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l Observador, siempre atento a la hora de darnos letra para esta columna, titula: "El Internatuta Uruguayo Creció", en una nota que cuenta que ...
Los usuarios de Internet [en Uruguay] pasaron de 570.000 en junio de 2002 a 890.000 en agosto de este año, lo que representa un crecimiento del 60 %
"Así que creció. Ya veo cómo creció", fue mi primera reacción, "Coma mierda: millones de moscas no pueden estar equivocadas", complementé, pronto ya para aplicarle a la ridícula nota uno de nuestros "pórtate bien" patentados; pero el pasquín me tapó la boca , agregando que ...
El internauta uruguayo ha madurado y tiene mejor conocimiento en el descubrimiento de este medio.
"Eso me pasa por bocón", tuve que conceder, y para demostrar que no tengo miedo de reconocer cuando me equivoco, en señal de disculpa por haber pensado mal ofrezco en forma enteramente gratuita el siguiente compilado, a modo de ilustración de la nota de El Observador. Se trata de un puñado de comentarios que algunos internautas uruguayos hicieron sobre la entrevista que Doble A hiciera a nuestro webmaster en su blog...
Nala dijo...
Hijito, llegue pri, llegue pri!
googoodoll dijo...
Debe estar entre los 5 bloggs con más dedicación... en todo el mundo!
Que bien eso, ojalá me portara así con el mio... este blog es sumamente ejemplar!
Ah... eso sí, no leí nada de este post ni de los últimos... jeje, me abruma ahorita mismo, pero ya lo haré.
Ele dijo...
estuve
Acero Al Rojo dijo...
El reino del acero llegó hermano,no dejes de visitarme.
pablo dijo...
muy largo para mi gusto.nolo lei pero igual paso a saludar.
sexy men. dijo...
todo muy lindo pero mi dir es bloguersex.blogspot.com
besitos.
walchy dijo...
Paso a saludar nomas un abrazo "w" jejeje:P cuando tenga tiempo lo leo!!
Agus dijo...
Dónde estas Doble A de mi vida que no te puedo encontrar?
Espero que estén satisfechos, ¿eh? ¿Ven lo que hicieron? ¡Ya hicieron dormir al gato!
Ahí lo tenés.
El internauta uruguayo, madurado.
Una vez más voy a hacer mías las inmortales palabras de Gerardo Sotelo (porque nunca, jamás, me voy a cansar de joder con eso) cuando dijo: "Y bueno, yo que sé". Supongo que en la nota de El Observador debe interpretarse una suerte de corolario del tipo de: "... y esto no es nada: tendrías que haberlos visto cuando eran inmaduros."
O sea, ¿qué carajo le pasa a esta gente? No estoy pidiendo que digan algo positivo respecto a la entrevista, de hecho ya ni siquiera pido que digan algo respecto a la entrevista, ¡pero por el amor de Dios, si van a hablar, por lo menos digan ALGO!
¿Puede ser que el único dos posts con algo de contenido sean de spammers?
Habiendo comprobado -una vez más- que El Observador habla porque tiene un agujero abajo de la nariz, y evidentemente no se molesta en chequear si las burradas que publica se condicen con la realidad, decidí salir a investigar por mí mismo, y de hecho llevar la investigación un orden más allá, en un intento ya no de analizar la triste realidad del internauta uruguayo actual sino de predecir hacia qué clase de futuro nos dirigimos con estas barajas al timón de toda una generación.
Para eso, hice el viaje hacia el futuro que es visitar el eterno modelo de rol de la cultura uruguaya -Argentina-, donde me encontré con un blogger cuyo proyecto intitulado "La Vida Apesta" no sólo es una delicia de poesía y sentimiento a flor de piel, sino la demostración patente de una personalidad firme y determinada, a prueba de balas; algo que queda ilustrado el día en que el tipo decide dar por finalizada su carrera como blogger. Así nomás, de una.
O por lo menos hasta que se arrepiente, dos semanas más tarde
a República publica un editorial en el que aprovecha el asesinato de un chofer ocurrido el pasado viernes en el barrio Casabó para abordar el tema de la inseguridad, los robos cada vez más violentos, las drogas, los delincuentes menores de edad que reinciden despreocupados sabedores de su inimputabilidad, y los grupos de vecinos vigilantes que ya anunciaron tomarán justicia por mano propia; recurriendo al uruguayísimo estilo literario de arrancar victimizando a la gente que sufre los ataques, para después victimizar a los delincuentes que se ven empujados a esta forma de vida, para seguidamente victimizar a la policía que está subpagada, adolece de falta de personal y está atada de manos por las propias leyes, y terminar victimizando al gobierno, que no puede hacer más de lo que hace, con el muerto que heredó del anterior gobierno (que a su vez fue víctima de las circunstancias regionales, etc., etc.)
¿Adónde vamos a ir a parar?
¿Qué reflexión nos deja el artículo entonces?
Absolutamente nada.
¿Qué le pasa a los periodistas uruguayos? ¿Realmente piensan que con este tipo de notas están diciendo algo que no se haya dicho ya 300.000 veces? ¿O simplemente es un poco de relleno para justificar el sueldo?
El párrafo final resume el "contenido" (y uso el término con TODA la soltura) de la nota de manera magistral, con dos instancias particularmente destacables ...
Veremos qué ocurre.
... y ...
Se adoptarán algunas medidas. Sin embargo los temas de fondo seguirán planteados. Esperemos un análisis serio, profundo que, en definitiva, nos sirva a todos los uruguayos.
Sin palabras. Es el mismo nivel de contenido que puedo obtener de un borracho senil en la barra de un bar de mala muerte, con la única diferencia de que el redactor de La República debe tener (espero) menos manchas en el pantalón.
Este tipo de notas "abordo un tema delicado y controversial, pero desde una óptica lo suficientemente alejada como para que no se me pueda acusar de parcialidad" parecería ser una especie de colchón de emergencia en el que los periodistas caen cuando no se les ocurre nada interesante para entregar antes del próximo cierre. Que cada cual lea lo que considere oportuno en el hecho de que las leamos (y veamos) con una frecuencia de dos o tres por día.
Si tengo que extraer necesariamente algo de lo que leo, es que el autor (que si bien no le pone la firma a su obra, me animo a decir con total seguridad que NO es nuestro ídolo Daniel Martínez Soto) en realidad está agradecido de que todas estas calamidades sacudan a nuestra ciudad tan a menudo, porque le dan la oportunidad de justificar un día más de trabajo escribiendo otro de sus editoriales carentes de substancia y absolutamente irrelevantes
Etiquetas: sociedad
quellos que estamos metidos en este duro e ingrato negocio que es el periodismo, sabemos lo difícil que es llegar a la fecha de entrega con algo interesante para contarle a nuestros lectores. Investigación, corroboración de hechos, entrevistas... Cada nota implica días enteros de dedicación, y es simplemente humano llegar a verse abrumado por el trabajo, y tener que apelar a recursos extremos para cumplir en tiempo y forma.
A ello se debe que incluso los periodistas más serios caigan alguna vez en su vida en la bobada de publicar columnas tan inveteradamente estúpidas que ni la revista "Galería" se hubiese animado a levantar. Un buen ejemplo es ésta nota de La República, acerca de lo que parecería ser un boom de la terapia contra la soledad en el aparentemente más insensibilizado de lo que yo hubiese imaginado Primer Mundo: Las "Cuddle Parties" ...
Importada del otro lado del Atlántico, donde disfruta de gran éxito en ciudades como Nueva York o Los Angeles, la reunión parte de la idea de que, en una sociedad cada vez más fría e individualista, muchas personas no reciben el nivel necesario de cariño, explicó a EFE Anne-Laure Kokkinos, terapeuta y organizadora del evento en Bruselas. Para resolver esa situación se plantean estos encuentros, ya habituales en Amsterdam y Berlín, donde un grupo de adultos, en el caso de Bruselas un máximo de dieciocho, se reúnen para "explorar la comunicación y el afecto", sin permitir que la situación degenere en actitudes o comportamientos de connotación sexual. Previo pago de 15 euros, los participantes pueden, durante las aproximadamente dos horas y media que dura una sesión, acariciar, abrazar, mimar, hacerse masajes y dejarse querer por perfectos extraños, sin sentirse fuera de lugar. "Se trata de reconciliarse con el cuerpo de uno mismo, para después volver a aprender a tocar a los otros, como lo hacen de manera natural los niños y los animales", explicó Anne-Laure, quien descubrió esta "terapia" en Amsterdam hace un año. Las expresiones de cariño son "cada vez más necesarias aquí, al igual que en Estados Unidos, donde se ha producido una vuelta al puritanismo", indicó su organizadora. No todo está permitido en las "cuddle parties", que tienen sus propias reglas, empezando por la vestimenta, que debe consistir en un pijama no atrevido sino cómodo, y que no debe quitarse bajo ningún concepto, precisa la nota que recibe el participante al inscribirse en una sesión.
¿Me van a decir que soy el único que notó la sospechosa posición de la mano del tipo que está de verde?
No voy a preguntar cómo hacen los organizadores para controlar que, con un grupo de 50 personas tiradas en el suelo haciéndose mimos a media luz, la situación no "degenere en actitudes o comportamientos de connotación sexual"; confío plentamente en que esta gente se me habrá adelantado y ya habrá pensado en algo, si fueron tanto más inteligentes que yo como para inventar todo esto, que a mí jamás se me hubiese ocurrido.
Me voy a abstener, también, de emitir opinión respecto a la salud mental de la supuesta terapeuta que utiliza el infortunado término "degenerar" a la hora de hablar de "actitudes de connotación sexual".
A tono personal, debo confesar que pocas cosas me calientan más que un pijama holgado bajo el cual mi sentido del tacto revele una sensual silueta de piel tibia y carnes firmes, así que probablemente a mí me echarían antes de terminar de empezar a acomodarme con mi almohada de Pokemon y mi fiel conejito, Sir Lewis Carrot. El hecho, entonces, de que las cuddle parties sean un éxito rotundo a lo largo y a lo ancho del Primer Mundo, no hace más que reafirmar mis sospechas de que soy un inmundo degenerado más allá de toda cura.
En cualquier caso, me quedan una infinidad de dudas, y es una lástima que no pueda profundizar en ellas porque la nota no incluye ninguna forma de contacto con los organizadores, y barrunto que hablar con la persona que estuvo a cargo de copy&pastearla en el periódico uruguayo no tendría caso, porque no debe tener la menor idea de lo que dice. Y es que, aparentemente, el anónimo cronista estaba tan apurado por cumplir con la fecha de entrega, que ni siquiera tuvo tiempo de leer más allá del título, cosa que queda en evidencia con su transcripción textual del primer párrafo ...
