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i siquiera el más inveteradamente misógeno integrante de nuestra web-audiencia ignora que en estos días cierra con boom-boxes y platillos una nueva iteración de la tradicionalísima "Expo Prado".
Estarán también todos al tanto de que éste año se asistió a una versión particularmente fashion de la misma, incluyendo la presencia de importantes artistas internacionales (Léase: Un par de argentinos), para darle un toque de música y color al paseo.
El pasado domingo 4 de setiembre subió a escena el... eeh... elll... estee... bueno, subió Fito Páez.
Subió Fito Páez, digo, y además de deleitar a la concurrencia con las tonadas más pedorras de su repertorio, aprovechó la ocasión para enviar un removedor mensaje para nuestro Ilustre Presidente, referente a la tarea en que éste está enfrascado, de búsqueda de los restos de detenidos desaparecidos en la última dictadura militar. El mensaje, a pesar de estar cargado de jugadísimo compromiso ideológico, no estuvo exento de cierta poesía, y fue más o menos algo como ...
Ha sido ésta una edición de "la rural" particularmente cargada de política y mensajes comprometidos.
"Tabaré, encontrá a los muertos... porque si no... la estás cagando, loco."
Lo que se dice un maestro de la retórica, fiel a sus firmes principios, sin pelos en la lengua ni miedo a dar la cara.
Y de ninguna manera un demagogo barato.
Como broche de oro, la gente siempre apoyando (Léase: la gente siendo tan imbécil como siempre) recibió las palabras de Fito con una ovación monumental
Etiquetas: farandula
a fiesta de los Globos de Oro 2006. Isaac Mizrahi, afamado diseñador y harto trolazo, entrevista a Scarlett Johansson. O algo por el estilo. Están ahí, charlando animadamente.
Todo transcurre con normalidad, bla bla bla que bla bla bla; cuando de repente... sucede lo imprevisto!
No encuentro palabras para describir tal suceso. ¿¡Scarlett, donde quedó la dignidad según la cual cualquier mujer otorgaría una bofetada a quien le hiciera eso!?
A modo de ejemplo de lo que debería hacer una señorita decente, voy a citar la siguiente canción de Rubby Pérez, de su albúm "Buscando tus Besos" ...
Que problema, compadre...
Me voy!
Yo tengo una prima que se llama Lupita
Y ella tiene un novio que se llama Antonio
Y cuando su novio la viene a visitar
Comienza el problema
cuando la quiere abrazar
[Estribillo]
Saca la mano Antonio
que mamá esta en la cocina
Dale un beso a Lupita
que su mami no los mira
Saca la mano Antonio
que me puedo entusiasmar
Y si mamá nos viera
que follón se puede armar
Y la vieja acechando, compadre!
Jejey!
Yo tengo una prima que se llama Lupita
Y ella tiene un novio que se llama Antonio
Y cuando su novio la viene a visitar
Comienza el problema
cuando la quiere abrazar
[Estribillo] (x2]
Pido encarecidamente que alguien me explique la diferencia entre el estribillo y el resto de la letra. Analizando la canción: aquí vemos una damisela de lo más decente, ya que por respeto a su madre no se deja manosear por su novio. Dentro de todo, convengamos que el hecho de que una pareja de tortolillos se manosee no tiene nada de malo (sobre todo si se cuidan, no quiero nada de hijos acá), pero el problema es que el prometido de Scarlett no trabaja para "E! Live"...
Ya he tirado las cartas sobre las mesa, ustedes saquen sus conclusiones.
Que hijo de puta, como le tocó la goma.
Me declaro gay si eso me da derecho a tocarle las titss a Scarlett Johansson
Etiquetas: farandula
caba de nacer la tan anticipada hija de Brad Pitt y Angelina Jolie, y todo el cholulerío a nivel mundial está que se sale de la vaina en feroz carrera a ver quién es el primero en anunciar todos los detalles al respecto, que de momento son más bien escasos, la verdad sea dicha, porque los sonrientes padres están medio como atrincherados en el sanatorio y no hablan con nadie. En todo caso, sí se sabe que el nombre del invento es una de esas típicas cosas con las que suele salir la Jolie para darle dolores de cabeza a la prensa del entretenimiento Hollywoodense: Shiloh Nouvel Jolie-Pitt. Vayan ejercitando esa pronunciación.
Nos llama poderosamente la atención el hecho de que toda la pedorrada de las revistas del corazón se concentre en especular respecto a la herencia genética que vaya a determinar la futura nariz o labios de la creatura, pero que nadie se detenga a observar que el ex-hombre recio de Hollywood parecería haberse ablandado con los años, a juzgar por el puesto de segundón al que con tanta tranquilidad se ha dejado relegar a la hora de apellidar la cuestión.
Así empiezan estas cosas. Primero te dejás relegar el apellido a un vergonzoso segundo puesto, y cuando te querés acordar estás en pantuflas, paseando una cosa como esta ante la mirada socarrona de tus vecinos, odiando tu vida y odiando aún más a esa voz que retumba en la trastienda de tu cerebro berreando: "¡¡¡Y no te vuelvas a olvidar de los cigarros, inútil de mierda!!!"
¿Qué pasó ahí, Brad? Te tienen cazado de los huevos, ¿eh?
Nosotros solíamos ser grandes admiradores del galán. Brad era un amigo. Tanto así, que en su momento no dudamos ni por un instante a la hora de otorgarle el codiciado título de "Uno de los pocos tipos a los que se le puede permitir voltearse a Jennifer Aniston con total impunidad". Creo, entonces, que hablo por todos mis compañeros en la Hermandad cuando expreso mi dolorosa desilusión ante la polleruda actitud que no sólo lo convierte en una vergüenza para el género masculino, sino que necesariamente tiene que convertirlo en un ser abyecto para el género femenino también, porque ¿qué mujer que valga su sal quiere a su lado a un pelele pusilánime de este calibre? La estúpida ésa que colecciona huerfanitos y se tatúa eslogans de sopas chinas por todo el cuerpo, nomás.
El renombrado veterinario Raymond K. Hessel se mostró divertido con la situación y declaró, con una sonrisita socarrona: "Yo seguiré viviendo en el sótano de mi madre, pero por lo menos mi hámster sí sabe quién es el que manda en casa, ¿verdad mi cuchi-cuchi? Chuchu-chuchu-chuchu-chuchu-chuchu..."
En ese momento el roedor le mordió el dedo con inesperada violencia, arrancádole la falange de cuajo, lo que determinó que la entrevista fuese interrumpida en el acto, ya que éste cronista no podía parar de reírse a carcajadas, y realmente es muy difícil escribir cuando se ve la vida color de lágrima
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