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omo todos sabrán, nuestro querido Uruguay está dando sus primeros pasitos hacia el Primer Mundo. Claras señales de esto son, por ejemplo, los indicadores económicos en claro ascenso, o ese viento-huracanado-que-arranca-árboles-y-se-lleva-autos-puestos que nos tocó el pasado martes 23 de agosto; uno de esos que antes sólo veíamos de lejos, en la parte de "internacionales" de los noticieros o en las películas de cine catástrofe, con la melancolía anhelante del pibe que pega la ñata contra el vidrio...
¿¿¡Viste lo que fue ese viento!?? ¡Pero la mierrrrrrrrrrda...!
Una de las top 5 mejores fotos de la historia. ¿¡¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR PARA QUE CARAJO SON ESOS PARAGUAS?!?
El temporal desató una encendida polémica, poniendo en la mira de todas las críticas a la Dirección Nacional de Meteorología (DNM) y a los meteorólogos freelance que salen en la tele. Hordas de aldeanos iracundos salieron por las calles con sus tridentes y sus antorchas, a pedir las cabezas de todos los que no advirtieron debidamente que se venía un peaso ciclón que se nos iba a volar el peluquín.
Ahora, con la mano en el corazón: ¿Quién le hubiese creído a nadie que íbamos a tener un fenómeno de ese calibre, si se sabe que el 85% de las veces los meteorólogos no le pegan? Más aun, ¿cuántos son los que realmente están en condiciones de decir con total seguridad que no fueron debidamente advertidos? Esto es, vamos, en base a lo antedicho, nadie les da bola a los meteorólogos; a no ser a fenómenos del tipo de Diego Vazquez Melo, y eso sólo porque queremos ver con qué payasada se vino hoy.
En todo caso, los TV-weathermen se defendieron diciendo que ellos habían avisado que se venían vientos de poder, y el que no quiso escuchar, mala suerte; y que si no lanzaron una "Alerta Meteorológica" como Dios manda, fue porque sólo la todopoderosa DNM tiene la potestad de hacerlo, y siendo que no recibieron la orden / el aval pertinente por parte de dicha institución, ellos estaban como atados de manos.
Ante esta semi-acusación, la DNM tomó cartas en el asunto con una actitud que de ninguna manera es una chiquilinada ni una forma de salirse por una tangente con cualquierita, y básicamente dijo que el juego del clima en este país es un relajo, que cualquiera dice lo que quiere, y que es necesario poner un poco de orden. Eso, y que les falta plata para ver venir a los vientos, porque cada vez que se nos pone un micrófono a tiro hay que patalear sobre el presupuesto. Es tradición.
En imposiblemente enorme meteorólogo enano saltarín de Seanbaby.
Suck it down, Vazquez Melo!
Un par de días después, para que no se diga que no hacen nada, la DNM lanzó una Alerta Meteorológica, que se venía el fin del mundo cabalgando un aire veloz que soplará, soplará, y te volará las chapas del techo a la mierda... con tanta mala suerte que, si en algún punto del país sopló una brisa ese fin de semana, no sirvió ni para remontar cometas ["Cometa" = "Barrilete", en uruguayo -N. del E.]. Una vez más, las hordas salieron a la calle a patalear, que qué pasa que cuando viene viento no avisan, y cuando avisan no viene viento.
Nuestro Magnus Presidentus decidió poner un poco de orden en toda esta malaria, y le encomendó a su fiel sidekick Azucena Berruti (AKA Ministra de Defensa Interplanetaria) que se mandara uno de esos decretos que a ella tan bien le salen y que todo lo curan.
De acuerdo con el diario El País, la Defensora dijo ...
"Me comprometí a promover una ley para poner a cargo de la DNM la responsabilidad de determinar alertas y establecer sanciones para quienes incumplieran esas normas."
Así que, si no entiendo mal, lo que propone la Ministressa es oficializar la situación en la que ya estábamos por medio de un decreto, agregando penas para los que se salgan de la regla. Ergo, nos seguimos yendo por la tangente, llevados por el viento huracanado hasta el infinito y más allá, lejos de las tierras olvidadas del contexto...
El martes 6 de Setiembre, el programa "Dicho y Hecho" presentaba un informe sobre lo caro que va a salir barrer todos los cachos de árbol que andan desperdigados por las calles del país, y comentaba como al pasar en qué estaba toda esta discutida cuestión de los meteorólogos, la DNM, y el inminente decretazo. El miembro del staff que siempre está sentado más contra acá, el de lentes y nariz prominente (no sé como se llama, pero a quién le importa, si éstos son periodistuchos de medio pelo, no como los Fashion Periodists de "Zona Urbana" que hasta clubes de fans tienen) apuntó sagazmente ...
"Pero lo que están haciendo es poner el poder justamente en las manos de la organización más cuestionada en todo este asunto, la que se negó a lanzar una alerta ante el problema real, pero lanzó una cuando no pasó nada..."
"¡Bien dicho, Capitán Nariz!", vitoreamos nosotros al unísono desde nuestros asientos, "Ahora, con este sorpresivo twist, el informe se va a poner bien bueno..."
... o no, porque resulta que justo en ese momento venía otro tema, y ya se sabe que el tiempo en TV es tirano; así que Gerardo Sotelo, cabecilla del grupo, se vio en la obligación de minimizar la relevancia del incisivo comentario de su co-equipper y cerrar la nota con un sutil ...
"Seh... Y bueno, yo que sé..."
Ese fue el cierre de la nota. Lo juro
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ontinúa el conflicto por las papeleras, y una vez más entra en el debate un personaje que sabe y sabe de lo que habla: El renombrado experto en procesamiento de celulosa y protección del medio ambiente Mario Benedetti.
Aunque aún no hay una confirmación oficial al respecto, se rumorea que la próxima semana contaríamos con un debate enfrentando las calificadas opiniones del Capitán Planeta y el empresario Montgomery Burns.
A algunos diarios le vendría bien un par de manitos.
En lo que probablemente acabe como una sección fija de RANT, presentamos otra de esas notas de "periodismo vaporoso" capaces de despertar un fulminante efecto "¿¿¿Y???" en sus lectores, haciendo un prometedor anuncio en el título que nunca se termina de cumplir en el cuerpo del texto. Y es que la página 2 de la sección "Política" del diario La República arranca con un atrevido título anunciando que "Habla Benedetti, calla Natalia Oreiro", en referencia a la entrevista con el veterano poeta uruguayo, que "conmocionó a los argentinos y más, mucho más, a quienes están llevando el conflicto directamente". Entre estos, presumiblemente, se podría incluir a Natalia Oreiro que ya se manifestó en contra de las papeleras, y entonces uno se relame ante lo que adivina será un duelo de titanes que no tienen absolutamente nada que hacer opinando de temas ambientales pero bue qué le vas a hacer de todas formas desde cuándo se necesita ser un experto en nada para abrir la boca en este país y además lo importante es qué bueno va a estar verlos pelearse...
Sin embargo, lo que finalmente se nos entrega es una escueta columna cuya única mención a la Oreiro es una especie de patadita malograda que el cronista tira sobre el final ...
La campaña de la cultura por las papeleras que emprendió Busti quedó sepultada ayer por las plabras de Benedetti. Es que en la Argentina y también en el Uruguay pesa mucho más lo que dice Benedetti que lo que diga Natalia Oreiro.
... convirtiendo la mención a la estrella pop en el título en un fiasco total, si al final la mina probablemente ni siquiera se enteró de lo que dijo el viejo.
Cabe destacar que esta vez el culpable del ilícito tiene el valor de firmar su trabajo, y la verdad es que tenemos que darle cierto crédito porque, al hacerlo, genera un incidental pero divertido juego de palabras en el título ...
"Habla Benedetti, calla Natalia Oreiro", Antonio Ladra
¿No es fino, señora?
Por otro lado, el diario destaca que "La entrevista realizada por la periodista Erika Grinberg tuvo un gran impacto en la vecina orilla". ¿La evidencia? Bueno, eso es lo que "relató la propia periodista a La República".
Sr. Fasano, acá tengo un dato para su próximo editorial: "La internet entera hierve en discusiones en torno a RANT, la página web que está revolucionando la realidad como la conocíamos hasta hoy. Yo la vi."
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como oportunamente informáramos, el pasado fin de semana ocurrió una lamentable tragedia en la ciudad de Young, departamento de Río Negro, en el marco de la filmación de un episodio del programa Desafío al Corazón. Casi en forma inmediata, desde los más diversos sectores de la sociedad uruguaya se extendieron decenas de manos dispuestas a hacer leña del árbol caído. Porque la gente es mala, no hay con qué darle.
El último en poner su granito de arena en el ojo de la tragedia fue Julio Guillot, del diario La República, con una columna titulada "Programas que abonan el lado oscuro del corazón", en la que azota a conciencia al programa televisivo en cuestión. En realidad, a éste programa específicamente no -como él mismo se apresura a aclarar-, sino a la naturaleza del programa. A la idea que se esconde detrás de una presentación totalmente válida.
Mmmh-hm.... qué abstracto se está poniendo esto... ¿Es otra pieza de periodismo vaporoso eso que huelo? ¡Investiguemos, amiguitos ...!
Me refiero a los programas de televisión que, como "Desafío al corazón" de canal 10, pretenden ser filantrópicos y en los que abunda un componente cursi o sensiblero. Son propuestas de comunicación que trabajan a dos puntas: con el pretexto de ayudar pecuniariamente a alguna institución en escombros (hospitales, escuelas, cotolengos, y todo organismo que desarrolla una tarea loable), se ofrece al público televidente un espectáculo circense, donde hay riesgos reales para los participantes sometidos a exigencias especiales para sortear pruebas o cumplir tareas. En tales condiciones, el éxito está asegurado. Es una forma de alimentar el morbo natural del ser humano, el lado oscuro del corazón, disfrazado de obra de beneficencia. El mismo lado oscuro que añora el coraje de los malevos, que asiste a una una exhibición de pugilato, que se emociona con los trapecistas arriesgando su vida, o que asiste a los espectáculos taurinos. Es la versión moderna de aquellos que estimulaban a los gladiadores en el circo romano; y es el mismo sentimiento que también los hace disfrutar corriendo algún riesgo, realizando alguna actividad peligrosa para su propia integridad física, que los hace sentir un placer morboso viendo una película de terror, o que los impulsa a subirse a la montaña rusa para lograr que se libere adrenalina.
