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esde aquella famosa foto escocesa publicada en 1934, una posible broma mutó en un montón de estupideces y alucinaciones colectivas, según palabras de algunos sabios; y en el descubrimiento del siglo y unas buenas vacaciones, segun otros sabihondos.
La foto de 1934, que disparó el mito.
Abajo: Un pato en la oficina de æclipse µattaru. Mejor ni pregunten.
Ahora, la pregunta que nos hemos hecho las personas en cuya alcancía sólo hay como para ir hasta la esquina, que queda bastante lejos del Loch Ness (escribámoslo en escocés) es: "¿Nos estan tomando el pelo?". Claro que hay otros sabihondos más pobres que los sabihondos que van de vacaciones, que dicen: "Eso es sólo una mentira para sacar plata" .
Bien, bien, todas las opiniones son válidas, sobre todo cuando hasta hace poquitísimo tiempo no se había destapado la olla para dar a luz a los ojos del mundo este notición impactante. Es verdad que en este momento, contadas por un contador con copyright de la web mundial cuyo nombre no se nos permite revelar por la multa a la propaganda (y recordamos que la mía es una de las alcancías antes mencionada), hay unas aproximadas 146.251 versiones diferentes de esta maravillosa criatura llamada "Nessie" (sin contar las fotos repetidas). Sin embargo, hace poco se descubrió que la foto a partir de la cual surgió el mito era trucada, puesto que las olas son demasiado grandes, o el animalillo demasiado pequeño (del tamaño de un pato) (æclipse puede colaborar con las medidas aproximadas para que usted tenga una idea).
Bien, despues de este preámbulo innecesariamente largo, viene la parte verdaderamente interesante.
Reuní un grupo de personas cuidadosamente seleccionadas junto a las cuales, luego de conseguir sponsors y hacer rifas durante 7 años para juntar el dinero (y otras labores que no vale la pena mencionar), partieron mis tres enviados: Un entendido en barcos (yo sólo sé hacer de papel, y dos por tres ni siquiera flotan), un fotógrafo con una cámara, y un negro en caso de precisar carnada. A Escocia. A Loch Ness. Llevaron toda mi confianza bien ganada, la cual supieron remunerar en abundancia al traerme la comprobación de 63 años de mentiras: La verdadera foto de Nessie.
El personal solicita la discreción del lector. Si ya aquella primera imagen de 1934 le dió impresión, absténgase de ver la siguiente...
æclipse: ¿Que es eso?
Zuricata: nessi, bo!!!
æclipse: ...
Zuricata: yo les creo
æclipse: Tiene pústulas!
Zuricata: no se no se
æclipse: Se ve que tiene lepra o algo.
Zuricata: es ke ta mui viejo
Antes de despedirnos, rogamos un minuto de silencio en honor a uno de los tripulantes de la expedición, que fuera masticado cruelmente por la feroz Nessie.
El tipo de los barcos y el fotógrafo mandan saludos
Etiquetas: investigacion
aciendo una de nuestras rutinarias rondas de investigación por las páginas web de los diarios más serios y respetables de la región, nos encontramos con que la internet parecería haber sufrido alguna especie de colapso masivo en esa sección que engloba todo lo que es periodismo más o menos serio y El Observador, porque ninguna de nuestras fuentes habituales de información parecía estar en línea en el momento. Ante semejante contratiempo, y medio a regañadientes, tuvimos que conformarnos con Infobae. Quiso la fortuna, sin embargo, que la inevitable arcada de asco que provoca todo primer vistazo a la masiva sobredosis de estupidez mal compaginada y peor editada que es este sitio parainformativo argentino me obligara a doblarme sobre mí mismo de tal manera que mis ojos quedaron justo a la altura de esta noticia ...
La enigmática imagen.
HALLAN AL "INDIGENA DEL IPOD"
QUE SE VE DESDE EL AIREGracias a Google Earth, un puñado de usuarios descubrió una formación geológica en Canadá que semeja al rostro de un aborigen. Lo insólito es que, con la foto satelital tomada por el programa del megabuscador, se ve a un indígena que usa audífonos.
La sorpresa logró que los usuarios indagaran si se trataba de una broma de un grupo de artistas o personas que habían realizado las excavaciones y formaciones. También descartaron que se tratara de un truco fotográfico subido en la web.
.Lo llamativo del indígena, que puede apreciarse el rostro, nariz, El audífono incluso tiene su cable correspondiente. La primera imagen del "indígena del iPod" fue publicada en el sitio de Dark Vision Hardware.
La mezcla de sorpresa y vértigo frente a lo desconocido que me embargó de inmediato fue tal, que ni siquiera me fijé en burradas menores como el uso del ridículo término "megabuscador" para describir a Google o el catastrófico choque de tren sintáctico que es el último párrafo; a lo único que atiné fue a convocar a la Hermandad a cónclave de emergencia en torno al monitor. "¡Oh por Dios!", fue el comentario generalizado. "¡Es la noticia ideal para una coyuntura de paranormalidad extrema como es la semana del horror!", dijo alguien, atravesando el concepto de grandilocuencia y saliendo por el otro lado. "Y el timing es excelente también, si -según podemos leer en esa nota- las investigaciones están recién comenzando", dijo alguien más (éste último fui yo, algo que se deduce fácilmente por el uso liberal de un término tan elegante e intelectualoso como "timing" --soy un dandy de la dialéctica), "¡Tenemos que mandar un móvil a Canadá!"
Sin perder ni un instante, empezamos a preparar uno de los ya probadamente exitosos equipos de investigación paranormal de Zuricata: Fotógrafo, criptógrafo, especialista en barcos (en este caso no servía de mucho, pero a ella le encanta meter especialistas en barcos en todo lo que hace) y un mexicano de carnada (el último negrito se gastó en la expedición a Loch Ness).
Conformado el grupo humano, nos pusimos a calibrar los equipos, armar las mochilas con una muda de ropa, prepararles dos sándwiches por cabeza y un termo de café para compartir (no iban a esperar que les pagáramos viáticos, con lo que sale el pasaje hasta Canadá)... cuando de repente Daniela, que sigue internada en nuestro cuartel y la verdad que no tengo idea de cuándo carajo se piensa ir (intentamos hacerle creer que no teníamos más café y compró una bolsa de 10 kilos en eBay; si alguien tiene un consejo, a esta altura probaríamos lo que sea, estamos desesperados por recuperar esa silla), mientras intentaba ubicar la casa de Marina Barrientos en el Google Maps aparentemente habría metido mal algún dedazo, porque de pronto nos interrumpió entre risas y señalando la pantalla: "Oia, mirá que loco: Este caminito al agujero de entrada al infierno parece que quedara justo en el medio de la oreja de un indio" (sí, ya sé que eso no suena como Daniela, pero nuestro imitador residente está con licencia médica; sepan disculpar las molestias) ...
La (francamente anticlimática)
solución al enigma.
... y es que, en efecto, ampliando apenas un poco más el área de la foto en torno a "el perfil del indígena" se puede ver claramente que esas líneas blancas no son otra cosa que alguna forma de caminería.
Aparentemente, el párrafo que en Infobae aparece como ...
Con la herramienta Google Earth se puede ver la imagen con las coordenadas 50° 0´38.20"N 110° 6´48.32"W, según publica Diario TI
... debía leerse como: "Ahí tienen las coordenadas y un nombre de diario inventado para que suene más serio. Se fijan y en todo caso después nos cuentan, porque a nosotros se nos cae un huevo de sólo pensar en ingresar todos esos números."
En honor a la verdad, me confieso perplejo. No entiendo si se supone que esto es una broma, o si el staff de Infobae está conformado por la bola de imbéciles más aberrante jamás concebida, y realmente se creen cualquier cosa que leen en internet.
Y además, ¿por qué mierda un iPod, específicamente?
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omo no quería quedarme fuera de la semana del horror, me puse la camisa de investigador de sucesos paranormales (claro, ¿qué te creías? ¿que podés andar así nomás vestido para pensar y deducir?... pfffjAJJajJAJAAAA!!! hacéme el favor, chiquilín) y me dediqué a estudiar detenidamente el enigma de "el indio del iPod". Tras muchas horas de intenso análisis, hice un nuevo descubrimiento que eleva el misterio a alturas insospechadas, y deja claro que el gobierno canadiense oculta algo. Si Johnny Quest fuera canadiense diría que su presidente es extraterrestre, porque lo vi en la tele, ¿no vieron ese capítulo?
Como ya sabemos, cuando se ingresan las coordenadas 50° 4'0.35"N 110° 2'51.24"W en Google Earth, este maravilloso programa nos introduce en un viaje que finaliza en el indio-con-audífono-que-seguramente-es-de-un-iPod (según-Infobae), lo cual fue desmentido en esta web. Ya todos pusimos cara de asombro y emitimos un "¡WoOoOW! ¡Qué capacidad de investigación!" en su momento... pues todavía no se ha visto nada. Con el respeto que me merecen mis colegas y compañeros de la Hermandad, debo decir que estoy en posición de echar por tierra sus conclusiones y de afirmar que las misteriosas líneas son los cables de un audífono, que además fue dibujado por extraterrestres! Así como lo leés.
¿Que cómo lo sé? Procedan a ingresar las siguientes coordenadas en Google Earth:
| 50° 5'20.08"N 110° 2'18.03"W | 50° 2'43.41"N 110° 2'38.10"W |
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Si eso no son pistas de aterrizajes de OVNIs, sinceramente no sé que son. O Canadá está lleno de canadienses locos que hacen caminos que parecen audífonos y círculos (prácticamente) perfectos sobre una zona rural, o bien yo tengo razón (no hace falta meditarlo, la respuesta correcta es la que está en negrita). Evidentemente, los extraterrestres, al cargar con un stress tremendo luego de haber deformado el terreno para que apareciera un indio (porque el indio también fue hecho por ellos, obviamente), decidieron distenderse efectuando alguna que otra bromilla; lo cual finalmente explica el misterio de los audífonos.
Además, si seguimos el recorrido del cable con mucha atención ...
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... vemos que lleva a un iPod, como no podía ser de otra manera
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ada la gran cantidad de lectores con la misma inquietud, nuevamente juntamos unos pequeños fondos de la caja chica de la Hermandad de la Cafeína (Esas monedas que ponen todos menos el Dr. Von Katze y yo, claro (Pero no lo digo)) (Ah! Lo dije!) y emprendimos la siguiente investigación, que se titula: "¿Que mierda hace el guarda de boletos con las puntitas de los ya mencionados, luego de guardarlos inocentemente en el bolsillo?"
Ayer lo seguí, cautelosamente, caminando a casi 10 metros de él, disimulando, haciendo de cuenta que olía flores, que miraba el cielo y que me entraban cositas en los ojos.
Ahora es cuando destapamos la olla, y le confirmamos que todos los mitos y las cosas que usted malmente suponía, eran malas malmentesuposiciones malmentesupuestas, de hecho.
Si, puede comenzar a sentirse gil. Yo, en su lugar, lo haría.
Repasemos los mitos respecto a qué hace el guarda con las puntitas de los boletos ...
Mito número 1:
Las lleva a Tosi, y las empacan como papel picado. Le dan una remuneración poco menor a la de los cartoneros, por tratarse de un material de menor densidad.
Mito número 2:
Las lleva a casa donde las licúa con cascola y un poquito de agua, y hace papel maché para realizar las manualidades que aprende en Utilísima.
Mito número 3:
Las babea individualmente y le vende a los niños bolitas para cerbatanas ya prontas. No se burlen, es otro ingreso económico (Que permite que le chupe un huevo comprar el paquete de tabaco en lo de Chola's)
Mito número 4:
Emprende un nuevo negocio: Rellena almohadas y colchoncitos que son todo un nuevo lujo para los vagabundos que duermen en cuchitas de papel de diario.
La víctima de todo este asunto.
Bueno, como les decía, lo seguí un par de cuadras y lo ví; lo ví con mis propios ojos. El man dio vuelta sus bolsillos, creando así una pequeña lluvia blanca que cayó a los pies del tipo que limpia la calle juntando papeles y envoltorios de alfajores y papafritas, ése que tiene un palo con una punta en la punta (Valga la redundancia).
El guarda se rió diabólicamente y siguió caminando.
Qué hijo de puta que es
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quellos que hayan leído el titular de esta noticia probablemente se habrán dicho: "Pero la Cumbre Iberoamericana no fue muy horrorífica que digamos... ¿Realmente amerita usarla como cierre para la semana del horror? Porque yo diría que más bien daba para cerrar la semana DE LA COMEDIA!!!! JAAAAAAAAAAAAAA!!! Ba-BING!!", a lo que respondo: "Sssssseh... bueno. Gracias por la magia. Andá nomás. Creo que en Radio Polaco precisan guionistas."
Pero no deja de ser una buena pregunta. El caso es que hubo un motivo para que la cumbre fuera un fracaso tan escandaloso, y es el mismo motivo por el cual se alimenta cualquier otro escándalo mediático: Llamar la atención del público. Una cumbre en la que todo hubiese marchado sobre ruedas no le habría interesado a nadie. Una cumbre signada por el desastre, en cambio, se convirtió en la comidilla de toda la prensa durante ese tortuoso fin de semana, y en el entretenimiento favorito de toda la población. ¿Y por qué alguien querría atraer la atención del público con las desventuras de una cumbre de gobernantes? Porque dicha cumbre, en realidad, no era más que una pantalla. Todo este asunto, parafraseando una biografía de Michael Jackson que ví el otro día en el cable, tenía otra cara; una mucho, mucho, más oscura...
Todo comenzó con un preocupadísimo mail de alerta que llegó a nuestra casilla de correo para denuncias, remitido por Mocker. En el mismo, este joven talento nos advertía que tenía evidencia acerca de un horror que se estaba cocinando en las sombras mientras todos estábamos atentos a la comedia accidental que era aquella frustrada reunión de mandatarios. La críptica denuncia venía acompañada por una lista de demandas a cambio de la información (Entre las que contaban una ridícula suma de dinero, una suscripción gratuita por un año a RANT, los teléfonos de Espartana, M|sTi-K y Zuricata, una foto de Daniel Rinaldi con las pompis al aire, y no sé cuántas burradas más), y por una fotografía para despertar nuestro interés ...
"Yo sabía que no teníamos que haberle dado un lugar en la web a este pibe", le dije a Von Katze, "Se le subió la fama a la cabeza y ahora inventa cualquier cosa con tal de volver a sentir el pico adrenalínico que significa ser uno de los nuestros por cinco minutos."
Con todo el tacto que nos fue posible, redactamos una amable respuesta de rechazo: "¡Ah, por favor, Mocker! Mira si un poco de cartelería iba a llegar a calificar como 'horror'. ¡Qué cosas se te ocurren, jovenzuelo! ¡Ha ha ha ha ha!" (Nótese el uso de la risa en inglés, que suena mucho más efectiva a la hora de expresar sorna y soberbia). Ahí nomás le dimos al "enviar" y nos olvidamos del tema...
Durante la semana siguiente, Mocker empezó a enviarnos una media de ocho correos por día. Al principio, los mismos reiteraban la oferta original. Más tarde, sin embargo, la cantidad de dinero exigida empezó a disminuir. Después, anunció que se contentaba sólo con los teléfonos de las chicas RANT. Sobre el fin de semana estaba dispuesto a transar por sólo uno de los teléfonos. Finalmente incluso ofreció entregarnos la evidencia en forma casi enteramente gratuita (Hasta último momento la foto de Daniel Rinaldi se mantuvo como condición innegociable), solamente -Y cito- "como parte de mi deber de hijo de esta noble tierra, en pos del bienestar de mis queridísimos hermanos uruguayos, porque esta verdad debe salir a la luz".
