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evante la mano el que no se llenó las bolas de leer y oír acerca del hito cultural que significó para Uruguay el hecho de que Hollywood hubiese elegido un par de paisajes de nuestra tierra para remodelarlos al punto de que parezcan pertenecer a La Habana, con la finalidad de filmar algunas escenas del inminente éxito de taquilla para este 2006, Miami Vice.
Si no hago mal las cuentas, la fórmula vendría a quedar algo como Vicio en Miami en La Habana, Uruguay. Supongo que ellos saben lo que hacen.
Gracias al Oficial Cuis por esta interpretación de una escena clásica de Miami Vice.
Entre la avalancha de basura que hubo que oir al respecto, una verdadera joyita fue presentada el domingo 4 de diciembre, en la sección Espectáculos de Subrayado cuando Jackie Rodríguez Stratta decidió -Dios sabrá por qué- entrevistar a Don Johnson, el protagonista de la serie en la que se basa la película, cancelada hace unos 20 años.
A lo largo de la entrevista, el gurú del espectáculo acalambró al ex-galán con preguntas pedorras referentes a su caracterización de Sonny Crocket en aquellos tiempos. La respuesta de Don Johnson fue algo como ...
"Es muy bueno haber provocado semejante impacto en todo el mundo con un personaje; pero quizás a Uruguay no hayan llegado otras películas que he hecho antes y después de mi trabajo en Miami Vice".
En definitiva, una vez más quedamos como una republiqueta bananera ante el resto del mundo.
Bien jugada, Jackie
efinitivamente, la Web (así, con mayúscula) está creciendo... Y definitivamente está llegando mucho más allá de lo que todos (sí, todos.... ahora no se hagan los "no, yo les tenia fe" porque no se los cree nadie) esperaban cuando, allá por Julio del 2005, un grupo de vagos con demasiado tiempo libre y una colección de nicks de lo más bizarros se juntaban para lanzar una página con algún que otro cuento, alguna que otra critica de algún libro o película y alguna que otra noticia por ahí, como para llenar espacio. Entre ese punto y el día de hoy los meses fueron pasando, el cúmulo de ensayos, notas, críticas y demás porquerías que tenemos archivadas fue creciendo, los colaboradores se fueron sumando al mejor estilo "La Comunidad del Anillo" (no me canso de escuchar a Aragon decir "You have my sword"), y la gente de a poco se fue interesando, pispeando de vez en cuando para ver qué hacía esta manga de locos. Adónde quiero llegar con todo esto, se preguntarán ustedes... pues síganse preguntando, porque no se los pienso decir. Pero me pareció una buena introducción de donde enganchar lo que voy a decir a continuación (porque de algún lado lo tenia que enganchar, vio)...
Metalero pensando qué se le cantaría hacer.
Hace unas semanas, navegando por las insondables profundidades de RANT, me percaté de un hecho no menor: A pesar de la naturaleza argento-uruguaya del destacadísimo staff de profesionales en "lo-que-sea-que-estemos-haciendo-acá" mencionado con anterioridad, aún no he visto que ninguno de mis compatriotas levantara la mano para decir "che, acá también pasan cosas", e hiciera, por consiguiente, algún tipo de aporte a la sección de noticias (o a lo mejor sí paso, pero me lo perdí en alguno de esos lapsus que me pegan cada tanto en donde no entro a la página por semanas).
Teniendo esto en mente, quien suscribe juntó todos sus antecedentes y un par de pesos para el bondi, y se dirigió hacia el mismísimo cuartel general, para hablar con el mismísimo jefe de jefes, con la idea de presentarse como voluntario para paliar dicha falta de novedades de este lado del charco... y de paso demostrar que no es sólo una cara bonita (sí, ya se lo que están pensando... pero aunque estemos hablando de una cara que de bonita no tiene nada, no deja de ser un cliché que siempre suena bien). De este modo, después de una serie de largas discusiones y deliberaciones, nuestro bienamado webmaster básicamente me dijo: "Hacé lo que se te cante"... Así que, aquí estoy... haciendo lo que se me canta... ahora sí, vayamos al tema que nos compete...
Como se que entre nuestros lectores se encuentra la gente más culta y mejor informada de este lado del Pacífico (y del otro también, por que no), probablemente pueda ahorrarme el trabajo de explicarles qué son y de qué tratan los "Reality Shows". En esta ocasión voy a referirme en particular al precursor (y por consecuente más viejo, más grande y más mejor) de todos ellos: "Gran Hermano". Desde que apareció por primera vez, hará cosa de diez años, ha generado decenas de copias a lo largo y ancho del globo, millones de seguidores y, por sobre todas las cosas, una más que generosa suma de monedas para los respectivos productores de cada una de las versiones de cada país. Como era de esperarse en un país como el nuestro, en donde el "lei motiv" parece ser "Muchachos, no trabajemos, a ver si llega a ser contagioso", la gente se agolpa para participar. Y es que por estos pagos, encontrar un productor que te diga "Mirá, te vamos a pagar 5.000 mangos por estar pelotudeando todo el día mientras te filmamos" es más o menos equivalente a encontrarse al genio de Aladino... pero con la ventaja de que éste ya conoce tus deseos por adelantado...
Así que, para fortuna de los productores (y desgracia de las neuronas de la gente), "Gran Hermano" se volvió increíblemente popular en nuestro país, llegando actualmente hasta la cuarta edición. Por supuesto, en el segundo puesto del podio de la "felicidad GH" se encuentran los participantes, que ya se relamen pensando en todos los programas, revistas, anuncios publicitarios y publicaciones faranduleras en los que van a robar cuando se les termine el curro de "la casa". Pero además, alrededor de todo esto, se encuentra toda una fauna (de lo más variopinta), de personajes que pretenden meterse por la ventana en el mundillo del reality: supuestos ex-novios celosos, ex compañeros barra-bravas, y una lista de etcéteras más larga que el estado de cuenta de Bill Gates. Hasta acá nada nuevo. Esto viene pasando desde que los reality shows son reality shows.¿Para qué laburar si podemos aprovecharnos de los medios que nos pagan por decir cualquier gilada? Pero, y hete aquí la novedad, hace unas semanas un nuevo protagonista se sumó a la nómina de parásitos chupa-sangre que pretende subirse al tren del "Big Bother"... un super-héroe, para ser más precisos... bah, por lo menos eso es lo que dice él...
Nuestro temerario super-héroe, en todo su esplendor.
Hace unos cuantos meses, un personaje comenzó a rondar las lúgubres profundidades de la red, diciendo ser un super-héroe y haciéndose llamar "Capitán UP". Aparentemente, el tipo no tiene más super-poderes que la habilidad de poder rascarse el higo todo el día sin ningún tipo de irritación, ni otra meta en nuestro planeta más que la de poner UP a toda la gente (lo cual, si lo traducimos a "Argentino básico", claramente se lee como: CHANTA). Aun así, de a poco logró reunir cierta cantidad de "aficionados" y lentamente vio como las 2 visitas diarias de su blog se convertían en 6 o 7... y hasta probablemente haya llegado a juntar 10 después de cierto tiempo.
