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ace un par de días, los músicos Roberto Da Silva y Alberto Triunfo alborotaron la colmena al salir a la calle, iracundos, a gritar acusaciones de plagio contra la cantante española Rosana ...
Los músicos Roberto Da Silva y Alberto Triunfo estudian con sus abogados el lugar donde presentarán la demanda y su monto por el presunto plagio de su tema "Uruguay, te queremos ver campeón" en la canción "Soñaré" de Rosana. La demanda será como mínimo por un millón de dólares, aunque antes deben establecer cuántas placas se vendieron de Magia, el CD que contiene "Sonaré", para fijar el monto del reclamo, dijo una fuente allegada. El tema de Da Silva y Triunfo fue compuesto en 1980 en ocasión de la celebración en Uruguay de la Copa de Oro de Campeones Mundiales, organizada por la FIFA para celebrar los 50 años de la primera Copa del Mundo.
Interpretación artística de la vida que Da Silva y Triunfo venían llevando hasta hoy, tocando en plazas públicas por cuatro monedas cagadas que les tirara algún paseante. Gracias a todo el embrollo con "Sonaré" o "Soñaré" o como mierda sea y al suculento juicio que se viene, esto va a cambiar.
Aparentemente, Da Silva y Triunfo tienen sólida evidencia que respalda su acusación, incluyendo un análisis exhaustivo de las melodías de ambas canciones que no dejaría lugar a dudas respecto al plagio.
Como a todos, la noticia me conmovió profundamente, me dejó estupefacto, sin habla; no podía dar crédito a mis oídos... De hecho, al día de hoy me lo repito una y otra vez, y todavía me cuesta creer que el famosísimo himno futbolero fue compuesto por un músico. Más aún, por dos músicos.
Si me preguntaban ayer, hubiese apostado el brazo derecho a que "Uruguay, te queremos ver campeón" había surgido en forma espontánea en el ardor de una tribuna inflamada de orgullo patriótico. Es decir, si te ponés a tirar notas al aire a las 6 de la mañana de una noche particularmente alcoholizada, tenés 8 en 10 posibilidades de escribir la misma canción.
De hecho, lo más probable es que escribas una mucho mejor
uiero creer que tras rebotar sin rumbo durante días por la ionosfera virtual de la Internet (Porque me aterraría siquiera considerar la alternativa, que uno de los infradotados fans de este tipo de música me tenga en su libreta de direcciones) llegó a mi bandeja de entrada una invitación para asistir al próximo concierto de la ampliamente popular entre los chicos impopulares banda punk-rock hard-core uruguaya "La Sangre de Veronika" [Lleva "K" pero no sé si lleva tilde en la "o". En el mail no lo tenía, seguro. -N. del E.], celebrando que kumplen años, o que van a sakar un disko, o que se van a separar-k. No recuerdo bien.
A continuación, una poca de Amor & Paz S.R.L., como para contrarrestar en algo el sangriento ambiente de violencia anárquica contestataria que se está respirando en esta columna.
Tampoco puedo recordar, ahora que lo pienso, datos como lugar, fecha u hora del evento; pero, en toda honestidad, no tengo la menor intención de malgastar mi valioso tiempo en esta banda (Esto es, más del que ya me insume escribir esta columna), así que no voy a molestarme en comprobar el dato. En todo caso, si te interesa asistir, esperá un par de días y seguro que, eventualmente, el mail rebotante va a caer en tu bandeja de entrada. Con suerte, antes del concierto. Y por favor, mientras esperás, tené a bien retirarte de mi web; no quiero gente como vos acá.
Sí recuerdo que el evento es apto para todo público, así que ya saben.