Una de las pruebas de la versión de Desafío al Corazón que mira Guillot. Al sonar la chicharra los productores empiezan a acosar al cocodrilo a pedradas, dando comienzo la prueba propiamente dicha.
Evidentemente, Guillot es un intelectual de pura cepa, y debe estar demasiado ocupado participando en los deliciosos debates de su club literario y atendiendo a las funciones de cada película soporífera que aparece entre los hongos del subsótano de Cinemateca, como para desperdiciar su tiempo en mirar programas de televisión para mentes sencillas. A esto se debe, presumiblemente, la confusión que lo lleva a hablar de Desafío al Corazón, cuando es más que obvio que su intención original era referirse a su tenebroso doppelgänger Desafío MORTAL al Corazón.
A ver. No pretendo venir acá a plantarme en defensor del programa, ni muchísimo menos de ninguna de las lacras amorales que están detrás de él, si ellos mismos ya demostraron que les chupa un huevo todo este asunto, pero hay algo que siempre repito y es que si vas a hablar de una cosa, y en especial si vas a hacer una crítica, estaría bien que te informes un poco sobre el tema.
Yo he visto Desafío al Corazón alguna que otra vez, y el tenor de las pruebas, me animaría a decir que en su 95%, suele ir de "juntar 50 personas que hayan visto el cometa Halley en 1910" a "organizar una murga de mimos parisienses que interprete la retirada de 'La Falta' del '82", llegando tan lejos como "formar tres fila de Fuscas pintados de verde cotorra que vayan desde la escollera Sarandí hasta el obelisco". Usualmente, el riesgo más grande que implican las pruebas que propone el programa es que se emocione uno de los veteranos y se les quede tieso en el estudio. Y de todas formas es un tipo que vio al cometa Halley cuando se todavía se veía algo, para qué quiere seguir viviendo.
Una vieja promo de Desafío al Corazón hacía una alusión mucho más directa a su cometido de saciar la sed de sangre de la morbosa teleaudiencia uruguaya.
La ausencia de un soporte válido para su exposición no es, sin embargo, impedimento alguno para que el implacable periodista tome impulso y pegue un monumental salto conceptual, transformando la mención a Desafío al Corazón en el aperitivo de una crítica generalizada de la televisión moderna con sus reality shows, sus deportes extremos, sus videos más locos del mundo, sus canciones de Los Tatitos... En fin, todos los consabidos productos "abocados a alimentar el lado oscuro del corazón del televidente".
En este punto, el lector se estará preguntando -y con toda la razón-: "¿Pero vos qué hacés mirando ese programa de mierda?", a lo que respondo con el siguiente párrafo de la nota, no porque esté relacionado con la pregunta, sino porque llega justo a tiempo para desviar la atención de ese aspecto más bien patético de mi vida y centrarla en el quid de toda esta cuestión...
Aunque sean privados, los canales usan ondas públicas. Bien podría exigírseles un compromiso mayor con la tarea de inculcar valores y divulgar cultura.
De esta manera, queda oficialmente marcado el punto en que hace cinco minutos que Guillot debió haberse callado la boca.
Una de las técnicas más facilistas y populares para demostrar lo inteligente y comprometido con el enriquecimiento cultural de la sociedad que es uno, consiste en plantear una exposición anti-televisiva abstracta y genérica en la que se hace un severo llamado a la atención al conglomerado estupidizador de la industria de la TV por la degradación moral a la que está arrastrando a la sociedad, y se le exige que empiece a inculcar valores y divulgar cultura de una buena vez, qué carajo.
¿Qué significa exactamente esa frase? ¿A qué es, en concreto, que nos referimos usando términos tan pomposos y un tono de voz tan firme? Eso no lo sabe nadie.
Lo cierto es que cada vez que sacudimos el índice extendido y fruncimos el ceño para plantear esa crítica/exigencia a voz en cuello, sentimos un dejo de temor al pensar: "¿Y si el tipo me dice, 'De acuerdo, estoy dispuesto a empezar a difundir cultura en mi cadena de televisión. ¿Qué es lo que tenía Ud. en mente?', ¿¡¿qué le contesto?!?".
Pero es un temor pasajero, que se desvanece de inmediato cuando recordamos que los empresarios del cartel de la caja boba no leen nada que no sea las planillas de ratings.
Y muchísimo menos nuestros pataleos retóricos con ínfulas de redentores culturales
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Atención en cubierta! La República nos acaba de obsequiar con otro de sus profundos editoriales invitando a la reflexión, como siempre centrado en la violencia que asola nuestra sociedad, que aparentemente es el tema más fácil para escribir.
Sin duda que el consumo de pasta base suele operar como catalizador de rencores y descontentos y como disparador de esa violencia latente; pero ver en ello la causa de la agresividad de nuestros jóvenes implica soslayar la etiología del fenómeno, que va mucho más allá.
Así que ya saben, a ver si se ponen las pilas de una vez y se dejan de soslayar la etiología, me cago en la gran puta. Me tienen podrido, siempre soslayando la etiología, siempre soslayando la etiología... ¿Saben lo que parecen? Parecen unos... unos... ¡Unos soslayadores de etiología! ¡Eso parecen!
¿Por qué andar rascando el fondo del barril del dicionario de sinónimos en un intento de parecer inteligente, cuando todo el mundo sabe que basta con ponerse un par de lentes?
Yo tenía a Von Katze como el tipo más frutalmente grandilocuente del mundo (de hecho, Alberto Camero es el más grandilocuente, Von Katze viene en un cercano segundo puesto), pero éste tipo (que espero sea el propio dueño del diario que se saca las ganas de escribir sobre lo que se le canta, me preocuparía pensar que Fasano le esté pagando a alguien por meter este relleno lamentable) se fue al carajo. ¿"Soslayar la etiología"? ¿Hace falta que tengamos que tener un diccionario a mano para leer un editorial de mierda que no dice absolutamente nada? ¿Se creen que escribiendo así suenan más inteligentes?
Y aún si ése fuera el caso, la ilusión dura más bien poquito, porque una vez más el inspirado poeta informativista se pega un tiro en su propio pie, con la clásica frase de cierre que resulta una joyita capaz de hacer que la colección privada de Lara Croft parezca la primer cajita de biyú de una preadolescente ...
Es preciso que autoridades, docentes y padres coordinen esfuerzos para comprender el problema y buscar las vías más adecuadas para resolverlo.
Hmmmm... Conque buscar las vías más adecuadas para resolver el problema, ¿eh? Interesante... Es una idea tan loca que podría funcionar!!
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iguiendo con la popular tradición uruguaya de levantar material para sus notas (ah, a propósito, en el programa de Zona Urbana sobre los pibes adictos a la pasta base del Miércoles pasado, la cortina que usaron la robaron de la banda sonora de Silent Hill 4; por más datos, es la cuarta pista y se llama Melancholy Requiem) (¿Avisé o no avisé que te tenía el ojo echado, Alvarez, pelado ladrón de cuarta?), el pasquín de mala muerte La República publica una noticia bomba, según la cual ...
Un grupo cristiano estadounidense que lucha contra la pornografía editó "biblias" tituladas "Jesús ama a las estrellas porno" y las distribuye en exposiciones eróticas para rescatar con la palabra del Señor a los adictos a la industria del sexo.
Nótese que los herejes siempre terminan apuñalados por su propia mano.
En primer lugar, ¿qué clase de infiel malencarado fue el que puso "biblia" con minúscula y entre comillas? ¿También escribís "constitución"? ¿Quién te crees que sos? ¿Nietzsche? ¿O su versión femenina, M|sTi-K? Lo único que te puedo decir es: Espero que el copete pedante que imagino acompaña esa actitud de superadito espiritual te sirva para asomar la cabeza -aunque sea un poquitito- por encima del nivel de la marea en el océano de mierda hirviente que te espera por el resto de la eternidad en el infierno.
En cualquier caso, es altamente probable que nuestros lectores más fieles estén sintiendo una especie de déjà vu, y no es de extrañarse, porque esta noticia, publicada por La República en su edición del 30 de Junio, ya había sido oportunamente reportada por RANT el pasado 5 DE ABRIL. Y nosotros teníamos hasta una foto de la portada. Cutting edge, bitch.
El periodiquete de Fasano hace un patético intento de disfrazar el robo inventando el nombre de un columnista de AFP al que citan como fuente: Zachary Slobig. Buen intento, zurditos, pero no contaban con nuestro decodificador de anagramas pedorros, gracias al cual pudimos traducir el nombre de ese supuesto "periodista" como "Chyariza's Blog". No sé quien carajo es "Chyariza", pero de cualquier manera, levantar la noticia de un blog que a su vez nos levantó a nosotros me parece de cuarta. ESTO sí que es base para un juicio.
Tenía ganas de mandarle un mail a AFP (afp@hotmail.com) preguntando por Zachary Slobig para dejarlos bien pegados, pero en este preciso momento se me acaban de terminar las horas de ADSL.
Se salvaron en el anca de un piojo
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ntel, la empresa de telecomunicaciones de los uruguayos, acaba de anunciar el inminente lanzamiento de su propio servicio de mensajería instantánea que comunicará PC's con teléfonos celulares en una interface al mejor estilo MSN Messenger. O ICQ, para los nerds puristas de la audiencia.
El atento diario La República es el encargado de traernos las buenas nuevas en un paquete atado con un cordel amarillo que lastima los dedos ...
Con Ancel Messenger no sólo se puede mandar mensajes SMS desde un PC a un celular: quien tenga un celular ahora también te puede contestar. Enviar y recibir mensajes desde tu celular costará lo mismo que la mensajería común. La recepción de mensajes desde el celular es gratis si se tiene contratado un paquete de mensajes, de lo contrario, tendrá un costo de . El envío desde el celular tendrá un costo de .
Más allá del invento de Antel en sí mismo, que me tiene muy sin cuidado, quiero aprovechar la oportunidad para enviar un entusiasta bisbis bisbis de felicitaciones al periódico de mi paredro Fasano, por la incorporación de Celia a su plantel de periodistas.
Hasta Luego
onsumados expertos en el arte de sacudir la amodorrada opinión pública con las revelaciones más shockeantes, La República nos trae un informe que va a hacer que se le vuele el peluquín a más de uno que conozco. Se titula: "A los 'bloggers' sólo les interesa un tema: ellos mismos, según un sondeo", y cuenta que ...
Según "un sondeo", éstos no serían los pioneros del periodismo ciudadano, como parece que estábamos convencidos hasta ahora.
Antes elogiados como los pioneros del periodismo ciudadano, los 'bloggers' son actualmente cronistas autocomplacientes interesados en un solo tema: ellos mismos, según una encuesta hecha por un centro de investigación en Estados Unidos.