Pero, como todos sabemos, la gente que se ha hecho famosa gracias a un blog se puede contar con los de dos de la mano de un aserrador ciego. Por lo tanto, necesitaba algo impactante, algo realmente UP... hasta que un mágico día, viendo la tele (cambiando de canal con la izquierda, porque la derecha la tenía ocupada en rascarse), dijo: "CLARO!!!... ¿Cómo no se me ocurrió antes?!!!... GRAN HERMANO!!!" Y así fue como se puso en campaña para entrar a "la casa". Primero, simplemente con comentarios como "Yo debería estar en Gran Hermano" o (textualmente) "Yo puedo ser más puto que ese", haciendo alusión a uno de los participantes del reality, de dudosas preferencias sexuales. Posteriormente, conminó a sus lectores a votarlo para ingresar a "la casa". Pero aún ocultaba su verdadera arma secreta en las penumbras: La prensa Argentina. Y, ya que su objetivo era llamar la atención, no sólo eligió el arma más poderosa... también la cargó con las balas más potentes...
Seguramente un hombre como Samuel "Chiche" Gelblung no necesite presentación alguna... y aunque la necesite, no me creo un orador lo suficientemente hábil como para presentar a un periodista que en determinado momento del pasado pensó "¿Para qué buscar noticias verdaderas, si por la módica suma de 3.000 pesitos podemos costear una falsa autopsia a un extraterrestre?"... las palabras sobran... Anyway, así como los productores de The Matrix no habría sacado a la luz una bosta del calibre de Matrix: Reloaded de no haber sido porque sabían que disponían de un público hambriento esperando para devorarla, personajes como nuestro entrañable Capitán nunca serían suficientemente tenidos en cuenta si no fuera porque existe gente tan seria, profesional y comprometida con la información como el amigo Chiche y, más importante aun, porque al público le encantan ese tipo de idioteces. De este modo, el señor Gelblung, harto conocedor de esta circunstancia y experimentado amarillista veterano, pensó en sacar provecho de la situación, presentando en sociedad (al menos para un público mucho más amplio) al Capitán UP. Francamente, las palabras no son suficientes para definir el resultado, así que mejor compruébenlo por ustedes mismos...
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Para que no digan que por estos lados no hay héroes...
s verdad. Hace tiempo que estoy bastante ausente. No es de pelotuda, es que con estos fríos todos saben que las zuricatas hibernan. ¿Qué? ¿Que no hibernan? ¿Y qué sabés vos? Yo soy un híbrido medio extraño y la culpa es de mi madre. Pero ta, estos solcitos medio engañosos me hacen despertar, y en unos de esos despertares me encontré con algo ajeno a mi madriguera. Al principio supuse que sería alguna alucinación debida a los gases justamente alucinógenos que emanan de las raíces petrificadas que adornan mi pequeña cuevita --que en realidad no están ahí a propósito, simplemente no es mi culpa que el tarado que diseñó mi casa no se diera cuenta de que había un árbol encima. No sé de dónde mierda egresan estos arquitectos del orto. De seguro de alguna universidad privada. Yo que usted no los contrato.
Y ya me estaba yendo por las ramas, hablando de raíces y partes de árboles.
Bueno, en esos días que me despierta el solcito mentiroso y después me agarra la insomnia y no me puedo dormir, prendí la tele para actualizarme y ver de tooooooooodo lo que me había perdido, y descubrí que de hecho me perdí por siiiiiiiiglos y ya me habían cortado el cable por no pagar. Tuve que caer en la desgracia de buscar algo mirable en los canales de aire, y mi tele sólo agarra el once. El técnico dijo que tenía que ver con la humedad. Esta madriguera es una mierda, voy a matar al arquitecto y a mudarme. Si saben de alguno que tenga un lugarcito en un sótano, avisen. Díganle que le pago con la honra de mi presencia, que con eso debe bastar.
Volviendo al tema, encontré la joyita de las joyitas en el canal once: Gran Hermano. Pero no es cualquier Gran Hermano. Es un Gran Hermano donde hay famosos. Famosos del calibre de el ex esposo de Moria Casán, la ex pedicurista de Susana Giménez y el ex lustrador de pestillos de cobre de las puertas de Marcelo Tinelli. ¿Qué programa podría tener reunido un elenco de personajes tan interesantes de ver convivir para conocer sus mayores secretos de personalidad y hacer así un reality show tan seductor? ¿Qué me puede interesar más que eso? Ahora sí tengo de qué hablar mañana en el trabajo.
Después de vomitar, y no por haberme embriagado con el fermento de la savia que gotea de las paredes (que mal marketing que le estoy haciendo a mi morada ahora que leo, así me parece que ni una rata me la va a querer comprar), volví frente al televisor.
Bienvenidos a uno de nuestros informes-bonus track en ésta, su barrita lateral amiga. Hoy premiaremos a las mejores respuestas a la pregunta de este foro o lo que sea:
¿Es Jorge Rial un buen conductor para GH2007?
La ganadora es ...
GH, mis ojitos, mi memoria
... por su respuesta ...
"No, es un asco!!! ademàs de que es horrible muestra su flequillito tapapelada y està sin afeitar. no tiene nada de emociòon ni tampoco sabe nada de GH, se cree que este es màs bueno que el otro por lo de los cumpleaños y el asado pero eso pasò en todos los anteriores, pasa que èl no lo viò."
¿Ven? Ella todavía no pudo encontrar la salida del baño.
Nada mejor que ver a la ex mucama de Flavia Palmiero lloriqueando frente a la cámara y diciendo que ella es muuy buena persona y que lo que quiere es lo mejor para todos demostrando su honestidad e integridad en la casa de Gran Hermano; cuando en verdad no nos vende ese pato ni a palos, todos sabemos que no quiere ser nominada para ganar y llevarse a casa una moto, una tele, y todos esos chiches junto con una torta de guita y la famosidad que le da ser la ganadora de un programa tan estúpido. Vamos, ¿en serio la gente mira esto? ¿EN SERIO? ¿No tienen una cena que preparar? ¿No tienen hijos con quienes conversar o jugar algún juego de mesa? ¿No tienen un perro al cual cepillarle los pelos que se le caen? ¿¡¿No tienen algo mejor para hacer?!? Apuesto a que hace días que no se cortan las uñas de los pies.
Nada mejor que ver a Jorge Rial dándonos la bienvenida al show, cuando hace un par de años él mismo decía en sus programas de farándula que no participaría en programas "tan chotos". Sí, EL MISMO QUE HOY NOS DA LA BIENVENIDA.
Sólo por eso, si usted mira Gran Hermano, lo exhorto a que no ingrese más "http://lahermandaddelacafeina.com" ahí arriba donde dice "Dirección". Y sáquenos de sus Favoritos. Y si llegó por google buscando "fotos de la ex pedicurista de Susana Giménez", lamento desilusionarlo; y salga ya de esta página también. O lo muerdo y lo contagio con alguna enfermedad que vaya a saber qué clase de muerte dolorosa le va a provocar. Y estoy segura de que ni siquiera tiene sus vacunas al día.
De salida, pase por el mostrador y recoja uno de esos cartelitos con prendedor que dicen "Tarado" y están tan bonitamente plastificados sin ni una burbuja de aire y colóqueselo, y luego salga por aquélla puerta. Por aquélla, por la otra no porque es la que da al baño.
¿No ve que es un tarado? Salga del baño y colóquese otro cartelito más.
Bueno, ahora que quedó usted que NO mira Gran Hermano, prosigo a continuar la historia de lo que encontré en mi morada. Resulta que ese solcito no era solcito, pero de todos modos era una luz incandescente que provenía desde afuera. Salí, un tanto cegada, para encontrarme con lo que tantos escépticos se niegan a creer. Y yo lo estaba viendo. Estaba frente a mí: Una especie de nave con forma de huevo. Blanca, con patitas y una hélice detrás; y un extraño hombrecillo, de estatura media, robusto, retacón y peludo.