"Bastante chauvinista, para venir de un tipo que hizo su fama en Argentina y ni siquiera sabe cómo se llama el gusano loco", ironizamos en el mail de respuesta que desdeñaba por última vez la colaboración del mancebo.
Pasaron algunos días más, y se hizo un silencio sepulcral en nuestra bandeja de entrada. Primero pensamos que Mocker se habría dado por vencido, pero había algo que nos inquietaba en todo el asunto. Podíamos percibir que algo no andaba bien. Empezamos a preocuparnos... y entonces recibimos la llamada de Pete Martell.
Al instante nos apersonamos en la escena del crimen. Ahí estaba Mocker. Muerto. Envuelto en plástico. El diagnóstico de Doc Hayward fue contundente: "Este joven murió aplastado. Por lo que puedo decir, le cayó una pared de ladrillos encima. Lo extraño es que no hay ningún ladrillo, ni siquiera rastros de polvillo en los alrededores o sobre el cadáver. Es como si lo hubiese aplastado una pared invisible."
El caso era un enigma realmente atrapante, pero justo ese día habíamos bajado el último capítulo de Lost, y se sabe que cuando es noche de Lost, que se hagan a un lado los demás misterios. Y siendo un final de temporada, además, estaba claro que íbamos a pasar las siguientes semanas entre debates acerca del posible significado de las nuevas evidencias reveladas y puteadas a los productores porque no pueden ser tan hijos de puta, ¿viste como la cortaron? ¿Y ahora hay que esperar TRES MESES con ese final? No podés...
De todas formas, siendo las únicas personas en todo el Uruguay que alguna vez le dieron algo de bola a Mocker, fuimos los beneficiarios exclusivos de todas sus posesiones terrenales. En honor a su memoria, como nos correspondía, dimos de baja a su blog, usamos su fotolog para postear fotos de minas en bolas, le pasamos todos los contactos de su celular al Doctor Tangalanga, saturamos de spam el foro de LIA usando su cuenta... y entonces encontramos una serie de sobres conteniendo los negativos de su cámara digital. Y acá llega el momento en que nos tomamos el diurético espiritual y hacemos un mea culpa, porque aparentemente tuvimos más que ver con su muerte de lo que nos habíamos imaginado.
Allí, entre pícaros upskirts a sus compañeras de liceo y hermosos retratos de crepúsculos arrebolados que probablemente robaba de algún sitio de internet para hacerse el artista y levantar minitas, encontramos por fin las fotos que durante todo este tiempo había querido enviarnos para publicar; y en ellas la respuesta al enigma del asesinato de la pared invisible. La realidad nos devolvió nuestra sorna por triplicado en el medio de la cara, en lo que los yankis expresarían como: "you should've known better", que traducido más o menos liberalmente vendría a ser: "te re-cabió, gil de miga!!1 keKeKekeKEKE!!!!1111unooncemilcientoonce"
¿Que de qué puta mierda estoy hablando, carajo? Bueno, linda boquita, ¿eh? Pero al grano. De lo que hablo es de...
ESTO ...
MIMOS
JODIDOS.MIMOS.
Mocker tenía razón, y por eso lo silenciaron. Mientras todos nos reíamos con las payasadas de nuestro gobierno en la cumbre, Movistar ponía en marcha un perverso plan de conquista, lanzando un ejército de mimos sobre la ciudad. Si hubiésemos escuchado a tiempo, quizás Mocker aún estaría con vida, y -Acaso más importante aún- quizás habríamos podido hacer algo al respecto. Pero ya están entre nosotros. Podríamos aconsejar al público que corra a los refugios, pero dudo que sirva de algo a esta altura; porque justamente estamos escribiendo esto desde los refugios, y no pensamos abrirle la puerta a nadie.
Que Dios nos ayude. Aunque probablemente debería decir "Que Dios los ayude". Suerte con eso.
Qué bueno que es poner mimos a hacer publicidad de teléfonos, a propósito. Movistar se pasa
[Ningún Mocker real fue dañando durante la producción de esta columna. Esta columna es una obra de ficción, y como tal, cualquier semejanza con hechos o personalidades de la vida real es mera coincidencia. Excepto por los mimos de Movistar y la foto de Daniel Rinaldi. Esas partes, por desgracia, son muy, muy reales. El mundo está enfermo. -N. del E.]
[A propósito, visiten el fotolog de Mocker, el tipo es un fotógrafo del carajo. Yo le doy 4 osos y medio. Y no le doy 5 porque hay demasiadas fotos de paisajes y ninguna de minitas. -N. del E.]
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lo largo de estos últimos dos años he dedicado el 62,03% de mi tiempo a estudiar mitos urbanos. Oh sí, esas fascinantes historias -y no tan historias- que nos atrapan y nos dejan con la duda de si serán verdad o mentira, pero por las dudas les adjudicamos una credibilidad que muchas veces no merecen. Ejemplo: Dos por tres abro algún paraguas dentro de mi casa. La mala suerte que tengo es la misma de siempre; o sea, nunca incrementó ni un poquito.
Así pues, para aquéllos que deseen empaparse de la verdad y no creer más mentiras, destaparé la olla y les contaré los secretos más profundos, basándome en mis estudios y en amplias y abiertas búsquedas de material. Están invitados a mandarme información, la cual me reservo el derecho de modificar a mi voluntad, o simplemente de no tener en cuenta. Muchas gracias.
Y ahora sí: Mito del día, número UNO.
Sí, señoritas y señoras. Esta es la espinilla que han llevado clavada durante mucho tiempo, aquél miedo que no quieren enfrentar, aquella posible solución de la que oyeron y les pareció una pedorreada... Me honra informarles que, de hecho, es la más magnífica verdad.
Una de las más horribles cosas en las que una mujer teme pensar (no, no es en quedar embarazada por accidente) (esa viene después) es en el efecto de la gravedad a través del tiempo. Sí, hablamos de la caída de los senos. Más aún cuando el 99.999% de las mujeres no vamos a pagarnos una cirugía. Y todas hemos oído que una de las más asombrosas propiedades del tomate es la de contrarrestar en forma considerable este proceso, endureciéndolos, dejándolos mas firmes y levantándolos notoriamente, siempre que se mantenga una estricta dieta de consumo constante. Y sí, es cierto.
A este día, entonces, recuérdenlo como el mejor día de sus vidas, y váyanse a casa felices, sabiendo cual es el secreto. Vayan y cenen tomates, muchos tomates. Y Luciana Salazar al lado de ustedes... va a ser un poroto.
Arriba: Jessica Simpson hizo los deberes y siguió la estricta dieta de tomates.
Mi abuelo tiene unas macetas preciosas. Hace unos meses, yo planté mis propios tomates. No son de cámara, son bien rojos y bien sabrosos. Está de más porque incluso reemplacé la carne con tomates, y ahora nunca faltan en mi mochila. Ni en mi heladera. Ni en mi botiquín. Ni en el cajón de la mesa de luz.
Decíle NO al bisturí, a las drogas y a los sutienes con aros.
I feel good with tomatoes
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Los ingleses ya lo habían intentado antes, y vea cómo les fue. A propósito, el juego de Rogue Trooper está BUEEEE-NAZO. Jueguenlón, me lo van a agradecer.
o podemos decir que no fuimos advertidos. Jean-Claude Van Damme hizo su mejor esfuerzo en ese mensaje de alerta disfrazado de película pedorra que se dio en llamar Soldado Universal. Pero claro, las únicas personas que miran las películas de Van Damme son putos semi-reprimidos a los cuales el argumento les importa un carajo y sólo quieren deleitarse con las frecuentes tomas de los bronceados brazos musculosos del héroe, perlados por brillantes gotitas de sudor; así que nunca nos dimos por enterados. Y por eso, una vez más, la realidad nos muerde en nuestro obeso trasero.
Pero empecemos por el principio.
No hay peor ciego que el que no quiere ver, porque lo cierto es que, analizando en retrospectiva, las señales estaban por todas partes: ¿Cómo es que nadie vio algo raro en el hecho de que los Estados Unidos estuvieran metidos en tantos conflictos bélicos últimamente, siendo que en cada uno perdía una media de 7.500 efectivos por día (ajustado por redondeo)? ¿O que los pilotos de uno de los ejércitos mejor entrenados del mundo tuvieran accidentes tan pelotudos? ¿O que constantemente se observaran conductas tan inhumanas con los prisioneros de guerra?
El Equipo de Investigación de RANT en plena actividad. Siéntase libre el lector de imaginar que la chica es quien más le apetezca de nuestro staff.
Por ejemplo, yo mismo en uno de nuestros "Miércoles De Crossdressing".
A propósito, en este sencillo pero emotivo acto es que este columnista se pliega a la iniciativa del Dr. Von Katze de buscar cualquier excusa para meter fotos de colegialas en todas nuestras notas.
Creo que con dedicación, esfuerzo, y un poco de creatividad, entre todos podremos lograrlo.
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Si lo quieres pronto y bien hecho, hazlo tú mismo. Es así que, como ocurre siempre, tuvo que ser el Departamento de Investigación de La Hermandad de la Cafeína el que se calzara los mocasines, se ajustara los lentes, se ciñera la corbata y se pusiera la pollerita tableada, y saliera a investigar qué había oculto detrás de todo este enigma.
Tal como lo sospechábamos y como prácticamente lo quemé con el arranque de esta columna ahora que lo pienso, lo que descubrimos fue que el ejército de Estados Unidos ya no usa seres humanos como soldados. No seres humanos normales, en cualquier caso.
Resulta que todos esos recientes avances en materia de clonación y manipulación genética no tenían como fin ulterior la regeneración del tejido enfermo en pacientes con cáncer o la elaboración de un método de elongación del pene que no te deje la chota toda llena de moretones (me contaron que pasa eso, yo no sabría decir) (porque además no preciso) como nos quisieron hacer creer todo este tiempo; esas excusas políticamente correctas no eran más que una cortina de humo para ocultar el verdadero trabajo que se estaba realizando: La creación de una raza de super-soldados genéticamente mejorados que -entre otras tantas ventajas- no tienen moral, sentimientos ni temores, y son virtualmente indestructibles.
Bien sabido es, sin embargo, que el que nace para pito nunca llega a corneta, y hace falta más que un texanito semiletrado o una pardita sádica para convertirse en los Knowle Rohrer y Shannon McMahon de la vida real. Vaya como evidencia esta cinta que nuestros investigadores consiguieron tomar durante una jornada típica en los Laboratorios Federales De Estudios Genéticos Y Recauchutaje De Soldados Caídos del ejército de los Estados Unidos ...
Esto es lo que George W. Bush está mandando
a proteger los intereses petroleros de los E.E.U.U. en ultramar.
Están regalados.
Impactante, ¿verdad? Y es que ya sabemos que Dios no quiere cosas chanchas y hoy estoy insoportable con los refranes pedorros, me acabo de dar cuenta, y parece que en definitiva la imposibilidad de sintetizar el alma humana era mucho más importante de lo que la comunidad científica quería aceptar; y ahora los que pagan el pato son los pobres miliquillos de indias que agarran para sus perversos jugueteos (bueno, y algunos científicos también; como ese que se ligó un tiro en el brazo) (lo tiene bien merecido \o/), los cuales -como puede verse- caen presas de un sentimiento de angustia existencial abrumadora que se exterioriza en la forma de arranques de violencia irracional contra el entorno y contra el propio individuo, que acaba por intentar autoeliminarse.
Y digo "intentar autoeliminarse", porque en este punto la cuestión se vuelve tanto más pantanosa, merced a la ya mentada pseudo-inmortalidad de estos super-soldados. Está claro: ¿Cómo hace un inmortal para suicidarse? El asunto es tan grave que se me quiebra la voz, o mejor dicho se me quiebran los dedos --no, eso quedó para el culo... me tiemblan los dedos, ahí va, cuando intento escribirlo y me salen cosas como "ukfg'mhfgl'fsu'ltubt", así que mejor -antes de que sin querer termine invocando a Cthulhu por escrito- le cedo la palabra a mis colegas de El Observador, que saben bien de qué estoy hablando ...
Lo único que podemos hacer por esas pobres almas --uy no, cierto que no tienen alma... bue, por esa pobre gente, es recordarles que persevera y triunfarás, y sugerirles que lo sigan intentando.
Quién te dice, capaz que la tercera es la vencida
¡EN EL TERCER TRIPLE MORTAL FUE A PARAR
AL CALLEJON!
Soldado norteamericano se suicida por segunda vez, habría reencarnado en Flipper el delfín. "Hacía el espectáculo desde la piscina, y puso la misma cara que mi Jon ponía cuando hacía su bricolage", afirma Stacy Kich, viuda del héroe antes de reencarnar y ahora asidua visitante al acuario.
Interlunio, corresponsal de RANT en G. I. Joe
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Alicia cayendo a la madriguera del conejo. No, no tengo la menor idea tampoco. Pero si esto te parece raro, tenés que ver el resto del cuento.
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uestros lectores más sagaces (Entiéndase esto como una figura literaria, por supuesto; sabido es que realizar semejante distinción entre los masivos intelectos de la privilegiada casta de notables que son los seguidores de RANT es prácticamente imposible) quizás hayan notado que desde hace algunos días, en forma esporádica, hemos estado incluyendo en esta sección alguna que otra fotografía de diferentes variedades de colegialas. Como seguramente ya lo habrán deducido hace rato, existía un motivo para esto: Era una forma de precalentamiento con el fin de suavizar el impacto el día que decidiéramos hacerles cierta revelación que cambiaría todo lo que ustedes creían saber sobre el mundo en el que vivimos.
Pues bien, aprovechando la conjunción astral del segundo aniversario de RANT, el momento de hacer la antedicha revelación ha llegado.
Aquellos que crean tener el espíritu lo suficientemente templado como para tirarse por la pastilla roja y comerle el agujero al conejo blanco, que den un paso adelante.
Pero piénsenlo bien. Sepan que, después de hoy, ya nada será igual...
Muy bien, gracias por quedarse y felicitaciones por su valor. En primer lugar, vamos a observar atentamente esta secuencia de imágenes. Nótese que no nos queremos enfocar en la tortura a la que está siendo sometida la protagonista (Se trata de un método de penitencia clásico de los colegios católicos argentinos, algo habrá hecho para merecerlo, con total seguridad) ni buscamos emitir un juicio al respecto. Simplemente obsérvese la imagen desde el punto de vista más objetivo y analítico posible ...
A continuación, obsérvese estas ilustraciones ...
Al igual que todos aquellos que a esta altura de la columna están operando su PC con una sola mano, todo lo que yo sé sobre sexo lo aprendí del hentai. El hentai es -Hasta donde yo puedo afirmar- un reflejo de la realidad de una fidelidad tal, que algunos podrían decir que de hecho no refleja la realidad sino que la define.
Vuélvase entonces a observar los dos juegos de imágenes, e inténtese establecer las diferencias más importantes.
A ése que dijo lo del tamaño de los ojos me lo sacan de la sala de inmediato, me hacen el favor. Gracias. Al que dijo lo del uniforme; pegaste cerca, pero lo primordial no es exactamente eso...
Aaaaaaaaaah, ya te estás dando cuenta.
