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l Observador, siempre atento a la hora de darnos letra para esta columna, titula: "El Internatuta Uruguayo Creció", en una nota que cuenta que ...
Los usuarios de Internet [en Uruguay] pasaron de 570.000 en junio de 2002 a 890.000 en agosto de este año, lo que representa un crecimiento del 60 %
"Así que creció. Ya veo cómo creció", fue mi primera reacción, "Coma mierda: millones de moscas no pueden estar equivocadas", complementé, pronto ya para aplicarle a la ridícula nota uno de nuestros "pórtate bien" patentados; pero el pasquín me tapó la boca , agregando que ...
El internauta uruguayo ha madurado y tiene mejor conocimiento en el descubrimiento de este medio.
"Eso me pasa por bocón", tuve que conceder, y para demostrar que no tengo miedo de reconocer cuando me equivoco, en señal de disculpa por haber pensado mal ofrezco en forma enteramente gratuita el siguiente compilado, a modo de ilustración de la nota de El Observador. Se trata de un puñado de comentarios que algunos internautas uruguayos hicieron sobre la entrevista que Doble A hiciera a nuestro webmaster en su blog...
Nala dijo...
Hijito, llegue pri, llegue pri!
googoodoll dijo...
Debe estar entre los 5 bloggs con más dedicación... en todo el mundo!
Que bien eso, ojalá me portara así con el mio... este blog es sumamente ejemplar!
Ah... eso sí, no leí nada de este post ni de los últimos... jeje, me abruma ahorita mismo, pero ya lo haré.
Ele dijo...
estuve
Acero Al Rojo dijo...
El reino del acero llegó hermano,no dejes de visitarme.
pablo dijo...
muy largo para mi gusto.nolo lei pero igual paso a saludar.
sexy men. dijo...
todo muy lindo pero mi dir es bloguersex.blogspot.com
besitos.
walchy dijo...
Paso a saludar nomas un abrazo "w" jejeje:P cuando tenga tiempo lo leo!!
Agus dijo...
Dónde estas Doble A de mi vida que no te puedo encontrar?
Espero que estén satisfechos, ¿eh? ¿Ven lo que hicieron? ¡Ya hicieron dormir al gato!
Ahí lo tenés.
El internauta uruguayo, madurado.
Una vez más voy a hacer mías las inmortales palabras de Gerardo Sotelo (porque nunca, jamás, me voy a cansar de joder con eso) cuando dijo: "Y bueno, yo que sé". Supongo que en la nota de El Observador debe interpretarse una suerte de corolario del tipo de: "... y esto no es nada: tendrías que haberlos visto cuando eran inmaduros."
O sea, ¿qué carajo le pasa a esta gente? No estoy pidiendo que digan algo positivo respecto a la entrevista, de hecho ya ni siquiera pido que digan algo respecto a la entrevista, ¡pero por el amor de Dios, si van a hablar, por lo menos digan ALGO!
¿Puede ser que el único dos posts con algo de contenido sean de spammers?
Habiendo comprobado -una vez más- que El Observador habla porque tiene un agujero abajo de la nariz, y evidentemente no se molesta en chequear si las burradas que publica se condicen con la realidad, decidí salir a investigar por mí mismo, y de hecho llevar la investigación un orden más allá, en un intento ya no de analizar la triste realidad del internauta uruguayo actual sino de predecir hacia qué clase de futuro nos dirigimos con estas barajas al timón de toda una generación.
Para eso, hice el viaje hacia el futuro que es visitar el eterno modelo de rol de la cultura uruguaya -Argentina-, donde me encontré con un blogger cuyo proyecto intitulado "La Vida Apesta" no sólo es una delicia de poesía y sentimiento a flor de piel, sino la demostración patente de una personalidad firme y determinada, a prueba de balas; algo que queda ilustrado el día en que el tipo decide dar por finalizada su carrera como blogger. Así nomás, de una.
O por lo menos hasta que se arrepiente, dos semanas más tarde
ara todos aquellos visitantes que nos leen renglón de por medio para comprobar si recomendamos algo interesante y enseguida cierran el navegador, les comentamos que acaba de actualizar esa meca de la pícara humorada y el desfachatado chascarrillo que es La Internet Apesta. Acá los dejo con el webmaster de esta prestigiosa web argentina que lo va a decir mejor que yo ...
Content-Type: text/html; charset=iso-8859-1
From: webmaster@lainternetapesta.com.ar
No te pierdas el nuevo update de La Internet Apesta<BR><BR><a href="http://www.lainternetapesta.com.ar/"> Disculpen las molestias</a> <BR><BR>----<BR>La Internet Apesta<BR>Webmaster<BR><BR>PD: si no queres recibir mas este mail, hace click <a href="acáhttp://www.lainternetapesta.com.ar/ avisoxmail.php?mail=eclipsemattaru@montevideo. com.uy&check=18f34478bdabbd261d10492cfc18a6c9 ">acá</a>
EN EL NOMBRE TODOPODEROSO DE JESUCRISTO, ¡¿¡QUE CARAJO ES TODO ESO?!?