"Nano-Nano.", me dijo. "Eres un animalillo muy interesante."
Extendió la mano, pero ponía el índice pegado al dedo de 
y el anular al meñique.
Lo miré con cara de 
"Estemmm, gracias", dije, controlando a mi ego para no responderle un sincero "lo sé", "Y tú eres una criatura muy... muy parecida a alguien. Me haces acordar a un actor, pero no recuerdo cuál."
"¿Actor?", me dijo, "Actor NO. Tal vez alguna vez viste mi reality show -Otra vez con realitys shows, mierda- de la última vez que estuve en La Tierra."
Yo seguía pensando de dónde lo sacaba. Emmmmmmmmm.... emmmmm... pong, tong, long, pork, chong... lork... zork...
"¿Zork?"
"¡¡Conoces a mi hermano!!"
Bueno, no era Zork.
"Emmmm, no."
"¡Entonces eres vidente!"
"Emmmmm, no."
"¡Entonces percibes las cosas de un modo que alguien no puede explicar!" -"Tonto, eso es ser vidente", pensé para mí- "¡Yo también! ¡Yo puedo saber cómo será el clima porque los orkeanos somos sensibles a la carga iónica que hay en la atmósfera!"
"¡¡Robin Williams!! Yo sabía que de algún lado te sacaba."
"Eres un mal vidente, criatura simpática. Mi nombre es Mork, y vengo del planeta Ork. ¡Nano-Nano!"
¿Y éste tarado? Capaz que engañaba a algún fanático de Gran Hermano, pero a mí no. Era el momento de la prueba de la verdad. Fui a buscar dos latitas de bebida gaseosa que no nombraremos porque no nos pagaron nada, y acá no se hace publicidad gratis ni se pagan multas por hacer publicidad gratis, y le di a beber. Se puso a hacer un montón de estupideces y a moverse como un mogólico drogado. Estaba sospechando que mientras fui a buscar las bebidas el tipo se había chupado la savia del árbol -MI savia del árbol-, pero no: Estaba borracho, y esa era la prueba que necesitaba. Estaba frente a la segunda personalidad de Robin Williams. Vaya uno a saber por qué lo soltaron del loquero diciendo que estaba curado.
"Tendré que volver a aprender a comportarme como humano", dijo, "En mi ausencia ésta especie debe haber evolucionado muchísimo y tendré que ponerme al tanto para poder pasarle mis informes a Orson."
"Mork, Ork, Orson... ¿Todos los nombres de esta serie son así?"
"¡Y podré vivir contigo! ¡Y haremos un nuevo reality show -Más reality shows, mierda- y lo llamaremos Mork y Zuricata!"
Fa, ahora iba a tener que buscar la forma de deshacerme de este tipo y mandarlo de nuevo al loquero. El seguía hablando y haciendo toda esa performance de correteadas y convulsiones y ruidajes que producen esa sensación espantosa de vergüenza ajena. Me llegaba a ver algún zuricato con este nabo y mi reputación se perdía al carajo.
"Y dime, criatura simpática y extraña: ¿Qué es lo que hacen los evolucionados humanos en estos tiempos?"
"Y... creo que miran Gran Hermano"
"Yo no soy homofóbico...
¡pero qué puto de mierda!"
- Anónimo
ara los distraídos y los que no se han enterado por fuerzas mayores, hoy les traemos un informe sobre uno de los sucesos más preocupantes que estamos viviendo. Es una noticia que está recorriendo todos los países del mundo y es imprescindible que en cada morada feliz se enteren de esta atrocidad de crucial importancia: Resulta que en Polonia comenzaron las investigaciones a raíz de la posibilidad de que Tinky Winky sea... ¡¡GAY!! Y este violeta personaje no sería el único nominado, sino que... redoblantes por favor... Winnie The Pooh también!!! Acá les dejo la nota para que se deleiten, que ella habla por sí sola.
Nadie dijo que sería un caso fácil de defender.
(Click para ampliar)
Y ahora viene nuestra parte ponchona, sí.
El objetivo es decidir si la serie se puede transmitir por la televisión estatal.
Siempre dije que agarrar las cosas a tiempo es lo mejor. Lo bueno es que casi ningún niño sabe quién es Winnie The Pooh, o quién carajo serán los teletubbies.
Recibieron varios correos electrónicos en los que se señalaba que Winnie the Pooh sólo tiene amigos del mismo sexo.
Estas cosas pasan porque no escuchan a Petinatti.
Pero bueno, lo realmente importante acá es lo que la "alta funcionaria de Polonia" nos tiene para decir, así que allá me embarqué rumbo a Polonia, como buena reportera que soy, para traerles la siguiente entrevista. Debo decir que la polonesa (no sé como se dice) realmente era alta.
Fotografía de Zosienka, cortesía de Google.
Notoriamente, la apariencia de la señorita no da lugar a imaginar que lleve un estilo de vida homosexual.
Díganos, señorita Zosienka: ¿Qué es lo que tanto os preocupa?
Muy bien, el tema acá es que se descubrió que el personaje Tinky Winky lleva una cartera de mujer.
¿De mujer? ¿Están seguros que es de mujer?
Por supuesto. Es roja.
Y... ¿tiene cosas "de mujer" en su interior?
Bueno, realmente no lo sabemos. Posiblemente los del set de utilería simplemente la hayan rellenado de papel arrugado para hacer volumen, pero.... es roja...
Arriba: Evidencia del caso #1: La cartera del delito (Click para ampliar)
Abajo: Evidencia del caso #2: Claramente, demasiado amarillo (Click para ampliar) 
Aham, y dígame señorita Zosienka, ¿cómo hicieron tal descubrimiento?
Bueno, todo empezó cierta noche en una familia que tiene un retoño muy berrinchero; éste lloró por mirar la tele, y sus padres pudieron presenciar tal aberración a la condición sexual humana.
Señorita Zosienka, ¿le parece que es para tanto?
Sí. Esos teletubbies no tienen ni tetas ni pitos para no confundir a los niños. Está todo mal con los teletubbies.
¿Y cuál es el problema con Winnie The Pooh, señorita Zosienka?
Winnie The Pooh es muy amarillo.
Estemmm... sí, quizás tenga razón... ¿Y cómo se llevan a cabo las investigaciones? Es algo que nos intriga bastante.
Bueno, en este momento tenemos a un plantel rotativo de personal con experiencia, entre los cuales se encuentran psicólogos, psiquiatras, soldados, maestros, chefs, y un personal extra de hombres cargados de testosterona y con el pene bien grande.
Ahaaaaaam... ¿y qué hace toda esta cantidad de gente?
Miran una y otra vez cada episodio de las series.
Bueno, no me van a decir que los poloneses no invierten bien su tiempo, o que no son inteligentes. Yo me vine totalmente complacida de haber conocido a tan capaz mujer. Increíble.
Zosienka otra vez.
Y por supuesto que todos estamos de acuerdo en enfocar las preocupaciones en las influencias que pueden tener en los niños el hecho de que un oso amarillo sólo tenga amigos varones, y que un bebote lleve una cartera roja; en vez de fijarnos en Popeye fumando espinaca, o en Tom y Jerry que prácticamente se matan en cada episodio. Eso sí que no es para nada sospechoso. Ni un poquito. Ni un poquititito
n algún momento de mi preadolescencia leí una tira en la revista Guambia, a cargo de uno de los Alcuris -No el Alcuri que nos lee a nosotros, otros Alcuris que había antes- intitulada "Uruguay, país de momias".