Sí. Ya sé lo que sentís. Hay algo que no está bien. La sombra de una revelación. Como una astilla en tu mente. Un bug en la Matrix. No podés señalarlo específicamente, pero sabés que -Delante de tus propios ojos- hay alguna especie de contradicción física que hace sonar todas las alarmas de tu subconsciente.
Observemos ahora el siguiente detalle, que incluye un emote animado de Pyong el zorro como guía para alentar la reacción emocional correcta ...
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Efectivamente. Contradiciendo los más estrictos lineamientos estético-morales del hentai, ésta colegiala lleva calzas bajo la pollerita. Y no podemos acusarla a ella, porque -Y este es el punto en el que empieza la parte verdaderamente cruda del informe- esas calzas son parte del uniforme. Y eso no es todo; porque ni bien noté este despropósito me puse en contacto con diversas fuentes que tengo desperdigadas por el planeta para poder enfrentar este tipo de situaciones con premura, y todas confirmaron que el uso de calzas debajo de las polleritas de los uniformes de las colegialas es una costumbre instaurada desde hace varios años a nivel mundial.
Puedo ver por tu expresión de horror y ese temblor descontrolado en tu labio inferior que las palabras ya se formaron en tu cabeza, pero sos incapaz de pronunciarlas. Te entiendo, yo pasé por lo mismo en su momento. Dejáme, entonces, que te quite este peso de encima y lo diga yo: En efecto, el hentai miente.
¿Cómo vino a pasar ésto? ¿Desde cuándo? ¿Qué clase de enfermo pervertido carente de toda moral hace eso con el sagrado concepto universal del uniforme de la colegiala? No lo sé, hermano, no lo sé...
¿Y ahora?
La conspiración ya ha sido expuesta. Adónde vayamos de acá en más, es algo que deberemos decidir entre todos. Pero lo que es innegable, inescapable, es que esto no puede quedar así.
Si por un momento te arrepentís de haber seguido al conejo blanco, pensá que pudo haber sido peor.
Mirá cómo la llevó este morocho.
(Click para ampliar)
A priori y sin pensarlo demasiado, yo sugeriría formar escuadrones y salir en cruzada emancipadora, arrancando de sendos tirones esas calzas opresoras oligarcas a cuanta colegiala crucemos por nuestro camino de la libertad. Y sacar fotos. O mejor, documentar la empresa en videocinta y publicarla oportunamente en YouTube. Ponernos en acción y hacer correr el mensaje. Que los conspiradores sepan que ya los descubrimos, y que no vamos a quedarnos cruzados de brazos.
La lucha, amigos, recién comienza. Abajo las calzas. Y nunca mejor dicho, ahora que lo pienso. Cuack.
Por el amor de Dios, me acabo de dar cuenta de que todo esto significa que las películas de Harry Potter también mienten. El horror no se detiene
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n el marco de los festejos por los dos años de RANT en la internés, y con todo el altruismo que me caracteriza, tengo el agrado de presentarles a ustedes mi última investigación sobre un tema que personalmente no me importa, no me interesa y me chupa un ovario (bah, los dos); pero como soy tan altruista, igual me pongo mi traje de buensamaritanez (quiero hacer mucho énfasis en eso para los que dicen por ahí que soy una xenófoba y no quiero a nadie y no me banco a nadie y ni a los de la mesa de poker y nosequé más; que de hecho debe ser alguien que me conoce muy bien, pero ta) para informarle que usted ha sido un gran estúpido todo este tiempo, y ha descuidado a sus hijos. Si tiene. O a otros niños que tenga a su alrededor. Antes de que se ponga en plan de víctima y diga que usted no sabía y no tiene la culpa y nosequé y blablabla, le confirmo que merece sentirse así de idiota, por no abrir los ojos. O los oídos.
Entonces, vamos a ir de la mano juntitos juntitos juntitos como dos amiguitos.
¡Entregáte que estás rodeado!
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Todos alguna vez escuchamos hablar de los llamados "mensajes subliminales". Sí. Y alguna vez nos dijeron que Xuxa, detrás de esa cara angelical, nos embutía mensajes horripilantes como que no teníamos que terminar la leche, o que teníamos que acosar a los varoncitos en el jardín de infantes y así es como generamos ese rechazo que nos tienen hasta los 11 o 12 años que se les empiezan a alborotar las hormonas y se dan cuenta de que las mujeres somos mejores que los hombres, y nos tratan de seducir para que no nos convirtamos en lesbianas antes de nosotras mismas darnos cuenta de que realmente las mujeres somos mejores que los hombres.
Bueno, en fin, todo esto va orientado a la poca atención que le prestamos a lo que consumen nuestros niños, cosa que poco me importa, porque no me gustan los niños (así es como me gano el cartel de xenófoba). [No sé por qué, pero me olfatea a que ésta chiquilina no tiene la menor idea de qué quiere decir "xenofobia". O de cómo usar un diccionario. -æco]
Pokémon.
Otra de las mencionadas imágenes inéditas. Y como dice La Chancha:
"¡Dios no quiere cosas chanchas,
pero a nosotros nos da igual!"
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¿Que pasa con Pokémon?
Acá tenemos al licenciado Cookieman que pasó arduas tardes de paja dando vuelta cintas y cintas para prepararnos este pequeño pero instructivo compilado del buen camino. Aparte de conseguir estas imágenes inéditas que tienen mucho olor a haber sido editadas en MS Paint (pero no vamos a pensar siempre mal, qué carajo) con Squirtles decapitados (cosa que nunca vimos los que seguimos la serie) (pero hay que darle más dramatismo al corto), este gran hombre nos devela los oscuros y recónditos secretos de estos bichines tan simpatiquines ...
Y yo me preguntaba de donde saqué esas locas ideas de andar chupando huesos en los cementerios.
Pero... hay más. Claro que hay más.
Barney.
¿Que pasa con Barney?
El gordinflón dinosaurio púrpura, que en notas pasadas se salvó de acusaciones de homosexualidad y por ende uno cree que es altamente recomendable para kindergardens. Tenemos otra recopilación impactante con horribles mensajes ocultos, ésta vez no tan satánicos, pero sí creadores de telarañas confusas en los pequeños cerebritos de los infantes que están aprendiendo a contar. Mírelo usted mismo ...
¿"Te la pisa"? 
Esos niños que cantan son los superdotados en potencia que todos los hombres anhelan ser.
Vamos a hablar un poco de este video, porque aparte de inquietarme todo el tema de que nos manoseen los cerebros, me inquieta también lo que le pueda causar a estos tipillos que se toman la molestia de buscar esos mensajes escuchando las canciones reiteradamente. Es decir, hasta me puedo imaginar a un flacucho feo que no tiene con quien salir por las noches, entonces agarra la canción de Barney y la pasa al revés una y otra vez, tratando de darle sentido a lo poco armonioso que se oye para justificar lo insatisfactorio de su propia vida. Entonces traduce algo como "ohno yo no, no voy al almanaque marrón [*] pan no hay, y el cel de mon es deideslan om se satan satan satan", y después te dice algo como que "deideslan" era un dios keniata del cual nadie escuchó hablar jamás, sólo los que lo adoraban secretamente y le rendían sacrificios en pecaminosas orgías.
[*] [Nótese que "marrón" se escucha algo así como "mauuuoun"; se asume por lo parecido 
]
OOOOOOH.MYYY.GOOOOOD.
Y como hoy estoy masoquista -debe ser consecuencia de alguna canción de Cacho Bochinche que estaba escuchando mi hermano esta mañana-, vamos a cerrar con este video de Shakira, que también nos toquetea los cerebros. Y es mala de verdad, sólo nos toquetea los cerebros. Ahora, con esta idea en la cabeza, sé que no va a escuchar ni a prestar atención a nada más que no sean las fotos porque está buenísima; lo comprendo, pero haga el intento ...
Espero que a ninguno de ustedes se les dé por leer este texto al revés. Quien sabe las cosas horribles que podrían darse cuenta que en verdad digo
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El Dr. Von Katze le dicta sus últimas columnas a æclipse desde su lecho de muerte. Nótese cómo sonríe para hacernos creer que no tiene miedo. Es un héroe T____Tuenas tardes, queridos lectores. Antes de comenzar con la columna de hoy, quiero advertirles que existe una alta probabilidad de que ésta sea la última vez que nos veamos, porque tengo una gripe que trasciende el concepto clásico de gripe para entrar en el terreno de la enfermedad terminal. El hecho de que los médicos se nieguen a diagnosticarla como tal no hace más que demostrar que siempre tuve razón en mi constante lucha contra ellos. Es una lástima venir a comprobarlo de la peor manera, en mi lecho de muerte.
Con eso fuera del camino, lo que les traigo hoy es una cinta que voy a pedirles que analicemos juntos porque, aún merced a mi consabida amplísima erudición en los más variados campos del Conocimiento, me hallo incapaz de interpretarla en su cabal completitud.
Como algunos de ustedes ya habrán oído -En especial aquellos que viven en el área, ya que me dicen que el estruendo fue aterrador- el pasado martes 17 de Julio tuvo lugar una terrible tragedia en el aeropuerto de Congonhas en San Pablo. De acuerdo con la prensa ...
El avión procedía de Porto Alegre y después de tomar tierra y derrapar en Congonhas el más transitado aeropuerto de Brasil, en plena zona urbana cruzó una concurrida avenida y acabó estrellándose contra un edificio de tres pisos, provocando un gigantesco incendio.
En los últimos tiempos, el prestigio de las aerolíneas y los controladores aéreos en la región se ha visto seriamente deteriorado merced a una virtual catarata de catástrofes y escandalosas denuncias, de modo que, ni bien el caso tomó carácter público, las suspicacias se pusieron a la orden del día. Hubo quien dudó del buen estado de la aeronave, hubo quien dudó del buen obrar del piloto, e incluso hubo un piloto que denunció graves faltas en el mantenimiento del propio aeropuerto: "La pista estaba lisa como un jabón", acusó, utilizando una de las alegorías más desafortunadas en la historia de la palabra escrita.
Y, en medio del encendido debate, el periodismo uruguayo levanta la cabeza, siempre atento para ofrecer el punto de vista que faltaba ...
Nota: El video que se exhibía en este espacio
debió ser retirado por problemas legales.
Hay gente mala en el mundo :(
Mi crítico estado de salud ha dañado algunas de mis funciones cerebrales, impidiéndome desempeñarlas con la lucidez de otros tiempos --y eso incluye mi aguda capacidad de razonamiento habitual. Por eso, presumo, es que mi reacción al ver este video por septuagesimonovena vez sigue siendo un impotente: "¿¡¿PERO DE QUE CARAJO ESTAN HABLANDO?!?"
En primer lugar, tomando partido en un debate que se desató en la Hermandad al ver este video, voy a empezar por declarar que personalmente le doy la derecha al equipo de Telenoche 4, ya que soy de la opinión de que sí se dieron cuenta de que se trata de una señalización interna del aeropuerto, y -Contrario a lo que opinan algunos por acá- no creyeron que ese cartel se encuentra en la ruta, y por lo tanto tienen en claro que no se le está diciendo a los automovilistas que pasan por la zona que deben dar preferencia a los aviones. Porque los aviones no cruzan la calle. ¿Se entiende?
Con eso fuera del camino, nos queda centrarnos en el mensaje del informe propiamente dicho.
La cantidad de víctimas que se han apilado hasta el momento es dantesca. Nótese luz de esperanza brillando en el fondo, a pesar de todo. O capaz que es el reflejo del flash de la cámara.
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Analicemos detenidamente las palabras de la locutora que presentaba el informe ...
Algunas de las fotos incluidas por usuarios de Google en este sitio parecen premonitorias de la tragedia que ocurrió allí ayer --la más grande de la historia de la aviación brasileña. Preste atención a ésta: Una advertencia que finalmente se cumplió.
Una vez más: ¿¡¿PERO DE QUE CARAJO ESTAN HABLANDO POR DIOS?!?
¿Qué advertencia? El avión derrapó por la pista, lo que no se sabe es por qué; pero se sabe que derrapó por la pista, se salió de los límites del aeropuerto, se llevó por delante unos cuantos autos, y se estrelló contra un edificio. El cartel dice: "Pare. Dê preferência às aeronaves" [Qué acento portugués, a propósito, ¿eh? Legal, cara! -N. del E.], lo cual se traduce como: "Guarda que salen aviones!!!!!!111uno". Entonces, ¿dónde cabría la advertencia, si en efecto la hubiera? ¿De qué premonición están hablando? ¿Es una forma de decir que si los autos le hubiesen dado preferencia al avión no habría pasado nada? ¿O el que debió darle preferencia es el edificio contra el que terminó chocando? Mi buena señora, los edificios no pueden dar preferencia porque los edificios no se mueven.
Si me presionan para darle sentido a todo este despropósito, lo mejor a lo que llegué es a que los periodistas de Telenoche 4 recién aprendieron a utilizar el Google Earth, y agarraron la primera noticia que se les puso a tiro para poder hacer una demostración de la maestría adquirida en la operación de dicho software, calzándola a la fuerza en el medio del informe con cualquier excusa. Como hace æclipse para meter fotos de colegialas por todos lados.
Ya en el tren de analizar el siniestro en sí, y como evidentemente de la prensa uruguaya no podemos esperar ninguna respuesta, voy a presentar la teoría que yo formulé, enfermo como estoy y todo, que estoy convencido es la verdad. De hecho, está tan claro que no entiendo cómo es que todavía nadie lo dedujo. Telenoche 4 tuvo la evidencia frente a su equipo de ojos, pero evidentemente no supo analizarla debidamente porque su equipo de dedos estaba muy ocupado jugando con los botoncitos de zoom + y zoom - del Google Earth.
En fin, obsérvese esta imagen ...
"Y vó qué mirá, puto!
No te hagá el langa que te la vamo' a dar!
Ponéte la 7 arrancá po' la punta
po'que te pico com'un queso!"
Lo dicho: Está clarísimo. Nótese la saña reflejada en las miradas que intercambian la aeronave de TAM y la de Gol al cruzarse, poniendo de manifiesto una sórdida rivalidad entre ambas compañías; recuérdese una vez más el número que armó Gol hace como un año; y conclúyase, inevitablemente, que el desastre que hoy nos ocupa fue provocado intencionalmente por el propio avión, que quería demostrar que TAM tiene aguante y no se queda atrás a la hora de provocar catástrofes.
Caso cerrado
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(Click para ampliar)oy æclipse µattaru y estoy aquí para hacerte una pregunta: ¿No merece el hombre conocer la verdad acerca de los grandes misterios del universo?
"No", dice el hombre en Washington, "pertenecen al Area 51"... "No", dice el hombre en el Vaticano, "pertenecen a Dios y el que pregunta demasiado SE VA AL INFIERNO ARREPIENTANSEEEN!!!!!1"... "No", dice el hombre en Moscú, pero a quién le importa lo que piensen esos comunistas muertos de hambre si ya están más muertos que el dodo por más que El País no se haya enterado...
Yo rechacé esas respuestas. En cambio, escogí algo diferente. Escogí lo imposible. Escogí... levantarme de mi obeso trasero y buscar la verdad sobre los misterios del universo yo mismo...
uizás sería mejor empezar por el comienzo. Por aquélla tarde en que me encontraba como tantas otras veces jugando a mi versión de Barbie Fashion Designer hackeada por mí mismo de forma que mi cara aparece mapeada en lugar de la cara de Barbie y los asistentes al desfile han sido reemplazados por clones de Johnny Depp caracterizado en diferentes personajes, y usando -a modo de cortina musical- el audio del informativo de Canal 10; porque si bien el Barbie Fashion es uno de los mejores simuladores de diseñador/modelo prêt-à-porter del mundo, hay que decir que la musiquita que tiene es insoportable.