Durante los últimos coletazos de mi historia de estudiante, hace unos 15 años, supe compartir clases con uno de los primeros bajistas que tuvo La Sangre de Veronika, de lo que podemos desprender que los integrantes de la banda deben tener alrededor de 30 años. Yo soy el primero en admitir (De hecho, lo he dicho más de una vez) que ya estoy demasiado viejo para ésta mierda, y ni siquiera en el sentido implícitamente heroico que esa frase tomaba cuando era usada por el Sargento Roger Murtaugh; pero, ¿qué se puede decir entonces de los integrantes de La Sangre de Veronika? ¿Es posible que a esta altura de la vida digan "el lokal"? ¿Y qué hacer con la frase "recuerden que el punk rock tiene maldad, si no la tiene, nos vendieron alguna mierda que suena a punk rock jejej"?
Yo que sé. Quizás, precisamente debido a que me estoy volviendo viejo y, en consecuencia, irritable y quisquilloso, pierdo el control y peco de una excesiva intolerancia para con ciertas expresiones y modismos. O quizás tengo razón, y estos tipos deberían ser castrados de inmediato, antes de que tengan una oportunidad de procrear.
Dejo la consulta abierta para los punk-rockers de la audiencia
l Observador, el periódico favorito de nuestra nueva amiga Daniela, acaba de informar que ...
La banda mexicana de rock "Maná" reaparecerá el próximo 10 de julio con el tema "Labios compartidos" como novedad, que servirá de abreboca para su álbum "Amar es combatir".
No tengo idea de quiénes serán estos tipos, pero ya siento lástima por ellos porque, por más rockeros y rebeldes que sean, van a tener una carrera más bien corta cuando tengan que volcar todas las ganancias de este disco (Supongo que su debut) en el juicio que les va a hacer la banda mexicana de baladas acarameladas insufribles "Maná" cuando se entere de que les robaron el nombre. Y es que el crimen no paga
Hey hey / you you / I don't like this single / Hey hey / you you / I think it's really stupid / no way no way / this is so commercial"
Fueron las palabras de un fan de Avril Lavigne, de esos que se extirparían ambos testículos por verla aunque sea a 2 kilómetros de distancia. La notoria decepción que expresan esas palabras me conmovió un poquito y me motivó a poner mi granito de arena y formar parte de este episodio internacional.
La otra noche estaba haciendo zapping como de costumbre, y me crucé sin querer con "Girlfriend", el nuevo video del aparentemente último disco de la estrella pop-rock-mierda-ahora-rubia Avril Lavigne.
El nuevo video de Avril. No es recomendado para niños. Aunque no tenga partes pequeñas que se puedan ingerir, puede provocar asfixia.
Click para abrir video en YouTube.com
¿Alguien me puede explicar que mierda le pasó por la cabeza cuando hizo ese tema espantosamente horrible? Bueno, sabemos que Avril tiene 8 personas que piensan por ella, así que una pregunta más adecuada sería: ¿Alguien me puede explicar qué mierrrrrda le pasó por la cabeza a esos 8 tipos cuando hicieron ese tema tan espantosamente horrible? ¿Qué persona tan rematadamente imbécil y arrastrada canta una canción que dice: "I think you know / I'm damn precious / And hell yeah / I'm the motherfucking princess" o "I see the way / you look at me / And even when you look away / I know you think of me / I know you talk about me all the time / Again and again"?
De por sí, ese tipo de contenido en una letra me enferma. Y más viniendo de la tarada ésta, que debo admitir que venía repuntando un poco, no sólo en los videoclips, sino que musicalmente estaba haciendo una cosa no sé si tanto así como más seria, pero de contenido un poco menos pelotudo; y de repente bajó 25 escalones hasta el subsuelo, donde hay un cartel pintado a mano que dice "Puaj". Y los bajó con la gracia de una gran bola de plomo. ¿Por qué carajo está cantando como una ardillita? ¿Y la melodía de donde la sacó? ¿De una canción de Flavia Palmiero? Me quedo con la canción del Ratón Pérez.