Vistiendo pijamas cómodos -porque los sexies no están permitidos- y con 15 euros en la mano (unos 9.500 pesos), las personas pueden ingresar al local y "dejarse querer por extraños" durante dos horas y media.
O eso, o la cotización del euro se disparó en forma meteórica en las últimas 12 horas (si mal no recuerdo hasta ayer andaba en unos 30 pesos uruguayos); que por otro lado hubiese sido una noticia bastante más importante que cubrir
Etiquetas: sociedad
l pasado viernes 17 de Marzo, la tragedia golpeó al departamento de Río Negro, cuando una locomotora aplastó a una docena de personas durante la grabación de una de las pruebas del programa Desafío Al Corazón ...
Las instituciones que participan [En las pruebas de Desafío Al Corazón] pueden ser ONG, hospitales, comedores, etcétera. En esta oportunidad se trataba del Hospital del Young que quería, mediante el programa, conseguir dinero para ampliar uno de los sectores de atención al público. [...] 50 personas, todas ellas adultas, debían empujar una locomotora con dos vagones hasta algunos metros antes de la finalización de los rieles. Pero antes de que los productores consideraron que estaba todo listo para filmar y dieran luz verde a los cincuenta competidores varios asistentes se abalanzaron sobre el pesado medio de transporte que lentamente se empezó a mover. [...] El tren siguió su curso y le pasó por arriba a varias personas. Las que pudieron escapar de las ruedas, fueron aplastadas contra el muro.
Durante los dos días siguientes, el pueblo uruguayo a pleno hizo una demostración patente de esa solidaridad y nobleza que suele considerarse parte indisoluble del espíritu de los nativos de estas tierras.
Desde todos los ámbitos surgieron las más sinceras muestras de simpatía para con las víctimas y sus familiares, al tiempo que los medios de comunicación cubrían los pormenores del asunto con una sobriedad y un respeto ejemplares. Canal 10, por ser quien transmite Desafío Al Corazón, fue el que entendió oportuno tomar las medidas más extremas, suspendiendo la emisión del programa humorístico La Culpa Es Nuestra correspondiente al viernes, dejando de utilizar la banda sonora en la presentación de su informativo durante 48 horas, y apostando a dos de sus cronistas al pie del cañón, interrumpiendo la programación regular en forma periódica con flashes informativos sobre cualquier evolución de la situación.
El lunes 20 venció el plazo del luto que en forma tácita se había declarado a nivel nacional, y el circo arrancó a toda máquina una vez más.
Un minuto de caras tristes por esta tragedia.
...
Ya ta. Vamo' de nuevo con todooooo... 
El propio informativo de canal 10 fue el encargado de declararlo así cuando, tras su apertura regular con banda sonora a todo trapo incluída, presentara la nota referente a la tragedia del fin de semana sustituyendo a los sobrios cronistas de los días anteriores -que presumiblemente habrán necesitado pegar el ojo un rato-, por una suerte de poeta informativista que, con un tono melodramático tan artificial que le hubiese significado el despido inmediato de una hipotética telenovela venezolana tan cursi que los mismísimos canales de televisión uruguayos se habrían negado a comprarla por pura vergüenza ajena, describía el ambiente en la ciudad de Young con la frase: "Acá el silencio es absoluto. Parece que estuviésemos... rodeaaaaados de cipreses..."
Y de ahí en más, arrancamos con todo.
Así, entre las numerosas declaraciones de testigos y familiares de víctimas que salieron en la prensa, ora absolviendo a la producción del programa de toda culpa porque "el accidente fue una fatalidad, fue producto de un exceso de amor", ora apelando a la entereza para superar el mal trago y seguir adelante con el esfuerzo para ayudar al querido hospital de la localidad, destacan como un ojo hinchado las palabras de Mai Air, la brujita joven de Río Negro, que asegura que ella lo había predicho todo dos meses antes ...
Mai Air es una "bruja joven" radicada en la ciudad de Young, Río Negro, que en enero de 2006 en el programa "Fiesta Tropical" previó que "un accidente con pérdidas personales y materiales" afectaría la ciudad. Dicho programa fue escuchado por varios lugareños. [...] tiró sus 36 cartas para conocer el futuro de la ciudad de Young en los próximos seis meses las cuales le hablaron de que "ocurriría un accidente con pérdidas personales y materiales, acontecería varios hechos de violencia doméstica, problemas entre los jóvenes, numerosos vicios, entre otras cosas".
Puede ser que se deba a que el shock me afectó algunas funciones cerebrales, pero por más que me esfuerzo no puedo pensar en una profecía más abstracta e indefinida en los últimos dos mil años. ¿"Pérdidas personales y materiales"? ¿Eso no engloba al 90% de los accidentes que ocurren fuera de las puertas de una casa de familia? ¿Y qué pasa con esas otras profecías? ¿Esta mujer le cobra a la gente para decirles este tipo de cosas? ¿No puede pasarle un trapito a la bola de cristal a ver si obtiene una imagen algo más nítida?
En mi rincón de Metafísica Analítica de hoy, voy a declarar que si es cierto que existe una forma de Justicia Divina en el Universo, Mai Air tiene que reencarnar en un par de medias. He visto formas ruines de intentar capitalizar con la desgracia ajena (esta página, sin ir más lejos), pero ésto lo supera todo. Esta mujer cayó tan bajo que necesitó cavarse un pozo en la tierra para poder seguir cayendo un poco más, deteniéndose justo a tiempo para no asfixiarse con el olor a patas amarillas
Etiquetas: sociedad
l periódico sociológico humanitarista La República publica otra de sus notas conmovedoras e invitadoras a la reflexión en pos de hacer de ésta una humanidad más mejor. Se titula "De cómo los uruguayos nos estamos transformando en seres insensibles", y narra las desventuras de un niño adicto a la pasta base y de los duros exámenes que le toca rendir en la escuela de la calle, mientras la gente bien mira hacia otro lado ...
El niño, que siempre viste un buzo deportivo azul cuyas mangas son mucho más largas que sus brazos, siempre está a la espera de un descuido para robar una cartera o una billetera. [...] se topó con otros dos niños que forman parte de su "competencia" en los arrebatos. Sin mediar palabra le pegaron unos cuantos golpes y empujones y le rompieron un poco más el pantalón verde y sucio que tenía. [...] Nadie se metió. Todos se alejaron y dejaron que, como hombres, se las arreglaran entre ellos.
La historia es desgarradora y por sí misma le hace un nudo en la garganta al más duro, pero el hábil cronista se supera a sí mismo, haciendo uso de una cruel ironía al cerrar la nota con una frase en la que se presenta a sí mismo como uno de esos ciudadanos cruelmente insensibles a los que antes condenaba subliminalmente, fingiendo haber olvidado cómo estaba vestido el niño, antes de siquiera terminar su columna ...
Es inconfundible. Usa un pantalón azul, un buzo verde, los pelos parados, moretones en los ojos...
Parece que este invierno se lleva mucho el moretón en el ojo, ya lo había escuchado entre mis colegas del mundo de la moda. ¿Qué me decís vos del moretón en el ojo, Roberto, qué idea te transmite...?
Etiquetas: sociedad
ápido y brutal como quien se saca una curita que dicen que así duele menos: Parece que el Consejo Educativo de Arlington, Texas, acaba de descubrir que "las chicas de ahora están creciendo demasiado rápido", y ha decidido prohibir el uso de escotes en los colegios.
Yep, como lo leés. Despertando la indignación de nuestra mascota oficial, la alcancía de xXx_MaNs0NGuRL90_xXx, Texas acaba de imponer un estricto código de vestimenta escolar según el cual ...
Nuestra mascota oficial protesta ante esta norma fascista.
La exposición de escotes es inaceptable. Blusas de corte bajo, tops, sweaters, etc. con cuellos bajos no están permitidos.
"El asunto es tan grave que nuestros muchachos le están prestando atención a cosas que no son sus libros de inglés, lenguaje o ciencias", dice Sherri Wade, presidenta del Consejo Escolar. "Y es bueno dejar algo librado a la imaginación", completa con un agrio tono que no puede ocultar la envidia que la corroe por dentro, mientras mueve cuidadosamente su pierna izquierda para evitar darse un rodillazo en uno de sus marchitos senos.
Algunos alumnos también han expresado su opinión al respecto: "Creo que es bueno que hagan esto", declara por ejemplo Tyler Edwards, que evidentemente es un puto redomado.
Aunque la mayoría de los padres están de acuerdo con la nueva norma, 
Defenderé mi escote con gatos cimarrones. otros la ven con ojos suspicaces. Tom Pederson, por ejemplo, dice: "Creo que va a ser complicado, los educadores toman un rol casi policial, y lo que deberían hacer es concentrarse más en enseñar", con lo que no sólo oculta elegantemente su perfil de pedófilo crónico, sino que, al mismo tiempo que exige que las nenas sigan mostrando la alcancía, aprovecha para meterle el dedo acusador a los maestros en el medio del ojo. Tom, sos el uno. Acá va un reconocimiento por ser tan maestro.
Y encima se llama "Pederson", me acabo de dar cuenta. Se pasan, estos tejanos
Etiquetas: sociedad
l 20 de julio del 2006 usted debería haber saltado a determinada hora sobre una superficie de asfalto o concreto. Supongo que se estará preguntando: "¿Por qué carajo debería haber saltado?"; evidentemente usted vive en un termo, tupper o semejante: el 20 de julio del 2006 se "celebró" el "WORLD JUMP DAY".
La página www.worldjumpday.org (".org"... ojito con lo que se dice de esta INSTITUCIÓN eeeEEEH!) reclutaba gente para que a determinada hora (según el país en el que viviera) diera saltos con intenciones de corregir la órbita de nuestro adorado planeta Tierra, y así salvarnos del derretimiento de los polos por el calentamiento global (y oooobviamente salvar a las ballenas). Aparentemente se necesitaban 600.000.000 de personas que saltaran. Se registraron 600.248.012. Ahora, habría que estimar un porcentaje de veo-un-casillero-en-blanco-y-pongo-mi-mail que se registran en toda página que ingresan, y también tomar en cuenta a aquellos que dicen: "Ay, no. Hoy estoy indispuesto/a".
Este no es el uruguayo que se filmó en 21 y Ellauri. Porque es una nena.
Los resultados de este experimento estarán disponibles el 10 de agosto en la página anteriormente mencionada. Ya veremos si este tiempo loco loco loco se decide y nos deja de meter veranillo en donde no debe o inviernillos en donde tampoco debe.
Para rematarla, mucha gente salió a la calle cámara en mano y se filmó saltando, como se puede comprobar con una búsqueda en YouTube. Como no podía ser de otra manera, el primer video que sale en la misma fue grabado por un Uruguayo que salta como enajenado en la esquina de 21 de Setiembre y Ellauri, disfrazado de vaya uno a saber qué.