Y a continuación, un adelanto en exclusiva de la próxima noticia bomba de La República: "Todos sabemos que al apoyar el ojo en el lente grande de un catalejo, las cosas que están cerca se ven como si estuvieran lejos, pero parecería que al apoyar el ojo en el lente chiquito ¡LAS COSAS QUE ESTAN LEJOS SE VEN COMO SI ESTUVIERAN CERCA!, según un sondeo".
Como siempre, vamos a pasar por alto turradas menores como la clásica que es taducir "actually" como "actualmente" o el hecho de que un medio informativo hable sobre blogs corriendo la segunda mitad del año 2006, para enfocarnos en el tema principal: POR SUPUESTO que a los bloggers [A propósito, usar comillas en términos de uso tan extendido como "blogger", "hacker", "chat", "internet" o "fonola" es una de las demostraciones más claras de hasta qué punto te dejaron atrás los tiempos que corren. Estás acabado, abuelo. -N. del E.] no les interesa otra cosa que lloriquear respecto a sus miserables vidas. ¿Quién les vendió a ustedes esa estupidez de que los blogs en algún momento fueron "elogiados" como bastiones de "periodismo ciudadano" (Lo que mierda signifique esa otra estupidez, a propósito)?
El trago que prefieren los mejores bloggers.
Desde luego, existen honrosas excepciones como Cursos (Para)Lelos, Sereneider o Infobosta, que probablemente estén aplicando fórmulas que otros llevan a cabo desde antes y mejor en el primer mundo, pero por cada blog que merece la pena leer, existen siete millones compuestos por sedimentos dialécticos sin trascendencia alguna, porque eso es un blog; no al revés. El blog, según las palabras de los expertos, "es como un diario íntimo normal, sólo que en vez de ser un lugar para guardar tus pensamientos y deseos más privados, es un lugar desde el que obligás al mundo a conocerlos". Un blog que contenga algo más interesante que la poesía autocompasiva, pretenciosa y mediocre de un adolescente malcriado es una rareza de tal calibre que hay gente que pide favores sexuales a cambio de URL's.
Por si no quedó claro: Fasano, le estás pagando a alguien por averiguar la puta definición de la palabra "blog" (Un fenómeno que dejó de ser "un fenómeno" hace 5 años) y publicarla como una noticia. Y se supone que la fuente es AFP New York, lo que hace que todo el asunto se vuelva tanto más patético.
La nota, además, incluye cifras ...
El sondeo del Pew Research Center estima que en Estados Unidos existen cerca de 12 millones de bloggers [...] Los datos fueron compilados telefónicamente sobre una muestra de 233 bloggers identificados
Yo no estoy muy empapado en el tema de las estadísticas así que -para variar- voy a hablar de atrevido, pero: ¿Una muestra de 233 individuos no es medio poco para una población estimada en 12 millones? ¿Y además es un sondeo telefónico? ¿Con qué criterio se seleccionan usuarios de internet por teléfono? Ruego encarecidamente que algún estudiante de Ciencias Sociales (O lo que mierda sea que estudia la gente para terminar robando con un cargo técnico en Equipos/Mori) me contacte de inmediato y me confirme que esto no tiene ni pies ni cabeza. O que me explique por qué sí los tiene. No voy a poder dormir tranquilo hasta entonces.
No estoy seguro de qué es lo que preferiría creer: Que el tipo que escribió la nota de La República inventó lo del sondeo para sonar más creíble, o que el sondeo existió, pero en realidad se hizo en 1997. No sé cuál de las dos sería peor. Creo que voy a abrir un blog para ponerlo a votación
l pasado martes 22 de agosto, los ministros Reinaldo Gargano (Relaciones Exteriores) y Danilo Astori (Economía y Finanzas) fueron interpelados por los senadores Jorge Larrañaga, Luis Alberto Heber, Francisco Gallinal y Sergio Abreu del Partido Nacional, con la finalidad de demostrar que en el gobierno "no hay rumbo sobre política comercial exterior", acaso relacionado con el dichoso tratado comercial con los EEUU que nunca se termina de empezar a decidir si es o no es un TLC (Por lo pronto, el honorable presidente de la República Tabaré Vázquez lo llama TLC y luego niega haberlo hecho en un lapso de 15 minutos dentro de un mismo discurso); ya ni hablemos de empezar a firmar nada.
La maratónica odisea parlamentaria comenzó apenas pasadas las 16 horas, y se extendió hasta cerca de las 3 de la mañana, demostrando una vez más que nuestros políticos sí que saben divertirse. Como era de esperar, de la interpelación en sí no resultó absolutamente nada de provecho.
Interpretación artística del proceso de interpelación parlamentaria en Uruguay, cortesía de PWoT
Al despuntar los primeros rayos de las 11:45 de la mañana, un lagañoso Von Katze tenía casi pronta una de sus profundas piezas informativas signada por un no por bufonesco menos reflexivo análisis de este episodio en particular y una retrospectiva histórica que acababa concluyendo que lo único que se obtenía de provecho de todas esas horas de sesión era la confirmación definitiva de que seguimos igual que siempre: Partido opositor interpela a ministros, ministros se presentan como el frente sólido y unido que jamás son en su trabajo diario, gobierno se retira con la convicción artificialmente soportada por retórica politiquera de haber demostrado que se están haciendo bien las cosas y no había motivo para la interpelación, interpeladores se retiran bufando entre dientes, contrariados por lo que consideran respuestas ambiguas y convenientemente evasivas y una sesión que en líneas generales fue una pérdida de tiempo, que bien pudo invertirse en regocijar la vista y el intelecto creativo mirando los capítulos grabados de Cosmo Urbano que La Hermandad de la Cafeína ofrece en su recientemente inaugurada sección downloads. Cambian los nombres de los actores representando cada uno de los papeles, nomás. Lo cual es bueno, porque habla de una conducta coherente en cuanto a identidad de nación, más allá de los roles, ¿no?
...
¿Ah, no? Bueno...
Minutos antes de enviar a imprimir la nota, recibimos en nuestro cuartel general secreto (Que tan secreto se ve que no era, si al final se nos mete todo el mundo sin golpear siquiera) la visita sorpresa de nuestra kolega Daniela, afamada konduktora de Kursos para/lelos, que venía a tomarse uno de nuestros afamadísimos caféses, no tanto porque sean mucho más ricos que cualquier café recalentado de vecina, sino porque la gente suele caer en la trampa de creer que porque uno bautiza su organización utilizando la palabra "cafeína" debe ser alguna especie de autoridad en el campo, y le ofrecimos echar una mirada preliminar al texto. Su respuesta: Uno de esos bufidos de sorna que se hacen prácticamente imposibles de describir por escrito, y más imposible aún limpiar la lluvia de café que acabó impregnando la hoja, porque una cosa que se aprende cuando se es una autoridad de la cafeína es que no debe bufarse socarronamente cuando todavía se tiene café en la boca.
El bufido, en todo caso, no fue exactamente un acto de desprecio por el trabajo de Von Katze, sino una forma de minimizar el potencial impacto de la columna, en comparación con el material con que pretendía pagarnos por el café: La cobertura de la interpelación redactada por sus amigos de El Observador. Una obra de arte de esas tan obnubilantemente excelentes que uno no sabe por dónde empezar a tomarlas. Pero que hablen las armas ...
Parecía un partido de fútbol. El ambiente previo, la preparación de la "cancha" –esa sala vacía– , el suave ronroneo de las aspiradoras y la chirriante prueba de los micrófonos. En la entrada del público, una cola de gente esperaba, ante la mirada sorprendida de los transeúntes, la severa revisión policial que solo permite ingresar a las barras con billetes. El resto queda en un locker. Son dos equipos enfrentados, pero las hinchadas no están claramente delimitadas. Cerca de la hora de comienzo los taquígrafos hacen sonar sus dedos. Van a tener una agitada jornada.
Salen los equipos a la cancha, con sus escuderos. Jorge Larrañaga con un traje azul y corbata al tono, Reinaldo Gargano con un saco y un chaleco marrón, algo anticuado, y Danilo Astori con prolijo saco negro. Y comenzó el partido. La táctica ofensiva del miembro interpelante podría definirse como "de pelotazo", acosando a los dos ministros con una batería de 15 preguntas y con su conocido léxico telúrico, mientras la defensa del canciller, chamullada lejos del micrófono, mezcló el catenaccio italiano con ironías. Larrañaga escuchó el discurso de Gargano engullendo pastillas de menta, una tras otra, gesticulando y arreglándose la corbata ante las sucesivas fintas del ministro de Relaciones Exteriores. Astori hizo brillar su pelo plateado al compás de un juego ordenado, sereno y enumerado.
A PURA PLUMA. Antes de que comenzara la interpelación, en un carpetón blanco colocado sobre una de las bancas, se veían una serie de bocetos hechos a pluma, de trazo rápido pero que demostraban buena factura. Las figuras mostraban un rostro de frente, partido por una sombra, y una cabeza vista desde atrás, con pelo desordenado en la nuca. El sigiloso autor era Julio María Sanguinetti, dibujante autodidacta y amante de la pintura. Y el modelo no era otro que Eleuterio Fernández Huidobro, un tupamaro que en el Senado se sienta delante del ex presidente. ¿Será que Sanguinetti intenta emular a su admirado Pedro Figari, quien en sus épocas de abogado dibujaba las distintas caras de los protagonistas de sus casos?.
Interpretación artística del grácil y saludable cabello del ministro Astori. Nótese brillo.
No vamos a reproducir las fotos originales porque no estoy seguro de que no sea ligeramente ilegal, pero sí vamos a afirmar que vale la pena verlas, especialmente por los comentarios al pie, entre los que se lucen joyitas como: "Astori distendido se toma la interpelación con un cafecito caliente", o "Michelini y Ríos leyeron algo gracioso en el diccionario".
Cuando leo este tipo de cosas, honestamente me vienen ganas de retirarme del negocio, quitándome el sombrero en sentido gesto.
No se puede ser tan maestro, eso se llama competencia desleal
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es voy a contar una fábula. Resulta que hubo una vez un personaje al que llamaremos Marinita "Encabezo La Decadencia Del Periodismo Uruguayo Y Me La Re-Banco" B. que, cierto mal día, aprovechando su acomodada posición sobre la falda del director del diario El Observador (el diario oficial del Opus Dei, ese que se da el lujo de cometer errores en la mismísima fe de erratas), decidió despacharse con una columna en plena contratapa criticando a nuestra socia y mentora Daniela con términos tan herméticos que aquello bien podía haber sido un mensaje vía MSN Messenger.