Todo transcurría con la normalidad con que uno hace sus más caras fantasías realidad gracias a la magia de la tecnología cuando, de pronto, la atención de Barbieclipse y de 57 Johnnies Depps que eufóricos la aclamaban al pie de la pasarela fue atrapada por una intrigante noticia ...
El equipo de sicarios insecticidas en acción. Nótese desmesuradas dimensiones del armamento y recuérdese que semejante aparato está siendo utilizado para matar mosquitos; esto es, un bicho que se puede aplastar fácilmente con dos dedos. Me parece que alguien está sublimando ciertos traumas de carácter anatómico...
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Una nube de mosquitos nuevamente invade Montevideo | El Ministerio de Salud Pública (MSP) y la Intendencia Municipal de Montevideo (IMM) ya están tomando medidas para reducir la presencia de estos insectos en los hogares y plazas capitalinas. El calor trajo consigo una compañía molesta: la de los mosquitos que pululan en el país, sobre todo en los lugares donde hay espejos de agua. "Estamos coordinando con la IMM las medidas que disminuyan estos animales, sobre todo en espacios públicos, como cementerios y parques, pero también donde hay muchos recipientes que puedan albergar agua"
"Bueno", me dije, "Por fin alguien se decide a hacer algo respecto al calvario que le significan los mosquitos a nuestros muertos. Bravo por el Ministerio de Salud Pública (MSP) y la Intendencia Municipal de Montevideo (IMM)."
Y es que cuando se habla de proteger a la ciudadanía de los mosquitos, se tiende a pensar en primer lugar en los niños --y especialmente en los bebés. Rara vez uno se pone en los zapatos de un muerto porque están llenos de gusanos y da como asquito pisotearlos, y ni hablar de ese juguito putrefacto que chorretean los cadáveres por todos lados y que se debe acumular como loco en los zapatos, y entonces a uno le es difícil imaginarse el sufrimiento que significa ser picado como cualquier hijo de vecino, pero estar inhabilitado para rascarse merced a la función cadavérica que se cumple en la sociedad.
Ante el ataque de un mosquito, uno de ellos dos estaría completamente desamparado.
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Un bebé está relativamente indefenso ante el ataque de un mosquito, es cierto, pero un muerto está mucho más indefenso por cuanto no puede ni rascarse ni siquiera llorar pidiendo la ayuda de sus padres, cosa que un bebé sí puede hacer. Y de cualquier manera, aunque al muerto se le permitiese llorar, no le serviría de nada porque lo más probable es que sus padres estén todavía más muertos que él.
Por eso, en nombre de la Hermandad toda, aplaudo esta iniciativa de las autoridades de poner a nuestros nobles fiambres en el primer lugar de la lista de prioridades y arrancar a fumigar por los cementerios. Y después el resto. Nótese que de esta manera no sólo demuestro que, así como me quejo por las cosas que hace mal este gobierno también sé reconocer lo bueno cuando surge, sino que, además, quién te dice que no mate uno o dos mosquitos en el antedicho aplauso, colaborando así con la causa, como le corresponde a todo patriota.
O al menos esa era la idea. Pero antes de llevar acabo la primera palma, mi atención se concentró en estas palabras: "pero también donde hay muchos recipientes que puedan albergar agua". Entonces todo el asunto tomó otro significado. ¿Por qué íbamos a querer fumigar recipientes con agua? A no ser que... nos estén invadiendo mosquitos anfibios!!! ¿Estamos ante una nueva casta de mosquitos evolucionados? ¿O acaso fueron genéticamente mejorados por métodos artificiales? En cualquier caso, ¿de dónde provienen? Si pueden respirar bajo el agua, ¿de qué más son capaces? Y más preocupante todavía: ¿Por qué el gobierno pone tanto énfasis en hablar de lo bien que lo van a pasar los muertos ahora que fumigaron los cementerios, y evade hablar sobre este tema, a todas luces mucho más importante? ¿Están acaso echando una cortina de humo sobre todo este asunto? Bueno, júzguenlo ustedes mismos ...
Si no se entendió, volvé a leer el párrafo anterior reemplazando "todo este asunto" por "el pastito y las plantitas", y volvé a mirar la secuencia de imágenes. La revelación te va a golpear en el medio de la nariz de la percepción.
Al punto me dispuse a escribir una columna de denuncia, exigiendo que la verdad fuera revelada al público que qué pasa que siempre nos están escondiendo las cosas se piensan que somos todos tarados o qué carajo; pero, mientras chequeaba la cinta de la evidencia cuadro a cuadro en busca de pistas que me ayudaran en mi labor, vine a hacer otro descubrimiento ...
¿Notás algo particular en esta captura? ¿No? ¿Todo normal?
Ahap...
A ver, preguntémosle a nuestro observador detallista residente, Pyong el zorro ...
Eso que se observa en la espalda de la jaquette del envenenador municipal, señores, es lo que los profesionales y connoisseurs del mundo de la moda y la alta costura como Barbie y Johnny Depp llamamos "flor de ojero!!!!!". Suficientemente grande como para permitir el ingreso de cantidades masivas del tósigo contra el cual supuestamente el traje está protegiendo al funcionario. De esto se desprende que el mismo es completamente inmune a los efectos del veneno, y el uso de traje protector no tiene más fin que asustar a los curiosos y así mantenerlos alejados; no sea cosa de que descubran la terrible verdad: Lo que se está rociando no es veneno para mosquitos. Y si no es veneno para mosquitos, obviamente no puede ser otra cosa que veneno para personas.
Evidentemente, de todo esto se desprende una única, inequívoca conclusión: Las autoridades están en liga con los mosquitos de los que juraron protegernos. Y peor aún: Si los exterminadores son inmunes al veneno, siendo éste tan mortal para el ser humano como acabamos de convenir, se debe a que ellos mismos son ejemplares de esta nueva raza de coleópteros invasores, hábilmente disfrazados.
Amén de la taimada inteligencia que demuestran con todo este perverso plan que han puesto en marcha bajo nuestras propias narices, nótese el tamaño de las armas con las que son capaces de cargar estos mosquitos, supóngase lo que deben pesar las mismas, y cáigase en oportuna crisis de pánico al imaginar las características físicas que deben tener estas creaturas.
¿Y ahora?
Si nuestro propio gobierno nos entrega en bandeja de plata a esta picante amenaza, ¿a quién podemos recurrir en busca de ayuda? ¿Por qué las autoridades nos harían algo así a nosotros, sus propios votantes? ¿Qué salen ganando ellos? De hecho, si los fumigadores son mosquitos evolucionados, ¿las autoridades todas no lo serán también? ¿Hasta dónde llega la conspiración? ¿Qué oscuro secreto se esconde detrás de toda esta terrible historia? ¿EH?
...
En serio lo pregunto.
¿Yo? ¿Y te parece que si yo supiera estaría haciendo tantas preguntas? ¿Sos estúpido o qué te pasa?
Aquí ante este público hago mi compromiso solemne de no dar fin a esta cruzada de investigación y revelaciones hasta tanto no haya encontrado la solución a nuestro predicamento, así el viaje me lleve hasta el final de mis energías y termine realizando las últimas etapas del mismo arrastrándome en cuatro patas como una colegiala.
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En cualquier caso, en vista de que -para variar- contigo no puedo contar para nada y ya no hay tiempo que perder, mientras redondeo esta columna me calzo la gorra y las botas de investigar, y me lanzo en mi propia cruzada al mejor estilo American Gothic. En los próximos días estaré atravesando el continente de lado a lado como churrasco de croto, y no haciendo el camino del Inca ni la procesión de la Virgen del Carmen ni la ruta del bacalao ni ninguna de esas huevadas, tampoco, sino que pasaré específicamente por los más misteriosos y temibles vórtices de lo sobrenatural, en un intento de enriquecer mis conocimientos acerca de lo desconocido (cuack) y, con suerte, encontrar una solución a la inminente catástrofe que se cierne sobre mi país y mi gente.
Y, en el peor de los casos, para cuando explote todo esto por lo menos yo voy a estar bien lejos de los mosquitos o del veneno o de lo que sea que esté pasando acá.
Suerte con eso, gente.
Cualquier cosa me mandan un mail y me cuentan
SI EL MOSQUITO NO VA A MAHOMA, TODOS VAMOS
A MAHOMA
Representante del gobierno afirma que: "Efectivamente, los gases emanados eran veneno para personas. Dado que la población se quejaba del ataque de los mosquitos y el único lugar sin mosquitos era el cementerio, se procedió a mandar a toda la población al cementerio. Por desgracia, no miramo en el prospecto que el gas sólo asfixia en lugares cerrados y los mosquitos tan panchos. El único afectado fue un aficionado a ninja que aprovechaba la ocasión para practicar su huida rápida. Nos dimos cuenta de que no era peligroso porque en vez de katana llevaba el palo del lampazo.", concluyó el funcionario.
Interlunio, corresponsal de RANT en la nube tóxica
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staba tranquilaaaaaza en mi madriguerecilla, que dicho sea de paso con estos calores (y recién empiezan) es que me arrepiento de las cosas feas de las que alguna vez la acusé, cuando un repentino ruido parecido a "gkkkkhhhhh" me arrancó de mi pachorra. Del sobresalto casi me caigo del silloncito. Era mi buen camarada æclipse llamándome por el walkie-talkie (sí, no se si debería revelar tales secretos, capaz que hasta le pierden un poco de respeto (a él, claro), pero nos encanta jugar a los investigadores) (o despertarnos molestándonos con dicho juguete a altas horas de la mañana, ya que somos pernoctadores inducidos por café).
Bueno, como decía, luego del "Aquí Zuricata, cambio", escuché atentamente mis nuevas indicaciones, que consistían en armar mi valijita (termo con café, encendedor, cámara de fotos, cuadernito y lápiz y kit de espionaje) y partir en una nueva cruzada de investigaciones a su lado; algo sobre "la búsqueda de la verdad".
"Entendido, cambio y fuera" <gkkkhh>
Breves minutos después ya había salido de mi madriguera, cruzado el fondo del cuartel de la Hermandad y entrado al sotanillo de abastecimiento de cafeína donde quedamos en encontrarnos.
¿Qué? ¿Creían que mi morada estaba más lejos? Bleh, ni la gastritis me aleja de la despensa de café.
"Ya vengo, me olvidé de la valija", le dije a æclipse, y aproveché para sacarme las lagañas de los ojos.
Ya nuevamente en el cuartel, æclipse me extendió una serie de carpetas amarillas, cada una con su respectiva misión a modo de título. "Bueno, me voy al pueblito del orangután", decidí, quedándome con una en la que se leía "Avistamiento Orangután, Florida", "De seguro entre bichos nos vamos a entender re bien. ¿Como está la caja chica para los viáticos?"
æclipse sacudió la lata y sonó a UNA moneda. La dio vuelta y cayeron cinco centavos bolivianos.
"¿Quién habrá sido el chistoso? Y bue... me iré a dedo..."
currucada en la cajuela de una camioneta, y luego de un par de siestas, empecé a ojear el contenido del sobre ...
Glen St. Mary, Baker | Avistamientos de misterioso simio desatan conmoción en amodorrado pueblo del estado de La Florida
¡¡Era la Florida de Estados Unidos!! ¡Pero la gran mismísima mierda! Que viaje más laaAAAaaAargo va a ser este... ¿Por qué carajo no habré abierto el sobre cuando aún estaba allá? De seguro esa rata apestosa de æclipse se agarró todos los sobres locales. O por lo menos DENTRO DEL CONTINENTE.
Con razón me olfateó raro cuando no puso ninguna objeción --más bien hasta se mostró cómplice, diría, con la idea de que angurrientamente me trajera prácticamente todo el café que quedaba en el armario.
Mi amistad no se compra con café 
Noviembre 13, 2007 | Los vecinos denuncian chillidos en la noche y las historias de avistamientos se multiplican en todas las esquinas. Algunos creen que el enigmático animal es un orangután. Todo comenzó cuando una familia local denunció haber encontrado lo que parecería ser un simio de color naranja en lo alto de un árbol.
¡Que prometedor que suena todo esto!
..::Lunita91::.. nos ofrece su interpretación del dichoso orangután trepado al árbol. Aquí entre nos, hay que confesar que como colegiala es buenísima, pero para las proezas físicas ya no sé si diría tanto...
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"Hay una sensación del tipo 'Ví a pie grande' en torno a todo este asunto", dijo Eric Lawson. "Dicen que [el simio] hizo un nido en aquél árbol, por lo cual es probable que esté en algún lugar en ésta area."
El investigador de la Comisión Para La Conservación De La Vida Salvaje Y Marina De La Florida que respondió a la primera denuncia acerca del simio [Eric Lawson] confirmó que definitivamente había algo en la copa del árbol, pero aclaró que no podía asegurar de qué se trataba. Continuó diciendo que dejó una caja de donas con mermelada al pie del árbol, esperando tentar a la criatura y así obligarla a descender. Dice que no ha oído nada desde entonces.
"A la mañana siguiente, la gente salió y se había, se había ido", afirmó Lawson.
Si el misterioso animal era un simio, ¿de dónde salió? Consultados al respecto, las autoridades locales aseguraron que no hay nadie en el condado de Baker que tenga la licencia municipal correspondiente para tener un orangután en su casa.
Me corrijo. Que paranoiquesco que suena... Pero a ver si nos vamos entendiendo: ¿Eso es todo lo que tiene que decir Eric Lawson? ¿En serio acá termina la nota?
Revolví el resto de los papeles y eran hojas en blanco.
¿Y éste que se cree? ¿Son de relleno o habrá pensado que me iba a olvidar de mi cuadernito de anotaciones? El camionetero parecía pasar por cada puto pozo que había en la calle, lo cual no contribuía a mi buen humor.
Pero yo al menos vengo. Vengo desde el tercer mundo en una camioneta mugrienta, (porque en Uruguay no tenemos nadie que financie estudios como, qué se yo, averiguar la fuerza que hace un pingüino para cagar) para ahondar en la investigación del señor Lawson, el investigador de la Comisión Para La Conservación De La Vida Salvaje Y Marina De Florida que sólo pudo ir hasta el árbol, mirar para arriba y exclamar: "Oh, ahí arriba hay ALGO pero realmente no puedo asegurar qué es... ¡Ya sé! Le voy a dejar estas donas buenísimas que venía comiendo, uno nunca sabe cuando pueda aparecer Homero Simpson por nuestros pagos". ¿Y ya está? ¿No tienen siquiera escaleras? ¿Y si era un coco? ¿Y si el árbol era un árbol mutante?
Si hay arboles así en MI país, que somos inferiores en todo, ¿por qué no puede haber en Estados Unidos un árbol que tenga un pendorcho en forma de orangután? Digo... ellos son más avanzados...
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Cómo se nota que estos yankis siempre van a estar precisando de los negritos del otro lado de América para que les hagan todo.
Yo sé que no tengo conocimiento de cada una de las miles de especies de árboles del mundo, a lo mejor el pobre tipo no se pudo subir porque éste era uno tan gigante como frondoso y lleno de espinas y culebras venenosas a modo de lianas; pero en tal caso dudo que un mono se hubiese subido tampoco. Otro sospechoso sería el árbol de Sleepy Hollow, al cual por lo menos YO, los días que tomo bien las pastillitas, no me acercaría; pero ese era de mentira, así que tampoco cuenta. En los árboles de mi país, incluyendo el árbol cuyas raíces conforman mi madriguera, si yo me paro en la base y miro hacia arriba, enseguida veo si hay un orangután colgado de una rama.