Si me preguntan cual es mi opinión, Sotelo contesta por mí: "Seh... Y bueno, yo que sé..."
[Con permisito, quiero hacer una acotación: Es CRUCIAL que veas el video del uruguayo saltando disfrazado. No sé qué tiene ese tipo en la cabeza, pero espero que los enfermeros no hayan estado muy lejos del lugar. Nótese además que el tipo parece tener menos sangre que una butifarra --¿Cómo se puede poner tan poco huevo? ¡Estamos hablando de SALTAR, por el amor de Dios! ¿Cómo se hace para SALTAR MAL? Ya se sabe, si el invento no funciona, es culpa del uruguayo. -æco]
Etiquetas: sociedad
oy es el día en el cual deberían de estar prontos los resultados del World Jump Day (WJD), y el "deberían" se fagocita al momento de entrar a www.worldjumpday.org
¿Ya viste este video? No vas a ver un video mejor en lo que queda del año. Y probablemente de tu vida.
Así es señor señora, los resultados están listos: Aparentemente luego del estudio sismográfico y satelital, se llega a la conclusión de que se ha logrado una nueva órbita para La Tierra, pero ésta es completamente temporal.
A continuación, nos informan de los lugares donde ha saltado más gente: El primer lugar lo lleva el glorioso país que tuvo la buena suerte de ser locatario en el ya celebrado Mundial de Fútbol (ya mencionamos que nos pasamos por las pelotas este rejunte de estrellas del fobal). Aparentemente los germanos tienen demasiado tiempo libre, o los encargados de WJD nos están recontra cagando a versos... perdón, o los encargados de WJD tiene el sismógrafo mal calibrado.
Continuando esta maraviliosa presentación, nos encontramos con un mail de un argentino que dice algo así ...
Son unos cracks, esto le da esperanza al mundo y que todos fusionados en un caluroso abrazo funcionemos.
Para finalizar, se muestran los ganadores de no-sé-muy-bien-qué: En la lista, el primer video que aparece para descargar es el de nuestro compatriota saltando enajenadamente en 21 y Ellauri... Uruguay, país generoso
Etiquetas: sociedad
ecientemente aprendí que hablar de "el estado de South Jersey" es una buena forma de despertar polémicas en ciertos círculos que se niegan a reconocerlo como tal, ya que se encuentra bajo la influencia de Filadelfia y no sé muy bien cuál es el problema porque la verdad que no presté mucha atención. Lo cierto es que South Jersey tiene su propio equipo de cazafantasmas, algo de lo que habría que ver cuántos estados se pueden jactar.
En cualquier caso, esta introducción era para contarles que, el pasado domingo 10 de setiembre, la tragedia golpeó a la comunidad paracaidista del discutido estado, cuando el instructor Paul Joseph, de 30 años, y el novato Reed Michael Loeschke, de 28, murieron luego de que su paracaídas principal fallara y el paracaídas de respaldo se abriera demasiado tarde, como siempre le sucedía a Willy Coyote. Y, por supuesto, te estarás preguntando: "¿Y a mí qué carajo me importa?"; a lo que respondo: Qué feo eso, ¿eh? ¿Tan poco vale la vida humana? ¿A tal nivel nos hemos insensibilizado?
Bueno, está bien, a mí tampoco me importa una mierda. Si Paul y Reed Michael no querían morir en sendas tumbas cavadas en el suelo por sus propios cuerpos, deberían haber pensado en obedecer ciertos lineamientos de seguridad mínimos, como no tirarse de un avión en pleno vuelo. Pero el punto de todo esto es destacar la reacción de los colegas de la comunidad paracaidística de South Jersey ...
A pesar del accidente, ese domingo los saltos continuaron en la escuela de paracaidismo porque los experimentados paracaidistas dijeron que su amigo no hubiese querido que dejaran de hacer aquello que tanto les gusta.
De todas las actitudes ruines y despreciables de la humanidad, la apelación a la percepción personal de los deseos del difunto es mi favorita: ¿Quién te va a contradecir? El muerto seguro que no; y mucho menos en South Jersey, que tienen cazafantasmas y todo...
Hablando en serio: ¿Cómo saben que él hubiese querido eso? ¿Se lo preguntaron alguna vez? ¿En qué clase de conversación de morbosos hijos de mil putas sale un tema como ese?
Yo lo único que digo es que cuando se muera mi madre ni me voy a calentar en ir al velorio; y si alguien me pregunta al respecto les voy a responder que ella hubiese querido que me quedara en casa, bajando fotos de AltaPendeja
Etiquetas: sociedad
hinglben, shinglben... ¡Ah! ¿Qué tal, queridos lectores? Yo muy bien, gracias. Como habrán notado, Montevideo ya empezó a teñirse de rojo y verde logrando que todos nos pongamos a cantar villancicos, escribamos perfectamente bien y tratemos bien a los lectores de una página que recibe un mínimo de 40 visitas diarias (¿no me crees?, fijáte en el contador chiquilín/a).
Todo el mundo y su perro se contagia el espíritu de las fiestas.
Por estos días es que empezamos a escribir nuestras cartas a ese entrañable personaje (que no tiene nada que ver con el sentido de la navidad si nos ponemos estrictos... pero en fin): ¡Papá Noel!. Para facilitar la engorrosa tarea de ir al correo (y ni hablemos de los costos) a depositar una carta al Polo Norte (hogar de este personaje), la web todo.com.uy nos presenta una sección para que quien quiera mande su carta a Papá Noel con una respuesta ins-tan-tá-nea. Ingresemos juntos a esta dirección, y veremos aparecer la susodicha carta en un formato predefinido. Ustedes rellenen su ficha y yo la mía...
A veerrrr, veamos:
Soy un niño, y ya tengo 18 años!!
Me llamo... heee, Doble A
Vivo en la ciudad de Montevideo, pero tu ya sabes eso!
Este año me he portado maso
En esta Navidad me gustaría que me trajeras la paz mundial, un perro y un gato
Te quiero mandar tambien este mensaje: No, en verdad no te quiero mandar nada más
Listo ¡Enviemos la carta y con ello recibimos una respuesta inmediatamente!:
Querido DobleA,
Gracias por mandarme tu mensaje desde Montevideo. ¿Sabes que tengo muchos ayudantes allí? Me dicen que es un lugar muy especial, porque ahí vives tú!
¡Ya tienes 18 años! ¡Qué grande que estás!
Me contaste que este año te has portado maso. Le voy a preguntar al resto de tu familia si es así.
Para este año, me pediste La paz mundial, un perro y un gato. Trataré de complacerte, pero recibo taaaantos pedidos, que no te pongas mal si no puedo llevarte todo lo que me has pedido. Voy a hacer todo lo posible.
Ummmmmm! Me parece que Mamá Noel está sacando unas galletitas del horno! Deben ser mis favoritas. Me voy a apurar antes de que los duendes se las coman todas!
Bueno, DobleA, me despido por ahora. Cuídate mucho y pórtate bien. Recuerda que sólo quedan 23 días para Navidad.
¡Muy Feliz Navidad para tí y los tuyos!
Bien... cof cof.
La navidad es un viaje de ida.
Me voy a centrar en una parte que me preocupa: "Para este año, me pediste La paz mundial, un perro y un gato. Trataré de complacerte, pero recibo taaaantos pedidos, que no te pongas mal si no puedo llevarte todo lo que me has pedido. Voy a hacer todo lo posible." ¿Qué carajo pasa acá? ¡Si no pueden prometer cosas entonces que no alimenten la fantasía! Yo me hice ilusiones con el perro y el gato y estas personas me dicen que "capaaaaaaz, a lo mejooooooor, en una de esas... si te portaras bien..." me los van a traer.
A mí esto me parece una falta de respeto y un atropello a la razón. ¿Qué clase de imagen transmite esa página de este ser de fantasía? Para saberlo, escuchemos la opinión de los niños (y no tan niños):
Adelgazá, valor. Traeme lo q te pedí porque t mato
(lukitas, Montevideo, 12 años)
querido santa espero que te encuentres bien y te deseo la feliz navidad y prospero años nuevo a todo mundo menos a iran
(alex, peru, 12 años)
Estos dos casos que has leído, apreciador lector (jé!), demuestran el enorme grado de violencia que engendra papá Noel en los pequeñajos.
Querido Santa Claus:
Soy Vivián, una señora de 59 años, que siempre se sintió fascinaba por tan entrañable personaje de la Navidad. Tengo recuerdo que mi primer regalo en la niñez ( a los 6 años )vino de tí. Sigo creyendo en el espíritu de la Navidad y en tan tierna figura. Papá Noel significa para mí los tiernos anhelos de chicos y grandes.-
Por eso te pido una postal con un saludo de tu parte.-
Para quienes seguimos creyendo en los valores del Ser Humano, gracias Papá Noel por dispensar afectos a tanta gente.-
(Vivián, Montevideo, 59 años - Uruguay)
Me estoy contactando con el webmaster para que me diga que esto no va en serio, que estaban probando el sistema y no sabían qué escribir, y por eso metieron este bolazo.
Hello!
pues nada la verdad es que estoy escribiendo porq lo hice una vez y me encanto la respuesta ya q fue muy original
(Yulian, Mecedes, 20 años)
ô_Ó
Qurido Papa noel:
me gusta la nabidad por que estas vos te quiero mucho
(franco, Bs As, 8 años)
Este me recuerrda un entraniable supesta-carta que le respondia papá noel a un ninio practicamente analfaveto: le aseguraba que le i.v.a. a llebár un dicionario de regalo y que lo beía en el futuro como un estupendo jardinero (sin desmereser el trabajo... por mi parte).
En fin; podría seguir, pero creo que lo mejor sería que ustedes mismos ingresen en la página, prendan dos cigarros y se coloquen la punta encendida en cada ojo.
¡A su salud!
Etiquetas: sociedad
l pasado 27 de Mayo, la joven Caisha Gayles, de Galesburg, Illinois, se graduó de la secundaria local con honores. O eso es lo que dice ella, porque lo cierto es que no tiene un diploma que lo certifique. ¿El motivo? Sus amigos y/o familiares armaron demasiado barullo cuando le tocó subir al estrado, lo cual constituye una violación a los términos de un contrato de buena conducta firmado un mes antes por ella y sus padres -así como por todos los demás estudiantes del instituto y sus respectivos padres-, y se penaliza con la retención del diploma.
Interpretación artística de Caisha Gayles, abatida ante este doloroso trance. Nótese cómo las compañeritas aprovechan la circunstancia para abusar de ella, y encima se hacen las otarias. Son las peores.
A propósito, éste es mi brindis celebrando la aparición de cualquier noticia que justifique meter imágenes de colegialas.