Ah, acá es donde cuento una anécdota por si alguien todavía no lo vio: En los videos sale con ese look de re-maaaaaaaaaaaaala y re-punquequeeeeeeeeeeeeeeeera, y re-belde (diría æclipse), y blabla, y una de las pocas cosas de MTV que disfruté ver (además de South Park) fue ese episodio de Punk'd en el cual le hicieron la joda a ella y se puso a llorar con su polleringa rosada y sus lentes conchetos \o/
Ojo que es maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaala como una yaaaaaaaaaaara. Además, si le preguntan por qué lloró, era porque otra mina estaba enojada porque supuestamente le había roto el auto.
Avril Lavigne en Punk'd
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A pesar de que con las moneditas que le sobraron del par de lentes seguramente le compraba como 5 autos más, y le alcanzaba para otro par de lentes.
En fin. Sigamos con las cosas que me patean los ovarios: Por dios, ¿en el nuevo video tiene el peinado concheto a la moda? Sí. ¿Qué? ¿Qué es eso? ¿Una coreografía? ¿Una coreografía en un video de Avril Lavigne? Sí. ¡Madre santa! ¿Quién mierda la aconseja? ¿Justin Timberlake?
El callo que tiene en la cabeza está creciendo desmedidamente. Si usted tiene un mandril en su casa al que no quiera o pueda mantener más, se ruega escribir a la siguiente dirección: salvemosaavrillavigne@lahermandaddelacafeina.com
Por favor no informar a los de Greenpeace, que ya escucharon rumores sobre este nuevo movimiento y anduvieron pataleando alegando porque sería matar a un mandril al pedo y no sé qué.
Si usted tiene un chimpancé, absténgase de escribir. La inteligencia superior de ese animal no es compatible con la de la joven cantante.
Desde ya se agradece
BONUS TRACK: Un combo de cintas
que recopilamos sobre este asunto.
| Estas niñas hicieron oídos sordos a nuestras recomendaciones. Guardemos un minuto de silencio, por favor. Click para abrir video en YouTube.com |
Aquí podemos ver a la DOBLE de Avril, que es la que se presenta en vivo. Y canta mejor. Click para abrir video en YouTube.com |
| Si, preciosa, yo quiero que seas mi girlfriend. Click para abrir video en YouTube.com |
La gente pierde la vergüenza (I). Click para abrir video en YouTube.com |
| La gente pierde la vergüenza (II). Click para abrir video en YouTube.com |
La gente pierde la vergüenza (y III) (la gorda está re pintada) Click para abrir video en YouTube.com |
| Avril en el estudio con su imponente banda. Click para abrir video en YouTube.com |
La verdadera Avril cantando sin todos los arreglos del estudio. La joven tiene una voz angelical y dulce como la de, precisamente, los mandriles. Click para abrir video en YouTube.com |
"Horribles viejos tiempos", según Google. Porque si querías escuchar otro tipo de música, la única forma era que te las arreglaras sólo en la bañera, con una flauta y un pajarito...
Esta imagen tiene todo el simbolismo, ahora que lo pienso: Ya encontré no menos de 4 posibles sinónimos de "pene". Y seguro que entre esas frutas debe haber una banana.
os que crecimos en la región del Río de la Plata en la década del 80 conocemos bien el sufrimiento que significaba en aquéllos días ser fanático de cualquier estilo musical que no fuera la cumbia, la murga, o el canto popular --Esto es, música de terrajas, borrachos y comunistas muertos de hambre. No había internet, no llegaba la MTV, y definitivamente no había recitales.
Afortunadamente, como podrán recordar aquellos que tengan un almanaque a mano, llegaron los gloriosos 90's; el boom de las telecomunicaciones, el mundo empezó a comprimirse, cada 15 días se coronaba a cualquier bandita musical mediocre como "revolucionaria" y "creadora de un nuevo estilo", y -algo que nos toca mucho más de cerca- Carlos Saúl Menem ascendió al poder en la República Argentina y trajo una era de felicidad y riquezas sin par que se reflejaba en todos los niveles de la sociedad, y se extendía por todo el continente como un tumor maligno.