La nota alcanzaba con una par de coletazos, además, a algunos de los blogs amigos de Daniela.
De esta manera da inicio la campaña de RANT en pro del regreso de aceprax. Marinita, peparáte para que te ardan las orejas durante un buen tiempo.
Las reacciones no se hicieron esperar. Hubo quien desmembró la ridícula pieza con minuciosa dedicación (¡Esa es nuestra polla! --Pah, qué feo que quedó eso, perdón a Manel Loureiro-Doval y los otros 2 o 3 lectores que vienen de España), hubo quien respondió con el mismo tipo de hermetismo pero en un tono más sarcástico, incluso hubo quien se solidarizó con la causa desde el otro lado del charco; pero también hubo quien consideró que este numerito era la gota que rebasaba la olla de grillos, y decidió colgar los guantes. Estoy hablando de aceprax, webmistress del blog "Historias Ansiolíticas", adalid de la campaña "Yo también exijo vivir en un país en serio", y a quien supimos tener como invitada especial en este mismo sitio; que, un par de días después del insuceso, publicaba un post en el que se declaraba oficialmente superada por toda esta estupidez y eliminaba los archivos de su blog. Hoy, el sitio ni siquiera existe.
Debo admitir que me perdí de gran parte de los detalles porque estaba muy ocupado mirando Prison Break y The 4400, pero me dicen testigos presenciales que la cosa tuvo que ver con algún comentador anónimo -que de todas formas parece que ni tan anónimo era- que empezó a ventilar detalles de la vida personal de las involucradas que no venían al caso y que incluso podrían llegar a derivar en complicaciones laborales. Porque así es como se mueve la gente de El Observador para enfrentar las críticas, aparentemente.
Yo no soy un tipo muy propenso a montar en cólera porque siempre me resbalo de la sillita y me doy cada golpe que ni te digo; pero una bajeza tan despreciable me hace hervir la sangre. Es como si yo agarrara este espacio y revelara que Marinita "Me Cago En La Tumba De Los Periodistas Que Hacían Que Leer La Contratapa De Los Diarios Valiera La Pena" B. tiene ladillas, lo que inmediatamente le significaría el despido, porque si tus jefes no te la pueden poner sin agarrarse bichos, ¿para qué mierda más te quieren? ¿Por tus incisivas notas periodísticas? Vamos, Marinita, ser un lango-lango con articulaciones en los dedos no es ser periodista.
Marinita B. en el momento de salir a encarar una de sus notas jugadísimas e independientes.
Nótese brazo de editor entrando por el recto y llegando hasta el hipotálamo. Nótese, además, que es una reverenda perra.
En vista de las circunstancias, los miembros del plantel de RANT a pleno [Supongo que vamos a estar de acuerdo, en realidad no tuve tiempo de consultarlos a todos... tirando a que el único que me dió el "sí" hasta ahora fui yo mismo. -æco], ahora más que nunca, nos unimos para formar un puño de acción y declaramos oficialmente el inicio de una campaña para que nunca más la inveterada, implacable, criminal imbecilidad de Marinita "Soy Tan Poca Cosa Que Presto Mi Nombre Para Que Mis Superiores Me Usen De Marioneta Para Pelear Con Un Puñado De Bloggers" B. vuelva a dejarnos sin una de nuestras fuentes favoritas de entretenimiento.
Porque allí donde una concheta malcogida obligue a un sitio web identificado con una ranita usando un chaleco de fuerza a retirarse del negocio, RANT se va a hacer presente para hacer justicia. Probablemente por la vía de insultar a la ofensora de las formas más variadas que se nos puedan ocurrir, porque no nos da para mucho más.
A continuación, un mensaje exclusivo para Marinita "Soy Una Frígida Resentida Pero O Quizás Por Eso Mismo El Opus Dei Me Hace Un Lugar En Su Diario" B., ante la francamente improbable pero nunca se sabe posibilidad de que se llegara a apersonar por esta web a raíz de las múltiples menciones a su nombe y todos sus alter-egos. Si usted no es Marinita "Si Supieras La Cantidad De Vergas Que Me Tuve Que Comer Para Obtener Este Puesto" B., absténgase de leer el siguiente párrafo, y muchísimo más absténgase de clickear el link que cierra la nota. Esto es un asunto entre Marinita y vuestro servidor, y cualquier otra persona -y muy especialmente cualquier otra persona por la que sintamos algún aprecio- haría muy bien en mantenerse apartado, si sabe lo que le conviene. Hablo muy en serio. Después no quiero mails diciendo que no se les avisó, porque les estoy avisando.
Ahora sí, hecho ese disclaimer: Marinita, perdonáme por hacerte esperar, personalmente te invito -no, te reto- a recoger el guante haciendo click en ésta. Provechito
[Esta columna es una historia que se me ocurrió de loco que soy nomás. Cualquier similitud con hechos o personas de la vida real será porque hay gente para todo, digo yo. -æco.]
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l otro día me encontraba enfrascado en candente debate conmigo mismo respecto al incierto destino de los alimentos transgénicos una vez que pasan a través del portal de loza rumbo a los reinos subacuáticos, cuando noté la presencia del revistero a mi lado y me dije: "Qué bueno que sería encontrar un número de El Observador con que limpiarme el culo y ahorrar un par de metros de valioso papel higiénico..." Poniendo manos a la obra, dejé de lado mis reflexiones y me puse a revolver entre los folletines que allí se encontraban. Mi búsqueda fue interrumpida cuando me topé con un ejemplar de Sábado Show, el suplemento de espectáculos del diario El País, de fecha 8 de Julio de 2006, cuya portada se veía más o menos así:
Nótese que esta no es la portada real del suplemento, sino una representación artística realizada gracias a la magia de la búsqueda de imágenes de google y el Photoshop, porque RANT es una empresa muy pobre y no puede permitirse el lujo de comprar un scanner. El lector podrá preguntarse: "Pero, ¿no es mucho más barato comprarse un scanner que registrar legalmente una copia de Photoshop?", a lo que le contesto: "Ajá. Sí que es. ¿No hay más preguntas? OK, sigamos con la nota."
Como hombre maduro y lo suficientemente seguro de su heterosexualidad como para no tener ningún prurito a la hora de reconocer su admiración por el talento de Johnny Depp y su interés en saber qué pensamientos cruzan por la mente del actor, cuáles son sus intereses personales, cuáles sus anécdotas de trabajo más memorables, y a qué clase de ambrosía celestial sabrán sus besos; hice lo que cualquier otro hubiese hecho en mi lugar: Arrancar desesperadamente y hacer trizas, presa de un trance histérico, todas las páginas que me separaban de la nota prometida en la portada. Fue así que, con una nube de confeti equivalente a 21 carillas de papel satinado flotando graciosamente a mi alrededor, finalmente llegué a la ansiada entrevista... o no, porque al encararme con la página 22 me encontré con lo siguiente ...
... encabezando, obviamente, una entrevista con el insípido actorete de medio pelo, en la que apenas sí se colaba alguna mención tangencial a la verdadera estrella de toda esta malaria.
Realmente no quepo en mí de la indignación que me despierta esta manipulación de los sueños y esperanzas del lector, y desde acá expreso mi más enérgico repudio al responsable de este inmundo intento de engaño. ¿A quién se creen que iban a pasar con esto? Prometer a Johnny Depp y entregar a Orlando Bloom es como prometer a Umberto Eco y entregar a Dan Brown. En cuanto me entere de quién fue el responsable de este ultraje, acá va a correr sangre.
Y me acabo de dar cuenta de que encima tradujeron "Dead Man's Chest" como "El Cofre de la Muerte".
Son lo más imbécil que hay
ara el diario La República y su repetidora oficial en internet -RANT-, desde el departamento de Cerro Largo informa Agustín Delarrosa ...
La obstinada actitud de un gato encaramado en un árbol ubicado en el patio del Obispado de Melo, movilizó a una dotación del destacamento local de bomberos a los efectos de proceder al rescate del felino. Todo habría comenzado luego de la desesperada llamada telefónica de uno de los religiosos a los soldados del fuego, solicitando los servicios de éstos para "convencer" al animal que depusiera su intención de permanecer en el árbol por espacio de varios días como lo venía haciendo.
Ya en el lugar y prestamente, los efectivos munidos de los más elementales medios para concretar el inusual salvataje procedieron a la tarea que les insumió varias horas, mientras al frente de la sede religiosa de la melense Avenida Brasil el coche bomba permanecía listo para cualquier emergencia que pusiera en riesgo la integridad del felino que totalmente enfurecido se resistía a la paciente labor de sus rescatistas. Tras varios intentos y mecanismos en acción para llegar al felino que con lastimosos maullidos y erizado pelaje amenazaba con arrojarse al vacío, uno de los uniformados logró atrapar al animalito que más calmo y con un agradecido "ronroneo", fue depositado en tierra firme.
Luego del exitoso trabajo que concitó la atención de algunos transeúntes que en la tarde sabatina acertaban a pasar por la zona, se intentaba conocer las causas que llevaron al "gato barcino" a su obcecada intención de permanecer en las alturas y resistirse a su salvataje. ¿Intento de autoeliminación o retiro espiritual?
Señoras y señores, de esta manera acaban ustedes de ser testigos de cómo el señor Agustín Delarrosa se ganó su paga del día contando, para uno de los principales periódicos capitalinos, que un gato se subió a un árbol y los bomberos lo bajaron.
En otro orden de cosas, RANT acaba de abrir una colecta para pagarle un pasaje a Cerro Largo a un enviado (identidad a definir) que se va a encargar de ubicar a Delarrosa, quebrarle los codos con una maceta, sacarle los ojos con una cuchara oxidada, rellenarle las cuencas con plomo hirviendo, tirarlo a una jauría de perros rabiosos, y robarle todo el dinero y bienes materiales que tenga; que oportunamente se repartirán entre los que colaboramos con el financiamiento de la misión.
Digo, porque creo que a ninguno de los aquí reunidos nos vendría mal ganarnos cien años de perdón...
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omo podrán recordar aquéllos que hayan tenido la fortuna de leer los diarios antes de ser procesados por el Ministerio de la Verdad del régimen marxisista que oprime al Uruguay, a principios de este año salían a la luz los textos de historia reciente especialmente tunneados por los esbirros del gobierno con el fin de hacer de nuestros estudiantes de educación secundaria unos ciudadanos provechosos y funcionales al sistema. En aquél momento hubo algunos valientes que alzaron su voz en protesta contra este vil método de manipulación mental, pero sin demasiado éxito; evidentemente los tiranos aprendieron a proteger sus perversos planes para evitar enojosos retrasos en su agenda de dominación global.