(Click para ampliar)
"Muchos padres se quejaban por no poder oír cuando se llamaba a sus hijos", dijo Joel Estes, superintendente asistente de Galesburg que, a juzgar por ese título que suena tan exageradamente pomposo como obviamente ficticio, debe sufrir un complejo de inferioridad terrible, "y eso nos movió a tomar acción para restaurar algo de dignidad y honor a la ceremonia, de modo que todo el mundo pueda apreciarla y disfrutarla".
No se pude negar que el de Estes es un razonamiento acertado y difícilmente discutible. A menos, claro, que seas uno de los graduados que se queda sin su diploma porque la gente que está en las gradas festeja con demasiada efusividad. Como la antes mencionada Caisha, que dijo: "Fue, tipo, el peor día de mi vida [...] Fue devastador"; de lo que se trasluce que obviamente ella no contaría entre los que "apreciaron y disfrutaron" la ceremonia.
¿Qué le pasa a esta gente que no puede alabar al Señor en respetuoso y embolante silencio mortuorio, como hacen los estrechos arrugados de Roma?
¿Son felices o qué?
(Click para ampliar)
De cinco estudiantes que sufrieron este castigo, cuatro eran negros y el restante era hispano. Atentos a este detalle, no faltó quien sacara a relucir la carta de la discriminación racial. "La raza no tiene nada que ver", afirmó Tom Chiles, director del instituto, "Se trata del volumen del tumulto en el momento del incidente".
Y en ésta sí que estamos con Chiles: Cualquiera que haya visto una de esas iglesias evangélicas afro-americanas que hay por todo E.E.U.U. (Imagino que debe haber por todos lados, al menos sé que aparecen en todas las películas que vienen de allá) sabe bien que los negros tienen una predisposición genética a ser mucho más quilomberos que los blancos; así que la culpa no es del colegio.
Nadia Trent, otra víctima del férreo reglamento, planea apelar; pero dice que si eso no funciona dejará que las autoridades del instituto se queden el diploma y se lo metan bien metido en el orto (Esto último estaba implícito en la declaración).
"No es justo, alguien que no me quiera podría gritar intencionalmente para perjudicarme", agregó Nadia con atendible agudeza, "No puedo controlarlos a todos, sólo a aquéllos a los que les di invitaciones".
Y sí, qué quieren. Los poderes de control de Nadia tienen sus límites, pobre muchacha. O acaso los controle por medio de algún dispositivo oculto en las invitaciones
¡EL ACERVO LE JODIO LA FIESTA!
Se desboca el estado de la pradera con el caso Caisha Gayles. Al parecer la pasta gansa sería el motivo de tal jolgorio. Fotos reveladoras muestran a Patrick Gayles (el padre de la nena) comprando acciones en Pitos&Matracas, Inc. Al mismo tiempo, Nadia Trent, de X-Men, perdía sus poderes y Juanma de Baño Polaco escribía un mail revelador en contra de esta página.
2 + 2 = Apocalipsis. Yo mañana mismo salgo con mi andar renovador a lo Robin Williams, irrumpo en cualquier universidad, me paro encima del pupitre y "¡Oh, Capitán! ¡Yo también me la creo, mi capitán!"
He de quedar purificado.
Interlunio, corresponsal de RANT en Galesburg
Etiquetas: sociedad
ace tanto tiempo que ya nadie se acuerda, la Facultad de Ciencias Sociales publicó un estudio acerca de las tribus urbanas en Montevideo; el colchón de seguridad sobre el que aterriza todo pseudo-sociólogo mediocre que no sabe en qué hacer de cuenta que invierte su tiempo.
Al otro lado del mundo, en los cenáculos ocultos de una exclusivísima sociedad secreta, los más grandes intelectos de nuestro tiempo trabajan afanosamente 24 horas por día, en un febril intento de construir aquella prosa en la que yo no me las pueda ingeniar para meter una foto de una colegiala.
(Click para ampliar)
No hay una persona en el planeta que sepa explicar exactamente qué es una tribu urbana; y ya ni hablemos de catalogarlas, una tarea que se vuelve cada vez más compleja conforme avanza este fenómeno de globalización cultural en el que tenemos chetitas de 15 años (ahí va la excusa para poner otra foto de colegialas, y me salió sin tener que pensarla siquiera) (¿soy EL UNO o qué?) que escuchan a Los Ramones, skaters piojosos que mezclan Slipknot con Pearl Jam, y a toda esta plaga de fans de Pink Floyd que aparecieron de repente con motivo de la visita de Roger Waters a Argentina. Tanto más complicado se torna en esta mala excusa de país nuestro que, fiel a su identidad de no tener identidad alguna, intenta dibujarse un perfil cultural por la vía de mirar la tele y copiar.
Desde luego, el carácter vaporoso de este tipo de informes no impide que todos nos larguemos -grappita con limón en mano, codo apoyado en el mostrador- a disertar sobre el tópico haciendo gala de un firme y cabal conocimiento de causa. Cuando no existe una autoridad, todos somos la autoridad. Es la anarquía en movimiento. Como en V de Vendetta. Pero el comic, no la película. Según la película, "anarquía" es asaltar una farmacia usando una máscara de Guy Fawkes. En fin.
¿En qué estaba? Ah, sí, el estudio.
Cuando surge una nota de estas que suenan tan modernas e informativas a pesar de que en realidad no están diciendo un sorete, hay una fila ASI de larga de parásitos listos para prenderse como chanchitos famélicos y clonarla una y otra vez.
Observando atentamente el área superior-centro-izquierda de la instantánea, puede alcanzar a distinguirse una toma de la siniestra verruga viviente impartiendo órdenes a su anfirtrión mediante sus tentáculos de estimulación psíquica.
Nótese tentáculo sujetando la mandíbula para realizar la mímica del movimiento facial propio del habla.
Como Chirolita.
(Click para ver la escena en movimiento)
No habían pasado más de dos semanas cuando el diario El Observador, en desesperada necesidad de material para rellenar el espacio vacío que suele quedarles entre sus espirales de errores sobre errores y sus clases de lenguas extranjeras, decidió levantar el mentado informe haciendo algunas modificaciones en aras de llevarlo a un sistema más concordante con su fin principal; esto es, escandalizar a señoras de apellidos compuestos y darle cuerda a sociólogos frustrados con avidez de debate.
El eco obtenido por este re-reporte atrajo la atención de los omnipresentes satélites de vigilancia de la verruga viviente de Schubert "Jorge Traverso" Pérez, que no tolera perder la oportunidad de que éste último pueda ejecutar uno de esos gestos faciales en los que ella toma tres cuartas partes del ángulo de la cámara, adornando el espectáculo con una frase reflexiva del tipo: "Impactante, ¿verdad?". Fue así que el apéndice más famoso de la nación le encomendó a su anfitrión que resumiera la nota que El Observador había resumido a partir del informe original, adaptándola para el público aún más imbécil que mira los informativos de TV.
¿Qué fue lo que resultó de esta loca cadena de resúmenes? Veamos ...
Click para ver
el video completo
Impactante, ¿verdad? :|
Antes que nada, que alguien le diga a la muchacha esa que sale en el minuto 1:38, la que se puso los lentes que usaba su tío para imitar al cantante de La Mosca, y además era flor de cabezón, que le afloje un cacho al sexo oral porque la cavidad bucal le está perdiendo elasticidad, y se le está adaptando en forma permanente: Aunque la imagen muestra claramente que no tiene nada en la boca, su forma de hablar parecería indicar que tiene flor de chota atravesada.
Por lo demás, el informe habla por sí mismo y poco se puede agregar, como no sea que OH POR DIOS SE ESTAN EXTINGUIENDO LAS TRIBUS URBANAS!!!
¿Cuándo pasó esto? ¿Cómo es posible que hasta hace unos meses tuviéramos tantas subculturas que ya empezábamos a quedarnos sin combinaciones que inventar, llegando a niveles de bizarrerío tan excepcionales como los punks fresa; y ahora, de pronto, sólo nos quedan TRES tribus urbanas? ¿Qué ha sido de los rollinguitas, los jipillos, los gotiquitos, los emos...? No tengo la menor idea. Lo cierto es que en la Montevideo de hoy, o sos plancha, o cheto, o viejo. Punto. Es palabra de los especialistas de Facultad de Ciencias Sociales; que serán una manga de lacras parásitas que se metieron en la carrera más ridículamente fácil jamás concebida como método rápido de hacerse con un título universitario con un mínimo de esfuerzo, sí, pero así y todo estudiaron mucho más que vos y que yo, así que ésta la vamos a tener que dejar pasar calladitos.
Sawyer, el chico malo que todos odiamos amar.
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Lo que sí puedo decir es que más vale dejarse de tantas preguntas y apurarse a suscribir a una de las tribus que van quedando, antes de convertirnos en unos despreciables descastados sociales; que es algo que nadie quiere ser. Porque eso de que los descastados sociales son lindos como Sawyer es una mentira más grande que una casa hipotética de dimensiones tan amplias que pudiera alojar cómodamente a la verruga de Traverso --algo físicamente imposible, desde luego.
En todo caso, en vista de lo que son las opciones disponibles, me parece que yo me calzo la boina y me voy a darle de comer a las palomas...
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na de las críticas que se nos formula más a menudo refiere a la decisión de poner a æclipse µattaru a atender la puerta del frente de esta web, ya que no pasa una semana que el tipo no se pelee con alguno. Como webmaster de este sitio -si bien últimamente un poco descansado de mis obligaciones- es un tema en el que pienso muy seguido, y por lo tanto dicha crítica no cae en ojos sordos. Es más, mientras escribo ésto estoy imprimiendo el último mail que recibí sobre el particular para poder tenerlo a mano en todo momento, no sea que accidentalmente vaya a dejar de pensar en ese asunto por un instante. Me lo voy a guardar acá, en la entrepierna, no sin antes frotarlo un poco para que no se enfríe.
Me acabo de dar cuenta de que mi columna de hoy no tiene foto de colegiala, así que -en mi carácter de Editor Asistente- voy a editar asistentemente la columna del jefe de modo que tenga dos.
Nótese que como ésta es una nota que habla sobre los niños pobres, conseguí una oportuna colegiala indigente.
¿No me repetís quién es EL UNO, que no me acuerdo bien? -æco
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Fuera de esa estupidez, lo otro que se nos ha cuestionado reiteradamente es que se echa en falta una sección social; una columna que exprese una visión comprometida acerca de los temas más urgentes de la ciudad, que ilustre la interacción diaria del ciudadano común con ese mundo al que se enfrenta nada más cruzar la puerta de su casa.
