada uno empezó una escalada de hablar pestes respecto al otro a cuanto micrófono se le cruzara por delante.
Generalmente no soy un tipo de hacerme eco de noticias como ésta, principalmente porque no tengo TV cable y por lo tanto no puedo ver el canal E!, pero ésta es una ocasión especial; y es que la última arremetida en esta justa de patadas en la nuca vino a cargo de Kevin, que dicen que dijo que ...
... en varias oportunidades [Britney] le rogó invitar a una joven a su cama. "Está preparado para revelar todo en la Corte", aseguró un familiar del "músico". "Britney le dijo en varias oportunidades que se siente atraída por mujeres y hombres de igual manera", agregó.
Los lectores de este sitio quizás se sorprenderán de saber que yo mismo, macho recio bigotudo de pelo en pecho como me ven, me he cuestionado alguna vez si la bisexualidad no es mi propia naturaleza. De cuando en cuando me llega una especie de señal cuasi subliminal desde muy adentro que me indica que quizás lo mío sería explorar esos caminos prohibidos; como cierta aceleración en mis palpitaciones cuando mis ojos se posan en la pared de mi habitación que tapicé con posters de Johnny Depp, o esa sensación de mariposillas revoloteando en mi estómago que tengo cada vez que le mando un mail con picantes poemas eróticos a Mocker desde mi cuenta anónima de hotmail y él responde con emoticones sonrientes porque cree que caroladelbianco89 es una mujer... pero esto definitivamente es demasiado incluso para mí. Es decir, yo seré un inquieto picaflor revoloteando indeciso en los jardines de la identidad sexual, pero, ¿Britney quiere meter otra mina en su lecho matrimonial y este tipo lo comenta como algo por lo que protestar en una corte? Kevin, y considerá quién te lo está diciendo: No podés ser TAN puto
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n algún momento de mi preadolescencia leí una tira en la revista Guambia, a cargo de uno de los Alcuris -No el Alcuri que nos lee a nosotros, otros Alcuris que había antes- intitulada "Uruguay, país de momias".
No recuerdo los detalles específicos, pero en líneas generales había un joven sentado en un banco de plaza que se preguntaba: 
Por culpa de la pirámide esa que dice el Dr. Von Katze, ésta es una especie en extinción en el Uruguay de hoy. ¡Firme ya para que se dé vuelta la pirámide y los viajes en ómnibus se nos hagan más llevaderos!
(Excusa para meter foto de colegiala en columna (c) 2007 æclipse µattaru)
(Click para ampliar) "¿Y por qué momias?", a lo que una serie de viejos avinagrados que iban pasando respondían haciendo un recuento de todos esos consabidos lugares comunes que de una forma u otra respaldan el precepto de que "todo tiempo pasado fue mejor", a lo largo de dos páginas.
El programa periodístico/humorístico No Toquen Nada [A propósito, este programa es un gran recomendado de RANT. No tanto por la columna de Darwin Desbocatti -Que no está nada mal, ojo- sino especialmente porque Joel Rosenberg es lo que se dice un verdadero fenómeno. Básicamente es el periodista que yo hubiese querido ser si hubiese terminado la secundaria. -N. del E.] ilustra esa idea en forma magnífica al definir al Uruguay como un país "con una pirámide demográfica menos alentadora que la del Vaticano" y "con una tasa de natalidad que es un pocillo".
Pues bien, recientemente parecería haberse demostrado que ese espíritu de momias puede contagiarse en forma inter-generacional, de manera que ni aún si lográsemos invertir a la fuerza esa pirámide -Merced quizás a algún tipo de hipotética poderosísima magia blanca- nos vamos a sacudir este karma de país mustio y apagado que nos define. Y es que las nuevas generaciones de científicos amargos habrían sintetizado, finalmente, el prototipo del Joven Viejo.
Desde hace un año y pico canal 10 está emitiendo Bendita TV, un programa conducido por Gustavo Escanlar y Jorge "Piñe" Piñeyrúa, que básicamente es la versión uruguaya de TVR, con todo lo que ésta definición implica: Magra producción, un archivo escueto, investigaciones superficiales, chistes fáciles y predecibles que se estiran hasta perder toda la gracia que nunca tuvieron, un co-conductor que se disculpa cada vez que son demasiado "crueles" con alguien (Porque probablemente es amigo o conocido, cuando no familiar)... En fin, un programa que apunta a las estrellas y le pega a las lombrices [Y no, no me refiero a las lombrices de Tepexpan. -N. del E.], como acaso cabía esperar.
Por ahí alguno dijo que a partir del momento en que canal 12 empezó a emitir TVR, la competencia se iba a poner cruda; pero personalmente considero que jamás hubo competencia posible. TVR es -Lejos, muy lejos- el programa de seguimiento de gaffes televisivas mejor documentado y más elaborado que haya existido desde las primeras dos temporadas de PNP. Puedo llegar a conceder que Bendita TV es de lo mejorcito -Si no es lo mejorcito a secas- que hay en la televisión uruguaya, pero vamos a citar por millonésima vez las sabias palabras de Zack "Geist Editor" Parsons cuando dijo que vomitarse la camisa debe ser preferible a cagarse los pantalones, pero yo no recomendaría ninguna de las dos; hace rato que no hago más concesiones con productos de calidad mediocre basándome en la muletilla de que "no está tan mal, para ser uruguayo..."
En definitiva, que no soy el fan número uno de Bendita TV. Sólo quería dejar eso bien claro antes de tocar el tema que hoy nos compete.