Por fortuna para todos nosotros, los rebeldes no se rinden fácilmente y apelaron a un plan B para continuar la lucha desde la clandestinidad: El Partido Nacional, a través del diario El País, su órgano reproductor de noticias oficial, presenta una serie de textos alternativos a la versión oficial; esto es, su propia versión personalizada de la historia reciente del Uruguay. El invento ha sido un éxito rotundo, al punto de que cada nueva entrega es acompañada por un editorial en el diario que, con tonito socarrón, celebra cada nueva pequeña victoria en esta guerra por la posesión de las mentes de los niños y jóvenes uruguayos.
En su edición del pasado 9 de Mayo, El País publica una más de estas petit columnás de autobombo promocionando el último fascículo de su enciclopedia, en la que el agudo editorialista aprovecha para mandarle una mojada de oreja a los zurditos de siempre ....
En una entrega de la muy útil y recomendable serie de fascículos sobre la "Historia reciente" que "El País" entrega gratuitamente con su edición de los martes, se recuerda que en 1946 Stalin se negó a integrar el Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional, presumiendo que Estados Unidos iba a servirse de las instituciones internacionales para regir los destinos del planeta. Sesenta años más tarde, cincuenta y cuatro años después de su muerte, cuando incluso dentro de la Unión Soviética ya ni se acuerdan de Stalin, cuando muchos países que antes estuvieron bajo su órbita se adhirieron a ambas instituciones, en el Uruguay, un grupo de zonzos y zonzas siguen oponiéndose al Banco y al Fondo como en los viejos tiempos.
No saben que Stalin murió.
A ver, ¿me ayudan a hacer una cuentita? Dice: 1946... más... sesenta años... Mmm-mmm-mmmm... es igual... 2006.
¿2006?
2006.
Dos. Mil. Seis.
...
¿Unión Soviética?
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través de su humilde columna de la fecha, este servidor quisiera felicitar al diario La República por la reciente inauguración de su sección "Chupen Giles", la cual de acá en más se va a dedicar a presentar interesantísimos artículos dándole para arriba al prestigio de nuestro querido Uruguay, con el fin de que -como su nombre lo indica- los giles chupen.
El artículo-estreno es un semicopypasteo de una nota originalmente presentada por la publicación "International Living", con la cual aparentemente el diario de Fasano tendría alguna animadversidad, a juzgar por el hecho de que ni siquiera ponen un link de reconocimiento. Y si no lo hacen ellos, ¿por qué iba a hacerlo yo? Eso mismo.
¿Por qué las imágenes y descripciones del paraíso son siempre tan horripilantemente pesadillescas? Así es como después salen los Marilyn Mansones y los KMFDMses y los Cuartetos de Noses que instan a nuestros jóvenes a rechazarlo. ¿Quién los puede culpar?
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Para darle un empujoncito a la iniciativa de este diario que tan bien nos cae, de manera que alcance a un público más amplio que los 14 post-psicobolches que los leen habitualmente, cedemos este espacio para re-republicar la pieza; y véase qué arranque, si no suena prometedor ...
Uruguay se está vendiendo en Estados Unidos como el principal punto para invertir en la región e inclusive vivir. Una publicación destinada a recomendar destinos mundiales (International Living) colocó a Uruguay como el principal destino en Latinoamérica y destacó en su último informe las ventajas del país, mientras organiza para fines de noviembre, un seminario explicando las posibilidades de inversión.
Antes de que alguno de los suspicaces superlistos de siempre que tenemos entre la audiencia salte a ponchar con el dedo acusador ciertos aspectos sospechosos del informe, como el hecho de que su reseña de los placeres de Montevideo ...
Sobre Montevideo señala que "es una capital europea en Sudamérica", con un teatro nacional hermoso (El Solís) y donde "se podrá recorrer sus calles peatonales, cenar en fantásticos restaurantes o tomar un capuccino en un café sobre una acera".
Los editores de International Living al momento de partir de Palestina: "Mah, sí, métanse la Gaza esa en el reculo... y el alcohol rectificado también."
... esté basada en una caminata de 15 minutos por la peatonal Sarandí [ Para los que no la conocen, es un área de unas 7 manzanas a la entrada de la Ciudad Vieja. -N. del E. ], vamos a introducir aquí una pequeña aclaración: International Living es una publicación relativamente nueva, y está integrada por un puñado de palestinos recién salidos de su tierra natal. Más específicamente, son refugiados rescatados de las ruinas de un edificio que fuera bombardeado hace un par de años, y que vivieron todo ese tiempo en un espacio cerrado de medio metro de alto, alimentándose de ratas y cucarachas y bebiendo sus propios orines, procesados mediante un no por macabro menos ingenioso alambique confeccionado utilizando algunos huesos, cabellos y parte de la piel de siete niños que debieron ser sacrificados porque los huesos de los adultos eran demasiado duros; y por eso la visión de "paraíso" que maneja esta gente podría estar ligeramente reñida con la que tendría un uruguayo.
Con eso fuera del camino, vamos con la nota ...
Para International Living "Uruguay es el único lugar en donde puedes conseguir todo, o sea la belleza y la seguridad, mientras se disfruta de los costes del buen vivir más bajos del mundo. La infraestructura es de primer nivel, la calidad de vida del primer mundo, tienen una cultura europea amistosa. Cuando llegas a Uruguay, piensas que te fuiste del Tercer Mundo", señala la reseña. Y acota que en Uruguay no hay "ambiente del Tercer Mundo: caminos en mal estado, mendigos en la calle, servicios telefónicos desiguales, agua no potable y corrupción."
¿Pero qué me contás? ¿Vos estabas al tanto de que vivías en semejante jardín de infantes del edén? Después de leer todo eso me dan ganas de emigrar a otro país, sólo para poder venirme a vivir a Uruguay
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omo ya sabe todo el mundo a esta altura, y no sólo en Uruguay por lo que tengo entendido, hace unos días nacieron en el Hospital de Clínicas unas siamesas unidas por el tórax. Por ahí se dijo que compartían un único corazón y que los médicos habían descartado la posibilidad de separarlas y tal. Francamente no le presté mayor atención al asunto porque, ¿qué caso tendría?
En primer lugar yo soy padre, y este tipo de temas es probablemente lo único con lo que no me gusta ser ni sarcástico ni morboso. Es como mi talón de Aquiles.
En segundo lugar, cuando voy en un ómnibus y éste se detiene porque el despliegue en torno a un accidente de tránsito le corta el paso, yo soy uno de los -con suerte- dos o tres que no se para a cogotear como un ñandú que se estuviera ahogando ni saca medio cuerpo por la ventanilla para ver el show. A lo sumo puedo echar una ojeada para asegurarme de que ningún familiar o amigo esté involucrado, y entonces simplemente me hago a un lado todo lo que puedo para dejar que los que saben de esas cosas se hagan cargo. Y en este caso es lo mismo. Más allá de la curiosidad desde el punto de vista científico, me pareció que no tenía sentido profundizar en el tema más que por puro sadismo.
Anoche, tirado en la cama haciendo el miserable zapping que se puede hacer cuando uno no tiene TV cable en Montevideo, vine a toparme con un nuevo informe sobre las famosas siamesas a cargo de Subrayado (canal 10). Como algunos ya saben, en esta nueva etapa Subrayado está abocado a competir con canales de cable del perfil de Crónica TV y similares, y para eso se autoaplicó ciertos toques de color, como esa nueva costumbre de presentar "la portada" con 10 titulares a como dé lugar (si pasan más de 10 cosas en el día alguna va a tener que quedar afuera, si pasan menos de 10 cosas habrá que inventar... o sacar relleno de Infobae) o sus movileros con dique de poetas. El Subrayado de hoy es lo que se dice un auténtico show mediático.
El título que le pusieron, entonces, a el episodio de las siamesas correspondiente al día de ayer fue algo del orden de "Los padres eligieron continuar el embarazo pese a todo". En el informe -entre otras cosas- se explicaba que los padres habían sido advertidos del problema con antelación pero de todas maneras decidieron permitir que las niñas vivieran hasta que les tocara, y se complementó con un petit-informe referente a ciertos casos específicos en los que el aborto es legal en Uruguay.
Lo que me llamó la atención en lo personal fueron dos cosas: Una, que aparentemente era la primera vez que se entrevistaba al médico tratante y por lo tanto se tenía una versión calificada de los hechos. El tipo tuvo que desmentir dos o tres pelotudeces que se dijeron en el día anterior, porque parece que las primeras informaciones que salieron al aire estaban basadas en declaraciones de la abuela de las niñas, que a su vez se basaba en cosas que oyó que el médico le decía a los padres. Sí, señor: Los diarios y los informativos de TV uruguayos hicieron su primera nota en base a lo que dijo una mujer que ni siquiera había hablado con el médico. Lo de la veterana vaya y pase, es hasta comprensible porque debe estar abrumada por la impotencia; pero, ¿qué mierda tienen en la cabeza los periodistas uruguayos?
Ya sé lo que me vas a decir: Esa es una pregunta que nos venimos haciendo desde hace años, y a esta altura es casi retórica porque probablemente nunca lo vayamos a averiguar. Pero quizás ahora tengamos una pequeña pista. Y es que el otro "punto alto" del informe de Subrayado fue el momento en el que declaraba el padre de las bebas: En el típico número circense periodístico en el que el protagonista se encuentra sitiado por un ejército de micrófonos, el hombre, comprensiblemente hecho un despojo, explicaba que tanto él como su mujer saben bien que este es un caso desesperado, que es cuestión de tiempo hasta que todo termine de la peor manera; e intentaba dejar en claro que es un tema entre él, su mujer y los médicos que los acompañan, y que así quieren que permanezca. Luego, y ya a un segundo y medio de ponerse a llorar, prácticamente rogaba a los periodistas presentes, y a través de ellos a toda la prensa uruguaya, que los dejen en paz.
Más de una vez me he confesado -por si acaso no se notaba leyendo las cosas que escribo- un cínico desalmado hijo de mil putas, y a mucha honra. Pero, quizás por segunda o tercera vez en toda mi vida, me siento superado. No puedo creer que los periodistas que estaban en el lugar no apagaran las cámaras, se metieran los micrófonos en el orto y se fueran más rápido que ligero, teñidos de pies a cabeza de un rojo-tirando-a-bordeaux indeleble por la vergüenza. El tipo dijo más o menos algo como que todo este problema es "una piola que tengo atada al cuello", y que encima de ésa tiene otra piola "que son todos ustedes" y todo este circo que se armó.