Se vuelve un tanto difícil, sin embargo, enfocar semejante proyecto siendo que los miembros del staff de RANT no tenemos alma y francamente al ciudadano común nos lo pasamos por el empeine de la garcha. Pero por otro lado, no tenemos la menor intención de darle una ventaja a algún otro medio periodístico que tenga un sociólogo gay o un mimo intelectual o un hippie budista o cualquier otro tipo de desviado mental que escriba sobre esos asuntos. Es por eso, entonces, que en nombre de la autoridad de que yo mismo me he investido, determino que a partir de este momento comienza la cuenta regresiva para la inminente inauguración de nuestra sección "Sociedad".
Y el momento escogido no podía ser más certero, porque justamente el lunes pasado por la mañana me encontraba en la parada del ómnibus esperando a que el chofer me trajera la limousine, oteando una jauría de apetitosas colegialas somnolientas; cuando de pronto me volví y, sin siquiera saber de dónde había salido, tuve ante mis ojos a un carrito conducido por un niño sucio y demacrado, con ojos apagados y expresión sufrida, tirado por un caballo famélico y con claras muestras de sufrir frecuentes maltratos.
Fue uno de los espectáculos más indignantes que haya tenido que presenciar en mi vida.
Representación artística del carrito de marras, en la forma de un carro alegórico, o sea que a su vez está representando artísticamente algo más.
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Y es que estamos hablando de un ser humano --un ser humano con derechos que deben ser respetados, y en ese momento se estaba cometiendo una terrible tropelía a ese respecto. Es inaceptable que una persona como yo tenga que sufrir la ofensa a mi delicada nariz que implica tener a menos de cinco metros y sin valla sanitaria alguna de por medio a un negrito mugriento de tamaña estofa. Válgame Cristo.
El primer escollo que encuentro es: ¿Cómo enfocar, entonces, un tópico tan delicado sin perder el estilo y la urbanidad? Pues qué mejor que investigar cómo lo hacen los que saben del tema. Vamos entonces a consultar al diario El País, que al igual que La República también tiene su propio Editorialista Fantasma con dedos largos y guantes quirúrgicos para tocar los temas más urticantes, y que hace unos días nos hablaba de las dos realidades que se viven en Montevideo ...
En la ciudad de Montevideo no se vive una realidad sino dos, desdobladas como en los casos clínicos de esquizofrenia. Esas realidades se superponen, se confrontan, se irritan mutuamente y se toleran a duras penas [...] En primer lugar tenemos los contenedores, esos recipientes para basura domiciliaria que en teoría son la gran solución para superar el problema endémico de la dispersión de residuos. En términos generales, los residentes de cada zona han respondido disciplinadamente al servicio que prestan esos tanques, pero la actividad de los hurgadores (un batallón que crece con el paso del tiempo) arruina el ordenamiento y provoca alrededor de los contenedores un desparramo de desperdicios que no sólo estropea el esmero de los vecinos, anula su diaria prolijidad y desalienta su espíritu de colaboración con la iniciativa, sino que además produce un espectáculo demoledor, el de un adelanto en materia de organización callejera que resulta inutilizado por esa miserable manipulación [...] En segundo lugar, a esos rasgos esquizoides se agrega otro igualmente flagrante, el control del tránsito. Mientras los inspectores municipales (a quienes se añade ahora la policía, que también supervisa la circulación) aplican su notoria severidad multando a los automovilistas por infracciones tan sutiles como no detenerse por completo ante una señal de "pare" o no llevar ajustado el cinturón de seguridad, esos mismos cuerpos de vigilancia ignoran las múltiples violaciones a toda norma de tránsito que cometen los demás vehículos, desde los ciclistas (cada día más numerosos) circulando a contramano, sin luces y en zigzag, hasta los motociclistas con similar comportamiento, una transgresión que se agrava en el caso de distribución de comida preparada, con la imprudencia de una velocidad de desplazamiento que supone riesgos para ellos y para todos los demás, sin olvidar la benevolencia que la autoridad dedica a los carros hurgadores y al escándalo de su apariencia, su manejo por menores y su trato despiadado de los caballos de tiro.
Y yo me preguntaba de dónde sacaban las ideas todas esas viejas psicóticas neonazis.
Un saludo para Dios que, a través de su mano derecha en La Tierra -Google-, se manifiesta claramente a favor de nuestra iniciativa de meter colegialas en cada columna que publiquemos; cuando una búsqueda de "niños pobres" me lleva a esta imagen.
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A ver si nos entendemos: No pretendo venir a erigirme en defensor de los niños pobres con hambre. No lo hago en la vida real, mucho menos lo voy a hacer en una web como ésta. Yo soy una bazofia de ser humano, y no me preocupa demasiado serlo; lo cual me hace peor aún. Soy de los que dejan de pensar en el genocidio de Darfur en el preciso instante en que cambio de canal y me encuentro con Gran Hermano Famosos, porque en mi cabeza no hay espacio para mucho más que las tetas de Cinthia Fernández. Pero acá estamos hablando de El País, uno de los periódicos de mayor prestigio del Uruguay. Me cuesta creer que exista una persona con un mínimo de sentido común que, al leer esa columna, no piense inmediatamente que la importancia de problemas como el que los pichis dejen la basura desparramada alrededor de los tachos, el que maltraten a sus caballos, o el que manejen carritos feos y sucios -Todos ellos problemas genuinamente enojosos, nadie dice que no- se ve ligeramente relativizada cuando se piensa que esta gente está revolviendo la basura en busca de algo para comer. Un lunes a las 7 de la mañana. Con sensaciones térmicas cercanas a 0º C.
No puedo discernir si el Editorialista Fantasma de El País es brutal, amoralmente cínico; o si sólo es rematadamente imbécil.
Pero bueno, no me hagan mucho caso. Probablemente sólo sean cosas de maricotas que se me ocurren a mí.
Después de todo, soy un gótico
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ace unas semanas, tras verme momentáneamente librado de las garras opresoras de las entregas, exámenes parciales y demás yerbas con las cuales la facultad se encarga de complicarme la existencia, decidí regresar a la vida online. Las sorpresas fueron pocas (aunque, cierto es también, mi capacidad de sorpresa se encuentra bastante mermada, producto justamente de una activa vida online), ya que poco había cambiado en el mundillo de la red en mi ausencia. Algún que otro sitio se había caído aquí y allá, alguna que otra página intrascendente había sufrido un lavado de cara, etc., etc. Sin embargo, a lo largo de los años he descubierto que cuando uno ya lo ha visto todo, son justamente las cosas más comunes las que lo siguen sorprendiendo. Así, durante una corta visita a un fotolog de dudosa reputación, de una ex (o no tan ex, que se yo... ahora que no está es cuando más cosas de ella publicamos) integrante del staff de esta página, de no menos dudosa reputación, encontré, para mi asombro, un mensaje dirigido a mi persona, dejado por un personaje anónimo (y con anónimo me refiero a que seguramente fue æclipse... TE ESTOY VIGILANDO!!!), en el cual, en pocas palabras, se me instaba a escribir algo a corto plazo, a riesgo de sufrir, de lo contrario, un castigo aún por determinar, pero que prometía ser de lo más cruento y aterrador.
Teniendo en cuenta que en las últimas dos semanas mi desconexión del mundo había sido casi total, lo primero que se me ocurrió fue ponerme al día con las noticias. Probablemente, de este modo viera por ahí algún informe estúpido del cual poder burlarme, actitud muy propia de RANT por otro lado, como sagazmente señalara nuestro colega/enemigo Juan Manuel Vaz poco tiempo atrás. Así que, una vez mas, volví a abrir el Mozilla y me puse a divagar por esa increíble pila de basura que es la Internet con la esperanza de encontrar algo productivo. Y justamente, corroborando lo que decía en el párrafo anterior, la respuesta vino del lugar más común, cuando al visitar uno de los tantos foros metaleros de los cuales soy partícipe activo (el foro oficial de Helloween para más detalle), me dirigí hacia la sección "Off Topic". Hojeando (virtualmente hablando, por supuesto... no es que tenga un monitor con hojas) un thread titulado "Noticias del Mundo y Eventos Actuales" (el cual esta ahí justamente para demostrar que los metaleros, entre llevar a cabo rituales satánicos y molestar a los vecinos con nuestro ruido a todo volumen, nos damos una pausa para ponernos al tanto de la actualidad) encontré una noticia de lo más llamativa. Para aquellos que no hayan sido instruidos en la lengua de Shakespeare, o que simplemente no se les dé la gana leerla, permítanme, en un acto de ligera soberbia, tomarme la libertad de resumirles lo fundamental del caso:
Un joven de 17 años es sentenciado a 10 años de prisión sin derecho a reducción de condena, por mantener sexo oral consentido con una chica dos años menor que él.
"Sexo oral" según Google. Nótese la vestimenta poco discreta del agresor, el cual seguramente no teme ser apresado.
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Ahora, por favor, vuelvan a girar los globos oculares 3 gados hacia arriba y relean las últimas líneas. AHA!!! Exactamente lo mismo pensé yo la primera vez que lo leí. Y la segunda. Y las 20 veces que le siguieron. Hasta que finalmente, contra toda lógica, me convencí de que, en realidad, DECIA ESO. Ahora bien, aunque la curiosidad es un don muy subestimado (principalmente debido a ciertas acusaciones infundadas de homicidio felino), es uno de los pocos que ostento con orgullo, motivo por el cual no podía quedarme en el molde y me puse a investigar un poco.
Aparentemente, los hechos se desarrollaron más o menos de la siguiente manera (a excepción de ciertas exageraciones que seguramente voy a agregar para añadirle un poco de dramatismo y pimienta a la historia): El 31/12/02, es decir, la víspera de año nuevo (siempre me pregunte por que carajo los gallegos le dicen "Nochevieja"), un grupo de jóvenes de 17 años, entre los cuales se encontraba Genarlow Wilson, se dirigen a una fiesta que promete ser de lo más alocada. Después de unas cuantas horas y unos cuantos tragos, una chica de 15 años que aparentemente se había tomado hasta la molestia, comienza a "juguetear" con ellos, a insinuárseles, y a hacer todo lo demás que sus perversas mentes están elucubrando en estos momentos que pueda hacer una colegiala de 15 años en un estado total de ebriedad con 6 muchachos [Nota mental: probablemente el editor se encargue de convertir esa última oración en el argumento perfecto para agregar una foto de una colegiala a la nota. Tener cuidado con futuros pies tan obvios como ese en el futuro]. Y ya que estaban, a algún genio se le ocurre que sería divertido registrar todo esto en un video, como para verlo después con la familia digamos. Según lo que dicen los que han visto el video (que muchos de ustedes ya deben estar pidiendo al chico del videoclub más cercano... cómo los conozco), la muchacha se mostraba muy solícita con todos los jóvenes, pero especialmente con Wilson. Después de practicarle (o antes, qué se yo, ya se me mezcló todo) sexo oral a este último, la chica mantiene relaciones sexuales con los demás chicos. En fin, resumiendo, la joven se despierta con las medias como única prenda, llama a su madre para que la pase a buscar por dondequiera que estuviera en ese momento, y le dice: "Mama, creo que me violaron". Y así comienza la hecatombe...