No recuerdo los detalles específicos, pero en líneas generales había un joven sentado en un banco de plaza que se preguntaba: 
Por culpa de la pirámide esa que dice el Dr. Von Katze, ésta es una especie en extinción en el Uruguay de hoy. ¡Firme ya para que se dé vuelta la pirámide y los viajes en ómnibus se nos hagan más llevaderos!
(Excusa para meter foto de colegiala en columna (c) 2007 æclipse µattaru)
(Click para ampliar) "¿Y por qué momias?", a lo que una serie de viejos avinagrados que iban pasando respondían haciendo un recuento de todos esos consabidos lugares comunes que de una forma u otra respaldan el precepto de que "todo tiempo pasado fue mejor", a lo largo de dos páginas.
El programa periodístico/humorístico No Toquen Nada [A propósito, este programa es un gran recomendado de RANT. No tanto por la columna de Darwin Desbocatti -Que no está nada mal, ojo- sino especialmente porque Joel Rosenberg es lo que se dice un verdadero fenómeno. Básicamente es el periodista que yo hubiese querido ser si hubiese terminado la secundaria. -N. del E.] ilustra esa idea en forma magnífica al definir al Uruguay como un país "con una pirámide demográfica menos alentadora que la del Vaticano" y "con una tasa de natalidad que es un pocillo".
Pues bien, recientemente parecería haberse demostrado que ese espíritu de momias puede contagiarse en forma inter-generacional, de manera que ni aún si lográsemos invertir a la fuerza esa pirámide -Merced quizás a algún tipo de hipotética poderosísima magia blanca- nos vamos a sacudir este karma de país mustio y apagado que nos define. Y es que las nuevas generaciones de científicos amargos habrían sintetizado, finalmente, el prototipo del Joven Viejo.
Desde hace un año y pico canal 10 está emitiendo Bendita TV, un programa conducido por Gustavo Escanlar y Jorge "Piñe" Piñeyrúa, que básicamente es la versión uruguaya de TVR, con todo lo que ésta definición implica: Magra producción, un archivo escueto, investigaciones superficiales, chistes fáciles y predecibles que se estiran hasta perder toda la gracia que nunca tuvieron, un co-conductor que se disculpa cada vez que son demasiado "crueles" con alguien (Porque probablemente es amigo o conocido, cuando no familiar)... En fin, un programa que apunta a las estrellas y le pega a las lombrices [Y no, no me refiero a las lombrices de Tepexpan. -N. del E.], como acaso cabía esperar.
Por ahí alguno dijo que a partir del momento en que canal 12 empezó a emitir TVR, la competencia se iba a poner cruda; pero personalmente considero que jamás hubo competencia posible. TVR es -Lejos, muy lejos- el programa de seguimiento de gaffes televisivas mejor documentado y más elaborado que haya existido desde las primeras dos temporadas de PNP. Puedo llegar a conceder que Bendita TV es de lo mejorcito -Si no es lo mejorcito a secas- que hay en la televisión uruguaya, pero vamos a citar por millonésima vez las sabias palabras de Zack "Geist Editor" Parsons cuando dijo que vomitarse la camisa debe ser preferible a cagarse los pantalones, pero yo no recomendaría ninguna de las dos; hace rato que no hago más concesiones con productos de calidad mediocre basándome en la muletilla de que "no está tan mal, para ser uruguayo..."
En definitiva, que no soy el fan número uno de Bendita TV. Sólo quería dejar eso bien claro antes de tocar el tema que hoy nos compete.
El pasado 14 de junio, la producción de Bendita TV recibía un telegrama colacionado con el siguiente texto ...
Intimo a Canal 10, Zur Infotainment, Gustavo Escanlar y Jorge Piñeyrúa a que se abstengan de referir o aludir en forma directa o indirecta a mi persona o utilizar mi imagen en forma despreciativa que de alguna manera menosprecie o desvalorice mi buen nombre e imagen profesional, bajo apercibimiento de denuncia penal y acción civil por daños y perjuicios.
El remitente no fue esa vieja semiletrada que lee los horóscopos en un programa de un canal perdido en las tierras ignotas del interior del país, ni la gorda que berreaba canciones de Shakira en El Show Del Mediodía, ni el ex-dictador Gregorio "Goyo" Alvarez, ni siquiera el lamentable reciclador de sketches/inamovible emperador mediático Cacho de la Cruz. Nada de eso. Fue nada más y nada menos que el periodista Martín Sarthou.
Para aquéllos que no lo conozcan, Martín Sarthou es un joven periodista/showman de éstos que hay ahora, que tanto conduce el informativo como hace un móvil en Irak, y cuyo sello característico consiste en agregarle -Dependiendo de la seriedad del tema, desde luego- un ligero toquecito de desenfado a sus informes. En todos lados hay uno de éstos, es como la última onda en el periodismo televisivo.
No te alunes, Tincho. Mirá qué lindo que sos cuando estás contento ^^
Así que sí, tal como lo estás leyendo, el mismo tipo que juega a tener un telenovelesco tire y afloje romanticoide con su bella compañera de tareas en plena emisión del informativo y que le dedica los resultados del sorteo de la quiniela a su novia, se ofendió porque en un programa humorístico le tomaron el pelo. Y no se quedó en eso, sino que amenaza con emprender acciones legales si la cosa se repite.
Señor Sarthou, quizás no sea un tema que se estudie en la Universidad Para Periodistas Linditos Y Cancheros, pero le cuento que ya en la culturalmente atrofiadísima Edad Media existía un consenso tácito respecto al bufón de la corte y su derecho a decir cualquier cosa, sobre cualquier tema, a cualquier persona --incluso al mismísimo rey. Y todos se reían. Incluso el mismísimo rey. ¿Cómo es posible? Porque ese era el lugar del bufón. Porque, como reza lo que supongo debe ser un antiguo adagio pero en particular lo leí por primera vez en el Sandman de Neil Gaiman -Que es donde aprendí prácticamente todo lo que sé de historia y mitología-, "Es prerrogativa del tonto señalar que el emperador está desnudo; pero el tonto sigue siendo tonto, y el emperador, emperador."
Señor Sarthou, el papel de programas como Bendita TV es una versión moderna del papel que cumplía ese bufón. Ellos no son los únicos que piensan todas esas cosas que dicen, simplemente son los únicos que las dicen en voz alta delante de una cámara. Usted, en todo caso, debería sentirse halagado y no poco orgulloso por el hecho de que sean ellos los que hablen sobre usted. Nadie toma en serio lo que dice esta gente. Es como escuchar a un niño hablar de política: En el mejor de los casos, lo ambiguo de la situación provocará en los adultos ese mismo tipo de risa-reflejo imbécil que provoca el ver a una persona que se tropieza o el escuchar el sonido de un pedo, o bien una sonrisa-reflejo paternalista acompañada por el impulso-reflejo de acariciarle la cabecita como reconocimiento a su simpatía. Lo que ese niño esté diciendo, ya sea un sinsentido incomprensible o una denuncia que sacudiría los cimientos mismos de la democracia como concepto abstracto, no va a tener la menor importancia.
Señor Sarthou, usted no va a dejar de ser el periodista serio más lindito y simpático de la TV uruguaya porque en una mala imitación de TVR se hagan chistes respecto a los costados más flacos de su quehacer profesional. Ni siquiera si se hace exagerándolos grotescamente. Ni aún si se hace -¡Dios no lo permita!- utilizando algún epíteto o nombrete que menosprecie o desvalorice su buen nombre e imagen profesional. La gente que piensa que es usted un gran periodista no va a cambiar de opinión por lo que diga o deje de decir un pelafustán del calibre de Gustavo Escanlar, y la gente que considera que es usted un pelele incapaz va a seguir pensando que es usted un pelele incapaz sin necesidad de que nadie se lo reafirme.
