uisiera preguntarte por qué en estos últimos 7 años mis padres se han empeñado en que tú no existes.

Puse "Papá Noel" en google y apareció esto.

Yo todo los años te escribo; es más, mi madre me hizo enviarte una carta con mi huella del piecito como firma cuando yo solamente tenía 6 meses. Siempre te he pedido juguetes, y siempre cumplías: Me regalaste mi primer patineta de las tortugas ninjas a los 4, mi primer traje de Superman a los 9, y mi primer pistola de pintura a los 10 --Espero que recuerdes que soy una niña, pero tengo gustos medios especiales cuando de juegos se trata. Aunque ahora que recuerdo, te pedí un set para jugar al doctor con un vecinito y me trajiste el de enfermera, con lo que puedo deducir que sí sabes que tengo chochina.

Pero todo empezó a cambiar a los 12: Ya no me traías los regalos que yo pedía, mis padres me querían convencer de que no existías y mis amigos creían que era otra de mis paranoias, así que mucha relevancia no le daban al tema.

Relato de una mente luego del festejo navideño.
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Conseguí un par de fotos tuyas que anexo en esta carta, que me encantaron, pero repito: La gente dice que son cirujas a los cuales les pagan dos pesos y les dan un choripan para que se disfracen.

Esta semana la gota que rebalsó el vaso fue que un hermano, perteneciente -Valga la miniredundancia- a la Hermandad de la Cafeína, posteó una farsa que se hace en una web en tu nombre.

Te pido por favor que, si de verdad existís, este año me regales un poco más de amigos, un Rivotril de 500, una vida y una personalidad nuevas; porque vos me las cagaste gordo barbudo hijo de mil putas