¿Y cómo es eso del nido? ¿Estaría empollando huevitos de orangután?
"A la mañana siguiente, la gente salió y se había, se había ido", afirmó Lawson.
De mi parte péguenle tres piñas a æclipse por mala gente. Ah, no, eso no iba acá.
Ejemmm...
De mi parte péguenlen tres piñas al redactor de la nota, por escribir los tartamudeos del señor Lawrence. Lawson. Eso lo hacía yo cuando me contrataron como diagramadora en un periódico de mala muerte (que terminó cerrando porque la intendencia dejó de comprar las hojas de publicidad del medio) y me pusieron a trasladar notas desde la grabadora chiquita a la computadora. Es cierto que en algunos casos me enteré de cosas interesantes, como la vez que entrevistaron a un masón que repetía cada cinco palabras que por favor no publicaran eso y que no pusiesen su nombre (y al final después de todo mi trabajo de horas, y con la edición ya hecha, la nota contaba con el título y cuatro pavadas más ¬__¬), pero, como decía, trasladaba todos los "Eeehhh" de los periodistas y cosas por el estilo a modo de venganza por darme un trabajo tan embolante.
Me fui por las ramas.
Capaz que veo al mono y todo
Si el misterioso animal era un simio, ¿de dónde salió? Consultados al respecto, las autoridades locales aseguraron que no hay nadie en el condado de Baker que tenga la licencia municipal correspondiente para tener un orangután en su casa.
Me parece que alguien quiere asustar al público. O hacer famoso a su pueblillo de gente incompetente, para así incrementar la venta de los alfajores pueblerinos.
Pero por favor, ¿qué tan idiotas pueden ser?
En Uruguay nadie tiene "licencia" para contrabandear containers de cocaína, ¿y?
Y ya que estoy, también les voy a contestar la pregunta al señor Lawson: Había una vez un papá orangután y una mamá orangutana que se querían mucho mucho mucho. Entonces le escribieron una cartita a la cigüeña...
Así no se puede 
La parte más curiosa fue cuando por fin llegué al misterioso pueblo. Empecé a recorrer sus calles, a buscar pisotadas que no fueran humanas, heces debajo de los árboles... cosas así. También le hice algunas preguntas a un par de peatones que me crucé, y me dirigieron a una parte muy arbolada donde se suponía era el lugar de los avistamientos. Hasta me dijeron que lo habían escuchado hacer "uh uh uh", y me recomendaron que me cuidase porque podía ser muy peligroso.
Me interné en el montecillo, para ver una casita del árbol como las que solíamos hacer los que las hicimos (ja) cuando éramos gurises chicos. ¿Sería eso a lo que llamaban "nido"? Uno nunca sabe. De seguro los yanquis con sus mansionzotas llenas de todo consideran eso un nido. O una cucha, por qué no. Sólo que algún avispado se dio cuenta de que cucha arriba de un árbol sí sonaba demasiado estúpido...
Se me perdió la foto del tío Andrés en el camino de regreso, pero ésta es más o menos parecida.
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"¡Tío Andrés! ¿Que estás haciendo acá? ¿¡No te habías ido de mochilero a Holanda!?"
Y ahí bajó el barbudo tío Andrés, con ese buzo naranja que una vez le tejió la abuela.
Cuando no somos mano de obra barata, hablamos como monos. Qué bárbaro, ¿eh? Ya van a querer agua potable estos hijos de puta. Ni bien llegue de vuelta a Uruguay me voy a Fray Bentos con pancartas. Que contaminen, nomás.
Y yo, confesando, confesando, debo admitir que cuando leí el título en el sobre amarillo me temí que el kilombo y mi investigación en sí se asemejasen al cuento ese de Allan Poe...
[Claro que todo esto data en las inmediaciones del 13 de noviembre. El hecho de que recién esté llegando yo con mi informe, toda sucia y hambrienta, se lo pueden ir agradeciendo al buen amigazo æclipse ¬______________________¬ -Z.]
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ntes de empezar con un nuevo volumen de este diario, me complace anunciar que, de acuerdo a los informes que me llegan desde Montevideo, los conspiradores mosquitoides la están pasando peor de los que yo creía: Los invasores están tan desesperados por silenciar el escándalo en torno a nuestra denuncia que ya no saben qué inventar para distraer la atención del público.
En efecto, me dicen mis informantes que todos los periódicos capitalinos están haciendo un alboroto descomunal sobre no se qué oftalmólogos que no quieren trabajar con los cubanos porque son negros y destiñen o alguna burrada por el estilo ...
La Sociedad Uruguaya de Oftalmología (SUO) aseguró que la mayoría de los oftalmólogos que integran el gremio no concurrirían al moderno centro si hay médicos extranjeros. El presidente de la SUO, Miguel Zylberglajt, informó a El País que, según lo acordado en la asamblea de la gremial, la mayoría de los 22 oftalmólogos que se presentaron al llamado para cubrir vacantes en el "hospital de ojos no estarían dispuestos a concurrir al centro oftalmológico luego que el MSP los convoque a firmar el contrato si hay médicos cubanos.
Los Perros Oculares detectan una irregularidad en todo este asunto de los oftalmólogos. Y no van enseñarles a ellos sobre cuestiones de ojos.
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Sah, buen intento.
En primer lugar, es bien sabido que en Uruguay habrá dos oftalmólogos, con suerte; así que "sociedad" las pindongas. En todo caso, una "sociedad" de dos se llama "dúo". En segundo lugar, muchachos, aunque sea pónganle un poco de ganas para inventar los nombres, ¿no? O sea, ¿"Miguel Zylberglajt"? ¿Qué es eso? Vamo' arriba... ¿Qué sigue? ¿"Gran descontento en el gobierno uruguayo causan las declaraciones del asambleísta entrerriano Waldemar Asdafsfdasdfasj"? Por favor.
Pero bueno, a lo nuestro.
Como supongo que ya se habrán enterado a esta altura, decidí reclutar a nuestra especialista en investigaciones y misterios Zuricata para que me acompañase en esta cruzada. Lo cierto es que algunos de los destinos del viaje eran un garrón intragable y era de orden conseguirse un "chepibe" que se encargara de los mismos. Mientras ella iba y venía por el cuartel juntando sus petates, yo eché una veloz ojeada a los casos que teníamos por delante, llamando mi atención particularmente uno que hablaba no se qué de unas "colegialas endemoniadas bla bla bla en Estados Unidos bla bla bla". Barajé los sobres y se los extendí caballerosamente a mi colega que ya se acercaba, con un aparentemente casual pero cuidadosamente estudiado gesto que aquellos que convidan con el sánguche pero poniendo un oportuno dedo para marcar el límite del área de convidación conocen muy bien.
Así, sin que ella siquiera sospechara el engaño del que estaba siendo víctima, eligió el único sobre que podía sacar del mazo, con lo cual prácticamente la mandé al departamento de Florida, donde lo más interesante que puede encontrar es una minita que prende fuego todo, y yo me quedé con las colegialas de Estados Unidos. Para cuando la pobre se entere del bagarto que se comió, yo ya voy a estar al otro lado del Ecuador, en las tierras donde sí pasan cosas interesantes.
Algunas horas más tarde, acurrucado en la cajuela de una camioneta e intentando pasar lo más desapercibido posible por temor a que requiriesen mi alineación con una de las facciones en el conflicto que se estaba gestando entre los chanchos y las ovejas con los que compartía transporte, me preguntaba en qué momento esta petisa de mierda había aprovechado mi distracción para quedarse con la plata de los viáticos. Yo estaba seguro de haber vaciado la caja chica antes de que ella llegara y de haberme guardado la guita, ¿cómo hizo para sacármela del bolsillo? ¿Y cuándo fue?
Como fuera, maldiciendo su memoria en aquéllos momentos en los que seguramente ella iría durmiendo cómodamente en un autobús interdepartamental cinco estrellas, y tratando de consolarme pensando que ella iba a ir a un pueblucho uruguayo de mala muerte mientras yo me iba a El Gran País del Norte, a La Tierra de la Oportunidad, decidí concentrarme en mi misión. Abrí el sobre, ahora sí dispuesto a leer su contenido con detenimiento. Tal como lo anticipara, el nombre del caso era "600 Colegialas poseídas por el demonio". Si la sonrisa que se me dibujó en el rostro hubiese sido un poco más amplia, se me caía la mandíbula al suelo. "Colegialas + Posesión Demoníaca", pensé para mis adentros, "¿Qué puede salir mal?" Sólo entonces noté un fatídico detalle: "...en la localidad de Chalco, Estados Unidos de México".
"¿¡¡MEXICO!!? ¡¡Pero me cago en la chingada madre que me parió!!!", bramé a los cielos para, acto seguido, golpear mi cabeza repetidamente contra una de las paredes del vehículo ante la mirada atónita de los chanchos y las ovejas, que por un instante olvidaron su querella.
El sol rozaba la línea del horizonte cuando desperté de mi desmayo, tirado en un camino de tierra donde supongo que mi chofer me dejó Dios sabría cuánto tiempo atrás.
"Bue, ahora ya estoy acá", pensé desconsolado, "Echemos un ojo, qué remedio..."
ara cuando llegué a la localidad de Chalco ya era de noche. No es que el camionetero me hubiese dejado muy lejos de mi destino, sino que perdí media tarde en una sangrienta lucha con los feroces animales de la región para poder recuperar los apuntes que me habían robado aprovechando el tiempo que estuve inconsciente.
Qué bicho taimado, la gallina mexicana.
Esta imagen es un recurso preventivo en respuesta a todos aquéllos que hayan sentido que fui injusto al identificar a los fanáticos del animé como pedófilos y enfermos. Justifíquenme esto y después hablamos.
En fin, volviendo a los apuntes: El enigma me llevaba a un colegio de monjas llamado "Villa de las Niñas". Visto en perspectiva, el cuadro completo casi parecía un montaje desarrollado a la medida de los sueños enfermizos de algún pedófilo fanático del animé, valga la redundancia.
De pronto me vinieron a la memoria las acusaciones de racismo que nos han estado lloviendo últimamente. Ese era un tema que iba a tener que tratar con Von Katze sin falta no bien volviera a Montevideo. Aparentemente, alguna de esas asociaciones de feministas anarquistas veganas que están en contra de todo y pretenden defender a los parditos semiletrados muertos de hambre del mundo como si alguien se los hubiese pedido o como si a alguien le importara una mierda, para el caso, estaba indignada porque en RANT habríamos publicado una pieza que "caricaturiza a los ciudadanos mexicanos como brutos ignorantes", o algo por el estilo.
Qué se yo. Te digo, el que le permitió a todas esas gordas malcogidas asociarse bajo la bandera de proteger a las minorías indefensas no sé dónde mierda tenía la cabeza.
Pero ya lidiaría con eso en su momento. A pocos pasos de la cantina del colegio, repasé mentalmente lo que sabía del caso ...
México esta convulsionado con el caso de las 600 alumnas del colegio Villa de las Niñas, en Chalco, que dejaron de caminar. [...] Según el periódico mexicano "excelsior" la directora del Centro Nacional para la Salud de la Infancia y la Adolescencia, Versa Richardson, le envió un e-mail -reproducido por el periódico- a la superiora del colegio en el que decía que habían averiguado que las niñas jugaban "ouija" y que seguían haciéndolo. Luego, Richardson añadía que tal vez el juego espiritista había desencadenado la crisis de las alumnas.
"Pará", me dije, e inmediatamente metí la mano en el hermoso bolso que reemplazaba la carpeta con la que había venido, confeccionado a mano con el cuero de esas gallinas antropófagas que se creyeron que iban a poder con æclipse µattaru, el Tarzán de Villa Española, psché --Metí la mano en el bolso, decía, en busca de mis notas. En efecto, el texto rezaba: "bla bla bla la directora del Centro Nacional para la Salud de la Infancia y la Adolescencia, Versa Richardson bla bla bla". No decía qué título universitario adornaba la pared de la oficina de esta mujer, pero en algún otro lado del artículo se la llamaba "la doctora". Sin intención de salirme del tema, y mucho menos de caricaturizar a los ciudadanos mexicanos como brutos ignorantes, creo que va a estar difícil sacarlos de ésta. Si Los Archivos X hubiese sido producida en México, el dúo de protagonistas estaría conformado por un crédulo fantasioso con una imaginación exageradamente superdesarrollada que ante las preguntas más elementales propondría las respuestas más rebuscadas y delirantes posibles, y Mulder.
Me puse de pie frente a la puerta de la cantina y tragué saliva. Al otro lado de la puerta, mi contacto, el conserje del colegio, me aguardaba. Si "la doctora" era una mula inculta que explicaba el caso como una posesión demoníaca, ¿qué podía esperar de un pueblerino simplón?
¡Mesero, un tequilote para mí y otro para mí!", bramó mi contacto golpeando enérgicamente la mesa.
"¿Sirven tequila en la cantina de un colegio de niñas?", pregunté extrañado.
"¡Pos claro, manito! ¡Así es como se hacen los meros hombres de esta patria! ¡El tequila es la base de nuestra alimentación! ¡Tacos y tequila para todos! ¡Así es como nuestras colegialas salen fuertes como un roble, con bigotones espesos y pelo en el pecho!"
"Seh, pude notarlo en el camino", comenté, intentando alejar la visión de las horripilantes colegialas mexicanas de mi memoria. "De acuerdo, me dijo que tenía información..."
"¡Pos así es, mi cuate! Quizás hayas oído que la palabra oficial es que las colegialas han sido poseídas por el demonio..." Escrutando el salón con ojos alertas, bajó la voz: "Pero los Sabios Ancianos del pueblo cuentan otra historia..."
"Ahí vamos", me dije agarrándome la cabeza, "Sólo Dios sabe con qué sanata me van a salir ahora..."
"No es la primera vez que pasa esto", continuó el conserje con un tono cada vez más sombrío, "El caso es idéntico a uno ocurrido hace un tiempo en Sonora."
Y con eso, me extendió un sobre con algunos recortes de periódicos ...
A principios de [Octubre de 2006], 19 alumnos de la secundaria número 52 (ubicada en la comunidad de Yavaros, municipio de Huatabampo) presentaron una extraña enfermedad con síntomas como opresión en el pecho, entumecimiento de piernas, desmayos, desvanecimientos, alucinaciones, dolor de cabeza y, en algunos casos, vómito. Los jóvenes fueron trasladados para su atención al Hospital Infantil del Estado, localizado en Hermosillo. Ahí fueron sometidos a diversas pruebas médicas, luego de las cuales se diagnosticó una enfermedad que no tenía un origen fisiológico, sino sicológico: "trastorno conversivo epidémico". Autoridades de salud en el estado determinaron que el padecimiento fue detonado por el miedo que sintieron los adolescentes afectados luego de jugar con la ouija. Raymundo López Vucovich, secretario de Salud de Sonora, indicó en ese entonces que la mitad de los jóvenes reconoció haber jugado con la tabla, a la que se le considera un medio para contactar espíritus. "Es un diagnóstico que no es fácil de aceptar, pero tenemos el sustento científico de que no es un problema infeccioso o toxicológico; nunca se les dijo que era una intoxicación", indicó el funcionario estatal.
"¡Uy por el amor del hámster tuerto de Jesucristo, qué gente!", comenté, "Así que si no es un problema toxicológico tiene que ser necesariamente una posesión demoníaca... Alguien le robó como 75 tomos a la enciclopedia médica de esta gente..."