En la Montevideo ideal de Martín Sarthou nadie menosprecia o desvaloriza el buen nombre e imagen profesional de nadie.
Y nadie se pierde sus hazañas en el campo de batalla, aunque quiera.
(Click para ampliar)
No soy un fan de Bendita TV. Cualquier programa que caiga en bobadas como hacer cualquiera de los 7 chistes obvios que a todo el mundo se le ocurrieron sobre la caída de Susana Giménez automáticamente pasa a mi lista negra. En lo que a mí respecta, el hecho de que sea lo mejor que tiene la TV uruguaya hoy en día no lo hace menos mediocre. Es un tipo de programa para el cual en este país no existe el suficiente campo -Con 4 canales de TV y una farándula integrada por unas 7 personas-, y encima está hecho sin poner esmero siquiera en la confección de un archivo decente. Pero en ésta me pongo de su lado. La actitud del señor Sarthou no sólo es exagerada y francamente chota; es preocupante. Es muy preocupante, de hecho, porque este tipo de berrinches pueden sentar precedentes. Y no sé ustedes, pero yo no quiero terminar viviendo en la Libria de Equilibrium.
A menos que me toque hacer de Preston, en cuyo caso podríamos negociar
e gusta creer que el tipo de persona que está leyendo éstas líneas no necesitará mayores aclaraciones cuando cite el título "La bella y graciosa moza..."
Sin embargo, en vista de que todas las cosas en las que me gusta creer inevitablemente acaban por defraudarme, voy a poner en marcha un plan de contingencia con el fin de nunca enterarme de la cara de "ELO QUE' ESO?!?" que puso ese necio ignorante al que más le valdría morirse de una buena vez por asfixia a raiz de haberse olvidado de respirar, de puro imbécil.
A continuación, entonces, Les Luthiers hacen "La bella y graciosa moza..."
Aplausos, señores... Muy bien, prosigamos.
KoLeGiaLaAlTerNaTivA88 aprueba las críticas de Deltoya. Porque no tiene mucho criterio que digamos. Véase cómo decora su ropero si no.
(Petit Behind-The-Scenes para los fans: Si usted es lector frecuente de RANT, es muy probable que conozca a la actriz que interpreta a la colegiala de hoy)
(Click para ampliar)
Estaba uno de nuestros colaboradores realizando las investigaciones pertinentes a su próxima columna cuando, como al descuido, se encontró sobrevolando los territorios de la revista alternorocanrolera virtual de cultura y medios Deltoya; específicamente el área donde descansa el análisis que Nelson Barceló hiciere de la serie televisiva Lost con motivo de su estreno en la TV uruguaya.
Conocedor de mi fanatismo, nuestro heraldo inmediatamente me pasó el link, impulsado por una corazonada que le decía que, recurriendo a mis superpoderes meta-analíticos, algo de provecho iba a poder sacar de allí.
¿Te acordás de eso que le pasó hace un rato a Marcos Mundstock con los papeles en los que tenía la letra del madrigal? Bueno, lo mismo le habría sucedido a Barceló con las anotaciones que -sin poner mucha voluntad tampoco, la verdad sea dicha- alguien que sí sabía algo sobre Lost le garabateó sobre un montón de servilletas usadas ...
"Quiero que escribas una serie sobre un grupo de sobrevivientes de un accidente de avión que terminan en una isla desierta"; con esa propuesta del gerente de programación de la cadena ABC al director J.J. Abrams, surge la serie Lost. La pésima situación que atravesaba ABC transformó el programa en su gran apuesta, por ende invirtieron una cifra altísima para grabar el piloto de la serie rodada íntegramente en Hawai. Entre otros gastos se establecía que el elenco y los técnicos se fueran a vivir allí. Por entonces el furor del film Náufrago y el reality Survivor estimularon al Presidente de ABC a continuar con el proyecto.
Voy a obviar la parte en que se simplifica la anécdota del génesis de Lost porque sería de fanboi excesivamente anal ponerme a joder con eso. Lo mismo para el hecho de que en realidad Desperate Housewives tuvo tanto -o incluso más- que ver con el revival de la cadena ABC que Lost. Ahora, si bien no cabe duda de que una de las grandes influencias que tuvieron los tipos que cranearon la idea original de la serie que hoy nos compete fue en efecto Náufrago, me parece un tanto exagerado hablar de "furor" en referencia a una película que para ese entonces ya tenía cuatro años. Y no es que Náufrago haya pasado con mucha gloria a los anales del cine, tampoco.
No obstante Lost poco tendría que ver con eso que los ejecutivos imaginaban y podemos ubicar el origen del programa en la novela El señor de las moscas de William Golding. No es la primera vez que la pantalla chica se aproxima a esa obra, incluso fue adaptado por un capítulo de Los Simpsons. Durante un episodio de la tira animada, Bart y sus compañeros de clase sufren un accidente y van a parar a una isla desierta donde buscan edificar una nueva sociedad, tal como lo narraba Golding. En Lost se retoma esa novela combinada con la mixtura de géneros narrativos y un reparto destacado.
Esta va a ser la columna más sobrecargada de imágenes de la historia, pero no voy a dejar pasar una oportunidad de meter una foto de Evangeline Lilly, no señor.
(Click para ampliar)
Ah, bueno. Cuando se puso a hablar de Los Simpson y se empezó a ir por una tangente pensé que lo habíamos perdido definitivamente, pero al final volvió. Por suerte. Y justo a tiempo para hablarnos del destacado reparto de Lost, del cual lo único destacable era el hecho de que los dos actores que alguien podría llegar a reconocer eran Dominic Monaghan y Harold Perrineau, cuyos trabajos más recientes habían sido en El Señor De Los Anillos y en Matrix: Reloaded respectivamente; y no habían sido exactamente papeles protagónicos, tampoco.
Justamente, una de aspectos más llamativos de Lost en sus comienzos era que contaba con un reparto de actores mayormente de perfil bajo, cuando no lisa y llanamente desconocidos. Evangeline Lilly, por ejemplo, hace el papel de Kate Austen, que vendría a ser "la muchachita" de la serie, y no tenía prácticamente experiencia alguna en televisión fuera de un par de comerciales que ella ya quisiera poder olvidar.
Así diseñan una serie donde cada temporada acuña nuevas intrigas y un tema central que serán resueltos -a cuenta de más- pues el gran misterio que rodea la isla se aclarará solo al final de la trama. También hay lugar para citas filosóficas de distinto tenor a través del líder de los sobrevivientes, que -en clara alusión al filósofo inglés- se llama Jhon Locke(Matthew Fox), quien mantiene con la isla una conexión mística y suele dispensar aforismos.
Como verdadera autoridad en todas las cosas Lost, me voy a permitir develar un misterio que tiene a mal traer a mi Deltoyano amigo. Antes, quiero aconsejar que el lector apele a su mejor criterio: La revelación que estoy a punto de hacer es muy impactante, y puede llegar a ocasionar una descompensación en aquéllas personas que sean fácilmente impresionables o que padezcan una condición cardíaca.
Hecha la advertencia, acá va la solución del misterio ...