¿Cómo pueden ser tan hijos de puta como para tener al tipo diciéndoles en la cara que ellos son uno de los principales problemas que lo están ahogando, y quedarse tan tranquilos? Me gustaría saber qué clase de fijador usan para pegarse la cara para evitar que se les caiga, porque quiero peinarme con eso. Probablemente podría hacerme una cresta con un filo tal que degollaría a un jugador de rugby con la facilidad de quien corta manteca con un cuchillo caliente. Hablando en serio, me gustaría tener una lista con los nombres de todos los periodistas que estaban ahí en ese momento para poder contarles, uno por uno, lo hijos de mil putas sarnosas que creo que son.
Al volver a estudios, el fenómeno de fenómenos Schubert "Jorge Traverso" Pérez completó el cuadro aclarando que el hombre hablaba "en referencia a un informe realizado por un medio colega que motivó ciertos conflictos en el seno familiar" o algo por el estilo...
Traverso: Sos una basura. No puedo creer que puedas dormir contigo mismo, más de lo que no podía creerlo antes, cuando me imaginaba el horror que debe ser dormirse sabiendo que esa verruga monstruosa que tenés en la jeta puede aprovechar cualquier momento para asesinarte y así hacerse con el control total de tu cuerpo. No puedo creer que un tipo que se trabaja uno de los periodistas más políticamente correctos de este país sea una bestia carroñera de semejante calaña y que pueda poner esa cara de palo para soltar una autojustificación tan hipócrita. A ver, de hecho sí puedo creerlo -no soy tan estúpido- pero me sigue hirviendo la sangre cada vez que vuelvo a comprobarlo. El hombre no habló de "cierto medio colega de ustedes". Dijo "USTEDES". Le hablaba a todos los presentes. Y, a través de ellos, le hablaba a todas las otras hienas que están detrás de la producción de este circo. Como vos. Tu "aclaración" es el equivalente a un nene que, ante una iracunda mamá que pregunta: "¿¡¿Vos te comiste la torta que se estaba enfriando acá arriba?!?", responde: "¡¡Carlitos también comió!!".
Mi hija tiene 6 años y jamás juego de manos con ella, no porque me preocupe inculcarle costumbres violentas sino porque tengo la total seguridad de que podría cagarme a piñas sin demasiado esfuerzo, y esto no le haría nada bien a la enclenque imagen paternal que ya de por sí debe tener basándose en mis caravanas y mis pelos parados y mis tatuajes y mis piercings y mis uñas pintadas de negro. Pero en este preciso momento me encantaría tenerte a vos enfrente para partirte la nariz de una piña. Enfermo.
Ciertos desperfectos técnicos relacionados con el hecho de que tengo sólo un televisor y un par de ojos me imposibilitaron ver los informes que estoy seguro que hicieron los demás canales sobre el tema, pero me animo a aventurar que el amigo Schubert no debe haber sido el único en atizar el fuego y después meterse las manos en el bolsillo silbando de costadito. A todos los demás que entraron en la misma, entonces, siéntanse libres de leer esto reemplazando el nombre de verruga-man por el propio
¡VERRUGA CON PERCHERO LE GANA
LA CARRERA AL COCODRILO!
Traverso pone su conciencia en el freezer, rato después la disuelve en whisky. Ya ni siquiera se entera el idiota de que en cada mueca guaranga está eructando una lágrima.
Interlunio, corresponsal de RANT en el cuarto poder
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burrido de meter en la trituradora hoja tras hoja tras hoja tras hoja de las deplorables columnas que me traen todos estos mediocres sin talento que aspiran a cubrir los puestos que æclipse y Zuricata se van a enterar de que perdieron cuando vuelvan de sus vacaciones y vean que cambié todas las cerraduras del cuartel general, decidí tomarme un respiro y chequear mi casilla de e-mail.
Algunos segundos más tarde estaba respondiendo el mensaje de la secretaria de uno de nuestros principales proveedores: "¿Pero qué mierda te pasa, gorda retardada hija de mil putas sarnosas? ¿Qué carajo es eso de 'sds'? ¿Qué tanto tenés para hacer que ni siquiera te podés tomar el tiempo necesario para escribir la palabra 'saludos' entera?".
Representación artística de Von Katze presa de un disgusto que se le vuela la bata a cargo de Teh Indignant Dawg (TM), a quien le damos la bienvenida a RANT con este aplauso...
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En serio, ¿qué está pasando con eso? ¿En qué momento se convirtió en moneda corriente escribir e-mails utilizando abreviaciones de SMS? Estos neo-apócopes ya me resultaban molestos en su ambiente natural -el maravilloso mundo de la telefonía móvil- pero podía llegar a comprender que algunas personas no pueden tomarse todo el tiempo que requeriría escribir las palabras enteras con el teclado de un teléfono celular, porque eso significaría tener durante demasiado tiempo los dedos en posición de no escarbarse los mocos con la expresión facial extraviada de un idiota clínico, un sacrificio que no es para cualquiera; pero no puedo aceptar que semejante atropello gramatical empiece a extenderse como una gangrena putrefacta hacia otras formas de comunicación. De ningún modo. Si hay una cosa en la que soy implacable es en el buen uso del idioma. Esto tiene que parar.
Afortunadamente, no estoy sólo en esta lucha. Y es que el próximo mail que encuentro en mi bandeja de entrada transforma mi rictus de furia en una sonrisa, ya que se trata de mi amigo el Editorialista Fantasma del diario El País, que aparentemente tuvo un encontronazo con la misma gorda malnacida de los "sds" y, en un arranque de furia mística, nos convoca a todos a tomar las armas para defender a nuestro maltratado idioma ...
Los uruguayos hablamos cada vez peor. Eso debiera preocuparnos a todos porque la forma en que se emplea un idioma es como el termómetro del nivel cultural de un país. Hablamos mal, con un lenguaje pobre y un vocabulario reducido y repetitivo. Las mediciones indican que cada día usamos menos palabras, unos centenares que repetimos de manera constante, o sea las palabras esenciales que necesitamos para comunicar lo elemental. Cada vez más apelamos a muletillas, frases hechas y sobreentendidos, achicando así la riquísima lengua española que heredamos de nuestros mayores. La crisis hace carne en las nuevas generaciones, más propensas al mensaje abreviado y muchas veces defectuoso que se propaga a través de las nuevas tecnologías de la comunicación. Con ser inquietante, no es éste el peor de los males. Hay otros como la violación contumaz de las reglas básicas que deberían merecer más atención, entre ellos los verbos mal conjugados. La abolición del subjuntivo y el desconocimiento de los reflexivos, por ejemplo, son fenómenos nuevos, frecuentes en los medios de comunicación, en particular en esos programas de televisión basura que suelen traerse del exterior. [...] En momentos en que las autoridades de la Anep anuncian con solemnidad un plan de enseñanza de idiomas alternativos en Primaria y Secundaria, convendría recordarles que el basamento indispensable es el dominio de la lengua madre, sin el cual otras opciones como el inglés y el portugués resultarán inaccesibles. Además, todo esfuerzo en ese sentido deberían comenzar con una campaña en defensa del idioma español. Campaña que, por cierto, tampoco le vendría mal a los adultos que, de un tiempo a esta parte, parecemos empeñados en deteriorar la hermosa lengua de Cervantes.
[...]
Una de las pruebas del fracaso que sufre el sistema uruguayo de enseñanza, debe buscarse en el uso del idioma, en las precariedades de vocabulario, la penuria ortográfica, las carencias de sintaxis o el empleo equivocado de tiempos y modos verbales. El problema no afecta solamente a los jóvenes, sino también a una generación madura que incurre en similares tropiezos, porque las pobrezas lingüísticas han ido heredándose en este medio donde la gente crece sin saber retener el abecedario, sin dominar la lista de preposiciones o confundiendo el condicional con el subjuntivo. El fenómeno abarca todos los campos, desde la población marginal hasta el sector universitario, y así las autoridades respectivas discuten cómo enseñar la historia reciente del país, pero olvidan afilar las herramientas básicas que deberían sostener todo lo demás. Esas herramientas son las del idioma español y las pruebas del descuido están a la vista.
Se acabaron los miramientos, maldito bastardo; Von Katze está armado y listo para entrar en acción. Temblad, criminales de la gramática, vuestras fechorías están a punto de tocar a su fin.
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Embargado por la emoción, puse manos a la obra sin demora para cumplir con mi parte en esta cruzada. Suponiendo que el Editorialista Fantasma se encargaría de la gorda por su cuenta, decidí salir a la búsqueda y captura de otros ofensores.
En la abyecta, pútrida ciénaga cultural que es la internet, no tardé demasiado en encontrar a una de estas bestias degeneradas que, sin ningún tipo de pudor, satisfacía sus instintos más bajos utilizando sus pringosos, inmundos tentáculos para penetrar brutalmente y a un mismo tiempo todos los orificios corporales del idioma, que profería desgarradores alaridos suplicando clemencia, mientras ríos de lágrimas empapaban su rostro.
Como respondiendo a las descripciones que nos diera ese visionario, ese MAESTRO de la vida que es el Editorialista Fantasma, el infame criminal resultó ser un adulto, un profesional con título universitario, y un comunicador trabajando para un importante medio de prensa; todo en uno.
La cólera se apoderó de mí y lo vi todo rojo. Con los ojos inyectados en una furia vengadora, me lancé al ataque. Blandiendo mi mouse, y antes de que el villano terminara de enterarse de lo que estaba pasando, ya había pintado y copiado el fruto de su crimen. Y ahora lo pego acá ...
La adolescente se había esfumado hace una semana de Rosario, en Argentina, y fue encontrada en Paysandú. Hoy se reencontró con su madre en Colón, provincia de Entre Ríos.
"Estaba bien de salud", aseguró una altísima fuente de la policía a medios argentinos. Se comprobaban así las supusiciones de que se había fugado por iniciativa propia. "No se fue de su casa contra su voluntad", había asegurado poco antes la jefa de la Comisaría de la Mujer de Rosario, Mariel Arévalo. Además, y si bien no tendría conexión con el hecho, los familiares de la adolescente de 13 años confirmaron que existe una denuncia por intento de abuso sexual de la chica por parte de un familiar.