Un agadecimiento a nuestro cuerpo de colegialas partuzeras por esta recreación del insuceso.
A propósito, un grande Metalero que se pliega a la campaña.
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Primero se denunció a los 6 jóvenes de violación. El caso fue a juicio, pero los cargos no prosperaron, porque a algún listillo se le ocurrió sacar a relucir el mentado video, en el cual se mostraba que la joven, más que resistirse, lo estaba pidiendo a gritos. Después de que alguna vieja acartonada se desmayara en la corte, a los fiscales se les ocurrió entonces atacar por el lado de la pederastia. En este punto quizás valdría la pena aclarar que todo esto se desarrollaba en el estado de Georgia, el cual tiene una de las legislaciones más conservadoras del país -en uno de los países más conservadores del mundo, dicho sea de paso- o sea, una de esas que haría que Hitler se sintiera como el Che Guevara. Bueno, como iba diciendo, los fiscales encararon el asunto por el lado de la pederastia, ya que la edad legal para tener sexo en dicho estado es de 16 años. En ese punto, cinco de los seis jóvenes se declararon culpables de los cargos (gracias a lo cual posteriormente saldrían libres a los pocos meses). El único que se declaró inocente, y decidió llevar su caso a juicio, fue nuestro amigo Genarlow quien, por cierto, antes de todo este incidente era una estrella del football (no, no del fútbol, del football; esa rara adaptación del Rugby que hicieron los yanquis, donde le sacaron toda la estrategia y le agregaron un poco más de violencia) local, un alumno ejemplar, y estaba a punto de entrar becado como deportista a la universidad. El resultado: el que ya leyeron allá arriba. ¿Qué? ¿Ya se olvidaron?!!?
Representación de Gene Simons en el estado de Georgia.
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Como para darles una idea más clara del marco legal en el cual nos estamos moviendo aquí, déjenme comentarles que, entre mis averiguaciones, encontré un post de un lector en el cual se daba a entender que en algún momento se pensaba (o aún se piensa, vaya uno a saber) en transformar la legislación del estado para hacer que las relaciones sexuales pre-maritales sean ilegales... gente de lo más liberal. En lo que respecta a este caso en particular, aparentemente, los geniales legisladores de Georgia habían sacado a la luz, justamente poco tiempo antes, una nueva ley que penaba al sexo oral con menores como "abuso infantil", con unas nuevas sanciones muy duras. Lamentablemente, en su apuro por tener lista la misma y cobrar unos buenos morlacos mientras tanto, no repararon en pensar en casos como éste. Más aún, según dicen los que saben (léase, gente entendida en leyes del estado de Georgia; yo no obviamente) si Wilson hubiera tenido solamente relaciones sexuales con la joven, habría caído en la "Excepción de Romeo y Julieta" (la cual, francamente, no indagué mas en profundidad porque me aterraba el nombre nomás) que prevé el código penal georgiano. Una ley muy cuidada en todos sus aspectos, según se ve. Como cereza del postre, el senador promotor de la ley, al ser cuestionado por la sanción dada al joven Wilson, dijo: "La ley fue ideada para proteger a los niños de gente muy, muy mala, que estaba haciendo cosas muy malas", a lo que agregó: "Nunca fue pensada para meter a los niños en la cárcel por sexo oral". Ahhh, bueno, entonces nos quedamos más tranquilos... lo que vale es la intención...
Ahora, si a algún vivo se le ocurre decir "Ehhh, pero esta noticia es vieja!!", no solamente va a sentir todo el poder de mi ira, sino que también voy a tener que explicarle que, si bien la sanción fue dada hace dos años, ahora el caso vuelve a relucir, ya que en estas semanas se están dando una serie de alegatos que podrían sacar al joven de la cárcel. También, para los más perspicaces, que seguramente pensaron hace unas líneas, cuando dije que los demás jóvenes se declararon culpables y salieron en libertad al poco tiempo, "¿Por qué carajo no se declaró Wilson culpable?", permítanme cerrar sus bocotas mentales con un hecho aplastante: El precio que estos jóvenes pagaron para evitar ser los nuevos T-Bags, fue el de quedar fichados de por vida en el registro de delincuentes sexuales del estado de Georgia, lo cual implica (entre otras linduras) que nunca más podrán vivir bajo el mismo techo con menores de edad. Un sistema legal de lo más pintoresco, diría yo.
Por suerte, la sociedad estadounidense toda reaccionó en repudio a este acto, con sendas cartas a las autoridades, sendas manifestaciones, y sendos posts en todos los diarios virtuales del país. Y como prueba, a continuación les transcribo uno que he seleccionado entre miles, que da prueba de la concienzuda participación de la gente en el debate que se está dando:
WOW!!! Kids nowadays really know how to party!!!!
Comentarios sobran...
BONUS TRACK: Por si el post arriba citado no les basta, acá les va otro; para que vean que en todos lados los idiotas crecen en los árboles:
[...] hubo una época en la cual un chico o una chica envueltos en esta clase de actividades hubieran sido humillados por sus compañeros. Hoy en día, incluso por lo dicho en estos posts, "no es gran cosa" [...] esta clase de cosas no deberían ser aceptadas como un comportamiento normal de un adolescente. Esto no se trata de un chico con una chica, esto fue una orgía.
Una de dos: o E.E.U.U. queda en otra galaxia y yo no me enteré, o esta señora se acaba de bajar del "saucer". Vaya y pregunte que opinan en Europa, doña (donde no conocen la palabra virginidad), a ver qué le dicen. Eso sí, llévese una copia de la legislación porque no le van a creer
¡PORRISTA SIN MANOS LIBRES
LAVARIA SU CONCIENCIA CON ENJUAGUE BUCAL!
Georgia, escandalizada por el apareamiento prematuro, prohíbe el cepillo de dientes con mango. Genarlow Wilson sueña con llegar a presidente de la nación.
Interlunio, corresponsal de RANT en Atlanta
Etiquetas: sociedad
esta altura es difícilmente una noticia propiamente dicha para nadie: El pasado 9 de Julio nevó sobre la ciudad de Buenos Aires por primera vez en casi 100 años. La nieve aparentemente venía cargada de alguna especie de alucinógeno que se absorbía por los ojos, porque el nivel de pelotudez normal en la gente se vio amplificado de manera dramática; empezando por la gente que salió a festejar a la calle como si su país hubiese vencido en la batalla definitiva contra una invasión extraterrestre, y siguiendo por los medios de comunicación que no hablaron de otra cosa en todo el día.
¡Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Click para ver más fotos en flickr.com
Para ampliar una noticia pedorra como ésta, vamos a optar por una fuente convenientemente pedorra, Infobae:
Todo el ingenio de la gente ante un fenómeno inusual. Con el torso desnudo y bronceador; con tablas de snowboard o con originales cánticos, los habitantes de la Ciudad y el Conurbano sacaron a relucir sus ocurrencias frente a la imprevista nevada. Los canales de televisión reflejaron durante todo el día lo que ocurrió con el fenómeno climático. A los usuales e improvisados muñecos totalmente de copos y las inocentes batallas con proyectiles de hielo, esta vez se sumaron un sinfín de simpáticas acciones. [...] El episodio más cómico ocurrió cuando un joven con el torso desnudo desplegó una silla de playa y se recostó sobre ella. A su lado, su amigo simulaba untarle un protector solar.
Pero qué gente ingeniosa. Cómo se pasan.
"Este fenómeno tiene lugar a raíz del choque de un frente frío con la magia de los ancestros!! ¡¡Chaka Uga Maga Booga Chaka Uh!!"
Un vocero del Servicio Meteorológico dijo que el fenómeno era "casi un milagro", me gusta imaginar que luciendo sus mejores plumas y su máscara ceremonial nueva, al tiempo que sacudía eufórico su cetro de poder.
Alguno acaso podría calzarse la corbata de hacer observaciones suspicaces y decir que soy un amargo, que qué problema tengo con la gente que festeja ante el inusual prodigio, y que mi actitud es bien cosa de uruguayito resentido porque acá nunca pasa nada ni remotamente parecido. Bueno, lo que tengo para responder es que in your face, loser!! >:(, porque viene resultando que en Uruguay también nevó, así que chupen giles.
Desde luego, como es habitual con todo lo que sucede acá, nadie se dio por enterado porque el fenómeno se manifestó en un pueblucho de mala muerte perdido en el medio del campo y duró una media horita. Por suerte algunos cronistas periodísticos estaban atentos y no perdieron tiempo en documentarlo todo con lujo de detalles ...
El fenómeno meteorológico ocurrió alrededor de las 7 de la tarde. Ya las calles de la ciudad habían sido devoradas por la oscuridad y circulando por ellas no andaba ni un alma. Es que según el servicio meteorológico fue una de las tardes más frías del año y mientras los vecinos miraban en la tele los informativos que desde Argentina mostraban un paisaje totalmente blanco en lugares donde era impensado ver nieve, a uno se le ocurrió mirar por la ventana. "Miren, acá también está nevando". A partir de allí fue una fiesta y en pocos minutos la ciudad de Nueva Palmira se vio con sus calles llenas de gente mirando el fenómeno y con las palmas de sus manos hacia arriba, tratando de atajar alguno de los enormes copos que se desprendían del cielo.
No hay caso, por más que intento verlo como una celebración, no puedo sacarme de la cabeza la idea de una caricatura deplorable (más deplorable todavía) del circo que se armó en Buenos Aires. La imagen de los ciudadanos de Nueva Palmira con las manos alzadas y la boca abierta con su mejor cara de feliz cumpleños me remite a un grupo de cavernícolas que ven prenderse una lamparita.
Por otra parte, debo corregirme porque dije que la nevada sólo duró media hora, y según el cronista de La República "se extendió por más de media hora". Presumiblemente unos treinta y cinco minutos. O capaz que treinta y seis.
Como los meteorólogos uruguayos estaban ocupados mirando la nevada de Buenos Aires por Crónica TV no se pudo contar con ellos para que hablaran sobre la versión charrúa; pero que se vayan a lavar el orto, Colonia no los necesita porque tiene sus propios especialistas que sí estaban disponibles para hacer un análisis tan profesional y didáctico como el que más: "'El agujero que queda cerrando el pulgar y el índice', explicó uno de los vecinos para graficar la dimensión de los copos que caían sobre la carrocería de su auto."