"No, manito, no terminas de entender; lo que nosotros sospechamos es que justamente no hay ninguna posesión demoníaca..."
"A ver, a ver, ¿cómo es eso?"
"Quizás deberías hablar directamente con el Consejo de Sabios Ancianos."
A esto le llaman "colegiala" en México. Nótese que la pollerita no es escocesa. EL HORROR!
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Si "el consejo de sabios ancianos" no aceptaba la versión de la posesión demoníaca, ¿con qué fruta me podrían salir entonces? Como fuera, la investigación estaba tomando un rumbo por lo menos inesperado, así que fue con creciente interés que seguí a mi contacto a través de las estrechas callejuelas de Chalco, que se retorcían como una culebra que agoniza tras probar uno de esos ajises endemoniados que comen estos mexicanos dementes, hasta llegar a un sobrio edificio de cemento. Nada más trasponer el umbral pude ver una gigantesca imagen de la Virgen del Bendito Taco Picantón, ante la cual mi guía se arrodilló, luego se acostó de bruces, extendió los brazos en cruz y empezó a contornearse sobre sí mismo como si estuviera recibiendo una descarga eléctrica; luego giró sobre la alfombra hacia su derecha, hacia su izquierda, y por último, todavía yaciendo en el suelo sobre su costado, empezó a patalear desaforadamente, de suerte que su todo cuerpo era impulsado en un movimiento rotatorio que imitaba una aguja de reloj. Pero gorda. Y con bigotones. Finalmente, se puso de pie.
"¿Yo también tengo que hacer ese saludo a la Virgen?", pregunté preocupado, "Porque ya me olvidé de la mitad de los pasos."
"¿Qué saludo?", replicó él con expresión de incredulidad, "No, cuate, es que tengo unos ataques de comezón de la chingada y el doctor me tiene prohibido rascarme, así que sólo me puedo aliviar restregándome contra esta alfombra que tiene esos piquitos." Señaló a la imagen a sus espaldas con un gesto que expresaba cualquier cosa menos respeto y agregó: "Esa imagen de la Virgen está ahí merito pa' tapar las manchas de humedad de la pared. Andale, vamos allí."
Atravesamos un pequeño patio interior y llegamos al salón principal. En él, cuatro hombres y una mujer estaban sentados tras una larga mesa de madera, frente a la cual se dispuso una silla para mí. Debo decir que estos "ancianos" no eran ni la mitad de viejos que me había imaginado. Uno de los hombres tomó la palabra:
"Que hable el honorable Jorge Alvarez, director del Programa de Atención a Víctimas de Desastres Naturales y Humanos de la UNAM."
"¿El qué?", pregunté yo, que hubiese esperado oir cualquier tipo de denominación de carácter místico, pero nunca me vi venir ese título. Pero otro de los hombres ya estaba hablando ...
Luego de que el caso estallara, una semana atrás, se comenzó a hablar de maltrato sicológico y físico cometido por las estrictas monjas, que, entre otras cosas prohibían que las niñas respondieran las cartas de sus padres, los que sólo podían visitarlas una vez al año. Pocos días despues las autoridades sanitarias aventuraron que la extraña enfermedad podría ser un brote de "histeria colectiva".
"Qué voz rara, si se me permite el comentario. Suena casi como un comunicado de prensa", interrumpí, "Pero ¿no había dicho 'la doctora' que la culpa de todo esto la tenía la ouija? Yo no sabía nada de ningún maltrato."
Alvarez continuó ...
Como diagnóstico [la explicación de "la doctora"] es una barbaridad [...] Es tener una salida que puede sonar razonable para la gente que cree en magia [...] Deberían buscarse razones en la disciplina que les imponen, en los valores que les inculcan.
"Suficiente", interrumpió el maestro de ceremonias, y cedió la palabra a la única mujer de la mesa, "Que hable Leandra Alvarez Corona, madre de una alumna de Villa de las Niñas" ...
La otra vez, mi hija se puso mal en el salón de clases; empezó a sentir el pecho oprimido y se mareó, no le hicieron caso y la dejaron ahí esperando a que se le pasara con el pretexto de que lo que tiene es una enfermedad mental.
"Oiga, ¿entonces para qué me llamaron a mí?", pregunté, "Esto suena como un caso típico para alguna agencia de protección a la infancia. ¿Cómo es que UNICEF o alguno de esos no tomó cartas en el asunto, si es tan claro?"
Con una expresión lúgubre, el maestro de ceremonias cedió la palabra al último integrante de la mesa: "Que hable Pascual Archundia--"
Me puse de pie de un salto y extendí el brazo derecho, señalando a Archundia:
"¡¡INSPECTOR DE LA ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD!!", grité.
El maestro de ceremonias me miró con una severa expresión de reproche. Volví a sentarme, rojo como un tomate.
"Perdón, perdón, se me escapó. Ya me callo..."
"Pascual Archundia", retomó, "Visitador de la Comisión de Derechos Humanos del Estado de México" ...
De comprobarse que se violentaron las garantías individuales de las internas en la Villa de las Niñas en el municipio de Chalco, la Comisión de Derechos Humanos del Estado de México estaría impedida de actuar [...] Sabemos que el albergue o el Instituto Villa de las Niñas es iniciativa privada y la Ley en este sentido, la Ley que crea la Comisión de Derechos Humanos, pues es clara en ese sentido no podemos actuar en conflictos entre particulares, existe un impedimento legal.
Bajé la mirada y reflexioné unos instantes.
"Creo que entiendo adónde van con todo esto", murmuré, "Pero necesito hacer una última parada antes de tomar una decisión."
a directora de Villa de las Niñas tenía un aspecto atemorizante. Debería medir unos dos metros de altura, y estaba envuelta de pies a cabeza en un manto negro con una enorme capucha. Hablaba pausadamente con una voz grave y cascada, gesticulando con sus manos de dedos esqueléticos y larguísimas uñas. Pese a la inquietud que me inspiraba, intenté mantener el temple durante la entrevista ...
"¿Qué tipo de castigos aplican a las niñas?"
Normalmente, cuando no entran a clases o no quieren estudiar, escriben que están arrepentidas y que prometen estudiar. Pero si no estudian o sacan buenas calificaciones, las mandamos a su casa. El peor castigo es volver a su casa. Algunas hermanas aplican el trabajo de limpieza, pero animo a las hermanas a que, cuando eso pase, estén con ellas para que no se sientan abandonadas. A veces se cometen errores. Las hermanas no son perfectas y estamos aprendiendo, pero siempre buscamos la mejor manera para animarlas.
"Se da cuenta de que, como católica, el admitir que 'se cometen errores' equivale prácticamente a firmar una declaración de culpabilidad, ¿no? O sea, sus patrones del Vaticano tienen una marcada tendencia a 'reconocer sus errores' recién cuando el problema los tapa de mierda hasta al cuello, e incluso así se han llegado a tomar más de trescientos años para 'reconocer sus errores' en algunos casos... Pero no entiendo una cosa: ¿Por qué limitar el contacto de las niñas con su padres? "
No es limitar. Pero como vienen de toda la República, las personas que venían eran siempre de esta zona, por eso abrimos un solo día (al año) para la visita.
"No entendí una mierda. ¿Quién le redacta las respuestas? Como sea, los testimonios de las internas indican que pudo haber violaciones a los derechos de las niñas por limitar el contacto con su padres y por el maltrato psicológico que acusan. ¿Lo niega? "
No permitir que vean a sus papás es porque con ese conocimiento sobre el reglamento las dejaron. Si no están de acuerdo pueden decir a sus hijas que no vengan. No recibimos un centavo para que no digan "pagamos". Entran libremente sabiendo este límite. Entonces yo no puedo decir que estoy violando sus derechos.
"No, bueno sería que sea usted la que diga que está violando sus derechos. En cualquier caso, tengo entendido que algunos padres no saben leer y no saben qué firmaron."
Si no saben leer ni firmar, por qué mandan a sus niñas. Esa no es mi responsabilidad. Ellos vienen con sus propios pies a traer a sus hijas.
"¡¡Boo-ya, negritos semiletrados!! Bien metida, hermana. Siempre hay que leer la letra chica antes de firmar, y con más razón si no saben leer. Por otra parte, los padres las acusan de haber mentido respecto del estado de salud de las niñas..."
Tomé la decisión de que podían verlas hasta el 26 de marzo (fecha en que el gobierno del Estado de México descartó que hubiera riesgo de contagio). Hasta ese día no pude abrir la puerta y decir a los padres: "su hija está enferma". No hubo intención de engañar. Hicimos nuestro mejor esfuerzo y ahora lo que necesitamos es ayuda.
Me retiré y dediqué las siguientes horas a caminar por el pueblo, hundido en mis cavilaciones.
Había escuchado todas las campanas, pero aún me sentía inseguro. La última frase de la directora retumbaba en mi memoria: "Ahora lo que necesitamos es ayuda... yuda... yuda... yuda...", y me llevaba a pensar que necesito más recuerdos para decorar un poco mi memoria y de paso deshacerme de ese molesto eco. Pero más importante aún, era casi como si esa ayuda me la estuviese pidiendo a mí. No podía hacer caso somiso de esas palabras.
a madrugada del día siguiente me sorprendió desvelado, aún reflexionando, sentado ante una PC en un cibertequila [Es el equivalente mexicano a un cibercafé. -N. del E.], rogando por iluminación al Altísimo.
"Señor, ¿qué debo hacer?", pensé mientras clickeaba distraídamente en links al azar de mi santuario virtual de meditación, "Necesito una señal..."
El característico sonido que anuncia la llegada de un nuevo e-mail me sobresaltó.
"¡La señal!", me dije, "¡Qué Dios más moderno que tengo!"
Pero no era ninguna señal, era una invitación que me hacían mis amigos de la iglesia bautista de Westboro, Massachusetts, al funeral del actor Heath Ledger ...
La iglesia bautista de Westboro, considerada por algunos sectores religiosos como secta, culpa a Heath [Ledger] por presuntamente promover la homosexualidad en la película Brokeback Mountain (Secreto en la montaña), en la que compartió créditos con Jake Gyllenhaal. La iglesia difundió un comunicado en su página de Internet donde anuncia los planes de armar una protesta fuera del funeral. [...] Según explican los miembros de los bautistas de Westboro, el libro sagrado tiene varios versículos dedicados a la venganza, el odio y la cólera. Advierten que el odio de Dios es dos veces mayor que su misericordia, amor y compasión. "Los predicadores sensibleros, que sólo hablan las cosas que te hacen sentir bien condenan a este país y a este mundo al infierno. Te dicen lo que quieres oír en lugar de lo que necesitas oír", explican.
Sintiendo esa tibia luminosidad espiritual que sólo las palabras de mis hermanos en Cristo Nuestro Señor pueden transmitir, sonreí... y entonces reparé en los múltiples pop-ups de los sub-dominios de la iglesia bautista que se abrieron junto al mensaje: Dios odia a los maricas... Dios odia a Canadá... Dios odia a América... Dios odia a Suecia --¿Dios odia a Suecia? ¿Y ahora qué pasó? ¿Qué hicieron los suecos? La miooorrrda, cómo está el viejo...
Entonces entendí.
Alcé mis ojos al cielo (bue, al techo, pero haciendo de cuenta que miraba al cielo). Asentí. Quizás aquél correo sí era una señal después de todo.
Vázquez y Hudson discutían acerca de la conveniencia de esperar o no hasta que el dictamen de los visitadores de DDHH fuera definitivo cuando entré en la sala. Golpeé la mesa con el puño para llamar la atención de todos:
"He tomado una decisión: Propongo que volvamos a la nave y volemos todo el lugar desde órbita. Es la única forma de estar seguros."
"Pep-- ¿Y las colegialas?", preguntó Hudson, pálido.
"¿Vos viste lo que son esos escrachos? ¿Dónde se ha visto colegialas con bigotes y sombreros de mariachi? Todo este caso no puede ser más que la forma de Dios de decirnos que está furioso con los mexicanos por haber usado el santo nombre de las colegialas en vano, para describir a estos batracios."
"Un momento", interrumpió Burke, "No puedo autorizar esa acción."
"¿Por qué no?", pregunté mirándolo a los ojos.
"Bueno, es decir-- Sé que este es un momento muy emocional... para todos nosotros... pero no tomemos decisiones precipitadas. Actuemos con cautela. En primer lugar, las instalaciones tienen un valor sustancial en--"
Pero nunca terminó su discurso: Un estampido ensordecedor y el monstruoso agujero que apareció en el medio de su cara se encargaron de interrumpirlo. El cuerpo de Burke cayó como una bolsa de papas revelando a Newt que estaba parada detrás, sosteniendo una escopeta recortada.
"No te aguanto más", dijo la niña soplando el humo que salía del caño del arma, "Andá a hacer Loco por ti andá, gil de miga."
Todos reímos al unísono con esa alegría coreografiada y falluta típica de familia de sit-com gringa.
El cabo Hicks se puso serio y sentenció:
"Volvamos a la nave y volemos todo el lugar desde órbita". Me miró y sonrió: "Es la única forma de estar seguros."
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ientras nos alejamos de estas tierras olvidadas del Señor, a nuestras espaldas el tan fugaz como enceguecedor amanecer artificial de la explosión nuclear que se lleva a Chalco, Sonora, Yavaros, Huatabampo y todos esos lugares con nombres que tienen pinta de haber sido inventados durante una mala borrachera, intento distraer mi mente para no pensar en qué bueno que está Michael Biehn, porque mi estricta crianza católica no me permite engañar a Johnny ni siquiera con el pensamiento, y vuelvo a revisar los sobres de los destinos que aún restan por visitar en esta cruzada.
Así, recién ahora me doy cuenta de que no sólo Juan Lacaze no quedaba en Florida, sino que además me parece que ni siquiera estaba pensando en la Florida correcta. Como resultado, no tengo la menor idea de adónde carajo habré mandado a la pobre Zuricata.
Esto me va a salir carísimo...
Etiquetas: investigacion, Uruguayan Gothic
sta nota es la continuación de la crónica de mi investigación periodística en Gualeguaychú. Acá se puede leer la primera parte: "Zambullida en el agua podrida".
Una pequeña historia de horror: Cuando informé a Candelaria de la cláusula contractual innegociable según la cual todo artículo publicado en RANT debe llevar una imagen de colegiala, me llamó un poco la atención que se lo tomara con tanta tranquilidad y pusiera como única condición ser ella misma quien la eligiera. Incauto, no sólo acepté sino que la dejé al mando del Generador Automatizado Computacional Robótico Y Nuclear De Colegialas Temáticas Para Artículos Informativos De RANT (TM) durante 5 minutos, suponiendo que ni siquiera iba a saber cómo hacerlo arrancar. Para que aprendas a juzgar a la gente por el color de pelo: Candelaria resultó ser alguna especie de fenómeno hacker, y al momento de imprimir ésta columna todavía estoy intentando revertir lo que sea que le haya hecho al Generador para que esté escupiendo provocativas fotos de minitos descamisados en forma continuada desde hace 12 horas. Si alguien sabe algo acerca del arte del hackerío, quiere a las colegialas de vuelta y está dispuesto a darme una mano, por favor me manda un mail. Urgente. Ya me estoy desesperando.
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Cuando llegué sana y salva a Fray Bentos me estaba esperando un taxi uruguayo que me llevó hasta Paysandú. Luego de una espera de 3 horas hasta que finalizó el piquete del puente en Colón logré llegar a esta ciudad. Acá me esperaba un taxi argentino que me llevó hasta Gualeguaychú.