 Izquierda: Jack Shephard, interpretado por Matthew Fox. Derecha: John Locke, interpretado por Terry O'Quinn. Busque las 815 diferencias. Cuando haya terminado, avíseme que se los presento. Así podrá buscar las 1.623 restantes. (Click para ampliar). |
Sap. Eso mismo digo yo.
La única explicación que se me ocurre para toda esa burrada es que, en aras de ser breve y conciso, Barceló resumió tanto sus anotaciones que eventualmente se le empezaron a amalgamar los personajes, de tan apretados que quedaban unos con otros en el pequeño papelito.
O sea, el tipo está hablando de un personaje y mezclándolo con el actor que interpreta a otro. Y no es sólo que se confundió de nombres, su descripción es una verdadera ensalada: Lo más parecido a un líder en el grupo es, sí, el personaje interpretado por Matthew Fox, pero su nombre es Jack Shephard, no John Locke. Jack no es el místico del grupo sino todo lo contrario. Es un médico y es el tipo más terrenal y pragmático de la isla, y precisamente por su forma de pensar siempre apuntando a soluciones prácticas es que todos tienden a seguirlo.
Resulta que una de las principales características de la historia de Lost es la vaguedad que por ahora se intuye respecto a la verdadera naturaleza del gran misterio que se esconde detrás de todos los pequeños misteritos que van y vienen de temporada en temporada. Concretamente, la gran duda es: ¿Se trata de fenómenos científicamente explicables o estamos ante fuerzas y/o entidades sobrenaturales?
Esa ambigüedad, justamente, queda ilustrada en los constantes choques entre las ideas de Jack y John (el a esta altura famoso conflicto "Hombre De Ciencia, Hombre De Fe"); porque John Locke sí es el místico de la serie por excelencia y tiene una conexión muy especial con la isla y anda para arriba y para abajo dando lecciones de vida amuebladas con coloridas anécdotas y reflexiones filosóficas. Pero, una vez más, no es el líder del grupo, ni nada remotamente parecido.
En síntesis, que parecería que Barceló está hablando de otra serie. Si tuviera que adivinar, diría que los productores de Lost le tiraron unos pesos para que hiciera su resumen lo más impreciso y engañoso posible, de manera que los eventuales nuevos seguidores del programa ya vinieran confundidos desde antes de engancharse.
Mediante su presencia [De John Locke. -N. del E.] ocurren situaciones sobrenaturales, como la escena donde Charlie quiere volver a tocar su guitarra y Locke le aconseja "quizás la isla te dé lo que buscás, pero debes darle algo a cambio". De inmediato deja una bolsa con heroína en manos de Locke, y tras mirar hacia arriba encuentra colgada de un árbol su guitarra. Cuando Charlie se aburre de tocar la guitarra y le pide la heroína a Locke, éste le responde: "Tomar decisiones basadas en más que el instinto es lo que te separa a ti del animal". Ese marco posibilita planteos existenciales que adornan armónicamente la trama.
AY AY AY POR EL AMOR DE DIOS MIJITOOOOO!!!!
Disculpáme, ¿no?, pero... ¿vos sabés de esto?
A ver. Primero y principal, en la isla ocurren fenómenos (presuntamente) sobrenaturales todo el tiempo, estando Locke presente o no. En todo caso, si hay alguien que en algún momento parecía tener alguna relación con esos fenómenos fue Walt (Malcolm David Kelley), el hijo de Michael (Harold Perrineau); pero mejor ni traigamos al pequeño chupetín de alquitrán a colación porque el enchastre ya es suficientemente grande así como está.
Vamos en cambio a centrarnos en esa manía de convertir a los personajes en caricaturas undimiensionales que este tipo parece no poder sacudirse de encima: Charlie (Dominic Monaghan) es un heroinómano. Según sus propias palabras: "Era tan adicto que ni siquiera podía tomar un avión sin estar colocado". 
Dominic Monaghan pone cara de aburrido para su papel de Charlie, si le hacemos caso a Barceló.
(Click para ver su aburrimiento en tamaño real) Es cierto que Locke lo pone en una disyuntiva al preguntarle si prefiere quedarse con las drogas o si está dispuesto a entregárselas a él a cambio de su ayuda para encontrar la guitarra, y que dicha concesión se entiende como un sacrificio que la isla -a través de Locke- exige, y también es cierto que la guitarra aparece de la manera que cuenta Barceló... Pero parece bastante obvio -esto lo digo sin haber probado jamás heroína, así que a lo mejor estoy inventando cualquier cosa- que recuperar una guitarra no alcanza para curar a un drogadicto de la noche a la mañana, sin importar qué tan importante fuera el instrumento para él; y la lucha de Charlie contra su condición va a ser uno de sus principales conflictos a lo largo de las primeras dos temporadas. Entonces, si bien es cierto que poco tiempo después de haberle entregado las drogas a Locke se las vuelve a reclamar con una escalofriante cara de enajenado, esto se debe a que está sufriendo los primeros efectos del síndrome de abstinencia, no a que se aburrió de tocar la guitarra.
No ayudan en nada los continuos flashbacks, donde narran la vida anterior de cada personaje previo a abordar el vuelo, únicas acciones fuera de la isla narradas en tiempo presente.
¿EL QUE?!?
Creo que no hace falta ser un Lost-filo para WTFear ese enunciado. Lo único que hace falta es un conocimiento mínimo del idioma inglés, ya no para saber qué significa "flashback", sino simplemente para intuirlo: Flash-BACK. Por definición, un flashback implica ir hacia atrás. Aquello que se cuenta en un flashback es algo que ya sucedió. Ergo, un flashback no se narra en tiempo presente. Lo cual de cualquier manera no importa, porque en Lost no hay un narrador ni nada por el estilo; esa frase suena como si estuviese hablando de un libro y no de una serie de TV, así que ni siquiera estoy seguro de qué carajo quiso decir acá.
"Hago lo que tu padre me dice que haga", confiesa ensangrentado un sobreviviente japonés a su esposa.
Jin-Soo Kwon (personaje interpretado por Daniel Dae Kim) es coreano, no japonés; pero a esta altura me conformo con que por lo menos le pegue al continente correcto.
Allí algunos especulan que la isla es el Purgatorio [...]
La teoría del purgatorio -una de las más populares entre los fans nada más emitirse el tercer o cuarto capítulo de la primera temporada- fue descartada categóricamente por los propios productores hace tres años.
[...] y los más ramplones sostienen que es el sueño de un mente podrida.
¿De una qué?
Ante esas repercusiones y por encima de cualquier masividad, el logro mayor de Lost pasa por hacer reflexionar al espectador que la realidad puede ser apenas una convención.
Eeeeeeeeeeeeeeeeh... seh. Lo que vos digas. No te aguanto más. Chau, me voy a mirar Gran Hermano.
Ah, antes de irme, una cosa más: Se te escapó comentar que Lost es la primera serie televisiva estadounidense en la cual un actor argentino tiene uno de los papeles principales: Nada menos que el gran Alfredo Casero ...
Oh, the humanity...
["Como te digo una co, te digo la o" decía un famoso cocainómano hace un par de años --o eso es lo que creemos haber entendido a través de su voz cascada y ronca, pero la idea sirve de todas maneras: El mismo Nelson Barceló que perpetró esta carnicería con una de mis series televisivas favoritas, también escribió una nota sobre Twin Peaks: Fire Walk With Me (el spin-off cinematográfico de Twin Peaks, otra de las series que integran mi top-3 de todos los tiempos) que es una verdadera joyita. Muy recomendable. Si hasta parece que una de las dos notas hubiese sido escrita por otra persona. -æco]
[Esto es para que después no anden por ahí diciendo que lo único que hago es humillar a mis lectores. -æco]
[Además está el detalle de que Barceló ni siquiera sabe que yo existo. -æco]
a enseñanza más importante que nos dejó el video del maestro "Yahtzee" Croshaw de esta semana es la siguiente ...