No sé, yo copio y pego textual como me llegó el mail.
Que aproveche
onsumados expertos en el arte de sacudir la amodorrada opinión pública con las revelaciones más shockeantes, La República nos trae un informe que va a hacer que se le vuele el peluquín a más de uno que conozco. Se titula: "A los 'bloggers' sólo les interesa un tema: ellos mismos, según un sondeo", y cuenta que ...
Según "un sondeo", éstos no serían los pioneros del periodismo ciudadano, como parece que estábamos convencidos hasta ahora.
Antes elogiados como los pioneros del periodismo ciudadano, los 'bloggers' son actualmente cronistas autocomplacientes interesados en un solo tema: ellos mismos, según una encuesta hecha por un centro de investigación en Estados Unidos.
Y a continuación, un adelanto en exclusiva de la próxima noticia bomba de La República: "Todos sabemos que al apoyar el ojo en el lente grande de un catalejo, las cosas que están cerca se ven como si estuvieran lejos, pero parecería que al apoyar el ojo en el lente chiquito ¡LAS COSAS QUE ESTAN LEJOS SE VEN COMO SI ESTUVIERAN CERCA!, según un sondeo".
Como siempre, vamos a pasar por alto turradas menores como la clásica que es taducir "actually" como "actualmente" o el hecho de que un medio informativo hable sobre blogs corriendo la segunda mitad del año 2006, para enfocarnos en el tema principal: POR SUPUESTO que a los bloggers [A propósito, usar comillas en términos de uso tan extendido como "blogger", "hacker", "chat", "internet" o "fonola" es una de las demostraciones más claras de hasta qué punto te dejaron atrás los tiempos que corren. Estás acabado, abuelo. -N. del E.] no les interesa otra cosa que lloriquear respecto a sus miserables vidas. ¿Quién les vendió a ustedes esa estupidez de que los blogs en algún momento fueron "elogiados" como bastiones de "periodismo ciudadano" (Lo que mierda signifique esa otra estupidez, a propósito)?
El trago que prefieren los mejores bloggers.
Desde luego, existen honrosas excepciones como Cursos (Para)Lelos, Sereneider o Infobosta, que probablemente estén aplicando fórmulas que otros llevan a cabo desde antes y mejor en el primer mundo, pero por cada blog que merece la pena leer, existen siete millones compuestos por sedimentos dialécticos sin trascendencia alguna, porque eso es un blog; no al revés. El blog, según las palabras de los expertos, "es como un diario íntimo normal, sólo que en vez de ser un lugar para guardar tus pensamientos y deseos más privados, es un lugar desde el que obligás al mundo a conocerlos". Un blog que contenga algo más interesante que la poesía autocompasiva, pretenciosa y mediocre de un adolescente malcriado es una rareza de tal calibre que hay gente que pide favores sexuales a cambio de URL's.
Por si no quedó claro: Fasano, le estás pagando a alguien por averiguar la puta definición de la palabra "blog" (Un fenómeno que dejó de ser "un fenómeno" hace 5 años) y publicarla como una noticia. Y se supone que la fuente es AFP New York, lo que hace que todo el asunto se vuelva tanto más patético.
La nota, además, incluye cifras ...
El sondeo del Pew Research Center estima que en Estados Unidos existen cerca de 12 millones de bloggers [...] Los datos fueron compilados telefónicamente sobre una muestra de 233 bloggers identificados
Yo no estoy muy empapado en el tema de las estadísticas así que -para variar- voy a hablar de atrevido, pero: ¿Una muestra de 233 individuos no es medio poco para una población estimada en 12 millones? ¿Y además es un sondeo telefónico? ¿Con qué criterio se seleccionan usuarios de internet por teléfono? Ruego encarecidamente que algún estudiante de Ciencias Sociales (O lo que mierda sea que estudia la gente para terminar robando con un cargo técnico en Equipos/Mori) me contacte de inmediato y me confirme que esto no tiene ni pies ni cabeza. O que me explique por qué sí los tiene. No voy a poder dormir tranquilo hasta entonces.
No estoy seguro de qué es lo que preferiría creer: Que el tipo que escribió la nota de La República inventó lo del sondeo para sonar más creíble, o que el sondeo existió, pero en realidad se hizo en 1997. No sé cuál de las dos sería peor. Creo que voy a abrir un blog para ponerlo a votación
n gran pensador dijo una vez: "Hay plomeros y plomeros. Y hay médicos y médicos." Como otras tantas veces antes, voy a hacer mías esas palabras y a agregar: "Y hay spam y spam."
El spam es, como todos sabemos, la mejor herramienta para posicionar un producto en internet. El internauta es una persona sumida en una terca negación y no quiere asumir sus problemas, y por ende solicitar la ayuda que tanto necesita; y el spam es la única manera de confrontarlo con esas verdades que él necesita oír, aunque no quiera. Un caso típico es el del internauta impotente, probablemente el más necesitado y al mismo tiempo el más reticente a atender a razones. Nosotros tenemos la solución definitiva a su problema, a un precio razonable, pero el internauta simplemente no quiere acercarse. El spam, entonces, es la única solución para alcanzar a esta pobre alma.