El pasado 14 de junio, la producción de Bendita TV recibía un telegrama colacionado con el siguiente texto ...
Intimo a Canal 10, Zur Infotainment, Gustavo Escanlar y Jorge Piñeyrúa a que se abstengan de referir o aludir en forma directa o indirecta a mi persona o utilizar mi imagen en forma despreciativa que de alguna manera menosprecie o desvalorice mi buen nombre e imagen profesional, bajo apercibimiento de denuncia penal y acción civil por daños y perjuicios.
El remitente no fue esa vieja semiletrada que lee los horóscopos en un programa de un canal perdido en las tierras ignotas del interior del país, ni la gorda que berreaba canciones de Shakira en El Show Del Mediodía, ni el ex-dictador Gregorio "Goyo" Alvarez, ni siquiera el lamentable reciclador de sketches/inamovible emperador mediático Cacho de la Cruz. Nada de eso. Fue nada más y nada menos que el periodista Martín Sarthou.
Para aquéllos que no lo conozcan, Martín Sarthou es un joven periodista/showman de éstos que hay ahora, que tanto conduce el informativo como hace un móvil en Irak, y cuyo sello característico consiste en agregarle -Dependiendo de la seriedad del tema, desde luego- un ligero toquecito de desenfado a sus informes. En todos lados hay uno de éstos, es como la última onda en el periodismo televisivo.
No te alunes, Tincho. Mirá qué lindo que sos cuando estás contento ^^
Así que sí, tal como lo estás leyendo, el mismo tipo que juega a tener un telenovelesco tire y afloje romanticoide con su bella compañera de tareas en plena emisión del informativo y que le dedica los resultados del sorteo de la quiniela a su novia, se ofendió porque en un programa humorístico le tomaron el pelo. Y no se quedó en eso, sino que amenaza con emprender acciones legales si la cosa se repite.
Señor Sarthou, quizás no sea un tema que se estudie en la Universidad Para Periodistas Linditos Y Cancheros, pero le cuento que ya en la culturalmente atrofiadísima Edad Media existía un consenso tácito respecto al bufón de la corte y su derecho a decir cualquier cosa, sobre cualquier tema, a cualquier persona --incluso al mismísimo rey. Y todos se reían. Incluso el mismísimo rey. ¿Cómo es posible? Porque ese era el lugar del bufón. Porque, como reza lo que supongo debe ser un antiguo adagio pero en particular lo leí por primera vez en el Sandman de Neil Gaiman -Que es donde aprendí prácticamente todo lo que sé de historia y mitología-, "Es prerrogativa del tonto señalar que el emperador está desnudo; pero el tonto sigue siendo tonto, y el emperador, emperador."
Señor Sarthou, el papel de programas como Bendita TV es una versión moderna del papel que cumplía ese bufón. Ellos no son los únicos que piensan todas esas cosas que dicen, simplemente son los únicos que las dicen en voz alta delante de una cámara. Usted, en todo caso, debería sentirse halagado y no poco orgulloso por el hecho de que sean ellos los que hablen sobre usted. Nadie toma en serio lo que dice esta gente. Es como escuchar a un niño hablar de política: En el mejor de los casos, lo ambiguo de la situación provocará en los adultos ese mismo tipo de risa-reflejo imbécil que provoca el ver a una persona que se tropieza o el escuchar el sonido de un pedo, o bien una sonrisa-reflejo paternalista acompañada por el impulso-reflejo de acariciarle la cabecita como reconocimiento a su simpatía. Lo que ese niño esté diciendo, ya sea un sinsentido incomprensible o una denuncia que sacudiría los cimientos mismos de la democracia como concepto abstracto, no va a tener la menor importancia.
Señor Sarthou, usted no va a dejar de ser el periodista serio más lindito y simpático de la TV uruguaya porque en una mala imitación de TVR se hagan chistes respecto a los costados más flacos de su quehacer profesional. Ni siquiera si se hace exagerándolos grotescamente. Ni aún si se hace -¡Dios no lo permita!- utilizando algún epíteto o nombrete que menosprecie o desvalorice su buen nombre e imagen profesional. La gente que piensa que es usted un gran periodista no va a cambiar de opinión por lo que diga o deje de decir un pelafustán del calibre de Gustavo Escanlar, y la gente que considera que es usted un pelele incapaz va a seguir pensando que es usted un pelele incapaz sin necesidad de que nadie se lo reafirme.
En la Montevideo ideal de Martín Sarthou nadie menosprecia o desvaloriza el buen nombre e imagen profesional de nadie.
Y nadie se pierde sus hazañas en el campo de batalla, aunque quiera.
(Click para ampliar)
No soy un fan de Bendita TV. Cualquier programa que caiga en bobadas como hacer cualquiera de los 7 chistes obvios que a todo el mundo se le ocurrieron sobre la caída de Susana Giménez automáticamente pasa a mi lista negra. En lo que a mí respecta, el hecho de que sea lo mejor que tiene la TV uruguaya hoy en día no lo hace menos mediocre. Es un tipo de programa para el cual en este país no existe el suficiente campo -Con 4 canales de TV y una farándula integrada por unas 7 personas-, y encima está hecho sin poner esmero siquiera en la confección de un archivo decente. Pero en ésta me pongo de su lado. La actitud del señor Sarthou no sólo es exagerada y francamente chota; es preocupante. Es muy preocupante, de hecho, porque este tipo de berrinches pueden sentar precedentes. Y no sé ustedes, pero yo no quiero terminar viviendo en la Libria de Equilibrium.
A menos que me toque hacer de Preston, en cuyo caso podríamos negociar
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