Los videojuegos viejos no son mejores, son simplemente viejos. Y arrugados. Y panzones. Y nadie que no sea un enfermo depravado querría tener sexo con ellos. [...] Los videojuegos –o, mejor dicho, el potencial de los videojuegos no ha hecho otra cosa que mejorar conforme la tecnología ha avanzado, en proporción indirecta al deterioro de tu memoria.
Esta reflexión viene a modo de apoyo técnico/táctico para la respuesta que tengo para todos los que andan por ahí protestando que tanto la cuarta temporada de Prison Break como la tercera de Heroes se fueron al carajo y/o perdieron el encanto que tenían en los buenos viejos tiempos: Déjense de pelotudeces, no sean imbéciles.
Prison Break sigue siendo predecible y reiterativa en los aspectos en los que siempre fue predecible y reiterativa, y sigue siendo fabulosa en todos los aspectos en los que siempre lo fue. Ni más ni menos. Se sabe desde lejos cómo va a terminar cada situación de peligro en la que se ven envueltos nuestros héroes, pero eso no hace que la emoción disminuya y nos pongamos menos tensos mientras los minutos corren y el peligro se acerca cada vez más y de ésta no hay salida posible y ahí está el tipo ya nada puede impedir que nos descubra con las manos en la masa y entonces sí que se pudre todo y ahí abrió la puerta ay mamacita y QUE HIJO DE PUTA COMO LA SACO EN LA ULTIMA DECIMA DE SEGUNDO Y SE ESCAPO JUSTO A TIEMPO Y QUEDO COLGADO DEL MARCO DE LA VENTANA Y NADIE SE LLEGO A DAR CUENTA!!!!!!!!!!111 MIKE SOS EL UNOOOOOOOOOOOO!!!!1111(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)
Ejem.
Decía, el único cambio de esta temporada respecto a las anteriores es que nuestro chico Scofield Jr. ya no se dedica a inventar soluciones increíbles para escapar de lugares inexpugnables, sino para entrar en ellos. Pero por lo demás, lo dicho: Estamos igual de bien que siempre. Sit back, relax, enjoy and shut the fuck up already.
Del mismo modo, Heroes sigue siendo la misma serie que le da una vuelta de tuerca más creíble e inteligente a lo que básicamente no es más que un comic de superhéroes; y por lo tanto, por más inteligente y creíble que sea en sus mejores momentos, inevitablemente cae una y otra vez en idiotismos infantiles propios del material en el que se inspira. Una vez más, es algo que siempre pasó; y, una vez más también, ello no la hace para nada menos genial.
Sí, señores, en resumen, desde hace una semana o dos estamos disfrutando de sendas nuevas temporadas de Prison Break y Heroes.
La imagen que acabás de ver, como ya habrás adivinado, es una escena de Heroes. ¿Quién arrastra a la pobre Claire Bennet de una pata mientras el director de fotografía hace lo imposible por evitar un upskirt demasiado explícito? ¿Y qué pasa con ese lugar? ¿Me parece a mí o está todo medio destruido como si hubiese ocurrido algún tipo de cataclismo apocalíptico? ¿Acaso eso es el cadáver de nuestra porrista favorita? ¿A esta gurisa no se le va a pasar nunca el cuarto de hora para seguir usando ese uniforme? Aaaaaaaaaaaaah, para averiguar todo eso y mucho más, vas a tener que mirar la serie, yo no te lo voy a contar.
Lo que sí te voy a contar es que hay muchos poderes nuevos en la vuelta: Gente vieja que no tenía poderes pero los obtuvo, gente nueva que presenta sus respectivos nuevos poderes, y gente vieja que aparentemente siempre tuvo poderes pero se olvidaron de mencionarlo en los treinta y pico de capítulos que ya llevamos. Y bue. A cualquiera se le puede pasar, supongo.
No quiero quemar nada, pero uno de los nuevos superpoderes–y el más interesante desde mi punto de vista- consiste en plagiar sin vergüenza ni piedad a Seth Brundle de pies a cabeza y de atrás para adelante: Todo, todo, todo; desde su insaciable necesidad de azúcar hasta su arrolladora potencia sexual, pasando por la habilidad de caminar por las paredes y las horribles mutaciones que dios sabe adónde nos irán a llevar, todo ha sido copiado y pegado casi sin modificación en uno de los personajes de la serie. Hasta el lugar en el que transcurren las escenas de este personaje se parece al laboratorio de Brundle-Mosca.
Imagino que los guionistas de la serie estarán rezando para que a los abogados de Fox no se les ocurra poner Universal Channel, porque ahí sí que se pudre todo pa’ la mierda.
Pero bueno, por lo menos ahora hay algo para ver en la tele, así que wiiiiiiiiii!!!
adre santa qué basura es la TV uruguaya en verano. O sea, no es que en invierno sea un prodigio artístico, mind you, pero en verano... Ay dioíto mío.
Extraño a Tinelli, fijáte.
La cuestión es que estoy un poco entre la espada y la pared: No puedo salir a hacer playa como haría cualquier hijo de vecino, debido a que sufro un desorden genético a favor del cual me resulta terriblemente nociva la exposición prolongada a la imbecilidad de otros seres humanos, así que estoy obligado a quedarme encerrado y sacar lo mejor que pueda de la TV. Y lo mejor que puedo sacarle es su capacidad de proyectar imágenes provenientes de un disco en el que grabé cosas que bajé de internet.
Con tal fin, estoy constantemente a la caza y a la pesca de grandes obras de arte televisivo para matar el rato. Y mi último gran hallazgo es Life on Mars (UK).
“Mi nombre es Sam Tyler. Tuve un accidente y desperté en 1973. ¿Estoy loco, estoy en coma, o viajé en el tiempo? Sea lo que sea, es como si hubiese aterrizado en otro planeta. Si puedo descubrir por qué sucedió esto, quizás pueda volver a casa.”
Life on Mars (UK), como bien lo acaba de exponer su protagonista, cuenta la historia de un inspector en jefe de la policía británica que tiene un accidente de tránsito y despierta siendo un detective recién llegado al mismo distrito en el que trabaja normalmente, pero en 1973. Como se puede deducir, si bien la serie es principalmente un policial ambientado en la década del 70, se juega mucho con esa idea de si será un viaje en el tiempo real, o si el tipo estará delirando en coma, o si estará definitivamente loco, y para ilustrar ésta confusión se usan frecuentes toquecitos oníricos / pseudo-sobrenaturales; como una especie de David Lynch Light.
En pocas palabras, desde la primera temporada de Lost que no veía algo que considerase tan genial como para volver a verla desde el principio ni bien llegué al final.
No es que sea un gran prodigio argumental tampoco; ciertamente es mucho más sencilla que la odisea de los náufragos locos y de hecho más de una vez deja la impresión de que, más allá de que es evidente que hay un esqueleto argumental que fue pensado desde un principio, la mayoría de los episodios se van escribiendo sobre la marcha, agregando detalles y personajes para estirar y/o complicar la trama sin ningún tipo de, cómo podríamos decir, pudor artístico.