Sin embargo, dada la naturaleza desconfiada del internauta, no alcanza con tener el producto y la voluntad de ayudar para que la curación sea una realidad. La forma de acercarse es de una importancia capital.
A continuación, veremos un ejemplo de spam redactado al descuido y con poca voluntad, del tipo que jamás va a convencer a nadie de comprar nada, el ejemplo a no seguir ...
From: neverwant2buymedicins@dryshmm.com
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy
Subject: ED Med Choice: Checkout
Como está Señor,
Tenga más éxito con las mujeres e impresiónelas con su poder y resistencia en la cama. Ordene nuestra substancia mágica por los asombrosos precios, y la despacharemos enseguida. Estas marcas mantienen a miles y miles de sus clientes complacidos en todo el mundo Sólo eche un vistazo: http://www.dryishmm.com
Le agradecemos por estar interesado en nuestros productos
¿Pero qué le pasa a esta gente? Si no quieren que les compre su "substancia mágica" no me manden ningún mail, y todos felices. No, estimados, esta es una empresa condenada al fracaso.
Un verdadero ganador en el juego del comercio cibernético se esfuerza, pone lo mejor de sí mismo. Como en el ejemplo siguiente ...
From: "Colleen Bell" fbattel@1-base.com
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy
Subject: Former President Bill Klinton uses Voagra!
Todos conocen el gran escándalo sexual conocido como "Klinton-Levinsky". ¡Después de las relaciones como ésta la popularidad de Klinton subió un montón! Es un fenómeno natural, porque Bill como un verdadero hombre a fin de no avergonzarse a sí mismo cuando estaba con Monica regularmente usaba Voagra. Lo que sucedió ya ve. Su figura política se volvió más brillante y más atractiva. ¡Es muy importante para un hombre ser respetado como un hombre!
Vea nuestra tienda de Voagra para entrar sobre la nueva fase de su vida.
¿Se entiende? Ingenio. Lucidez. Inventiva. Cacumen. Caletre... Este diccionario de sinónimos debe estar roto. Esto no puede estar bien.
"Lo que sucedió ya ves, joven padawan."
En fin, esa es la clave. En este caso, un clarísimo ejemplo de la vida real, de preferencia uno de pública notoriedad, asegura un éxito rotundo. Lo importante es no pensar en términos de uno mismo vendiéndole al cliente, lo que hay que lograr es que sea el cliente el que le compre a uno.
Y siendo que en su inmensa mayoría estamos apuntando a unos nerds recalcitrantes, no viene nada mal representar el papel de un personaje popular en su medio, para lograr una mejor penetración del mensaje. Tal como se hizo en este ejemplo, representando el papel del maestro Yoda.
Y con esto, nos despedimos hasta la próxima entrega. Happy spamming, y, como dice la tradicional canción vikinga: "Lovely spam! Wonderful spam! Spam spa-a-a-a-a-am spam spa-a-a-a-a-am spam. Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Lovely spam! Spam spam spam spam!"
l 21 de setiembre pasado, la revista Freeway y la Universidad Privada ORT inauguraban el Primer Concurso Uruguayo de Blogs. El lanzamiento se hizo en el auditorio de la mentada universidad y contaba como principal atractivo con una charla a cargo de uno de los miembros del jurado, un tal Leandro Zanoni, calificado por los promotores de toda esta malaria con el cuasi nobiliario título de "reconocido blogger argentino"... ¿Bananeros quiénes?
¡AAAAAAAAAAAY, AAAAY! ¡VINO UN ARGENTINO!
¡PONGAN EL PAPEL HIGIENICO PERFUMADO!
La pregunta que se impone nada más leer la invitación es: ¿Quién se robó el Photoshop de la ORT? Vamos, de acá no se va nadie hasta que aparezca. No puede ser que tengamos un evento de esta magnitud, y una de nuestras más elegantes y copetudas instituciones de enseñanza privada tenga que rebajarse a hacer un fotomontaje en MS Paint.
La otra pregunta -que viene casi a la par- sería: ¿Quién mierda es Leandro Zanoni? Lo único que pudimos averiguar acerca de su eBlog (además de que es reconocido y argentino!!!!, ojito ¿eh?) es que recibe aproximadamente unas soretecientas visitas diarias. Llámennos malas leches, pero acá somos de la idea de que cuando lo único bueno que se puede decir de un blog es que lo lee mucha gente, algo está olfateando sospechosamente en Dinamarca. Es así que, con esta idea en mente y la nariz fruncida, decidimos probar la experiencia Zanoni de primera mano.
¿Alguna vez escuchaste el adagio que reza: "Coma mierda, lo va a disfrutar más que leer esta porquería"? Bueno, parecería mandado a hacer a medida para el blog de Zanoni. eBlog no es más que una colección de links y titulares de pedorradas genéricas que pasan por Argentina y el mundo, comentadas en forma tan breve como antiséptica y políticamente correcta, lo cual lo ubica a la altura de la sección de pelotudeces sin interés que últimamente es tan popular en los informativos de la TV. Es un poco como el blog de Javi Moya, pero los links son menos interesantes, los textos menos divertidos, y no tiene los dibujitos de las minitas en el logo.