Natalia se ausentó misteriosamente la mañana del jueves 27 de marzo, después de que su madre la dejó en una intersección en Rosario para que fuera al colegio Nuestra Señora de la Asunción. Pero la chica volvió a su casa, recogió algunas pertenencias, pasó por un quiosco alrededor de las 11.30 donde intentó sin suerte mandar una carta a la Comisaría de la Mujer, y después se marchó.
Arévalo se mantuvo cauta ayer a la hora de evaluar las causas de la ausencia de la nena. "Objetivamente creemos que no hay conexión con la denuncia por abuso y esta actitud de fuga voluntaria. Natalia no se fue contra su voluntad", indicó. Luego, la menor sería contactada por la policía local en la Jefatura Departamental de Colón y en buen estado de salud, sin evidencias de haber sido obligada a tomar la decisión de abandonar su hogar.
Según informan los medios argentinos, la adolescente, una vez que llegó a Paysandú llamó a su madre. Ahí, la Policía local avisó al Consulado argentino en esa ciudad y fue la cónsul quien la acompañó hasta Colón, en el límite argentino.
¿Llegaste hasta acá? Sos lo que se dice un valiente. Tomá aire y preparáte porque todavía no se termina ...
Por otra parte, la madre de Natalia, Micaela Fleitas, estuvo reunida ayer con la policía durante toda la mañana. "No voy a interferir en la investigación, pero llegado el momento que explote todo y que caiga quien caiga, no me importa nada, ya no confío ni en mi sombra", sostuvo.
La mujer contó que recibió un llamado de su hija en el que le decía que estaba "muy lejos" y que la fuera a buscar. Fleitas se comunicó con la policía y la Justicia y decidió viajar. Pasada la medianoche volvió a ver a la adolescente y se disponía a entablar un extenso diálogo para despejar todas las dudas. "La nena estaba muy asustada", dijo un pesquisa.
Según los medios locales, el caso es complejo y incluye una parte virtual, pero no se descarta una conflictiva situación familiar. Según dicen las crónicas, Natalia permanecía muchas horas chateando en internet dentro de un foro de dibujos animados chinos. Allí habría conocido a un chico uruguayo de 15 años, que se presentaba como Mark, y cuya dirección de correo electrónico era caballeroazul06@hotmail.com. La familia dice que la ausencia de la chica se debe a la fuerte influencia de esta persona.
A esto se suma la confirmación de una denuncia que hicieron en conjunto madre e hija en la Comisaría de la Mujer contra un tío (esposo de una hermana de la madre) por intento reiterado de abuso sexual. Este episodio lo investigó un juzgado penal. Ahora todos los elementos fueron acumulados en la causa que lleva adelante el juez de Instrucción Nº 13, Osvaldo Barbero.
Agradecemos a nuestra lectora Lucianita de Flan Caseros que nos envió una serie de consejos para proteger efectivamente la lengua, aunque me parece que no entendió muy bien la idea.
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En este momento, lo usual sería desmenuzar el texto parte por parte, señalando oportunamente cada uno de sus puntos flacos; pero no puedo hacerlo. Como habrás notado, ni siquiera atiné a marcar los fragmentos más destacables; y es que cada vez que lo intento arranco por la chica que "se había esfumado" y la "altísima fuente de la policía", entonces me digo que no puedo dejar pasar esas "supusiciones", pero ya a la altura de la carta [¿Cuán idiota hay que ser para "intentar sin suerte" mandar una puta carta? -Kaniko.] empiezo a notar que pierdo control de mis facultades analíticas, y para cuando llego a "y incluye una parte virtual" es evidente que, a lo sumo, terminaría dejando dos palabras sin señalar en toda la nota.
Señores, por primera vez en casi tres años de leer burradas en internet en esta especie de culto al masoquismo como medio de entretenimiento que hemos dado en llamar RANT, me encuentro completamente sobrepasado.
A lo más que puedo llegar es a hacer mías las palabras del inmortal Miguel de Cervantes Saavedra cuando, en algún momento de su breve y poco conocida carrera como crítico literario, dijera ...
"¡Pardiez! ¡Pero qué hijo de catorcemil sapos sarnosos y una puta tuerta! ¿Qué clase de coágulo tiene que tener en el cerebro una persona para regurgitar semejante contrahecho gramatical? ¿Quién, en el nombre todopoderoso de Jesucristo, puede mandar a imprenta un aborto literario de tal calaña? ¿En qué rollo de papel higiénico malcagado se permite publi--"
...
Esta va a ser una columna llena de sexo, sangre y bichos alzados, así que retire a los menores de enfrente del monitor y póngalos contra la pared si sabe lo que les conviene.
e acuerdo con la información recogida en El Gran Libro De Las Cosas Cachondas del Dr. Alvan Franells (Ed. Al Repalo, 1969), los ciclos de celo en el reino animal se dividen en tres categorías, a saber:
Anuales: Sucede una vez al año. La mayoría de especies salvajes tienen este tipo de ciclo (cérvidos, aves salvajes, osos, lobos, focas, etc).
Periódicos: Suceden regularmente cada cierto tiempo. Suele darse en animales domésticos y sedentarios, y en el ser humano.
Permanentes: El celo es permanente. Esto sucede sobre todo en aves domésticas o de corral, como por ejemplo la gallina.
Mal que le pese al eminente Dr. Franells, sin embargo, de acuerdo con mis investigaciones personales existirían ciertos ejemplares de la especie humana a los cuales, a diferencia de lo que sucede con la mayoría, les corresponde el ciclo anual. Este fenómeno es observable especialmente en aquéllos que se dedican a trabajos de alto riesgo o con fuertes cargas de estrés; por ejemplo, los terroristas psicópatas atentadores conspirativos.
Traigo el tema a colación en este preciso momento porque estamos otra vez entrando en el mes de Mayo, por lo tanto todos aquéllos miembros de la fonoplatea que se dediquen a regir naciones harían bien en tomar todas las precauciones posibles porque, como ya comprobáramos en el pasado, en estos días entran en celo particularmente los terroristas atentadores contra presidentes, ministros, regentes y otras autoridades. Y no quiero generar alarma, pero parece que este año la cosa vendría pegando más bien para el lado del este del río Uruguay ...
Un hombre sospechoso de atentar contra la vida el presidente Tabaré Vázquez fue detenido ayer a la noche, según informó Telemundo 12. De acuerdo a la información que brinda el matutino, en base a una crónica del diario El País, se trata de un sujeto de 52 años que trabaja en el hospital de Dolores. El alerta a la policía la dio un familiar del hombre, que supo las intenciones del sujeto. Se allanó el domicilio del sospechoso y se incautó un arma con la que, presuntamente, el individuo pensó atacar a Tabaré Vázquez. Interrogado por la policía, el hombre confesó que pensaba atentar contra la vida del mandatario por oponerse completamente a sus políticas. Fuentes familiares aseguraron que el hombre tiene problemas psiquiátricos. Sin embargo, se le aplicó una pericia que dio como resultado que se trata de una persona normal. Tabaré Vázquez visita hoy a las 11:30, mientras tanto, el hospital donde trabaja el individuo que pensaba atentar contra su vida.
Aparentemente, al editor de Montevideo Portal se le escapó un delete sin querer y omitió pegar la parte en la que las autoridades agradecen la guía para reconocer conspiradores terroristas de RANT, que sabemos fue de una ayuda capital en este caso. Pero no pasa nada, con los amigos de Montevideo Portal somos como los chanchos y no nos vamos a andar reprochando cosas.
Pero no nos vayamos por las ramas.
Atentos porque a partir de este punto el artículo da un inesperado y sorpresivo giro temático de 180 grados.
Mientras nos acomodamos los pelos, las corbatas y las polleras, que alguien le avise a Gerardo que a su giro le faltan como 90 grados todavía.
Tan pronto supe de este episodio vi la oportunidad de extenderme en mi tesis, así que solté a los Sabuesos Informativos de la Hermandad con la orden de traerme tanta información como fuese posible, poniendo especial interés en el llamativo mutismo de la mayoría de los medio de información al respecto. ¿Acaso están en liga con el Dr. Franells al punto de que con tal de no contradecir sus teorías hacen la vista gorda cuando se amenaza la vida de nuestro presidente? Quizás no lo sepamos nunca, porque no había terminado de decir "¡Dangar, Ewoks!" desde el balcón del cuartel general cuando tuve que bajar corriendo a atender el timbre, para encontrarme nada menos que con nuestro informante estrella Kaniko Ramone, que ignoró mi sorprendido: "¿Pero qué hacés acá? ¿No te acabo de despedir desde el balcón?", y me espetó un enérgico: "¡PAREN LAS ROTATIVAS!", al tiempo que me extendía una carpeta rebosante de papeles, "¡El Editorialista Fantasma de El País nos necesita!"
Como sabrán aquéllos que Dios sabe por qué todavía nos siguen a diario, recientemente nos unimos a la heroica Cruzada Por La Defensa Del Idioma Español del Editorialista Fantasma del diario El País, y a buen tiempo también porque, cual villano de leyenda urbana que llama desde dentro de la misma casa!!!, el enemigo ya venía un paso adelante y estaba operando desde las propias entrañas de la noble institución bajo cuyo miembro nuestro colega trabaja.
En caso de que no la vengas siguiendo, te comento que la lucha es terriblemente cruda, y si bien el Editorialista Fantasma no da cuartel, los delincuentes gramaticales están por todas partes, y hasta se dan el lujo de decorar sus fechorías con un perverso sentido de la ironía ...
Ayudas En La Web Para Escribir Bien
YOU'RE DOING IT WRONG
Y ahora, recién ahora, podemos decir que definitivamente se vino la noche.
En otro orden de cosas, ¿te acordás cuando dije que creía haber reparado el generador automatizado de colegialas? Bueno, empiezo a sospechar que quizás canté victoria demasiado pronto...
¿Qué pasó cuando Hitler se llevó puesta media Europa? Ahí saltó Mussolini atrás a hacerse cagar a piñas por Inglaterra. ¿Qué pasó cuando Roberto Pettinato decidió quitarle toda la gracia al otrora simpático efecto sonoro "chan!" por la vía de encajarlo a razón de 178 veces por segundo? Allá salió nuestro coterráneo a pasar vergüenza intentando romper ese récord. ¿Qué pasó cuando una pícara adolescente decidió ocultarse en el baño para sacarse provocativas fotos que más tarde subiría a su fotolog? Creéme que no querés saberlo.
Siempre es igual. Basta con que uno tenga éxito haciendo aquello en lo que es bueno, para que una legión de mediocres, convencidos de que ellos también pueden, salten a hacer su propia versión.