Tampoco son los casos que componen cada episodio en sí mismos, que de hecho son de lo más predecibles; hubo sólo tres en los cuales no acerté con el culpable, incluyendo uno en el que no acerté porque me negaba a creer que la solución fuera tan chota y otro en el que las pistas son tan vagas e insubstanciales que lo mismo podía saltar el guionista en el último momento y decir: “El culpable soy yo, yo escribo los guiones, invento a los personajes, y por lo tanto soy el responsable de sus muertes lol”.
Pero los personajes --madre santa, los personajes. Cada uno de ellos es la mejor conjunción de actor y guión que haya visto en muchísimo tiempo, y juntos forman un equipo de reputa madre.
Al poco tiempo de descubrir Life on Mars (UK) me enteré de que en ese preciso momento la ABC estaba haciendo una remake. Desde luego, la sóla idea ya olfatea a fracaso, por el simple hecho de ser un producto americano que intentaba emular uno británico, que es algo que nunca puede terminar bien; y hoy, después de haber conocido en profundidad a los protagonistas de la versión inglesa, puedo declarar con total conocimiento de causa que, en efecto, la versión americana está condenada al fracaso más estrepitoso. Si no por cualquier otra cosa, porque es imposible que exista otro Gene Hunt. Detective Inspector en Jefe Gene “The Gen Genie” Hunt. No existe de éste lado del universo otro tipo que pueda llegar -ni siquiera saltando- a rascarle los talones a Philip Glenister diciendo cosas como ...
´Nuff said. En resumen, ésta serie está hecha de pure win.
Y además, está la banda sonora. Por razones obvias, la misma incluye cosas como David Bowie, The Who, Pink Floyd, T. Rex, Roxy Music, etc., etc., etc. Todo el tiempo. TODO. EL. TIEMPO. Uno no termina de darse cuenta de hasta qué punto eran geniales las –indiscutiblemente geniales- bandas de rock británico de los 70, hasta que las oye como cortina musical de una serie como ésta.
En otro orden de cosas, acabo de encontrar el invento del siglo. Ya no voy a poder tomar café de la misma manera. El 29 de Marzo es mi cumpleaños; si hubiese en la fonopolatea alguien que tuviese interés en conquistar mi corazón, acá tiene lo que yo llamaría un muy buen comienzo
uerido amigo: Si usted es de esos que llegan a viejos pero todavía abrigan intactos los sueños, esperanzas e ideales de su la adolescencia, es muy probable que usted sufra un retardo mental importante; y debemos rogar que el Señor lo haya hecho a usted estéril, por el bien de la especie.
La experiencia adquirida con el paso del tiempo hace que el individuo se vuelva necesariamente conservador. La vida, en todas sus áreas, está demasiado llena de decepciones como para no terminar, tarde o temprano, aferrado tercamente a las dos o tres cosas que uno llega a conocer y querer. Y, a pesar de lo que se pueda creer durante los tiernos años de imbecilidad idealista de la juventud, esto es algo bueno. Es sencillamente natural. Se llama madurar.
Viejo cascarrabias como me voy poniendo, pues, suelo ser muy desconfiado con todo lo nuevo, en especial con aquéllas cosas que vienen a operar modificaciones en cosas que yo ya había aprendido a querer.
Caso por ejemplo: La serie Ashes to Ashes.
Ashes to Ashes viene a ser la continuación de Life on Mars; y si bien conserva a algunos de los personajes principales de su antecesora y la idea básica de hecho es la misma, realiza una cantidad de cambios por lo menos arriesgados.
Ashes to Ashes cuenta la historia de la psicóloga policial Alex Drake (supuestamente es la que recibe las grabaciones que hace Sam Tyler en la grand finale de Life on Mars), que un mal día recibe un tiro en la cabeza y despierta como detective inspectora recién llegada a una comisaría en Londres, asignada –como no podía ser de otra manera- al equipo del Inspector en Jefe Gene Hunt, que se vino de Manchester con todo su equipo.
O casi, ya que Annie dejó la policía tras la misteriosa desaparición de Sam Tyler.
La ausencia de Annie intenta ser paliada por una minita llamada Sharon “Shaz” Granger, una movida que se transparenta nada más escucharla hablar, porque no podrían tener las voces más parecidas. Es natural, entonces, para todos los que supimos amar a Annie –esto es, cualquier ser humano por cuyas venas corra sangre- sentir cierto resquemor hacia esta nueva chirusa.
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Esta reacción, bien vista, es la misma que uno tiene con la propia serie, y por lo tanto se podría establecer cierto paralelismo que nos permite analizar ambas sustituciones al mismo tiempo: Del mismo modo en que se contraponen el físico de regordeta tetona de Annie con la silueta más menudita y estilizada de Shaz, se podría contrastar el guión veleidoso y mutante de Life on Mars con el muchísimo más producido y premeditado de Ashes to Ashes; y en ambos casos existen similares pros y contras, ya que lo que gana Ashes to Ashes en la solidez que tiene su arco argumental principal, al estar tan meticulosamente armado, lo pierde en talles de corpiño.
O algo así.
Creo que se me desmembró un poco la alegoría por ahí, pero el argumento se entiende.
Inicio de sesión: sábado, 28 de marzo de 2009
Participantes: æclipse µattaru, Lupine Wolf
Será que siempre tuve un soft spot por las gorditas... pero encuentro a Annie cada día más atractiva.
Buena recomendación btw.
Es la más cute
Es como un osito de peluche con unas tetas ASI de grandes
No literalmente, claro, porque sería un poco grotesco
FYI, después de Life on Mars viene una especie de secuela llamada Ashes To Ashes, pero no es tan buena
Tiene sus momentos, pero Hunt está medio como en decadencia
Por lo menos es como un parche cuando se termina ésta
Es muy superior técnicamente, digamos, está todo mejor planificado y tal; pero le falta un shenesécuá
Aparte es en los 80 y la banda sonora pierde una poca de charme también
Seh, los 80s son para otra cosa.
Y no está Annie
Ese emote es desgarrador, btw
Un cachorrito con tres patas y tapado de heridas de sarna no sería tan conmovedor
Inicio de sesión: sábado, 30 de mayo de 2009
Participantes: æclipse µattaru, Lupine Wolf
Cada chapter la veo más linda a DI Alex Drake.
Si? A mí me gusta más la otra
Que ahora no me puedo acordar como se llama
Chazz?
Ahiva
De hecho me siento un poco culpable de que me guste tanto
Es como engañar a Annie
Es una belleza diferente. Pero es adorable.
Eso mismo estoy empezando a sentir con la serie en sí
Como que me va simpatizando más de a poco. Intento convencerme de que es otra cosa diferente a LoM y estoy empezando a apreciarla más
Es diferente
pero me gusta también eh
y besides, en el capítulo pasado está lleno de fanservice de todos
Inicio de sesión: viernes, 12 de junio de 2009
Participantes: æclipse µattaru, Lupine Wolf
QUE ESTA PASANDO CON ASHES TO ASHES MADRE SANTA
Están más piantados que los de Lost
(Ojo los spoilers, todavía no vi el capítulo de esta semana)
man andá YA a verlo
Lo que puedo decir por lo pronto es que eso del viajero en el tiempo que [Segmento censurado para no arruinarle al lector lo que probablamente sea el mejor plot device de la historia] tiene que ser el mejor plot device de la historia
also, te vas a re-enamorar de Chazz
Unos 50 minutos más tarde ...
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'Nuff said.
En fin, que si usted es de los que ven a Ashes to Ashes con suspicaz desconfianza, hay que darle una segunda oportunidad, porque al final se pone muy bien
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