En honor a la verdad, no es que sea exactamente malo, pero no estaría de más ponerle un poco de sal al asunto, para que parezca algo más que un catálogo de links. Y definitivamente seguimos sin entender por qué este tipo es una autoridad en un campo tan heterogéneo como el de los blogs. Sin meditarlo demasiado, acá contamos por lo menos 7 bloggers que nos parecen harto más calificados para presidir el tribunal del dichoso concurso que un tipo que colecciona links.
En cualquier caso, recopilando información para esta columna, nos dimos cuenta de que la web oficial del concurso no hacía mención alguna al famoso discurso de apertura de Zanoni. Nos pareció un gesto bastante descortés para con una persona que, siendo tan reconocida y argentina!!!, se dignara a poner un toque de glamour en el evento.
Más curioso aún, sin embargo, resulta que el propio Zanoni hubiese publicado un post el 20 de Setiembre anunciando que "Mañana iré a Uruguay, invitado a integrar el jurado para elegir al ganador del primer concurso de blogs de ese país", pero no hubiese ninguno de fecha posterior que redondeara el tema. ¿Tan terrible fue? Pero será de Dios, ¿una vez que viene un argentino reconocido!!! a visitarnos, lo tratamos tan mal que ni siquiera considera que valga la pena comentar la experiencia en su soporífero blog? ¿Qué carajo le hicieron esta vez? ¿Así queremos formar par--
¿Perdón?
Ah, nos informan que tenemos un cable urgente. Adelante nuestra mascota oficial y cronista en exteriores, la alcancía de xXx_MaNs0NGuRL90_xXx ...
"Si alguna vez RANT debió lamentar haberse perdido una inauguración de algo, sin duda tiene que ser esta. En efecto, no existe un registro escrito del discurso de apertura del Primer Concurso Uruguayo de Blogs; y esto se debe a que ese discurso nunca tuvo lugar: Leandro Zanoni, presidente del jurado y expositor de la charla de inauguración, habría perdido el avión de venida.
Según sus propias palabras, llegó a Aeroparque cuando el avión todavía no había salido, pero ya habían cerrado el embarque.
A esta cronista el asunto le suena a cuento total, y conociendo las artes porteñas al respecto, debo decir que no me extraña para nada. Me juego a que no se le cantó la gana venir y mandó cualquiera. Volvemos con ustedes en estudios."
Este es otro de esos episodios en los que, superados por la altura de las circunstancias, nos vemos obligados a recurrir al apoyo intelectual de los grandes pensadores. Pero como acá no somos unos vendepatrias a los que se les aflojen las rodillas cada vez que cualquier argentinito mediocre les pasa por el costado, el nuestro va a ser un pensador uruguayo, un patriota, autóctono; nuestro como el dulce de leche, nuestro como Gardel y nuestro como la incapacidad de ver más allá de un partido de fútbol que se jugó hace más de 50 años. Un pensador a quien hace tiempo que no veíamos por acá, pero cuya sabiduría siempre abrazamos con el corazón. Usando las arterias, supongo. O un par de bracitos implantados, como los de la propaganda de Coca Cola. En cualquier caso, damas y caballeros ...
aciendo una de nuestras rutinarias rondas de investigación por las páginas web de los diarios más serios y respetables de la región, nos encontramos con que la internet parecería haber sufrido alguna especie de colapso masivo en esa sección que engloba todo lo que es periodismo más o menos serio y El Observador, porque ninguna de nuestras fuentes habituales de información parecía estar en línea en el momento. Ante semejante contratiempo, y medio a regañadientes, tuvimos que conformarnos con Infobae. Quiso la fortuna, sin embargo, que la inevitable arcada de asco que provoca todo primer vistazo a la masiva sobredosis de estupidez mal compaginada y peor editada que es este sitio parainformativo argentino me obligara a doblarme sobre mí mismo de tal manera que mis ojos quedaron justo a la altura de esta noticia ...
La enigmática imagen.
HALLAN AL "INDIGENA DEL IPOD"
QUE SE VE DESDE EL AIREGracias a Google Earth, un puñado de usuarios descubrió una formación geológica en Canadá que semeja al rostro de un aborigen. Lo insólito es que, con la foto satelital tomada por el programa del megabuscador, se ve a un indígena que usa audífonos.
La sorpresa logró que los usuarios indagaran si se trataba de una broma de un grupo de artistas o personas que habían realizado las excavaciones y formaciones. También descartaron que se tratara de un truco fotográfico subido en la web.
.Lo llamativo del indígena, que puede apreciarse el rostro, nariz, El audífono incluso tiene su cable correspondiente. La primera imagen del "indígena del iPod" fue publicada en el sitio de Dark Vision Hardware.