La comunicación entre ambos márgenes del río Uruguay está garantizada gracias a la prometedora industria del taxi. Los taxistas de los dos países están coordinados. "El objetivo de nuestra empresa es ofrecer un mejor servicio para nuestros clientes", me decía uno de los taxistas. Para esto han montado un sistema de vigilancia que les permite detectar potenciales clientes. Fue así que se enteraron de nuestro episodio en el campamento piquetero y salió un ejército de taxis en nuestra ayuda.
Cuando llegué al hotel, encontré a mi equipo periodístico festejando porque estaban convencidos de que yo había quedado secuestrada en el campamento piquetero. Como ninguno de ellos usa tacos, pudieron correr más rápido y fue así como se escaparon de las tropas piqueteras. Cuando llegué, se decepcionaron muchísimo. Antes del sueño reparador, llamé al dueño del diario, le conté que los empleados me habían abandonado en el campo de batalla, y por esa razón, si quería que siguiera a cargo de esos inútiles, exigía que les bajaran el sueldo. No dudó un segundo.
Al día siguiente cité a una reunión para definir las nuevas estrategias de combate. Tras la noticia de que a todos les habían bajado el sueldo en un 50%, pasamos a analizar la situación para resolver como seguíamos adelante con nuestra investigación. Concluimos que el siguiente paso debía ser una entrevista con algún jefe piquetero. Hubo varios candidatos que se ofrecieron a entrevistarlo pero como no quise dejar semejante responsabilidad en manos de esos irresponsables, decidí hacerme cargo. Además iba a hacer todo lo que estuviera en mis manos para impedir que cualquiera de ellos pudiera progresar profesionalmente.
Preparé la misión durante varios días. Deambulé entre ellos, aprendí sus costumbres y sus rituales (¡fui al carnaval!), empecé a hablar su idioma y hasta me volví a bañar en ese charco de agua podrida. Así fui "agarrando color". Son pardos por la mezcla de ese sol y el agua sucia del río. El sol es diferente. Es un sol de pardos. Y el agua sucia hace estragos. Las mujeres de la zona gastan fortunas en tintura para el pelo. Mi pelo ya había dejado de ser rubio después de la primera zambullida, motivo por el cual estaba profundamente deprimida. Para terminar fui al Shopping y me compré unas vestimentas típicas, unos trapos verdaderamente horribles.
En esta columna estamos aprendiendo un montón acerca de Candelaria. No sólo me jodió el generador de colegialas de manera que todavía estoy por empezar a averiguar qué carajo le hizo exactamente, sino que también se revela como una maestra del camuflaje. La imagen ilustra a Candelaria como todos la conocemos y amamos, y a continuación la misma Candelaria luciendo su disfraz de ambientalista. Se nos pidió que informáramos a sus fans que no hay de qué preocuparse: El proceso es completamente reversible.
Y la mugre utilizada es sintética y 100% antiséptica.
Fue así que salí camuflada hacia el campamento piquetero. Nada podía fallar. No me podía reconocer ni mi madre. Claro que mi madre jamás iría a Gualeguaychú. Llegué en taxi para no despertar sospechas. Les dije que era una periodista de la Capital y que quería entrevistar a alguno de los jefes. Me hicieron pasar a una carpa y al rato apareció "El Jefe". Llevaba un antifaz y una capa negra sin la Zeta. Cuando se sacó el antifaz, quedé espantada porque el hombre tenía escamas. Peor aún, le faltaban toditos los dientes salvo los colmillos superiores. Me pidió absoluta reserva. Y como yo soy una persona de principios, jamás revelo mis fuentes. Menos cuando suelen ser aterrorizadoras. Así que sólo diré que sus iniciales son A.D.A. y de ahora en más lo llamaré: "El Jefe".
"Buen día, Doña."
"Hola que tal, cómo va."
"Acá mateando un poco, ¿y usté?"
"Todo bien."
"Sabe que le encuentro cara conocida... ¿Alguna vez estuvo por acá?"
"Eh, nooo. Esta es la primera vez que vengo. Lo que pasa es que soy bien común y corriente como las chicas de acá."
"¿Quiere un matecito?"
"No gracias, me muero del asco. Te quiero hacer unas preguntitas."
"¿En qué diario dijo que trabaja, doña?"
"La Hermandad de la Cafeína."
"No lo conozco."
"Me imagino que no. Seguramente no sabés leer."
"¿Cómo dijo?"
"Nada. Pensaba en voz alta."
"Ahh."
"Quiero que sepas que la causa de Gualeguaychú cuenta con gran apoyo en la Capital. La gente está preocupadísima por la suerte de su pueblo que está viviendo una tremenda y desgraciada injusticia."
"¿Ud. habla en serio? Porque nos habían dicho que a los porteños les importa un carajo."
"Noooooooo, para naaaaaadddaaa. Creeme. Buenos Aires los re-ama. Y decime, ¿hasta cuando piensan seguir jodiendo con este circo?"
"¿Cómo dijo?"
"Te pregunté hasta cuándo piensan seguir con el piquete."
"No es un piquete. Es una causa ambiental."
"Pero cortan el puente y no dejan pasar a nadie."
"Pero ellos empezaron primero. Además algunos pasan."
"Está bien, no te enojés. Ya se que algunos pasan y eso habla muy bien de ustedes Demuestra una gran apertura. Y decime, ¿hasta cuando van a seguir con la causa ambiental, entonces?"
"Mientras Botnia siga en pie, seguiremos firmes con nuestra causa. Nadie nos va a mover del puente."
"¿Y si el fallo de La Haya les da desfavorable?"
"Seguiremos igual. No acataremos a ningún fallo de organismos que están al servicio del Imperio. Sólo quieren traer la desgracia para nuestro pueblo."
"Pero sólo es una fábrica de celulosa que además tiene la última (o la penúltima) tecnología."
"No se deje engañar. Es un arma del Imperio para dominarnos. El Imperio es sumamente habilidoso, sabe cómo captar voluntades y engañar a la gente buena."
"Tan malo no puede ser que les ha traído trabajo a los fraybentinos."
"Los fraybentinos son unos muertos de hambre. Se venden por dos pesos."
"En este caso parece que fueron varios millones. ustedes pidieron más, ¿verdad?"
"Nos hacemos valer. Encima que vienen a contaminar y a dominarnos."
"Che, contame un poco de los análisis del agua del río. Parece que salieron bastante bien, ¿no?"
"Van a salir bien. Créame. Los análisis no sirven para nada. Están hechos por el imperio y el imperio ha fabricado máquinas falladas para que no detecten la contaminación."
"No me digas."
"Sí. Y le digo más. Los científicos también están comprados por el Imperio. Por eso dicen que no hay contaminación. Pero nosotros tenemos pruebas que demuestran lo contrario."
"No te puedo creer."
"Un vecino tiene una vaca que cambió de color."
"¿La habrán pintado para el carnaval?"
"No. La vieron salir del río. Habrá notado que no hay pescadores. No sabe lo que son los pescados. El que no tiene dos cabezas, tiene tres colas."
"¿Y ustedes se bañan igual?"
"No. Ahora nadie de la zona se baña en el río. Desde que nos salieron escamas y se nos cayeron los dientes, sólo van los turistas."
"Yo me caí en el río, ¿qué me irá a pasar?"
Luego vi la pérfida sonrisa en las fauces del Jefe piquetero. Y ahí pude desentrañar el secreto que esconden las aguas podridas de Gualeguaychú: VAMPIROS.
¡Los piqueteros de Gualeguaychú son vampiros!
Me despedí agradeciendo la entrevista y con la promesa de volver al puente a tomar unos mates con los vecinos
Etiquetas: investigacion
irá atentamente la siguiente imagen ...
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Nada, ¿no? Un montón de rayitas que todavía te van a terminar dando un dolor de cabeza si las mirás mucho rato.
Ahora empezá a alejarte del monitor lentamente, manteniendo la vista fija en la imagen.
¿Y? ¿Qué talco? ¿Lo conocés?
El punto de este ejercicio no es sólo espantar a los menores de edad, que de cualquier manera no tienen nada que hacer en un sitio claramente apuntado a un público adulto, como se puede desprender de los tópicos serios y complejos que se tratan habitualmente así como de la apabullante cantidad de puteadas que aparecen sin ton ni son; sino ilustrar un principio muy importante: Muchas veces tenemos las respuestas delante de nuestros propios ojos, pero sólo podemos verlas si tomamos distancia para observar la imagen en perspectiva.
Tomemos al departamento uruguayo de Colonia, en el cual algo olfatea sospechoso desde hace rato, y no es el queso. Pero como en el dibujo subliminal de Pedobear, si bien las señales están ahí desde hace tiempo, sólo recientemente se empezó a hacer evidente un diseño.
A comienzos de 2006 aparecía en la ciudad de Juan Lacaze una minita que prendía fuego las cosas; pero el caso pasó sin mayores investigaciones, sepultado en la arrolladora avalancha de noticias sobre las papeleras...
Poco más de un año después, era la ciudad de Nueva Palmira la que protagonizaba un hecho extraño: La primera nevada en la historia del país. La noticia fue una vez más silenciada, en este caso con la excusa de que la nevada que al mismo tiempo tenía lugar en Buenos Aires era más interesante (y las fotos más lindas)...
Casi exactamente un año más tarde, se desató una ola de siniestros episodios relacionados con enanos de jardín fugitivos. Pero la policía local pretendió restar importancia al asunto optando por la explicación fácil: Culpar a los vándalos inadaptados de siempre...
Y como decíamos al principio, sólo recientemente nos dimos cuenta de que hay un claro patrón que une a estos sucesos, y nos propusimos que la próxima vez no dejaríamos pasar la oportunidad. Así, en el último foro de bloggers parainformativos uruguayos se convocó a interesados en el tema para formar la “Paranormal News Blogging Superstars Tag Team”.
Para variar, los bloggers serios nos mandaron a freír muñato porque estaban demasiado ocupados luchando por romper el récord Guinness de “Caracteres Amontonados Sin Un Jodido Salto De Línea Como Para Darle Un Respiro Al Lector” en los sesudos debates de la sección comentarios de Cursos para/lelos, así que la coalición investigadora quedó formada solamente por quien escribe y el reconocido microfílico Diego Suárez del Corral.
Pero no nos dimos por vencidos ante la magra convocatoria. Ya les íbamos a enseñar a todos cuántos pares son tres botas, cuando la realidad nos diera la razón.
Nada de eso estaba pensando cuando hace un par de días un tropezón de mouse me hizo clickear en el resultado equivocado mientras buscaba fotos de “Horny Teen Palmira”, y me vine a dar de nariz con ésto ...
La amarga imagen me golpeó como un ladrillazo en el medio de la nariz de la mente. Porque era de las cosas más tristes y feas que haya visto en mi vida, pero además porque podía reconocer el sentimiento que me provocaba, como una especie de déjà vu. Yo sabía que existe un solo lugar en todo el mundo en el que un periodista puede entregar una abominación semejante como documento fotográfico y salirse con la suya: Nueva Palmira.
Sospechando que detrás de ésta aparente coincidencia había algo más, decidí echarle un ojo al artículo ...
Se hacía pasar por médico y estafaba a sus pacientes
El hombre de 68 años, que atendía a domicilio, fue procesado.
“No vestía túnica y tampoco atendía en consultorio”, explicaron a LA REPUBLICA las fuentes policiales consultadas en la víspera. Por el contrario, para poner en práctica una “atención personalizada”, visitaba a los pacientes en sus domicilios y allí los revisaba sin apuro y les extendía una receta con los productos que tenían que comprar.
Un momento, ¿o sea que te atendía a domicilio y desnudo? ¡Otra que “atención personalizada”! Sólo le faltaba solucionar el detallecito de ser un inmundo viejo de 70 pirulos y ya tenía un negocio por demás interesante entre manos.
“con lupas les examinaba el iris de los ojos y a partir de ahí les diagnosticaba qué enfermedad tenían y les decía qué dietas tenían que seguir al pie de la letra para empezar a mejorar”
¡El tipo diagnosticaba sólo con mirar el iris y te curaba con una dieta! Tenía que ser más brillante que House, sin dudas.
La suerte de Héctor Faustino Acosta comenzó a declinar luego de varios días de recorrer la ciudad de una punta a la otra, obteniendo una buena recaudación cuando el periodista Roberto Tatto denunció por radio que “algo raro” estaba sucediendo con un forastero que se dedicaba a la “atención médica”.
Un momento: ¿El periodista que destapó el asunto se llama Roberto Tatto? ¿“Tito Tatto”? ¿Eso no lo habían usado como chiste en Friends hace unos años?
Peor todavía: ¿El presunto estafador obtuvo una buena recaudación cuando el periodista Roberto Tatto denunció por radio que “algo raro” estaba sucediendo? ¿O sea que la denuncia no sólo no lo detuvo sino que le reportó un beneficio económico?
No, esto un puede estar bien.
Diga que el atento equipo de Montevideo Portal, siempre en la vena de robar material de donde sea para rellenar la pagineta pseudoinformativa ésa que tienen, publicó la misma nota pero ligeramente mejor redactada, gracias a lo cual entendimos que en realidad lo que pasó fue que ...
Su suerte cambió cuando un periodista denunció por radio que “algo raro” estaba pasando con un “forastero” que se dedicaba a la atención médica”
De esta frase podemos sacar una conclusión interesante. ¿Cuándo fue la última vez que escuchaste la palabra “forastero”? Juego plata que fue viendo un western de Clint Eastwood. Esa palabra sólo existe dentro del universo de los westerns. Nadie en la vida real dice “forastero”.
Por otra parte, ya sabemos que éste pueblucho de mala muerte tiene una tendencia a atraer fenómenos sobrenaturales de tal calibre que dejan a la isla de Lost como un lugar más desabrido y carente de todo interés que la facultad de Ingeniería.
Por lo tanto, A+B, la conclusión es inevitable: Nueva Palmira es una anomalía temporal, un pueblo del lejano oeste enclavado a orillas del río Uruguay.
Eso explicaría también la incapacidad del cuerpo policial -del sheriff- para reaccionar frente a la desaparición supernatural de los enanos de jardín. Es bien sabido que para luchar contra lo supernatural uno tiene que ser agente del FBI, como Mulder. Nunca se vio a Clint Eastwood luchar contra enanos caminantes.
La policía lo detuvo, pero dentro de la propia comisaría intentó engañar a los agentes. Sacó una imagen religiosa de un maletín y se la dio al encargado de la unidad, invitándolo a rezar. Le dijo que era “un hombre de iglesia, que estaba para hacer el bien”. Y cuando el encargado le preguntó si cobraba por sus servicios, dijo “no, esto es una ayuda espiritual, nada más”.
Aparentemente mantuvo esa postura hasta que llegaron los datos de un procesamiento previo, también por usurpación del título de médico, y ahí se desmoronó y confesó todo.
Y es aquí donde está la habilidad del forastero: Al verse arrinconado por las fuerzas de la ley resolvió dejar de lado todo tipo de pretensión científica y pasó a apelar la lástima pura: “No, no señor oficial, yo soy un hombre de iglesia, yo hago el bien y nada más, gracias al poder del Flying Spaghetti Monster, con sólo revisarles el iris a las personas les digo qué es lo que tienen y les mando unos placebos fantásticos. Con el poder de la fe todos se curan”.