El periodista Washington Fernández, al igual que hicieron los argentinos, "sacó algunas fotos para registrar este acontecimiento climático". En efecto, véase qué belleza ...
ó_Ò
Este tipo de esplendorosas imágenes son las que hacen que valga la pena estar vivo. Definitivamente no tenemos nada que envidiarle a esos porteños jetones. Y no, no es una foto que se manchó con hipoclorito de sodio. Mirá que son mala leche, loco...
...
Perdón, me quedé colgado mirando la imagen. Por el amor de Dios, es la cosa más triste que haya visto en mi vida. Y encima es en blanco y negro. Chau, me voy a llorar a la placita.
Antes de irme, quiero decir que la ONU podría dejar de rascarse y hablar pelotudeces, y podría ponerse a hacer algo útil; como por ejemplo inventar una especie de unidad de terapeutas de naciones. Como los cascos azules, pero con psicólogos. El complejo de inferioridad del Uruguay ya está tomando ribetes dramáticos
¡FALSO HUSKY MUERE DE ARDORRRR!
La nieve trajo desgracia al mejor amigo del hombre. El Cacho, nativo de Nueva Palmira, se pasa de ocurrente y embadurna en cal al Rocky (cruza de cruza de marcaperro). A los 32 minutos sale el sol y la historia no termina bien.
Interlunio, corresponsal de RANT en Nueva Palmira
(casi Alaska, che)
Etiquetas: sociedad
uando Tobi, el viejo ovejero alemán, extravió el camino del hogar aquella tarde de Lunes, no se dejó abrumar por la desesperación y, muy por el contrario, decidió emular al poeta ubedense en sus años mozos y abrazar la ocasión como una oportunidad acaso única e irrepetible de conocer el mundo al otro lado de la reja del jardín de la familia Barroffa.
El Tobi contempla el panorama de un nuevo universo que se abre ante sus ojos. Nótese que, para la película, el papel del Tobi será interpretado por otro perro.
Ufano y despreocupado, allá iba Tobi marchando con alegre paso de murga, contemplando maravillado los paisajes que este nuevo mundo ofrecía para deleitar su mirada en blanco y negro si le vamos a hacer caso a los que dicen que saben de ojos de perros; olisqueando ora los árboles que parecían estar esperando su inspección en militar formación, ora los traseros de otros ejemplares de su canina especie; y obsequiando simpáticos festejos a aquellos transeúntes humanos que estuvieran dispuestos a otorgarle un fugaz mimo al pasar.
El mundo se le había trocado en gigantesca cancha de bochas, pero era una cancha de bochas de alegría y maravillas sin fin en la cual era un placer extraviarse; errar sin rumbo por ella era una aventura que valía la pena vivir.
Y cuando al caer de la tarde ya la magia parecía empezar a asentarse y adquirir un carácter rutinario, el Tobi vino a encararse con el portal del liceo número 26, donde decenas de párvulos retozaban aprovechando un guiño de sol invernal. Pequeña lágrima nostálgica se le piantó a nuestro amigo cuando las risas de los mozalbetes le trajeron el recuerdo de las largas tardes de juegos con los pequeños Barroffitas. Sobreponiéndose al quebranto, el ovejero errante decidió acercarse para compartir la alegría de los joviales estudiantes.
¿Adónde vamos a parar, cuando nuestras colegialas observan este tipo de violencia desmedida?
(Click para ampliar)
Pero, ay, estos no eran los simpáticos herederos del clan Barroffa. Ni parecidos ...
Los jóvenes vieron al perro y comenzaron a amenazarlo con un palo y a tirarle piedras.
"Cáspita", se dijo el Tobi, sorprendido. Pero como era un can afable y amistoso reflexionó: "Perdónalos, Señor, porque no saben lo que hacen. Deben haber creído que voy a atacarlos, engañados por mi formidable porte. Les demostraré que no hay nada que temer" ...
El animal no respondía a la agresión, sino que por el contrario se acercaba en busca de caricias.
Pero los imberbes no estaban confundidos ni asustados. Lo de ellos era pura malicia. Daño por el placer de hacer daño. Y la actitud conciliadora del Tobi los enardecía aún más ...
En determinado momento, una jovencita levantó el palo y le pegó en el lomo ...
Aún los sabios más espirituales tienen un límite de tolerancia al abuso y acaban por perder la compostura cuando se los poncha demasiado; y el Tobi -aún en el marco de este mágico día de júbilo y beatitud- no iba a ser la excepción ...
... provocó en el animal una furia desmedida que derivó en mordidas a diestra y siniestra. Dos jovencitos fueron alcanzados por el ovejero, que les arrancó parte de los pantalones con sus dientes ...
Creo que no hace falta explayarse mayormente acerca de la moraleja de la historia ...
This is a job for...
TEH LOLDOG!!
JAJAAAAAAAAAA!!!!
QUE SE JODAN!!!!!!
ASI QUE TE GUSTA PEGARLE AL PERRITO...?
PEGALE UN PIERNAZO
EN LOS DIENTES, GIL!!!
JAAAAAAAAAAAAA!!!!
Es una verdadera lástima que no tenga una cámara conmigo en este momento, porque no creo que haya mejor ilustración para esta columna que mi propia imagen bailando sobre el escritorio, luciendo mi nueva camiseta de "AGUANTE EL TOBI NUMERO 1 PA TODO EL MUNDO" y agitando mi guante de gomaespuma con dedo índice levantado oportunamente tunneado para emular una pata canina.
Lo único que hay que lamentar en todo este episodio es que el Tobi se haya medido tanto en su reacción y no haya matado a ninguno de estos pendejos.
Por otra parte, el episodio dejó bien en claro cómo entienden los jóvenes de hoy ciertos valores; como la amistad y la solidaridad ...
... quien llevó la peor parte fue una chica gordita que no pudo correr, por lo cual el perro literalmente se prendió de sus piernas.
Así que después de que se mandaron la cagada salen corriendo que les pegan los talones en la nuca, y encima dejan a la pobre dogor tirada para que se arregle ella con el perro enajenado.
Y es que estas cosas siempre terminan igual: La gorda siempre pierde. Es caro el precio a pagar cuando se lleva una vida de pasión por los embutidos y los chocolates ...
"Fat girls can't party :( Just say NO to McDonald's"
* Actualizeishon by æclipse µattaru:
Also, fat girls can be cómid by énojad perrs.
Nótese que mis fábulas vienen con doble moraleja.
Esopo era un pelele
¡ULTIMA FAN DE SANDRO SE DEJA LA PIEL
EN HOMENAJE!
Testigos afirman que la gordita se tiró a las garras de Tobi mientras le coreaba al perro de forma demencial: "Arráncame la vidaaaaa de un tiroooon..."
Nótese que definitivamente la estrella sí tenia donde enganchar la correa del perro.
Interlunio, corresponsal de RANT en Big Hebilla
Etiquetas: sociedad
uenas tardes, queridos amigos. Mi nombre es æsadasfasdfsd µasfasdfsdfa, soy un pasante audicionando para la posición de Informativista en Jefe y mi nombre es árabe y significa "esperanza y buenaventura", de ninguna manera es una señal de que haya alguien por acá que se está empezando a aburrir de tener que inventar un pseudo-seudónimo nuevo cada vez que le toca escribir sobre algo que no es su cruzada paranormal.
Interpretación artística del estado de felicidad en que se encuentra el conglomerado de la prensa uruguaya a cargo de Teh Extatic Horse. No hacemos una toma del cuarto trasero porque a esta hora hay niños conectados.
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Como sabrán mis coterráneos y al resto le informo en este momento, desde hace un par de semanas hay dos noticias locales que acaparan todos los titulares: El homicidio de una botija de 11 años en Maldonado, y los desmanes ocurridos en el liceo 38. Como no podía ser de otra manera, teniendo dos dramas de semejante calibre para elegir, las brutales bestias amorales del periodismo uruguayo están revolcándose de gusto, ahogándose en sus propias carcajadas, chorreándose las camisas con las babas que les caen incontrolablemente a mares, y tirando al suelo vasos, tazas, termos, mates, botellas y cuanto objeto ose cruzarse, cada vez que se dan vuelta, en el camino de las tremendas erecciones con las que ya se acostumbraron a vivir permanentemente.
Y esas son las mujeres, imagináte cómo estarán los hombres.
Me dicen mis fuentes en los camarines de canal 10, por ejemplo, que las sesiones de maquillaje de Jorge Traverso están tomando tres y hasta cuatro veces el tiempo normal, porque es casi imposible disimular la sonrisa de placer que casi le desprende la mandíbula al periodista estrella del informativo central. Yo me lo perdí, pero parece que el pasado Martes tenían una encuesta en la calle, preguntándole a cualquier cara de loco que se cruzara por delante de la cámara qué castigo opinaba que debería recibir el asesino de la niña de Maldonado. Ojo, que no se interprete que quiero sugerir que ya no saben qué basura meter para rellenar amarilleando con el mismo tema, ¿no?, yo sólo digo que, por ejemplo, acá tenemos al diario El País invirtiendo arriba de 2.000 caracteres para decir que todavía no se sabe nada.
En definitiva, como es evidente que ellos tienen ese caso debidamente cubierto con el rigor que los caracteriza, vamos con el liceo violento.
¿Qué fue lo que pasó allí? Veamos ...
Los hechos de violencia en el Liceo 38 se ocasionaron luego que la directora suspendiera uno de los recreos en el horario de la mañana, el día jueves. El motivo fue que los jóvenes, sin motivo aparente -según dicen los docentes- comenzaron a hacer estallar bombas de estruendo dentro del local. La suspensión del recreo provocó que los estudiantes salieran al patio delantero rompiendo vidrios y quemando y tirando las papeleras metálicas desde los pisos superiores. Allí el oficial que cumple con el servicio 222 los intentó detener, por lo que comenzó el enfrentamiento con la Policía. El oficial dio aviso a la Seccional 19, se hicieron presentes cuatro patrulleros y el ánimo de los jóvenes provocó que aumentaran los incidentes. Entre riñas, piedras y gritos, la Policía logró arrestar a tres menores, mientras unos veinte alumnos salieron a la avenida Carlos María Ramírez agrediendo vehículos y propiedades. Graciela, una vecina que vive en frente al liceo y que dijo que "nunca mandaría allí" a su hijo, fue una de las testigos de los hechos. "Era un relajo, yo vi cómo un muchacho le pegaba al oficial, y él lo único que hacía era defenderse de la agresión", contó. Los vecinos tiene miedo. Un kiosco que funcionaba frente al liceo tuvo que cerrar por los constantes robos de los alumnos. Si bien otros vecinos culpan a los docentes por los disturbios, la gran mayoría dice que son los jóvenes.