La mezcla de sorpresa y vértigo frente a lo desconocido que me embargó de inmediato fue tal, que ni siquiera me fijé en burradas menores como el uso del ridículo término "megabuscador" para describir a Google o el catastrófico choque de tren sintáctico que es el último párrafo; a lo único que atiné fue a convocar a la Hermandad a cónclave de emergencia en torno al monitor. "¡Oh por Dios!", fue el comentario generalizado. "¡Es la noticia ideal para una coyuntura de paranormalidad extrema como es la semana del horror!", dijo alguien, atravesando el concepto de grandilocuencia y saliendo por el otro lado. "Y el timing es excelente también, si -según podemos leer en esa nota- las investigaciones están recién comenzando", dijo alguien más (éste último fui yo, algo que se deduce fácilmente por el uso liberal de un término tan elegante e intelectualoso como "timing" --soy un dandy de la dialéctica), "¡Tenemos que mandar un móvil a Canadá!"
Sin perder ni un instante, empezamos a preparar uno de los ya probadamente exitosos equipos de investigación paranormal de Zuricata: Fotógrafo, criptógrafo, especialista en barcos (en este caso no servía de mucho, pero a ella le encanta meter especialistas en barcos en todo lo que hace) y un mexicano de carnada (el último negrito se gastó en la expedición a Loch Ness).
Conformado el grupo humano, nos pusimos a calibrar los equipos, armar las mochilas con una muda de ropa, prepararles dos sándwiches por cabeza y un termo de café para compartir (no iban a esperar que les pagáramos viáticos, con lo que sale el pasaje hasta Canadá)... cuando de repente Daniela, que sigue internada en nuestro cuartel y la verdad que no tengo idea de cuándo carajo se piensa ir (intentamos hacerle creer que no teníamos más café y compró una bolsa de 10 kilos en eBay; si alguien tiene un consejo, a esta altura probaríamos lo que sea, estamos desesperados por recuperar esa silla), mientras intentaba ubicar la casa de Marina Barrientos en el Google Maps aparentemente habría metido mal algún dedazo, porque de pronto nos interrumpió entre risas y señalando la pantalla: "Oia, mirá que loco: Este caminito al agujero de entrada al infierno parece que quedara justo en el medio de la oreja de un indio" (sí, ya sé que eso no suena como Daniela, pero nuestro imitador residente está con licencia médica; sepan disculpar las molestias) ...
La (francamente anticlimática)
solución al enigma.
... y es que, en efecto, ampliando apenas un poco más el área de la foto en torno a "el perfil del indígena" se puede ver claramente que esas líneas blancas no son otra cosa que alguna forma de caminería.
Aparentemente, el párrafo que en Infobae aparece como ...
Con la herramienta Google Earth se puede ver la imagen con las coordenadas 50° 0´38.20"N 110° 6´48.32"W, según publica Diario TI
... debía leerse como: "Ahí tienen las coordenadas y un nombre de diario inventado para que suene más serio. Se fijan y en todo caso después nos cuentan, porque a nosotros se nos cae un huevo de sólo pensar en ingresar todos esos números."
En honor a la verdad, me confieso perplejo. No entiendo si se supone que esto es una broma, o si el staff de Infobae está conformado por la bola de imbéciles más aberrante jamás concebida, y realmente se creen cualquier cosa que leen en internet.
Y además, ¿por qué mierda un iPod, específicamente?
Etiquetas: investigacion, indiopod, internet
omo no quería quedarme fuera de la semana del horror, me puse la camisa de investigador de sucesos paranormales (claro, ¿qué te creías? ¿que podés andar así nomás vestido para pensar y deducir?... pfffjAJJajJAJAAAA!!! hacéme el favor, chiquilín) y me dediqué a estudiar detenidamente el enigma de "el indio del iPod". Tras muchas horas de intenso análisis, hice un nuevo descubrimiento que eleva el misterio a alturas insospechadas, y deja claro que el gobierno canadiense oculta algo. Si Johnny Quest fuera canadiense diría que su presidente es extraterrestre, porque lo vi en la tele, ¿no vieron ese capítulo?
Como ya sabemos, cuando se ingresan las coordenadas 50° 4'0.35"N 110° 2'51.24"W en Google Earth, este maravilloso programa nos introduce en un viaje que finaliza en el indio-con-audífono-que-seguramente-es-de-un-iPod (según-Infobae), lo cual fue desmentido en esta web. Ya todos pusimos cara de asombro y emitimos un "¡WoOoOW! ¡Qué capacidad de investigación!" en su momento... pues todavía no se ha visto nada. Con el respeto que me merecen mis colegas y compañeros de la Hermandad, debo decir que estoy en posición de echar por tierra sus conclusiones y de afirmar que las misteriosas líneas son los cables de un audífono, que además fue dibujado por extraterrestres! Así como lo leés.