Fue en esos días de bonanza que el resto del mundo se enteró de que en Sudamérica había algo más que junglas tropicales y dictadores barbudos fumando habanos y, de un día para otro, cientos de bandas decidieron explotar este mercado emergente, agraciándonos con su presencia. Siendo que la Argentina siempre ha sido el hub cultural indiscutido del continente, éste fenómeno salpicó también a las repúblicas vecinas y al Uruguay, esta adorable pero terca provincia que se niega a asumirse como tal.
Zinatra: Una de las pocas bandas que se jugaron el pellejo por traer su arte a estas tierras salvajes. ¡Salve, bravos guerreros!
Es bien sabido que si el mundo fuera una sit-com, el Uruguay sería ese personaje tan simpático y adorable como torpe y propenso a provocar destrozos allá por donde pasa, al cual siempre se le brinda una nueva oportunidad y él se las ingenia para arruinarla, generando un loco torbellino de equívocos y accidentes que hacen las delicias de toda la teleplatea toda. En tal carácter, cuando algunas de las bandas más grandes de aquellos tiempos decidieron visitarnos, los uruguayos intentamos demostrar nuestra actitud rocanrolera con energía y efusividad, pero, visto en retrospectiva, quizás sobreactuando un pelín.
La industria internacional del entretenimiento, que no supo comprender las nobles intenciones que pretendíamos expresar con todos esos insultos, escupitajos y botellazos, puso una gran "X" negra sobre Uruguay en todos sus mapas y globos terráqueos. Uruguay se convirtió en una leyenda urbana, una especie de Keyser Soze del espectáculo; un cuento de terror que los músicos les cuentan a sus hijos: "Si te portas mal, tu productor te va a enviar de gira a Uruguay."
Es así que al día de hoy cualquier pelele sin huevos va a tocar a Argentina o a Brasil, pero sólo los verdaderos valientes se atreven a pisar suelo uruguayo. Y así les va, pobre gente.
Esta breve lección de historia que acabamos de compartir le hubiese venido bárbara al pobre Alejandro Sanz que, ignorante, aceptó pasar por nuestro país sin saber a qué se enfrentaba. Acostumbrado a (O "malcriado por", depende de cómo se lo mire) ese trato obsecuente que suele recibir en otros países, el ingenuo ídolo pop creyó que cuando nuestros organizadores de espectáculos le ofrecieron construirle un escenario sobre el cual hacer su presentación, el mismo no sería una trampa mortal tan peligrosa que convencería al mismísimo Indiana Jones de dejar abandonado su sombrero ...
El espectáculo fue suspendido después de que técnicos del equipo de Sanz estuvieron en Montevideo y verificaron que la estructura del escenario armado en el Velódromo no cumplía con los requisitos para poder sostener el peso de los equipos de iluminación y sonido. [...] Por su parte, el titular de los derechos para llevar a cabo las presentaciones de Sanz en el Río de la Plata, el empresario argentino Fernando Noya, señaló en una conferencia de prensa que la decisión de cancelar el show había sido tomada por él y la empresa que maneja la carrera de Sanz, la española RLM: "La empresa local que fue contratada para la realización del concierto no cumplió con los requisitos de infraestructura para la puesta en escena. Se trata de un espectáculo que requiere de 28 toneladas de equipos y 16 de ellas van en el techo del escenario. Luego de un relevamiento con arquitectos, ingenieros y asesores legales, constatamos que sería un riesgo de seguridad muy grande seguir adelante con el concierto. Hay contratos firmados y veremos si amerita tomar alguna medida judicial".
O sea, no sólo los ingenieros uruguayos (Al menos queremos creer que hubo ingenieros involucrados en el armado de la estructura, ¿no?) acaban de quedar pegados como una manga de incapaces al proyectar un tinglado tan enclenque que se venía abajo cuando se le colgaban cuatro luces piojosas, y las fans del artista se van a tener que conformar con tocarse furiosamente en la soledad de sus propias duchas, en lo que es una mancha más en el tigre alegórico de nuestra escandalosa incompetencia como anfitriones culturales, sino que capaz que encima haya una demanda legal involucrada. ¡¡¡¡Vamos Uruguay!!!!