¿Es en serio esto? No es más que una estrategia similar a la que asume el gato con botas de Shrek. También con el fin de escaparse podría haber dicho a sus captores cosas como estas:
• “Soy un enviado del conejo de pascua. Tengo huevos de chocolate para ustedes en la camioneta que está en la vereda de enfrente. Si sólo me dejan ir a buscarlos les daré un par.”
• “Estoy haciendo una investigación para Voces Anónimas: 'La leyenda del médico chanta'. Por favor déjenme seguir con mis tareas”
• “El pitufo Enrique está detrás de ustedes ¡Huyan! ¡Huyan!”
• [Poniendo cara de fumado] “Les traigo paaaaaaaaazzzz”
• “Mmmm lo veo con destreza en sus movimientos. Soy representante de Showmatch. ¿Le interesaría bailar el año que viene en nuestro concurso? Le prometo que no le va a tocar con Flor de la V. Solo déjeme ir a buscar mi tarjeta…”
• ¡Los enanos de jardín! ¡Mire! ¡Atrás de usted, señor policía!
La noticia cierra ...
El falso médico está en la cárcel departamental de Piedra de los Indios, especialmente vigilado para evitar que saque algún beneficio diagnosticando a sus compañeros de prisión, familiares de éstos o el personal que allí trabaja.
Claro. Es que este tipo es más peligroso que Magneto, o que Hannibal Lecter. Lo deben tener en una celda toda de plástico, aislado de todo el mundo. Porque mirá si justo va a diagnosticar a uno de los guardias. Con sólo mirarle el iris lo puede hacer, no necesita su consentimiento. Y después, ya sabemos lo que pasa: Lo va a usar a su favor. Y estos tipos cuando se escapan desatan el infierno
Etiquetas: investigacion
Antes de comenzar con la columna de hoy, permítaseme una pequeña introducción.
Existen algunos datos acerca de Zuricata, la más pequeña de nuestras niñas mimadas, que algunos de nuestros lectores quizás ignoren. Además de su conocido talento para la palabra escrita, Zuricata también sabe dibujar, toca la guitarra, toca el piano, es muy simpática en persona, y -en lo que ya implica un abuso de virtudes escandaloso- está más buena que comer pollo con la mano.
Pero un mazo sólo tiene 48 naipes (o capaz que son 40, no sé muy bien) (pero el argumento se entiende), y así como la mano de Zuricata parecería tener todos los buenos, todos los comodines y todos los marcados; en algún lugar del planeta debe haber alguien a quien no le toca ni uno.
Por ejemplo, nuestro nuevo amigo Piojo Salvaje.
¿Cómo describir la experiencia Piojo Salvaje?
Cierto día iba con alegre paso de murga la Caperucita Roja virtual que es Zuricata, cantando las canciones primaverales virtuales que son el ska-punk ese de mierda que escucha ella, por el caminito que atraviesa el bosque virtual que es la internet, llevando la canasta con galletitas virtual que son sus fotos, para ser disfrutadas por la abuelita virtual que son todos los pajeros mongoloides que tiene por “amigos/favoritos” en diversas redes sociales online; cuando de repente le salió al cruce el lobo feroz virtual que es Piojo Salvaje ...
Imagen 100% real, sin adulterar.
(Click para ver más suculentos detalles)
Piojo Salvaje tiene un sueño, igual que tenía un sueño aquél gran hombre, aquél incansable luchador contra el racismo que fue DJ PPK. El sueño de Piojo Salvaje es salir en CQC. Pero como no tiene ni la presencia ni los lentes oscuros para integrar el plantel oficial, Piojo Salvaje quiere aparecer como informe. Específicamente, uno de esos informes sobre depredadores sexuales que hacen últimamente.
El término “depredador sexual” fue acuñado en 1987, inspirado por la película Predator; ya que, al igual que aquél inolvidable cazador alienígena, el depredador sexual entra en las vidas de sus víctimas sin ser detectado, y sólo a último momento se saca la máscara y revela su verdadero y horripilante rostro.
Sin embargo, a diferencia del rastafari más peligroso del universo, el camuflaje del depredador sexual no es un traje de invisibilidad sino una fachada de simpatía; su arsenal no está compuesto por visores térmicos, cañones con mira láser y un frisbee metálico ridículamente afilado, sino por palabras floridas, sonrisas cancheras y cejas sutilmente enarcadas; su campo de juegos no es una jungla centroamericana sino las salas de chat para adolescentes; y -lo más importante- sus víctimas no son gobernadores de California ni sargentos Rogers Murtaughs, sino chiquillas desprotegidas, que no por estar más buenas que un lunes feriado son menos cándidas e inocentes. Poishita, cochita linda ^.^
Pero Piojo Salvaje todavía tiene un largo trecho por recorrer antes de ver su sueño realizado, porque parece que salió medio desfavorecido en todo eso de la astucia y la sutileza.
La prueba es que nuestro personaje del mes piensa que la mejor forma de romper el hielo en su segunda charla con una niña que conoció en la internets es mostrarle la chota. No estoy inventando ni exagerando, fue literalmente como sucedió. Sin precalentamiento, sin juego previo --el ascensor expreso al infierno: “Hola, soy yo, el tipo que conociste ayer. Y este es mi pito.”
¿Qué tiene en la cabeza una persona que hace algo así? Bue, yo podría exponer una teoría o diez; pero para qué te voy a aburrir (más), lo mejor sería que vos elabores la tuya en base a los hechos concretos, si tenemos todo registrado.
Lo que sigue, entonces, es un log de la segunda charla entre Piojo Salvaje y Zuricata, apenas editado para ordenar algunas frases descoordinadas, eliminar pasajes redundantes, o corregir errores ortográficos mínimos para que nuestra investigadora suene todavía más inteligente que el imbécil de su interlocutor. Pero por lo demás, es la pura realidad, tal y como sucedió.
Los dejo con ellos, no sin antes reiterar que estamos ante una charla total y absolutamente real. Ténganlo en mente al leer esto.
Bienvenidos a la internets....
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Piojo_Salvaje_reloaded (afr990@hotmail.com)
hola
queres verme desnudito+
dale
que paret de mi cuerpo queres ver¨+
el codo
ok
lo ves+
no
queres algo mas jugado+
mmmm bueno
el OJO
te gusta el clor de mis ojos
el hueco popliteo
pero no veo nada!
como+
yo que se
no veo nada
mi OJO no lo ves+
no
ahora lo ves+
no, donde deberia verlo?
...
acepta primero bb
ahh no me llega nada
ahora te la mande
ves?
no, abri y cerra la ventana denuevo
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hola vos ke sos
diabla
o oveja
yo
estas
oveja negra
si
tenes cam
nop
asi intercambiamos
dale di ke si
bueno, si te digo que si, pero en realidad no tengo, te quedás mas tranquilo?
foto d vos
por lo menos
esa
ya viste mi netlog ayer
o antes de ayer
que mala memoria
si la verdad
kiero verte algo interesante
dale mostrate algp
?
yo quiero tantas cosas
ke keres
no tener tos, por ejemplo
keres ver algo
que
tocandome
tocandote que?
la cara
obvio mal pensada
no no, yo no pensé nada
jejeje
ke t calentienta
los putos
que ibas a decir?
ke si keres verme la pija
eso no te enojes era solo eso
Muahahahaha
tenes tos yo tengo un remedio
Piojo_Salvaje_reloaded te ha enviado un zumbido.
porqué habría d querer verla? seguro es igual a todas las demas
o tenes un piercing o algo interesante?
si
bueno, a ver
...
que embole
puro cuento sos
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volvi
ah
keres
ver la cabezona
dale
decime algo
a ver dale
para ke tome voda
la vez
pero decime
algo
asi se me para mas
es chiquita
"asi se me para mas" juaaaaaaaaaaa
asi esta "un poco parada"?
che, que triste lo tuyo
ahi esta muerta
tus orejas son indirectamente proporcional al tamaño de la pistola
buuuuuuuu te subiste el pantalón
que amargo
que pasó?
como que paso
no me decis nada que me incentive a masturbarme y que me veas acabar
y?
y?????????+
Piojo_Salvaje_reloaded te ha enviado un zumbido.
si, es que no me llamas para nada la atención
porfis estoy re caliente
y a mi que?
yo te quiero ver las orejas
y si queres vos te masturbas tambien
no, yo te quiero ver las orejas por favor
y yo queiro masturbarme con cosas que me digas
bueno, mmmm me gustan esas orejotas
estan buenisimas
decime mas cosas
son sexys como las de un elefante, y los elefantes tienen la trompa grande
seguro escuchás re bien
seguro levantás vuelto tambien, tipo dumbo
olvidate de eso por favos
tan solo calentame
despues que me muestres las orejas
calentame por favos
loco, la “s” ni siquiera esta cerca de la “r”, como le erras tantas veces?
la ves
chau, no era mentira la foto
no me hagas esto por favor calentame que me quiero pajear
que pasa? no tenes novia?
no me asombra pero...
nop
no se, siempre hay un roto para un descocido
dicen
jejej te entiendo pero me podrias ayudar ahora
pero yo no ayudo a la gente
no tengo corazón
porfis
que
te cambiaste de pantalón????
sip
te measte el otro?
nop
dale porfis no seas mala
y que tenia de malo el otro pantalón?
por favos me vas a calentar para msturbarme o no?
si
pero primero quiero ver tu hueco poplíteo
...
no, no es ese
estoy en el horno entonces
digo, entiendo que con esas orejas puedas encontar cualquier parte del cuerpo ahi, pero no es ese
no sabés nada de anatomía
sos un burro
así que solo te sabes encontar el pito...
la quisiera tener como un burro pero ta
JAJajaJAAJaAJAque ocurrente
por favos ayudame a masturbarme
y vos a que me ayudás?
despues de erme acabar te muestro el hueco popliteo
y porque querría verte acabar?
que embole
por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!
no hago favores
ok chau
que interesado sos
asi no se pued tener amigos
anda acagar mala
no hay buena gente en el mundo
yo creí que eras un buen tipo
digo, lo que dice tu netlog me hizo creer que eras un buen tipo
te cambiaste OTRA VEZ de pantalón?
es para hacerme creer que sos otra persona?
no
en fin, creí que eras un buen tipo
ke paso
sos un sorete egoísta. Eso pasó. Solo pensas en lo que vos querés
pero en lo que yo quiero alguien piensa? NO
ke keres
como si te importara
no te importó antes no te va a importar ahora
no me quieras engañar
ke te paso
me importas si
que te voy a importar
decime dale ke t paso corazon
pasó que sos un egoísta
encima no entendes nada
corazon
ke t pasa
me pasa que los hombres son todos iguales
QUE PARTE NO ENTENDES
ojalá pensaras con las orejas, mirá
no somos
iguales
son si
son una mugre todos
son degenerados
ordinarios
vulgares
Y VOS ENCABEZAS LA LISTA
a si mira
mirá si yo era menor de edad?
eh?
te mandaba a la carcel
por pedofilo acosador
es mas, ya mismo voy a buscar tus datos
y te voy a mandar preso
Piojo_Salvaje_reloaded ha cerrado sesión
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Piojo_Salvaje_reloaded (afr990@hotmail.com)
che
que
adrian fernandez rodriguez
asi que vivis en capurro
y tabajas en una empresa
y tenes 29 años
no tenés verguenza
no te digo yo que los hombres son una plaga
me decías?
no te hice nada malo
como que no?????
segui un juego
me mostraste eso TAN CHIQUITO!
para mi es malo
podemos terminar el tema
si, claro.
Le digo a alguien que te haga visitas conyugales?
o le vas a decir a tus compañeros de celda que te ayuden a masturbarte?
eso puede estar bueno, toda una nueva experiencia
no tan asi pero te lo agradeceria
igual creo que los pedófilos no tienen muy buena aceptación
no sabria decirlo, nunca fui presa
tan solo todo fue una broma
que bueno que guardo los logs. Mi mama siempre me dijo “mija, usté guarde siempre los logs un dia vas a entender porque”
que sabias son las madres
parece que no, pero es la rebeldia adolescente la que te nubla la vista
sabes cuantos años tengo?
che no es para tanto
Piojo_Salvaje_reloaded te ha enviado un zumbido.
no me zumbes, estoy acá
estas
si
era una joda
mi edad no es una joda
dejamos el tema
no t molesto mas
13 años tengo!!!
que te parece? no te da verguenza?
mañana cumplo 14
y eso me regalas?
´perdon t lo digo
d corazon
está bien. Lástima que ahora quedé traumada. No me puedo sacar la imagen de esa pildorita
siempre me dijieron que eran más grandes
pero me mintieron
la television miente
es la caja del diablo
a bueno entonces
faliz cumple
faliz? que es faliz?
feliz
es ke estoy cansado
fui a acompañar a un amigo
a donde?
ke se iba
y tu amigo es igual de grosero que vos?
y me vine corriendo
podrías haber volado
fue el d la idea
ah claro, la culpa es de tu amigo
pero m perdonas
no se, lo voy a pensar
me hiciste llorar lo que pasa
no keria eso yo
=(
enserio t lo digo
ta, si, te creo
como puedo revertir la situacion
merezco una indemnizacion, tenes razon
que estas dispuesto a hacer?
segun
lo ke sea
tenes idea de si se puede hacer depósitos en las cuentas corrientes? es un poco tarde para llamar al banco, seguro no hay nadie
vos tenes 21
no, tengo 14
(me tengo que ir acostumbrando, a partir de mañana es 14)
explicame como estaría en 2do de liceo si no tuviese 14
fotog cuales
que?
tu metroflog
que pasa con mi metroflog
cual era
vos ke color d ojos tenes
marron
bah, en realidad soy heterocroma
son distintos, pero ta
los doctores ya descartaron que sea por alguna enfermedad, asique es crónico nomas
gracias a dior.
´ke es eso
me explicas
cuando una persona tiene dos ojos distintos
no fuiste a la escuela?
si mi tio tiene eso tambien
si, es mas comun de lo que parece
Como dijo Darwin "cuando le prestamos atención a las cosas es cuando notamos su frecuente aparicion delante nuestros ojos"
pero no el pato Darwin
s`p
os d donde sos
soy de Uruguay
si localidad
montevideo
barrio
capurro
anda
a donde?
ke pary
part
d capurro
mi madre me dijo que no le de tantos datos a un extaño
sobretodo si se muestra asi de interesado por saber donde vivo
que seguramente sería un pedofilo retorcido
porque preguntabas?
no soy eso
teniendo en cuenta de que me dijiste hola y me moestraste el pitititito ese, no podría pensar otra cosa
a ta bueno `perdon
si, ya te perdoné
dior manda perdonar, es uno de los 10 mandamientos
solo keria saber dond vivis
PARA VENIR A ACOSARME EN PERSONA!!!
no
para saludarte
y decirte perdom en persona
pero ta
mmm
no se si podria confiar en vos
seguro me vas a meter en una bolsa y me vas a tirar al rio para que no te mande preso
el fbi anda buscando a los acosadores pedofilos de internet
no nada d esas boludeces
yo no soy ningun nada
como m estas haciendo la cabezz
es que tengo evidencia de que sos un mostador de pitos
no se que nombre tiene esa patología
mostrador
un exhibicionista, esos sos
exhibicionista de pitos chiquitos
una desgracia
perdon
Y bueno, he volvido con éste, mi reportaje de investigación; para todos aquéllos que ni se dieron cuenta de que estaba... hibernando o algo así.
Al día siguiente, Piojo Salvaje me preguntó como estaba pasando mi cumpleaños
Etiquetas: investigacion, internet