¿Que cómo lo sé? Procedan a ingresar las siguientes coordenadas en Google Earth:
| 50° 5'20.08"N 110° 2'18.03"W | 50° 2'43.41"N 110° 2'38.10"W |
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Si eso no son pistas de aterrizajes de OVNIs, sinceramente no sé que son. O Canadá está lleno de canadienses locos que hacen caminos que parecen audífonos y círculos (prácticamente) perfectos sobre una zona rural, o bien yo tengo razón (no hace falta meditarlo, la respuesta correcta es la que está en negrita). Evidentemente, los extraterrestres, al cargar con un stress tremendo luego de haber deformado el terreno para que apareciera un indio (porque el indio también fue hecho por ellos, obviamente), decidieron distenderse efectuando alguna que otra bromilla; lo cual finalmente explica el misterio de los audífonos.
Además, si seguimos el recorrido del cable con mucha atención ...
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... vemos que lleva a un iPod, como no podía ser de otra manera
Etiquetas: investigacion, indiopod, internet
Antes de comenzar con la columna de hoy, permítaseme una pequeña introducción.
Existen algunos datos acerca de Zuricata, la más pequeña de nuestras niñas mimadas, que algunos de nuestros lectores quizás ignoren. Además de su conocido talento para la palabra escrita, Zuricata también sabe dibujar, toca la guitarra, toca el piano, es muy simpática en persona, y -en lo que ya implica un abuso de virtudes escandaloso- está más buena que comer pollo con la mano.
Pero un mazo sólo tiene 48 naipes (o capaz que son 40, no sé muy bien) (pero el argumento se entiende), y así como la mano de Zuricata parecería tener todos los buenos, todos los comodines y todos los marcados; en algún lugar del planeta debe haber alguien a quien no le toca ni uno.
Por ejemplo, nuestro nuevo amigo Piojo Salvaje.
¿Cómo describir la experiencia Piojo Salvaje?
Cierto día iba con alegre paso de murga la Caperucita Roja virtual que es Zuricata, cantando las canciones primaverales virtuales que son el ska-punk ese de mierda que escucha ella, por el caminito que atraviesa el bosque virtual que es la internet, llevando la canasta con galletitas virtual que son sus fotos, para ser disfrutadas por la abuelita virtual que son todos los pajeros mongoloides que tiene por “amigos/favoritos” en diversas redes sociales online; cuando de repente le salió al cruce el lobo feroz virtual que es Piojo Salvaje ...
Imagen 100% real, sin adulterar.
(Click para ver más suculentos detalles)
Piojo Salvaje tiene un sueño, igual que tenía un sueño aquél gran hombre, aquél incansable luchador contra el racismo que fue DJ PPK. El sueño de Piojo Salvaje es salir en CQC. Pero como no tiene ni la presencia ni los lentes oscuros para integrar el plantel oficial, Piojo Salvaje quiere aparecer como informe. Específicamente, uno de esos informes sobre depredadores sexuales que hacen últimamente.
El término “depredador sexual” fue acuñado en 1987, inspirado por la película Predator; ya que, al igual que aquél inolvidable cazador alienígena, el depredador sexual entra en las vidas de sus víctimas sin ser detectado, y sólo a último momento se saca la máscara y revela su verdadero y horripilante rostro.
Sin embargo, a diferencia del rastafari más peligroso del universo, el camuflaje del depredador sexual no es un traje de invisibilidad sino una fachada de simpatía; su arsenal no está compuesto por visores térmicos, cañones con mira láser y un frisbee metálico ridículamente afilado, sino por palabras floridas, sonrisas cancheras y cejas sutilmente enarcadas; su campo de juegos no es una jungla centroamericana sino las salas de chat para adolescentes; y -lo más importante- sus víctimas no son gobernadores de California ni sargentos Rogers Murtaughs, sino chiquillas desprotegidas, que no por estar más buenas que un lunes feriado son menos cándidas e inocentes. Poishita, cochita linda ^.^
Pero Piojo Salvaje todavía tiene un largo trecho por recorrer antes de ver su sueño realizado, porque parece que salió medio desfavorecido en todo eso de la astucia y la sutileza.
La prueba es que nuestro personaje del mes piensa que la mejor forma de romper el hielo en su segunda charla con una niña que conoció en la internets es mostrarle la chota. No estoy inventando ni exagerando, fue literalmente como sucedió. Sin precalentamiento, sin juego previo --el ascensor expreso al infierno: “Hola, soy yo, el tipo que conociste ayer. Y este es mi pito.”
¿Qué tiene en la cabeza una persona que hace algo así? Bue, yo podría exponer una teoría o diez; pero para qué te voy a aburrir (más), lo mejor sería que vos elabores la tuya en base a los hechos concretos, si tenemos todo registrado.
Lo que sigue, entonces, es un log de la segunda charla entre Piojo Salvaje y Zuricata, apenas editado para ordenar algunas frases descoordinadas, eliminar pasajes redundantes, o corregir errores ortográficos mínimos para que nuestra investigadora suene todavía más inteligente que el imbécil de su interlocutor. Pero por lo demás, es la pura realidad, tal y como sucedió.
Los dejo con ellos, no sin antes reiterar que estamos ante una charla total y absolutamente real. Ténganlo en mente al leer esto.