"A ver Rogelio, traéme la manguera y abrí la fría que les tengo que avisar que se suspendió todo..."
Bonus Track: Para completar la pinturita, el diario La República pone su granito de arena entre los engranajes de toda esta historia con una nota en la que sugiere que, en realidad, la explicación de Noya y sus secuaces sería una tapadera para ocultar el verdadero y avergonzante motivo por el cual se suspendió el show ...
[...] señalaron que la "verdadera razón de la cancelación del show fue las pocas entradas vendidas debido al desinterés del público uruguayo. Con lo poco que se había vendido no se cubrían ni siquiera los costos mínimos del show", aseveraron.
... que es una explicación perfectamente creíble, además de una denuncia nada menor; pero debo decir que encuentro ligeramente sospechoso que la fuente citada sea "Varias personas que de una u otra forma estaban vinculadas al frustrado concierto". Ojo, no digo que desconfíe de ese nivel de fuentes. Sólo digo que están inventando.
Y no le ponen muchas ganas, tampoco
Etiquetas: cultura, musica, alejandrosanz-gate
al y como lo consignara el benemérito æclipse µattaru en el informe del día 29 de Marzo de 2007, el espectáculo que Alejandro Sanz presentaría en Montevideo se vio cancelado por motivos hasta ahora no del todo claros, con cruces de palabras y acusaciones entre los organizadores; la empresa que maneja la carrera del cantante; un suspicaz periodista del diario La República, y -por supuesto- quienes siempre pagan cara la piel: Las fans.
Preocupado ante semejante injusticia, decidí poner manos a la obra y tratar de dilucidar el VERDADERO motivo y los por qué del fallido intento de traer al artista a este tan pequeño y humilde país que es Uruguay, haciendo acopio de las grandes herramientas investigativas que ofrece la internet; siempre buscando satisfacer el fin -la verdad- que es el leitmotif de este sitio. Fue así que mientras me encontraba en videoconferencia con un contacto involucrado en el ambiente artístico uruguayo, el informativo central de Canal 10 vomitó la verdad de la milanesa, así, sin decir "¡agua va!".
Aún estupefacto por las implicancias de lo que acababa de ver y oír en la TV, corté la llamada y raudamente me comuniqué con el Dr. Von Katze, dueño del tinglado, para buscar refugio y luz verde para destapar definitivamente esta olla de podredumbre que es el ambiente cultural uruguayo.
Por supuesto, muchos de ustedes se estarán preguntando qué es lo que arrojó la investigación...
Pues ahí lo tienen, tan grande como un fracaso a escala iberoamericana.
El honorabilísimo Alejandro Sanz iba a ser víctima de un atentado (contra su vida e integridad, claro está). La ejecución del acto quedaba en manos de los inexpertos técnicos en luces uruguayos. Tan inexpertos, que aparentemente no se dieron cuenta de que unas 13 mil toneladas de "tachos", "parrillas" y demás adminículos lumínicos como arma colocada sobre un escenario para aplastar a alguien, podían resultar un tanto sospechosos.
Es que acá en Uruguay estamos acostumbrados a hacer cosas a lo grande
Etiquetas: policial, musica, alejandrosanz-gate
esde que inauguramos, hace ya casi una semana, nuestra casilla de correo electrónico para consultas de la ciberfonoplatea preguntequenomolesta@lahermandaddelacafeina.com con ese vernissage multitudinario en el descampado achicharrado que otrora fuese conocido como Haras del Lago en el que tan bien lo pasamos todos y si te lo perdiste jodéte por no prestar atención cuando hicimos la invitación abierta, hemos recibido centenares y centenares de mails con preguntas. Curiosamente, o acaso como muestra patente de una homogeneidad admirable que prueba hasta qué punto la elección del término "hermandad" para denominar este sitio fue una decisión acertada, la enorme mayoría de las consultas de nuestros lectores giran en torno a un mismo tema: Qué tan interesados estamos en recibir descuentos en tratamientos para elongar nuestro pene y frascos importados de v1@gr@.