Y no sólo siempre es vergonzosamente peor, sino que ni siquiera está enfocada por el lado correcto.
De esta manera, Montevideo Portal, el órgano informativo copión por antonomasia, cuyo staff, tal como acabo de declarar un par de párrafos atrás, está compuesto por un rebaño de cerdos amorales, decidió que si el Editorialista Fantasma de El País podía ganarse un lugar en los anales de la Historia con tan épica cruzada, no debía ser algo tan complicado.
Y para tal fin, lo primero era asegurarse un enemigo de categoría contra el cual luchar; y qué mejor manera de alcanzar ese objetivo que hacer un llamado abierto ...
¡Dale, animáte! ¡Cualquier imbécil puede escribir!
Y si no, mirá acá abajo mismo...
Y el resultado no se hizo esperar, porque todavía no se había terminado el banner publientrevistario que abría la cancha invitando a cualquier mono mogólico sobreviviente a cuatro derrames cerebrales y fanático de La Vela Puerca a animarse a apalear un teclado con un racimo de bananas para componer su propia versión de un artículo periodístico, que ahí nomás empezaba una columna intitulada "Vaya, vaya" ...
El presidente Tabaré Vázquez visitó el Hospital de Soriano, pese al atentado que un hombre estaba planificando.
Según informaron a Montevideo Portal fuentes del Hospital de Soriano, el presidente estuvo durante una hora de visita en el Hospital e inauguró las salas de emergencias y visitó el Hospital.
"No hay que dramatizar" dijo Vázquez, consultado por los medios televisivos. "Ya actuó la policía con eficiencia, también el Poder Judicial, y los peritos están actuando para dictaminar el estado de salud mental de esta persona", afirmó el mandatario, además de invitar a los periodistas a que comprobaran, mediante el tacto, que no lleva chaleco anti balas.
La información policial indica que se incautó al hombre de iniciales MDD una pistola calibre 22 que no estaba cargada, aunque sí disponía de 13 proyectiles. Tampoco se detectó que se hubiera preparado un atentado
Según informó a Montevideo Portal el periodista Freddy Planchón de diario Dolores Digital, las pericias sicológicas dieron que el hombre está en su sano juicio.
Planchón hizo hincapié en la extravagancia del procedimiento policial, debido a que se realizó un seguimiento el último día, cuando se la propia policía afirma haber tenido información del hecho desde hace una semana.
En conversación con Montevideo Portal, un conocido del detenido afirmó: "Él no tiene el perfil de ser una persona que mate al presidente (...) en algo andaba medio rayado pero de ahí a que lo haga. El loco es abombado pero no es así."
MDD fue edil suplente del Partido Colorado por el Foro Batllista, durante el periodo 2000 – 2005.
En estos momentos el hombre de 52 años, que era chofer de una de las ambulancias del Hospital de Soriano se encuentra declarando ante la jueza Rosanna Canclini, quien ya cuenta con el resultado de las pericias.
El alerta a la policía la dio un familiar del hombre, que supo las intenciones del sujeto. Se allanó el domicilio del sospechoso y se incautó un arma con la que, presuntamente, el individuo pensó atacar a Tabaré Vázquez.
Interrogado por la policía, el hombre confesó que pensaba atentar contra la vida del mandatario por oponerse completamente a sus políticas.
"Él era un buen compañero de trabajo" afirmó Manaliski a Montevideo Portal, otro de los choferes del Hospital de Dolores que hacía tres años y medio que trabajaba con MDD.
Según Manalisky se trata de una persona que todo el tiempo bromeaba. Al ser consultado si en algún momento le había mencionado algo de la posibilidad del atentado, Manalisky informó que MDD hacía dos meses y medio que estaba con licencia médica.
Dolores Digital, informó que hace una semana la ex esposa de MDD, SC, se enteró de las intenciones de su ex esposa a través de su hija: "Hace una semana él le dijo (a la hija de ambos) que iba a matar al Presidente; yo dude, que hago, será cierto o no será cierto lo que me dice", informó a ese medio SC.
El hombre estaba recién separado y comenzaba a tener problemas con el alcohol. Cuando su ex esposa decidió informar a la policía, una semana atrás, la policía se habría comprometido a actuar con discreción.
"La defensa, la fiscalía y yo pedimos más prueba por lo tanto tengo que prorrogar la detención de la persona porque no puedo resolverlo me falta prueba para diligenciar. Si el jueves no puedo recavar esa prueba quedará en libertad sujeto a emplazamiento y continuará un presumario, si consigo la prueba habrá resolución judicial", informó a Montevideo Portal la jueza Canclini.
Al ser consultada sobre si se está buscando una prueba específica o cualquier tipo de elemento que contribuya a la aclaración del caso, Canclini declinó dar detalles señalando que la causa está en proceso de presumario. El plazo legal para mantener detenido a MDD venció a las cuatro de la tarde, hora en que el hombre fue dejado en libertad.
Según informó la jueza Canclini a Montevideo Portal, la investigación continúa y no se descarta que el hombre vuelva a ser indagado por la Justicia.
De esta manera, señores, una vez más me encuentro sin palabras.
Lo único que puedo decir es que el segundo párrafo ...
Según informaron a Montevideo Portal fuentes del Hospital de Soriano, el presidente estuvo durante una hora de visita en el Hospital e inauguró las salas de emergencias y visitó el Hospital.
... me hace agradecer que la nota hablara de un lugar tan tranquilo y seguro como es un hospital, porque si hubiese sido una nota sobre Beetlejuice, Dios sabe en qué clase de catástrofe estaríamos metidos en este momento.
Ahora quiero proponerles un ejercicio. Me gustaría pedirles que cerremos los ojos, imaginemos que nos tomamos de las manos, y sintonicemos nuestros pensamientos; y así, unidos en una sóla conciencia reflexiva virtual globalizada, meditemos el hecho de que, quienquiera que sea que escribió esa columna, cobró guita por hacerlo.
Nada más. Dulces sueños
Etiquetas: prensa
l pasado 16 de junio una beba de 10 meses murió en una policlínica de Piedras Blancas. La doctora que la atendió dictaminó “fallecimiento con muerte violenta” e informó a la policía, según dicta el procedimiento.
No se sabe cómo pero el informe se filtró, llegó a manos de alguno de los pseudoperiodistas que tenemos en esta patria linda, linda; alguien tendió una cuerda de ropa deductiva desde “muerte violenta” hasta “violación”; y esa noche los informativos arrancaban con notas que iban más o menos así ...
Es un día fatal, ¿eh? Una beba de diez meses falleció mientras recibía asistencia médica en una policlínica de Piedras Blancas. Los médicos que la atendieron constataron signos de violencia y abuso.
Una beba de tan sólo 10 meses murió en una vivienda de Piedras Blancas y la policía comprobó que fue violada. En principio se pensó que se trataba de un nuevo caso de muerte súbita pero la pediatra revisó a la niña y encontró signos muy claros de violación.
Se trata de un caso estremecedor. Naturalmente, la policía entiende que en el ámbito familiar está el responsable de la violación y de la muerte.
Quince minutos más tarde, como corresponde a una sociedad civilizada sedienta de sangre y con cero confianza en las autoridades y en la ley, todos los uruguayos salíamos a las calles virtuales de facebook, munidos de tridentes y antorchas y alquitrán y plumas, clamando indignados que “¡Qué clase de monstruo hay que ser para violar a una bebita de 10 meses, larguenlón a la calle y le vamo' a enseñar cuántos pares son tres botas, le vamo' a enseñar!”
“¡Y después le metemos las botas en el culo!”
“¡Pa' que aprenda!”
Para que el clamor de la turba no quedara sin respuesta, los diligentes reporteros televisivos, ni lerdos ni perezosos, retrataron la cara del mentado monstruo de frente, de perfil, y desde todos los ángulos posibles; agregaron las caras de su esposa y su hermano a modo de bonus track; y finalmente, a modo de bonus-bonus track, mostraron bien clarito el frente de la casa del horror en la que el crimen había sido cometido, a ver si capaz que algún vecino la reconocía y se le ocurría hacer alguna forma de justicia ciudadana espontánea.
Sin embargo, en un sorpresivo giro argumental que sólo podría resumirse en la frase “¡Uuupsi, fue sin querer queriendo lol!”, al día siguiente se comprobó que la niña había muerto a raíz de un problema cardiorrespiratorio; que “muerte violenta” es la forma de declarar una muerte no natural en el informe forense; y que esa “muerte violenta” no implica necesariamente que haya habido violencia de ningún tipo, ya ni hablemos específicamente de una violación.
Pero claro, para cuando los informativos se desdijeron de la sarta de burradas que habían soltado en las últimas 24 horas, ésta familia probablemente se encontraba en una situación de crisis interna que casi podría mandar a un segundo plano el hecho de que se les acababa de morir una hija.
Desde luego, hablo de que “los informativos se desdijeron”, pero lo hicieron acusando de todo el malentendido a la pediatra que atendió a la beba; a ver si a alguien se le va a ocurrir hacer un mea culpa o algo, epa.
Como sea, por suerte sólo era una de esas familias de negros pobres que viven en Piedras Blancas, y por lo tanto una semana más tarde ya nadie se acordaba del tema. Aparte fijáte que esa gentuza se reproduce como ratas, en unos meses ya tienen cinco o seis crías más pa’ tapar el bache y aquí no ha pasado nada.
De ésta manera, los informativos pueden volver a hablar de la muerte de Michael Jackson, de si Obama le miraba o no le miraba el culo a la pendeja brasileña, y todas esas cosas que realmente nos importan a la gente bian.
En resumen, la historia terminó felizmente para todos, ¿no?
Pero como digo siempre, para qué te lo voy a contar yo si la buena gente de No Toquen Nada se tomó la molestia de hacer un harrrrrrrrrmoso megamix, inmortalizando toda la sarta de animaladas que se oyeron esa noche en todos los canales.
Una delicia que incluye perlitas como una supuesta “muestra de esperma” tomada del ano de la niña que resultó ser crema, y un breve pero no por eso menos lapidario interrogatorio al supuesto violador, a cargo del siempre bien ponderado Jean “Torquemada” Almendras, en el que acuña la frase que titula la columna de hoy y que, en el contexto en que la utiliza éste fenómeno, merece pasar al top 5 frases más brillantes de la Historia.
Lo dicho, picoteáte acá para deleitarte con otro de los Grandes Momentos del periodismo uruguayo.
Provechito
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