Bienvenidos a la internets....
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Zuricata (monokromatika@gmail.com)
Piojo_Salvaje_reloaded (afr990@hotmail.com)
hola
queres verme desnudito+
dale
que paret de mi cuerpo queres ver¨+
el codo
ok
lo ves+
no
queres algo mas jugado+
mmmm bueno
el OJO
te gusta el clor de mis ojos
el hueco popliteo
pero no veo nada!
como+
yo que se
no veo nada
mi OJO no lo ves+
no
ahora lo ves+
no, donde deberia verlo?
...
acepta primero bb
ahh no me llega nada
ahora te la mande
ves?
no, abri y cerra la ventana denuevo
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Piojo_Salvaje_reloaded (afr990@hotmail.com)
hola vos ke sos
diabla
o oveja
yo
estas
oveja negra
si
tenes cam
nop
asi intercambiamos
dale di ke si
bueno, si te digo que si, pero en realidad no tengo, te quedás mas tranquilo?
foto d vos
por lo menos
esa
ya viste mi netlog ayer
o antes de ayer
que mala memoria
si la verdad
kiero verte algo interesante
dale mostrate algp
?
yo quiero tantas cosas
ke keres
no tener tos, por ejemplo
keres ver algo
que
tocandome
tocandote que?
la cara
obvio mal pensada
no no, yo no pensé nada
jejeje
ke t calentienta
los putos
que ibas a decir?
ke si keres verme la pija
eso no te enojes era solo eso
Muahahahaha
tenes tos yo tengo un remedio
Piojo_Salvaje_reloaded te ha enviado un zumbido.
porqué habría d querer verla? seguro es igual a todas las demas
o tenes un piercing o algo interesante?
si
bueno, a ver
...
que embole
puro cuento sos
Inicio de sesión:
Zuricata (monokromatika@gmail.com)
Piojo_Salvaje_reloaded (afr990@hotmail.com)
volvi
ah
keres
ver la cabezona
dale
decime algo
a ver dale
para ke tome voda
la vez
pero decime
algo
asi se me para mas
es chiquita
"asi se me para mas" juaaaaaaaaaaa
asi esta "un poco parada"?
che, que triste lo tuyo
ahi esta muerta
tus orejas son indirectamente proporcional al tamaño de la pistola
buuuuuuuu te subiste el pantalón
que amargo
que pasó?
como que paso
no me decis nada que me incentive a masturbarme y que me veas acabar
y?
y?????????+
Piojo_Salvaje_reloaded te ha enviado un zumbido.
si, es que no me llamas para nada la atención
porfis estoy re caliente
y a mi que?
yo te quiero ver las orejas
y si queres vos te masturbas tambien
no, yo te quiero ver las orejas por favor
y yo queiro masturbarme con cosas que me digas
bueno, mmmm me gustan esas orejotas
estan buenisimas
decime mas cosas
son sexys como las de un elefante, y los elefantes tienen la trompa grande
seguro escuchás re bien
seguro levantás vuelto tambien, tipo dumbo
olvidate de eso por favos
tan solo calentame
despues que me muestres las orejas
calentame por favos
loco, la “s” ni siquiera esta cerca de la “r”, como le erras tantas veces?
la ves
chau, no era mentira la foto
no me hagas esto por favor calentame que me quiero pajear
que pasa? no tenes novia?
no me asombra pero...
nop
no se, siempre hay un roto para un descocido
dicen
jejej te entiendo pero me podrias ayudar ahora
pero yo no ayudo a la gente
no tengo corazón
porfis
que
te cambiaste de pantalón????
sip
te measte el otro?
nop
dale porfis no seas mala
y que tenia de malo el otro pantalón?
por favos me vas a calentar para msturbarme o no?
si
pero primero quiero ver tu hueco poplíteo
...
no, no es ese
estoy en el horno entonces
digo, entiendo que con esas orejas puedas encontar cualquier parte del cuerpo ahi, pero no es ese
no sabés nada de anatomía
sos un burro
así que solo te sabes encontar el pito...
la quisiera tener como un burro pero ta
JAJajaJAAJaAJAque ocurrente
por favos ayudame a masturbarme
y vos a que me ayudás?
despues de erme acabar te muestro el hueco popliteo
y porque querría verte acabar?
que embole
por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!
no hago favores
ok chau
que interesado sos
asi no se pued tener amigos
anda acagar mala
no hay buena gente en el mundo
yo creí que eras un buen tipo
digo, lo que dice tu netlog me hizo creer que eras un buen tipo
te cambiaste OTRA VEZ de pantalón?
es para hacerme creer que sos otra persona?
no
en fin, creí que eras un buen tipo
ke paso
sos un sorete egoísta. Eso pasó. Solo pensas en lo que vos querés
pero en lo que yo quiero alguien piensa? NO
ke keres
como si te importara
no te importó antes no te va a importar ahora
no me quieras engañar
ke te paso
me importas si
que te voy a importar
decime dale ke t paso corazon
pasó que sos un egoísta
encima no entendes nada
corazon
ke t pasa
me pasa que los hombres son todos iguales
QUE PARTE NO ENTENDES
ojalá pensaras con las orejas, mirá
no somos
iguales
son si
son una mugre todos
son degenerados
ordinarios
vulgares
Y VOS ENCABEZAS LA LISTA
a si mira
mirá si yo era menor de edad?