Todos a ponerse el delineador negro y los collares de plata, que esta es una columna gótica.
(Click para ampliar)
La consulta que sigue en importancia a aquélla es: "¿Ustedes son todos góticos o qué mierda les pasa?"
La respuesta a la primera parte de la pregunta, obviamente, es un categórico sí. La verdad es que creíamos que no hacían falta mayores aclaraciones al respecto. De hecho, a la única integrante del plantel que no manifestaba abiertamente su adoración por las razas de la noche y los artistas que se pintan lágrimas en la cara y toman cerveza en un cáliz de plata [Este comentario está basado en una historia real. Vamos los góticos uruguayos, nomá!!! -N. del E.] le dimos el raje y la obligamos a escribir una carta en la que explicaba que su alejamiento era por voluntad propia y a comprometerse a no volver hasta tanto no se haya convertido al gotismo como corresponde y se deje de escuchar esos rocanroles para jipillos fumones.
Con respecto a la segunda parte de la pregunta, lo que nos pasa es que el mundo no nos comprende, como a todos los góticos. Este punto también debería ser claro, pero evidentemente no lo es.
En vista de esto, decidimos entrevistar a algún digno hijo de las tinieblas, para que con sus palabras echara un poco de luz negra sobre todas estas dudas acerca de la naturaleza muerta de nuestro movimiento. Desgraciadamente, los únicos góticos que conocemos somos nosotros mismos, así que tuvimos que recurrir a nuestro plan B habitual: Aplicar el viejo truco del vaso contra la pared en el cubículo del fondo de la wiskería "El Coreano En Llamas", que justo, justo, es lindera con la sala de interrogatorios del diario El País.
Baphomet demostró estar claramente de nuestro lado ya que, en el preciso instante en que se hacía un minuto de paz porque el último coreano caía en su correspondiente coma etílico con el micrófono de karaoke firmemente aferrado en la mano, nuestros vecinos daban comienzo a una entrevista con Lucía "Santa Miseria" Varela, artista gótica uruguaya integrante de la banda Fixion, en la cual toca el bajo, hace coros y la voz principal en algunos temas, y se mueve al vocalista. A ver qué le pasa que está tan triste ...
Perfil
Nombre: Lucía Varela
Nació: Barcelona (España)
Edad: 26 años.
Profesión: Cineasta.
Otros datos: Pertenece al movimiento gótico.
Bueno, de entrada podemos determinar una cosa: Pablo Pera, encargado de llevar a cabo la entrevista, es un gran fan del reggaetón. Digo, no parece que le haya puesto muchas ganas al armar ese perfil, ¿no? Algo me olfatea a que lo mandaron a él a hacer la entrevista como forma de penitencia o algo así. Seguro que mientras la pobre ninfa de las tinieblas hablaba, el tipo estaba tarareando "La Gasolina" para sus adentros. No hay respeto.
¿Por qué integra el movimiento gótico?
Eso no lo determino yo. El gótico o el dark es una categoría que me precede, que otros inventaron. De alguna forma puedo llegar a corresponder con el estereotipo, pero no totalmente.
¿A qué se refiere?
Yo tomo mate, por ejemplo, cosa que ningún gótico reconocería como una de sus rutinas. Pero también puedo ir a un cementerio, ponerle un pucho en la boca a una estatua y sacarle una foto.
Como corresponde a su carácter de enigmática alma nocturna, las respuestas de Santa Miseria, rodeadas de un halo nebuloso, no hacen más que abrir nuevas interrogantes. Por ejemplo: ¿Cómo mierda se hace para que un cigarro se quede en la boca de una estatua sin sostenerlo? ¡Magia gótica!