Cómo rinde el testimonio del vecino, qué notable. Le ahorra trabajo al cronista que con dos o tres de esos rellena media página, y al mismo tiempo le brinda al vecino una ilusión de trascendencia, una sensación de estar haciendo un importantísimo aporte con su "¡Yo lo ví!".
Y aparte ésta vecina sabe de lo que habla porque ya se dijo que vive en "frente", que supongo será el nombre de algún local comercial de las cercanías o algo.
Pero bueno, caras serias que esta es una gran tragedia; y no hablo solamente en el aspecto anecdótico, este episodio no es más que una radiografía de la enfermedad que aqueja el corazón de nuestra sociedad. Pero no dejen que se los diga yo que soy un pobre gil semiletrado de doce peso' la hora, vamos a dar paso a La República para que a su vez ellos den paso a una autoridad en el tema ...
Fiorella Buzeta hace cuatro años recibió un impacto de bala en la espalda por parte de un compañero que había llevado un arma a clases. El hecho sucedió en el liceo 13 de Maroñas. Hoy, con 16 años de edad, cursa cuarto año en el Liceo Francés adonde fue becada, y proyecta estudiar publicidad. Actualmente Fiorella puede caminar ayudada de aparatos, y concurre a fisioterapia desde hace dos años. Por la magnitud de su caso y el estado público que tomó, Fiorella fue consultada por el tema de la violencia en los liceos. "Creo que cada vez está peor y avanza a un ritmo muy rápido y veo que es muy difícil pararla". Reflexionó que "lo principal es la educación que se le brinda a los niños y jóvenes en sus propios hogares". Semanas atrás unas amigas le hicieron llegar una publicación periodística que hablaba de la violencia en los liceos. "Eso a mí me toca muy de cerca, ya que es algo que viví". Ella siente que "no hay control sobre los adolescentes y tampoco existe el respeto hacía los demás, como a los profesores". Lo que le preocupa es la "falta de respeto". "Me cuentan que en los ómnibus ya no hay respeto ni siquiera para cederle el asiento a una embarazada, o a una persona mayor o discapacitada". Destacó que a su parecer el problema también tiene que ver con la sociedad en su conjunto, y abogó porque "se tomen otras medidas, para poder cambiar todos".
La soltura con la que esta gente usa el término "abogar" es impresionante. Yo en su lugar tendría miedo de largarlo al aire con semejante ligereza, mirá si se les escapa y no lo vuelven a ver nunca más.
Está todo bien con la pobre Fiorella, mis más sinceras simpatías por su situación y ojalá todo le salga bien con la carrera escogida y algún día termine anunciando en RANT, pero ¿qué carajo puede saber la pobre chiquilina como para ir a romperle los huevos con esto? Es una piba de 16 años cuya única conexión con la violencia liceal consiste en cargar con las secuelas de haber sido víctima de uno de los casos más sonados de los últimos años. ¿Cuál es el punto de esta entrevista? ¿Qué carajo esperaban que fuera a decir? La botija ni siquiera tiene interés en estudiar algo remotamente relacionado con el tema. ¿TAN desesperados están por tener material para rellenar cada rinconcito de cada página del diario de mierda ese?
Ya me calenté con este columnista del orto, así que me cambio a otra nota. A ver qué dice este otro.
O capaz que es el mismo, porque ahora que me fijo ninguno firma.
El staff de La República como aparece en los sueños de dominación globalizadora del amo Fasano.
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¿Qué pasa con eso? ¿Les da vergüenza lo que escriben? ¿Fasano no les permite ningún atisbo de individualidad porque eso amenazaría la ilusión de una conciencia colectiva que quiere crear entre los empleados La República, con eso de que ni siquiera les paga por su trabajo y demás? Yo que sé, a mí no me miren; eso es lo que declaró en exclusiva para RANT Soledad, mi nueva mejor amiga de todos los tiempos, una ex-Republicana que está de lo más chocha por haber escapado a ese martirio infernal y ahora se dedica a hacer jazz y unas músicas relocas.
En cualquier caso, como venía diciendo, la nota ...
Nadie puede pensar que en la tranquila y soleada calle Ruperto Pérez Martínez el día anterior se haya desatado una verdadera batalla campal entre alumnos del liceo 38 y la Policía. Ayer, algunos autos hollaban el asfalto de La Teja mientras unos pocos vecinos curiosos, pero reticentes para hablar, se asomaban; más tarde la prensa se retiraba del lugar. El liceo 38 había sido el escenario, y las miradas y comentarios de toda la ciudad apuntaban allí.
Wow, wow, wow, wow!! Attention on the deck! ¡Tenemos un poeta a bordo! O uno que recién aprendió a usar un diccionario de sinónimos, habría que ver ...
Los docentes no se cansaban de explicar la situación [Bue, si aquél temita de no firmar las notas no se debe a que les da vergüenza lo que escriben, debería. -N. del E.] y aunque muchos intentan encontrarle una explicación a la violencia, nadie puede llegar a acusar a los alumnos. "Sí, fueron los alumnos, pero habría que revisar el sistema", destacó una joven profesora que no dudó en señalar a una compañera como "la portavoz". Sobre las 16:00 horas, los docentes pensaban en el lunes, cuando debían volver los estudiantes.
Bueno, capaz que me perdí de algo, pero para alguien que no puede "llegar a acusar a los alumnos", parecería que "joven profesora" lo acaba de hacer sin demasiado problema.
Pero claro, la mina es sólo "una joven profesora" de medio pelo, y ella misma reconoce que es "una compañera" la que oficia de portavoz. Supongo que estaremos todos de acuerdo en que lo apropiado en este punto sería ir y preguntarle a esa compañera-portavoz, ¿no? ...
"Vamos a ver cómo nos enfrentamos a ellos. Y pensar que Alex Mazzei [La presidenta de Secundaria. -N. del E.] quería que hoy diéramos clase", destacó la misma joven profesora.
¡¡No señor!! ¿Ves que hablás pavadas? Lo que se hace en estos casos es seguir hablando con la "joven profesora" que no tiene la menor idea de un carajo; a la compañera-portavoz que le de pol culo un oso pardo. Si cree que tiene algo tan importante para aportar, que sea ella la que venga. Psché.
¿Ves? Por esta pobreza de criterio es que ni yo ni vos somos ilustres periodistas trabajando en la mina de esclavos noticiosos de Lord Fasano, y probablemente nunca lo vamos a ser.
En cualquier caso, ojo que ahí viene la autoridad ...
Desde la mañana la jerarca [Alex Mazzei. -N. del E.] llegó para conversar el tema. "Ella nos dijo que estaba muy preocupada por la situación", detalló uno de los docentes. Pero la molestia de una decena de profesores se debió a que Mazzei dijo a la prensa que no sabía de la existencia de algún joven detenido. Secundaria se comprometió a aumentar el número de profesores adscriptores y atender directamente el problema.
Yo no es que quiera empezar con las parcialidades, pero si ni siquiera se enteró de que se habían llevado a un par de pibes guardados, me suena como que no estaría tan preocupada, entonces; tienen razón los profesores iracundos.
Pero las autoridades son frías y calculadoras, y acá ya dijimos que lo que nos gusta es el calor que irradia la ignorancia galopante del vecino, así que dejemos a esta manga de burócratas y vámonos a buscar más testimonios a las calles ...
Marcelo, o "Chelo", tal como lo llaman sus otros cuatro amigos [¿Qué "otros" cuatro amigos? ¿En qué momento se mencionó a alguno de ellos? o__O -N. del E.], jugaba tranquilo en la cancha abierta del liceo sobre la calle José Castro. El sol de la tarde le molestaba la vista y su sombrero rojo nada podía hacer por ayudarlo.
Opa, es el poeta otra vez, esto sí que va a estar bueno ...
Con la chimenea de Ancap donde muere la calle, Marcelo explicó: "Yo no sé que pasó. Voy de tarde, hago primer año, y en ese turno por suerte es todo mucho más tranquilo". En eso coinciden docentes, padres y vecinos.
...
Estemmmmmmmmmmm... me parece que a mi copia de la edición digital de La República se le cayeron un par de hojas, porque juro por todo lo que es puro y sagrado en este mundo que ahí es donde se termina el espacio dedicado a "Chelo". ¿Qué tenía que ver el duro conflicto entre el sol de la tarde y su sombrero que, pese a sus más abnegados esfuerzos, "nada podía hacer" con nada de lo que venimos hablando? ¿Qué cosa tan grave estaba haciendo Chelo "con la chimenea de Ancap donde muere la calle" que el columnista se vio forzado a abandonar el tópico con lovecraftiana urgencia? ¿Este inciso es en realidad un espacio publicitario semisubliminal contratado por Ancap? ¿Estamos todos de acuerdo en que este criminal de la prensa escrita se tomó todo un párrafo para publicar el testimonio de un pibe que no sólo no estaba presente sino que ni siquiera tiene la menor idea de qué carajo fue lo que pasó?
Si me preguntan a mí, el problema debe ser el fácil acceso a las armas.
...
Qué se yo, el gordo Moore tiró esa y se llenó de guita.
La verdad, en este punto empezaría a sospechar seriamente que Fasano le paga a sus subordinados por centímetro cuadrado de diario lleno de letritas sin importar lo que mierda digan las mismas, si no fuera que mi amiga Soledad ya nos confirmó que ni siquiera les paga, como les venía contando.
Como sea, no quiero que se malinterprete mi intención al escribir esta columna, porque releyéndola me da la impresión de que suena como si RANT quisiera treparse a la investigación de La República para pasar su propio mensaje de preocupación por todo este asunto, y nada más lejos de la realidad: Acá ya dejamos bien en claro que odiamos a los adolescentes; y a tono personal mi deseo para con esta gente es que de una buena vez aprendan a hacer las cosas como se debe, como se hacen en el primer mundo, y se dejen de pedradas y boludeces y arranquen de una buena vez con los tiroteos escolares. Ahí es cuando se empieza a solucionar el problema.
Es una sencilla cuestión de matemáticas: A menos adolescentes con vida, menos probabilidades de repetir estas situaciones tan dramáticas.
Punto.
En resumen, entonces, a modo de cierre, quiero llamar a nuestros lectores más despiertos y meritorios a congregarse en un grupo de destacadas lumbreras intelectuales y, cual si se tratare de un heterogéneo puño de acción, dirigirse al Myspace de mi amiga Sol y fijarse las fechas de sus próximos toques, que quedan las tres últimas y después se nos pianta la gurisa a la mierda con su música y todo, supongo que en un intento de poner tierra y agua de por medio con Fasano, que después de las impactantes declaraciones que su ex-esclava nos cedió en exclusiva, debe querer su cabeza en una bandeja. O en la boca de un saxo, como para estar a tono.
Así que ya saben, a no perdérsela