eh?
te mandaba a la carcel
por pedofilo acosador
es mas, ya mismo voy a buscar tus datos
y te voy a mandar preso
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che
que
adrian fernandez rodriguez
asi que vivis en capurro
y tabajas en una empresa
y tenes 29 años
no tenés verguenza
no te digo yo que los hombres son una plaga
me decías?
no te hice nada malo
como que no?????
segui un juego
me mostraste eso TAN CHIQUITO!
para mi es malo
podemos terminar el tema
si, claro.
Le digo a alguien que te haga visitas conyugales?
o le vas a decir a tus compañeros de celda que te ayuden a masturbarte?
eso puede estar bueno, toda una nueva experiencia
no tan asi pero te lo agradeceria
igual creo que los pedófilos no tienen muy buena aceptación
no sabria decirlo, nunca fui presa
tan solo todo fue una broma
que bueno que guardo los logs. Mi mama siempre me dijo “mija, usté guarde siempre los logs un dia vas a entender porque”
que sabias son las madres
parece que no, pero es la rebeldia adolescente la que te nubla la vista
sabes cuantos años tengo?
che no es para tanto
Piojo_Salvaje_reloaded te ha enviado un zumbido.
no me zumbes, estoy acá
estas
si
era una joda
mi edad no es una joda
dejamos el tema
no t molesto mas
13 años tengo!!!
que te parece? no te da verguenza?
mañana cumplo 14
y eso me regalas?
´perdon t lo digo
d corazon
está bien. Lástima que ahora quedé traumada. No me puedo sacar la imagen de esa pildorita
siempre me dijieron que eran más grandes
pero me mintieron
la television miente
es la caja del diablo
a bueno entonces
faliz cumple
faliz? que es faliz?
feliz
es ke estoy cansado
fui a acompañar a un amigo
a donde?
ke se iba
y tu amigo es igual de grosero que vos?
y me vine corriendo
podrías haber volado
fue el d la idea
ah claro, la culpa es de tu amigo
pero m perdonas
no se, lo voy a pensar
me hiciste llorar lo que pasa
no keria eso yo
=(
enserio t lo digo
ta, si, te creo
como puedo revertir la situacion
merezco una indemnizacion, tenes razon
que estas dispuesto a hacer?
segun
lo ke sea
tenes idea de si se puede hacer depósitos en las cuentas corrientes? es un poco tarde para llamar al banco, seguro no hay nadie
vos tenes 21
no, tengo 14
(me tengo que ir acostumbrando, a partir de mañana es 14)
explicame como estaría en 2do de liceo si no tuviese 14
fotog cuales
que?
tu metroflog
que pasa con mi metroflog
cual era
vos ke color d ojos tenes
marron
bah, en realidad soy heterocroma
son distintos, pero ta
los doctores ya descartaron que sea por alguna enfermedad, asique es crónico nomas
gracias a dior.
´ke es eso
me explicas
cuando una persona tiene dos ojos distintos
no fuiste a la escuela?
si mi tio tiene eso tambien
si, es mas comun de lo que parece
Como dijo Darwin "cuando le prestamos atención a las cosas es cuando notamos su frecuente aparicion delante nuestros ojos"
pero no el pato Darwin
s`p
os d donde sos
soy de Uruguay
si localidad
montevideo
barrio
capurro
anda
a donde?
ke pary
part
d capurro
mi madre me dijo que no le de tantos datos a un extaño
sobretodo si se muestra asi de interesado por saber donde vivo
que seguramente sería un pedofilo retorcido
porque preguntabas?
no soy eso
teniendo en cuenta de que me dijiste hola y me moestraste el pitititito ese, no podría pensar otra cosa
a ta bueno `perdon
si, ya te perdoné
dior manda perdonar, es uno de los 10 mandamientos
solo keria saber dond vivis
PARA VENIR A ACOSARME EN PERSONA!!!
no
para saludarte
y decirte perdom en persona
pero ta
mmm
no se si podria confiar en vos
seguro me vas a meter en una bolsa y me vas a tirar al rio para que no te mande preso
el fbi anda buscando a los acosadores pedofilos de internet
no nada d esas boludeces
yo no soy ningun nada
como m estas haciendo la cabezz
es que tengo evidencia de que sos un mostador de pitos
no se que nombre tiene esa patología
mostrador
un exhibicionista, esos sos
exhibicionista de pitos chiquitos
una desgracia
perdon
Y bueno, he volvido con éste, mi reportaje de investigación; para todos aquéllos que ni se dieron cuenta de que estaba... hibernando o algo así.
Al día siguiente, Piojo Salvaje me preguntó como estaba pasando mi cumpleaños
Etiquetas: investigacion, internet
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