¡Magia gótica!
(Click para ampliar)
¿De qué forma se enteró de su existencia?
Gracias a un disco de The Cure "Seventy Seconds".
Pero la gran mierda. Yo me suscribí a la web de The Cure para que me avisaran ni bien saliera un disco nuevo, y no sólo no me avisan, sino que cometen semejante omisión con un disco tan emblemático en la carrera de la banda como obviamente es éste, a todas luces una continuación del clásico de clásicos Seventeen Seconds. Mal ahí, Robert, mal ahí. ¿Qué pasa? ¿Por qué a mí no me avisás? ¿Estás enojado conmigo? ¿Hice algo que te ofendió? ¿Será por alguna cosa que dije?
¿Sus otras inclinaciones artísticas siguen una filosofía similar?
Mi arte es oscuro. Si bien soy egresada de la Escuela de Cine de Cinemateca aún no he culminado con mi etapa experimental.
O sea, "Fui al pedo porque no aprendí nada". Está bien.
Amo los desafíos. A la gente le da miedo el ridículo. Eso lo he ido perdiendo con los años. Soy oscura. Me gusta el peligro, los misterios, la muerte, el esoterismo. Una vez me fui a tirar las cartas con una gitana de mi pueblo natal. Me daba curiosidad. Nadie quería acercarse a su casa porque pensaban que era loca. Pero a mí no me gusta la gente normal. Me dan ganas de bostezar. Me aburren. Siento la necesidad de alterar el mundo antes de que el mundo me altere a mí.
¿Y qué pasó con la gitana? ¿Cuál fue el peligro? ¿Le echó una maldición? ¿Abusó de ella? ¿Predijo el día exacto de su muerte? ¿Le prometió conseguirle un hombre pero a cambio quería el hijo primero que le engendrara a él con los ojos grises en vez de aceituna niño albino de luna? ¿Le vendió una casa rodante a la que se le salieron las ruedas y cuando fue a reclamar le rompió la mandíbula a su guardaespaldas dejándolo incapacitado para la pelea de box clandestino para la que estaba comprometido dejándola con 10.000 libras menos, sin casa rodante y sin boxeador?
Supongo que lo gótico va más allá de lo exterior.
Todo va más allá de lo exterior... eso quiero pensar para no creer que el mundo carece por completo de sentido.
"¡Alberto, preparáme un lugar común con ensalada de cliché para la mesa 4! ¡Saaaaaleeee!"
Arriba: Santa Miseria, como aparece en la entrevista del diario.
Abajo: Yasuri Yamileth. ¿Soy el único que nota un escalofriante parecido?
Bueno, pero basta de cháchara, que esto se está yendo para demasiado largo. Vamos con la pregunta que más nos importa a todos ...
¿Qué define o caracteriza a un gótico?
Eso es lo que queremos saber todos, es el corazón de todo este asunto, ¿no? Bueno, ahí vamos ...
Uhhh... te la debo. Este sería trabajo para elaborar una tesis de sociología o historia del arte. Podría ser tan extenso...
Ah, listo... Quedamo' así entonces... Algún día que tengas tiempo de explicármela me pegás un tubazo, entonces, ¿oki? Fenómeno... ta lué...
...
¿Cómo era aquélla cita...?
Ahíva
[El Dr. Von Katze, Editor en Jefe y Webmaster de este sitio, quiere expresar públicamente su categórica oposición al tono irrespetuosamente socarrón utilizado en este artículo, desvincularse por completo del mismo, y declarar que es un gran fan de Fixion. -N. del E.]
[El Dr. Von Katze está hecho un maricotas. ¿Y de qué tono socarrón habla? Me comporté como todo un profesional, si hasta link a la web de la banda puse, que es más de lo que hizo el Pepe Le Pew ése de El País. -æco]
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